Шутки про пришла - Свежие анекдоты |
ххх: Я вам рекомендую этого детского врача. Замечательный специалист. Опытная, всегда близко принимает проблемы и искренне пытается помочь...
ууу: Ничосе "замечательный специалист"... такая истерика с воплями на весь коридор...
ххх: Да это к ней семья веганов с двумя детьми пришла.
ууу: А... тогда да, хороший врач...
|
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!
|
|
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: Батюшка, я согрешила.... Как согрешила? Сосала Сколько сосала? 10 минут Замаливай грехи 1 час На следующий день..... Батюшка, я опять согрешила.... Как согрешила? Сосала Сколько на этот раз? полчаса Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... Батюшка, я опять согрешила Что, опять сосала? Да Ох, сколько в этот раз? 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: Досасывай, а то офигительные дроби выходят.....
|
|
Жена говорит мужу утром: Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
|
|
Впервые оказавшись в Риме весной, слабо поняла величие города. Уставшая, с ОРВИ, с ужасом смотрела на толпы на мопедах, окружающие каждую машину. Еда по расписанию, кругом развалины, жара, но все одеты лучше, чем возможно при такой температуре. Пиджаки и чуть ли не сапоги в мае, а мы как с галер.
Ватикан. Там все так скромно. В галереях сгружены обломки веков, тома истории на каждой полке, но есть сады и даже фонтан.
В Риме куда ноги ни понесут, упираешься в церковь или здание нереальной красоты. С какого-то момента перестаешь удивляться и привыкаешь к архитектуре, на которую приятно смотреть.
Летом решили поехать на море, сняв виллу. Рыдала и смеялась, смотря на забетонированные три-четыре сотки, биде, наверное, выпуска 70-х годов и душ на балконе. Кондиционеры? Мадам, веер в руки и на балкон. На пляже шезлонги по принципу пятки к носу, а ключ от туалета у бармена. Такого спасателя я не видела больше нигде. Там почти все местные, все свои. Мамашки, встретившись после трудового года, запустили детей в море и сцепились языками. Парень работал чуть ли не нянем, разнимая дерушихся и вытаскивая из-под воды побежденных, периодически безуспешно пытаясь воззвать к материнской совести. Но мамашки знали, что он свой, а, значит, мелких не бросит. До появления на пляже чьей-то свекрови треп продолжался непрерывно.
Каюсь, итальянские свекрови раньше внушали мне мистический ужас. Действительно, взрослые мужики, спрашивающие мнение мамы по любому поводу, на Руси явление редкое. В Италии свекровь слышно и видно всем. Обычно сразу. Мнение о них кардинально изменила этим летом. На пляж пришла итальянская семья. Гранд-маман видно и слышно стало сразу, всё пришло в состояние ахтунга, она разбудила всю округу. Но. Трое обалденных детей. Настоящие, не запуганные, не замученные, не задерганные дети. Ведут себя как должны вести дети, и видно, что и любят, и уважают, и не рискуют быть объектом её недовольства. Разумно не рискуют.
Может быть, правы именно итальянские свекрови, которые с детства следят за тем, что делают их сыновья и внуки? Может быть, лучше пару раз устроить своему чаду гранд-скандал, чем потом с ужасом или с садизмом (на Руси обычно с садизмом) смотреть на исковерканные девчачьи судьбы. Может быть, надо пару раз запереть дома, чтобы думал, что делает.
Не знаю и никогда не рискну утверждать, как правильно, но то, что итальянские семьи разумно большие, дружные и классные, это точно.
Любовь итальянцев к старым вещам удивительно сочетается с страстью к дизайну и утонченности, изысканности. Господин Саакашвили много всего наворотил, но при нем в старом Батуми итальянский архитектор построил удивительной красоты площадь с окружающими её зданиями. Войну Саакашвили начал, много всего испортил, но беспризорные животные в Батуми учтены и накормлены. Сложно во всём быть всегда неправым. Иногда что-то ведь и получается.
Почему на пост-советском пространстве обязательно надо противопоставлять Россию и Европу?
Почему либо-либо? Не понимаю, почему при задекларированной духоскрепности, морали и нравственности, геев в Москве, наверное, больше, чем во всей Европе, а взявшихся за руки пенсионеров, дедушек и бабушек, не стесняющихся ни друг друга, ни своего возраста, так мало.
Почему до сих пор надо противопоставлять католиков и православных? Это вопросы канонического права, в котором хорошо разбираются единицы. Для остальных есть свобода совести, но чем католический собор духовно опаснее мечети, представляю себе слабо.
Что плохого в американских инвестициях? Зачем этот дикий показательный карательный процесс над господином Калви? Чтобы напугать? Освоенным "патриотами" бюджетом первую экономику мира?
В сети появилась информация, как супер современно собираются застроить бывший аэропорт в Саратове. Город уникальной двухэтажной купеческой архитектуры. Если есть время, посмотрите, во что превратился там особняк Столыпина. Как мало осталось исторических зданий в надлежащем виде. Зато "патриоты" фактически прогнали из города немецкое консульство. "Победили" без войны, хамством и наглостью.
В мире всего несколько кусочков, островков истории. Лондон застроили, влепив в центр колесо. Будапешт пока держится, но в бетоне периодически что-нибудь да встроят. Эйфелева башня в ограждениях как и Красная площадь. Такое впечатление, что исторические архитектурные памятники жгут кому-то глазки.
Может быть, Италия пока держится, не цементируя и не бетонируя газоны, именно потому, что там до старости политики боятся, что мама идиотом назовет и по жопе веником врежет. Пусть хотя бы маму побаиваются. Хрущев не взорвал многие церкви в Курске именно потому, что маму боялся. Она ему прямо карой Небесной пригрозила. Всего на одну область, но припугнулся. Хотя бы так.
|
|
Пришел на день рождение к другу. Компания отличная, сидим очень душевно - причем решили даже в ресторан не ходить - прямо в кабинете накрыли стол для совещаний. Юмор, тосты - все как обычно. Пришла подруга именинника - по совместительству помощница его приятеля, так же приглашенного. Я с её шефом не знаком, но наслышан о нем. Да и остальные гости его ждут, хотя сильно сомневаются что он сможет оторваться от дел и вырваться на праздник.
Часа через 2 праздник уже в самом разгаре, мне под виски изливает душу ресторатор, периодически приезжают и уезжают гости, но мы на них не обращаем внимания, погруженные в беседу. Слева подсаживается молодой парень. Разговорились мы с ним - и какую тему не поднимаю - удивляюсь глубокому знанию каждого вопроса, системному изложению информации в ответе. Проговорили час наверное. Отвлекся, спрашиваю именинника: вип-гость твой, которого все ждут с нетерпением, как я понимаю, слишком занят делами и не сможет приехать?
(удивленный взгляд) Эм... ты с ним вообще то уже час как разговариваешь...
Что сказать - у таланта нет возраста!
|
|
Стиралка.
Поехали отдыхать в Абхазию.
Перед поездкой уточнили у хозяйки при Скайпу условия, есть ли кондиционер, стиралка или другие условия.
Приехали.
Деревня деревней, туалет не во дворе, но вода по расписанию, кондиционер есть, ну ладно, остались.
Пришло время стирки.
Спрашиваем хозяйку, а та орёт: - Стиралка, иди сюда!
Пришла молодая девушка с большим баком, забрала у нас вещи и ушла в сторону реки...
Постирала, кстати, очень хорошо.
|
|
Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу.
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их невероятно веселила, и они спели несколько песен, а потом (альтруисты) вспомнили, что они не одни в вагоне и решили извиниться, но своеобразно- напоили водкой весь вагон.
Часам к 12 ночи вся мужская половина была пьяна, увильнуть не получалось никак. Наконец они устали, сели в своем купе, задумались, И вот один спрашивает:
- А куда мы едем???
Второй сделал умное лицо, сказал "Щас", отдернул занавеску на окне, долго всматривался в ночь за окном, а потом очень уверенно показал пальцем направление движения поезда:
- Туда!
Первого этот ответ полностью удовлетворил и они рухнули спать.
|
|
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .
|
|
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
|
|
My name is Bond…
Существо было мелкой черненькой собачкой породы тойтерьер. Из тех, для которых не только дератизация, но и деинсектизация по сути смертный приговор. У него были тоненькие ножки, вертящийся хвостик и выпученные, почти рачьи, глазки. И да: имя ему было Бонд. Или, учитывая размеры, Бондик.
Выражения страха, радости, злости, удовольствия демонстрировались крупной дрожью и иногда тявканьем. Здоровье собак имел слабое – мог жрать только один (не дешевый!) вид собачьего корма – иначе его тут же тошнило. Визиты в собачью поликлинику были делом обычным: хозяевам даже предлагали приобрести абонемент к ветеринару. Они же предпочитали разовые акции, из-за чего собачье техобслуживание многократно превышало его первоначальную стоимость. Видимо, поэтому услуги разного рода герасимов вежливо отвергались и кабысдох мирно жил на свете уже девятый год.
В общем, состоял Бондик из одних недостатков. Хотя, пожалуй, нет. Одно достоинство у него все же было. Мужское. Если вы можете представить себе торпедоносец второй мировой войны (это когда под самолетом подвешена торпеда размером с сам самолет и единственной целью самолета является уничтожение вражеского корабля этой самой торпедой), то вы можете себе представить всю мужскую силу этого агента 007. По сути, вся собака существовала исключительно для транспортировки ЭТОГО. Такому оснащению позавидовали бы пограничный пес Алый, Мухтар и собака Баскервилей. Да что они – Дэниэл Крэйг, Пирс Броснан и сам Шон Коннери были бы в восторге! Вот только применить оружие не было случая: калибр пса мелковат, да и война все никак не начиналась. Но неожиданно началась.
Собачка тоже была мелкой. Не такой, как наш супердог, но сравнимой. И в положении была соответствующем. В окружающих домах звери в основном были крупными и то ли по причине жалости, то ли плохого зрения, внимания на нее не обращали. А она готова была сдаться кому угодно. Даже без объявления войны. И настал звездный час Бондика.
Страсти пылали. Орудие Бонда в полной боеготовности выглядело устрашающе. Собачка даже не выбросила белый флаг – она с ним пришла. Но… Оказалось, что обладание ядерным арсеналом и полная капитуляция противника еще не гарантируют победы. Боеголовка тыкалась в кусты, бордюры, в собственные живот и подбородок (да, он доставал и туда), просто в воздух, но цель так и не была поражена!
После полутора часов безуспешных атак бойца невидимого фронта у собачки нашлась хозяйка. Ее успокоили, сказав, что девственность подопечной не пострадала. А незадачливого разведчика тут же предложили переименовать в Дзюбу. Ну или, учитывая размеры, в Дзюбика.
|
|
Соседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". Ладно бы ещё играл человек со слухом. А то слушаю и всё какой-то эффект незавершенности: сижу и достукиваю мелодию по столу.
|
|
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
|
|
Родной город и родная река, текущая "издалека долго", навевают воспоминания юности.
Где мне лет этак посередине между возрастами, упомянутыми в первом и втором вариантах припева процитированной песни :)
Сейчас я "перепрыгнул" - по возрасту - в серединку между вторым и третьим припевами, что наверное лишь добавляет сентиментальности :)
А так как сейчас жарко очень, то воспоминания (почти) зимние :)
Вспоминается промозглый ноябрь 1990 года с уже падающим снежком, превращающимся в лужи под ногами...
Я с девушкой, после кулинарии на Тверской (Горького) - сейчас это похоже Noor бар - где была закуплена модная тогда кура-гриль и еще много чего :)
Дошли до Пушкинской, где в театральном киоске - о чудо! - остались билеты на Таганку - "Маленькие трагедии": какая то делегация не пришла - чуть ли не первый ряд.
Выкупаем-едем, в гардероб сдается (и принимается!) огромная сумка с продуктами, источающая "оглушающий" запах жареной курицы :)
Как ее не съели гардеробщицы - я не знаю - но смотрели на нас обалдевшими глазами :)
И сам спектакль: Филатов читает монолог о чуме и часть стены театра опускается (!), а в образовавшееся пространство, освященное уличными фонарями, падает снег - прямо в зал.
Ну, и конечно девушка рядом :)
П.С.
"Помню только любовь." (c) Леонид Агутин
|
|
Алаверды Болтабай и его истории о руке на плече. Речь пойдет о моем прадеде и все события на 100% правдa (детали могут быть не точны). Взяли его в 38 и отнюдь не в немецкий плен. Пришли ночью, как обычно и забрали после обыска в неизвестном направлении оставив жену с детьми (мой дед) на самообеспечении. Причина была банальна. Брат в двадцатаых свалил в Палестину и была между ними переписка какая то (подробностей не знаю) на идиш. Итог 10 лет без права переписки и еше 5 по моему в Игарке на строительстве той самой северной дороги. Там уже, как человек. Даже семью привезти разрешили.
Поначалу лес валили в Соликамске. Голодуха, комары. Там еврей один старый деду часть своей пайки каждый день отдавал, пока сам от истощения не умер. Говорил "бери-бери, ты сам молодой. Тебе жить еще". Потом случай еще был. Зекам делянку отвели-деревья валить. Предупреждение офицер НКВД (или кто там) дал "за линии воображаемые не выходить". Поставили молодого Ваню солдата за ними надзирать. Лето, ягоды-грибы вокруг. Голодные люди работают. Потянулся дед за малиной, да видимо пересек линию воображаемую. Раздался выстрел из трехлинейки и ствол рядом в щепки. Подлетает ГБшник и Ваньку со всей силы кулаком по лицу. Тот упал, кровища из носа. "Ты что ссука с 10 метров мажешь". Спас тот пацан деда моего, понятное дело. Потом подсолнух нашёл в тайге. Откуда? Год-два протянул на лесоповале и выжил-перевели в контору. На воле был бухгалтером, трех значные числа в уме множил. Тут ему настала пора руку на плечо другим класть. Делал банальные приписки на лесоповале. Норма была не реальной, а не выполнишь-пайку зекам урезали. Пришла проверка как-то. Баба ГБ шница так и говорит: "будем судить и расстреляем". Он ей "пошли пеньки считать в лес". Дело зимой было. Не тронули. Таки судили позже за досрочный перевод на зимние нормы (пайка, одежда). Отряд замерзал, холода на Урале по разному приходят. Вот и принял он лично или еще с кем такое решение в бухгалтерии. Не растреляли, видимо вошли в положение. Потом поселения, ребенок с Русской женщиной (а что, если никто не знал будешь ли завтра в живых). Всю жизнь общался и поддерживал дочь. Вернулся назад на Украину после амнистии в 54. Местечко немцы да местные сожгли до тла, кто не ушел все в одном рву лежат 3500 человек (дед с бабкой его и много другой родни). Дожил он до 2005 года и умер в 100 лет намного пережив палачей и благодетелей своих. К чему я все это. Во первых сколько он и ему на плечо рук клали. Во вторых, не слышал слова худого от него ни разу ни о ГБистах, ни о фашистах, ни о националистах. (национальности не привожу, бессмысленно и глупо это. И палачи и благодетели все разных национальностей были). В общем, длинно и не смешно, но суть я думаю в том, что если кто тебе руку на плечо кладет, то передай это дальше и будет тебе счастье.
|
|
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
|
|
Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.
1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.
- О, будет свадьба?- спросил мой наивный отпрыск.
- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…
2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:
- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.
По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.
3. Одна гостья сказала:
- Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?
- Цезарь с морепродуктами.
- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей.
Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.
|
|
Прочитал тут историю вчерась. https://www.anekdot.ru/id/1221558/. Так вот...
Тиха нью-йоркская ночь. Только копы проезжают по безлюдным улицам. Порывистый ветер гонит по ним мусор и обрывки бумаг. Город спит... Мафия просыпается...
Бдительные граждане заметили подлых воров, обнёсших квартиру на Манхеттене и тянущими свой богатый скарб в четырёх больших мусорных пакетах. Лучшие силы доблестной полиции были брошены на перехват. Взвыли сирены, город осветился «дискотеками» и фарами-искателями. Началась операция «Перехват»!
Два преступника в удобной простой чёрной одежде и старых кроссовках показывали чудеса изобретательности и изворотливости!
Во-первых, они убегали без транспорта. Тоесть пешком! Что ломало все полицейские планы и наводило на мысль о вертолётной поддержке наглых грабителей. Во-вторых они не бросали добычу, что поддавало уверенности в заказном резонансном преступлении. И в-третьих, куш был очень ценный, потому что ни пересечение скоростных магистралей, ни прыжки с трёхметровых заборов на линию метрополитена, ни предупреждение о применении оружия не останавливало дерзких нарушителей закона.
Наконец-то при помощи 30 полицейских экипажей и поддержке с воздуха операция была закончена. Преступники поставлены на колени, важнейшие ценности в мешках захвачены. Все участники операции представляли уже своё повышение по службе и громадные денежные премии от Федеральной Резервной Системы, пока ждали представителей ФБР. Так как злоумышленники в шапочках-пидорках и тёмно-синих курточках говорили только по-русски о каком-то шпили-вилли...
Да!... Не долго музыка играла... Не долго фраер танцевал!
Кому-то пришла в голову идея заглянуть внутрь этих сумок. Там оказались ношеные вещи людей, которым жаль их было выбросить и они оставляли их в мусорных мешках возле специальных контейнеров гуманитарной организации помощи беднякам Salvation Army.
Разочарование правоохранителей было настолько большим, что Петров с Бошировым не то что пендаля не получили, а им ещё и кофе с булочками купили и довезли до ближайшего метро на Брайтон вместе с этими сумками. На вопрос почему их не бросили при опасности рецидивисты ответили, что попросту не смогли по другому. Как уже своё то бросить?
|
|
Однажды вождь племени чероки со звучным именем Секвойя подумал: а почему бы ему не изобрести собственную письменность? Он видел, как американские торговцы и переселенцы ведут какие-то записи, шлют их друг другу, читают книжки. Общий смысл их действий был понятен: сообщить какую-то информацию знаками на бумаге. И раз они это делают постоянно, наверно есть в этом какая-то польза, не все ж гонцов слать с устными сообщениями или помнить всё наизусть.
Гонец может чего-то напутать в спешке, или разболтать под пытками. А письмо можно сжечь или проглотить, если видишь, что дело обстоит хреново. Да и старческий склероз никто не отменял, как бы он ни назывался по черокски. Как сохранить старинные предания? Я думаю, таковы были мысли вождя, когда он принялся придумывать свою письменность. Отнесся к этому просто - ну, взял и придумал. Это ж не на бизонов охотиться, там мозги нужны. А тут - ну, придумать знаки, делов-то.
У каждого приличного народа в наше время имеется своя письменность, и разумеется ее кто-то когда-то основал. Не из воздуха же она появилась. Но практически всегда это клонирование.
В случае кириллицы, пришли более тысячи лет назад греческие монахи, и соответственно попытались внедрить письменный греческий язык на новых для них территориях. Услышали новые для них звуки речи, придумали им новые буквы. Но особо не заморачивались.
А сам этот письменный греческий появился по тем же причинам тысячелетиями раньше, от критян. А те подцепили от тирян. Далее следы теряются, но все эти изначальные альфы, беты и так далее шли как по эстафетной палочке. Любой младенец, родившийся на территории в полпланеты, однажды заорет АААААА!!!! - и это будет обозначено именно буквой А, независимо от языка и акцента в этой зоне распространения древнейшей финикийщины.
Какие-то другие ученые греческие монахи зашли однажды в Рим, так появилась латынь. А потом безвестные латинские монахи в Англию, так появился современный английский алфавит. Но сама идея, что можно же не рисовать смыслы и звуки тысячами картинок, а минимизировать их набор предельно, дать простые начертания каждому символу, безусловно пришла в голову кому-то одному. Далее это просто тиражировались с добавлениями и сокращениями. Кому-то удавалось сократить до двух десятков буков, но тогда возникали проблемы с изображением звуков сокращенных. SHCH вместо щ, например. А для ы вообще никаких буков нет в английском, кроме извращений.
Кто-то в досаде принимался рисовать над минималистским набором шляпки, штрихи и боковые загогулины для вариаций, отчего получался не алфавит, а дикий средневековый бардак какой-то, типа чешского. Или целый триппер непроизносимых букв давно отмерших звуков, как во французском. Зачем записывать то, что не произносится? Алфавит всех народов изначально задумывался и делался как звукоподражательный, и это была здравая идея.
Уникальность индейского вождя Секвойи была в том, что он был полный дуб во всем этом. Не зная ни многотысячелетней запутанной истории вопроса, ни собираясь в нее впутываться вовсе, не владея ни английским, ни каким прочим языком помимо родного, не имея под рукой никаких грамотных монахов, и будучи по определению человеком безграмотным и диким совершенно, он решил всё сделать сам - просто понимая, что есть сама эта задача, и что она ему вполне по силам.
Никакие просвещенные монахи ему и не нужны были для этого. Письменность чероки обязана была иметь двойное назначение - мирное и военное. Она должна была быть простой для своих воинов и абракадаброй для всех прочих. Секвойя был в ситуации землянина посреди тотальной высадки инопланетян, опережающих в своем развитии минимум на пять тысячелетий, намеренных отнять его земли и переселить туда, где выжить практически невозможно, а при сопротивлении уничтожить. Тут вся эстафетная палочка цивилизации выражалась разве в том, что дикарю дали поглядеть на рубку звездолета и ехидно продали несколько книжек из его библиотеки. Смотришь в книгу - видишь фигу: таков был культурный багаж создателя черокской письменности.
Случай удивителен тем, что у него получилось это лучше, на мой взгляд, чем у всего этого авторитетного наследия вместе взятого, от которого до сих пор школьники мучаются по всему миру.
Все стадии страданий образованного человечества от своей письменности он прошел за пару лет.
Для начала вождь купил немного бумаги, отщипнул перо с ближайшего гуся, макнул его в какой-нибудь сок клюквы или каракатицы, и принялся создавать свою письменность. Рука к перу, перо к бумаге. Секвойя был современником Пушкина, и отнесся к этому делу с таким же энтузиазмом, как Александр Сергеевич к созданию русского языка литературного. Но без его французского, древнегреческого и латыни, равно как и общего воспитания по высшим западным стандартам того времени. Секвойя был дикарь. Типа первого ископаемого шумера, ставшего грамотным только потому, что ему пришлось придумать саму грамоту.
Что начертил Секвойя самое первое? Картинки, иероглифы. Как обозначить рыбу? Ну, нарисовать рыбу. Как буйвола? Ну, кружок с двумя рожками. Вполне достаточно для передачи сообщений, что завтра подходящий день для племени выйти на рыбалку или охоту.
Помучившись немного, Секвойя пришел к выводу, что эдак до хрена знаков придумывать придется. Как бы не несколько тысяч. Щуку отдельно обозначай, карася отдельно. Приказы еще обозначать. Да, ты вечно кого-то куда-то посылаешь, но с разными же смыслами! Этому что, тоже загогулины придумывать? Экая тоска!
Мне неизвестно, сколько дней или месяцев Секвойя раздумывал над этими вопросами, но от иероглифов категорически отказался. Уже этим превзойдя великие цивилизации давно вымерших шумеров, египтян, ассирийцев и так далее. А также ныне процветающие нации китайцев и японцев, у которых вся эта иероглифическая хрень стала просто упражнением для мозга и священной древней традицией. Они с ней до сих пор сражаются, но исподтишка - ввели упрощенные системы и китайских, и японских иероглифов. Но до сих пор на них стоят. Индейский вождь помучился сам, но свой народ уберег. Он перешел к звукоподражанию. То есть, к наиболее распространенным слогам. Не к фонемам, разобранным на буквы - то, что мы знаем как алфавит. Он обозначал слитные типичные возгласы. Для него А! означало одно, а МА!, БА! и так далее совсем другое. Как КУ! и КЮ! в Кин-дза-дза. Для каждого самого важного отдельный знак.
Таковых вождь нашел поначалу двести. Но озаботился мыслию, что простой читатель столько может и не упомнить. Какая разница, длится ли тот или иной звук десятую долю секунды или аж три? Пусть будет один знак для всех подобных. Сообразительный читатель как-нибудь догадается, что имелось в ввиду.
Смейтесь сколько хотите, но этим простым соображением индейский вождь достиг уровня древнерусских летописцев, которые гласные буквы вообще не писали, считая, что понятно и по согласным. И пробелы между словами не ставили - это же звукоподражание. Читателюдолжнобытьпонятноибезпробеловаеслионтупкакпеньтакихренсним - так бы я обозначил язык древнерусских летописей, а если из этой фразы убрать еще и гласные, то вы поймете, что я чувствую, их читая. Индейский вождь превзошел. Из двухсот слогов он оставил 85 плюс пробел. Молчание. Знак разбивки. Самый главный, в сущности, из всех знаков.
Сравните с этим что уродливость английских литер, из которых вечно приходится лепить какое-то ought, что русских дьяковских со всеми этими щиеся, щуюся, щуюсимися. Я знакомых иногда тестирую - смогут ли они произнести фразу:
Стадион был полон неистовствовавшими толпами народа!
90% палятся - без чтения письменного текста, устно они это выговорить не в состоянии даже в трезвом состоянии. А уж если выпил - не садись за руль. Я может несколько жизней спас этой простой фразой в 90-е. Но почему это вообще попало в письменную русскую речь? Те же самые дьяки наплодили, которые столицу Мексики назвали Мехико, а Тэксес Техасом, исходя из того же сочетания малознакомых буков. У них и алфабет альфавитом вышел, и Бабилон Вавилоном, и Кесарь Цезарем, и Пари Парижем, и Рома Римом. Дикие люди, что с них взять. Как написали криво, так и до сих пор норма. Изучай, младшеклассник, правила, сплошь состоящие из исключений.
Индейский вождь просто снабдил все слитные варварские звуки отдельными закорючками. Что там внутри каждой из них напутано по мелочи - уже неважно. Буквы вождя получились удобны в написании: один слог - одна закорючка одним росчерком, отдельно стоящая. Без всяких шляпок, точек и двоеточий сверху, подчеркиваний снизу и загогулин сбоку. Жертвы русского языка: й, ё, ы, щ и поныне действуют, сурово сопя их учатся выводить первоклашки в промежутках между голосовой командой смартфону, фанаты борются за букву ё, которую уже ни одна приличная редакция не берет в набор, а всяческие яти, еры и фиты то лихому императору пришлось вычеркивать во множестве, то понадобилась революция, чтобы это безобразие закончить.
А у индейского вождя получилась какая-то золотая середина между иероглифами и алфавитом, между зрением и слухом. Если бы безвестный дикарь шумер или тирянин, первыми ставшими грамотными, подумали бы немного больше и лучше, чем этот индейский вождь, письменный язык человечества уберег бы его от многих ненужных страданий. 86 букв! Там недоставало разве той, что придумал Набоков - смайлика.
Язык человечества с начала компьютерной эпохи состоит из 256 символов ASCII. Там тебе и стрелки во все стороны, и кружки и крестики. Всё, интуитивно понятное, на все случаи жизни. Совсем не иероглифы, изучаемые тысячами, но уже и не алфавит. Так что мозг дикого индейца Секвойи шел в правильном направлении, существенно опережая свою эпоху без особого знания о ней самой.
Он еще и газету основал на этом языке. Новые буквы понравились чероки, до сих пор на них пишут. По внешнему виду - там и английский, и кириллица, но вообще танец пляшущих человечков. Все буквы означают не то, что общепринято, и много новых.
Получив письменность и начав переписываться, чероки успели дать друг другу много полезных советов и освоили передовые западные в той скромной степени, что стали применять их в своем хозяйстве. Начали быть вполне процветающей экономически народностью демократического государства на правах суверенной нации, официально признанной президентом и Конгрессом.
Что случилось далее, все знают. Меня при перечитывании этой истории поразило лишь то, что для подписания фальшивого добровольного соглашения об оставлении чироки шести штатов, в которых они обитали, понадобилось сборище инсургентов, которые были целиком за счастье жить в пустыне, и понадобилось 11 концентрационных лагерей со смертностью 20%, чтобы в этом счастье убедить весь народ. Сколько там померло потом в месте назначения, никто и не считал - новая суверенная территория, специально выделенная - пусть там что хотят, то и делают. Пусть хоть сожрут друг друга за скудностью охоты - все условия для этого созданы, дальше ваша свобода, господа индейцы. Не теряйтесь в этом новом мире, действуйте! А то сожрут вас.
Я не знаю, был ли прав вождь Секвойя, посоветовав явиться в эти концлагеря добровольно и быть депортированными со своих земель. Альтернатива была - сражаться и быть заведомо уничтоженными. Мудрая нация евреи в целом выбрала явиться в подобных же условиях. Другая мудрая нация - карфагеняне, при надежде положиться на мудрость победителей сначала разоружилась, а потом при объявленной перспективе переселиться в пустыню вдали от моря - сражаться и погибнуть безоружными. Евреи в Массаде были и так в пустыне, но не хотели еще худшего - после долговременной обороны предпочли покончить с собой, чем быть куда-то депортированными рабами.
Кто вспомнит сейчас о президенте Джексоне, устроившим этот индейский Холокост? Если и вспомнят, то поморщатся. Хотя был законный избранник демократического народа, со всеми его чаялками и хотелками. Как бы было хорошо, вот были на этих землях их исконные обитатели, и вдруг чирк - никого из них и нету. Что с ними там случилось, ров какой или переселение - это дело властей. Какие власти не желают этого устраивать - за тех не голосуем.
Это грустная история дикости. Но выживает из нее только самое красивое, рациональное и нужное людям. Слоговый алфавит чероки до сих пор общепринят у этого племени. А имя ее вождя получило мировую известность потому, что ботаник и полиглот Штефан Эндлихер имел обычай давать названия растениям в честь людей, его особенно восхитивших. Самое громадное дерево планеты он назвал именем этого безвестного Секвойи.
|
|
Ламповая история или как мы искали саппорта
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания.
Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение.
Соискатель: Надо обсудить.
Начальник: Что обсудить?
Соискатель: Зарплату
Начальник: ERRORERRR
Мы потом предположили, что есть какие-то мастер классы типа "как произвести впечатление на работодателя и выбить себе побольше денег". Может это, конечно, работает, но ведь не на саппорте с фиксированной зарплатой.
Ещё звонок:
Соискатель: Сколько длится испытательный срок?
Начальник: У нас нет испытательного срока.
Соискатель: Вы несерьёзная контора и мне не подходите.
Начальник: ERROR
Был у нас тест с техническими вопросами. Соискателям мы его не давали, это была просто такая шпаргалка для собеседования. Начальник просто иногда выбирал подходящие вопросы и задавал их соискателю. Не надо было отвечать на все вопросы, не надо было давать только правильные ответы. Главным было только понять, что человек умеет думать в правильную сторону, даже если у него нестандартный подход.
На моей памяти только один человек ответил вообще на все вопросы, начальник уже в конце тупо читал с бумажки, а соискатель просто фигачил ответы как пулемёт. Правда, не давал ни одного правильного. Он просто нёс какую-то лютую дичь, но зато очень уверенно. Выглядело это примерно так:
- Пользователь говорит, что у него не печатают цифры на клавиатуре. Что это может быть?
- Вы знаете, когда я в 2005 году отдыхал в Турции, я встретил одного человека, который рассказал мне, что его троюродная бабушка жила под Пензой и у её пуделя была грыжа, а ветеринар посоветовал, чтобы она...
И так минут на пять, не давая слова вставить. Он просто слышал вопрос, кивал, открывал рот и начинал нести какую-то безостановочную пургу, вообще никак не связанную с вопросом.
Начальник потом сокрушался, что у нас нет отдела продаж, такой талант пропадает.
Было непонятное. У нас не было претензий к полу, возрасту и образованию, хоть хромая обезьяна, лишь бы работала.
Один соискатель проявил какую-то обратную дискриминацию и отказался работать из-за того, что главным сетевиком у нас работала женщина.
А потом было наоборот. Девушка прислала своё резюме, мы поговорили с ней по телефону, она ещё отметила что какие мы молодцы, некоторые в саппорт берут только парней. Потом пришла на собеседование, узнала, что надо будет и под столами лазить и компы таскать (всё было в вакансии), после чего резко передумала работать саппортом. Зачем приходила?
Только один раз кандидат не прошёл дресс-код. Шучу, не было у нас никакого дресс-кода, носи что хочешь, главное, чтобы было удобно. Но парень умудрился прийти к нам в образе Модеста из Городка, то есть это какая-то переходная ступень между походником, который после трёх недель в лесу вернулся в город и обоссанным бомжом. Блин, он даже говорил почти так же "Дратути, меня зовут Модест". Ещё от него страшно несло перегаром, но он уверял, что не пьёт. Хотя мы и не спрашивали...
Потом пришёл чувак, с которым мы все вместе хорошо побеседовали. Он ещё пришёл в удачный момент, когда мы всем отделом напряжённо выбирали взбивалку для молока. Видимо, сразу понял, что тут серьёзные люди собрались. Знаний почти ноль, зато желание учиться. Как-то очень быстро нашли общий язык, поняли, что наш человек. Под конец уже просто ржали:
Соискатель: А почему вы меня не спрашиваете, кем я себя вижу через пять лет?
Начальник: Да я не знаю, что завтра будет, какие пять лет...
Соискатель: Так, а ручку продать не надо?
Я: Мы карандашами пишем!
Соискатель: Я ещё не рассказал, почему уволился с предыдущего места работы!
Я: О, кстати, а почему вы выбрали нашу фирму?
Начальник: Блин, я уже сам не помню, зачем я выбрал нашу богадельню.
В итоге чувак проработал несколько лет и стал хорошим специалистом. Ну и троллем оказался знатным.
Сколько лет уже прошло, а до сих пор самые тёплые воспоминания. Вообще единственная контора, от которой не осталось вообще никакого негатива. Таких по-моему уже больше не делают, везде модные опенспейсы, тимлиды и эйчары в костюмах. А я помню, как мы все вместе чинили электрическую железную дорогу, прокладывали рельсы по всему кабинету и отмеряли точное количество кофе в стаканчике, который сможет отвезти вагончик.
|
|
Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.
|
|
Зависть.
Всё у соседей пополам,
И радость,и печаль,и слёзы,
Вот только Зависть по утрам
К соседу мучает в морозы.
Ведь у него щенок как «слон»,
Покоя на даёт скотина,
Ведь у него своя машина,
А у меня лишь патефон.
Вот,если б,заболел зараза...
Или в слезах его жена
Пришла б за помощью...,то сразу
Я бы воспрянул ото сна!
Нашёл бы слово и совет,
И чаем угостил с тревогой,
Нашёл бы то,чего и нет...
Ну заболей,сосед,немного!
|
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится! - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится! - Дура! Такую притчу испортила!
|
|
Перед новым годом по офису прокатился слух, что одну коллегу сбил лексус. На работу она не пришла, все были в шоке.
В конце концов выяснилось, что вечером, прогуливаясь по городскому скверу после вечеринки, она увидела коня, который катал посетителей, и стала к нему приставать с целью погладить. Коню не понравилось, что к нему пристаёт пьяная женщина, он её укусил и слегка лягнул. Коня звали "Лексус".
Коллега на следующий день протрезвела и побежала в больницу. Там ей назначили уколы от бешенства и запретили алкоголь ближайшие 6 месяцев. А новый год через неделю. И всю эту неделю она бегала по скверам и искала этого коня чтобы взять у хозяев справку что он привит.
В итоге коня она нашла и финалом истории стал новогодний корпоратив в загородном клубе "Конюшенный двор", в котором весь офис коллегу поздравлял со счастивым окончанием этой истории.
|
|
О проявлении толерантности к иноземцам.
Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т.д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке.
Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату “не проведет”. Каждый раз я вытаскиваю предыдущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет, как миленький. Меня она уже помнит, даже на улице здоровается, а про счет — никак.
Ну вот, опять пришла. Здрасьте-здрасьте, вот, пожалуйста, спасибо, где расписаться, и еще вот эта оплата, пожалуйста. Обычный диалог. На родном мне русском языке, на котором я разговариваю без всякого акцента, честное слово.
За мной стоят: сонная девица, крепкий дед лет под 80 и лицо жгучей национальности. В разгар нашего с теткой общения (то есть мы уже дошли до непроводимого счета и она привычно затрепетала) у меня зазвонил телефон. Нет, не слон, а приятельница из Голландии, которая собирается на важное интервью в солидную фирму и просит всех знакомых держать пальцы скрещенными, стучать по дереву, короче говоря, помогать ей телепатически. Разговор короткий, не дольше минуты, но на английском. Уточняю — на моем английском, с моим произношением.
Закрываю телефон, извиняюсь перед теткой, в общем, я вся внимание.
Тетка начинает говорить, отчаянно артикулируя, отчетливо и громко произнося каждое слово:
— Вот! Тут! Расписаться! Писать! Тут! Фамилия!
Стоящий за мной дед вносит свою лепту:
— Шрайбен, слышь? Тут надо шрайбен фамилия! — и тычет сухим пальцем в квитанцию, в то место, где надо шрайбен фамилия.
Лицо жгучей национальности хватает со стойки какую-то бумажку, вытаскивает ручку и своим примером пытается объяснить, что же от меня требуется:
— Сюда гляди. Видишь? Я — Саркисян. Пишу — “Сар-ки-сян”. Ты — Клинтон. Пиши — “Клин-тон”.
Тут подключается девица:
— Что вы несете? Она сейчас “Клинтон” и напишет. Девушка! Мисс! Райт! Вот тут! Райт. Фэмили. Или нейм. Райт!
Я почувствовала, что не вправе их разочаровать. Я шрайбен фамилию молча. Свою. Не Клинтон.
Я молча отдала мани и взяла чейндж. Не переставая кип смайлинг. Клоузед май бэг энд воз оф.
Когда уходила, дед с Саркисяном обсуждали, как тяжело жить в другой стране без знания языка.
Наталья Волнистая
|
|
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме мы уже не зкрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка как ветром сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.
|
|
Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11- месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали. Маялась, пока один раз не засекла. Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким- то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Катяяя! Катяяя!" На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу. Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
|
|
Как я ловила рыбу
Нет, вы не подумайте, я не хвастаюсь. Знаете, рыбаки с охотниками соберутся и начинают байки травить, какие рыбины они вытаскивали… не, я не так. Я рыбу ловила где-то лет с десять назад. Мне уже там сорок с гаком, а я вдруг решила рыбу ловить. Рядом с домом речка, а на речке мост пешеходный. Вот я туда гулять ходила, смотрела-смотрела, как каждое утро рыбаки собираются, и стукнуло мне в голову, что почему бы и нет. Средний возраст, что вы хотите. Некоторые в этом возрасте и не то вытворяют, а меня на рыбе заклинило.
Купила я себе спиннинг, крючки разные… Пришла на мост. Мужики мне показали, как удочку закидывать. Я от них отошла подальше, чтоб не зацепить и долго-долго училась закидывать с моста. Река бурная, стремнины, камни, я закину, а потом вытаскиваю. Закину и вытаскиваю. И так немыслимое количество раз.
Помню, в один раз нацепила крючок-акулу. Раз двадцать по сторонам посмотрела, чтоб велосипедистов проезжающих ненароком не зацепить, размахнулась и ровненько, куда хотела, моя акула и жахнула. Да как понеслась дальше в потоке! А потом куда-то в сторону! Леска с космической скоростью размоталась до самого основания, уду потянуло вслед за лескою, а меня — за удою. Как в сказке про репку. Повисла я на поручне моста в три погибели и ору «Спасите! Помогите!»
Прибежали рыбаки. И вытягивают великолепного черного окуня! Большого. Ему моя акула ровнехонько в спину врезалась. Так снайперски я ее научилась кидать. Леску мне всю окунь раскрутил, пока несся куда-то с кинжалом в спине. Ну, а потом рыбаки подоспели и его вытянули. И, надо признаться, всего один раз мне такое выпало, прямо как лотерея.
После такого головокружительного успеха решила я приступить ко второму этапу, более сложному, - научиться брать в руки червяков. Пришла пора. С неделю уговаривала себя мысленно. Беру в руки червяка. Раз-два! - говорила я себе. И продолжала смотреть на червяков в банке. Чей-та эти червяки трудно мне давались. Ну ладно, научилась. И, на свою беду, похвасталась на работе.
Ха, - говорит мне Люся. - Так пошли на рыбалку вместе. Я тоже рыбачу!
И в следующие выходные мы с Люсей завернули в рыбацкую лавочку по дороге, купили червяков в баночке, приехали на мост. Разложили амуницию. Достали баночку. Люся ее открывает, достает горсть червяков и за щеку себе! А одного на крючок цепляет. Я в ахуе онемела. И одеревенела. А Люся мне шепелявит с набитым ртом: - А чё? Меня папа так учил! Чтоб потом не отвлекаться! Ну чего ты? Я же тебе оставила половину!
Не, Люся рыбу ловит лучше меня, но больше я с ней на рыбалку не ездила.
А когда я уже с ведром на мост стала приходить, а в этом ведре рыба стала плескаться, шли мимо меня два спортивных рыбака, отец с сыном. Спортивные рыбаки рыбу ловят, а потом назад в воду ее кидают. Глянули мне в ведро и спрашивают:
- А вы эту рыбу есть будете?
- Да, - киваю.
- Что же вы ее мучаете перед смертью? - строго так меня отец мальчика спрашивает. Я и не знала, что ответить. Я ж не мучаю, хотела сказать, но промолчала. Короче, мужик помочь мне решил. Присел перед ведром. Доставал по очереди каждую рыбину и кулаком ей в лоб! Бах! И в ведро назад ее. И так всех пооглушивал, сказал с удовлетворением «Порядок», и пошел со своим мальчиком от меня прочь.
Вот так я рыбу ловила. Больше не ловлю. Однажды в каком-то выловленном карасике червяков увидела, когда чистила. А вы уже знаете, как я к червякам отношусь. Как отрезало. Но смотреть люблю.
|
|
В мои студенческие годы одними из неоднозначно мыслящих народов в анекдотах считались чукчи. Хотя практически никто их даже не видел. Спустя годы это забылось, но вместо чукчей стали упоминать эстонцев. Видимо какие-то основания для этого были. Во время вечеринки в студенческом общежитии случайно познакомился с девушкой из Эстонии. Кстати, ни до этого и после, с гражданами этой маленькой страны не сталкивался. Девушка была хорошенькая, общительная. Она была из другого корпуса, а сюда случайно зашла к подруге. Несмотря на злоупотребление алкоголем, успел установить нужный психологический контакт, и предложил встретиться завтра в пять часов. Она охотно согласилась. Время было около десяти часов вечера. Немного позднее уточнила, в пять это ночью или следующим вечером? Не сразу понял о чем речь. Но как мог объяснил, что лучше вечером. Она так и не пришла на встречу. Много позднее стал думать, что существует какая-то очередность целых народов на определенные исторические роли. Хотя о периодах сменяемости ничего не слышал.
|
|
Девятый «Форсаж» обещает быть еще эпичнее, чем предыдущие части.
В этот раз зрителей будут удивлять магнитами: с их помощью главные герои отталкивают машины, взрывают вражеских солдат — есть даже самолет с огромным магнитом, который «ловит» грузовик в воздухе и переносит его через ущелье.
Режиссер картины Джастин Лин признался, что идея с магнитным самолетом пришла в голову его восьмилетнему сыну.
xxx: Режиссер, мне кажется, кривит душой. Там всё придумал его восьмилетний сын.
|
|
Навеяно, как говорится в народе, темой от 22.05.2010
https://www.anekdot.ru/id/451620/
Синопсис: жадная проводница вознамерилась подзаработать на безбилетных по ТТХ условиям пассажирах, и что из этого ей вышло боком.
Мой случай был другим, но нервов мне это стоило…
Давным-давно, при СССР...
Первый курс ВУЗа, зелёный как 3р. вчерашний школьник решил смотаться на малую Родину, — маму повидать, винишка попить с теми, кто ещё не успел принять присягу. Но это было начало ноября, т.е. праздники и вся суета, с ними связанная.
А так же проблема с билетами.
И ехать-то недалеко, каких-то сраных восемь часов, но билетов не было принципиально. А желающих отъехать — полный вокзал.
Не знаю, на каком уровне власти решали задачу, но дополнительно дали два состава в нужном направлении (Н-ск — Н-цк). Не два поезда, а два состава электричек. Восемь часов на деревянной сидухе — сомнительное удовольствие, но деваться некуда, бо охота пуще неволи. Дело за малым — влезть в эту электричку. Билеты?... Какие билеты! Вы шутите?...
В общем, пробрался кое-как, сидеть, конечно, негде, а дело уже вечером, в сон тянет.
Вышел в тамбур, присел на корточки у стеночки, подрёмываю...
Вдруг хлопок по плечу.
— Ваш билет.
Твою мать...
И повели меня контролёры с собой. Чрез пару-тройку минут остановка на каком-то Богом забытом полустанке. И меня, такого молодого, красивого, в белой кроличьей шапке — из поезда нахуй.
Огляделся — пиздец... Ни домов, ни огней, ничего...
Но если хочешь жить!… Рванул вдоль состава в противоположную от хода контролёров сторону и успел!... Успел влететь в открытую дверь... Вот что страх животворящий с людьми делает!
Зашёл в вагон, отдышался, успокоился. А там уже и места сидячие освобождаться начали. Пристроился, закемарил...
— Ваш билет...
Да ёбаный же ты...
Тут народ начал вступаться.
— У нас уже проверяли!... У него уже проверяли!...
— Ага, проверяли... Мы такую толпу зайцев наловили после этих проверяющих… Молодой человек, пройдёмте...
И потащили меня в следующий вагон.
Один контролёр пёр вперёд, а второй проверял билеты сразу в тамбуре. Сходились они примерно в середине. Я, естественно, проходил в вагон, — деваться было некуда. Но и высаживаться ночью незнамо где практически зимой мне тоже не хотелось.
И вот то ли во втором, то ли в третьем вагоне увидел знакомых ребят и тут же пришла идея.
Скинул куртку, шапку, кто-то дал в руки гитару, — сидим, песни мурлычим, никого не трогаем. Контролёры окучили вагон. А где пацан?... Где белая шапка? Ага, щаз, шапку вам.
В общем, побегали, пошумели, да так ни с чем и отвалили. Не считая зайцев. Что с ними было — не знаю, если без денег, то высадили, конечно, даже не сомневаюсь. Но это уже чужая история.
|
|
Как я писал годовое сочинение на украинском.
Всё началось, когда наша учительница украинского языка и литературы ушла в декретный отпуск в середине года. На замену пришла новая, но с таким ЧСВ (чувство собственной важности), что выше только спутники летают. «Вы все дебилы». «Как вы оказались в нормальной школе». «Школа для умственно отсталых – ваше место». «Закрой рот, ты не самый умный». «Твоё мнение никого не интересует». При этом она себя считала специалистом во всём, в литературе, истории, географии, что по сравнению с ней «Клуб знатоков» - школа для слабоумных. Хотя по манере говорить и одеваться очень сильно напоминала Фросю Бурлакову, за что моментально получила кличку «колхозница». Меня мало интересовали её закидоны, восьмой класс, я собирался поступать в техникум, надо было продержаться последние полгода.
В начале мая наша колхозница решила, «для прояснения глупости и никчемности» необходимо, чтобы каждый ученик написал сочинение на тему, которую она лично ему даст, а потом это всё будет зачитываться в классе с полным разбором. Мне досталась тема довольно простая, о пожертвовании собой ради народа, семьи и т.д. и т.п. Дополнительным требованием было, чтобы действие происходило на территории современной Украины. Время – месяц.
Я не переживал по этому поводу ибо всегда можно было обратиться к теме партизанского движения в ВОВ, благо на территории Украины действовало много отрядов и написано огромное количество книг. Но не зря говорят: «если хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах». Всё получилось гораздо веселее и даже удалось сильно опустить ЧСВ нашей колхознице.
На каких-то семейных посиделках, куда меня периодически таскали родители (тебя никто не спрашивает, одевайся, мы идем в гости к дяде/тёте…), я, роясь в шкафу с книгами, наткнулся на распечатку в самиздате. Это была японская новелла, вернее новелла Ситиро Фукадзава «Сказ о горе Нараяма» (1956). Сел читать и обалдел. Вот оно – готовое сочинение. Это то, что мне надо. Прошу несколько листков бумаги и начинаю конспектировать, практически полностью переписывая последние страницы (восхождение на гору).
Дома начинаю готовить сочинение. Так, Япония у нас станет Украиной. А где у нас горы? А у нас есть Карпаты. Нараяма станет «Горой мёртвых». А кто у нас жил в Карпатах? Понятия не имею. Ладно, потом разберёмся. Имена героев. А какие тогда были имена? Тоже на потом. Через несколько часов сочинение готово, но остаются вопросы. Идти в библиотеку? Стоп, что-то я туплю. В библиотеку, идти надо, но только в библиотеку ДК ученых, там же есть отделение общества «Знание». Я туда и сам частенько хожу на разные лекции. А лекции читали преподаватели ВУЗов, пенсионеры – настоящие энтузиасты. Беру тетрадку, пару карандашей и отправляюсь в ДК. В этот день Удача была на моей стороне. Библиотекарь на вопрос, что можно почитать по этнографии Украины показала на пожилого мужчину, сидящего в стороне и листающего какой-то фолиант. Я подошёл, поздоровался, извинился за назойливость, попросил помощи. В течении часа мною была прослушана лекция о племенах и народностях, населяющих Карпаты и Закарпатье от древних времён до наших дней. Старался записывать, как мог, но в голове была каша из даков, бастранов, русинов, гуцулов, бойков и лемков. Их традиции, язык, фольклор и многое другое.
Дома не торопясь закончил сочинение. Получилось даже очень и очень неплохо. Послезавтра – последний срок. Вроде успеваю. На следующий день понимаю, что замечаю за собой признаки слабоумия. Сочинение написано на русском, а надо на украинском. Что делать? Сидеть в библиотеке со словарём? Так не успеваю, а ошибок будет больше, чем слов. Стоп, у меня явно наблюдаются припадки идиотизма. Ведь решение вот, рядом, минут пятнадцать ходьбы от дома. И решение зовут Юлька. Наши мамы были подругами и они часто ходили друг к другу в гости. Юлька была хорошенькой, умненькой, слегка плотной, как сейчас говорят, бодипозитивной девочкой. А самое главное – она училась в единственной в городе украинско-английской школе, где предметы преподавались на украинском языке. Уж чем, а украинским она владела великолепно. Я к ней относился чисто по дружески, но замечал, что она в мою сторону очень неровно дышит.
Иду к телефону.
- Юленька, свет очей моих, позволь поинтересоваться твоими планами на сегодня.
- Ой, Саша, привет, а почему ты не заходишь, совсем меня забыл.
- Как можно, Юленька, я всегда рад тебе, но ты же знаешь, конец года. Контрольные, самостоятельные, готовиться надо. Но сегодня могу зайти.
- Да, вот здорово. А что-то случилось?
- Случилось, радость моя. Случилось годовое сочинение по украинской литературе. По-русски я написал, надо только перевести, ну ошибки проверить, ты же знаешь, у меня всегда ошибок больше, чем слов. И только ты сможешь меня спасти от неминуемой гибели.
- А что мне за это будет?
- Я тебя поцелую.
- Правда?!!
- Так я к тебе зайду?
- Конечно заходи. Я жду.
Язык мой – враг мой. Кто меня тянул за язык ляпать за поцелуи. Ладно, будем выкручиваться. Обшариваю стол и карманы в поисках финансов. А ведь я богат, у меня около трёх рублей. Беру с собой новую тетрадь, ручку, листки с сочинением, захожу по дороге в магазин «Торты», покупаю несколько пирожных и к Юльке.
Не успеваю зайти в квартиру, как Юлька тянется ко мне.
- Юленька! Солнце моё, ты же так подавишь пирожные.
- Пирожные! Пойду поставлю чайник.
- Нет, давай пирожные в холодильник, а мы займёмся сочинением.
Юлька недовольно проходит на кухню. Я раскладываю свои бумаги. Предложение за предложением аккуратным, практическим чертёжным почерком переносятся в тетрадь. Я не намерен дома переписывать, тем более, что могу наляпать ошибок. Через два часа сочинение готово. Юлька опять пытается потянуться ко мне, но приходит её мама. Девушка резко отодвигается от меня.
- Мам, у нас гости. Саша пришёл, пирожные принёс.
- Прекрасно, ставь чайник.
Я сбегаю, обещая навестить их завтра отговариваясь тем, что мне надо ещё сделать математику, что собственно, было правдой. Юлька провожая, берёт с меня честное слово, прийти завтра.
Настал великий день.
- Ну давай, посмотрим, что ты там накарябал.
Передаю тетрадь. Колхозница с брезгливой ухмылкой на лице читает вслух.
- Странно это всё, хотя ошибок нет. (а какие могут быть ошибки, Юлька несколько раз проверяла)
- Хотя это всё глупость и полная чушь. Что это за деревня русинов. Русские там никогда не жили.
Настал мой час. Встаю, неторопливо снимаю очки, достаю носовой платок и начинаю их медленно протирать.
- Ну, я жду объяснений.
- Если вы на досуге обратитесь к книгам и проштудируете труды исследователя – этнографа такого-то, а также труды профессора такого-то, то вы узнаете, что русины являются отдельным этносом восточно-славянского населения, имеющего свою культуру, традиции, язык и фольклор.
И в этот момент я вываливаю на колхозницу всё, что я сумел запомнить из лекции прослушанной в библиотеке ДК ученых. Тетка даже уменьшилась в размерах. Куда только делась надменность и превосходство. Последний гвоздь забивает Таня, сидящая впереди меня.
- Кстати, о русинах упоминает Сенкевич в своих произведениях.
- А причем здесь «Клуб кинопутешествий»?
Подключается Вика, соседка по парте.
- Таня говорит о Генрихе Сенкевиче – польском писателе. Неужели вы не знакомы с его произведениями «Огнём и мечом» о восстании Богдана Хмельницкого и «Потоп» о войне со шведами?
- Ладно, предположим, но это же полная чушь и ерунда, как такое может прийти в голову, чтобы сын относил родную мать на смерть и ещё такую страшную.
Поднимается Толик, по прозвищу «профессор» (сейчас он историк, доктор наук, профессор, зав. кафедрой)
- Почему вы считаете, что такого не может быть? Например, существует эндоканнибализм и если вы об этом не слышали, то это не значит, что его нет.
- А это ещё, что за идиотизм?!
Эх, зря она так. Толик немедленно выплескивает на неё поток информации об эндоканнибализме. Определение, как культурная практика, медицинские последствия, споры и списки известных культур и народов. Не успевает Толик замолчать и сесть, как встает Гена, его сосед по парте. В той же несколько издевательской манере, подражая мне говорит:
- Если вы на досуге обратитесь к книгам, и поинтересуетесь произведениями Джека Лондона, то вы узнаете из рассказа «Закон жизни», что индейские племена на Аляске в голодные времена оставляли своих стариков на съедение волкам. Настоятельно советую прочитать, вы найдёте для себя много нового и интересного.
Следом подключаюсь я:
- Нехватка пищевых ресурсов, не давала возможности племени содержать, «бесполезных» людей, к которым относились старики. Отсюда появлялись такие жестокие традиции.
Колхозница пытается собраться с мыслями. Слишком много информации обрушилось на неё. Её ЧСВ сброшено на землю, растоптано и размазано.
- Ну, ладно, четверку я тебе поставлю.
- А почему не пять? – возмущается Вадик, мой сосед по парте. Но тетка уже начинает приходить в себя.
- Сядь и закрой рот! Твоё мнение никому не интересно! – орёт она.
Я тихонько пинаю Вадика под партой, типа, хрен с ней, меня четвёрка вполне устроит. А мы и так её хорошо спустили на землю.
Послесловие.
Пришел домой, не успел снять обувь, как раздался телефонный звонок. Звонила Юлька.
- Саш, ты когда сегодня придешь? Ты же обещал.
- Юленька, раз обещал, значит приду.
Откупился пирожными.
|
|
Не весёлая картина,
Удручающий итог:
Был народ у нас единым,
А теперь он одинок.
Так, за что пришла расплата?
Кто подстроил? Где он, гад?
Едроссия виновата?
Или Путин виноват?
Но, когда кривая рожа,
Чё на зеркало пенять?
И захочет, да не сможет
Ганди быдлом управлять.
Деток учим мы с пелёнок:
"Рви зубами." "Бей с ноги."
"Кто не с нами, тот подонок."
"Несогласные - враги."
Вакцинацию срываем,
Близкими не дорожим,
Неустанно нарушаем
Грёбамасочный режим.
Стариков, больных и слабых,
Всех пустили под каток.
Удивился б я, когда бы
Был иным у нас итог.
|
|
Манижа с песней очерняющей Русскую культуру и женщину выступила на евровидении.
По этому поводу стих.
Манижа на весь мир
Культуру Русскую позорит
Агрессии к России
Лишь в жизни своей вторит
Из преисподнии пришла
Манижа с группой упырей
Оттуда лезут к нам из всех
Щелей, нор, логова, дверей
Не очернить вам Русской женщины
Гори в аду манижа вечно
Вся ваша власть на сцене лишь
С чертями танец скоротечна
|
|
Назначили мне профилактически принять три капельницы. Когда прибыл для этой процедуры, медсестра, солидная дама, далеко за сорок, легко попала мне в вену и заклеила это место лейкопластырем. Время прошло быстро, и когда пришла снимать иглу, то предупредила, что сейчас будет что-то типа эпиляции. Когда сняла лейкопластырь, на нем было несколько волосков. Как ответную шутку, сказал, что так вполне ничего, хорошо что это не зона бикини. Медсестра, видимо в своих мыслях ответила, что туда еще дотянуться нужно. Через пару секунд, посмотрела на меня. Дальше смеялись вместе.
|
|
