Шутки про прошлогоднюю - Свежие анекдоты |
2
Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
- утиные ножки конфи с вишнёво-ликёрным соусом;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
- Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!
|
3
ЧЕМПИОН ПО КАРАТЭ
А ведь, к сведению молодой и дерзкой поросли, был я когда-то чемпионом Европы и мира по каратэ. Друг Аркадий в ту золотую пору помог, конечно. Глупо было бы иначе – серьезно я тогда к нему в зятья мылился.
Вообще – это меня уже потом сведущие в психологии люди просветили – мания такая есть: врать, и самому верить… Самому верить – и дальше врать. В море она, мною замечено, тем более распространена была – поди-ка «сказочника» с ходу проверь: в те стародавние, безинтернетные…
Ну, а «папа» Аркаша манию эту ловко приспосабливал на службу дешевых шкурных интрижек и мелкопакостных делишек, на которые был горазд.
Впрочем, закрывал я на это глаза до поры, видя лишь широко распахнутые, черные глаза его дочуры. Так вместе с Аркадием в очередной рейс нас и отправили. Доверили мне человека.
И поначалу-то, как только вышел наш траулер из солнечного Лас-Пальмаса, и вино испанское еще не закончилось, высунусь, бывало, я из верхней своей койки, гляну, поскуливая от нежности, на храпящего внизу Аркадия и покатится по щеке слеза мужская: «Па-па!».
Но развела нас судьба по разным бригадам.
Как-то будним вечером, когда на безрыбье мирно вязал я в каюте мочалку, прогибая палубу и подпирая головой подволок, ввалился в гости второй штурман – косая сажень в плечах. Еще и навеселе явно. Известный судовой шутник. Протянул молча лапищу, скрепил рукопожатие легким хрустом моих костей, и, проникновенно заглянув в глаза, степенно молвил:
- Уважаю!.. Уважаю сильных парней!
Вконец тут я смутился: издевается, что так слабо руку жму. А штурман, присев с разрешения на диван, выдал:
- Слушай, ты меня-то маленько подучишь?
- Мочалку, что ли, вязать?
- Да ладно, не прикидывайся – знаю уже я всё…
Тут меня мрачно осенило: папа чего-то наплёл!
Осторожно, с помощью наводящих вопросов, удалось выведать у штурмана курс дела: я – чемпион Европы по каратэ. Двукратный. Знает об этом, свято дав Аркадию клятву хранить глухое молчание, уже примерно половина судна, что означало (знал я своих братьев-моряков!) : не сегодня – завтра прослышат все.
Поверить, взглянувши на моё сложение, небылице надо было все же захотеть. Как смеялся между нами тот же Аркаша: «Вылитый Ван Дамм! Только вяленый».
Сам-то он верно рассчитал: сможет, без угрозы для хлипкого своего здоровья, какое-то время за моей – тоже не очень широкой – спиной каверзные штучки обтяпывать.
Ну, а моя ситуация была полностью дурацкой: выдать папу было никак нельзя (накостыляют еще родственничку!), а врать я тогда еще не мог.
Штурману было велено начать с растяжек и общефизической подготовки – чистая ведь правда. А все досужие разговоры на тему моего чемпионства сворачивал жестко и с ходу.
И неприступное мое молчание, толкуемое олимпийским спокойствием, работало опять-таки на папину басню: «Скромняга.. Настоящий чемпион!».
Вопрос же, почему двукратный европейский подался в море ставриду за хвосты дергать, возможно, и будоражил иные нестойкие умы, но задавать его вслух отчего-то не решались. Должно быть, романтику парень любит. Обстановку решил на время сменить – почему нет? Или же ему шаолиньские монахи (у которых к середине рейса я уже успел погостить – Аркадий визу выдал, прошлогоднюю) чего-то такого мудрого ему нашептали!..
А еще – было это время золотых надежд, когда хотелось дружно верить, что заживем мы вот-вот весело, дружно, безбедно и счастливо.
Промысловый же рейс шел своим чередом.
Мальчишечки в нашей бригаде подобрались мировые, не гляди, что все почти по первому рейсу – курсанты. Совсем не жалко, честное слово, было времени и сил на обучение их вязанию мочалок, укрывательству кальмара от мавров, цыканью на рыбмастера и справедливому перекладыванию львиной их части работы на другую бригаду.
С папой Аркашей к той поре мы раздружились – всю жизнь мне его, что ли, грудью прикрывать? Своей бригадой мы дружно жили и работали, дружно же от работы – которая дурная – отлынивали. К тому времени я уже (народный гнев от папиных проделок силился, угроза расправы нарастала) перекочевал в чемпионы мира и побратался с самим Джекки Чаном.
Немудрено, что разбитной нашей бригаде Нептун подарил праздник Последнего короба. Это, когда в завершение рейса заморозив последнюю рыбу, вся бригада тащит разрисованную вдоль и исписанную автографами матросов поперек, коробку (пустую, конечно) в каюту капитана в законной надежде получить взамен (если тот настоящий, ясно, капитан) пусть не рома, но чего-то подобного.
Капитан в том памятном рейсе был тоже без купюр – от души наградил нас полудюжиной бутылок мускателя.
Дружное застолье в молодежной нашей бригаде удалось бы на славу, если бы не затесавшийся внезапной оказией пассажир. Пару дней назад нам его передали. Возможно, и неплохой он был парень, но нынче, в самый разгар веселья, повел себя, прямо скажем, некрасиво, чего-то мне поперек вякнув. В результате чего был ухвачен натруженной клешней челюсти вдоль и назидательно тряхнут: не перебивай, мол, старших.
Почти по-отечески ласковое это нравоучение эффект возымело неожиданно сильный. Все вдруг «повскакали с мест», все в каюте готово было смешаться («Хватит – натерпелись!» - вот и вкладывай в них душу!) , и я отчетливо уразумел: сейчас придется защищать свои звания!
Не теряя драгоценных мгновений на поиски разлетевшихся по каюте шлепанцев, неуловимой тенью метнулся в коридор, только и успев крикнуть через плечо в проём распахнутой двери: «Связываться просто с вами, пацанвой, стыдно!».
И вправду!
Удалось мне в этот вечер титулы отстоять: догонять не стали.
Ясным и чистым утром, когда под свежий океанский ветерок всей бригадой ладили мы кранцы за борт и суетили швартовые канаты на палубу, по ходу дела ребята – втихаря и поодиночке – толкали меня в плечо: «Ты извини – неправильно как-то вчера получилось!».
Само собой, кивал я в ответ дружески-благодушно: «Ерунда, с кем не бывает!». Даром разве тропы вокруг да около Шаолиньского монастыря топтал?
А с Аркашей мы потом так и не породнились.
Жаль немного – дочь его действительно славной девушкой была.
https://proza.ru/2016/03/28/1241
|
|
6
А ещё в советское время были соц.соревнования. Социалистические (не знаю что это такое). Соревнования.
И однажды я даже вышел в нём победителем. Сам не зная того. Вызывают меня подняться в контору. К директору. Тот и спрашивает - какой подарок желаешь получить?
- За что? – интересуюсь уже я
- За победу в соц.соревновании
- Часы электронные. Можно желать?
- Часы? Часы, можно.
Как потом рассказывали, вот так с моей лёгкой руки все победители нашего автоуправления что в других городах были, получили в подарок часы электронные. Минского часового завода. С дарственной надписью –«победителю в соцсоревновании)
Если честно, я не соревновался. Я бабки зарабатывал. Послали меня на хлебоуборку. В колхоз. Я в нём год назад так же в уборке урожая участвовал. Колхоз в горах. Областной элеватор внизу, в городе. Спрашивается, сколько можно загрузить тонн, если спускаться с горы?
Ответ – лишь бы колёса выдержали, да тормоза не подвели.
Вот я учитывая прошлогоднюю эпопею и испросил у директора камазовский полуприцеп к своему ЗИЛу. Объяснив тем что я один две машины «закрою» - уборка – уборкой, а план автобазе не отменяли.
Директор согласился. Я ещё смотался на элеватор – примерить автопоезд на габариты. На подъемнике. Вертикальный даже удлинить пришлось чуток, что и сделали
Ну а дальше всё по Ленину – учет, учет и ещё раз учет. И через короткий срок я огорошил колхозного весовщика новостью что в этот рейс свезу тысячную тонну ихнего зерна.
По возвращению меня встретил уже колхозный парторг – Ты коммунист?
- Нет.
- Ну хоть комсомолец?
- Не-а. Аллах миловал.
- Эх, жалость какая, а то бы мы тебя на награду на область выдвинули.
Ну да я не гордый. Я и деньгами согласен взять. И таки дали. А потом ещё и часы.
А впервые в соревнования я участвовал матросом. На танкере ТН-722. Соревновались мы с подобным же танкером. В тот рейс нам и им выпало загрузиться в Заполярье. В Тазовск. Геологам доставить продукты нефтеперегонки. Соперники ещё на погрузке уже отставали от нас на пару часов. Загрузились мы и, рванули. Но. Впереди однако поджидал праздник – 4 Июля День работников речного и морского флота. По рации договорились отпраздновать вместе. В тот праздничный день, уже где- то в низовьях Оби, выбрали закуток и бросили якорь поджидая соперников. Кокша кухарит, мы запахи носом ловим.
Нарисовались соперники. Пристали к нам. Расположились в нашей кают-компании. Отметили, посидели, поговорили. А работу делать надо. Пока мы якорь выбирали, а сопернички быстренько отвязались от нас и ходу. Пока мы развернулись на курс их уже и мачты скрылись. Ладно. Быстро сказка пишется, танкер едет медленнее. Хоть и по течению. Выруливаем на очередном повороте, а там свадьба. Два судна возвращавшихся домой, стоят, празднуют. И наши соперники к ним уже причалили. Ну и мы тоже. Но тут уже мы с краю. Собрали что не съедено, посуду свою в охапку и пошли в гости.
- Здрасти – здрасти, проходите присаживайтесь, а что у вас? А что у вас?
Выпили. Посидели. Поболтали. Чувствую, толкают в бок – так. тихо, сваливаем.
Тихо свалили. Быстренько отвязались и вперёд. Мы опять первые.
Сюрприз случился вечером. Во время ужина. Оказывается, мы, поспешив, оставили всю свою посуду там, в гостях. Запас-то был - пара стаканов, пара тарелок, да пара ложек. Но на команду из десяти человек.
Ладно. Не смертельно. Соперники догонят и посуду отдадут.
Ещё представили как там ржали обнаружив нашу утерю.
Оказывается и это ещё не всё. Соперники, проржавшись, сгребли нами забытое и поехали вдогонку. Гнались они за нами до вечера. А вечером наступает смена вахты. И. Оказалось что уже они. Забыли в гостях своего главного механика. Ну, увлёкся, заговорился человек с коллегами. А механик второй вахтенный офицер на судне.
И забыли-то, на судах возвращавшихся. То есть, им его никто не привезёт. За ним пришлось возвращаться. Груженому пароходу. Против течения. А Обь река шустрая.
Трое суток. Наша команда. Три раза в день принимала пищу соблюдая очередь.
А кто вышел победителем в тот год в соревновании, я так и не узнал. По окончании навигации в армию ушел
|
|
8
Тут была история про то, как в детский дом не приняли вещи, сказав, что дети не будут носить прошлогоднюю коллекцию.
Вспомнилось из былых времен. 10 лет назад очень активно помогали детским домам. С одеждой и обувью быстро выяснилось, что это самое часто предлагаемое со стороны населения в качестве помощи, поэтому мы работали структурно - например, в одном детдоме сделали частичный ремонт, купили компьютеры, книги, обучающие программы. Заходили только туда, где руководство было полностью лояльным и хотело помочь детям любыми силами. Нередко встречали мелкое воровство, но чаще - местечковую властность и отрешенность руководства от жизни воспитанников. Один случай запомнился особенно.
Директриса крупного детдома, очень хорошо упакованная женщина под 45, требовала исключительно денег на счет организации, а идеально - себе и в конверте. Никаких других форматов помощи не принималось, более того - не давали возможности пообщаться с воспитанниками. Регион называть не буду, что бы не светить. Такое отношение покоробило и вызвало подозрение. Начали пробивать - вау, полноценная коррупционная цепочка, уже светившаяся в разных неприятных делах. 4 близких родственника на руководящих постах в разных ведомствах, и все очень хорошо живут. БОлее детальная пробивка показала, что на сына нашей директрисы оформлена нехилая квартира в столице, ездит чадо на хорошей иномарке и питается отнюдь не сухарями. Ситуация из области "За державу обидно!" Официально поиметь эту группу с учетом тогдашних раскладов крайне сложно. Неофициально - долго и муторно. Но как говорится "У дяди Бени таки есть мозги, а в наше время это немало".
Через пару дней после получения данных пробивки и разработки плана мой старший партнер ужинал с главой крупной страховой компании. Заговорили про благотворительность - тот тоже поддерживает детдом и конкретные семьи. Рассказал ситуацию. Тот возмутился и согласился помочь.
Через неделю сына нашей директрисы попал в столице в ДТП. Без жертв, все тихо и спокойно. Но - виноват по всем статьям, на камерах место не видно и аж 4 свидетеля - сторонних водителя. Да и хрен с ним , помял какую то старую тачку, ремонта на 2 копейки. Но тут оказывается, что на старую тачку оформлен тотал. Приезжает страховая, все чин чином, гайцы оформляют происшествие строго по закону. В итоге выясняется, что тачка - крайне редкая модель, страховка на неё индивидуальная и по договору страховая обязана полностью восстановить её с учетом родных запчастей.
А запчастей НЕТ. От слова совсем. Все бумаги страховая готовит. От и до. В итоге запчасти находятся, оцениваются работы и встает сума в 200 000 долларов за ремонт. Подчеркиваю , машина - уникат, из номерной серии. Без личного приказа владельца страховой такие не страхуют от слова вообще так как это прямой убыток страховой компании.
Как итог- суд, апелляция, попытки скрыть и переписать собственность - но что такое мелкий региональный чинуша против юридического отдела крупного общероссийского страховщика? В итоге мальчик остался без машины и был вынужден переселиться в хату за МКАД, страховая вернула свои деньги, а собственник машины получил её назад с родными запчастями. Бонусом - в процессе активно засветилась наша директриса, попала в СМИ, и один хорошо одетый вьюноша не забыл "случайно оставить" газету с нужным разворотом на столе у представителя губернатора в Москве. Мужик там был принципиальный, внутренняя проверка и замена чиновника. Через год мы снова зашли в этот детдом - сделали ремонт санузлов и купили лодки для сплава по речке.
P.S. Для тех, кто не понял зачем делать все так запутанно - требовалось лишить чиновника наворованных средств, что с учетом внутренних раскладов было сложно сделать по закону.
|
|
9
Начало двухтысячных. Под раздачу(долги) попал детский мир. Кредиторы постановили-на сумму долга изъять имущество по оптовым ценам и передать в детдом. Поехал к директору. "привозите образцы, посмотрим". Привез. В ответ куча воплей, что мы детдомовских за людей не считаем, т.к. это прошлогодняя коллекция. И выгнала. Собрались кредиторы. Мне не поверили, поехали сами. Результат тот же плюс кляуза в местные власти. Собрались кредиторы, постановили, перевести все в нулевую стоимость и отдать мне на усмотрение. Долг закрыть. И что же? Сделал выставочную витрину в офисе и когда приезжали ко мне договора подписывать дяди на Мерсах, БМВ и Лексусах, то без ущерба для своих понтов брали одежду и обувь для своих деток и внуков. Я сам прихватил младшенькой несколько пар обуви и шубку. Видите ли наши детки могли ходить в "прошлогодней коллекции", а детдомовские из-за дешевых понтов директрисы-НЕТ. А что директрисе было делать с этим барахлом? Кому она прошлогоднюю коллекцию продаст? Надо было деньгами помогать...
|
|
10
АААА: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица
ВВВВ: лизни у меня. Давно хотела.
АААА: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
ВВВВ: бляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю
|
|
11
Сыну 5 лет. Все маленькие вещи выстирываются, выглаживаются и раздаются по знакомым с детишками 3-4-5 лет. Сыну 8 лет. Все маленькие вещи выстирываются, выглаживаются и раздаются по знакомым с детишками 7-8-9 лет. Сыну 10 лет, срочный переезд, все маленькие вещи запихиваются в отдельный мешок с ярлыком "раздать". Сыну 12 лет. Все достается из мешка, добавляется из чего он вырос, стирается, что-то гладится, раздается по знакомым с детьми 12-13-14 лет. Сыну 14 лет. -Сынка..ну пример эту прошлогоднюю куртку...что рукава коротковаты? Дай мама примерит...о...нормально, все, это мамина куртка. А джинсы эти? Тоже коротковаты? Папаа..примерь штанишки. Что? спадают? в талии широковаты? Ну дай я примерю..Хм..на работу пойдут. Сыну 15 лет...на нас, родителей, его одежда уже большая. Вопрос! Кому отдавать??
Смеяться после слова лопата
Лопата.
|
|
13
А папе – портмоне!
В «Теремке» снова выставлен красивый ящик «Для писем Деду Морозу».
Продавцы, гадая о возможном содержании уже опущенных туда писем, вспомнили прошлогоднюю историю:
Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.
Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»
Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».
Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.
Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.
Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»
- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?
- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.
- Давайте!
Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»
|
|
14
Бродил по Интернету читая интересные истории. Одна история мне очень
понравилась, но в конце стояла фраза на английском. Поскольку у меня в
школе был французский и с английским я не в ладах, обратился к он-лайн
переводчику. Когда наконец всё было готово, оказалось, что я случайно
закрыл окно с текстом оригинала, но перевод последней фразы остался.
Рассказываю по памяти. Извините.
- Возвращаюсь поздно вечером с работы на метро. Войдя в вагон, замечаю,
что все привычно мирно, немноголюдно, каждый в себе: кто-то читает
книжку, кто-то слушает музыку прикрыв глаза, кто-то просто дремлет...
Взгляд неожиданно упирается на бомжика в углу вагона, который
внимательно читает замусоленную прошлогоднюю газету.
На следующей станции вошёл дистрибьютор печатных изданий и хорошо
поставленным голосом, чтоб все слышали, затянул свою сольную песню:
- УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА...
Закончив последний куплет и не получив заслуженных оваций в виде шелеста
купюр от страждущих, нуждающихся в его продукции, он прокашлявшись,
исполняет свой шедевр на бис:
- УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА...
Поезд стал привычно притормаживать перед остановкой, и бомжик потянулся
к выходу. Проходя мимо солиста, он приветливо улыбнулся, дружески
похлопал его по плечу и произнёс:
- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are
obviously gone. Welcome to the bydlo!
(- Прости малыш. Ты выбрал неудачный вагон. В этом все дамы и господа
очевидно вышли раньше. Добро пожаловать в bydlo!)
|
|
15
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(c) Игорь Гиндин
|
|