Шутки про реагируют - Свежие анекдоты |
2
Привычную аптечную зелёнку за границей не найти.
Оказалась под запретом она после того, как один славянин методом проб и ошибок нашёл, что зелёнка каким-то образом может "впитываться" в кварцевые камешки, после чего приборы реагируют как на драгоценные камни.
Отчасти подтверждает другое народное название зеленки "Бриллиантовая зелень".
Он покупал дешёвые колечки с кварцевыми камешками, пропитывал их зелёнкой и сдавал в ломбарды.
Вины его не было, ибо ломбард, сам проведя пробы, назначал свою цену, которая всегда была намного дороже, чем он покупал колечки.
На эту разницу в цене он неплохо жил, путешествовал и отдыхал в европейских странах.
|
3
Когда я был мальчиком
Однажды, когда мне было 10-11 лет, я был единственным мальчиком, приглашенным на ДР моей одноклашки. Девочек было пятеро, я один. Отмечали ДР в квартире именинницы без родителей, днем после уроков.
На столе был только торт и лимонад, нам ничего более и не требовалось.
Девчонки меня тогда уговорили сделать мне макияж и примерить праздничную школьную форму именинницы. Размеры одежды совпадали.
Помню огромные глаза именинницы, запах ее духов, ее улыбку, такой щекотный шепот в ухо, когда в темном коридоре она попросила меня об этом.
Я смутился, но согласился.
Это было главным развлечением в праздновании.
***
В отражении в большом зеркале в прихожей я увидел себя в виде довольно симпатичной девочки в школьной форме с белым передником … Правда без бантиков - волосы слишком короткие, но с такой очаровательной чёлкой, подведенными тенями на глазах, губами с помадой, тоном на лице, клипсами на ушах, в беленьких колготках и в девчачьих туфельках…
В этом образе я спародировал изменницу, как она обычно стоит у доски в школе, с характерными ее интонациями в голосе и с запинками читает стихи.
Глядя на меня, девчонки, включая именинницу, смеялись и визжали от восторга! Мне было прикольно, тоже смешно и интересно.
А потом был верх совершенства, мой высший пилотаж – пятеро девчонок расспрашивали меня, как одноклассницу, кто мне нравится из мальчишек . Я отвечал, жеманно по девчачье поджимая губы, делая их лица, подражая их движениям плечами, обсуждая всех мальчишек из класса – кто нравится и не нравится и почему.
Я показал им в пародии, как они танцуют… Как реагируют на приглашения на танец…
Ухахатывались до слез!
Да, такое было! )))
И ничего постыдного я в этом не видел. Да и сейчас за этот эпизод из жизни не стыдно.
Жаль у нас не было фотоаппарата! Отображение в зеркале осталось только в моей памяти…
Сразу пердупреждаю – девчачьи трусики я не надевал, оставался в своих, перед девчонками их не снимал!
Домой я пришел в нормальном виде, умывшись и переодевшись.
Вот только в женских туфельках…
Объяснения перед родителями были непростыми)
***
Мой первый секс был не с ними.
Но второй, третий…. ))))
|
|
5
Если тщательно избегать приключений на свою жопу, они ее найдут сами. Навстречу им можно идти спокойным твердым шагом, а вот удирать от них приходится порой стремительно. Увы, это не анекдот, а простое жизненное наблюдение. Стоит мне самому начать новый интересный проект - коллеги, партнеры и потенциальные спонсоры реагируют в бинарной логике - поддержать или сопротивляться, давать или не давать ресурсы, аплодировать или строить козни, но в общем все заинтересованы, чтобы дело было сделано или провалено как можно быстрее, и я наконец от них отстану.
Иное дело впасть в апатию и плыть по течению - тогда логика окружающих становится одинарной. Мне тут же начинают давать дурацкие поручения или донимать просьбами именно такие же люди, плывущие по жизни как утопающие бревна.
Было время в 90-х, когда я бодро и регулярно проходил через рискованные темные переулки с прицепленными к рюкзаку боксерскими перчатками, скорым лесным шагом - никто мне слова худого не сказал. Но стоило мне слегка разбогатеть, тут же начало разносить, на носу появились очки, в руке пейджер, предшественник сотика и смартфона, походка сделалась вялой и задумчивой, читая сообщения, и вот пожалуйста - в один роковой вечер мне пришлось выдать лучший спринт в своей жизни. Потом он перешел в кросс с идеей вырубить всю гоп-компанию поодиночке, когда вымотаются и отстанут друг от дружки, но уже на втором что-то не задалось. Мне наваляли пиздюлей, добродушно, слегка - это оказались поселковые. Месяц потом избегал показываться на публике в качестве международного лица своей организации - оно было украшено первосортными фингалами.
Но вот заметь я этих парней сразу, прицепи в тот день перчатки, бросся к ним навстречу с объятиями и воплями - братва, у Бауловой бабы седня днюха! Щас мои приедут, пойдем вместе ментов пиздить! Хотите из макара стрельнуть? Б, да вы не наши что ли? Охуели тут шататься? Мы у Гены собираемся - вон третий подъезд. Заходите, пусть он решает, что с вами дальше делать.
Пришлых распознал бы с ходу, стоило вглядеться. Хотя я отнюдь не братва. Но в такой ситуации это было бы лучшее решение. Вместо него пришлось много бегать, давать и получать люлей. Обратись я сразу к ним - счастливы были бы, что от меня легко отделались, подобру-поздорову. Так и в остальной жизни. Либо ты субъект противостояния или сотрудничества, либо объект чужих приключений.
|
|
6
Тема офтальмологии занимает меня последнее время.
В стационаре у нас в Воскресенске просил медсестер рассказать какие-нибудь интересные случаи. Ответили, что день за днем всё одно и то же. Но припомнили давних два случая. Раз привезли на Скорой мужика, у которого разлетелся диск на "болгарке" и осколком была повреждена глазница. Но глаз спасли ему. Другой случай - привезли пацана-фехтовальщика с тренировки. Ему рапира или шпага воткнулась рядом с глазным яблоком. Так с торчащей из глазницы рапирой его и привезли. Тоже глаз удалось спасти.
Ещё эти медсестры рассказали, что наше офтальмологическое отделение первой районной больницы (ВПРБ) не закрывали в 19 году на карантин. Работали, как обычно. Им везли пациентов и из соседних районов, где офтальмологические отделения были закрыты.
Спрашивал их - как пациенты реагируют на обретение зрения? Вот, дескать, пациент не видел. А ему хрусталик поменяли, или ещё там что-то сделали - стал видеть. И как?
Ответили, что какой-то бурной или счастливой реакции не припоминают. "Спасибо, доктор! Спасибо всем..." И всё.
Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.
Когда-то раньше он тоже лежал в стационаре с глазами. И с ним в палате лежал мужик-газосварщик, который за три года перед этим ослеп после взрыва ацетиленового генератора.
И вот через эти три года ему вшили-вживили в глаз какую-то пластину. В эту пластину вкрутили какую-то трубочку, что ли, и вставили искусственный хрусталик. И он - прозрел!
Говорит: "Доктор! Вижу светильник! Вас вижу, доктор!"
Всю следующую неделю этого мужика каждый день искали-ловили по всей больнице. Не сиделось ему в палате. Всё время путешествовал по лестницам и коридорам. Самостоятельно! После трех лет темноты.
|
|
7
Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани:
- Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА!
Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед:
- Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...
|
|
8
"Как Слава на стадионе ЦСКА болел против ЦСКА" или "Дожить до конца матча"
Вторая половина 90-х. Холодная осень.
Слава учится в Станкине, живет в общежитии, ночами подрабатывает сторожем в продовольственном магазине.
Идет однажды он под холодным дождем после лекций в общагу, и видит возле метро афишу о сегодняшнем матче "ЦСКА" - "Химик".
Приходит в общежитие, говорит соседу по комнате, который был Славин земляк - оба из Воскресенского района. Слава из Хорлово, а тот - из Фосфоритного: "Коля! Пойдем сегодня на хоккей! А то и ты, и я сколько раз были у нас в Воскресенске на домашних матчах "Химика", а на гостевых - ни разу не болели!".
Коля согласился.
Время-то позволяло Славе после матча вовремя прийти в магазин на смену. И цена билета была не чрезмерная, если взять самые дешевые места в угловой сектор.
Вышли из метро на станции Аэропорт, пошли под дождем к кассам, купили билеты, направились к стадиону.
И, если у нас в Воскресенске в Ледовый дворец можно войти через любой вход, а потом по вестибюлю пройти к своему сектору, то здесь под тем же дождем их отправили к входу в их сектор. Они еще и слегка опоздали - игра уже началась.
Поднялись на трибуну, заняли свои места.
Игра была хорошая - "Химик" упирался.
Слава с Колей оглядываются - а как "болеть"-то? Стадион ЦСКА! Побьют...
Но временами азарт побеждал осторожность, и они поддерживали контратаки "Химика". Тут же вспоминали, где находятся, присаживались и затихали.
А к концу первого периода Слава начал приглядываться к окружающей публике, удивляясь, что эти мужики не реагируют на его и Колины поначалу тихие возгласы "Химик" - дави!", "Химик" - шайбу!", и вообще, - ведут себя как-то молчаливо.
Во втором периоде Слава и Коля вообще осмелели, освистывали ЦСКА, подбадривали своих - окружающие не реагировали.
В третьем периоде Слава понял, что вокруг них сидели человек триста из Общества глухонемых, которым, видимо, было целевое выделение билетов на этот матч. И тут он и его товарищ совсем осмелели и оторвались на полную.
Несмотря на Славину и Колину поддержку "Химик" закономерно проиграл. Это был уже не тот "Химик", как при Эпштейне и Васильеве.
Но Слава и Коля ушли оттуда целыми, а глухонемые получили свою порцию впечатлений.
|
|
9
Операция «Белуха»: как в СССР спасли 2000 китов под музыку.
В конце декабря 1984 года в районе острова Итыгран на северо-западе Берингова моря огромная стая из 2 тысяч белух попала в западню, образованную припайными льдами. В одном месте собрались почти все особи, обитавшие у восточного побережья Чукотки. «Увлекшись погоней за сайкой, звери оказались на мелководье, в ледовой ловушке. Они скопились в двух небольших полыньях, задыхались и голодали».
Первую помощь терпящим бедствие белухам оказали работники местного совхоза «Заря коммунизма». Много недель рыбаки и охотники расширяли полынью, чтобы она не замёрзла, вывозили снег на тракторах и подкармливали животных мороженой рыбой.
Благодаря самоотверженности людей, которые помогали белухам даже в пургу и мороз, животные продержались до февраля 1985 года, когда в пролив Сенявина из Анадырского залива пришёл ледокол «Москва». Чтобы успеть, экипаж развил максимально возможную скорость.
Сначала ледокол просто прорубил большие «бассейны», где киты смогли отдышаться и восстановить силы. Звери подкормились и оживились, вновь стали играть и свистеть. Однако крупные полыньи рано или поздно затянулись бы льдом, поэтому данный этап был всего лишь промежуточным. Основная трудность заключалась в том, чтобы заставить белух плыть за огромным шумящим кораблем, проламывающим им путь к воде с разреженными льдами.
Было испробовано много способов, но плыть за «грохочущим» судном они категорически не желали.
Белым китам по-прежнему грозила гибель, но они оставались на месте. «И тогда мы вспомнили, что эти арктические дельфины очень чутко реагируют на музыку, - рассказывал капитан «Москвы» Анатолий Коваленко.– Не зря их называют морскими канарейками из-за тех звуковых сигналов, которые они издают, общаясь друг с другом. Мы вынесли на палубу динамики и включили пластинку с песнями Аллы Пугачёвой. Ледокол двинулся по каналу на малых оборотах, а белухи потянулись за ним».
Чукотское поголовье белых китов было сохранено.
Так в 1985 году 2 тысячи чукотских белух смогли спастись из ледового плена только благодаря... пластинке Аллы Пугачёвой.
|
|
10
ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»
Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой «посмотреть, посоветовать, проконсультировать».
Вот и тут будущая супруга попросила «просто глянуть ребёнка подруги, что-то болеет».
Да с удовольствием. Приезжаем вечером к подруге - ребёнку лет 10-12, такой упитанный, спокойный, все у него в порядке, ничего не болит.
Дня три назад слегка прихватило живот.
Мама вызвала участкового - что-то типа легкого гастрита.
Бабушка вечером вызвала «скорую» - те, кроме красноватого горла, ничего не нашли.
Дедушка позвал хорошего знакомого - профессора из мединститута - остаточные явления ОРЗ.
Маме показалось мало и она снова вызвала участкового - за что и получила от него легкий втык за бессмысленное беспокойство.
Потом была ещё, по-моему, неотложка...
Я посмотрел ребёнка, тоже ничего не нашёл - горло чуть отечное, лимфоузлы средние, дыхание чистое, живот жирненький, мягкий, почки не реагируют.
По лицам окружающих понял, что совершенно не оправдываю их надежд - и ещё раз посмотрел. Снова ничего. Осуждение и разочарование мною у домочадцев усилилось...
Перестал трогать и смотреть на ребёнка, просто сел рядом и начал его «чувствовать».
Окружающие продолжили тихонько недоумевать и усилили выражение лиц...
...горло - ничего, сердце - ничего, легкие - ничего, желудок - ничего, печень - чуть-чуть что-то чувствуется (толстенький парень, или желчный пузырь барахлит, или протоки сужены), почки - ничего...
Посидел, подумал, звоню другу-хирургу: извиняюсь почти за ночной звонок, так мол и так, все нормально, ничего не вижу, если уж очень придираться - что-то в области печени, неудобно беспокоить, но люди хорошие, смотрят осуждающе, не хочется опарафиниться, опять же будущая супруга рядом, не соизволит ли Великий Гуру дать совет...
Андрей хмыкнул что-то про туповатых экс-педиатров, лезущих не туда (в живот??) и спросил адрес. Через минут триддцать - мы кофе с мамашкой ребёнка допить не успели - приезжает. Хищно повёл усами, обаял маму заодно с бабушкой, осмотрел ребёнка и говорит собираться и ехать в больницу, смотреть подробно. На предложение бабушки «подождать до утра» вежливо ее послал. Ей же было сказано сидеть дома, а вот маме - плотоядно окинув ее взглядом поручика Ржевского - надо тоже ехать.
Андрей на своей машине, мы с ребёнком и егойной мамашкой - на своей, через час в 4 ГКБ.
Осмотр, экспресс-анализ крови, выходит довольный Андрей и говорит, что сейчас сделают лапароскопию (маленький прокол в передней стенке живота) и через зонд посмотрят, что там и как, поскольку в анализах явное воспаление, минут через 15-20 он все нам расскажет.
Через 15 минут заглянула его медсестра, хорошо знающая меня, поздоровалась. Ещё через 15 минут сделала нам всем чаю, поставила коробку конфет, попутно дежурно попеняв мне, что «Андрей Владимирович двое суток ведь отдежурил, только что уехал домой, а Вы его обратно притащили, вот он то, небось, даже чаю дома попить не успел».
Ещё через 30 минут она сказала, чтобы мы не волновались, так как «вся бригада уже приехала и все в операционной».
Глянув на побелевшую мамашку, участливо спросила, причем у меня, а ей лучше накапать валерьянки или сразу налить коньяка?
Сошлись на валерьянке.
Часа через два приходит улыбающийся Андрей.
«При внешнем осмотре ничего нет. Но мне, как и тебе, что-то не нравится в области печени. А вот в анализах - явное воспаление. Делаем лапароскопию - ничего, но кровеносные сосуды расширены, возможно катаральный аппендицит. Самого аппендикса не видим, он спрятался за кишкой. Даём наркоз и идём на полостную операцию. Завожу руку за кишку - аппендикс вздут. Когда мы его убирали, он лопнул в салфетке прямо у меня в руке. Гнойный аппендицит. Ещё максимум час-полтора - и гарантировано получили бы перитонит».
Домой Андрей уже не поехал, «я до твоего звонка успел пол-ужина дома съесть, так что сейчас тут посплю, через три часа все равно смена начинается».
Спустя двадцать пять лет, весной 2020 года, главный врач 4 ГКБ Ронзин Андрей Владимирович, в том числе, за организацию лечения коронавирусной инфекции, указом Президента России награждён медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени.
В этом, вышедшем под Новый 2021 Год, ролике про ковид пели и играли сотрудники 4 ГКБ; первый запевала, усатый и в очках - главный врач, Андрей Ронзин.
|
|
11
Лайфхак - если вам звонят из службы безопасности банка по поводу замеченной операции, отвечайте спокойно, но с азартом охотника:
- Минуточку, гражданин! Пожалуйста, оставайтесь на линии!
После чего прикрываете телефон ладонью, но не полностью, и орете во все горло:
- Вова!!! Я его засек! Выезжай с ребятами! Адрес на компе сфотай, молча, он на линии!
Затем в трубку, степенно, рассудительно:
- Благодарю за заботу службы безопасности банка о безопасности моего счета. Мне очень важна безопасность моего счета. Давайте уточним некоторые детали...
Ну и тому подобную хрень, если собеседник еще остается на линии. Но практика показывает, что трубку бросают раньше.
Я изучаю таким образом общественную репутацию имен. Если звать Альберта, Эдуарда, Васю или Петю, мошенники думают дольше. Если Лёху или Серегу, соображают быстро. На Вована, Толяна и Коляна реагируют обычно скептически. С Адольфа иногда непроизвольно ржут.
|
|
12
Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?
В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4,5 часа, так необходимых для полноценной работы.
P.S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.
P.S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.
|
|
13
xxx:
А вы никогда не задумывались насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельными?
типа откройте любую сказку там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как выходи будешь мне братом названным ну или сестрой в крайнем случае батей
yyy:
ну вот представь, древняя русь, живешь в избушке, за околицей - бескрайняя тайга, мрак и хтонический ужас, и вдруг оттуда какая-то неведомая хреновина появляется. Уж лучше попробовать примазаться, чем кишки по веткам разбросать. И судя по тому, что ни один добрый молодец не смог рассказать потомкам о том, что он крикнул в лес "а ну пшла отсюда, псина сутулая", такая стратегия выживания действительно работала
zzz:
Ненуачо, у Лавкрафта то же самое. Кто-то, встретившись с любой нёх, бегает кругами, рвёт на тыльной части волося и в итоге едет крышечкой. А кто-то рожает от нёхов детишек и в целом неплохо живёт - пока не приезжает кто-то из первой категории ХD
|
|
14
Еще одна транспортная история.
Раннее воскресное утро в Москве. Еду в троллейбусе. Молодая девушка не купила билет. Женщина-водитель требует от нее извинений. Девушка отказывается. Тогда водитель делает достаточно непростой, на мой взгляд, трюк. На остановке она открывает либо переднюю, либо заднюю дверь для выхода. Если безбилетница стоит у задней, то открывается передняя. Водитель выпускает пассажиров. Когда к этой двери подбегает безбилетница, дверь закрывается. На следующей остановке то же самое происходит с другой дверью. Переходя от двери к двери, девушка оказывается каждый раз последней. Народу немного, поскольку раннее воскресное утро, повторюсь. Каждый раз безбилетница остается в троллейбусе, проехав уже несколько лишних остановок. Что интересно, пассажиры никак на происходящее не реагируют. Наконец она взмолилась: отпустите, я же на работу еду, и т.д.
Вот извинишься, говорит водитель, отпущу. Ну что тут делать, извинилась. Дверь открылась, выскочила пленница и во весь голос выкрикнула: «Дуууууууураааааааааа!»
И кто тут прав, кто неправ – не берусь судить.
|
|
15
Интересно, конечно, как разные страны реагируют на то, что происходит, потому что, по сути, проблема коронавируса сводится к решению простой задачи: каким количеством стариков мы готовы пожертвовать, чтобы не остановилась экономика.
Америка: (неразборчиво, хотя все слова по отдельности понятны).
Китай: это мы решаем, кто должен умереть, а не какой-то сраный коронавирус.
Италия: блядь.
Германия: никто не должен умирать, но и экономика нам дорога, но никто не должен, но ведь экономика, но ведь никто не должен, но ведь если экономика, и, сука, нет инструкции на такое, как-то мы это не предусмотрели — ладно, хер с вами, кто может, работайте из дома, а мы пока понемногу школы и сады закроем и подумаем, что делать дальше, всем работающим родителям горячий привет.
Италия: блядь. блядь. блядь.
Россия: друзья, в этот тяжелый час. как никогда. мы все. но и каждый в отдельности. но законность прежде всего. короче, времени на раскачку нет. давайте все соберемся и проголосуем за поправки к конституции. для пенсионеров работает буфет.
|
|
16
Любите ли вы чувашский театр? Будучи московскими студентами в далёкие советские годы, мы в театр ходили часто. Блата у нас не было, денег на спекулянтов тоже, время и желание дежурить ночами у касс также отсутствовали, поэтому билеты мы покупали исключительно в театральных киосках. Хорошие билеты прикреплялись к лобовому стеклу киоска, чтобы их сразу было видно. Что такое «хорошие» билеты? Конечно, «Таганки», «Современника» и вообще любых модных и крутых спектаклей там не бывало, по крайней мере, на стекло их не прикрепляли и спрашивать было бесполезно. «Хороший» — значит в спектакле участвуют известные и популярные артисты, список прилагался. Сам спектакль при этом мог быть полной фигнёй, например, в театре Вахтангова мы смотрели «увлекательный» спектакль про завод, где перипетии сюжета крутились вокруг выполнения плана и ремонта табло на заводском стадионе. Но при этом директора завода играл Михаил Ульянов, а главного инженера — Владимир Этуш! Это был тот случай, когда талантливые люди играют телефонный справочник. Отдельно стоял МХАТ: спектакли мощные, классика, но задействованы четыре состава, а играет обычно пятый. То есть берёшь программку, напротив каждого персонажа — четыре артиста, внизу ручкой приписан пятый, он и играет.
Но вот ведь штука: «хорошие» билеты продавали не просто так: к ним полагалась нагрузка, то есть билеты, которые никто не хотел покупать. Большинство людей «нагрузку» просто выкидывало (билеты стоили копейки), но мы ходили на всё. Вот так мы и посмотрели спектакль чувашского театра! Комментаторы на этом сайте обычно язвительно реагируют на пересказы книг и фильмов, но, уверяю вас, это особый случай: никто из вас этот спектакль не видел и не увидит никогда. Кстати, не понимаю, как эти билеты попали в «нагрузку» — зал был битком! Спектакль шёл на чувашском языке, но кроме нас наушники с переводом никто не взял. В программке было написано, что автор пьесы — молодой зоотехник! Действие пьесы проходило в селе и главным героем в спектакле был… да, угадали, молодой зоотехник! У зоотехника была девушка, которая ему нравилась, да вот беда! Девушка не разделяла традиционные чувашские ценности, носила мини-юбку, ходила на танцы, и, что хуже всего, не скрывала желания переехать в город! Это огорчало зоотехника, чем пыталась воспользоваться подруга его девушки. Та полностью разделяла чувашские традиционные ценности, носила телогрейку, работала на ферме, но считать её положительным персонажем нельзя, потому что стремление увести парня у подруги не вполне соответствовало традиционным ценностям. Трудности героя усугубляло ещё и то, что телята, которых он кормил изобретённой им добавкой, плохо набирали вес!
К счастью, все остальные персонажи пьесы в полной мере разделяли традиционные чувашские ценности, они помогли телятам потолстеть, а девушке героя осуществить свою самоидентификацию, после чего она переоделась в телогрейку и пошла ухаживать за телятами, что сразу устранило разлад в отношениях с главным героем. Подруга, поняв, что ей не светит, поехала строить Байкало-Амурскую магистраль, что тоже надо считать хорошим итогом, таким образом, хэппи енд был абсолютным. В пьесе были шутки, в основном касающиеся разведения телят. Зал реагировал на шутки заливистым смехом и аплодисментами. Когда спектакль закончился, зрители рванули на сцену, развернули баннеры с какими-то лозунгами, и предались ликованию!
Поверьте, нам даже стало немного грустно чувствовать себя чужими на этом празднике.
|
|
17
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
|
|
20
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
|
|
23
Эта история посвящается всем любителям свой телефонный разговор с друзьями заканчивать фразой "А товарищ майор может идти на х.." - https://www.anekdot.ru/id/1011875/. Аналогичный эксперимент уже состоялся в сети Интернет.
Есть такой сайт - Пикабу. В апреле 2019 года, модераторы этого сайта запретили публиковать сообщения на интимную тематику и начали их удалять. Как рассказал «360» основатель Pikabu Максим Хрящев в конце февраля Google Play удалил их приложение из-за контента сексуальной направленности. Поэтому администрация приняла меры, чтобы он на ресурсе не распространялся.
В ответ пользователи создали аккаунт @uspeli и стали с его помощью сохранять записи в паблик «ВКонтакте» и Telegram-канал. Чтобы это произошло, авторы спорных публикаций отмечали их тегом с названием блога. Через некоторое время пикабушники заметили, что модераторы стали удалять посты быстрее, чем туда «успевал uspeli». Все оттого, что администраторы прикрутили своего рода «сигнализацию» к тегу и автоматически удаляли помеченные @uspeli сообщения.
Однако активисты не отчаялись. И призвали пользователей помечать @uspeli все посты подряд. Дело в том, что тег стал, можно сказать, вызовом в сообщение модераторов. В то время как их вызов при помощи тега @moderator без веской причины запрещен, аналогичного запрета на вызов обычных пользователей (в том числе @uspeli) формально не было.
Реакция не заставила себя долго ждать — начался бунт. Кстати, тег «бунд» моментально вышел в топ Pikabu. Помимо массовых призывов @uspeli, пикабушники активно снижали оценку приложения в Google Play. В настоящее время она едва дотягивает до 2,3.
И полетели головы. Модераторы банили всех, кто тегал Usрeli в постах или каментах. Они пояснили, что реагируют на него как на тег @moderator, что как раз-таки карается баном.
В конце концов модераторы забанили блог @Uspeli. А блокировок пользователей стало так много, что администрации пришлось объясниться.
«Всем привет, это модератор. Ну что, здравствуй, любимый бунт. Давайте сразу же внесем ясность — за призыв usреli никого не банили», — написал представитель администрации.
По его словам, они «промешкали» объявить, что к призыву usреli прикручен тег @moderator. Они признали вину и извинились перед теми, кого «зацепило волной». Однако зачинщики бунта, по их мнению, прекрасно знали об этой функции и сознательно принялись мешать модераторам, за что стали получать баны. В то время как к рядовым пользователям, тегавшим @uspeli, никаких карательных мер не применяли.
«Внесем ясность: ни один из „бунтовщиков“, кто просто поддержал „бунт“, не должен понести никаких последствий. Заблокированы только те пользователи, которые координировались на сторонней площадке и намеренно „вносили хаос“, устраивали „угар и содомию“», — добавил он.
Несмотря на это, многие пользователи попрощались с любимым когда-то ресурсом и перебрались на https://www.reddit.com/r/Pikabu/. Всего за несколько дней туда переехали около 55 тысяч пользователей.
«Я терпел то, как изменили дизайн, терпел то, как многие великие пикабушники уходили на другие ресурсы, терпел периодические рекламные и политические вбросы, на которые модераторы не обращали внимания. Но запрет на свободу слова я терпеть не стану. Прощайте, друзья, мы не @Uspeli», — написал Mozart17.
Таких, как он, оказалось много.
«Пикабу больше не ламповый. Пикабу хочет продаться Mail.Ru Group. Пикабу ценит Google Play больше, чем пользователей. Но на фига, если рейтинг 16+ не страшен/приложение не нужно/Google Play не нужен. На Reddit лучше!» — заявил pixelJedi, отметивший, что это третий «клубничный» бунт за два года. Первый был за девушку в купальнике. А второй — за эротикоподобные объекты.
Ну, а на Pikabu модераторы отметили, что «бунд» не парализовал работу модераторов, а лишь затруднил ее. Кроме того, они не стали заострять внимание на обвинениях в слишком жестокой модерации, а пояснили новые правила бана «клубничных» постов.
(Взял с https://news.rambler.ru/internet/42077681-moderator-vs-uspeli-pochemu-pikabushniki-ustroili-klubnichnyy-bunt-i-massovo-pereehali-na-reddit/)
Если коротко, то администрация вполне может "забыть сказать" про правила, а затем устроить "ковровый" бан.
Но если с сайта легко можно уйти на "другой ресурс", то поменять страну значительно труднее. Да и бан может принять вполне физическую форму...
|
|
24
Внимание посетителей супермаркета привлекал мужик, который стоял возле полок, где были выставлены шампуни и гели для душа. Он брал упаковку, открывал крышку, а затем нюхал содержимое. В принципе многие так делают, но было одно но....Мужик открывал и нюхал все бутылки подряд. Он "протестировал" весь ассортимент Nivea, затем Palmoliv, Dove, Marseillais, AXE, Timotei, Old Space, Fa и другие марки. На вид мужику было лет 35-40. И смотреть как он проводит свои эксперименты было весьма интересно. Он приседал на корточки, брал упаковку, которая стояла в нижнем ряду. Открывал крышку, начинал нюхать одной ноздрей. Затем вставал в полный рост и нюхал гель уже другой ноздрей. Было такое впечатление, что каждая ноздря у него реагируют на запах по своему. Если бы вместо людей рядом с ним были собаки, то я думаю, что они могли бы слегка охренеть от таких способностей.
Мимо прошли две молодые девушки. Они посмотрели на мужика и обе заулыбались.
Одна из них говорит другой: - Интересно, а чем он до сих пор мылся?
Мужик покосился на нее и сказал: - Эх, видела бы ты меня в постели!
- Там тоже шампунь нюхаете? - ехидно спросила юная красотка.
|
|
25
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: — О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: — Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: — Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание… Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…
|
|
26
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
|
|
27
Хорош ЖРАТЬ
Анна Попова: мы изучаем опыт Японии, где незаконно иметь талию более 90 см
Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Анна Попова.
В своей работе вы часто ориентируетесь на иностранный опыт?
– Разумеется, и в контексте питания мы очень внимательно изучили опыт стран, где самая высокая продолжительность жизни, стран, которые понимают связь питания с состоянием здоровья и продолжительностью жизни и реагируют на это.
Например, в Японии в рамках программы "Спасение нации" действует подпрограмма оптимизации питания населения с использованием морепродуктов и витаминов.
Принят "Метабо-закон", согласно которому каждый гражданин Японии в возрасте от 40 до 75 лет должен обязательно проходить замер талии каждый год.
Правительство заявляет, что правовая максимальная окружность талии для мужчин составляет 35,4 дюйма (90 см), в то время как для женщин это 31,5 дюйм (80 см).
В Японии считается незаконным иметь талию более 36 дюймов у мужчин, в то время как средний мужчина в Америке имеет размер талии около 40 дюймов (~102 см).
Если во время ежегодного осмотра найден гражданин с размером талии, превышающим законную норму, правительство вводит ограничения, согласно которым он обязан посещать регулярные сеансы консультирования. Штрафы для компаний, которые не заботятся о здоровье работников, могут достигать 19 миллионов долларов.
А, к примеру, при получении гражданства Новой Зеландии необходимо предъявить справку о том, что ваш индекс массы тела не превышает 35. Люди с высоким индексом массы тела не отвечают нормам национальной политики здравоохранения, так как они связаны с долгосрочными рисками, в том числе и финансовыми, для системы охраны здоровья.
|
|
28
"По потребности в любви старики приближаются к детям"
Владимир Леви (цитата по памяти)
Не смешно. Просто кусочек жизни. И посвящается Дню Влюблённых.
Знаете, я понимаю Штирлица. Не того, которого, к моему большому сожалению, превратили в героя анекдотов, а мудрого усталого человека, который в спокойную грустную минуту произносит: " ... просто из всех людей, живущих на 3емле, я больше всего люблю стариков и детей."
"Обрати внимание", - говорит моя мама, большая любительница пофилософствовать, - "в Десяти Заповедях сказано "почитай родителей", но не сказано "люби своих детей". A почему? А потому что детей любить легко, а родителей почитать трудно."
Я не знаю, почему это трудно. Может быть, это не всегда трудно.
Я люблю стариков. Детей тоже люблю. Они похожи. И те, и другие откровенны. Не скрывают своих чувств и эмоций. Симпатий и отвращения.
Видят всё как есть. Говорят всё как есть. И очень нуждаются в любви.
Со стариками я работаю много лет. Когда-то я вела утренние классы английского языка, а кто же приходил ко мне учиться утром? Конечно же, пенсионеры. Потом я была социальным работником и работала с эмигрантами. Кто чаще всего нуждался в моей помощи? Конечно, старики. Жизнь в новой стране и без языка... я успела возненавидеть постоянный припев "а наши дети заняты".
А теперь я - переводчик. И среди прочих мест работаю в очень милом заведении, которое официально именуется "Центром по уходу за пожилыми". Или как-то немножко иначе. Разумеется, никто его так не называет. Говорят о нём ласково "садик", ну или, когда хотят пошутить, "деДский садик".
А вот как назвать "воспитанников" садика, мы не знаем. Они вроде бы и не "пациенты" и не "клиенты", и не "прихожане". Официально они у нас "участники программы", но так, понятное дело, никто не говорит. Между собой мы их в шутку именуем "посещантами".
Перевожу я психологу, медсёстрам, социальным работникам. Пишу какие-то бумаги и письма. Помогаю разобраться с почтой и документами, позвонить в какое-нибудь официальное учреждение… да мало ли какая помощь может понадобиться пожилому человеку, к тому же без языка?..
С большинством клиентов я знакома много лет. Это мои бывшие ученики, соседи, родители моих друзей и знакомых. Tак что, чувствуем мы себя вполне комфортно, и особых секретов у нас друг от друга нет.
Ну и, конечно, "всюду жизнь". Есть и тут друзья и враги, союзники и соперники, идейные противники и единомышленники – словом, весь спектр человеческих отношений…
А ещё, конечно (не без этого), присутствуют какие-то сложные старые счёты и обиды, взаимные претензии, берущие начало где-нибудь в Киеве или Одессе, родственные связи, многолетние семейные ссоры... Я стараюсь в это не вдаваться.
Так, сегодня, как всегда, все на месте - тут шахматисты, там доминошники, тут воспоминаниями делятся, там кулинарными рецептами обмениваются...
А вон там, подальше, за столом у окнa, устроились Поля и Гриша. Влюблённая пара. Всегда вместе. Сидят рядышком, о чём-то тихо беседуют, иногда целуются.
Сотрудники реагируют по-разному. Кто-то их игнорирует, кто-то посмеивается, кто-то фыркает, кто-то даже сердится... Я любуюсь.
Ну да, у обоих тяжелейшая потеря памяти, цветущий Альцгеймер - у Поли хуже, Гриша чуть в лучшем состоянии. Они уже и узнают не всех, и адресов своих не помнят, и какой сегодня день недели вам не скажут. С другой стороны - зачем им знать день недели? Вон им как хорошо вместе. Пока люди помнят, что они друг друга любят – может, всё ещё не так безнадёжно?...
Вот только интересно, о чём они говорят? И ведь находят, что обсуждать целый день. Пока домой не увезут. (Гриша всегда занимает для Поли место в автобусе, который развозит "посещантов"по домам.)
Сегодня я сажусь совсем близко - помощь нужна их соседке по столу. Кажется, мне удастся наконец удовлетворить моё неуёмное любопытство.
Они, как всегда, сидят рядом. Держатся за руки. Гриша наклоняется и целует Полю в макушку. А она поёт ему песенку. Вот оно как, оказывается - она ему поёт! Я невольно улыбаюсь про себя - интеллигентнейшая москвичка Поля поёт "Девушку в серенькой юбке". Причём - что удивительно! - помнит все слова этой не такой уж и короткой дворовой баллады.
Гриша внимательно слушает. Гладит Полины руки. И вдруг, когда она заканчивает песенку, говорит с такой неизбывной тоской в голосе и с такой неожиданной силой, что у меня на секунду заходится сердце: "Почему тебя не было в мoей жизни? Жизнь была такая длинная, а тебя в ней не было... Почему тебя не было?.."
Я в изумлении гляжу на Гришу. Но глаза его уже опять потухли. Он уже снова молчит, сгорбился, нахохлился, ушёл в себя. Поля прижимается к нему и ничего не отвечает. А что тут ответишь?..
Ну, что ж. На сегодня хватит. Я закончила. Пора уходить.
Складываю бумаги и поднимаюсь. Говорю всем "до свидания". Поля и Гриша никак не реагируют. Они существуют в каком-то своём отдельном мире, и меня там уже нет…
Поля начинает новую песенку. Гриша опять задумчиво слушает.
А я иду домой, и в душе у меня саднят и ноют слова очень старого, очень беспомощного и очень влюблённого человека: "Почему тебя не было в моей жизни? Почему тебя не было?.."
А вы говорите - Альцгеймер!
|
|
34
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: — О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: — Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: — Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание… Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…
|
|
36
О правах человека на жилище и кухонный гарнитур
-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?
-Ему
-Вы в ней зарегистрированы?
-Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
-Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
-Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
-Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
-Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
-Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
-Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.
Господи. Час от часу…
-Что забрали?
-Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
-То есть, я так понимаю, он не приполз?
-Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
-Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.
-Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
-А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
-С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
-Вы зарегистрированы где?
-У мамы
-Ну так и живите у мамы…
-Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
-К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.
-В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
-Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
-Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.
|
|
37
Вот и до Скандинавии докатилось это странное поветрие - одеваться клоунами и народ пугать. Недавно в соседнем городке десять альтернативно одарённых подъехали на миниавтобусе к детской площадке, побежали к детям; те врассыпную, кто-то из школяров успел на велосипеде свалить, а кого-то паяцы гоняли по ближайшему леску, причём у одного из клоунов в руках была бита, ещё у кого-то - бензопила. То есть шуточки совсем не безобидные.
Но не всё же за первоклашкам гоняться. В городе покрупнее двое придурков решили напугать одинокого прохожего. Уже стемнело; клоуны спрятались за угол дома и, когда мужчина подошёл совсем близко, неожиданно выпрыгнули прямо перед ним. Прохожий, наверное, испугался - но в стрессовой ситуации люди реагируют по-разному. Как, кстати, и собаки: мужичок не просто так бродил, он выгуливал собаку, которую шутники издалека не заметили - наверное, она чёрная была, в полицейской сводке об этом ничего не сказано. В общем, справились довольно быстро: одного собака прихватила зубами, другого толкнул хозяин - клоуны шутить резко передумали и припустили во все лопатки прочь. А собаковод дисциплинированным оказался: честно заявил в полицию - мол, так и так, они выскочили, но мы отбились, вот пёсик мой покусал одного. Впрочем, насколько серьёзно тот был покусан, неизвестно - клоуны пока в полицию не обращались.
|
|
38
Поехали супруга с тещёй на рабочегородской рынок (Ростов-на-Дону). Дело было в субботу рано утром где-то весной, я знамо-дело остался дома подушкой харю давить. Нет, в принципе всеми закупками мы занимаемся вместе, если что тяжёлое - так вообще в основном я, но рабочка это отдельная история. Там у них специальная армянка с супертворогом и суперсыром, и они туда ездят по субботам исключительно вместе, ибо моя нервная система не всегда это выдерживает. Ну не в этом суть.
Купили они суперсыр и супертворог, возвращаются к машине - она подпёрта так, что не выехать. Ну вот вообще никак. Телефон подпиральщик не оставил.
И тут у тещи возникает идея - оказывается она давно хотела завести кур. Причём хотела давно (лет 10 уж как) , но чтобы мысль материализовалась, нужен был катализатор в виде придурка на ржавом ведре, которому лень было пронести свою жопу лишние 150 метров.
Короче хватают они первую попавшуюся картонную коробку и покупают по моему не то 15, не то 20 цыплят женского полу, а также 4 ведра корма. Возвращаются к машине, ведра уже нет, успешно увозят всё вновь приобретённое на участок к тестю и теще.
Приехали. Загона нет. Но в 300-метровом доме есть последняя ещё неотремонтированная комната с отдельным санузлом, тоже неоделанным. Ещё есть собака боксер и пять (!) котов. Но это так, к слову.
Тесть в командировке, я на работе непрерывно. Строить курятник некому. Короче птички селятся в неотделанную комнату, чем вызывают интерес у котов и собаки.
Птички кушают, пьют, какают и растут. Причём растут как - у них у всех есть имена, они садятся на руки, обожают когда их гладят, узнают хозяев, короче лащутся как котята. И непрерывно набирают вес и размер. Теперь выходные у нас начинаются с покупки корма для кур.
Проходит время, курам строят курятник и загон. Куры переезжают туда. В процессе выяснятся, что одна курица деффективная - клюв не закрывается нормально, половинки смещены крестом, пищу нормально клевать не может. Я, бессердечная скотина, говорю, сварите из неё суп, пока своей смертью не померла. Ага, щаз! Как можно сварить суп из животного, имеющего имя и прыгающего на руки хозяйке? Тогда, говорю, поехали к ветеринару... Не помню почему к ветеринару решили не ехать.
Несколько дней её кормят вручную, но животина не выживает к сожалению. Хороним с почестями.
Дальше началось интересное. Снеслось первое яйцо.
Надо заметить, что мои знания по курологии рухнули в один миг. Я всю жизнь считал, что для яиц нужен петух. Ан нет! Яйца будут по любому, просто неоплодотворённые!
Первые яйца были с шарик от настольного тенниса. Потом пошли нормальные. На первом десятке посчитали себестоимость - получилось 700 рублей одно яйцо!
Но дальше больше. И чем дальше, тем больше. Дети на каникулах у бабушки наперегонки раз в 3-4 часа бегут проверять наличие вновь снесённых яиц.
Сейчас получается порядка 12 яиц в день, порядка 80 в неделю. И это на две семьи!
На первое у нас глазунья. На второе у нас омлет. На третье у нас всмятку. Все салаты исключительно с яйцами! Иначе добро начнёт пропадать... Шутка, пока раздаём, пытаемся наладить устойчивые каналы сбыта среди знакомых. Прибыли не ожидается, себестоимость чуть ниже, чем если просто покупать домашние яйца на базаре, но надо же их куда-то девать!
Вся эта банда живёт в загоне, живо реагирует на хозяев, садится на руки, лащется и понимает команды голосом. Время от времени их выпускают в огород, поклевать паразитов и удобрить почву...
Коты и собака, вопреки моим ожиданиям, не реагируют на них вообще никак. Что делать со всем этим ближе к зиме - непонятно. Вариант с супом отменяется по описанным выше причинам.
Судя по всему курятник придётся как-то хоть чуть-чуть отапливать. Сколько это будет стоить по электроэнергии - трудно представить. Пока всё идёт как идёт...
И всё из-за какого-то придурка, которые подпёр и не оставил телефон...
|
|
39
xxx: Занимаюсь фотографированием пейзажей. Если дело происходит в мало-мальски людном месте, случайные прохожие обязательно реагируют. Реакция двух видов: одни спрашивают, не журналист ли я, вторые недоуменно вглядываются в пустое пространство передо мной и спрашивают, кого я там фотографирую.
|
|
40
Всё-таки интересно наблюдать за чужой семейной жизнью. Это и драмы и анекдоты, правда, драмы почти всегда одинаковые, но анекдоты бывают и новые. Есть у меня одна знакомая молодая семейная пара. Муж неплохо зарабатывает, чего хватает на жену-красавицу, особняк, и на две машины на семью. Гараж, однако, только на одну тачку, поэтому "Хэндай" хозяйки ночует во дворе и завистливо смотрит на "Опель", ночующий в гараже. Такое распределение сил меня не удивляет, поскольку, я думаю, пара разбитых фонарей при попытке въехать в гараж стоили ему места. А анекдот не в этом. Как-то выпал обалденный снег. Ну снегопадище. Утром после кофе, оценив окружающую обстановку, супруга просит благоверного очистить машину. Нет, что мужчины и женщины - это два разных вида живых существ - это тема для психологов-психиатров. Но как интересно наблюдать (именно, наблюдать), как по-разному они реагируют на одинаковые факты. Муж послушно берёт лопату и идёт во двор. Через весьма приличный отрезок времени возвращается и информирует супругу, что всё сделано. Благоверная, расправившись с макияжем, идет на крыльцо. Визги, ругательства. Короче, истерика. Во дворе супруг тщательно прочистил дорожку до машины, не менее тщательно дорогу до ворот, а на месте машины - симпатичный сугроб. Благоверный, реагируя на "сирену", выходит на крыльцо, готовый к экзекуции, но ещё не осознавший статью, по которой ему предстоит понести наказание:
- И чё не так?
- Ты ПОЧЕМУ НЕ ОЧИСТИЛ МАШИНУ???
- Я всё очистил.
- А почему на месте машины сугроб?
- Ну, смахни там перчаткой. Трудно, что ли?
Занавес. Конец надцатого акта.
|
|
41
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
|
|
42
Вы знаете, что такое "дамское счастье"? Попрошу не путать с женским счастьем, когда "был бы милый в доме". Нет, я имею в виду именно магазинное "Дамское счастье", как в одноименном романе Эмиля Золя.
Это- когда много-много красивой одежды и обуви, туфелек,сапожек, браслетиков, блузочек, очень дешево, и у вас деньги на это есть, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В общем-распродажа.
Мужчинам, наверное, сложно вообразить такой вариант дамского рая. И для их же душевного здоровья лучше даже не пробовать. В утешение они могут представить себе магазин, где все Галакси 6 стоят по 20 евро, и без подвохов, и деньги на это у них есть...Но только-желающих очень много, и действовать надо быстро.
Вот такой именно вариант дамского счастья меня сегодня постиг.Дорогой магазин женской обуви, мимо которого я целый год ходила по дороге к дочкиной школе, напрасно облизываясь, разорился, снижал-снижал цены, и в конце концов докатился до обьявления "все за 5 евро". После чего там началась битва амазонок в гламурном варианте- голенищем по лицу, стилетто в сердце. С риском для жизни отвоевав несколько пар сапожек и ботиночек для дочи и себя, и заручившись обещанием продавца, что обменивать можно, но-в течение часа, вихрем несусь к школе, ловлю дочу у двери, заставляю немедленно примерить все за воротами. Мамаши оглядываются, спрашивают-откуда сапожки и почем, вслед за чем пожимают плечами и сообщают что им некогда, гроза идет, зонт забыли,и вообще у них ремонт, монтер должен прийти, и им всем некогда.И убегают.
Перемеряв все, с одной сомнительной парой ботинок возвращаемся на обмен в магазин. Полный кворум! Все мимо-пробегавшие мамаши с дочками, в том числе те, которых срочно ждал монтер дома, тут же сосредоточенно копошатся в обуви, на приветствия не реагируют. Девочки, как новогодние елки, стоят с растопыренными пальчиками посередине зала, на каждом пальчике, как елочная игрушка на ветке- по пакету с обувью, и деловито между собой договариваются, кто в какой обуви в какой день недели в школу явится, чтоб в одном и том же одновременно не приходить. От утомления качаются (пятничный вечер, к тому же зачет по физре сегодня был), но довольные!
Вот это и есть квинтэссенция дамского счастья. Вусмерть усталая от примерок и прочего, с обновками- покупками, с подружками поболтала-и довольна, как слон!
|
|
43
Навеяло историей о воде и фекалиях... У меня был замечательный преподаватель по гидравлике. Воду которую сегодня пьют в Самаре, сказал он как-то на лекции, вчера выпили в Казани, а ту что в Саратове, вчера в Самаре. Почему? Все очень просто. Водозаборы городов, которые стоят у нас по берегам рек, расположены выше по течению чем водосбросы с очистных сооружений. Поэтому городские службы не всегда достаточно быстро реагируют на аварии на очистных. Хотя, говорил он, во всех развитых странах (конкретно он говорил про Европу) сделано наоборот. Водозабор ниже по течению чем водосброс. По этому они кровно заинтересованы в содержании очистных в идеальном порядке, и внедрении современных технологий очистки. ПДК вредных веществ у них тоже ниже наших. С тех пор прошло много лет, я никогда не проверял эту информацию, но думаю что она верная. Конечно технологии очистки сейчас у нас посовременнее, но не думаю что поменяли местами водозабор с водосбросом. Хорошо если я не прав!
|
|
44
Опять иду с ребенком из садика.
Подошли к дороге. Пешеходный нерегулируемый переход в спальном районе посередине четырехполосной дороги. Мы одни. По разумной привычке, с ребенком не выхожу на переход твердым шагом, к тому же припаркованные машины немного затрудняют вид.
Ну да, правильно сделал, вот он летит. Нас видит, даже может притормозить и пропустить, но его немного к рулю прижмет от интенсивного, но не экстренного торможения. Вижу, что желания останавливаться и пропускать нас у водителя нет. Машу ему рукой, типа "спасибо, что пропустил, друг". Он в ответ мне также машет, типа, "всегда пожалуйста" и пролетает. Мы пошли на другую сторону и я ему в спину (чтобы ребенок не видел) фак показываю... Как он тормозил!!! И желание нас пропустить, наверное, появилось и резину с шипами не пожалел и время нашлось, а то спешил понимаешь! Или это жест магический, на который только такие водители реагируют, у которых вся жизнь через это.
|
|
45
На нашей маленькой улочке много бездомных собак. В основном, тусуются возле мусорных баков: тяжелая жизнь нынче у братьев наших меньших. А как проезжает мимо какая-то машина, все дружно за ней бегут, гавкают, словно на жизнь свою собачью жалуются. Вот проезжает “Ford-Kuga”: собаки дружно вскакивают, преследуют врага традиционным “гав-гав” и опять возвращаются на свое обычное рабочее место. Вот к мусорным бакам подъезжает “Toyota-RAV4”, хозяин на ходу кидает мусорный кулек в бак. Молодец, попал. Майкл Джордан. Собаки дружно реагируют недовольным лаем и стометровой пробежкой. Наконец, к мусорным бакам подъезжает старенькая четверка. Никаких эмоций, собаки ее в упор не замечают. Такие вот, патриотические собачки.
|
|
46
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
|
|
47
Настоящий русский.
У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично владелец компании с женой. Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки. Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.
После завтрака американцев на Чайке (отдавая дань прошлому нашего владельца) повезли показывать город. На архитектуру они как-то вяло реагируют, на историю - чуть лучше, но тоже так себе. И Вдруг .... прилипнув с стеклу и закричав "STOP! Please STOP! That is true! This is a real Russian!" они приковали свои взгляды к прохожим.
Мы остановились. Когда все вылезли из машины, наш владелец наконец понял, в чем дело.
Они увидели РУССКОГО. Того САМОГО русского. В ИХ понимании. Того самого, о котором им с детства рассказывали родители и про которого слышали рассказы знакомых.
И в существование которого они в процессе экскурсии по городу уже переставали верить.
Но тут он появился, и их счастье было сравнимо наверное с ощущением ребенка, впервые увидевшего деда мороза и искренне верящего в него.
В 30 метрах от нас, не обращая внимания на прохожих, по дорожке шел рослый мужик в косоворотке, держа на поводках трех среднего размера МЕДВЕДЕЙ. Занавес.
|
|
48
«Нам спиртное не к чему, я отвечу почему – это удовольствие дорогое...» (из песни группы Сектор газа).
Не пропаганда такого образа жизни, просто несколько шокировавшая меня короткая зарисовка. Если вы не дебил и не хотите им стать, ни в коем случае не повторяйте нижеописанное.
Поход по астраханскому краю. Солнышко светит, птички поют, комары жужжат, красота. На пути попадаются небольшие деревеньки. Дюжину раз наблюдали картину: один или несколько молодых и не очень молодых людей сидят на скамеечке, кто в майке и драных шортах, кто вообще в одних трусах. На головах чёрные шапки-«петушки», либо меховые ушанки. Температура на улице – больше плюс тридцати. Глаза закрыты или смотрят в никуда, тела молча сидят, ни на что не реагируют или тупо крутят головой, наблюдая за идущими мимо них гуманоидами с рюкзаками. Ситуацию прояснил продавец одного местного продуктового ларька. На вопрос, есть ли нормальная водка, ответил: это сюда не завозят, никто не покупает. Ацетон есть (ещё раз замечу, в продуктовом ларьке). После непоняток узнали: цена бутылки ацетона около 60-ти рублей, в то время, как поллитрушка водки больше двухсот стоит. Ацетон, конечно, не пьют. Желающие, как выразился продавец, «посмотреть мультики», стригутся налысо, обматывают голову пропитанным ацетоном бинтом, поверх одевают чёрную шапку и садятся на солнышко. Под действием температуры ацетончик испаряется и замечательно проникает в оставшиеся извилины мозга. Вот тебе и общение с инопланетянами и чёртики, которые иногда потом на самом деле оказываются санитарами из наркологички. И законно, это вам не героин, продажа и хранение ацетона законом не запрещена.
Позже пожалели, что не купили бутылку ацетона, как хорошо было бы при помощи него костёр из сырых дров разжигать.
|
|
49
Сквотское отношение к жизни.
"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."
Википедия.
Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".
Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"
Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :
Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!
А если двинешь на Россию танки -
Навстречу выйдут батальоны панков,
Вооружённые гитарами "Урал"!
А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.
В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.
Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!
В общем-крутизна неимоверная.
Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.
Отечественными производительницами эстет брезговал.
Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел"
На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.
Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.
На всю ночь.
Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь.
"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.
Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"
Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.
Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.
Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.
Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.
Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.
Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.
За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,
барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.
-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?
-Яволь,майн либе фюрер.
-И сам свали.Я поскакал.
-Не ссы. Все будет тип-топ.
-Я на тебя надеюсь!
Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию.
Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.
Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.
Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.
-Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.
-Как? Так?
-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.
-Я не пойду(с подвизгом)
-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.
-Застряну ж!
-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)
Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.
-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.
Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.
Как оправдывался потом негодяй-Смолин:
"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"
Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.
Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.
Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.
Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.
Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.
Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.
Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.
"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.
В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.
Видать проблемы у них были с художественным вкусом.
Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"
И только я надоедаю вам историями из тех времен.
Спасибо за внимание.
|
|
50
Друг рассказал
В начале 2000-х был на дне рождения жены партнера. Только что вышел пресловутый рейтинг в известном деловом журнале. Простой кафе-клуб, без понтов и пафоса. Обычные люди, все друг друга знают, все общаются, всем весело. Кто-то приезжает, кто-то уезжает – собственно все как всегда. Друг приехал без жены, поэтому чувствовал себя раскованно и глазами искал «место приземления» в плане особи женского пола.
И тут приезжает девушка. С ней все здороваются, общаются – ну просто ещё один человек приехал поздравить именинницу. Друг посмотрел на неё и понимает, что это «вариант». Начинает «подбивать клинья». Процесс идет весьма своеобразно – девушка танцует с ним, несмотря на кольцо на «безымянном» пальце, улыбается, просит долить шампанского, но на контакт не идет. Причем через 5 минут после начала «подката» друг замечает, что смотрят на него реально странно. Причем все. Ну собственно парень он не простой, вылез в свое время из глубокой деревни в «люди», квартира, машина и все такое, и не обращает внимания на окружающих. Девушка перемещается на другой танцпол. Он за ней. Все повторяется. Окружающие сверлят глазами, девушка оказывает знаки внимания, но снова не идет на контакт. В итоге другу это хозяйство надоедает, девушка уходит в туалет, он подходит к партнеру и в обиженной манере начинает жаловаться на то, что вот он такой завидный кавалер, пусть и женатый, но без детей, старается, танцует, «клинья подбивает», а эта «динамщица» только глазки строит и вообще куда-то свалила.
На что друг, обнимая его и отводя в сторонку , деликатно поясняет:
- Ты знаешь, КТО эта девушка?
- Да какая разница, просто классная девушка, пусть и замужем!
- Нет, ты не понял, это не просто классная девушка. Это……..
Далее небольшое лирическое отступление.
Представьте себе, что вы – обычный человек. Со всеми своими слабостями и недостатками.
Вы хороший сотрудник, любите свою работу, любите своих друзей и родителей, любите природу и отдых на ней.
И вот однажды вы поехали со своими родственниками и друзьями на рыбалку и пикник.
У вас все проходит просто суперски. Вы жарите свежую рыбу, всем весело, никто не грузит, не буянит, все шутки в тему, царит любовь и понимание среди всех. И вдруг к вашему пикнику подходит Он. Ваш главный кумир в жизни. У кого-то это Президент, у кого-то Джеки Чан, у кого-то Стас Михайлов. И этот человек просто садится с вами рядом и начинает есть свежеприготовленную рыбу. Причем все остальные участники пикника на него реагируют так, как будто знают его всю свою жизнь, и он просто их друг, сосед или родственник.
Вы начинаете щипать себя за ногу, пытаясь проснуться. Потом осознаете, что у вас – белая горячка. Потом думаете, что в чай добавили гашиша. И только через некоторое время вы осознаете, точнее – пытаетесь осознать, что ЭТО – реальность. Пусть совершенно невозможная, но реальность. Но именно в этот момент ваш кумир извиняется и уходит прочь от вашего пикника. И вы остаетесь один на один со своими мыслями.
Именно так чувствовал себя мой друг. Он осознавал, что не спит. Что не напился, не накурился, не обдолбался, а совершенно трезв и в ясном уме. Что его партнер над ним не стебётся, а совершенно правдив. Вспомнил свой любимый деловой журнал, рейтинг и фото папы девушки в его начале. Вспомнил приложение к этому журналу, где видел непосредственно фото девушки и аннотацию со всеми дефирамбами и пр.
Осознал, ЧТО он только что пытался сделать. Понял, что жив, что не бит, и его никто не держит. Выпил водки. Задумался о жизни. Поехал домой. Лег спать.
Но после этого, каждый раз, когда он приезжал на др партнеру, приглашенные тихо шептались – «это же тот самый, который реально НЕ ЗНАЛ…».
|
|