Результатов: 246

51

ххх: Сосед у меня появился осенью - заехал на съёмную квартиру. Машина у него имеется, 2014-2015 года. Заметил один нюанс - машина медленно разбирается. Сначала на машине не стало накладок на заднем бампере и задних катафотов в бампере; потом пропал сам задний бампер; далее исчез задний правый блок фар (на его месте тупо дырка ничем не заделанная); сегодня смотрю нет передних ходовых огней в бампере. Следов ДТП не наблюдается.
ууу: Всё верно: один месяц - одна деталь. Машиной расплачивается. А потом подставится где-нибудь на дороге и какой-нибудь горе-неудачник восстановит ему машину.

52

еще потрогала паучка. Ага, австралийского паучка. Зашибла его по ошибке, приняв за врага. А потом также по ошибке потерла себе лицо и глаз (правый, предпоследний). Ну и вот. Правая половина лица теперь выглядит, как будто я окуналась ею в улей с голодными пчелами. Глазик тоже не открывается.
Сижу за ужином и думаю вслух:
— Может, это был какой-нибудь funnel web?
А румяное старшее дитя, юный натуралист и энтомолог, отвечает:
— Мааам, если бы это был funnel web, ты бы здесь с нами не сидела.
Ага, подумал Штирлиц, мне опять повезло. И меня даже не наградят премией Дарвина (посмертно). 
Надеюсь.:)

53

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела.

56

Письмо блондинки своей дочери: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

57

Приходит друг на работу в понедельник. Правый глаз не открывается, гематома на пол-морды.
- Ты где так влип? Ёп-та! Давай найдём уродов!? Где? Чё? Как?
- Не кипишуй. С Серёгой съездили "на утку". Ну, знаешь где. Вечерком как полагается приняли перед утренней зорькой и...
- Тут-то он тебя прикладом и ёбнул? Ну Серёга-а-а... Не ожидал.
- Да дослушай! Часика в четыре выныриваем из палаток и расходимся на двести метров. Смотрю! Сидят, блять! Спят или хер их пойми. Я только прицелился из камышей - ХУЯКС! Серёга выстрелил. Эти суки взлетают, кроме убитой. А одна в мою сторону! И ка-а-ак ёбнет мне по роже! И улетела, главное! Я подхожу к палатке, Серёга в шоке. "Твоя не поверит. Скажет что я тебя по-пьяни прикладом пиздил. Не отпустит больше на охоту. Или заявление на меня напишет".
- А чё внатуре-то было?
- Да не еби мозг! Я тебе внатуре и рассказываю! Ленка не верит... И на охоту не отпускает.

58

С просторов ЖЖ newsparky:
"Проснулся утром в понедельник, глядь в зеркало на правом глазу ячмень нарисовался, небольшой, но таки да. Давненько их у меня не было, ттт, и тут на тебе, опа. Так, думаю, это я вчера был на выставке СЕЕ-2019, щелкал фотиками, прислонял их видоискателем к глазу. Специально зажмурил один глаз, как при фотографировании, чтобы убедиться, что незажмуренный точно правый. Все сходится! Точно на выставке подцепил какую то бяку. Не фиг тереться глазами где ни попадя! И тут до меня доходит: СУКА! ТЫ Ж ВСЕГДА В ОЧКАХ!"

60

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

63

Спортивный комментатор ведёт репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

64

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической
технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан,
наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях
интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны``
и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после
экзаменов ``кофточки из шерсти родителей``. И был у него один
физический недостаток- то ли левый, то ли правый глаз, уже
не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу
необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших
студенток руководитель проекта - Соломон. Время близится к сессии,
как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь
наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на
выходе из преподавательской, умоляет:                                                               
- Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.                                                        
- Некогда, некогда, приходите через неделю.                                                               
- Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...                                                          
...Через год защитила, с другим руководителем.

67

Солнечное майское утро, открытие «парашютного сезона».
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему «войска». Профи, прыгающие на крыле - с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели «кукурузник».

- Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
- …
- Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
- …!
- Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!

Пара человек осталась стоять на летном поле осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.

Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
- прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
- выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
- если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
- если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
- приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
- после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;

- Ты - сломал правую лодыжку. Ты - сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Недопущен! Недопущена! Недопущен! Нет! Больше «Еще разок» нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!

Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16ти человек.

- У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.

Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.

Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
- Правый борт, подготовиться!
- Первый пошел!
- аааа…..
- Второй пошел!
- Я саааааааааам! Сказал я, подползя к люку держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.

Хм… шумно… Нихрена не понимаю… Что происходит… Оооохх бляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе выпрыгивая держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?

Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди - как муравьи!
Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!!!! КУДА!!!!??? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас - это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.

Инструктор встречал меня как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня как морковку из земли. Профи веселились, решая было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.

69

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.

- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шалык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.

- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!

- Чо? – заинтересовались на том берегу
- Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.
- Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.
- Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку.
- Три за одного!
- Две!
- Нет, три!
- Пятьсот рублей!
- Ты же две тыщи предлагал?
- А ты пять и что с того?

Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.

- Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.

- Даааа, - протянул первый мастер, - вот он баран-то, красивый и близкий, я прям свое отражение в его глазах вижу, а на самом деле он в восьмидесяти километрах. Все в мире относительно, мать его Лобачевского в неевклидову геометрию.

- Так лодка ж есть резиновая, - вспомнил второй мастер, сплавать можно. Только она одноместная.

- Правильно, - оценил мысль начальник участка, - туда ты на лодке, оттуда барана на весла посадишь, а сам пешком восемьдесят километров. Так в два раза меньше получится, чем просто сходить. Интересно, этот баран грести умеет?

- А мы тебе говорили, - снова влез первый, - надо было у главного инженера казанку на участок просить. Сейчас бы сплавали и вся недолга.

- Я просил, - погрустнел начальник, - а он мне: «вы еще за ту утопленную не рассчитались, вам», - говорит, - «крейсер Аврору дай, так вы его со всем экипажем и тремя ближними деревнями на дно пустите».

- Почему с тремя-то, - второй хитро улыбнулся, потому что уже придумал план,- почему с тремя-то сразу? А за бараном я не поплыву. Мы трос через речку натянем и по нему лодку как паром используем. Пустую туда, с бараном обратно.

- Слышь, пастушок! – заорал он, - не уходи никуда. Мы сейчас…

- А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.

- Трос? С тросом все просто…

Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.

- Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.

- Перелет! – оценил успехи начальник, - все равно эта антенна ничего здесь не ловила. На треть меньше натягивай.

К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.

- Связать надо было барана, - громко предложил второй мастер, дотянув лодку до середины реки.

- Ана, ана, ана, - ответило ему горно-лесное эхо, а баран испугавшись громкого голоса выпрыгнул из лодки и поплыл.

- Связали б, утоп нахер, - оправдался первый, и они все побежали вдоль берегов за плывущим животным. Километров через пять скотину прибило к нужному берегу. Барана поймали, несмотря на то, что он укусил второго мастера.

- Знаете что, - сказал следующим вечером начальник участка запив ароматную баранину ледяной водкой, - можно было трос не натягивать. Я тут посчитал на досуге, если б барана просто в речку с правого берега бросить, его все равно на левый должно вынести. Там ведь река поворачивает.

- Головастый ты мужик, Петрович, - поддержали его мастера, - поэтому и начальник. Но лучше давай в следующий раз поросенка купим. Не знаешь поросята кусаются?

- Кусаются, - улыбнулся Петрович, - волка даже загрызть могут. Я вот еще думаю, что если здраво рассуждать, то трос все-таки надо было натягивать. Только не барана везти, а брать водку и самим ехать ко всему стаду сразу.

70

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

71

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
Сколько с меня?
Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
Пожалуй, возьму еще стаканчик.

72

Денис Куприянов
В десятом классе нас возили на армейские сборы. Тот случай когда отмороженным на всю голову оболтусам было предложено на своей шкуре узнать что такое армия, пусть и в облегченной версии.

Суть была проста: вот поле, вот речка. Вдоль речки расположены позиции так называемых "Синих". Позиции штурмуют так называемые "Красные". По сценарию "Красные" должны были захватить позиции, а "Синие" будучи разгромленными, отступить за речку. Я находился на стороне "Красных" во второй роте, которая должна была атаковать центр. Первая соответственно шла на левый фланг, а третья на правый. Всё чётко, просто и понятно.

Повторяю диспозицию: открытое поле, с редкими вкраплениями кустарников и деревьев. Прямо по курсу река, куда и надо идти. Казалось бы что может быть сложней? Оказалось может.

Начну с того, что на полпути мы потеряли третью роту...

73

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

74

— Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?!
— И часы, любовь моя, и часы!
— Боже правый…
— Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!

75

xxx: валяются без дела два динамика и один корпус, куда оба можно врезать. Просто лень вторую колонку пилить. Хочу подвести разные, левый и правый каналы на колонки, не лепить один канал на обе. Имеет смысл или так не делают?

yyy: У меня есть две ноги, левая и правая, и дедов валенок, куда они обе влезут без проблем. Скажите, так можно ходить, или это немодно?

76

Эй, запрещённый «Правый сектор»!
Куда нацелил рыло-вектор?

К нам прибыл «Правый сектор»
С фамильей Пирожок,
Что ж, в ФСБ директор
Уж ждал тебя, дружок!

9 апреля органами ФСБ России совместно с МВД России на территории Московского региона был задержан гражданин Украины Пирожок И.М., являющийся активным участником "Правого сектора" (организация запрещена в России).

77

Бои их местного значения
Нам не приносят огорчения!

«Правый сектор» с пулемёта
По своим бьёт «погранцам»,
Взять «бабло» с людей охота
Тем и этим молодцам!

Лох с деньгой, как ни таится,
Те иль те тряхнут всегда,
Много их – одна граница,
В этом главная беда!

7 апреля 2019 г.
Столкновение между украинскими пограничниками и радикальным националистом произошло в Донбассе. Поводом стали деньги. Стычка произошла из-за возможности собирать деньги с мирных граждан на пропускном пункте.

78

Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловно победа! Но коллегия судей из-за антироссийскких настроений все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

79

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

80

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло.
Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

82

МУДРАЯ МОЛЕКУЛА

(С) Владимир Ермолаев

Был очередной вывоз пакета на старт.
Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу ...

Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу.
- Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"!
Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая... Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет... Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть - а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки...
Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам - "военные опять не могут ракету на старт поставить..".
Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.

Бармин...

Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)...
Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь - какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку... Может поумнеешь от его молекулы неимоверно... В масштабах своего стартового полка уж точно...
Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках - неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех - от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней - это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д.
Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих - гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами - так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же...
Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов.
- Чертежи..

Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли.
А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении - хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась - какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить...
Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" - едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли... Весьма, весьма... Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное..." Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было! ! !"
Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"... Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась...

Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес:
- Лом...
Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах... И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт...
А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек!
Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе...

Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак.
- Опускай!
Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.

Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка.
Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!

Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола...
- Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия!
- Готов...готов...готов...готов...
- 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова?
- Так точно, готова!
- Установку изделия в стартовый комплекс - ПРОИЗВЕСТИ!

Все-таки великая вещь - мудрая молекула с седой барминской головы!

83

Мужик заходит в бар, заказывает виски: Сколько с меня? Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: Пожалуй, возьму еще стаканчик.

84

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

85

Я ночью с криком просыпаюсь, нет не приснился мне кошмар,
Не от любви я задыхаюсь, виной всему твой перегар.
Ты прилегла немного с краю немного на пол я упал,
Хоть твою маму вспоминая, я всё ж будить тебя не стал.
Когда ты спишь, ты так прекрасна, твой дивный храп ласкает слух,
К тому ж во сне не так опасна, даёшь перевести мне дух.
Твой алый ротик приоткрытый и слюнька по щеке бежит,
А правый глаз, он не закрытый, он закатился и дрожит.
В ушах твоих одна сережка, возможно модно нынче так,
И кухни нашей занавеска, намотана на твой кулак.
Твои божественные ножки, одна в туфле другая в тапке,
Колготки порваны немножко, видать ты села мимо лавки.
Поспи родная, не тревожься, я знаю очень ты устала.
Вот аспирин, когда проснешься, ведь ты с подругами бухала.

89

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили десятку модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все ничтожество;
Люди, покупающие джип носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе нов

91

Из чата, где родители обсуждали жестокие современные сказки, и добрые старые.
xxx: Добрые старые, говорите? Ну вот вам по мотивам:
«Лиса раскрыла пасть и ловко поймала изумленного Колобка. Аппетитно хрустнула румяная корочка, что-то тёплое и вкусное потекло по горлу. Лиса удовлетворенно задвигала челюстями. Правый глаз Колобка выпал из урчащей пасти и откатился в траву, безжизненно уставившись в голубое небо…»
Красная Шапочка закрыла книгу.
- Бабушка, но ведь Колобок – это же сдоба! Он же вреден для фигуры и вообще, есть всухомятку плохо для желудка! Какая вредная книжка, как её только детям разрешают читать?!
- Совершенно с тобой согласна! – отозвалась старушка, разделывая волчий окорок, и вытерла лоб рукой, с которой стекали струйки алой крови. Жирный кот в её ногах с удовольствием кромсал острыми клыками потроха некогда грозного хищника. – Иди лучше выскобли шкуру. Зима близко!
- Не, мне ещё Белоснежку читать. Завтра доклад в школе готовить на тему профилактики венерических заболеваний при сожительстве с семью и более кавалерами, а также о генетической склонности принцев к некрофилии, и влиянии материала гроба на психосоматический портрет их потенциальной жертвы.
Шапочка сняла с полки третий том собрания «Сказки для детей 8+ лет», села в любимое кресло из кожи Крокодила (будет знать, как Солнце воровать!), зажгла светильник из черепа Кощея Бессмертного и углубилась в чтение, делая время от времени пометки пером Жар птицы (а мясо у неё противное – палёным волосом пахнет).

92

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: Чего изволите? Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): Чувак у тебя жена есть? (С): Есть. (М): Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница. anekdotov.net

93

«В даль за чашечкой кофе…»

Основано на реальных событиях, а так ли оно было и было ли вообще, это уж думайте сами.
Имена и явки изменены.

Часть I

Конец 90х. Действующие лица и матчасть:

Серега (Капитан), Андрюха и Шура (бешеная матросня), Яхта «Д…» - 8ми метровый ледокол(чик) с толщиной подводной части в 50мм (при спуске яхты на воду можно было разбить о носовую часть не только бутылку шампанского, но и газовый баллон) постройки знаменитой Николаевской верфи «Серега и Ко (реша)».

Затарились провиантом* на пару дней, вышли из родного Яхт-клуба, взяли «отход» у погранцов в надежде порыбачить и прошвырнуться по живописным островкам и косам родных пенат.

*Провиант: Помидорчики, огурчики, всякая дребедень. Андрюха зачем-то прихватил еще помидорчиков на случай «если не хватит», а Шура взял чай, кофе, так по-мелочи, ну и еще «кое-что для салата»…. В общем, опять помидорчики.

Так бы, наверное, и порыбачили спокойно, если бы на второй день не выяснилась пропажа …

Закатное солнце тонуло в водах Черного моря и сквозь шум ветра в парусах с камбуза доносился бас Кока Андрюхи:

- Ёп вашу мааа! Где кофе?! ..ять!

- Посмотри в белом пакете, туда вроде сложил.

- В белом огурцы, лук и помидоры!

- Тогда в коробке глянь.

- В коробке зелень и помидоры!

- В правый рундук загляни, может туда кто сложил.

- Да вы издеваетесь, ..ять!? там весь рундук завален помидорами! Охренеть – овощебаза, мать её, под парусом! Где КОФЕ??? Я вас спрашиваю?! Я нахрена с вами пошел?! Чтоб на рожи ваши смотреть с помидорами?! Я полгода мечтал на закате на лодке выпить кофейку с сигареткой, специально три раза спрашивал взяли ли Кофе!!!

- Романтик, хренов! – раздалось дружное ржание из кокпита.

- Кофе найдите мне, засранцы! Кто промудил?! С коком залупиться хотите, мудо…ны?!

Залупаться никто не хотел и все делали вид, что очень заняты. Капитан Серега, всматривался в даль, сидя на румпеле, а шкотовый Шура то подтравливал, то добирал стаксель-шкот, чем изрядно бесил Капитана.

Маты кока всё нарастали и вот уже из камбуза полетели первые весточки надвигающейся бури. «Не к добру всё это…», - подумал Серега, когда рядом с его головой пролетел очередной помидор.

- Андрюх, не дуркуй! – Спокойно начал Капитан. Потом хитро прищурился и спросил: - «А хочешь настоящего турецкого кофе, сидя на набережной, покуривая сигару и поглядывая на восточных красавиц, как из сказки 1000 и одна ночь?» театрально выдержал паузу и добавил: «… на закате?»

Даже Шура перестал дергать стаксель-шкот. Из трюма показалась голова Андрюхи.

- Бл…ть.. – Сказал Андрюха, с интонацией означающей: «Я Вам, сударь, о высоком толкую, а Вы мне соль на рану сыпать изволите!»

- Тогда «к повороту!» - Скомандовал Капитан. – Курс юг-юго-запад! Идем в Стамбул! Отставить бросаться овощами, они нам еще пригодятся!

- Без карт, навигации, и с двумя бутылями? – чутка оторопел Шура-шкотовый.

- Не сцы, салага! - отозвался морской волчара, прикуривая сигаретку. КомпАс есть и нормально, а Стамбул ночью миль за сто, сто пятьдесят видно – так светится, не промахнемсу!

Тут у всех в глазах загорелся какой-то детский огонек озорства, запахло приключениями и противостоять этому запаху было уже невозможно.

- А чё?! Документы у всех есть, у меня в лопатнике даже десять доллАров завалялись! – Вдруг резко поднялось настроение у Андрюхи.

Под это дело соорудили знатную «поляну» и сточили на радостях львиную долю всех запасов провианта, предназначенного для «дальнего плаванья».

На третий день, как рассказывал Серега: «Получили небольшую пи..лину» - т.е. попали в небольшой штормик, который и отнес яхту чутка на запад к румынской границе.

Опять выглянуло солнце, промокшие вещи развесили сушиться, а сами остались в длинных майках, да без исподнего, бо оно «мощи натирает», а так «и дышит тело, и кого тут смущать?- все свои, да дельфины местные».

Прикорнули все, и даже рулевой подремывал… , когда вдруг шум волны прорезал рев мотора катера береговой охраны доблестной Румынии и немного возбужденный голос из матюгальника.

Все как были в одной майке да с голой жо.., так и подскочили от неожиданности. От неожиданности такого вида подскочил и голос в матюгальнике, поперхнулся и охрип.

Атас, пацаны, ща будет шмон... – Перевел капитан на более доступный язык фразу: «Приготовиться экипажу предъявить документы и подготовить судно для досмотра».

Продолжение, как и самое интересное, следует… завтра...

94

Разговаривают американка, француженка и руская…
Американка:
Вот я своему мужу сразу после свадьбы заявила что неумею готовить….День невижу, второй…на третий появляется с микроволновкой…
Француженка:
а я своему сразу после садьбы заявила что неумею стирать и делать этого небуду…День невижу его.второй…на третий является со стиральной машинкой…
Руская:
я тоже своему заявила что ни стирать и темболее готовить неумею…день невижу…второй…на третий день смогла правый глаз чуть приоткрыть…

95

Чинарик

В тундре несколько складов и избушка – это наш дальний караул ВВ.
Склад артвооружений и боеприпасов нашей части, склад взрывчатых веществ «Тиксистроя», и еще какие-то.
Караул состоял из сержанта – начальника караула, и троих рядовых – караульных («штыки» по-нашему).
Паек в дальние караулы завозили на десять дней, а караул – на сутки.
Если начиналась пурга, караул не меняли до её окончания. Потому что во время пурги снег летит стеной. Бывает, что вытянув вперед руку, не видишь рукавицу на ней.
Большую часть суток начкар спал. В остальное время писал письма, болтал по телефону с другими начкарами, «дрючил» штыков.
Штыки готовили еду на встроенной в печь плите, наводили чистоту, кололи дрова, по очереди заступали часовыми, и спали тоже по очереди.
Два часа стоишь на посту, потом два часа в бодрствующей смене, и два часа в отдыхающей смене – спать не раздеваясь, но можно разуться. В «бодряке» - поддерживать огонь в печи, отвечать на телефонные звонки, готовить ужин/завтрак/обед, мыть посуду. В оставшееся время, а его в «дальнике» хватало, - читать, писать, мечтать).
На посту курить нельзя, а в остальное время – смоли, сколько влезет. Если курево есть.
Рассказывали, что в старые времена солдатам было положено табачное довольствие. В казарме на тумбочке дневального всегда стояла коробка с махоркой, и лежала пачка нарезанной бумаги для самокруток.
В начале восьмидесятых, когда я служил, этого уже не было.
А денежное довольствие было – семь рублей в месяц.
Два рубля сразу сдавали старшине на ротные нужды, а на остальные могли шиковать, ни в чем себе не отказывая.
Сигареты без фильтра стоили 14-18 копеек, «Беломор» - 25, «Ява» в мягкой пачке – 30, Болгарские «Аэрофлот», «Стюардесса» и «Opal» - 50.
Хотелось и в «Чайную» сходить. Там продавались пирожные «Полоска» за 22 копейки, пряники, печенье, сгущенка, другие деликатесы.

Дальние караулы мы любили. Там не чувствовалось давления армейской системы.
Просто делаешь свое дело, и как будто сам себе хозяин.
Однажды мы заступили на «ВВ», с одной пачкой «Беломора» на четверых. Ну, так получилось. Может, перед получкой дело было. Что все оказались без денег, и не у кого было занять. Поэтому курили очень экономно, - втроем одну папиросу. Каждый делал две затяжки, и передавал следующему. Втроем, - потому что один же на посту.
Начкар Андрюха Линьков пару раз позволил себе выкурить целую.
В четырнадцать часов сменившийся с поста Савинов сообщил, что начинает «задувать».
Встревоженный Линьков вышел наружу и вернулся помрачневший, - мороз упал, и ветер гнал злую поземку. Именно так пурга всегда начиналась. У нас оставалось две папиросы. А пурга могла задувать и один-два дня, и две недели.

Была еще надежда, что до восемнадцати часов, когда должна была приехать смена, пурга не успеет разгуляться, но уже через час, увидев, что ветер усиливается, а снег все гуще, Линьков вызвал с территории поста Томского, чтобы тот не потерялся в тундре. Во время пурги часовые дальних караулов не выходили на посты, а отстаивали смену в тамбуре караульного помещения.
Позвонил дежурный по части и сообщил, что смены не будет.
Время тянулось медленно и скучно.
Служба шла заведенным порядком. Караульный третьей смены кулинарил, первой – мыл посуду и производил уборку. В свои смены выходили на «пост» в тамбур.
Очень хотелось курить.
Обшарили все углы, заглядывали в щели у плинтусов, в надежде отыскать уроненные кем-нибудь раньше, или заныканные чинарики.
К сожалению, предыдущий караул чем-то прогневал своего начкара, и он их заставил сделать генеральную уборку.
Всё помещение было вылизано, кафель, которым была обложена печь, сиял чистотой, нигде не было ни соринки.
Скрутили «козью ножку», насыпали в неё чай, но он был негодной заменой табаку.
Пурга мела третьи сутки.
Я отсидел свои два часа в «бодряке», разбудил Савинова.
Он надел полушубок, зарядил автомат и сменил в тамбуре Томского.
Линьков спал.
У меня началась отдыхающая смена.
Прежде, чем завалиться на топчан, я обычно отодвигал его на несколько сантиметров от печи, чтобы потом, привалившись к ней боком и с головой укрывшись полушубком, дышать прохладным воздухом из щели между печью и топчаном.
В этот раз я решил, что хватит уже пролеживать правый бок, и развернул топчан изголовьем в другую сторону, чтобы теперь спать на левом.
Лёг, укрылся, и увидел, что чуть ниже изголовья уголок одной кафельной плитки отколот. За плиткой пустота, а из образовавшегося на сколе отверстия выглядывает сигаретный фильтр.
Я сразу восхитился белизной его набивки. При курении ведь фильтр желтеет, а этот был почти девственно белый. Значит, бычок должен быть больше, чем в полсигареты!

Затаив дыхание, протянул к торчащему кончику фильтра руку.
Представил, как мы будем отбивать кафель от печи, и сколько потом будет мусора, если сейчас неловким движением столкну окурок глубже.
Осторожно взялся за фильтр, и потянул его вверх и на себя.
Я все ещё не дышал.
Томский позвякивал кастрюлями на кухне. Савинов громыхнул прикладом о дощатую стену тамбура. Повернувшись во сне, скрипнул топчаном Линьков. В печи гудел огонь, и потрескивали дрова. Снаружи, сотрясая стены и вбивая снежную пыль в мельчайшие щели, завывал ветер. А я все вытягивал эту обыкновенную болгарскую сигарету из-за скверно положенной плитки.
Она – сигарета - казалась мне длинной, как железнодорожный состав.
Вот она вся у меня перед глазами.
Совсем целая.
Только краешек бумаги на кончике опален.
Линь! Линь! – позвал начкара.
Линьков рывком поднялся.
Показал ему сигарету, держа её, как восклицательный знак.
Не сводя с неё глаз, он вытащил из кармана спички.
Я прикурил, и после второй легкой затяжки, чувствуя приятное головокружение, протянул сигарету ему.
Из кухни выглянул Томский.
- Табуретку захвати, - посоветовал ему Линьков. Томский подсел рядом, и воспользовался своей очередью затянуться.
Савинов в тамбуре перестал топотать ногами, и, скрипнув дверью, заглянул в помещение.
Линьков позвал и его.
Мы сидели. Сделав по две лёгкие затяжки, передавали сигарету друг другу, провожали её взглядом, и снова делали две затяжки…


«Курение вредит вашему здоровью». Но вот так было.
Тундра. Пурга. Жарко натопленная печь. Четверо возле одной сигареты…

96

ЗЛОБНЫЙ КАРЛИК

«Видел я карликов и побольше…»
(Ирландская поговорка)

Только, пожалуйста не подумайте, что я не толерантный человек и не люблю карликов, наоборот, я очень люблю карликов…
Ой, что-то я не в ту степь.
Одним словом, бывают такие карлики, у которых единственное положительное качество – это то, что он карлик. Ладно, ну, в общем, вы поняли.

Я показал правый поворот и начал искать глазами того, кто пропустит меня в свой ряд. Всегда так поступаю в сложных ситуациях. Ведь одно дело просто нагло встраиваться в чужой, несговорчивый ряд, но совсем другое, если ты встретился с человеком глазами, улыбнулся ему и жестом попросился. Обычно никто не отказывает.
Смотрю в зеркало, в соседнем ряду на полкорпуса позади, рулит карлик на «Волге». Обычный такой карлик с огромной лобастой головой и короткими руками. Может я бы и не заметил, что он карлик, просто было странно – почему это мужик едет и всю дорогу не отрываясь, нюхает свой руль? Потом присмотрелся, а это у него посадка такая, иначе не достанет.
Мы встретились глазами, я приподнял кепку в знак приветствия, улыбнулся и попросился в его ряд. Но, он сделал надменные глаза и согнул левую ручку, предварительно вложив в её сгиб правую. Конструкция не очень получилась, но я понял, что за фигуру он попытался для меня смастерить. К тому же, видимо, чтобы окончательно меня унизить, карлик картинно расхохотался, как какой-то опереточный дьявол.
Глядя на эти толстые пальчики-сосиски, я не обиделся, а тоже не смог сдержать смех.
Карлик напрягся, не понимая причину моего веселья, он опустил окно и жестом показал, чтобы я сделал то же самое.
Мне стало интересно, я тоже своё открыл и услышал совершенно неожиданный бас:

- Чё ты лыбишься? Хрен я тебя пущу, а будешь лезть в наглую, клянусь, херакну и буду прав. Понял? Не веришь? Попробуй. У меня время есть, постоим, подождём ГАИ.

Я никак не ожидал такого напора и ответил:

- Всё нормально, вообще никаких проблем, это ведь такая ерунда, которая даже разговора не стоит. Не хотите пускать, не надо – это абсолютно ваше право, тем более, что мы оба знаем, почему вы такой злой на весь белый свет.

Карлик завис, а спустя полминуты, меня любезно пустила перед собой пожилая дама с фиолетовыми волосами. Волга осталась далеко позади.
Через километра полтора, уже на совсем другой улице, злобная Волга догнала меня, картинно влезла впереди, но через секунду, резко, почти поперёк дороги, с пробуксовкой, умчалась куда-то на разворот.
Я ехал и думал, что если когда-то на земле случится восстание машин против своих хозяев, то самой первой, наверняка, восстанет одна неприметная серая «Волга»…

98

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

100

Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.