Шутки про просто - Свежие анекдоты |
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо-
лит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо-
лит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите,
а идите, идите, идите.
|
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
|
|
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
|
|
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
|
|
Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто
бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...
Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек
приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь...
Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...
|
|
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
|
|
Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..
|
|
Идет по Hевскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины
просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит.Бунтует,
значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать
не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое :
"Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть жен-
щин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием
"Брак".
|
|
На эту же тему:
Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:
Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,
опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!
|
|
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..
|
|
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
|
|
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
|
|
Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности.
Идет бедняга к Змею Горынычу:
- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.
- Hет, мне по любви хочется...
- Hу, это тебе к Бабе Яге надо.
Пришел страдалец к Бабе Яге.
- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папорот-
ника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с
желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Васи-
лисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...
- Hу, а потом, потом-то что ?
- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!
|
|
Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...
|
|
Приходит муж домой и обращается к жене:
(М): Дорогая, дай поужинать.
(Ж): 5 рублей.
(М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!
(Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!
Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить...
После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она:
(Ж): так, гони червонец!
(М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так!
(Ж): С сегодняшнего дня - червонец!
(М): Да у меня всего трешка осталась!
(Ж): Твои проблемы...
(М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов.
Смотрит (Ж) ходит из угла в угол.
(М): Ты что?
(Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о-о!!!
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
|
|
Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
|
|
Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
|
|
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот
день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
|
|
Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
|
|
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.
|
|
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
|
|
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
|
|
