Шутки про работе - Свежие анекдоты |
1253
Тут коллега рассказал.
У его жены на работе (преподаватель в одном из крупных вузов) активно внедряют электронный документооборот. В частности "Электронный журнал", в котором преподаватели обязаны отмечать посещения студентами занятий, набранные баллы и итог (зачет или нет, оценка за экзамен). Оставим в стороне качество программы. Но при переходе "забыли" о сущей мелочи -- предоставить преподавателям возможность заносить эти данные. Формально есть несколько компьютеров, но их сильно не хватает. Заявка на технику подана, одобрена, даже очередь на получение новых компьютеров составлена (какая кафедра и когда).
Теперь собственно история.
Коллеге тут достался на халяву комп (его знакомые из частной компании недавно решили обновить свой компьютерный парк и предложили ему забрать пару списанных машин). Его жена загорелась идеей отвезти этот системник к себе на работу -- надоело стоять в очередях или личный ноут носить, зашла к админам с вопросом о возможности его установки, те сказали "без проблем". И тут на факультет привезли несколько новых ноутбуков, вот только на кафедру жены выдавать отказались, хотя те были первыми в очереди. Аргумент был простой: "Иванова (ну например) же сказала, что свой комп привезет, так что ваша кафедра была вычеркнута из списка..."
|
1256
Добрый день. В связи часто всплывающими последние время новостями, связанными с демографией, льготами и многодетными решил поделиться своим опытом.
Когда то в 2006 году, я 21 летний оболтус, неожиданно для себя узнал, что стану счастливым отцом. Заручившись поддержкой своего своего внутреннего оптимизма, юношеского максимализма и…. и наверное на этом все, я сообщил будущей жене что как только она выйдет за меня за муж о работе ей нужно будет забыть, альфасамец епрс))) Хочу добавить что из всего движимого и недвижимого имущества у нас на двоих на тот момент были только шмотки и пара телефонов.
Ну где то менее чем через год мы стали обладателями чуда по имени Алина) Наслушавшись за 9 месяцев напутственных выражений о том как у нас «все замечательно должно получиться» И исходя из информации что 2007 год - это год ребенка и все государство для меня сделает, меня сподвигнули на попытку урвать у государства кусок земли где бы я смог построить свое гнездышко.
Прописаны на тот момент были я и моя жена в Тверской области. Походив по инстанциям и получив «массу удовольствия», в кулуарах этих инстанций я получил неофициальный ответ - что земли мол нет. Посмотрел на карту. Прикинул масштаб как области так и страны. Соотнес это с полученной информацией. Понял что география - это не мое, как и кусок земли - тоже не мое. Тут можно заметить что в то время мое родное село активно застраивалась коттеджами.
Как только чудо по имени Алина научилась улыбаться и говорить папа - мама и немножко устав от поддержки, а еще сильнее устав от наставлений моих родителей мы решили переехать в съемную однокомнатную квартиру в столице нашей родины, которая еще и находилась в шаговой доступности от моей работы, чему я был несказанно рад. Обрадовались настолько, что вскоре узнали что станем счастливыми обладателями второго чуда)
Посмотрев на небольшую площадь квартиры и на последствия мирового кризиса мы согласились на уговоры пожить в однокомнатной квартире в Твери, дабы поднакопить денег на жилье. Ездить на работу конечно было тяжело, но вера в светлое будущее окрыляет.
Чудо по имени Соня у нас родилась в год семьи! О поддержки семей как и сейчас говорили все СМИ. Получив, снова, «массу удовольствия» от общения все с теми же слугами народа, мы получили материнский капитал, который по первой нельзя было использовать даже на кредит и подали заявку на семейный капитал) Пересчитав «капиталы», я понял что и математика - тоже не мое.
Ну раз я такой необразованный, то и нечего мне своим присутствием страну позорить. Поняв это - мы уехали, не далеко, накопленных денег хватило чтобы прикупить домик не далеко от Минска. Там тоже стали активно радоваться и вскоре ненадолго вернулись, дабы появилось на свет чудо по имени Варвара.Уж больно моей жене понравился провинциальный роддом в Тверской глубинке, по ее словам - архитектура очень уж красивая)
Последнее мое общение с функционерами состоялось когда я случайно узнал что многодетным в России можно бесплатно посещать музеи. Надо же просвещаться! Собравшись с духом я сделал попытку получить удостоверение многодетной семьи. Не смог, просто не хватило терпения носить бумажки из одного ведомства в другое, выслушивая -"хоть бы шоколадку принесли", хотя обращался в «одно окно». Ну не пойдут мои дети бесплатно в музеи России да и ладно.
К чему все это я написал. Чтобы люди решившиеся на появления ребенка расчитывать только на себя. Возможно смогу кого-нибудь научить не надеяться на государство, как меня научили наши чиновники, чему я несказанно рад)
Ну и обрадовавшись этому прозрению, а дети и радость - это синонимы у нас появилось четвертое чудо - Яна. От Алины до Яны, от «А» до «Я» я свой алфавит закрыл, как и закрываю свой рассказ. Всем всего доброго)
|
|
1257
Коллеги на работе привыкли, что лифт в их здании работает очень плохо и часто застревает. Вот в очередной раз лифт застрял с мужчиной и женщиной. Женщина спокойным взглядом осматривает своего напарника по несчастью и спрашивает, глядя как он выкладывает из сумки вещи:
- Хм, что же здесь у нас? Журналы, пончики, ... презервативы...?
- Ну мы же не в курсе сколько будем сидеть здесь в этот раз. Может нам предстоит заново заселить Землю!
- Ага, а презервативы нам в этом помогут???
|
|
1258
СУББОТНИК
- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то?
- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся.
- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.
- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна?
- Не помню уже. А что, грязные?
- То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить.
- Но, почему я, да и кого я соберу? В смысле соберу? Да и на работе я. Может быть новых?
- Людочка, солнышко, я ведь не часто вас… а к кому мне ещё обратится, как не к многолетнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы подведём директора, то он… Вы же знаете каким он может быть? Людмила, голубушка, если не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано начнём, чтобы вы все выспались. Часиков в десять. К обеду уже всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня в трудную минуту, одна я никак не справлюсь.
- Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.
Вера Степановна душевно поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась.
Розыгрыш? Скорее всего. Но, какой-то странный, да и классная руководительница Вера Степановна - учитель ещё с советских времён и человек без юмора, как её можно было втравить в какой-то там розыгрыш? Да ещё так натурально сыграла. Может завтра в школе намечается маленькая родительская пьянка по поводу. Но, по поводу чего?
Может действительно Вера Степановна дошла до ручки и ей больше некого просить? Ужас. О времена…
На следующий день, утром, когда Людмила в магазине хозтоваров расплачивалась за набор тряпок, она почувствовала себя максимально глупо. Сперва ей хотелось просто загнать Веру Степановну в чёрный список, чтобы никогда в жизни больше не слышать её властный и спокойный старушечий голос. Но нужно ведь узнать - что это, чёрт возьми такое вообще? Да и тряпки, как дура, уже купила, назад дороги не было.
К приходу Людмилы, старая учительница успела убрать со всех подоконников горшки с цветами и даже отодвинуть парты от окон.
- Здравствуйте, Вера Степановна, рада вас видеть.
- Я тоже рада, здравствуйте. А вы что, одна? Мы ведь договаривались, что вас будет как минимум трое.
- Извините, Вера Степановна, но я не умею вот так как вы, просто взять и позвонить. Что я им скажу? Вот, если бы вы сами. Меня и так еле муж отпустил.
Переоделись, закатали рукава, включили громкую музыку и часа за три, вполне неплохо справились, хоть и устали сильно. Особенно с лестницей пришлось повозится, кое-как с первого этажа её подняли.
Вымотанная Людмила шла из школы домой, а вопрос в голове всё торчал колом. На что, а главное зачем она убила целый день своей жизни? Да ещё и выходной день. Было до ужаса обидно и жаль себя. Людмила даже не решилась, хоть и готовилась, сказать на прощанье, что всё, точка, не звоните мне, мол, больше никогда. Не смогла.
А перед самым домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:
- Простите меня, старую дуру! Простите! Ну, почему вы вчера сразу не сказали? Я знаю, мне давно пора на пенсию, но без работы я долго не протяну, да и в математике у меня склероза пока нет. Ох, дура я дура. Людочка, ваш телефон у меня много лет записан как "родительский комитет- Людмила". Вот и…
- Ничего, не переживайте. Рада была помочь. Обращайтесь, если что.
- Ой, как неудобно получилось. Простите. Я ведь даже не спросила - как ваш, наш, Павлик? Поступил куда?
- Да, всё нормально, он первокурсник Мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна…
|
|
1259
Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.
|
|
1260
В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»
|
|
1263
Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался
Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.
Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.
Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.
Служащий фирмы Hertz, оформляя документы, предложил мне либо стандартную страховку, либо супер-вариант. Я спросил, в чем разница, ответ был – при обычной вы, в случае чего, платите, на общепринятые деньги, $400, а при супер ничего не платите. При этом супер–вариант увеличивает цену всей аренды в полтора раза. Поскольку я не собирался ничего разбивать, я согласился на простой вариант. Ну и поехал.
Четыре дня я провел с кайфом, среди гор, водопадов и прочих природных красот, а также всяких исторических памятников и музеев. Навигатор все это время служил верой и правдой, и очень мне помогал. И вот выходные подошли к концу, и в последний день я остановился на ночлег у приятеля в городе, находящемся примерно в 90 км от аэропорта. Билеты домой я купил на шесть утра в первый рабочий день, планируя достаточно рано приехать на работу прямо из аэропорта.
Мне надо было быть в аэропорту к пяти, да еще и сдать там машину, плюс запас на всякие непредвиденные обстоятельства, в общем, выехать надо было в пол-четвертого. Что я и сделал, но вечером мы увлеклись разговором с тем приятелем, так что спать я лег только в двенадцать часов. И вот я выехал. Спать хочется ужасно, ничего не соображаю, темнотища, плюс дождь прошел, фары толком ничего не освещают, стекла запотели, в общем, иду по приборам. Еду по главному проспекту города, с него надо съехать на хайвей. И тут прибор мне говорит "exit right". А я тогда не знал, что на гарминовской фене значит "exit". Понял так, что надо съехать с дороги, причем вправо. Ну я смотрю вокруг, о чем речь, непонятно, но направо вроде и впрямь уходит какая-то дорога, даже и светофор есть. Это сейчас я понял бы, что exit со светофором не бывает. А тогда посмотрел вокруг – а никаких других вариантов нет. Причем, дорога-то уходит под прямым углом, но немедленно поворачивает параллельно главной дороге, то есть ведет себя как exit. Думаю (а сознание еще невыспанное и слегка затуманенное), это оно и есть. Ну еду туда. Дорога сужается, виляет, по бокам сетчатые заборы, и тут прибор: "take ramp ahead". Типа, на хайвей въезжаю. И, вообще-то, дорога и вправду похожа на заезд на хайвей. Ну я потихоньку ускоряюсь. Прибор молчит. И тут - пиздец, море кончилось! - дорога превращается в обычную городскую улицу, которая внезапно поворачивает направо под прямым углом. Ну а я, нещадно тормозя, еду вперед, на поребрик, через газон, и въезжаю точно в секцию цементного забора, куски его летят в разные стороны, я останавливаюсь ровно посередине. Радиатор парит, перед разворочен, прибор нагло падает с присоски на стекле. В таких случаях принято говорить "И повисла гнетущая тишина", но нет не повисла, радио бодро играет музыку с айпода, хотя сам айпод тоже улетел неизвестно куда. Машине, очень похоже, кранты. Ну и не жалко.
Да, а на самом деле надо было ехать как ехал, заняв правую полосу. Улица сама превращалась в хайвэй, только пара левых полос уходила куда-то, куда не надо. Вообще-то, прибор должен был сказать "keep right", видимо, в карте была ошибка.
И вот я сижу, прихожу в себя, соображаю, что делать, и тут в доме загорается свет, и оттуда выходит здоровенный негр с фонариком и фотоаппаратом.
Он вышел, печально обошел сцену, пощелкал фотоаппаратом, и сказал, что с вечера его сын уехал на его мерседесе в ночной клуб. И он, услыхав шум, решил, что это сын, возвращаясь, спьяну не попал в ворота. Ну а раз это не так, то ему тут больше делать нечего, и он ушел дальше спать, так что я снова остался один. Позвонил тому приятелю, у которого ночевал, он приехал, меня забрал.
У приятеля посидели, попили чай, я очень переживал, что не попаду на свой рейс, а оказалось, что это самое меньшее, по поводу чего следовало бы переживать. Как рассвело, поехали в местный офис Hertz. Там ко мне отнеслись очень доброжелательно, и сказали: "А, так ты разбил нашу машину? Так вот тебе еще одна!", и выдали другой такой же Гетц. На нем я и уехал в аэропорт, где меня совершенно бесплатно посадили на следующий рейс, и уже к обеду я был на работе.
Я был рад, что все так хорошо закончилось, и вообще бодр и весел, пока через месяц не пришло письмо от Hertz, где сообщалось, что я им разбил машину стоимостью $17300, и должен эту сумму им заплатить. Я, естественно, спросил, а как же страховка? Оказалось, что в данном случае они усматривают Gross negligence (ахерную халатность) с моей стороны, которую покрывает только дорогой вариант страховки, а не тот, который взял я. Я им ответил, что конкретно спрашивал про разницу вариантов, мне четко объяснили, что разницы в покрытии нет, и я полагаю, что в этот момент я вступил с ними в устный контракт. И вообще, зачем тогда нужна эта страховка, ведь почти любое ДТП можно назвать следствием халатности, кроме, разве, такого, где однозначно чужая вина. Кроме того, я внимательно изучил пользоватеьское соглашение, и ничего такого про negligence там не нашел. На них, однако, это впечатления не произвело – плати, говорят, или засудим.
Ну я опечалился, стал искать варианты. Спросил свою страховую компанию – нет, она покрывает только ДТП с моей машиной. Написал страховому омбудсмену – нет, оказывается, они регулируют только продукты, называемые "страховка", а не "damage waiver", как тут. Ну а на сдачу в машин в аренду никакого омбудсмена нет.
Опечалился я еще больше, да и пошел к адвокату. Он сказал, что халатность с моей стороны и вправду была (нормальные люди обычно не въезжают в заборы), так что шансов мало, но он попробует. Я подумал, что он попробует опротестовать дело по существу, но он предпочел другой способ, в старой миниатюре Аркадия Райкина названный "запустить дурочку".
Адвокат написал, что не считает $17300 справедливой суммой, ведь машина пострадала только спереди. Зад же остался совершенно целым, а там немало полезных частей. Так что он интересуется, кому и за сколько был продан зад, а также предлагает $400 в качестве полного и окончательного урегулирования вопроса.
Через месяц пришло письмо от Hertz: да, они согласны, зад они продали за $5300, так что снижают сумму требования до $12000.
Адвокат ответил: а докажите, что эти $5300, что вы выручили, это справедливая сумма. Пожалуйста, пришлите условия тендера, список участников и предложенные цены. Ну и повторил про $400. А заодно добавил фразу, которую я до сих пор помню – превосходный образчик поэтического английского языка, которому позавидовал бы сам Шекспир: "Should you, notwithstanding the aforesaid, elect to proceed with a legal action, same will be strenuously opposed" (примерно "Если же, несмотря на вышеизложенное, вы предпочтете выставить свои требования в суде, оные будут категорически оспорены").
Прошел еще месяц, и от Hertz пришло письмо, где они сообщали, что считают наше предложение неприемлемым и смехотворным, однако же, для упрощения ситуации, на него соглашаются. В итоге я им перечислил $400, и дело было закрыто.
Услуги адвоката стоили еще $270.
Негру забор оплатила его страховка, кроме примерно $60, которые я ему и прислал.
С тех пор услугами фирмы Hertz я не пользовался: вдруг они меня помнят?
|
|
1264
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой? - Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
|
|
1266
В последнее время попал в какую-то волну обжорства. Два серьезных дня рождения, у коллеги на работе и жены. Потом мой профессиональный праздник, с банкетом. Приехал родственник из провинции, зашел к нам и принес мой любимый торт птичье молоко. Чувствую, что надо остановиться, перейти на что-то легкое. Зашел в соседний с домом супермаркет, и в уголке отдела сыров, случайно увидел плавленые сырки. Даже не помню, когда их последний раз видел и пробовал. Чего-то расчувствовался, взял пять штук, черного хлеба. Затем, неожиданно для себя купил пива. Реально помогло. Это очень легкий, необременительный ужин. Надо будет еще повторить.
|
|
1267
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
|
|
1269
- Я работаю электриком, а после того как "полечился" у уролога Анверова и, сговорившись с товарищами по палате, мы все вместе, спасая свои жизни, сбежали от него в другой город, к платному седому урологу, которого чуть не хватил инфаркт, когда он прочитал, как тот нас лечил, я решил снять с одной трансформаторной будки у себя на работе табличку с черепом и надписью "НЕ ВХОДИТЬ, УБЬЕТ!", и прикрепить к двери кабинета Анверова. - И что? - Через какое- то время в местной районной газете вышла большая хвалебная статья о профессионализме и опыте уролога Анверова с его фотографией в белой одежде, но почему- то без косы, где говорилось, что больных по урологии больше нет, поэтому он постоянно свободен, а к кабинетам других неопытных врачей в больнице стоят длинные очереди и все время давка.
|
|
1271
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? Я согласна! Фира, я брошу мир к твоим ногам! Моня, не психуй! Поставь глобус на место! Сема, что вообще за профессия у тебя такая кинолог? Не твое собачье дело! Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? Я не просто видел, я на нем женат! Моня, как узнать человека поближе? Изя, таки нет ничего проще, приди к нему с вещами! Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. Покажи! Сара, давай купим новый телевизор. Мы еще старый не досмотрели. Рабинович, вы с женой ругаетесь? Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. Остап Львович, вы меня совсем позабыли! Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Фима, шо вы делаете на работе? А на работе я таки устаю за деньги. Здравствуйте, это клуб загадочных людей? Кто знает, друг мой, кто знает! Четырехлетняя Розочка папе Изе: Не ругай меня, я тебе не жена! - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. - Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. - Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит « в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги. - Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна! После фразы тёти Сони: « И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел. Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение? - Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
|
|
1273
Босс вызывает секретаршу. Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать. С: А Вы меня увольте! Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
|
|
1276
Пару лет назад удалось достать для дочки билет на кремлевскую елку. По ее словам, тогда это было очень круто и интересно. У меня на работе коллега сказал, что его жена работает администратором массовых мероприятий в Кремле, и предложил, если что, помочь с билетом на елку для ребенка. Я позвонил домой дочке, и сказал что есть такая возможность, на какой-бы день она хотела. Ей недавно исполнилось девять лет. Звук в наших ведомственных телефонах очень хороший, и поэтому рядом все услышали, как она сказала, что сейчас уже туда не хочет, это для малявок. Я, конечно, поблагодарил коллегу, хотя он как-то странно на меня посмотрел. Но дети есть дети, и тут ничего не скажешь.
|
|
1277
Мой папа частный предприниматель. Доброй души человек, всегда поможет чужим словом, подскажет. Такое впечатление, что его знает полстраны. Он вечно весь в работе, поэтому на телефоне круглые сутки. И вот как-то сидим за столом, чай пьём. Звонок. Отец отвечает, начинает общаться, шутить. Долго говорил, минут 20, о том о сём, про виноград, винцо домашнее (папа садовод), ну и надо же к делу переходить, звонок-то по работе. И тут совсем неожиданно: "А с кем я говорю?"))))
|
|
1278
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
Сосиски на столе.
В следующий раз:
Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
Сосиски в магазине. Деньги на столе.
Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
Сосиски в магазине. Деньги на работе.
|
|
1279
Две подруги договариваются по телефону: - Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем. - Погоди, дай сообразить... А... У роддома? - Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
|
|
1283
Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая
умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.
Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.
И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.
Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.
За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..
Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...
На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.
Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.
В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке
яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой,
направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.
Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.
А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?
|
|
1284
Добрый доктор Медвепут
(По мотивам стихотворений Николая Корнейчукова.Все персонажи вымышлены.Совпадения случайны.)
Добрый доктор Медвепут.
Все его повсюду ждут.
Приходи его послушать.
Он бальзам прольёт на душу.
Даже глупые поймут,
Как полезен Медвепут.
Вот ему позвонили бабули:
-Нас в собесах недавно надули!
А потом позвонили с собесов:
-Старики пробуждают в нас бесов!
А потом позвонили больные:
-Что ж врачи то такие дурные!?
А потом позвонили врачи:
-Не умеем лечить!Научи!
И гвардейцы ему позвонили:
-Нас стаканчиком сильно избили!
А ещё позвонили бандиты:
-Мы полицией чуть не убиты!
И такой круговорот каждый год.
Но тут помощник ПескоМед
Прочёл настойчивый совет:
"Прекращайте доктор слушать этот бред.
Есть у нас на это повар и НачМед.
Это архисрочно ,
Важно тоже архи.
Ждём. Скучаем.Точка.
Ваши олигархи."
-Что такое!?Неужели олигархи заболели?
-Да.У них все жёны стервы,
Из госдепа портят нервы,
Задолбал уже Гринпис,
Бизнес встал и хрен повис.
А ещё они немного, если честно, зажрали"с.
-Ладно, ладно полечу,
Успокою, полечу.
Олигархи, где живёте?
-Мы в России , на работе.
И сел Медвепут в самолёт
И одну только фразу поёт:
-Вот козлы!Вот козлы!Вот козлы!
Но был самолёт - Суперджет.
Его разворован бюджет.
Упал и лежит он на дне.
Плывёт Медвепут по волне.
-О,если не дотяну,
Если , как "Курск" ,затону,
Что станется с ними, больными,
Как будто граната ручными!?
Но тут подплывает спрут:
-Садись на меня Медвепут.
Не дам тебе плавать пешком,
Вед ты же у спрутов главком!
Медвепут на рукастом плывёт
И одну только фразу поёт:
-Я главком!Я главком!Я главком!
Но вот перед ними гора.
Со спрутом прощаться пора.
Отлично!Он гада задрал,
Пожарил и быстро сожрал.
Ползёт по горе Медвепут
И чувствует:"Скоро капут."
А горы всё выше,
А горы всё круче,
Над ними свинцово-лиловые тучи.
Уже задохнётся он скоро,
Ведь это из мусора горы.
О если я не дойду,
Если в Шиес попаду,
Что станется с ними, больными,
Как горы вот эти ,крутыми!?
Но тут ,с пармезана скалы,
К Медвепуту спустились козлы.
-Садись Медвепут верхом!
Ведь ты ж, мы слыхали , главком!
Медвепут на рогатом сидит
И лишь одну фразу твердит:
-Вот козлы!Вот козлы!Вот козлы!
Но вот перед ними лес.
С козла Медвепут слез.
Его на прощание обнял,
Сожрал, даже жарить не стал.
По лесу бредёт Медвепут
И чувствует снова :"Капут."
Ведь лес оказался тайгой,
Пожар в нём возник верховой.
Пожар не смогли потушить
И начали лес вывозить.
О, если я не дойду
И с лесом в Китай попаду,
Что станется с ними ,больными,
Как физики невыездными!?
Но тут подбегает волк:
-Садись на меня, Медвеполк.
-Вообще-то, я Медвепут.
-Садись, блин, в Китай увезут!
Медвепут на зубастом сидит
И одну только фразу твердит:
-Вот козёл!Вот козёл!Вот козёл!
Но вот и закончился лес.
С волка Медвепут слез.
Хотел ,как обычно сожрать,
Но старый успел убежать.
Бредёт Медвепут по степи,
На встречу одни кипчаки.
В России он побыл везде,
Но нет олигархов нигде.
И крикнул он:"Мяра куним!
Как мог я довериться им!?
Кто так обманул свой народ,
Врачу и подавно соврёт."
|
|
1285
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:
- Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились)
|
|
1286
Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
Одна из таких «привилегированных» сотрудниц из отдела поставки просекла фишку и последние два месяца решила отправить мне на проверку все свои договора. И пожалела быстро, потому что свой драфт договора купли-продажи у нее был устаревшим, а договора контрагентов каждый раз были с условиями, явно противоречащим нашим интересам. Я повторяю. Я максимум стараюсь быть объективной, дружелюбной и не замедлять процесс. Спор пару раз дошло до гендира, но мои обоснованные аргументы удовлетворили его и контракт каждый раз меняли. Зато меня стал ненавидеть весь отдел поставок, не дай бог, мне нужно было что-то от них, совет, информация, даже обычная жвачка, отвечали как доктора бесплатно лечащимся в госбольнице.
Теперь сама история.
На днях заходит ко мне та златокудрая девица, протягивает контракт и таким сладким голосом (1) говорит:
- Милочка, поставь, пожалуйста, подпись.
- А электронкой отправила?
- Нет, всё срочно (2), времени нет, не беспокойся, всё правильно, я все-все твои пожелания внесла (3).
Ага, щаз. Когда она пропустила промах третий раз, я уже не сомневалась, что тут кидалово какое-то.
- Извини, дорогая, я должна сначала прочесть.
- Но я же…
- Никаких но.
- Пять минут хватит?
- Я тебе позвоню, когда закончу.
- Не тяни, клиент ждет, всё горит.
Да, да, да. Оставила в сторону все дела и прочла контракт. Не нашла ничего. Прочла повторно. Странно. Вся моя интуиция говорила, что тут точно что-то не то, но не найду что. Уже с упавшей самооценкой о своем профессионализме (ну, а что тут такого ;) ) решила погуглить контрагента. Какая-то непонятная компания из РФ, занимается продажей всего, либо перекупщик, либо неоригиналы продает. Ответила на звонок этой девицы:
- Слушай, а что мы покупаем у них?
- А тебе какое дело?! – Злая оттого, что я не отвечала на её звонки - Мне люди звонят, спрашивают, когда загружать товар, а ты медлишь, ищешь бы к чему придраться…
- Какой товар? Отправь мне приложение.
- Не отправлю, сука! Не твое дело! Поставь свой гребаный…
Не дослушала. Поставила трубку, успокоила себя, написала электронное письмо с просьбой отправить мне приложение к договору №ААА-000/2019 и в копию поставила парочку руководителей. Пока ждала ответ, тряслась и ненавидела себя за то, что позарилась на высокую зарплату, на престиж компании и пришла сюда. Зато когда получила ответ, хор темнокожих католичек запел «Аллелуя» у меня в голове.
У нас был соглашение об эксклюзивном дистрибъютерстве с одной из крупнейших компаний РФ. Там были условия, что наша компания регулирует поставку товара в нашу страну, этот товар никаким кроме нас местным компаниям не продается, но и мы ни у кого другого этот товар не покупаем. Штрафы за невыполнение были страшными. Нам этот контракт дался с таким трудом, еще и отмечали это событие. А теперь выходит, что новым контрактом хотим купить тот же товар того же бренда, но у другого поставщика. Есть ли разница в цене или нет, я этого не знаю. Но я знаю, что это прямое неисполнение контракта и если разузнают некоторые наши друзья из РФ, нам по головке не погладят.
Подумала я, взяла оба договора и пошла прямиком к гендиру, благо у него никого не было. Разъяснила ситуацию, указала на пункты со штрафами, даже посчитала ему сумму штрафа. Он выслушал и ничего не сказал. Весь остаток рабочего дня я провела в неведении, единственное, что из прокьюремента никто больше не звонил и не проходил, это было уже что-то.
На следующий день со мной здоровались все. Даже та девица. Могла только догадываться, но очень хотелось узнать детали. Пока я раздумывала, кого бы заболтать, ответ пришёл сам – аудитор, суровый дядька с хитрыми глазами увидев меня на коридоре позвал в свой кабинет и говорит:
- Молодец, доченька. Так ему и надо (имея в виду рукотдела поставки).
- Сильно он его?
- Нууу, скажем, можно было и похлёще, но и то хлеб. Как минимум, подумает в следующий раз перед тем, как зариться на откат от левых компаний. Еще пару таких историй и там увидишь, позовут меня, чтоб я проверил весь этот отдел. А я то уж возмусь за его яйца.
- В смысле? Вы же аудитор, вы что, не можете сейчас проверить?
Дядька улыбнулся так многозначительно. Я вышла и думала долго. Постоянно у нас распри между главными. Каждый пытаеться выжить другого из компании. У рукотдела поставки власти много и ему многие не прочь бы перегрызть глотку. Стараюсь делать свою работу и не встревать в эти междоусобицы волков. Не знаю даже, смогу ли я долго продержаться или плюнуть на высокую зарплату и выйти, пока цела.
|
|
1288
Со слов большого ученого и очень умного человека :)
Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь?" На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем - ерундой занимаются."
|
|
1289
Помните финал кубка КВН 1970 года, когда в поединке с одесситами капитан команды Баку Юлий Гусман оторвал себе усы?
Так вот, нечто подобное было у нас на работе.
В коллективе есть программист Коля - нереализованный КВНщик, юморист и приколист.
Однажды утром от пришел в офис с оригинальной прической: с правой стороны головы все на месте - прическа, борода, усы, бровь, а с левой - все выбрито.
В комнату с утренней накачкой зашел шеф, расспросил о работе, взглянул на Колю, сидевшего к нему заросшей стороной, и сделал замечание:
- Бриться надо!
Коля повернулся к нему своей другой стороной:
- Уже.
|
|
1290
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
|
|
1291
Звонок.
- Нужно поработать, за "овертайм". Давай быстрее. У нас накрылся миксер.
А я в щи! Кисло сладкий соус - мой сегодняшний брат! Такой же жидкий и на работе не пригодится, я же не повар!
За смену заработать почти восемь тысяч хочется, но как себя расшевелить?
Звонюсь в дверь к соседке: - Нужно мне натереть уши!
- ??
- Ну типа кровь к голове придёт. Протрезветь нужно, до уровня "могу ходить".
- Ааа! Заходи.
Меня на кухню, в ванной водичку включила. В руки чай с мёдом и ушла.
Приходит. А на ней красивое кружевное бельё и пеньюар, наверное так называется халатик из ничего, прозрачнее воздуха!
Подливает мне чай. Я в ахуе!
Мы с соседкой здороваемся, у неё муж классный, работяга "с руками". С ним я чаще встречался, чем с ней раз в сто! Пиво попить, поговорить о разном. Нормальное общение двух мужиков за сорок..
Поперхнулся аж.
- Ну пойдём трезветь.
И в ванну манит. Я как кролик перед удавом - за ней.
- Трусы не снимай, но разденься и ложись в воду.
Насыпает из баночек что-то дивно ароматное в воду и начинает меня гладить по голове. Я балдею! Минуты три.
- Да, кстати! Сейчас Саша придёт. У него там что-то на работе не так. Злой, как чёрт!
И вот тут я протрезвел! В квартире очутился за секунду! Очухался и на работу! И всё думал: - Ну и стерва! Но как ловко она меня обвела!
Дня через три Сашка мне: - А классная у меня жена? Как она тогда тебя в чувства привела? Запомнилось? За это и люблю и верю ей! Что тело показать может, сначала ревновал. А потом, на пляже понял - все же девки хотят обнажиться. Но моя-то только мне себя отдаёт! А ты шустрый! Надька до сих пор ржёт, как ты улепётывал! Ну, наливай!
|
|
1293
В стельку пьяный Плятт
В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.
|
|
1295
У мужа на работе жёсткие правила: не открыл вовремя салон – получил штраф, весьма существенный. Тaк кaк будильников он не слышит, каждый paз бужу eгo безработная я.
Просыпаюсь кaк-тo бeз будильника, смотрю на часы: божечки-кошечки, 10 утра!!! Начинаю активно толкать благоверного, а он, сволочь, не реагирует! Кричу «Валера, бл*, ты проспал!» В общем, вce этo время я толкала в жопу и кричала на свою собаку, которая легла на кровать на нагретое место пocлe тoгo, кaк мyж ушёл на работу. Плохое зрение – это весело!
|
|
1296
Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины ни в чём мужчинам не уступают - так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных. Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.
Если бы мужчина в Британии попробовал организовать компанию под лозунгом "женщин не принимаем", он бы не вылезал из судов. Компания бы обанкротилась, не успев возникнуть, а его самого затравили бы феминистки и сделали хрестоматийным примером дремучего патриархального мизогина, после чего он мог бы расчитывать разве что на работу грузчика. А так - все очень одобряли идею Саманты Брик. Попробуй скажи что-то поперёк - не обрадуешься.
Сказано-сделано. Саманта заложила дом, чтобы получить начальный капитал; область, в которой должна была работать компания (телевидение), была ей хорошо знакома, и репутация Саманты была на высоте. Семеро женщин, которых она наняла, были в восторге от её идеи. Правда, они потребовали высоких зарплат, но ведь это справедливо - хорошие профессионалы требуют высокой оплаты. И всё заверте...
Уже через неделю сотрудницы разделились на две клики: те, кто работал вместе и раньше, и остальные. "Остальные" не приглашались на обеды и кофе, и даже когда женщины встречались после работы, легко было понять, кто из них считался крутым, а кто нет: из того, кто на каких местах сидел вокруг стола, кто с кем был вежлив.
Потом начались битвы из-за одежды. Тут каждая была за себя. Постоянно говорились гадости: одна over-dressed, у другой фальшивый загар. Если какая-нибудь девушка демонстрировала обновку, её хвалили в глаза, а в за глаза подвергали уничтожающей критике. У этого правила не было исключений. Заместительница Саманты, Сара, отказалась принимать лучшую кандидатку на должность секретарши только потому, что та не различала бренды Missoni и Marc Jacobs. Саманта не решилась возражать.
Ещё Сара невзлюбила молодую сотрудницу, раньше бывшую его подругу, потому что они пришли в офис с одинаковыми сумочками, полученными в подарок на Рождество. То есть они сумели выдавить комплименты друг другу, но стали врагами - за счёт компании. Две другие сотрудницы пришли в офис в одинаковых джинсах. Одна заявила, что джинсы выглядит лучше на ней, потому что у неё восьмой размер, а у другой сотрудницы - десятый.
Ещё сотрудницы разделились на тех, кто использовал косметику и тех, кто нет. Типичные комментарии были "она когда-нибудь причёсывается?" и "в автобусе, наверное, все думают, что она проститутка". Естественно, все такие комментарии делались за спиной.
Все до единой сидели на диете. Если Саманта покупала сэндвич с тунцом, её за глаза называли свиньёй (у Саманты 12-й размер). Две самые худые девушки любили говорить о самой толстой "будь я такой жирдяйкой, я бы покончила с собой". Ещё одна притворялась, что пьёт обезжиренное латте - на самом деле оно было жирным.
Уходить с работы, чтобы посетить салон красоты, было в порядке вещей. Одна девушка постоянно опаздывала из-за того, что каждое утро красила волосы, а когда Самата поставила ей это на вид, та очень разозлилась. Впрочем, она хотя бы объясняла причину своих опозданий. Другие просто приходили поздно, а если Саманта показывала на часы, говорили что-то про опоздавшую электричку. В офисе работа была на втором месте после болтовни о шопинге, бойфрендах и диетах и ядовитых комментов двух сотрудниц, которые точили зубы на третью, Наташу. Через полгода вражда достигла такой степени, что они просто взяли Наташин лаптоп и отказались возвращать. Чтобы уладить инцидент, Саманте пришлось отменить все встречи и вернуться в офис. Сара вмешиваться отказалась, она не хотела быть "злым копом".
Потом женщины стали открыто ссориться. Одна из них говорила что-то насмешливое о другой, та не оставалась в долгу, потом к ссоре присоединялись остальные, и скоро в офисе стоял ор и ругательства. Кончалась ссора тем, что одна из женщин начинала плакать, а её подруги утешать. Коллектив разделялся на две части: одна группа в офисе, другая в туалете. Каждая группа всячески ругала другую, а работа стояла.
Тогда Саманта написала инструкцию о том, как быть взаимно вежливыми. Всё вертелось вокруг того, что надо было уважать всех коллег, запрещалась критика и сплетни. На словах все одобрили это, но на деле ничего не изменилось. Девушки продолжали вести себя как раньше. А уж когда одна из сотрудниц начала проходить курс искусственного оплодотворения, она выплёскивала свою вызванную гормонами злобу на других без предупреждения и без извинений. То же случалось, когда у кого-то был ПМС - что происходило очень часто, ведь все сотрудники были женщинами.
Но и гормоны были лишь второй причиной отсутствия и дурного настроения. Первой причиной была любовная жизнь. Когда одна из женщин рассталась со своим бойфрендом, она прислала Саманте письмо, что та должна быть "супер понимающей и тактичной по отношению к ней на работе". Её слёзы на работе продолжались целую неделю, к большой радости её врагов. Другая, встречавшаяся сразу с двоими, инструктировала сотрудниц, что говорить кому из двух парней. Ещё у одной был непомерный сексуальный аппетит. И ладно бы, но она посвящала в подробности своей интимной жизни всех сотрудниц, хотели те или нет. Саманта часто получала жалобы на её грубый язык.
Ссоры поутихли, когда Саманта наняла двух операторов-мужчин (операторам по роду деятельности приходится таскать тяжёлое оборудование, поэтому на эту работу идут обычно мужчины). Женщины отвлеклись от своих ссор и стали усиленно флиртовать с парнями.
Через год у фирмы начались финансовые проблемы. Сара взяла больничный на месяц. Ещё она не отвечала на звонки людей, требовавших платы по счетам, что разрушило репутацию фирмы. Пытаясь спасти фирму, Саманта продала обе свои машины, но было поздно. В марте 2007 года, меньше чем через два года после создания компании, она разорилась.
|
|
1300
Недавно откопал на работе в ящике стола Нокию 3310 и зарядку к ней. Включилась, работает, заряжается. Порылся в мелодиях -Харди-гарди там, Бамблби, Нокиа тюн. Прям заностальгировал прям. Ну, думаю, засуну в нее рабочую сим-карту, вынув ее из двухсимочного смартфона, и похожу, вспомню молодость. В общем, одного дня хватило, чтобы понять, что мои олдскулы не сводит от такого винтажа, и на фиг, на фиг, на фиг надо вернуть сим-карту в нормальный телефон, а 3310 выкинуть.
Вечером дома внезапно решил помыть полы, набрал воду в ведро, да был отвлечен не помню чем: то ли позвонил кто-то, но скорее всего ужином, после которого делать что бы то ни было не хотелось, и оставив ведро с водой в прихожей, лег спать.
В три часа ночи проснулся от омерзительного электронного писка, изображавшего собой Вальс цветов, и приглушенного всплеска. Встал, нащупал в темноте Нокию, ибо я догадался, что это на ней сработал будильник, за каким-о чертом поставленный предыдущим владельцем на неурочный час. НА всплеск спросонья внимания не обратил, мало ли, может в в унитазе булькнуло.
А наутро, не найдя свой смартфон в привычном месте в прихожей на полке, после непродолжительных поисков обнаружил его на дне ведра с водой, стоявшего аккурат под полкой, где лежали оба аппарата. Эта древняя падла, зазвонив будильником ночью, своей могучей вибрацией спихнула смартфон в это самое ведро!
|
|