Результатов: 324

201

Кошка Мурка возникла в нашей жизни довольно неожиданно. И была, в общем-то, моим ответом на принесенную в дом собаку таксу. Любимая взяла собаку таксу экспромтом, у каких то чьих то, знакомых, вручила старшему наследнику - полутора месячного щенка, дабы Батюшка – то бишь я, не изгнал строптивую жену вместе с собакой таксой. ))) У меня Любимая ничего не спросила и не ставила меня в известность, резонно понимая, что ответом моим, будет категоричное НЕТ!

Собака такса была названа Джульеттою и стала активно осваивать домашнее пространство, обоссав за три дня все углы. Ссала она понемногу, но часто. Ковер даренный мне на юбилей, пришлось свернуть и убрать, дабы он не погиб. Со временем, подрастя и окрепнув, собака такса стала рыть норы в полу и диванах. Благо бдительный я – пресекал сие рытье.

Дабы отвлечь собаку таксу от рытья нор и грызения мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были из странного материала и напоминали некие части мумий. При грызении их собакой таксой – кости начинали вонять, издавая вонь столярного клея и мистики. После грызения костей, собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в оных умиление и некоторую оторопь.

Собака такса очень радовала младшего наследника, который в свою очередь радовался новым дыркам в одеждах своих. Через некоторое время вся домашняя одежда младшего наследника была весьма дырява, вследствие воздействия зубов собаки таксы.

Следующим этапом взросления собаки таксы, стало знакомство с хозяйской обувью. Это период был несколько трагичен для собаки таксы. Ибо она познакомилась с тумаками. Ранее же мы высказывали свое негодование действиями собаки таксы – орально. К выдаче тумаков собаке таксе – меня вынудили зимние сапоги Любимой, облысевшие изнутри и обескоблученные снаружи, мех из сапог собака такса разместила по прихожей, кухне и гостиной. Окромя того, собака такса довольно сияла и отрыгивала сапожный мех из себя. Мне стало, отчего то жаль сапог. Тем паче Любимая впервые изобразила гримасу раскаяния на своем лице.

Познакомившись с тумаками, собака такса несколько успокоилась и затаилась. Свою любовь к хозяевам и вещам их, стала проявлять чуток по-другому. При появлении хозяев ввечеру, собака такса очень радовалась и в радости своей начинала радостно ссаться. Попутно обоссывая хозяйские ноги. Верхом совершенства этой радости – являлся прыжок, почти до хозяйского лица, попутное корябанье кохтями, хозяйских одежд и попутное обоссывание хозяйской обуви, ну и ежели повезет, предметов одежды.

Несмотря на густую, совершенно таки не таксину шерсть, собака такса мерзла на выделенном ей месте в прихожей. И тосковала по главному своему любимцу – нашему, старшему наследнику. В великой тоске своей, собака такса пробиралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, залазила к нему в кровать, грела ему ноги и грелась сама.

Наследник был очень рад проявлению собачьей любви. Я же воспротивился этому совместному спанью, ибо собака гуляет на улице и легко может, принести какую-нибудь болезнетворную дрянь.
Опасения мои были не напрасны.

Поначалу старший наследник, выводил собаку на поводке, потом со временем на поводок подзабил и стал выводить собаку таксу без поводка. От такой радости собака такса, носилась как угорелая по пространствам возле расположенного неподалеку озера. Попутно собака такса, злобно облаивала прохожих и искала какой-нибудь выброшенный провиант.

Окончились эти анархические выводы собаки, ее отравлением каким то отбросом и заблеванной кроватью старшего наследника.
Наученный горьким опытом наследник, вновь стал, выводить собаку таксу на поводке. И вроде бы все успокоилось.

Но тут случилась у собаки таксы новая напасть. У нее началась течка. Процесс это не эстетичный, ибо из гениталий собаки течет кровь. Капает на пол, на кресла, диваны, кровати, постельное белье и в последнюю очередь на собачью подстилку. Увидевши как-то, что на нашем постельном белье, собачья кровища, Любимая, наконец-то возроптала. Мол, как же так??? Она уже и в нашей кровати спит!!! Какой ужас!!!

Так как на нашу кровать собака такса залазила при отсутствии нас, то ущерб постельному белью, в общем-то, был не велик. А вот на постельное белье старшего наследника, смотреть стало пренеприятно. На собаку таксу началась ночная охота. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий скулеж. Собака такса, получала тумаков, но через двадцать минут, вновь начинала скулеж. Получала более яростных тумаков и обоссывалась.

После этого молчала уже минут тридцать, сорок. Вновь скулила в ночи. И если полусонный хозяин был еще в силах дать тумаков, то получала еще. В этом случае скулеж раздавался как ни странно минут через двадцать. Затем ситуации повторялась. ))))

Удручало в этой борьбе меня и собаки таксы, то что, с утра собака такса неизменно спрыгивала с кровати старшего наследника и ехидно посмеивалась мне своею собако-таксиной мордой. Типо че удивлен да? )))

Итогом гонений на собаку таксу стала ее победа. Ныне она продолжает, спать на кровати старшего наследника. Нюхает его ноги и греет их. Маньячка че уш тут… )

Итак, моим ответом собаке таксе – стала кошка Мурка. Любимая попыталась было, воспротивиться котенку, с которым я возник глубоким вечером пятницы. Котенок был впарен мне Ириною Штуки с коей мы, по товарищески напились вин и когняков. Причем, хитрая Ирина Штуки, зная о своем магическом воздействии на меня, своих штук пятого, шестого размера, кои покачивались в такт ее словам! Слова были про котенка, из которого, потом вырастет не кошка, а просто сокровище! Ибо кошка в дом счастье приносит и достаток, и удачу, и здоровье, и все вообще приносит!

Ирину Штуки можно понять, потому, как топить котят она не могла, а девать их куда-то надо было! На момент нашего с Ириной Штуки потребления вина и когняков, котят было четверо. Понимая, что котят посимпатичнее, всяко заберут лохушки подружки, Ирина Штуки выбрала мне самого, страшного, тощего котенка. Напирая на то, что она давно наблюдает за ней – котенок оказался кошкой. И что мол, это вот по ее мнению – просто мечта из мечт – кошка для дома и дачи, для детей и семьи, для достатка и всяческих удач, для здоровья и изгнания всяческих невзгод.

Понятное дело я поначалу категорично молвил – НЕТ. Предчувствуя реакцию Любимой. Но под воздействием алкоголя и магического воздействия штук Ирины Штуки, стал менее категоричен, а затем и вообще задумал месть Любимой за собаку таксу, посредством принесения в дом тощего, страшного котенка кошки! ))) Главным кстати мысленным аргументом было – типо вот я на диванчике лежу, втыкаю в ТВ, глажу кошку, а она мурчит! Такая типо идиллия! )))

Про последствия как то и не думалось. ) А напрасно. Ибо в первый же день появления котенка, начались некоторые трения: во первых начала рычать Любимая. Во вторых котенок тут же ранил через, чур, любопытную собаку в глаз, отчего глаз у собаки таксы покрылся какой то пленкой и стал страшен. В третьих, котенок постоянно сцал. В четвертых, – иногда срал, а убирать поначалу, приходилось мне – как инициатору кошачьего появления. В пятых - Любимая говорила, что раз такая тощая кошка – то всяко у ней глисты – и надо было давать лекарства. В шестых, кошка пыталась драть мебель и лазить по шторам. В седьмых нужно было давать ей имя! )

Кошку мы назвали незатейливо – Муркою. Ибо мурчала она как трахтор. ) Это свойство кошки я использовал как несомненное, конкурентное преимущество перед собакой. Говоря Любимой –это лечебная кошка – слышишь как тарахтит! ))) Но этот плюс блёк перед вышеуказанными минусами. Да и с возрастом, кошка стала очень крепко вонять. Убиралась же за нею уже Любимая и каждый раз при уборке лотка за кошкой, высказывала мне свое негодование! )

Окромя вышеуказанных минусов, с течением времени в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, мне доподлинно не известно, но разбросанная на подоконнике, полу, столе - земля, увядшие остатки цветков и опрокинутые горшки – возбудят даже самого лояльного котовладельца, на выдачу тумаков любимой кошке.

Мурка познакомившись с тумаками, стала осторожней. В цветах стала рыться менее заметно и в отместку, стала, сцать в выращенные Любимой ростки лимонов. Через некоторое время жена полила лимоны и удивилась странному запаху исходящему от них. Но значения как-то не придала. Зато при следующем поливе лимонов к Любимой пришло озарение, и кошка Мурка получила новых тумаков.

Кошка росла. И вскоре ей стал досягаем кухонный стол. )) Этому стала, очень завидовать собака такса и сигнализировала хозяевам о беспорядках! ))) Длилось это недолго ибо животные пришли к консенсусу и кошка Мурка, забравшись в очередной раз на стол, сначала скидывала провиант собаке таксе, а потом уж насыщалась сама! )))

С собакой таксой у кошки Мурки своеобразные отношения. В первый день знакомства кошка с перепугу, кохтями поранила собаке таксе глаз. На следующий день на раненном собачьем глазу, появилось некое бельмо и на собаку стало страшно смотреть. Звериный дохтур, покапал собаке таксе в глаз и глаз вернулся в нормальное состояние.

Собака же, за что-то любит кошку, облизывает ее и первое время даже не объедала, соблюдая временную паузу для насыщения кошки. Подождет, подождет, потом когда видимо, нет сил терпеть, подойдет к кошачьей миске, отодвинет кошку, доест кошкину еду. Затем, не торопясь, идет к своей миске и насыщается.
Кошка в это время, обиженно облизывает себя – «Типо ну и подруга мне досталась – все обожрать норовит!»). Как-то раз, кошка попыталась, отобрать у собаки таксы кость, была встречена глухим, угрожающим рычанием и щелканьем зубов возле носа. После этого, попыток отобрать у собаки еду, кошка не предпринимала.

Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится на меня и мурчит. Любимую это обижает – ну как же так? – Я ее кормлю – а мурчит она для тебя!

Не так давно у кошки Мурки началось хотение кота. Нужно отдать ей должное – кошка громко не орет. Прошлая наша кошка Анфиса – орала о хотении кота со страшной силой. Мы поначалу думали это так трубы гудят. ))) Орет Мурка, в общем-то, негромко, но повторяет действия своей предшественницы. В своем хотении кота, она спрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, кошка убилась – ан нет оказалась жива. Тут же залезла в подвал, вылезла из подвала через два дня. Старший наследник принес ее домой. Кошку Мурку помыли, побрызгали каплями от блох, покормили и сутки она приходила в себя.

Вчера кошка вновь поссала в кадку с лимонами и вновь получила тумаков. В общем, жизнь налаживается. )))

202

xxx: кстати знаешь, почему я гремку (собаку - прим.) не выгнала с кровати?
xxx: у тебя зазвонил будильник, она проснулась, пришла и легла паралленьно мне мордой на подушку
xxx: получилось, что мы втроем как раз заняли кровать по ширине
xxx: а я вчера по ходу переучилась
xxx: мне сквозь сон подумалось, что грема - еще один див в хтмл-разметке
xxx: типа, кровать - это флекс-контейнер, а мы трое - флекс-элементы с align-items: flex-start
xxx: а звук будильника - это гремины стили!
xxx: и все это мне показалось таким красивым решением, что я решила не выгонять ее)))

203

xxx: сегодня у меня было крайне продуктивное утро: я проснулась в 7:30 и за полчаса успела принять душ, собрать сумку, собраться самой, погладить платье и даже приготовить завтрак! Единственное, что я не успела сделать, так это съесть его...

204

Сроки горят, а обещания уже даны, еду в офис в субботу. По дороге захотела есть, зашла в Караваевы, ни одного свободного стола, взяла еду с собой. В офисе в нашем углу приятный полумрак, так как окон нет. Кофе тоже нет, кончился накануне. Поела, захотела спать, решила осуществить мечту в опенспейсе поваляться на пуфиках...в общем проснулась через полтора часа, потому что снилось, что в офисе я, работа горит, на выходных придется приехать:)

205

Было мне тогда примерно года 3, мы прилетели с Дальнего Востока в гости к бабушке на Украину. Начинался вроде бы обычный день... Шли обычные разговоры на кухне об арбузном поле, урожай с которого, конечно, надо будет собирать, ну и прочие жалобы. В общем судачат себе, а мне интересно стало, что же там за арбузное поле, я же никогда растущих арбузов не видала, ну и попросилась я сходить на это поле. Бабушка с радостью объяснила мне куда идти (там было рядом) и сказала, что, мол, если хочешь сорви себе арбузик. Я пришла к полю, посмотрела на огромную для меня тогда площадь с арбузами (арбузы были еще где-то треть от своего "урожайного" веса) и проснулась во мне великая ответственность и чувство взаимопомощи! Оглядела я эту ширь и с грустью подумала: Да уж, тут действительно работы непочатый край! Это ж сколько времени и сил! Ну а что делать, бабушка-то своя, кто же ей поможет, если не я??? Догадались? Конечно, я приступила к заданию государственной важности, с мыслью о том, как бабушка будет мне благодарна и, таская арбузы за хвостики, как в той сказке: "Тянем-потянем", приступила к своей миссии . Тяжело было, они же, заразы, хорошо сидят в земле, но вытру пот со лба и дальше работать, не очень хорошо поминая в мыслях все это сельское хозяйство. В какой-то момент с другой стороны я услышала крик соседки: "А ты чье дитятко и шо ж ты делаешь?", думаю: вот людям до всего дело есть! Отвечаю: "Я внучка бабы Вали, помогаю арбузы собирать!" Короче, немалую площадь я успела "повытягувать", пока прибежала бабушка и схватилась за голову. А я подумала: Ну вот что взрослые за люди? Сами же говорили "Урожай собирать надо будет"!!!

206

Бумеранг
Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».
Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.
Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»
Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.
Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»
Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»
Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?
Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».
И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!
Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.
Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.
Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…
Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.
Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.
Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.
Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…
Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.
Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.
Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.
Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.
Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.
Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….
Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»
А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!

207

Вот и Германия проснулась.
М-да,Меркель крупно лоханулась.
Зазвав,как в шпансовом бреду,
Тупых фанатиков орду.
А немцы сохнут от работы,-
Им с немками жить неохота.
"Так не волнуйтесь,господа,"-
Им ухмыляется орда.
Лишь нас по хатам расселите
И хорошенько накормите.
Да выпишите нам муллу,-
Потом валите в Анкару
Или в Украйну к правосекам,-
Там превратитесь в человеков:
Ну в нациков и мусульман.
Вас ждёт сладчайший Потрошенко
И бесноватый Эрдоган.

208

Несколько историй из детства.

Дача. Жара. Комары лютуют. Что делали дачники в таком случае? Правильно: с головой укутывались в простыни. Представьте: ночь, полная Луна, на террасу с разных сторон выскакивают две фигуры (мама и я) в белых "саванах" и от неожиданности, испугавшись, начинают визжать на весь посёлок.

Папа в командировке. Мы с мамой дома одни. Ночь. Слышу как в соседней комнате проснулась мама и отправилась на кухню к холодильнику. Прокрадываюсь в её постель и затаиваюсь у стенки. Мама, сытая и спокойная, укладывается обратно, и тут я её ласково обнимаю. Сквозь смех и слезы испуга меня не наказывают.

Жизнь отомстила за шутку над родительницей. В детстве сильно затекали руки, иногда могла их вообще не чувствовать. Ночь. Просыпаюсь и вдруг нащупываю у себя на подушке чужую кисть. Абсолютное впечатление, что из стенки высунута рука и я сейчас за неё держусь. Начинаю вопить, прибегает маман, включает свет и хохочет: я воплю, вцепившись в свою собственную руку.

Дед раздобыл два мешка муки (из грубой ткани, сквозь которую немного проступает мука) и поставил в комнате. По тем временам дефицита - редкое богатство. Мы с мамой ещё не в курсе. Жил у нас тогда наглый ласковый чёрный котяра. Заходим домой, и к нам навстречу гордо выходит...совершенно очевидно, что наш кот...только почему-то белый. Мама: "Как ты думаешь, что с ним?"

Сочи. Мне 5 лет. Едем с мамой в битком набитом автобусе. Напротив меня садится женщина с очень красивым букетом маленьких роз, я таких никогда раньше не видела. Наверное, восторг и удивление написаны у меня на физиономии. Выходя, женщина кладет мне на колени букет со словами: "Деточка, это тебе!"

Дача. Мы с мамой решаем, какие тюльпаны срезать для букета. Показываем рукой друг другу: "Вот этот, этот, этот, этот и этот." Наша собака вскакивает и в прыжке откусывает бутоны именно у этих цветов. Остаётся последний бутон, мы вопим и пытаемся запрыгнуть на террасу, уже было отбежавшая псина возвращается и с непередаваемым шкодством надкусывает последний из выбранных нами цветов.

А ещё помню из детства, как папа с дедом привезли из военного лагеря охапки сирени. Такое не забыть: большой обеденный стол, на котором горой лежат ветки разноцветной благоухающей сирени.

Добрых воспоминаний!

210

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

211

Сегодня утром собираюсь на работу. Кофе попил, чашку мою...
Дочка проснулась уже, тут же на кухне сидит, водичку пьёт с утра.
Я стою у раковины, что-то напеваю негромко так, эту... как ее... про клён... Там такие слова "...улетает вдаааль журавлеееей коосяааак..."

И тут дочка выдает: "Пап, а журавлей косяк - это что, журавли накосячили?"

212

Еду в поезде. Время 23:40. Дико захотел мяса. Достал котлет, зохавал. Проснулась соседка и с видом на претензию "после 18 не ем" зохавала пачку вафель.
Правильно прапор говорил: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.

214

Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!

215

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот.
На вопрос: "Кто ты, чудовище?" ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивая чай: "А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь..."

216

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.

218

xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу.
yyy: ???
ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека.

220

Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.

222

xxx: Это был беспроигрышный вариант. Я - милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, обогрей, и я буду мило урчать у тебя под боком.
ххх: И конечно это сработало. Я забралась к нему в постель мягкой кошечкой, прильнула и засыпала с мыслью "Ну все, ты мой..."
ххх: А проснулась в позе упавшей звезды, во рту полподушки, одеяло намотано на правую ногу, простыня на левую, а суженный мой скукожился на кресле, завернувшись в плед.
ххх: Оказалось, что милое и беззащитное создание во сне любит пинаться, отбирать одеяло и громко разговаривать на немецком.
ххх: И как мне теперь ему объяснить, что я в самом деле милая и уютная, а все случившееся - это высшее проявление любви и доверия...

225

Chemiker:
Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее?

akaNosfer:
Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!

226

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen

227

звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!!

228

Наша кошка задремала -
Всё работала, устала:
Посидела у окошка,
Погоняла птиц немножко,
И на солнышке погрелась,
А потом пошла наелась
И забралась на кровать,
Чтоб за нас за всех поспать.
А затем проснулась киска
И опять поела Вискас,
Побродила по балкону,
Посмотрела на ворону
И с дивана нам сказала:
- Я посплю
Я так устала!

229

Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла.
Кэтрин: А чо случилось-то?
Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю - муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит:
"Море волнуется раз - вот так диета у нас.
Море волнуется два - тортик всему голова.
Море волнуется три - два раза присела и тортик сожри".
Урод. Козел. Ненавижу.

230

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему.
У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.
- Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.

Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.

Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.
Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.
Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.
Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала.
- Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас.
Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную...

Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.
- Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!!
- Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.
Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......

P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.

P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!

(c).sb.

232

В птицах есть что-то завораживающее. (К истории от 13 июня.) Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое «ксс ксс ксс». Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – «ксс, ксс, ксс», затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.

233

ЗАПИСКА

Не могу утверждать, что именно после этой истории я твёрдо решила стать переводчиком, но на выбор будущей профессии она, безусловно, повлияла.

Итак, дело происходило в Прибеломорской Карелии в начале 80-х. Я пошла в первый класс, умея бегло читать и сносно писать печатными буквами. Каждый день после занятий я шла к бабушке, там обедала, делала уроки и играла с кузинами. Вечером приходила мама и забирала меня домой. Я привыкла к такому распорядку, а также к тому, что бабушкин дом всегда был полон народа.

Однажды хмурым октябрьским днём я пришла как обычно к бабушке, и дома кроме неё больше никого не было. Представьте моё удивление! Привычный мир покачнулся, и есть суп мне пришлось в гордом одиночестве за огромным столом.

Бабушка напомнила мне об уроках и пошла полежать. Как дисциплинированный октябрёнок, я вымыла тарелку из-под супа, вытерла стол, быстренько накатала пару задач по арифметике и, исписав страницу в прописи, задумалась о бренности бытия. Вопрос был нешуточный - как жить дальше? То есть чем заняться в ближайшем будущем?

Напоминаю, дело происходило в 80-е годы в Советском Союзе. Компьютеров, планшетов и айфонов не было. Включать телевизор без взрослых мне не разрешали (да-да, было такое!) Играть одной было скучно. Оставалось только почитать книжку.

Я поплелась к книжному шкафу и стала разглядывать полки. В этот момент меня осенило - я же теперь хожу в школу! У меня есть новые друзья! Я могу поиграть с ними! Не откладывая дела в долгий ящик, я быстренько оделась и побежала к бабушке, сообщить, что ухожу к подружке, которая живёт от нас через две улицы.

Бабушка мирно спала, и мне стало жалко её будить. О, идея! Я оставлю бабушке записку! Вырвав листочек из черновика, я, как ответственный советский ребёнок, честно написала куда, к кому, зачем и во сколько вернусь. И с чистой совестью натянула сапожки и побежала шлёпать по лужам.

Когда через два часа я вернулась, меня ждал полный бедлам. Некстати вернувшиеся тётя, дядя и три кузины искали меня везде, где только можно, а проснувшаяся бабушка сидела дома, как начальник штаба, и руководила спецоперацией. Дядя, мрачно размышляющий уже ли пора звонить в милицию, привязывал верёвку к граблям, дабы искать моё хладное тело на дне озера, на берегу которого бабушкин дом собственно и располагался.

Масла в огонь подливала моя старшая кузина, добросовестно перечисляя мрачному отцу все те разы, когда я чуть не утонула, чуть не попала под автобус, чуть не вылила на себя чан кипящей воды и провалилась в заброшенный блиндаж (И что? Теперь в лес не ходить что ли?) Тётю больше заботило, что они скажут моей маме.

И тут появилась я. Скажу сразу, мало мне не показалось. Меня отругали, отшлёпали и поставили в угол практически одновременно. Я пыталась что-то там вякать насчёт записки, но меня никто не слушал. Меня душили слёзы несправедливости.

И тут появилась мама. Как истинный педагог, она быстро въехала в суть проблемы и приняла эстафету от родственников. «Маша, ну как ты могла! Ну так же нельзя! Ты заставила всех волноваться и т.д. и т.п.» Меня прорвало. Я! написала записку! предупредила бабушку! а мне, а меня... у-у-у-ууу!

Стали искать вещдоки, то бишь записку. С тем же рвением, с каким искали меня. Нашли с трудом, в ящике с дровами. Выяснилось - бабушка проснулась, вышла на кухню, на столе лежала бумажка с обгрызенными краями, бабушка повертела её в руках и машинально положила в ящик на растопку, позвала меня, я не откликнулась, бабушка обыскала дом, выяснила, что я исчезла, и всё завертелось.

Я была безутешна. Ну почему, почему бабушка не прочитала записку? Я же всё там написала, большими буквами. Мама вытерла мне слёзы и углубилась в содержание моей многострадальной бумажки. Прочитала, хмыкнула, повертела в руках и вдруг рассмеялась. Постучала мне пальцем по голове и весело сказала:
- Вот тебе и ответ на вопрос почему. Балда ты, Маша, бабушка же по-русски читать не умеет!

234

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

235

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

236

На зимних праздниках подался я из шумного города к родителям на село. Частные дома, тишина, чистый воздух. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не думать о проблеме обогрева дома (городская зарплата в своё время дала возможность подключения), холода нам не страшны.
Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы вдвоем с братом в зале смотрим телевизор, я параллельно втыкаю в планшет. Внезапно звонит стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да, алё… Да, я, тёть Оль… Хорошо, щас приду». Брат срывается в прихожую и начинает быстро одеваться, на мой вопрос, что же случилось, лишь машет рукой и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видно, что побежал через дорогу к соседке-пенсионерке тёте Оле, которая живёт одна. Не прошло и полминуты, как брат выбежал со двора соседки и побежал обратно, но не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в сторону соседского дома с топором в руках. Я, если честно, охренел. Через минуту брат спокойным шагом вышел от соседей, положил топор в сарай, спокойно разделся и сел дальше смотреть телевизор, как будто ничего и не было.
Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом старый, и в щели у двери ветер дует. Сколько печь ни топи, выдувает быстро. Внук обещал помочь. А сегодня утром уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка проснулась, а в туалет (удобства во дворе) выйти не может. Вот и позвонила, попросила помочь дверь открыть».

237

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

238

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.

Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.

Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…

Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!

Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!

239

Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать.
Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

240

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

241

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

242

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

- Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

- Животные живут где хотят, а люди?

- В домах, квартирах.

- Правильно. Они там...

- Прописаны.

- Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

- Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

- А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

- Не знали бы, какой это билет.

- Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы - свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

- В загсе, - грянул хором весь класс.

- А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

- Отдел записи актов гражданского состояния.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается - аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

- А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

- Физически - могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

243

Ехали с другом из Питера в Москву на машине, ехали долго. Я уснула. Проснулась от настойчивого тычка в рёбра. Мы в чистом поле. Ни леса. Ни деревни. Ни столбов. ПОЛЕ. Навигатор радостно выдавал: "Поздравляем! Вы достигли Красной Площади!"
А ещё на женскую ориентацию в пространстве жалуются...

244

Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:
- Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла и накричала на них мол спать не дают. Живем мы в старом двухэтажном бараке, все что на улице делается, да и у соседей, слыхать прекрасно. Так вот, молодежь притихла ну и я улеглась. Проснулась от пинков в дверь, внуки плачут, я в ужасе подхожу спрашиваю:
- Кто там?!
- Бабушка открывайте скорее у вас подъезд горит!
Я то сперва думаю вот пьянь молодая разыграть решили, принюхалась и правда гарью тянет. Дверь открываю, парень молодой забегает, хватает внуков в охапку, прямо в одеялах и выносит их. Я пальто накинула, сумку с документами схватила и за ним. В подъезде уже дымом все затянуто, не видно ничего, кое как на улицу выбежала. Стою откашливаюсь, а парни уже обратно в подъезд бегут. Всех разбудили на улицу вытащили, а тут и пожарные подоспели, благо часть их в паре кварталов от нас. Проводка то у нас в подъезде вся на изоленте была, где то и замкнуло видимо. Парни эти молодые успели позвонить и разбудить всех успели, да и вывести. Пока пожар тушили, они уже уйти успели, так никто их и поблагодарить то не смог... А если б парни эти в другом месте посидеть в тот вечер решили, мы бы сгорели наверное всем бараком...

245

Trespassing W: Я однажды проснулась, впялилась по привычке в зеркало в спальне и не отразилась. Стою спросонья, покрываюсь холодной испариной, себя обглядываю, не попрозрачнела ли. Потом вспомнила, что вчера это зеркало попыталось упасть, и я его сняла и поставила рядом, а смотрю на обои, думая, что это их отражение в зеркале с противоположной стены.

246

Сегодня на квартиру напали слоны. Без объявления войны, в половине третьего ночи. Слон трубил во всю свою хоботоглотку (вопль занимает примерно 2 секунды), набирает воздуху, и трубит снова. Мозг в это время, естественно, не проснулся, а все первобытные инстинкты резко подняли тело в вертикально-боевое положение - спасать семью бегством.
А вопли не прекращались. Звук шёл из детской. Тут я понял, что это. Это реально слон - китайский, пластмассовый, с наездником в чалме, на батарейках. Кому из детей его подарили, на какой праздник - уже никто не помнит. Но слон детям надоел быстро, а посему пострадал не сильно. Ему только ухо отломили в первый же день, и всё. А так он популярностью не пользовался, а посему за пару лет в стеллаже игрушек занял позицию где-то на дне завала. Что ему взбрендило заорать - сиё тайна великая есть. И вот я в детской, мозг до конца не включился, из под завала вопль, я в детской, ночь, темно, ни черта не видно, вкапываюсь в завал на звук. Любимая уже на нервах, тычет пальцем куда-то в сторону источника звуки, требуя прекратить это немедленно. Проследив за пальцем лихорадочно начинаю шарить в указанной области, минуты три там ничего не нахожу, потом понимаю, что половинка моя вообще не проснулась, и пальцем она указывает не то что примерно - а вообще хаотично, просто пытаясь отползти с пути стада. Ладно, опять копаю завал на звук и, о чудо! Извлекаю бедного слона. Слон визжит и вырывается, у него не только динамик, у него и моторчик есть, чтоб ногами дрыгать. Но динамик и батарейки надёжно защищены пластмассовым корпусом. С какой стороны они вставляются? ХБЗ. Темно. Догадываюсь, что есть у него или кнопочка, или выключатель - но где? Не видно же ничего. В истерике оглянувшись, и увидев, что все форточки закрыты, в состоянии аффекта долблю этого слона об стол - слышу как вылетают батарейки а наступает долгожданная тишина... Атака отбита, сон пропал, жена не в адеквате, я бодр и весел, кошка вообще в полном офигении, слон мёртв, дети вообще не проснулись. Утром, при свете лампочки у слона были найдены и отсек для батареек, и кнопочка включения-выключения, и сами батарейки, но реанимировать его не удалось. И слава Богу. Похороны слона в мусорный бак состоятся завтра.

247

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

249

Когда лежала в роддоме, соседка по палате в приступе лунатизма схватила меня за плечи и трясла, думая, что я ее муж. Вот это было страшно. Она проснулась меньше чем через минуту и тоже испугалась - пытаешься разбудить мужа, а он в какую-то тетку прямо у тебя в руках превращается... и только потом понимаешь, что это был сон, а перед тобой соседка по палате - ужасть! Как мы обе не родили с перепугу, сама не знаю.

250

/События - достоверны, персонажи- вымышлены. Любые сходства и совпадения - случайны/

Из жизни животных.. или ...пару слов о любви..
---------------
Последний луч солнца скользнул за стожок,
Тягучий туман потянулся в лужок.
И вечно жующее стадо коров
Устало плелось в направленье домов.

Стрекозы над прудом шуршать перестали,
Собаки без дела брехать уж устали.
На птичьем дворе протрубили отбой
И куры толпою рванули домой.

На длинном насесте удобней усевшись,
Посапывать начали за день наевшись..
Лишь только одна до поздна суетится:
И квохчет и стонет... Короче - не спится..

" Подружки!- вдруг громко она прокричала,-
Сейчас вам скажу, хоть и долго молчала!
Зачем нам Петух? Я прошу... расскажите..
На кой он нам сдался? Вы мне объясните...

Чтоб важно шагать целый день по двору?
Сидеть на заборе? Орать по утру?
Копать червяков под кустом у плетня?
Бездельник! Бесстыдник! Услышьте меня!

Он треплет и топчет, подруженьки, нас!
И горе нам, если получит отказ!
Вон! Ряпушку нашу совсем затопал-
Уж лысою стала! В конец задолбал!

До коле мы будем терпеть паразита?!?!
Давайте сбежим! Дверь на волю открыта!
Поселимся вместе в леске, у ручья...
В раю будем жить.. Кто поддержит меня?"

Подружки все дружно схватили котомки..
Лишь рыжая Ряба дремала в сторонке..
-" А ты??-удивленно квохтухи спросили,-
Неужто мы плохо тебе объяснили?"

Тут.. Ряпушка, сладко зевнув, потянулась,
Похлопала крыльями...значит - проснулась...
/рябое перо опустилось в помет/
И важно надула свой рыжий живот.

"Подруженьки, милые, вы уж простите..
И строго глупышку, прошу, не судите...
Меня здесь оставьте, идите в поход...
А я ни за что не подам на развод..

Пусть Он и бесстыжий, пусть Он ..и нахал..
Пусть шею мою Он совсем общипал..
Пусть выдрал мне перья с хвоста в понедельник...
Но! Как же хорош и красив наш бездельник!

Как песню свою запоет поутру,
Так сладко в душе, что сказать не могу..
Как шпорами звякнет, утробно за квохчет,
Сердечко мое сразу выпрыгнуть хочет...

Молюсь и любуюсь, люблю, обожаю..
В любовном огне с потрохами сгораю...
Пусть топчет, орет, пусть хамит и дерется,
Пусть гамбургским дурнем в народе зовется...

Идите, но знайте- так было всегда-
Совсем не практична была красота...
Без Пети лесок тот вам раем не станет..,
И солнце на небо всходить перестанет.."

Подумали куры, носы почесали...
Наседки соломку к бокам подгребали...
Уснул тот гаремчик опять до рассвета...
Ночным покрывалом укрыло их лето...

Сверчок у плетня свою песню запел,
Во сне старый пес беспокойно храпел...
Но все всполошилось опять поутру
Под громко-нахальное ...,,ку-ка-ре-ку!!