Шутки про пылесос - Свежие анекдоты |
102
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
|
103
Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"
|
|
104
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
мячик;
деньги;
линзы;
документы;
чемодан;
рулон брезента;
кактус;
веник;
сигареты;
керогаз;
белье;
конфеты;
камень;
ножницы;
бумагу;
честь;
разборчивость;
отвагу;
совесть;
справку о доходах;
самолеты;
пароходы;
монитор;
процессор;
мышку;
табурет;
вторую книжку;
пылесос;
кровать;
мобилу;
альпеншток;
лопату;
вилы;
зажигалку;
дреды;
кеды;
понедельник;
вторник;
среду;
канарейку;
распашонку;
припасенную тушенку;
масло;
мыло;
спички;
печку;
гастарбайтера;
уздечку;
песни;
пляски;
разговоры;
солнце;
звезды;
лес и горы;
Кострому;
Саратов;
Вятку;
попрыгучую лошадку;
карбюратор;
пенку;
спальник;
бормашину;
матюгальник;
руки;
ноги;
папу;
маму;
патриарха;
далай-ламу;
просветленье;
счастье;
горе.
Уплыло все вообщем в море.
|
|
106
Еду к другу апгрейдить компьютер. У друга нет пылесоса. Собрался брать свой, чтоб можно было почистить компьютер от пятилетней пыли. Стою у двери с пылесосом. Жена спрашивает: "а зачем тебе пылесос?". Я отвечаю: "там компьютер грязный, надо пылесосить, а у него пылесоса нет". Она не долго думая: "так пусть тряпкой протрет" ))
|
|
108
xxx: Я прятала старый автомобильный черно-белый телевизор. В нем было радио.
yyy: Я по фану в бедной совеццкой квартире от родителей пылесос спрятал. Огромный советский пылесос-табуретку. Напихал вместо него в чехол всякой макулатуры, на ней так и сидели неделю, а потом начали генуборку, а вместо пылесоса-табуретки в чехле нечто, выполняющее от силы вторую функцию.
yyy: Меня сильно ругать означало признать свою хозяйственную беспомощность в плане организации порядка, поэтому вправили упавшие челюсти и стали искать. Сдались на милость победителя.
yyy: Под мой ржач пылесос был торжественно извлечён из шкафа, в котором действительно не убирались десятилетиями.
|
|
112
Был у нас в конце 90-х ризеншнауцер по прозвищу "Пёс-пылесос". Почему пылесос - потому что любая еда, оказавшаяся в его досягаемости и не под контролем, мгновенно исчезала в его брюхе. Жрал он всё. Вернее так - ВСЁ. Пустая овсянка, от которой "нормальные-то собаки" нос воротят, пожиралась с огромной скоростью. Если в момент пожирания потрогать его за бока, то пожиралась с рычанием на выдохе, хрипом на вдохе, и непрерывным чавканьем. Очень любил картофельные очистки. Шкурки от бананов тоже ел, но сначала брал их передними зубами, мелко-мелко тряс, потом съедал (наверное, инстинкт требовал сначала стряхнуть муравьёв с тропического лакомства). Яблоки (в том числе огрызки) - только в путь. Однажды из холодильника выпал лимон - так он его схватил, и не отдавал, с рычанием отворачивал морду. Стоило, проходя по коридору, задеть его миску (она стояла на металлической подставке под рост пса, это посоветовали в собаководстве, чтобы приучался шею вверх тянуть, для красивой позы на выставках) - сразу прибегал. Слово "печененка", произнесённое самым тихим шёпотом, было магическим заклинанием призыва пса из любого дальнего угла.
Но:
Если сказать ему "Дай" - он отдавал любую мясную кость. Правда, пристально наблюдал, и ждал, когда вернут. Если сказать ему "Нельзя" - можно было положить ему пресловутую печененку на нос, и он сидел и держал её на носу. Правда, дрожал от возбуждения и косил на неё глазами. Когда разрешали её взять, печененка просто исчезала с коротким "чав" - движение морды было невозможно уловить.
А всего-то в щенячестве пару раз мисочку убрали, когда он есть отказался, мол, невкусно. До этого был дог (благороднейших кровей), которого накормить было сущим мучением. Попробовали способ, называется...
Но это была предыстория. История же вот она:
Купили на оптовой базе коробку замороженных куриных окорочков, тех самых "Ножек Буша". Тогда они были ходовым товаром. Пятнадцать, что ли, килограммов. Принесли домой, поставили в коридоре, чтобы слегка разморозились. На всякий случай сказали псу, что нельзя, и куда-то ушли примерно на час.
Возвращаемся - а пёс коробку разодрал и сожрал, как выяснилось позже, четырнадцать мороженных (прямо во льду) окорочков, и как раз принялся за пятнадцатый. Поняв, что попался на горячем (вернее, холодном), ризен выронил недоеденный окорочок и принял очень-очень виноватый вид. Стоически принял наказание. Не менее стоически выслушал: "Ах ты, плохая собака! Ах ты, порча, ах ты, чума, ах ты, язва здешних мест! (с)". И уже в конце - "Всё, убирайся под стол!" (этим обычно оканчивалось наказание, по аналогии с выражением "встань в угол", и посидев какое-то время под столом, пёс выходил и бывал прощён). И после этих слов он... взял недоеденный окорочок и пошёл с ним под стол.
P.S. По хорошему, на этом следовало историю закончить. Но для тех, кому интересно, доел он ли он последний окорочок - нет, не доел. Отобрали.
|
|
113
АА: В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались. Да и я не против. А тут к мужику пришел. Телик старый, ламповый. Ну кто в теме, знает что наиболее частая неисправность - ламели у ламповых панелек окислялись да отходили. Ну убираю я с телика какой то мешок. Мягкий, да увесистый. Веревка к нему прявязана. Пропаял панельки, все заработало. Мужик спасибо говорит и мешок обратно возвращает. А чего, спрашиваю, в мешке то? Песок, говорит. Ленивый, говорит, я. Смотрю, а веревка через два блока к кровати идет. Вобщем отойдет контакт. Мужик, не вставая, поднимет мешок и на телик сбросит. И снова показывает ящик волшебный
ББ: Что-то вспомнилось, как знакомая убирала квартиру пылесосом "тайфун" у которого были проблемы со щётками. Уж не знаю, как она догадалась, или случайно заметила, что от удара пылесос на секунду начинает фурычить, и нашла изящное решение: младшая сестра и ...киянка! Одна пылесосит, вторая в это время остервенело молотит по корпусу... Когда увидела - просто рыдала и по полу каталась от хохота!
PS: Киянку причем купили специально для этого, тк рукой бить больно...
|
|
123
Покупаю моющий пылесос. Консультант в зале вещает с пафосным видом:
К: В качестве моющего агента можно использовать только патентованное фирменное средство!!!111
Я: Почему?
К: Потому что нефирменное портит пылесос!
Я: Мда? Интересно... мои руки оно не портит, швабру не портит, пол не портит, и даже моющего робота-пылесоса за десять лет не испортило, а вот этот ваш пылесос значит портит?
К: Да!
Я: Ну то есть вы признаете что ваш пылесос - говно?
К: Э-э-э... ы-ы-ы... а-а-а... ...Нет, но хорошо он работает только с фирменным!
Я: Хм... странно... с нефирменным все работает отлично, а ваш может только с фирменным и то всего лишь хорошо... То есть ваш все-таки говно?
К: Э-э-э... ы-ы-ы... а-а-а...
Я: Ладно, чувак, расслабься, отличный пылесос. Ты только в следующий раз мозги включай, прежде чем всякую чушь пороть. А то попадется кухарка вроде меня, способная управлять государством - мало не покажется.
|
|
125
Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?
|
|
126
У меня два года (с момента переезда) были какие-то ужасные соседи сверху. Плохо играли на плохо настроенной гитаре (у меня есть слух, поверьте, гитара была прям очень плохо настроена, и играли неумело!), пылесосили чуть ли не круглосуточно, орал младенец, выла собака, про всякую фигню типа громкой музыки я уже молчу.
А потом у нас закапало с потолка. С мыслью "У них, блин, ещё и трубы гнилые!" пришлось к ним бежать, вызывали слесаря, искали протечку, познакомились... Короче, у людей непосредственно надо мной только пылесос, всё остальное - в квартирах выше. И трубы прорвало, кстати, тоже не у них!
|
|
127
Тайный совет на Последнем Герое:
— Я выбрала Сергея потому, что вчера нашему племени подарили пылесос, а он его сломал!
— Я выбрала Сергея потому, что он очень плохой человек. Где хочет, что хочет, то и делает. Кроме того, вчера он сломал пылесос!
— Я выбрал Сергея. Сначала мне понравилась Аня, но она мне отказала. Потом мне отказал Сергей. И вот я подумал о пылесосе, но он его сломал.
|
|
128
Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.
Долго спорили о собаке:
- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.
- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.
К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.
- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
- А половичок? - отвечала она.
Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»
С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.
Но остальное так и оставалось не разделенным.
Может кто-то не понял. Мы не спорили кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.
На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.
И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.
|
|
129
Ваш билетик? Мой билетик. Ваш билетик? Мой билетик. Вы что больной? А вы что доктор? Ваш билетик! Мой билетик... Да что вы все заладили, других слов не знаете? Знаю: пылесос. Я контролер! А я сантехник... У вас все дома??? А вы хотите в гости?.. Ваш билетик!! Мой билетик... Вы что-заяц? А вы что-волк? Ваш билетик!!! А зачем он вам? Ну, я посмотрю... Ну, купи себе и смотри... Ваш билетик!!! А вот и моя остановочка!!!
|
|
132
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.
|
|
133
Будет снова всё как в девяностых,
Тамагочи опять запищат,
Будет сделано всё не по ГОСТу,
Снова как двадцать пять лет назад.
Будут снова повсюду палатки,
Вид у них будет аляповат,
А в палатках - одни шоколадки,
Те же, что двадцать пять лет назад.
Нет, постойте-ка - будут кассеты,
Сега, Денди, большой пылесос,
Магнитолы, с водой пистолеты,
И наушники-мегаколхоз.
Будем там ничего не бояться -
У боязни глаза велики -
Над опасностью в голос смеяться,
Как смеются над нею носки.
|
|
134
В реанимационном отделении больницы Nо6, на 6-м этаже, в палате Nо6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы Nо6, на 6-м этаже, в палате Nо6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам- врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку Nо6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
|
|
135
Ищу картину украинского художника Леонида Россоха. Гонорар обещает быть сказочным.
Потому сталкиваюсь с людьми всякими и разными.
Один случай, у старого еврея Фимы (типичная внешность, великолепная коллекция произведений искусства ))).
У него друзья, Гриша и Хильда. Живут они в Германии. Немецкий Фимы в состоянии "пень - колода". У Гриши с Хильдой вообще никак.
У Хильды поломался пылесос.
Фима взялся помочь.
Поехали в магазин торгующий пылесосами.
Пылесосу одиннадцать лет минимум, куплен неизвестно где, понятное дело о гарантии речи нет.
Фима четыре часа выносил мозг просьбами на совецко немецко украинском диалекте.
В конце концов бедный немец не выдержав пытки такой, достал свой портмоне и с воплем: "возьмите деньги, только идите отсюда, понаехали тут Asylanten чертовы"!
Отдал 80 €.
Фима деньги взял. Но обиделся на слова.
Поехал к младшей дочери. Она как раз учится на товароведа.
Сел на диван шмыгнул носом, пустил слезу и впал в истерику.
Через полчаса дочь выяснила как отца оскорбительно выперли из магазина, позвонила в этот магазин и обрушила шавал гнева за поруганую честь папы.
Как не отбрехивался маркитант, типа четыре часа, невесть что несет и вообше я тут... не действовали.
Фима пришел в себя, поехал к средней дочери, она завмаг в обувном магазине.
Диван. Слеза. Сопля и истерика.
Дочь за телефон. Бубны, пляски угрозы скальпирования и обвинения в антисемитизме (что весьма в Неметчине чревато)))).
Фима поехал к дочери старшей...
Вот тут всё и началось....
|
|
136
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: мячик; деньги; линзы; документы; чемодан; рулон брезента; кактус; веник; сигареты; керогаз; белье; конфеты; камень; ножницы; бумагу; честь; разборчивость; отвагу; совесть; справку о доходах; самолеты; пароходы; монитор; процессор; мышку; табурет; вторую книжку; пылесос; кровать; мобилу; альпеншток; лопату; вилы; зажигалку; дреды; кеды; понедельник; вторник; среду; канарейку; распашонку; припасенную тушенку; масло; мыло; спички; печку; гастарбайтера; уздечку; песни; пляски; разговоры; солнце; звезды; лес и горы; Кострому; Саратов; Вятку; попрыгучую лошадку; карбюратор; пенку; спальник; бормашину; матюгальник; руки; ноги; папу; маму; патриарха; далай-ламу; просветленье; счастье; горе. Уплыло все на х@й в море.
|
|
140
ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА.
Мой студенческий приятель, назовём его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину мешка сахара, пять килограммов гречки и новенький пылесос «Ракета» в фабричной упаковке. Завершали список украденного золотые десертные ложечки, «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца», экспроприированные прадедушкой Епифана во время Октябрьской революции из закромов князей Юсуповых.
После бабушкиной смерти, наследники приводили в порядок квартиру и случайно разбили горшок с огромным фикусом, из которого выпал оплетённый корнями свёрток с ложечками. По всей вероятности, бабушка забыла, куда его спрятала или не смогла нащупать в переплетении корней, поэтому ложечки угодили в список краденого. На всякий случай перекопали остальные горшки, но пылесоса «Ракета» и банок с консервацией там не оказалось.
Позднее, потерявший работу Епифан, распродал ложечки на блошином рынке, где их не торгуясь, скупал один и тот же мужчина, по-детски радовавшийся приросту своей коллекции. Когда Епифан продал ему последнюю ложечку, покупатель премировал его дополнительной суммой, под предлогом, что набор стал полным и его коллекционная ценность выросла.
Спустя некоторое время Епифану позвонили из милиции и предложили явиться на опознание вещей, украденных у бабушки. Оказалось, что был задержан матёрый уголовник, которого милиция долго выслеживала, но благодаря епифановским ложечкам, подробно описанным в деле, преступника арестовали.
Епифан честно рассказал следователю, что ложечки давно нашлись в кадке с фикусом и были проданы неизвестному человеку на блошином рынке. Епифан, конечно, извиняется, что не уведомил о находке милицию, но к новому владельцу бабушкиной реликвии он никаких претензий не имеет. Однако оказалось, что претензии к мужику с блошиного рынка имеет милиция по совершенно другим эпизодам, а ложечки всего лишь сыграли свою роль при поиске и задержании.
На очной ставке, мужик с блошиного рынка неожиданно попросил Епифана признать ложечки своей собственностью, под предлогом, что милиция будет обязана вернуть их Епифану и «когда-нибудь он заберёт ложечки себе». Мужик был очень настойчив, поэтому Епифан, которому затея была не по душе, при молчаливом согласии следователя, признал ложки своими и по окончании следствия, они вернулись в семью.
Прошло много лет, но мужик так и не объявился, а Епифан стал невольным хранителем чужой собственности. Но на этом история не закончилась. С разрешения Епифана я взял за основу реальный сюжет, существенно изменил обстоятельства, придумал заковыристое имя для главного героя и опубликовал историю в нескольких периодических изданиях примерно в таком виде, как она рассказана выше. А через месяц мне позвонили из милиции и попросили заехать в районное отделение.
К моему удивлению, следователь принялся выпытывать об обстоятельствах написания рассказа и устроил очную ставку с неизвестным мне лысым дядькой лет сорока, непрерывно потевшим и беспокойно ёрзавшим на стуле. Оказалось, что несколько лет назад у его бабушки похитили из квартиры несколько ящиков с консервацией, ящик с мылом и стиральным порошком, изрядные запасы крупы и сахара, древний пылесос «Ракета» в заводской упаковке. И как ни странно, золотые десертные ложечки «поставщика Императорского Двора Павла Овчинникова, плетённые виноградной лозой, с клеймом 56 пробы и изображением Георгия Победоносца».
Страховая компания оплатила стоимость похищенных коллекционных ложек, но кому-то из сотрудников попался на глаза мой рассказ и в милицию было подано заявление о мошенничестве со страховыми выплатами. Казалось бы, даже не о чем разговаривать, поскольку рассказ по определению не может стать основанием для расследований. Но фамилия лысого дядьки оказалась Епифанов, что придало истории особую пикантность.
Страховщикам отказали в возбуждении уголовного дела, от нас с Епифановым взяли письменные объяснения и приобщили к материалам. Так что после трёх часов утомительных разговоров со следователем, мы с Епифановым вышли из отделения и сплочённой парой направились в ближайшую забегаловку.
Мы душевно посидели и захмелевший Епифанов удивил меня завершающим штрихом, поставившим жирную точку в этой фантастической истории.
- Я человек недоверчивый, - говорил разомлевший Епифанов, - и полагаю что сюжетец ты почерпнул от кого-то из своих приятелей-страховщиков или менты подсказали. Но то, что ложки нашлись, ты зря написал. Хотя, я до сих пор не понимаю, как ты пронюхал, что бабка их в горшке закопала, если кроме меня об этом никто не знает.
|
|
145
Жена подходит к мужу: - Дорогой, наш пылесос сломался! - А что с ним? - Не сосет! - Прям бесит, да?..
|
|
148
Хобот у слона - это вам вовсе не нос.
Хобот у слона - это вам не пылесос.
Над землёю меркнут звёзды и луна,
Едва увидав хобот слона,
И на первый взгляд как будто не видна
Роль хобота слона.
Вот идёт по Африке большой серый слон.
На его спине - огромный магнитофон.
Как на нём ногами кнопки нажимать?
Как до спины ими достать?
Ну а можно в акробата не играть,
А хоботом нажать.
Слон готов к любым перепетиям судьбы:
Может ловко вешать фонари на столбы,
Кошку с дерева спустить на тротуар
И потушить в урне пожар,
Питьевой водой наполнить самовар.
Хобот, ты Божий дар!
А ещё прикольно дело было весной:
Слон купил для хобота замок навесной.
Вот так знатный получился молоток!
Хоть на конвейер, хоть на поток.
Забивал слон гвозди весь труда урок.
Хобот - не хоботок.
Хобот у слона - это вам вовсе не нос.
Хобот у слона - это вам не пылесос.
Над землёю меркнут звёзды и луна,
Едва увидав хобот слона,
И на первый взгляд как будто не видна
Роль хобота слона.
|
|