Результатов: 427

301

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

302

Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка:
именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных).
На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст
от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда
праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и
друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться!
Это ж такой праздник!

Но самое интересное дальше!

Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ,
привожу полностью (с комментариями))).
Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще
не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального
Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь
спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)

1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех
родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением
праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с
Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)

2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы
страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же
комсомольские собрания проводили)

3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не
забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения
затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и
всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт
сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)

4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для
голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие
знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?)
ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной
комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала,
получила ручку в подарок. Не пишущую...)

5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на
предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при
предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам
18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон,
старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск:
вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге
домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит
значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть
раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять
участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких
мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры
"Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана
Мархота")

Я плакаль...

303

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд
его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как
говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова
предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, –
обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был
обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что
здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на
солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он
прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях
знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая
овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже
привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая
солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет,
но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил
докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно –
хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных
голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И
запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть
вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная
фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом
свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все также
молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на
пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по
боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на
десять суток без учета проезда туда и обратно.

304

Рядовой Патрик Фаулер из Дублина провел в шкафу полтора метра высотой и
полметра глубиной три года и девять месяцев.

В начале Первой мировой войны во Франции этот кавалерист оказался
отрезан от своих после наступления немцев. Пять месяцев он тарзанил в
лесу, пока его не обнаружил местный крестьянин и не привел домой к своей
теще. Едва та разместила ирландца в шкафу, в дом на постой прибыли 16
немецких военных. В итоге бедному Фаулеру пришлось провести большую
часть войны в левом отделении шкафа. Немцы периодически обыскивали дом и
даже заглядывали в искомый шкаф, но то ли они открыли лишь правую
створку, то ли Фаулеру каким–то чудом заранее удалось временно
спрятаться в другом месте. Затем немцы реквизировали дом, а даму
заставили переехать в какой–то сарай. В качестве компенсации они
согласились перетащить туда ее на редкость тяжелый шкаф. После
освобождения Франции Фаулер вернулся в британскую армию, правда поначалу
его посчитали дезертиром и в историю со шкафом не поверили.

Фаулер дожил до 90 лет, французская дама получила Орден Британской
империи, а по этой истории даже собирались снимать фильм. Но не сняли.
Может решили, что экшена маловато.

Мораль? Захочешь жить — не так скорячишься!

305

Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских
девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему.
Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить
сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не
было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи
с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала
нашу вторую дочку.
Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж
её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал
её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла
информация до главного врача.
- Срочно вызовите мужа этой женщины.
Явился, набычился.
- Мне ещё одна дочь не нужна.
- Наденьте халат, бахилы и шапочку на него.
Надели.
- Пошли.
Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов.
- Побудьте возле него, пока я буду принимать роды.
Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без
особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через
десять минут. Когда очухался, врач сказал:
- Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…

Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…

306

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

307

ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел ~=)

308

xxx: чего не спишь? уже 2 часа
ууу: не мешай, я в шоке
ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх: поняятно)
ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"
ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(

309

Объяснительная

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

310

Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка.
Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают:
Первый:
- Милая, что ты хочешь, все для тебя будет - рестораны, норковые шубки, цветы, деньги!
Девушка:
- Нет, я все это уже видела, надоело, хочу чего-то нового, неизведанного, экстремального.
Второй:
- Дорогая, я тебе покажу все новое, неизведанное, все что хочешь: зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожелаешь!
Девушка:
- Нет, все это я тоже видела, не удивил!
Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой загадкой:
- А хочешь я покажу тебе секс по-испански?
Девушка:
- Во круто, давай, хочу, хочу, хочу!!!
Повел бомжара ее в лес, привел в какую-то лачугу грязную, уложил и отымел как попало.
Кончил бомж, отвернулся и захрапел.
Девушка в ярости:
- Эй ты, а где же секс по-испански?
Бомж:
- Ах, да, забыл!
Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза со словами:
- ЧА-ЧА-ЧА!!!

311

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

313

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

315

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

316

Мужик привел свою жену к психиатру.
- Вот, такое дело, она считает, что она курица.
- И давно это у нее?
- Да уж два года.
- Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести.
- Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.

317

Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

318

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

"Хобит"

320

Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама.
Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню,
да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду.

321

Решила, значит, одна крутая бикса себе татуировку сделать.
Приходит к мастеру, говорит: на левой ляжке мне Ван-Дамма нарисуй,
а на правой - Микки Рурка заделай. Ладно, - говорит мастер.
Hу и сделал ей все, что она просила. Девка встает, к зеркалу подходит:
что-то не похоже, блин. Брак, то бишь... Мастер говорит: ну давай
кого-нибудь позовем - пусть рассудит. Пошел, значит, мастер на улицу
и привел какого-то бомжа. Показывает на сидящую в кресле блондинку
и говорит: узнаешь этих мужиков на татуировке? А бомж и говорит:
нет, тех что по краям - не узнаю, а вот тот, что посередине -
больно на Фиделя Кастро похож!..

322

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там,
вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

323

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

324

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада.
Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени
Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!

325

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

327

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

328

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась
маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю
ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился
и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась
дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке,
но не понравилась жене...

329

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

330

Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она: - Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с
обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!

331

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax

332

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

333

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель".

334

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

335

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

336

.... Ну началось - 2

- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать -
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать -
они сами не знают, чего хотят! Уроды!

И он решительно направился к ручью.

Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи...
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.

Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
"Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"

337

Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан
третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под
утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты
ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни,
а не от любимой работы!

338

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..

339

Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер.

340

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ёе п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!

341

Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
- Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
- Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
- Из Москвы, двое детей, женат.
- Откеля будете?
- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???

342

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

343

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

344

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел
в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который
приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в
расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из
ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

345

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

346

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного
сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам
остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал
растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть
доктором!

347

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине
его чрезвычайно слабого зрения.

348

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!

349

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

350

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]