Шутки про приветливо - Свежие анекдоты

Результатов: 132

51

Была у меня когда-то Лада «Гранта». Что снаружи, что внутри машина так себе, зато дешевая и новая. Ехал на ней в Москву по Пятницкому шоссе, для непосвященных – извилистая, узкая (по 1 полосе в каждую сторону), с приличным покрытием дорога. Летнее субботнее утро. Попутных машин совсем мало, а из Москвы существенно больше. Ну я и втопил на всю, ну где-то 140. Вдруг догоняет меня Мерседес и начинает фарами моргать и дудеть, а я че, быстрее ехать не могу - у меня ж не спорт. Вот так и едем дружной парой – я на гранте, а за мной весело мигающий и сигналящий мерс.
Встречные машины начали фарами моргать. Ага, гаишники где-то рядом. Снизил скорость до законопослушных 90. А вот за поворотом и красавцы показались, приветливо машут своими палками. Ну я на обочину свернул и около них остановился, мерседес за мной встал. Выскакивает из него ментовской генерал и ко мне, начал дверь мою дергать, а она заблокирована. Я окошко открываю, он в него начинает брызгая слюной визжать:
- Права. Живо.
Ну я дал ему права, он их бросает гаишникам и орет:
- Разберитесь с ним.
Сам в машину сел и уехал.
Гаишники мои права изучают, а я разволновался, из машины вылез и закурил.
- Ну, что нарушили Сергей Семеныч?
- Ничего не нарушал, ехал спокойно.
- Странно, нам позвонил генерал и сказал остановить гранту, гос.номер 238, а зачем не сказал. Но раз вы ничего не нарушали, то счастливого пути.
Отдали мне права и я поехал дальше.

52

Настоящий мужчина всегда
пропустит женщину вперед,
для того, чтобы увидеть,
как она выглядит сзади.

(Народная мудрость)

О любви, бескорыстной, мечтая,
Я увидел на светском балу
Обнаженные, белые руки,
И упругую попку твою.

Днем и ночью, покоя не зная,
Берегу как серебряный клад
Твои нежные, пухлые губы,
И слегка оттопыренный зад.

Дверь приветливо мне открываешь,
Захмелевшим подругам я рад.
Не люблю оттопыренных теток,
А люблю оттопыренный зад….

Утром, в пробках, на наших дорогах
Вспоминаю, порой невпопад,
От оргазма дрожащие ноги,
И в экстазе откляченный зад.

53

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

54

- А как ты начал изучать электронику? - Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

55

Вторая смена

После дембеля в середине восьмидесятых года три работал слесарем на Воскресенском химкомбинате в цехе экстракции фосфорной кислоты и учился заочно в пединституте.
Мне нравилось на заводе работать. Бригада наша нравилась. Спокойные работящие мужики. Знающие своё дело и свой цех досконально.
Когда остановили цех на ежегодный капремонт, нашу бригаду начали выводить во вторую смену. И это не приказом по цеху, а просто старший мастер пришел и сказал, что мол кран занят будет завтра днем с другой бригадой, и вы выходите во вторую смену, тогда кран - ваш.
Я такой весь расстроился, потому что, хотя и был идейный рабочий, как Павка Корчагин, но каждый вечер у меня было горячее бурное свидание, а тут, получается, моя девушка будет скучать без меня, пока я работой наслаждаюсь. А ещё хуже, если будет не скучать, а отправится с подружками на танцы.
Говорю мастеру, что один день так отработаю, а больше - нет. Потому что у меня очень уважительная причина, про которую не хочу рассказывать.
Мне хотелось, чтобы он замену мне нашел. Мы в полуторакубовую бадью, которую нам в экстрактор краном спускали, грузили лопатами фосфогипс. Потом краном же эту полную бадью из экстрактора поднимали, выгружали в КРАЗ, и снова спускали в очередной отсек экстрактора. И именно в процессе спуска-подъема задействованы были все трое. Потому что прямой видимости не было от экстрактора до крановщика мостового крана, и сигналы "вира"-"майна" мы по цепочке передавали.
Ну, мастер мне пообещал, что только один раз мы во вторую смену выйдем, а потом - снова в первую, как белые люди.
Но мастер обманул.
Каждый раз в конце нашей смены он нам объявлял, что завтра - снова во вторую.
Я бесился. Про мобильные телефоны тогда мы и слыхом не слыхивали, а стационарного у моей любимой дома не было. Я мог ей только днем на работу позвонить.
И, в очередную вторую смену, когда мы последнюю в тот день бадью из экстрактора поднимали, я на самой верхней отметке был - крановщику сигналы подавал. Спускаюсь вниз - бригадир говорит, что прибегал мастер, сказал, что завтра снова во вторую. Я кинулся по цеху искать мастера. Нашел. Говорю, что завтра выйду в первую смену, во вторую - дескать - уже не могу.
А у него на меня зуб был. Недели за две перед этим он утром нашел меня в цехе, и сказал, чтобы я шел переодеваться в чистое: «Пойдешь, - говорит, - со мной. Я переезжаю на новую квартиру. Поможешь кое-какую мебель перевезти».
Я был тогда абсолютный трезвенник и поэтому выгодный для него грузчик. Любой другой рабочий цеха потребовал бы с него проставиться.
Ну, а я ему на это предложение тогда ответил: "Не пойду! Я на химе работаю, а не на тебя лично!" Он так растерялся немного... Говорит: "Да... Ну, ладно..."

А теперь, когда я заявил, что отказываюсь завтра выходить во вторую смену, он так жестко ответил: "Будешь работать, когда скажут! Что это ты - это не хочу, туда не пойду..."

У меня в руке монтажка была. Такой ломик короткий самодельный. Из прутка миллиметров 25-30 толщиной, на одном конце откована лопатка, а другой конец заострен. И в ответ на его слова я врезал монтажкой по железному ограждению возле него. Он не стал ничего больше выяснять и доказывать - убежал очень быстро.
На следующий день я вышел в первую смену. Работал с другой бригадой. А вечером Стельмахович с Николиным без меня экстрактор дочистили. Справились как-то.
С девушкой той у нас тот период отношений был очень красивый и сердечный. Потом расстались.
Через год-полтора ушел с завода работать в школу.
С мужиками с цеха, и с мастером этим встречался потом не раз в городе - здоровались и общались всегда вполне приветливо. И тот период работы в ЭФК-3 вспоминаю с удовольствием, как, впрочем, и всё остальное в жизни.
Не хочу сказать, что в этой истории кто-то хороший, а кто-то плохой…
Мастер плохой? - нет. Он выполнял свои производственные задачи, исходя из имеющихся сил и средств. Что он свои личные проблемы когда-то решал, используя служебное положение - так это и тогда было в порядке вещей, и сейчас не редкость.
Я в какой-то момент бросил бригаду - так мужики мне сочувствовали, и отнеслись к этому с полным пониманием.
О Стельмаховиче храню добрую память - хороший бригадир был и справедливый честный человек. С Володькой Николиным вот недавно встретились на улице - общались, вспоминали разное, и этот случай вспомнили…

56

Коломна. Подземный переход

Это в середине восьмидесятых было. Я тогда на химкомбинате слесарем работал. И учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете.
Посетовал мужикам в бригаде, что электрошнур к пылесосу пришёл в негодность. А кто-то ответил:
- Ты же в Коломну ездишь по субботам. Ну и зайди там в "1000 мелочей". Не знаешь где? Спроси у местных, - покажут.
В субботу после занятий вышел из института к трамвайной остановке, и спросил у какого-то дедушки:
- А где тут у вас в Коломне магазин "1000 мелочей"?
Он приветливо и быстро ответил:
- О! Это Вам через подземный переход надо!
После чего шустро запрыгнул в подошедший трамвай, и был таков.
Я остался один на остановке.
Покрутил головой - подземного перехода поблизости не было видно. Подошёл к старушке, ожидающей трамвая на противоположной стороне. Вспомнил фразу: «Одинаковые действия рождают одинаковый результат». Подумал: «Ну не может быть! Нет же здесь нигде подземного перехода!» Увидел приближающийся трамвай и поспешил обратиться к бабушке:
- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста – где в Коломне находится магазин «1000 мелочей»?
- Это Вам через подземный переход идти.
Я снова начал оглядываться..
- А где? Где этот переход?
- Ну, что Вы его здесь ищете! Вам надо на трамвае четыре остановки проехать. Потом пересесть на другой, и ещё три остановки. А после пешком ещё немножко пройдете, и будет подземный переход. А за ним сразу «1000 мелочей»!
Я выполнил инструкции старушки.
Один трамвай, потом другой.
Вышел, где бабушка говорила. Огляделся. Спросил у кого-то про «1000 мелочей», привычно выслушал ответ про подземный переход, прошел метров двести в указанном направлении и увидел Его.
Обычный подземный переход под улицей.
Единственный в Коломне.
Недавно торжественно открытый.
Достопримечательность.
А на той стороне улицы в круглом здании старинной архитектуры был магазин «1000 мелочей».
За ним – площадь и автостанция.
А чуть дальше и левее – кремль, ровесник Московского.

Граждане привычно скакали через улицу.
В подземный переход спустился только я.

Я не мог им не воспользоваться.

57

Посмотрел несколько роликов в ютубе, где туристы из России задаются вопросом, а как относятся к русским в Армении. Выводы везде положительные, относятся хорошо, можно сказать приветливо. Не знаю есть ли в России туристы из Армении, но похоже армянских блогеров с подобной тематикой вообще не существует. Значит все хорошо. Вопросительный знак не ставил.

59

Сегодня нам распечатали постер 200 х 120 см. А вот доставка застряла в дальних пробках по всему городу. Постер нужен на выставку за тридевять земель. Призванная везти его сотрудница уже ерзает на чемодане, скоро убудет в аэропорт. Экая досада. Мы над этим постером неделю страдали, творили.

Загуглил, где он - на велике минут десять. Решил приколоться, поработать курьером. Надоело просиживать штаны в офисе. Если гнать как подорванный - вроде успею.

Влетаю в эту контору, хватаю тубус с постером - труба такая метр 20 длиной, упакована в чехол серьезного черного цвета. С ручкой посередине. Куда эту трубу девать на велике? В багажник поперек - буду похож на ассирийскую колесницу, с косами по бокам. Лавировать в толпе и на проезжей части проблематично. Если вдоль, то буду с длинным хвостом, народ по пути оборжется. Можно из скотча ремень соорудить. Везти типа винтовки, за спиной. Но это время, да и менты по пути остановить могут.

Дальше раздумывать у меня времени не было. Повесил на руль типа пики и был таков. Тротуар впереди пустынен и широк, несусь вовсю. Скорость слегка сдерживаю только на случай, если какая-нибудь херь выскочит из подворотни.

Херь оказалась замысловатая. Из подворотни осторожно высунул нос черный мерс. Кажись бронированный. Мгновенно оценил ситуацию - тротуар впереди чист, на главной видна брешь, в нее надо срочно ввинтиться. Втопил пидальку.

Я пролетел бы сзади него, не снижая скорости. Но черт его знает, что еще выскочит из этой подворотни. Замедлился, и правильно сделал. Следом за мерсом несся джип с охраной, догоняя шефа и пытаясь ввинтиться в ту же брешь.

Дальше была красота. Водитель джипа среагировал безупречно - остановил машину на скрипе и шипении, прямо передо мной. Еще на ходу выскочили из обоих дверей охранники. Изрядно подскакивали, слегка отстали. Я тоже встал, почти под колесами, но все-таки не доезжая. Пропускал джип - ребятам шефа надо догонять. Радость, что не задавило. Водитель же проявил сознательность - если ПДД на стороне велосипедиста, так и хрен с ним с шефом. Энергично замахал мне об этом - пиздуй быстрее! Подбегающие охранники нехорошо смотрели на мое зачехленное продолговатое. Стволов пока не вынимали, через пару секунд у них был шанс разобраться на месте. Но сейчас им придет в голову опасная мысель, что моя фунция - всего лишь отсечь охрану от шефа. А главный сюрприз ждет его впереди.

- Тубус! - сказал я приветливо. Дал деру. Брешь закончилась, хрен вы меня догоните в этих пробках.

На безопасном расстоянии обернулся. Джип мирно стоял на месте, ожидая новой бреши. Охранники уткнулись в смарты. Гуглили наверно, что такое тубус.

61

У настоящих друзей не принято спрашивать «нахуя?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.

– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.

– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.

– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма. У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.

Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.

– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…

– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.

Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело пиздят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.

«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.
Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёбаны…
У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.
Я охуел и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.

– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.

Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?

– Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.

– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.

– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.

В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.

Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.

– Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.

– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!

Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…

Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.

– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но нехуй таращиться. Давайте о прекрасном.

– Где были?

– В Египте.

– И как пирамиды?

Она красноречиво пошевелила пальцами – охуенные пирамиды, мол. Сам не видишь?..

– А саркофаги?

Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пиздатые…

Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.

Это она метко...

Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…

– Да что вы? – говорю с интересом.

– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бля мотивам сняли кино. Рекомендую.

– Ц-ц!..

– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…

– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…

Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..

А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..

Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.

Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?

А он и говорит: – Отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.

– Хуйня какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…

– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.

– И?

– А гуляли в другом номере…

А. Болдырев.

62

Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк

А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом:
Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал.
Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик.
Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул.
Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора.
В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу.
Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках.
А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится.
Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит.
Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль.
Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.

63

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: Диспетчер, скажите своему косарю пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

64

Идиоты среди нас
Они среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, спросила служащая, ваш самолет уже прилетел?
Они среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
Скажите, доктор, начала дама, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
Нет ничего проще, ответил психиатр.
Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
Какой вопрос?
Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, смутилась вице-губернаторша.
Они среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

65

Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)

Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…

- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?

Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!

А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.

Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.

Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.

Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.

Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- Во-первых, срочная отслужена, а вот-вторых, у меня бронь!
- А в-треттьих, кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.

И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.

Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.

Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.

Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?

Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.

Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.

Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.

Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!

Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.

Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!

И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?

Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – проститутка.

А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло!
Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!

Господи, что я несу, неужели заразился?

Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!

Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.

В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.

Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.

В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.

Автор: Андрей Авдей

66

Помните анекдот о том как мастер, уложив в квартире ковролин и осматривая сделанное, заметил небольшой бугорок, подумал, что случайно забыл на полу полупустую пачку сигарет, поискал, в карманах ее не обнаружил, расплющил бугорок киянкой, а потом ему хозяйка вернула сигареты и спросила, не видел ли он сбежавшего хомяка?

Мы когда-то в период редких еще навороченных пейджеров, а вовсе не сотовых телефонов, купили довольно-таки старое здание и завели в нем строительную контору. При этом в здании уже водились, тараканы, мыши, пара котов и собака. Больше всего почему-то было мышей, а сразу после того как в здание пришли строители там завелись еще и бухгалтеры с юристами. С бухгалтерами и юристами всегда так. Где какую контору не открой они сразу там заводятся и даже уходят почему-то последними.

И вот, когда уже по конторе морской походкой ходили самоуверенные прорабы, бегали симпатичные бухгалтеры, путешествовали ничего-себе так мыши и ползали мерзкие тараканы, начальство, как ему и положено, сидело по кабинетам, к заместителю директору по финансам впорхнуло милое создание по имени Леночка, с вопросом по осуществлению проводок.

Зампофин, оторвал взгляд от заваленного напрочь бумагами стола, приветливо улыбнулся Леночкиным коленкам и предложил сесть. Леночка кокетливо присела на краешек стула и уже соображала какую ногу на какую положить, чтоб лучше выглядеть, как на широком столе под ворохом документов что-то зашевелилось.

- Мышь! – взизгнула Леночка и зачем-то поджала ноги к подбородку, - я их боюсь!

Шуршать перестало.

- Да ну нафиг, - выразил свой восторг от увиденного зампофин, - показалось.

Тут зашуршало опять.

- Точно мышь, - Леночка испугано, красивым жестом обхватила ноги руками, - уберите ее, пожалуйста!

- Ага, мышь, - сказал зампофин, и глядя на Леночку, ляпнул кулаком по документу, под которым что-то шуршало.

Шуршать естественно перестало.

- Зачем вы с ней так?! – возмутилась Леночка, - жалко же мышку!

Под бумагой снова зашуршало.
- Аааа, - сказала Леночка, - мышь!

- Аааа, - подхвати финансист и несколько раз уже со всей дури ударил по месту предполагаемого нахождения зверя, - сволочь!

Тут уж шуршание просто не могло не закончиться.

- Какой вы жестокий человек, - Леночка опустила ноги на пол и собралась выйти из кабинета, - у меня вечером образовалась срочное дело, мы сегодня не встретимся и вообще… - сказала она прикрывая дверь.

- Постойте, Лена, - возразил зампофин, наконец-то поднявший бумажку, под которой шуршало, - это не мышь, а я вовсе не жестокий. Это пейджер мой, блядь такая. Сломался вот.

67

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

68

Без соли

По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, - как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу - нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал - она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной - заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, - ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.

Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, - что там ещё у меня было, - и спросил:
- А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
- Куриный суп будешь?
- Ой, - отвечаю, - это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это - тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
- Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.

Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.

70

Ну всем была хороша наша машина- исправно выполняла свои обязанности (возить) ,не ломалась и не выпендривалась. Не зря звалась - желание ( Toyota wish) Но возраст- то, из за чего меняют машину ( или жену) брал своё...Думали не так чтоб долго, к минивэнам привыкли, и решили взять тоже Тойоту , isis, в простонародье-игил.Взяли из-за электроприводов дверей- парковаться и выходить удобнее. Пришла родная,из Японии-чёрная, блестящая,игиловка, одно слово . Сели,едем домой, а надо сказать, что к нам на дачу- не дорога,а направление. Мало того,что гравийная, так ещё ямы и колдобины. Едем,радуемся... И тут табло приветливо загорается красными значками, а двери начинают щёлкать электрозамками. Переглянулись, пригорюнились... На следующий день- тоже самое... В сердцах вспомнили японскую маму, помянули недобрым словом продавца : одиннадцать тыщ пробега !- чтоб ты сам конем бегал!- и приготовились к расставанию с чёрной красавицей.... Я , конечно свои пять копеек мужу вставила: та хоть и была постарше, но была стальная цветом и характером! А муж- полез на форум игиловцев. А там - мы не первые с такой проблемой.... И отвечают нам всем: после родных дорог наши ДОРОГИ эта машина воспринимает как сплошное ДТП, вот и открывает ( разблокирует) двери. И совет: успокойтесь, она привыкнет. Ну так и было. Уже два года ездим. Вот только если по недосмотру « поймаем» яму особо крупную ,она вспоминает прошлую счастливую жизнь- и снова любезно щёлкает замками, предлагая покинуть место ДТП...

71

Красота ОСЕНИ
(Успейте насладиться)

На улице, если оглянуться вокруг, воцарилось настоящее волшебство... Это же такое чудо, первая половина октября, когда ещё не очень холодно... Приветливо играет яркими лучиками осеннее солнышко... А ты выходишь из дома – и попадаешь в волшебную Сказку...

...Над тобой ковёр из золота, и сам ты легко плывёшь по золотой тропинке, вдыхая полной грудью аромат, сплетённый из прохладного бодрящего воздуха и прекрасных ласкающих взор дивных листиков, буквально падающих тебе на тёплую ладонь... Разноцветная весёлая листва величественных, напоминающих богато разодетых сказочных принцев, деревьев дарит приятные воспоминания, бережно касаясь самых потаённых закоулочков души, где озорно прячется детство... Вызывая улыбку, которая, казалось бы, без всякой на то причины и даже против воли нежит уголки губ, заставляя сердце биться сильнее и верить в то, что сказка всё-таки существует...

...Пойдёте на улицу, обратите внимание на берёзки, у них листики ещё зелёные, но есть уже жёлтые вкрапления, ниспадают листья у берёзы, как локоны, и создаётся ощущение, будто золотые ленты в косы вплетены...

Замечательная, чарующая пора на дворе...

© Дмитрий Свиридов

72

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!

В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.

Отчего - Мише предстояло вскоре убедиться на собственной шкуре. Солнце уже клонилось к закату, когда он таки уломал Машу. Она стремительно выпила большой бокал мохито и преобразилась. Досадливым широким жестом растрепала прилипшие к вискам волосы и одним махом превратилась в прелестную ведьмочку с прической "враги разорили воронье гнездо". В ее очах отчетливо замелькал чёрт. Молвила лаконично и хрипло: сплаваю-ка я к тем камням! - махнула рукой куда-то в морскую даль и была такова. Через секунды ее тоненькая фигурка уже маячила в волнах.

Миша с трудом разглядел в указанном Машей направлении торчащие из воды каменюки. Расстояние до них его слегка ужаснуло. Но он обрадовался возможности показать ей всю свою мощь и умение плавать. Бросился следом. Яростно замахал всеми своими конечностями, бицепсами и трицепсами, пытаясь нагнать эту бестию. Не получилось. Это напоминало гонку колесного парохода за торпедным катером. Пены много, толку мало.

Миша уже достиг середины пролива и порядком выдохся, когда Маша приветливо замахала ему с этих камней. Ей там быстро наскучило. Нырнула, поплыла обратно к пляжу. Проносясь мимо Миши, радостно попросила: сними меня вооон на той скале, пока солнце не село!

Взглянув на объект съемок, Миша содрогнулся. Скала действительно классно смотрелась, выпирая в море с пляжа. У нее был только один недостаток - вертикальность.
- Маша, стой! - заорал он ей вслед - не вздумай на нее забираться! Убьешься нафиг!

В ответ донеслись задорные бубенцы ее смеха. Миша еще барахтался в волнах, когда при адском освещении разгоравшегося заката он увидел ее фигурку, бодро карабкающуюся вверх. С ловкостью ополоумевшей кошки она хваталась за невидимые выступы.

- Сланцы хоть сними! - отчаянно взревел Миша. Скала состояла из гладких плит прочнейшего мезозойского известняка, утоптанного еще динозаврами. Сам Миша на таких плитах поскальзывался в мокрых сланцах и на ровном месте.

Но Маша торопилась успеть забраться на вершину до разгара заката. У нее это получилось. Не снимая сланцев. Когда Миша добежал наконец запыхавшись до этой скалы, Маша уже довольно долго и задумчиво позировала в высях. Весь пляж восхищенно фотографировал ее силуэт заодно с закатом.

- Сними меня! - слабо донеслось до Миши.
- Сиди тихо! Не двигайся! Щас схожу за камерой! - заорал в ответ Миша.
- Да нет, со скалы меня сними! Мне страшно!!!

Похоже, мохито к этому времени из нее выветрилось. Сменила секси-позу коленом вверх на упор лежа. Опасливо высунула голову над обрывом и ужаснулась.

Скорбь о. Федора была на ее лице.
- Не снимай меня, Миша! - горько сказала Маша - а то и ты убьешься! Я сама слезу, пока светло. Подхватывай, когда сорвусь.

Задумалась над нелепостью затеи.

- Миш, а может нам пожарную машину вызвать? Пусть меня снимают профи.

- Тогда и баржу надо вызывать - хмуро ответил Миша - техника посуху сюда не дойдет. Слушай, давай сначала попытаемся сами. Сиди где сидишь, не двигайся!

И начал подъем. По скалам он умел лазать гораздо лучше, чем плавать. Добрался почти до вершины еще быстрее, чем Маша. Тремя метрами ниже нее понял, что дальше - только билетом в один конец. Зацепился мертвой хваткой за пару уступов в позиции, позволявшей принять себе на голову падающую Машу.

Внимательно изучил все возможные зацепки для ее спуска. И принялся командовать, куда ей ставить руки-ноги. В шоке не сразу сообразил, что спускаться Маша начала тоже в сланцах!

- Сбрось их с ног к чертовой бабушке! - заорал он.

Маша покорно и поочередно взмахнула ножками. Оба невольно посмотрели вниз, сообразив, что могут попасть этими тапками кому-то в бошку. С пляжа за спасательной операцией следили уже толпы. Сланцы слегка не долетели до зрителей. Они поочередно рухнули на утес и ... взорвались! Разлетелись на множество ярких цветных осколков. По толпе прошел гул недоуменного восхищения из цикла "глазам своим не верю!" Отдыхающие ловили падавшие на них осколки и тупо их рассматривали. Миша от удивления сам чуть не свалился.
- Маша, что это было? Ты прятала в сланцах взрыватели? Зачем?
- Нет, это мозаика разлетелась! - грустно ответила Маша.

Оказалось, что ее сланцы, скромные снаружи, изнутри были причудливой затеей дизайнера. Пластиковая подошва имела по ободу высокий бортик, внутри которого под давлением были вложены многочисленные разноцветные кусочки упругого материала. Они и разлетелись при ударе тапок об утес.

Когда эта пара наконец спустилась, ее ждала целая депутация с подобранными осколками сланцев. Ребятишки увлеченно рылись по расселинам в поисках затерявшихся кусочков. Маша принялась восстанавливать мозаику на одном из тапков, Миша попытался ей помочь, собирая второй. Но затруднился. Это был реальный пазл.
- Не надо - мягко сказала Маша - тут узор надо помнить. Я быстрее соберу.

Внимательно осмотрела осколки.
- Дети, не хватает еще маленького оранжевого кусочка в форме чайки!

Детвора в восторге рассыпалась по окрестностям и через пару минут чайку нашла. А Маша между тем выкладывала узор, иногда задумчиво хмурясь.

Миша же между тем принялся комментировать:
- Надо же, развивающие тапки! Повышают интеллект. Самоликвидируются при падении IQ владелицы или самой владелицы. Восстанавливаются, если у нее хватает ума собрать их потом обратно.

Маша посмеивалась и продолжала вдавливать цветные кусочки..

73

Восхищаюсь некоторыми биографиями. 7 августа 1812 года великий полководец Наполеон был на волосок от успешной реализации своего плана - рассечь русскую армию на две части и отправить ее бродить по проселкам вокруг Смоленской дороги с потерей артиллерии. А самому продолжить легкую прогулку в Москву по этой дороге, уже никем не защищаемой.

Ничего не мешало завершению реализации этого гениального плана. Кабы не маленький отряд под предводительством Павла Алексеевича Тучкова. Он оказался в нужном месте в нужное время в общем-то случайно. Его отправили вообще не туда. Но заметив, что появились дела посерьезнее, чем выполнение прямого приказа начальника Генерального штаба, он занял позицию там, где посчитал нужным. Приглянулся ему этот холм. Тщательно окопался и стал ждать противника.

Мог и не дождаться - у французов были и альтернативные маршруты. Кончилось бы тогда наверно срыванием эполет и высылкой в Сибирь за нарушение приказа главнокомандования. Позором своего рода стал бы Павел Алексеевич. И думаю, он прекрасно это понимал.

Но правильно отгадал, куда пойдут главные силы французской армии. И даже оставил потом по этому поводу жалобную объяснительную. Зацените тонкий стеб в адрес начальника Генерального штаба, 37 года на них не было:

"7 августа около 8 часов, вышел я на большую Московскую дорогу, хотя по предписанию, полученному от начальника штаба следовало мне прямо идти на селение Бредихино, но, к удивлению моему, видел я, что Бредихино отстояло от места соединения дорог, где мы вышли на большую Московскую, несколько вёрст далее от Смоленска, так что если бы я выполнил в точности данное мне предписание, то открыл бы неприятелю сей столь важный пункт, и неприятель, придя в оный, отрезал бы всю ту часть войск наших и тяжестей, кои, следуя я по проселкам, не успели бы ещё выйти на большую Московскую дорогу… Пройдя две или три версты, по большой дороге, близ деревни Латышино, я нашел возвышенное местоположение, именуемое Валутина гора, которое показалось мне удобным к занятию позиции".

Французы не разочаровали Павла Алексеевича своим вниманием к занятой им скромной позиции на никому ранее нахрен не нужном холме. Учитывая полное безумие всего далее происшедшего, я догадываюсь, что этой задорной нации просто наскучила перспектива шагать до самой Москвы без всякого сопротивления. Им хотелось побед. Маленький русский отряд в этом смысле был заманчив. Ну, вот хоть кто-то пытается остановить грандиозное шествие Великой Армии Объединенной Европы. Давайте же разберемся наконец, чьи яйца круче.

Для начала на Павла Алексеевича обрушился корпус маршала Нея. Но чё-то не задалась у них легкая победа над русским отрядиком. На помощь подскакал маршал Мюрат со своей конницей, добавил. Опять не вышел каменный цветок - отрядик держался. Каждый час этого полного недоразумения был драгоценен - обе части русской армии выбирались в эти часы на Смоленскую дорогу со всей своей артиллерией и укатывали себе по направлению к Москве.

На помощь растерявшимся коллегам маршалам прибыл наконец третий - Жюно со своим корпусом. Тут уже всё было ясно. Куда там маленькому русскому отряду против трех лучших корпусов французской армии. Но впечатляет сцена пленения Павла Алексеевича. Под ним уже убит конь. Перед его глазами все три крайне недоброжелательно настроенных к нему вражеских корпуса. Просто мечтающих вновь встретиться с ним лично, несмотря на все эти обидные залпы картечью. Кончилась картечь. Дальше могут быть только идеи, как умереть красиво. Он возглавил очередную контратаку с целью подобрать с поля боя раненых. Пошел в штыковую в головном взводе. Штыками и был ранен. Распознав на нем генеральские эполеты, французы охренели и добивать не стали. Видимо, он совпал с их собственными представлениями, где место генерала в бою, и опытом, где генерал обычно.

Павел Алексеевич был немедленно препровожден к Наполеону. Первого русского генерала в плен взяли!

Вот что хорошо с Наполеоном для истории - его окружали стенографисты. Они не записывали разве что звуки из его полевого сортира. Конкретно по поводу Павла Алексеевича известно, что Наполеон принял его с почётом, поклонился ему и сказал: "Так в плен берут только тех, кто впереди, а не позади".

Но у этого хитроумного императора был еще, оказывается, и шкурный интерес. Удивительно, какое впечатление произвел этот бой с маленьким русским отрядом на впечатлительного корсиканца. Именно в этот день он просек всё самое главное в своей дальнейшей жизни. Выдал пакет мирных предложений и попросил Павла Алексеевича их переслать российскому императору. Охренеть, это ведь еще под Смоленском. Задолго до Бородино, сожжения Москвы и так далее. Великий полководец еще в начале похода догадался, как приветливо ему замахал хвостом пушистый северный зверек. Далее он победоносно маршировал, с тоскою ожидая хоть какой-нибудь весточки от императора российского. Не дождался вплоть до 1814. Александр I даже не утрудился предложением ему сдаться наконец и не подвергать прекрасный Париж досадным эксцессам военного времени. Наполеону пришлось додуматься до этой здравой идеи самому.

Почему так произошло? Думаю, оттого, что в июне 1812 российский император потерял к французскому всякое уважение. Не предупредить о войне минимум за месяц? Не сформулировать мирные предложения заранее? Заставить прикрывать сразу три города, Питер, Москву и Киев, и прорываться к одному из них стремительной атакой? То, что в глазах Наполеона было талантом полководца, для нашего императора было обыкновенным плебейством и жульничеством. Три наперстка - кручу, верчу, отгадай, куда напасть хочу? Разумеется, это заслуживало наказания за некоторую доставленную суету с перегруппировкой войск. Прекрасная эпоха.

А в 1812 Павел Алексеевич действительно написал и отправил Александру I письмо с мирными предложениями Наполеона. Оно было незамедлительно доставлено. Шоб так сегодня работала Почта России! Разумеется, письмо это осталось без ответа.

Императоры российские стебались талантливо. Павел Алексеевич закончил свои дни в глубокой старости на должности председателя Комиссии прошений, подаваемых на имя монарха. Еще бы, с таким портфолио. Первое прошение подано непобедимым полководцем в самый разгар его побед.

А еще Александр I оплатил за свой счет саркофаг, в котором ныне покоится великий полководец в Доме инвалидов в Париже. Сами французы оказались скуповаты для такого величественного саркофага в честь своего любимого полководца. На этом свой стеб наш император великодушно закончил. Только после таких маленьких фактов можно хотя бы отдаленно понять классика:
"Да, были люди в наше время. Богатыри, не вы".

74

Чаевничали как-то с друзьями. Заговорили о детях. Шурик обратился ко мне:
- Вот ты в школе работал, посоветуй, как мне там завтра лучше разобраться? Ленка наша в десятом сейчас. И у них в классе парень есть, который всех изводит. Учителя чуть не плачут от него. Не слушается, уроки срывает. Может под хмельком в школу явиться. Его родителям всё пофиг. Он здоровый – одноклассников бьет. В дочку кинул ранец – у неё второй день спина болит. Синяка нет, но ей двигаться и дышать больно.
Я воспылал праведным гневом:
- Шурик, давай вместе сходим. Его надо запугать и дезориентировать. А, чтобы охрана и педагоги не вмешались, надо там, на месте как-то с умом все провести.
На следующий день встретились у школы. Предъявили паспорта охраннику, сказали – в какой класс идем и к какому учителю.
Он записал нас в журнал. Посмотрели расписание и поднялись на третий этаж.
Прозвенел звонок. Мы ускорили шаг. Дети сидели в классе, а учительницы еще не было.
Вошли в класс.
Оглядели всех.
Поздоровались.
Дети нестройно ответили.

Я:
- Кто Левашов?
В последнем ряду встал здоровый парень. Помельче меня, но такой, как Шурик.
Саня ему серьёзно и строго:
- Выйди-ка из класса, поговорить надо.
Левашов, - испуг уже читался в его лице и движениях, - направился к двери.
Я поторопил его:
- Быстрее ногами шевели, мы тебя ждать, что ли, будем!
Он послушно ускорил шаг.
Вышли с ним в рекреацию. (За нашими спинам в классе раздались аплодисменты, и послышались реплики: "Ура!", "Наконец-то!", "Сейчас ему будет!", "Во, огребет!"), поставили в угол, и я начал психологическую обработку:
- Ты чо борзый такой?! Ты чо думаешь, что тебе все можно?! В глаза смотри! Ты чо так нагло смотришь?!
Шурик:
- Ты, скотина, чем думал, когда на мою дочь руку поднял? На меня смотри! Думаешь, легко мне сейчас видеть твою подлую рожу и сдерживаться, чтобы не урыть тебя здесь?!
Я:
- Мы в школу детей отправляем, чтобы они учились, на меня смотри, сука, а не для твоего развлечения! Ты, падла, уроки срываешь, а нам потом репетиторов нанимать!
Шурик:
- Нам проще тебя один раз изувечить, чем снова и снова сюда приходить, тебя – гнусь - воспитывать! В глаза смотри! Ты все равно через пять или десять лет сдохнешь от водки или наркотиков, а у других детей вся жизнь впереди!
Я:
- Не опускай морду! Смотри в глаза! Дети наши не будут бояться в школу приходить! Ты будешь бояться их обидеть! Мы, если захотим, заставим тебя в штаны нассать, и обоссаного в класс отправим! Ты понял, мразь? Иди, учись!

Он кивнул головой и пошел в класс.
Мы проводили его.
Учительница уже вела урок. Мы и не заметили, как она мимо нас прошла.
Я сказал:
- Извините его за опоздание! Это мы его своим разговором задержали.
Она приветливо ответила:
- Ничего-ничего. Я понимаю.
Ленка – дочка Сашкина – потом рассказала, что, в тот день первые два урока Левашов вообще, как мышка сидел. Учителя тихо млели от удовольствия, и опасались подвоха. Потом он начал потихоньку приходить в себя. Но еще с неделю его поведение было приемлемым.
Со временем взялся за старое.

Но Ленку трогать, оскорблять или как-то задевать не осмеливался уже никогда.

75

Я петь-то люблю.
Больше всего пел в армии.
В строю горланил вместе со всеми строевые песни. На постах в тундре пел для себя народные, Есенина, из «Воскресения» и «Машины времени».

И вот на исходе пятого десятка сподобился заниматься с хорошим голосистым хором у талантливого честного и принципиального руководителя.
Татьяна Васильевна – дирижер-то наш – прислушивалась к моему пению в многоголосии, и страдальчески хмурилась.
Я старался и переживал.
Начал понимать уже, что пою, как глухарь на току – себя не слышу.
Но и она сама, и другие участники, встречали меня всегда очень приветливо, и, если я пропускал занятие, интересовались потом причиной.

После репетиций развозил по домам Татьяну Васильевну, и других, кто неподалёку от меня живёт. Такую вот пользу приносил коллективу.

Ну, а однажды она со мной индивидуально позанималась, и развела руками – случай запущен.
- Не надо было, - говорит, - тебе в музыкальной школе хор и сольфеджио прогуливать.
Сорок лет назад – говорит – ещё можно было голос поставить и чему-то научить. А теперь уже поздно! Но, – говорит, – дома ты петь можешь! Для друзей и родных – пожалуйста.
А подтекстом звучало: «Но лучше бы ты их пожалел!»

Так что не будет на ютубе роликов с записями моего пения.
Не будут мне на сцену выносить охапки цветов.
И толпы поклонниц не будут осаждать мою гримёрную.

Сообщил я эту новость другу – певцу и гитаристу – с которым много совместно перепето и перепито. И у меня создалось впечатление, что с мнением Татьяны Васильевны он полностью согласен.
А ответил он мне так: «Ты вот ещё народными танцами не занимался».

76

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

78

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!!!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.

Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.

Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.

В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец:
- Вижу!

Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова:
- Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.

Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...

79

Он был так рад вниманию Татьяны,
А оказалось, что ей надо денег в долг.
Да и Виталий с ним приветливо общался.
Но тот и вовсе оказался педераст...
Жена была мила - покоцала машину.
Ребенок вежлив - двойку получил.
И лишь Петрович, слесарь жилконторы,
Не был двуличен нах.й посылая...

© Cynic

81

Идиоты среди нас Они среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, спросила служащая, ваш самолет уже прилетел? Они среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, начала дама, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, ответил психиатр. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. Какой вопрос? Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, смутилась вице-губернаторша. Они среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

83

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Тоуоtа Сеliса, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Сколько я тебе должен?" Первая моя мысль щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

84

Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?

85

Историей от yls2 про мехвода, угнавшего танк на почве неразделённой любви, навеяло.

Израиль, 1994 г.
Некто Амит Нехамия, служивший механиком на базе техобслуживания танков Джулис (к юго-востоку от Большого Тель-Авива), и дослужившийся уже до сержанта, был, тем не менее, своей службой неудовлетворён. Да и вообще, как показали дальнейшие события, был несколько не от мира сего.

В общем, в один не вполне прекрасный день (29 октября, чтоб быть до конца точным) тяготы и лишения армейской службы достали нашего персонажа окончательно. К слову сказать, служба, в его случае, может и была тягостной, но особыми лишениями вряд ли была отмечена - служащие по такого рода специальностям обычно распределяются на базы недалеко от дома, куда почти каждый день и возвращаются вечером как с работы.
Так или иначе, Амита достало окончательно, и он решил, что лучше всего ему поднимет настроение визит к любимой тётушке. Живущей... в Америке. Ага. Не спрашивайте.
А как лучше всего попасть в Америку? Что значит, "как"? Да элементарно! Вот же, полная база доступных транспортных средств! Надо просто сесть в танк и поехать. Куда? Повторяю для тугослышащих: в Америку. The United States of. Сначала доехать до ливанской границы (не о чем говорить, там меньше 100 км, фигня делов), ну и оттуда по суше, по суше... Так до Америки и доехать. А там - тётя. Любимая.
Опять же, не спрашивайте. Уроки географии в школе наш герой, видимо, прогулял.

И что вы думаете?
Этот отличник умственного труда (про боевую, а тем более политическую подготовку не скажу, не знаю) садится-таки в танк ("МАГАХ", израильская версия уже на тот момент древнего "Паттона"), и... "газ до отказа".
Собрал ли он с собой какой-нибудь провиант или, боюсь спросить, пару бутылочек минеральной воды - летописи не сохранили. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли.

Поначалу его план осуществлялся идеально. Ворота базы были вынесены танком (да, старым, но поддерживавшимся в полной исправности соратниками Амита) к вящему отваливанию челюстей часовых - которые обычно ожидают неприятностей, проистекающих из внешнего мира, но никак не изнутри базы.
Оттуда наш гонщик бодренько встроился в умеренной плотности движение на ближайшем шоссе. Движение, от такого неожиданного разворота событий дня, моментально снизило свою плотность до нуля. Нет, люди в Израиле к танкам привычные, многие и сами внутри немало времени провели, и на шоссе их регулярно можно увидеть - но, всё же, на тягачах. А тут - бодренько так, своим ходом. Без ансамбля.
Надо отдать Амиту должное, где у Израиля север он представлял чуть лучше, чем где у Израиля США. Поэтому общее направление выбрал к Тель-Авиву.
Тут его нагнала большая группа товарищей в машинах с мигалками, но препятствовать дальнейшему продвижению они не спешили. "Пал смертью храбрых, но глупых" - это в Израиле не очень заведено. Храбрых - да. Глупых - это не по адресу.
Поэтому на протяжении нескольких часов одно из центральных шоссе страны представляло из себя картинку, достойную погони из фильма "Blues Brothers", только наоборот: танк в сопровождении полицейских машин. Практически, почётный караул.

В народе гуляет байка, что прослышав об этом цирковом номере, командир противотанковой роты одной из пехотных бригад поднял по тревоге одну из своих групп, опустошил половину ротного склада ракет "Лау" и отправился занимать позиции на подступах к Гуш Дану (так на иврите называется район Большого Тель-Авива), с твёрдым намерением остановить ренегата любой ценой.
Но это - непроверенные слухи, за правдивость которых я ручаться не берусь, тем более, что до этого дело так и не дошло.

Что происходило у сержанта Нехамии в голове в это время - предположить трудно.
Факт, однако, что в районе перекрёстка Бен-Заккай он остановил боевую машину, и обратился к окружающим, приветливо помахивая дулом пушки. В процессе, правда, нечаянно задел окно случившегося рядом автобуса, разбив стекло и легко ранив 8 человек. От этого огорчился ещё больше, попытался поехать дальше, потерял гусеницу, и врезался в столб. Столб оказался сделанным на славу, а гусеница - потерянной окончательно.
На этом динамическая стадия путешествия в Америку закончилась, и плавно переткла в статическую.
Сначала герой начал стрелять во всё вокруг из предусмотрительно захваченного с собой (в отличие от воды и карты) табельного оружия (к счастью, снарядов в танке не было, а то кто его знает). Но потом подумал-подумал и угомонился. Начались длинные и нудные переговоры, в ходе которых ему задавли вопросы, подразумевающие простые ответы "да-нет", а хитрый Амит отвечал на них горизонтальным или, наоборот, вертикальным покачиванием пушки.

Закончилось всё прозаично.
Путешественник сложил оружие (хотя не совсем ясно, применим ли термин "сложить" к танку) и сдался военной полиции и подоспевшему на помощь антитеррористическому спецназу.
Дальше был суд, присудивший злоумышленнику (я с некоторыми колебаниями использую слово, наводящее на ассоциации с "ум" или "мысль", ну да ладно) 4 года армейской тюрьмы, из которых 2 условно (странно, что не в психушке, но я не специалист). Освобождён через 10 месяцев за примерное поведение.

Удалось ли ему повидать американскую тётушку - история благопристойно умалчивает.

Новостной репортаж (на иврите, но с довольно самоочевидным видеорядом) - тут: https://youtu.be/4KF9oqbEJ-A

86

Астрахань, начало 2000-х. Рынок Большие Исады. Припарковаться негде, всё забито машинами. Есть место только под знаком "Остановка запрещена". Там же стоит "канарейка" и гаишники окучивают нарушителей. Припарковываю свой автомобиль с номером другого региона под знаком прямо возле гаишника, выхожу, нажимаю на брелок, закрывая автомобиль. Надо было видеть, как у гаишника отвисла челюсть от такой наглости. Ни в чём не бывало приветливо обращаюсь к нему: "Командир, мне тут минут на 10 на рынок надо заскочить, а у меня оружие в машине. Если не трудно, присмотри, пожалуйста." Надо отдать должное гаишнику, не стал даже проверять у меня документы, в том числе и на оружие, просто ответил: "Хорошо, присмотрю". Минут через 15-20 возвращаюсь - мой автомобиль на месте, а "канарейки" и гаишников нет, видимо по рации срочно куда-то вызвали... Зато возле моего авто чуть ли не по стойке смирно стоит сержант-милиционер! Не бросили всё-таки без присмотра! Поблагодарил сержантика и тот с видимым облегчением отправился по своим делам.

87

И еще про охранников в окее.
Сам-то магазин ничего так, кроме идиотических вытребенек руководства на тему торговли табачкой. Сигареты засунули в отдельную будку с продавщицей в глубине зала, так что, вместо обычной пачки на кассе практически без очереди, приходится брать несколько блоков про запас, дабы лишний раз не толкаться.
Намедни. Подошел к будке, спросил свою марку, нету ее. Пошел восвояси. На кассе показал пустой пакет пояснице кассирши (где-то под стойкой искала что?) и направился к выходу. На полдороге услышал явно в свой адрес задышливое - Молодой человек!!! Стойте, постойте! - несется, размахивая брюхом, мелкими шагами, секьюрити как из вип-зоны аэропорта Кеннеди: форменный лапсердак, трубочка витая в ухе, рация фу-фу. - Покажите сумку, вы через кассу прошли. - и, не оборачиваясь, десницей в сторону кассы. Я посмотрел - а там бабуля одуван, как раз пользуясь заминкой, смахивает с ленты здоровый шмат мяса в корзинку. Ну, улыбнулся я ему широко и приветливо, сумку свою вывернул.
А бабулю почему-то сдавать не стал...

(c) .sb.

88

Это было на самом деле.

Детский сад

Жил-был мальчик Вова. Ходил в детский сад.
В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Свинки нравились ребёнку.
Они пушистые и мягкие.
Был там и другой мальчик – Олег. Он любил выдёргивать свинкам усы. Ему нравилось, что им больно.
По утрам мамы и папы приводили детей. Каждый ребёнок находил занятие по себе.
Дети разбирали игрушки, рисовали, играли в разные игры.
Олег приходил в садик так же, как и все. Но он радовался не игрушкам. Он искал себе жертву.
Ему нравилось подбежать и пнуть кого-нибудь. Ещё неплохо было кинуть камнем или толкнуть. Дети забавно падали и плакали. А если никто не плакал – день прошёл зря.
Олег обижал Вову. Потому, что Вова не мог ударить человека. Не умел. Он был психологически не готов. Поэтому Олег его бил, т.к. сам был очень даже готов.

Школьные годы.

Прошло десять лет. Тренер научил Вову бить людей. Вова занимался боксом.
Летом, после 9-ого класса многие местные подростки подрабатывали на фабрике.
За это платили небольшие деньги.
Вова пошёл работать и Олег тоже. Они встретились. Но Олег Вову не узнал.
А Вова сразу его узнал и понимал, что сейчас произойдёт.
Олег опять искал себе жертву. Нашёл, но выбор оказался неудачный. Жертва с большим желанием била Олега в лицо. Причём много и сильно. Финальный удар сопровождался фразой – “Это тебе за свинок!”
“За каких таких - свинок?” –не понял агрессор.
Пришлось объяснить. “Ох ты и злопамятный” – выдавил из себя Олег. Он лежал на земле с разбитым лицом.

Рэкет.

Вова пошёл в мелкий бизнес. Торговля мясопродуктами в небольшом объёме.
А Олег работал с молодёжью. У него была своя бригада. Они вымогали деньги.
В те времена приходили почти ко всем. Пришли и к Вове. Так получилось, что пришёл именно Олег. Он сделал вид, что не узнал Вову и предложил заплатить “за крышу”.
В милиции Вове выдали опечатанный диктофон. Оказывается, если ты просто кого-то запишешь на свой диктофон, то это не есть вещдок. Надо опечатать официально, в ментовке.
Олег пришёл ещё. Вова долго морочил ему голову. Делал вид, что не хочет платить, но боится.
Пока шла беседа, “группа поддержки” неторопливо подкреплялась мясными деликатесами. Хозяевам жизни можно.
В конечном итоге, Олег наговорил на диктофон угрозы жизни и здоровью. Вова обрадовался и обещал заплатить.

Менты. Всё как в кино.

Деньги пометили и дали потерпевшему.
В день передачи денег оба очень волновались. Вова был в костюме и при галстуке. А Олег в своей обычной бандитской одежде.
Вова пришёл не один, а с ментами. Они сидели в машинах. В обычных жигулях, а не в ментовском УАЗике.
И Олег пришёл не один, а со своими бандюками. Бандюки тоже сидели в машинах и тоже пока не в ментовском УАЗике.
Галстук был не просто так. Надо было поправить галстук в момент передачи денег.
Момент настал. Вова отдал деньги и поправил галстук.

Менты. Всё не как в кино.

Били сильно. Никого не жалели. Особенно запомнилось, как громко кричал толстожопый бандит.
Его вытащили из машины через открытое окно. Плечи пролезли, а жопа застряла. Менты пытались помочь – били дубинками, чтобы жопа быстрей пролезла. А жопа всё равно не пролезала. Менты сердились и снова били его за это.
В банде был “электрик”. Пришёл с электрошокером. Менты развлекались, испытывая на парне мощность заряда. Оказалось, что заряд мощный.
Братва попыталась сберечь почки и не ссать потом кровью. Поэтому наплевали на воровскую честь и валили всё друг на друга. Почки не сберегли. Менты вызывали их в кабинет по очереди. Очередь сидела под охраной в длинном коридоре.

Даже не знаю как озаглавить.

Но нашёлся отважный пацан. Он сказал – “Я ничего не скажу!” Ему было 16 лет и он с ненавистью смотрел на волков позорных. Будущего вора в законе не сломить. Такие своих не сдают. На зоне он в будет авторитете.
“Пионер-герой!” –обрадовались менты. “Какой молоденький! Какая попка классная! Серёга любит таких трахать! Серёга!!!”
С пацана стянули штаны, пристегнули наручниками, чтоб не мог шевелиться. Зашёл огромный мент Серёга. Он поблагодарил коллег за неожиданный подарок, приветливо улыбнулся мальчику, сделал комплимент его попке и начал расстёгивать ширинку.
Мальчишка орал на весь райотдел, громко звал на помощь, плакал навзрыд. А в коридоре было тихо. На помощь никто не рвался. Все застыли на месте. Настроение было не очень. Можно сказать, что вообще никакого настроения не было. В глаза друг другу старались не смотреть. Потом все чисто и сердечно признались. И во всём раскаялись.
Пацанёнка никто не трахал конечно. Просто напугали. Даже били меньше чем других.
Потерпевший испытывал смешанные чувства. Он себе всё как-то по-другому представлял. В Советском кино про участкового Анискина ничего такого не показывали.

Торжество закона.

Олег пошёл на посадку. Остальных отпустили. Не знаю почему. Может просто пожалели. Молодняк всё-таки. Будущие строители капитализма.
Или потому, что они не изливали душу диктофону. Не знаю.

Не хочется умирать.

Они вернулись без Олега. Тот сидел в ожидании суда.
Зашли в мясной цех. Бежать Вове было некуда и поэтому было очень страшно. Хотелось просто ещё чуть-чуть пожить. Оказалось, что деньги и принципы –это очень ничтожные понятия.
Топор для рубки мяса мог помочь умереть мужчиной в битве с врагами. Но это не утешало.
Бандюки приблизились. Один из них посмотрел Вове в глаза. “Вот и всё. Конец”- успел подумать Вова.
“Владимир Николаевич, мы у Вас, в прошлый раз ели бесплатно. Возьмите пожалуйста деньги за еду.”
“Спасибо” –выдохнул Вова.

89

Друзья приехали со сплава, делились впечатлениями. И мне вспомнился "сплавной" случай из моей юности.
Год восемьдесят шестой. Сплавлялись по Сылве, через молёбский треугольник. Который считается аномальной зоной. СМИ тогда рассказывали и про НЛО, и про йети. И про странности всякие в тех местах. В общем, шумиха была. Сами мы пермские и сплавлялись здесь не первый сезон и не первый раз. Ещё пацанами с отцом одного из друзей начинали - геологом.
Ни разу ни тарелок, ни йети и никаких следов их присутствия не встречали. Места уже знакомые. День на третий к вечеру подплываем к месту планируемой стоянки - оказалась занята группой взрослых на байдарках. Женщины, мужчины приветливо машут, предлагают пристать. Мы тоже пообщаться непрочь. Познакомились, народ из Москвы специально приехал аномальную зону изучать. Даже профессор среди них был. Узнав, что мы местные и бывали здесь не раз - засыпали вопросами. Осведомившись, что мы никогда и ничего не встречали, пылом не угасли. Посоветовали нам внимательнее быть. Чаем нас с малиной напоили. Мы им рыбки "подбросили". У них - гитара. У нас - гитара. Сплавное братство. Остались бы, да нам по шестнадцать-семнадцать. С собою спирт который планировали сегодня распить, да и курить стеснялись. Придумали, что, мол, другую нашу группу догоняем. Попрощались и отчалили.
Знали куда плывём. Через, примерно, километр встали, расположились. Уха. Спирт. Костёр. Гитара.
В начале лета было - ночи светлые. Сидим, пьём, поём. Игорёха - самый заядлый рыбак и рукотворец смастерил какую-то чудо-блесну. Испытать невтерпёж. Решили обмыть новинку - выпили. А Игорёха взял катушку лески, блёсенку свою. Говорит: Обмыть - обмыли, надо и её окунуть. И пошёл к реке. Как и куда он ту блесну привязывал "пи-пи" его знает. Но, вышел невод...
И глядя на пустой конец лески Игорёха возмутился. Над рекой раздалось: ЫЫЫЫАААААА!!!!!
Парня успокоили. Уху доели, спирт допили, спать легли.
Утром я отмывал котелок илом и осокой и проплывающие мимо нашей стоянки москвичи, похвастались: А мы вчера рёв слышали - снежного человека! А вы?

К Игорю не приклеилось погоняло ни йети, ни снежный человек. Приклеилось: Конь. Ибо ржал тогда громче всех.

90

Эпиграф: «Без очков всё всегда лучше кажется» И.Олейников, программа «Городок».
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…
Корчагин.

91

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где..
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было..
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё..
Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..
"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.."
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение...
А донышко - та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..

93

ВОЛШЕБНЫЕ ПАССЫ

Свою старенькую русскую маму Лена вывезла, наконец, из родной, но такой невыносимо чужой узбекской деревни.
Деньги от продажи дома не покрыли даже сам переезд. Но это ерунда, главное, что в Подмосковье старушку ждал ее новый дом – маленькая «однушка» в страшноватенькой пятиэтажке. На что уж денег хватило. Лена и так десять лет копила, на курорты не ездила, древнюю машину не меняла.
Мама была очень счастлива - дочь и внучка под боком, каждый месяц в гости приезжают. Живи - радуйся. Да и соседи уж точно не скажут: «Бабка, уезжай к себе в Россию, а то сикир баш тебе будет!»
Поначалу новые соседи встретили вполне приветливо. Здоровались, помогали кошелочку с молочком по лестнице поднять. Деньги до зарплаты, конечно, "стреляли", но, скромно так, совсем по чуть-чуть и это даже неплохо, ведь пока долг не вернешь, то и новый брать, как-то не с руки. Так, что денежный вопрос скоро отпал сам собой.
Но, со временем, соседское дружелюбие почему-то улетучилось. При появлении бабушки, местные старушки у подъезда выжидательно замолкали, сразу было видно, что обсуждали новую жиличку.
Даже здоровались не с первого раза, да и как-то недобро, сквозь зубы.
Бабушка думала-гадала, в сотый раз пересматривала свое поведение, но никакой вины за собой так и не почувствовала и решила обратиться к очень хорошему и очень дорогому московскому психологу.
Повезло, что этим психологом была ее родная дочь Леночка, а то бы не потянула.
Лена выслушала, встревожилась, повесила трубку, тут же взяла отгул и поехала спасать маму от проблем с социальной адаптацией.
Приехала, поднялась на этаж, хотя могла и не подниматься, уже в прокуренном подъезде все стало ясно. Лене оставалось проделать пару волшебных психологических пассов, чтобы в корне изменить отношение дома к своей маме.
С того дня прошел какой-то месяц, не больше, но жителей пятиэтажки как-будто подменили: все учтиво здороваются, товарки стали звать в свой тесный круг на лавочку у подъезда, а вечно пьяный сосед из квартиры напротив, даже долг вернул, целых сто рубликов, а ведь мог бы и пива с похмелья выпить, но он вернул. Молодец. К маме опять пришло спокойствие и игривое настроение.
Вот и вся история.

P.S.

Хорошие психологи могут заняться своими важными делами, им и так все ясно, а для остальных, таких как я, вынужден прояснить ситуацию.
Так как же Лена, в течение двух минут смогла изменить отношение всего дома к своей бедной мамочке?
Вот вам секрет фокуса:
В подъезде, возле почтовых ящиков, висит информационный стенд, который и повесили только ради небольшого, но самого важного домового документа: в левой части в столбик номера всех квартир, а в правой задолженность по квартплате. Самый маленький долг - 12 000 руб. а самый большой – 250 000.
Но, только напротив одной, единственной во всем доме квартиры - пусто, нет никакого долга.
Вот Лена и осуществила три несложных действия:
1) вытащила из сумки синюю ручку.
2) аккуратно вписала в пустую мамину графу «46000 руб».
3) спрятала ручку обратно в сумку.

Вот и все волшебные психологические пассы…

94

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.

95

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

96

Понравился мне в спортзале один молодой человек. Спортивный такой, высокий, симпатичный. А познакомиться как-то всё не получалось, не было удобной возможности. Ну, что делать, надо самой ситуацию форсировать, счастье-то оно должно быть с кулаками…. И вот вчера специально дождалась его в спортбаре после тренировки, дай думаю, вид сделаю, что сама без машины. Соку себе взяла, позу приняла поизысканнее, сижу, жду…
Час почти просидела, смотрю - идёт.
- Ой, молодой человек – говорю – вы меня не выручите? Такси что-то долго не едет….
Ну и глазками сама, естессно, хлоп-хлоп…. завлекаю, вроде как....
Он - а куда Вам?
Я – да рядом тут, на Береговой, за мостом….
Сейчас, думаю, к нему в машину сядем, познакомимся, а там скажу, что чего-нибудь забыла и обратно вернусь.
- Ну, хорошо – отвечает – пойдемте…. хоть мне и не туда немножко….

И мы пошли. Прошли мимо девочек на рецепции, мимо охранника на выходе, затем мимо автостоянки, где среди прочих машин мирно стояла моя «ренушка», и так же пешком направились дальше в сторону моста.
Причём мой спутник оказался настолько скор на ногу, что я еле поспевала за ним на своих каблуках. В общем, не успела я опомниться, как мы с ним уже шагали по мосту.
Почему я не остановилась, я сама не понимаю. Видимо, просто было уже как-то неудобно, вроде как сама напросилась. К тому же он практически сразу же воткнул себе в уши наушники и, лишь изредка на меня оглядываясь, шёл молча, а мне оставалось только семенить сзади.
В итоге, минут через пятнадцать-двадцать мы с ним перешли, наконец, мост, спустились под него и оказались возле какого-то обшарпанного общежития, где я остановилась, потому что дальше идти уже просто побоялась, там начинался частный сектор, и вообще была сплошная темень, даже фонари не горели.
Мой попутчик, по-своему истолковав мою остановку, подвел меня к дверям и, вынув из уха один наушник, спросил:
- Вам сюда?
Я кивнула и выдавила – Спасибо.
- Обращайтесь – любезно улыбнулся он в ответ, вновь воткнул в ухо наушник и, развернувшись, пошел обратно к мосту, всё так же споро отмеряя шаги своими длинными ногами.

Ситуация была, мягко говоря, несколько глупая. Я зачем-то бросила свою машину, перешла мост и теперь стояла у какой-то жуткой общаги, из окон которой мне уже приветливо махали несколько мигрантов. Простояв так в глупом оцепенении ещё пару минут, я вздохнула и поплелась обратно, стараясь не обращать внимания на приветственные гудки проезжавших автомобилей и размышляя о том, что если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то меня бы точно выбрали в нём председателем.
© robertyumen

97

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание.

- А где ваш третий? - наконец спросил он.

- Нас только двое, - ответил Политковский.

- А я заказал в гостинице три номера, - растерянно сказал военный. - Мне показалось, что на афише три фамилии.

На афише действительно друг под другом были расположены три фамилии:

Бетховен - скрипичные сонаты.
Политковский - скрипка.
Эпштейн - фортепиано.

Как жаль, что Бетховен не смог воспользоваться кавказским гостеприимством: номер-то был с видом на море!

98

Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.

- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка… Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками – топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.

- Господи боже…
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся…
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф… Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.

- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.

В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут… Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.

Спустя месяц.

- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая… Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери… Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.

Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.

А вот о форме… В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.

- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.

Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.

- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель… Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.
- А я видела не свою жизнь. Вернее, много не своих жизней. Сначала я вроде бы стояла по колено в ледяной бегущей воде и держала за руку маленького мальчика. А потом оступилась и выпустила его руку… Он закричал и ушел с головой под воду. А я не прыгнула за ним. Потом я видела горящий город и мечущихся людей. В каком-то из домов горел мой отец, а я не знала – в каком именно. Это было ужасно. Потом я оказалась в толпе ярко одетых женщин. Они смеялись, задирая юбки, и хватали за рукава проходящих мимо мужчин. И я тоже… смеялась. А в одном видеокадре я насыпала в суп яд. Кажется, я хотела убить своего мужа…

Эти картинки сменялись перед моими глазами, словно в детской игрушке. У меня была такая в детстве – калейдоскоп. Можно было сложить мозаику как угодно красиво. Правда, в том калейдоскопе, что мне снился, складывались только страшные узоры. И ни одного… ни одного светлого и радостного.

На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? – спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.

Правда. Будешь еще. Если повезет. А не повезет, так начнешь цикл заново.
Поплачь, поплачь. Я тоже когда-то плакала. Когда умирали мои дети на руках. Когда меня разрывало на части снарядом. Когда сжигали на костре, и когда убивали за преступление, которого я не совершала.
Сейчас человеческая память мне ни к чему. Да и короткая она. У нас, кошек, куда длиннее.
- Я теперь не смогу родить. Никогда. Интересно, если женщина не замужем, она сможет взять ребенка из детского дома, как думаешь?
- Мрр.

Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут… с кошкой вот…
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж… полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.

- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.

Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.

- Привет, Мурка, - улыбается она. – А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука… А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины… Хочешь колбаски?

Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.

99

Спасибо, парни!!

Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал.
Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе.

В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать.
- Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём!
- Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок.
- И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!

Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета.
Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики.
Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь?
Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую.
Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой.

Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали.
Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию.
Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз:
- Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!!
В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька.
- Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю.

- Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике…
- Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут….
- А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится?
- Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров!
Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку.
- Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая.
- Вроде как я - засмущался Борька.
- А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь.
- Борис…
- Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром.
Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю.

Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься….
Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку.
Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски.
Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба.

- Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!

Мы с Генкой снова молча переглянулись. Ну, а что тут скажешь? Все, наверное, совершают ошибки с женщинами, но некоторые на них специализируются.
- Да, не за что - сказал, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть….
© robertyumen

100

Минск. Подземный переход между двумя ветками метро. Стены, как и положено, увешаны рекламой. Каждое утро уже на протяжении достаточно длительного времени спешащую на работу радостную толпу приветливо встречает большой черный баннер mementomori.by. А недавно, видимо для усиления эффекта, недалеко от него уютно расположились рядышком рекламки выступлений групп "Несчастный случай" (с пометкой "только лучшее") и "Крематорий". Спасибо креативщикам из рекламной службы за хорошее начало дня.

123 дальше →

Партнеры

Реклама