Шутки про рожи - Свежие анекдоты |
Китай уйгуров давит как сороконожек,
В Америке полу-покойник - президент.
В России - надоевшие всем рожи,
коррупция...И где найти патент
от этих безобразных безобразий!?
Тут вирус: "Уважаемые,здрастье!
Прошу очистить аварийный дом.
Пока порядок у себя не наведёте,-
я буду каждый раз
ложить вам в сетку гол".
|
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
|
|
Откололся у меня зуб. Спереди, на самом видном месте. Печалька, конечно, но верю, что дело поправимое. Звоню знакомому стоматологу, у которого свои зубы врачую уже много лет.
- Срочно, - говорит, - не получится. Могу записать на конец месяца. Потерпишь?
Куда же деваться, потерплю. За две недели без зуба ещё никто не умирал. Перед зеркалом посидела, рожи построила, с мимикой поигралась. Без зуба моя физиономия выглядит пиратски-залихватской. Но, если широко не улыбаться, то дефект и не заметен вовсе. Просто надо поменьше рот разевать и, в особо ответственных случаях, когда ржач удержать невозможно, не забывать прикрываться ладошкой.
Две недели я постоянно контролировала себя, чтобы не светиться приобретённой изюминкой. А следить за собой, скажу я вам, занятие утомительное. Еле дождалась назначенного дня и явилась в клинику. Доктор долго колдовал у меня во рту с композитными материалами и синей лампой, потом обтачивал и шлифовал. Зуб получился - не отличить от настоящего. В зеркальце глянула - шедеврально! Микеланджело не сделал бы лучше. По цене, правда, вышло, как за антикварную безделушку. Но, красота требует финансов.
Домой лечу счастливая, своему счастью улыбаюсь широко и искренне. И люди навстречу сплошь улыбчивые попадаются. Наверное, окунулись в волну моего позитива и тоже заразились хорошим настроением. Как там в детской песенке поётся: поделись улыбкою своей. Что ни говорите, а красивые зубы – истинное украшение женщины. И уверенности в себе добавляют. Я и так дама приятная во всех отношениях, а с полным комплектом зубов так вообще - красавица. Приосанилась, плечи развернула, шаг от бедра.
Пришла домой и сразу к зеркалу – насладиться прекрасным зрелищем. Смотрюсь, и моя вера в собственную неотразимость тускнеет на глазах. Оказалось, анестезия не отошла, и нижняя часть лица всё ещё под заморозкой. На улице от холода из носа потекло, а я и не почувствовала.
Э-э-эх, люди!!! Хоть бы кто сопливой красавице салфетку предложил!
|
|
solar_front:
русский человек, а тем более петербуржец, не доволен перманентно.
Довольный русский? - где такое наблюдалось??!
pogo_on_air:
Ну я бы не назвал это "недовольством", хотя и оно есть, конечно.
Это такое вечное ощущение, что скоро предстоит делать что-то тяжелое, трудоёмкое, не очень радостное, но нужное. При этом еще рано вставать в темноте и куда-то идти по холоду. Поэтому недовольные рожи - это такой элемент сосредоточения перед серьезной деятельностью: от похода в магазин до написания оперы :)
|
|
Музыка нас связала.
November 5th, 10:08
С годами я стал реже ввязываться в разные сомнительные предприятия, чреватые тяжкими телесными или задушевными рассказами в отделении в стиле "Он первый начал".
Во-первых, нравы в Отечестве смягчились, во вторых невместно мне, купцу второй гильдии (Божьей милостью) с битой харей ходить. И главное-веде ж камер понатыкали, суки, не успеешь раззудить плечо, как свинтят.
Ну и граждане все как один с телефонами наготове.
Чуть кому в рыло на-а у тебя уже миллион просмотров на ютюбе и готовое уголовное дело в суде.
Но иногда...
Что меня может вывести из равновесия- музыка. Шансон, например. Михаилу Кругу я обязан парой шрамов на башке. Ну и современный, как я его называю, гайморитный рэп.
Певцов я не различаю, их много, но роднит всех гнусавость. Эдакое растянутое нытье в нос. Черная пантера в красном панамера, снимай свое платье , высморкаться дайте...
Тьфу!
Поперся как-то с семьей на Яшмовый пляж в Фиоленте. Там, возле монастыря спуск на 800 ступеней. Пока спускался- мучительно представлял подъем. Брр.
Свои 120 кило на полкилометра вверх, плюс поклажа, плюс, наверняка, дочь, влезет на руки и, вероятно, жена тоже. Ужос.
Вечером, к счастью, выяснилось, что есть катер до Балаклавы. Оттуда такси возьму до машины и не придется эту Ебун-гору штурмовать, как в армейской юности.
Отлично.
Грузимся в катер, отчаливаем, чды и домочадцы вырубаются моментом. И тут прям над ухом-ЭТО. Ганста-раша-рэп-в-нос-его -ети. Поворачиваюсь. Три вьюноша с колонкой JBL на столике.
-Господа! Я ценю ваш музыкальный вкус, но, увы, сам пока не дорос до понимания сих чарующих звуков. Не будете ли вы любезны прервать свой концерт, ибо, боюсь, я не одинок на сей шаланде в своем музыкальном невежестве?
В ответ-молчание. Отроки меня просто игнорят. То есть ни взгляда, ни звука в ответ. Прикол у них такой, видимо. Пущай дядька поорет, слюнями побрыжжет,а мы поржем про себя. Судя по молчаливой слаженности, они этот трюк уже не один раз проворачивают.
Ну ок. Поглядим, у кого выдержка выдержанней.
Быстрым движением перегибаюсь через скамейку и колонка , напевая «вокруг шум пусть так, не кипишуй всё ништяк!" скрывается в морской пучине.
Ой какие крики! Ой куда делась вся выдержка! Ай-яй-яй, какие грязные слова! Нет, не поняли вы творчества Басты! Не прониклись! Ведь ясно ж сказано- "Не кипишуй!"
А вы истерите, аки овуляторы какие. Фу!
Сижу, делаю покер-фейс. Молодежь не замечаю . Семья дрыхнет рядом. Катер дружно ржет.
Юноши , недобро поглядывая на меня, замолкают. Похоже, затеяли расправу.
Кстати.
А ведь это проблема. Юнцы спортивные, лет по 20 , легкие, быстрые и их трое.
Но проблема не в том. Их нельзя ронять всерьез. Причал в Балаклаве- не то место, откуда можно уйти в закат инкогнито. Да еще с домочадцами и поклажей. Тут бы и Копперфильд заехал на нары, как миленький.
Если б не это обстоятельство, все было б просто. Еще в катере, когда причалим и все встанут,в проходе наступить одному на ногу и толкнуть. Инвалидность сразу. Второму прислать в чан огнетушителем, что очень удобно на стене висит. А третий сбежит сам.
Но мне не сбежать. И это срок-без вариантов.
Прикинем шансы. На их стороне молодость, быстрота, численный перевес. На моей- вес и сволочность нрава. Не такой уж тухлый расклад. Бывало и хуже. На выходе бросаю родню и лезу вперед. Эти- за мной. Улыбаются зловеще. Выходим на пирс. Юноши, злобно торжествуя, смыкают кольцо.
Смотрю на их вожака.
-Отойдем, сынок? А то тут дети...
-Отойдем, папаша.
Веду их за собой на край пирса. Попутно опускаю плечи, делаю плаксивую морду и всем видом показываю, что зассал. Вьюноши заранее торжествуют. Все-таки щенки. Думали, все будет по сюжету- с обвинениями, завязкой, грозными позами, первым , еще робким шлепком по роже, криками "А ты кто такой?!" итд. Но мне некогда. На узком пространстве у них нет вариантов. Резко спихиваю всех троих в воду. Без всяких "поговорим".
Двое улетели, мяукнуть не успев. За третьим пришлось погоняться. Но путь на волю я ему сразу отрезал, и куды ты денешься? Импульс, он и на пирсе произведение скорости на массу. А вес у меня вдвое почти. В обществе. И истории.
Пирс там высокий, лестницы нет, до места, откуда можно вылезти на сушу плыть и плыть. А меня уже такси заранее заказанное ждет. Адиос, мучачос.
Заспанная семья, ворча, как раз выходила из катера. Они даже не просекли фишку.
Вяло поинтересовались, кто там так дико матерится из воды, сказал-лодочники повздорили из за шаланды, полной кефали.
Ехал , напевая Басту. Вот же привязалась тема. Но досадуя. Как-то несерьезно это все. Да и мог по рылу получить.
Надо было мягше...
Год спустя.
Бали. Пляж "Меласти". Единственное более-менее пригодное для купания место возле Денпасара. Да и то до часу дня. Дальше-отлив, вода уходит.
Но до- прям Баунти.
Приходим, берем лежаки и оппа. Наши люди. Подкачанные юноши, татуированные девочки и, блядь, опять гнусавая пантера панамера на весь пляж.
Главное, тут не побыкуешь. Их целая стая. Дом-2, прям.
По углам жмутся всякие немцы с французами, выражения лиц- как у дверей стоматолога. Видимо, тоже не въезжают в кайф русского рэпа, дикари.
Решаю день потерпеть. Реванш возьму завтра. Немногое так ожесточает сердца людей просвещённых, как вкусы рабочих предместий. Человек, умеющий считать до тысячи, невольно сжимает кулаки при виде уездных харь. И если уж будет дадена силой неба просвещённому человеку власть над косными силами тьмы, над мерзким жлобыдлом, то он уж так расстарается, так распотешится, что говорящие от ужаса по-немецки вороны ещё долго будут кружить над обгорелыми срубами.
На обратном пути покупаю колонку. Интерфейс простой, с айфоном коннектится по блютузу моментально. Дело за малым.
Приезжаем на то же место. Через полчаса та же мизансцена, те же герои.
И немчура в виде страдающих зрителей. Судя по лицам, они уже просили наших прикрыть концерт. И их послали. Видимо-далеко.
Минуту возни, так, поехали. И над шедевром Егора Крида темным облаком нависает Вагнер. "Полет Валькирий" ПУММПУРУРУМПУМ, ПАПАРАРАММПАМ!
Люблю запах свежего напалма по утрам.
У дома-2 вытягиваются холеные рожи. Юноши грозно сводят брови и сверлят меня пылающими взорами. Я безмятежен. Не- нуачо? У вас свои предпочтения, у меня свои. Но погромче. На 160 ватт. Их мелкие перделки супротив моей вообще не канают.
Немцы в полном ахуе.
На их глазах одна лысая накачанная обезьяна глушит любимые напевы других лысых накачанных обезьян.
Их Вагнером!
Впервые сорвал аплодисменты.
Дальше пошел концерт по заявкам радиослушателей.
Как только кто-то из мажористана включал любимое, задушевное, я немедля врубал Вагнера.
Выбор отмел сразу. Никаких тебе солнечно-пиздодуйных Моцартов и лиричных Вивальдей. Онли Вагнер!
Изо дня в день повторялся этот сюжет. Хорошо знакомый из фильма Копполы.
Уезжая, подарил колонку немцам.
Чувствовал себя власовцем.
|
|
Я обладаю тем свойством, которое французы называют сообразительностью на лестнице, а русские – «задним умом крепок». То есть хороший ответ приходит ко мне в голову с опозданием, когда на полминуты, а когда на несколько лет. Тем ярче помнятся немногие случаи, когда ответ пришел вовремя. Вот один из них. Придется начать с длинного и не смешного предисловия, потерпите.
В начале 90-х моя семилетняя дочка попала под машину. Можно сказать, удачно: очень худенькая и легкая, от удара бампером она отлетела в сторону и обошлась без повреждений внутренних органов. Переломы обеих бедренных костей, сотрясение мозга и ссадины по мелочи.
Вторая удача состояла в том, что в Морозовской больнице ее снимки посмотрел великий профессор Немсадзе, главный детский хирург Москвы. Помню эти снимки: на левой ноге обломки кости не сходились на две трети толщины, а на правой вообще не соприкасались. Но Вахтанг Панкратович сказал, что оперировать ее не надо, может не выдержать наркоза. Полежит два месяца на вытяжке привязанной ногами к потолку, тут и тут (он нарисовал фломастером) образуются костные мозоли, и всё срастется, еще танцевать будет. Оказался прав. Танцевать дочка не любит, но 12-часовые смены на ногах (она медсестра в реанимации) и многокилометровые горные походы выдерживает без проблем.
Назавтра я раздобыл белый халат, накупил авоську продуктов, включая только что появившийся в продаже и стоивший ползарплаты йогурт, и с утра явился в отделение.
- Что вы хотите? – спросил меня лечащий врач.
- Быть с ней.
- Вы что, это же женская палата. Пусть придет мама или бабушка.
- Мамы у нас нет, одна бабушка живет за тысячу километров, а другая работает. И у нее стаж побольше моего, должность более ответственная, да и зарплата выше. То есть я могу взять отпуск за свой счет, а она нет.
Так я на два месяца оказался в девичьей палате. Сидел там каждый день с подъема до отбоя, меня не выгоняли, хотя мам других девочек пускали только в приемные часы. Наверное, потому, что дочка была самой тяжелораненой в отделении. Был, правда, еще десятилетний чеченский мальчик, который играл в футбол на окраине Грозного и наступил на мину. Одну ногу ему отняли до паха, а вторую, заключенную в сложный аппарат, пытались спасти. Но он лежал в отдельном боксе, а общие палаты населяли в основном подростки, неудачно покатавшиеся на лыжах, коньках и санках – была зима.
Почти всё время я проводил лицом к дочкиной кровати: кормил ее, мыл, смазывал от пролежней, менял памперсы (тоже только что появившиеся в продаже, стоившие ползарплаты и очень нас выручавшие), заставлял делать дыхательную гимнастику, а остальное время читал ей вслух. В центр палаты старался поворачиваться пореже, чтобы не смущать девочек. Разве что иногда протирал полы, да один раз вынес утку из-под лежачей девочки, когда ходячие не смогли договориться, чья сейчас очередь.
Девчонки очень быстро привыкли к моему присутствию и уделяли мне не больше внимания, чем швабре в углу. Я попал в положение натуралиста, изучающего изнутри жизнь обезьяньей стаи. Нравы в стае меня не особо радовали, а сказать прямо - шокировали. Мы такими не были. Хотя мои дети тоже выросли не такими. Дочка, наслушавшись их, потом рассказала мне такую сказку:
- Одна девочка очень любила ругаться блинами. И когда она сказала «блин» в тысячный раз, на нее с неба посыпалсь блины. И засыпали ее с головой насмерть.
Если бы эта сказка была правдой, палату заваливало бы блинами, хреном и другими менее аппетитными предметами каждые полчаса.
По вечерам в гости приходили пацаны из мужских палат, так что я имел сомнительное удовольствие присутствовать и при обрядах ухаживания. Альфа-самцом в стае числился переросток Марат. Он был явно старше 15 лет и не подходил для детской больницы, но почему-то его взяли, то ли по блату, то ли решили завершить лечение там, где начали. Не все в отделении щеголяли гипсом или аппаратами Илизарова, многих лечили от внутренних костных болезней. Марата, похоже, лечили от гигантизма: по размеру он тоже был переростком, головой под потолок и с непропорционально длинными конечностями.
Ухаживание у них было такое, что я бы предпочел находиться среди настоящих обезьян. Я не присматривался, но судя по девичьим «Отвали!» и юношеским «А чо?», происходило оно в основном на тактильном уровне, до выражения чувств словами мои обезьянки еще не доросли. Верхом остроумия считалось залезть к девочке в тумбочку, вытащить оттуда лифчик и перебрасывать его друг другу с комметариями: «Гы, глянь, лифон! Машка лифон носит!». При этом Машка не очень настойчиво пыталась его отобрать, притворно смущенная, но явно довольная таким вниманием.
В этих обезьяньих играх, кроме моей дочки, не принимала участия только тринадцатилетняя Оля. Отгородившись от всех одеялом, она обычно читала или что-то записывала в общую тетрадь. На заигрывания Марата и компании не реагировала никак. Им это, естественно, не нравилось, конфликт зрел и однажды прорвался: Марат полез к Оле к тумбочку. Заметив это, она кинулась к тумбочке первой, выхватила из нее – нет, не лифчик, а свою тетрадку – и выскочила с ней из палаты. Вернулась уже без тетрадки, явно успокоенная.
Назавтра в палату явилась толпа гнусно ухмыляющихся парней во главе с Маратом. В руках у Марата была слегка помятая Олина тетрадь.
- Гляньте, что я в мусорке надыбал! – объявил он. – Олькин дневник. Вот сейчас почитаем, что она про нас написала. А может, и не про нас, может, она влюблена в кого-то без памяти. А, Олечка?
- Отдай! – отчаянно закричала Оля и стала прыгать вокруг Марата, пытаясь отобрать тетрадь. Но куда там! Она не могла достать не только до поднятой к самому потолку руки, но даже до его мерзкой рожи. Остальные пацаны, да и девчонки, хихикали над ее отчаяньем.
Пришла мне пора выходить из роли наблюдателя-невидимки. Но, положа руку на сердце, что я мог сделать? Смешно попрыгать вокруг Марата? Он меня нисколько не боялся, был выше и сильнее, даже если не учитывать остальных троглодитов. Сбегать пожаловаться медсестре? Позорно было бы спасовать перед молокососом, да и сестры он бы вряд ли испугался.
- В мусорке нашел, говоришь? – насмешливо переспросил я. – Молодец, не побрезговал. Там же столько всякой дряни было. Бумажки всякие, салфетки с соплями, даже прокладки, наверное. А ты в этом всём копался, копался руками, так?
Марат растерянно посмотрел на свою руку с тетрадкой. А я продолжил:
- А в унитазе ты случайно ничего не нашел? Иди поройся. Руки длинные, много интересного достанешь.
- Да-да! - обрадованно подхватила Оля, - иди в унитазе поищи.
Марат брезгливо кинул тетрадку на Олину кровать, бросил мне что-то неразборчивое вроде «А вы заткнитесь» и вышел из палаты. Оля забрала тетрадку и не выпускала ее из рук, пока назавтра не отдала пришедшей навестить маме. Обезьяньи посиделки прекратились, видимо, перенеслись в другую палату.
Эта история имела неожиданное продолжение. Несмотря на гигантскую разницу в возрасте... стоп, я знаю, что вы подумали. Нет. Несмотря на гигантскую разницу в возрасте – тринадцать лет и семь – Оля крепко подружилась с моей дочкой. Позже, когда дочка вошла в неизбежную полосу подростковых кризисов, наличие рядом взрослой подруги оказалось очень кстати. Они общаются до сих пор, хотя живут на разных континентах. От дочки я знаю, что у Оли в жизни всё хорошо.
|
|
«Ужасы нашего городка» или как офицеры машину продавали.
В 1991 году, когда многое стало можно, хотя кое-что еще нельзя, когда расцвело кооперативное движение, вместе с ним ярко проявились желающие подоить нарождающийся бизнес. Уголовные элементы стали сбиваться в группы и беззастенчиво экспроприировать при помощи грубой физической силы деньги и ценности как у бизнесменов, так и у граждан, обладающих денежными средствами в размерах, чуть более превышающих средний размер оплаты труда. Купля – продажа чего-либо ценного, как, например, квартиры или автомобиля превратилась в занимательный квест. Надо было извернуться так, чтобы не попасть на мошенников, получить деньги полностью, остаться живым, а потом ещё добраться с полученной денежной суммой до безопасного места. Так вот, один из жителей нашего городка, офицер далеко не первого года службы и далеко не в самом младшем чине, решил продать свою машину по одному ему известным причинам. В силу сложившихся на тот момент торговых обычаев и отсутствия в те времена интернетов он собрался в поездку на авторынок в Питер. Для моральной поддержки с ним поехали двое друзей сослуживцев. Компания отправилась на двух машинах, чтобы после совершения сакрального акта продажи одной машины, по-быстрому вернуться в пункт постоянной дислокации на другом автомобиле. На рынке быстро нашелся покупатель. Продукция советского автопрома к взаимовыгодному удовольствию была обменена на немаленькую сумму денежных знаков. Мужчины погрузились в своё второе авто, в модную тогда «девятку» и направились в сторону Выборга. Уже за пределами Питера, на трассе их стала брать в клещи и вынуждать к остановке пара машин. Скорее всего, продавца машины выследили и вели с самого рынка. К удивлению преследователей, машина потенциальных жертв выскочила из клещей и свернула с трассы в лес, на грунтовку. Разбойнички, наверное, уже потирали руки в предвкушении лёгкой добычи. Охота началась, жертва сама выбрала удобное место для расправы. Охотники обнаружили девятку, стоящей в тупике лесной дороги. Четыре уголовника вышли из автомобилей и не спеша направились к цели, угрожающе помахивая битами, цепями и прочими инструментами для извлечения звонкой монеты из беспомощных лохов. Жалко, не было в то время мобил с фотокамерами, чтобы запечатлеть происходящее. Рожи злодеев наверняка вытянулись, когда они за спинами услышали клацанье автоматных затворов и крик: «Стой, стрелять буду. Лечь мордой в землю.» И очень убедительный грохот автоматной очереди со свистом пуль над головами. Господа офицеры были не лыком шиты. Предвидев риски, с собой в поездку они взяли из оружейной пару автоматов. Спрятали в сумках. Разведрота – это вам не шутки, парни с крепкими нервами, да и за плечами у каждого хорошая практика в Афгане. Рисковали, конечно, служивые, но, как говорится, пусть лучше трое осудят, чем четверо несут в гробу. Не доезжая в тупик, двое офицеров с оружием вышли на ходу из машины и устроили классическую засаду в кустарнике, один остался сидеть в машине, как приманка. В итоге, с двух бандитских машин было снято всё мало-мальски ценное, что поместилось в «девятку». Магнитолы, какие-то агрегаты типа генераторов и помпы. Причем разборкой занимались сами хозяева этих машин. Даже в багажник на крыше положили комплект хорошей резины на литых дисках. Бандосов, на всякий случай, раздели до трусов, сложили одежду в кучу, полили бензином и устроили прощальный костёр. Бить никого не стали. Уголовнички и так от страха обделались. Жалко, что не зимой дело было, но зато комары в тот вечер знатно отобедали. А герои рассказа вернулись в городок и отметили удачно завершенное дело хорошей офицерской попойкой.
|
|
Листая старые страницы...
Несколько лет назад — я рассказал о моём посещении колонии прокажённых, случившейся аж четверть века назад.
История вызвала интерес, к моему удивлению — ею заинтересовались другие сайты и она вызвала довольно оживлённые дискуссии.
Одним из героев истории был отец Дамиан, католический священник, пришедший в колонию для ухода за прокажёнными и улучшению отвратительной и жестокой ситуации с этими тяжело больными людьми.
И один в поле воин — ему это удалось!
Мало того, что условия содержания в этой принудительной колонии улучшились — ему удалось поменять отношение общества и правительства к проблеме больных проказой.
Строительство жилья и церквей своими руками и перевязки ран прокажённых — изо дня в день, годами, пока он сам не скончался от приобретённой в колонии проказы.
Не буду скрывать — я очень полюбил этого героя, истинного гуманитария, редкой породы тех жертвенных натур, готовых трудиться и умереть — во имя человечности.
Предлагаю вам самим почитать и убедиться — человеком он был исключительным.
Кстати, медленные жернова Ватикана, перемолов все факты его жизни, рассмотрев дела его и мученичество — сравнительно недавно было принято решение его канонизировать, отец Дамиан стал святым...
Редко кого так любят и почитают на Гавайях — как его.
Он пользуется заслуженной горячей признательностью и уважением людей любых рас и конфессий.
В признании его заслуг — его статуя была помещена в здание Конгресса США, стараниями его гавайских почитателей.
И я, даже в страшном сне — не мог представить, что он станет героем отвратительного скандала, вызванного к жизни камланием левых радикалов!!
Знакомьтесь — Александра Оказио Кортез, молодая, дремуче невежественная и зловеще-прекраснодушная дура.
Тупая звезда взошла с неожиданным избранием барменши в Конгресс США, где её непрестанно рвёт пережёванными банальностями много раз опробованных банкротств по перераспределению денег в пользу люмпенов.
Злокачественное прекраснодушие сгубило уже не одну страну, подмена здравого смысла идеологиями загнала самый богатый штат Союза, Калифорнию, в глубокую клоаку.
Но — битому неймётся, она кликушествует — Кассандра отдыхает, по сравнению.
И если вы думаете, что смена похабной рожи Шарикова на смазливую молодую женщину что-то меняет — то нет, «всё взять и поделить» —её любимый конёк, явно, что она является реинкарнацией, а то и прямым потомком Полиграф Полиграфовича.
США — страна центристская, такие сильные левые или правые крены молчаливое большинство переносит плохо, с недоуменным недовольством. Девочка она амбициозная, рвётся к власти над умами и душами одной из двух главных партий — что этой партии на пользу не пойдёт.
Ну, да бог с ней, да?
Да.
Пока эта молодая идиотка, хунвейбин нью-йоркского разлива, дебилка в поиске — к чему-бы присраться — обходя Капитолий, не находит статую моего героя, отца Дамиана, святого отца Дамиана.
И, ничтоже сумняшеся, немедленно приступает к метанию кала — ничтожная соплячка кликушествует по поводу поистине Великого Гуманитария: он-де символ колониализма, белого превосходства и патриархата!!
Враньё и глупость — однако юродивые сейчас на марше и мы видим диковинные примеры дебильности: потомки рабов разрушают статую аболициониста, освободившего тысячи рабов или, католичка по рождению, требует удаление статуи католического святого, отца Дамиана...
Гавайская волна протестов и возмущения приостановила пылкую дуру — статую не тронули, пока.
... Профессор Преображенский, ау!!
Нельзя ли на бис — повторить преображение Шарикова обратно в собаку?!?! Надо бы начать массовый проект, Шариковых у нас теперь — тьма!!
И я даже знаю — с кого начать ... собак в Америке любят куда больше политиков или погромщиков.
Впрочем, как и везде. @ Michael Ashnin
|
|
Мэр Лондона срезал зарплату себе.
Мол, вирус и кризис опять.
Таких идиотов не видно в Москве,
Которая любит, блин, всё обнулять.
В Хабаре Фургал губернатором стал,
Давно уж народ таких не видал!
И резать чинушам зарплаты начал,
На глупых начальников в рожи кричал!
И тут не понравилось это Москве,
Приехали, взяли - живи, мол, как все...
|
|
Портрет
Эти бесстыжие рожи,
Все друг на друга похожи!
Власть и амбиции, бред! -
Очень похожий портрет:
Напыщенный вид,
Назидательный тон,
Чутьё на ликвид
И подборка икон!
Нахмуренный лоб -
Трусоват и бездарен.
Пред обществом – барин,
С начальством – холоп!
Пустые слова
И елейные речи,
Урок плутовства -
С избирателем встречи!
Надутые щёки,
Поджатые губы,
К протестам упрёки
Язвительно грубы!
Ехидный смешок,
Беспокойство во взгляде! -
Стереть в порошок
Иль представить к награде?
Ура-патриот,
При всеобщем упадке,
Лопатой гребёт,
Без зазрения, взятки!
Валютный запас,
Рацион – не картофель,
Лощёный анфас
И откормленный профиль!
А справные чресла
Трясутся нередко,
Но должности кресло
Сжимают так крепко!
Костюм сидит ладно,
К бюджету привык,
Работает жадно
В мозолях язык!
И срам неприкрытый,
Отчаянный стыд! -
Для них он неведом,
Он ими забыт.
P.S.:
Всё это - крамольно-
Печальная повесть
Про битой бейсбольной
Забитую совесть!
|
|
- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет
скорчить такой рожи.
|
|
Вне конкуренции работает «пивная» …
В России на ТВ работает «пивная»!
Там собирается компания блатная, -
Там были «девочки» и ... сатановский,
И, к ним примкнувший, клоун жириновский.
Там веселились все, усталости не зная:
«Помёты» разные, подачки собирая …
Хозяином их был известный в стране вор,
По прозвищу «окурок», важный сутенёр!
Пивную посещали важные вельможи!
От девочек лоснились у них рожи, -
Шлюхам предлагались замки и офшоры …
Завидовали им московские все воры!
Вельмож в пивной все шлюхи уважали
И много баксов за «услуги» получали …
Но прибыль девочек пошла на минус,
Когда пивную посетил … «коронавирус»?!
Такого фраера и «мусора» не знали:
Когда его в натуре увидали,
Никто не знал из посетителей пивной,
Что фраер этот, в натуре, подставной …
И фраер стал для всех в «авторитетом», -
И это подтвердилось интернетом:
В Европе многим прищемил он яйца!
Его бояться стали янки и китайцы …
Он даже русских запугал - всю нацию
Отправил фраер в … «самоизоляцию»!
Два месяца его ругают патриоты, -
Без денег все сидят и без работы ….
Вне конкуренции работает пивная, -
Там «обновляется» компания блатная:
Заменят старых шлюх и, как гласит молва,
На смену им спешит собчак из … «дома-2»!
Акындрын – 04.05.2020
|
|
Перед свадьбой невеста говорит жениху: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, - жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, - свадьба все-таки! Жених плача от смеха, говорит: - Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!
|
|
В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер - зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший.
- Почему опаздываем, Попов?
- Патроны искал.
- ?????
- Застрелиться, блядь, хотел!
Тяжело в учение - легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...
С 9-м марта, вас, мужики!
|
|
- "Я тупенький малость, но в армии отслужил!
Хотелось бы в Москву, а не там, где жил."
- "Я люблю бить баклуши и разные рожи.
Возьмите в Росгвардию, я служил тоже."
- "Я на Украине был зам зама Беркута!
Возьмите хоть в охранники. Всё померкло там."
- "А я человек хрустальный.
Ты глянул, я уже поломался.
Кто-то сказал "Навальный"?
Экстремист, ты доигрался."
- "Я вообще удушу хипстера одной рукой!
Но на Курбан Байрам я, чур, выходной."
И сказал кадровик, закрывая по табелям дыру:
- Всех беру!
|
|
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?
© robertyumen
|
|
dtf, "Forbes: «Джокер» стал самым прибыльным кинокомиксом — фильм собрал больше 15 своих бюджетов"
Предыдущим лидером была «Маска» с Джимом Керри.
Дмитрий Нетсев:
Говорят, создатели "Маски" сэкономили кучу бабла благодаря тому, что Джиму Кери не нужна компьютерная графика, что бы корчить рожи.
Роман Резванов:
Я слышал, что создатели сиквела примерно так же сэкономили, вместо того, чтобы анимировать CGIного ребенка, они призвали Сатану.
|
|
Попугай - пародист …
Однажды попугай, известный пародист,
Деньгами избалованный артист,
Оставив в замке певчую старушку, –
Стал пародировать … кукушку?!
И зрители, которые сидели в зале,
В «кукушке» вдруг … орла узнали!
Таким орёл смотрелся на гербе:
Уж очень выражение лица похоже …
Узнали все орла по роже,
Хотя в гербе том - рожи было две!
Орёл «совбез» созвал, решенье зная …
Все члены, почесав свои макушки,
С участием известной всем кукушки,
«Кастрировать» решили попугая:
Решили замок отобрать у птички,
Не трогая пока его яички …
В решение присутствует «мораль», -
Ведь птичку, безусловно, жаль!
Акындрын – 15.11.2019
|
|
В догонку к истории, про хорошую шутку, которая сказана к месту.
Возвращались мы, студенты, из Барнаула к себе домой, ночным поездом.
То есть ночь спишь, а утром встаешь и сразу в универ на учебу. Сам город - живописный, красивый. Не зря классик про него написал:
"На горе стоит аул - это город Барнаул!". Погуляли мы на славу!
Поздно вечером, в РЖД что-то с чем-то не срослось и два поезда объединили в один или там всегда так?
Плацкартный вагон толпа брала штурмом, победила молодость и отсутсвие багажа.
Народу набилось в вагон - что он трескался по швам. Но мы мигом оккупировали третьи полки: да без матраса, твердо и пыльно, но зато в тепле и лежа! Хотя конкурентов на третьи полки и не было. Бабули и дедули, с авоськами, с трудом до второй долезают,
а до третьей им уже никогда не допрыгнуть. Их естественный "потолок".
Набился народ, выдыхает. Рожи красные и свирепые после славной битвы. Всё пространство внизу заполнено немытыми телами в китайских пуховиках и клетчатыми сумками - не то что мышь, даже проводник не проскочит. Атмосфера самая, что ни на есть, гнетущая, взрывопасная: кинь спичку и начнется мордобой. А тут еще один из наших студентов свешивается с третьей полки и таким требовательным громким голосом с наглетцой бросает вниз:
"Эй! Чего расселись?! Несите уже мне чай!".
Все притихло, повисла липкая тишина, я мгновенно покрылся холодной испариной. Думаю, если щас полезут другана линчевать, то буду отбивать ногами и руками до последней капли крови.
Первым не выдержал какой-то дед с один зубом во рту: и захохотал: "Чай ему принести? Как? Здесь??? В этом аду?! Через весь вагон, через все вещи и людей?". За ним вздрогнуло всё купе потом и вагон! "Чай!:-) чай..." Уже у людей и слезы текут, а остановиться смеяться не могут. Минут пять ничего слышно не было кроме всхлипываний и хохота, когда народ чуть успокоился и стало тихо, этот же студент таким же голосом, как будто ничего и не было громко добавляет:
"И два кусочка сахара!"
|
|
Как Евгений Леонов сына наказывал
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!
Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио - которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
- Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
- Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
|
|
Шрам на жопе и лице -
Драка в Сочи с Таней,
Что случилась во Дворце
Бракосочетаний.
Не нашлось, кроме него,
Подходящей лота.
Окрутила моего
Жениха, подлота!
Тайной ревности моей
Стопор был отпилен,
Крепко врезала я ей
Стулом меж извилин!
Та подпортила моё
Настроение тоже.
Не могу терпеть её,
Впредь, счастливой рожи!
|
|
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
|
|
Из обсуждения промо фото "Ведьмака" от Нэтфликс.
111: А вот Геральт что-то не радует, это не боевой мутант, живущий впроголодь и постоянно в дороге, это какой-то отожранный протеиновый качек..
222: Сойдемся на том, что это протеиновый боевой качок-мутант, жрущий в дороге всех кто встретит на ней.
333: Тоесть он не трахает все как в книгах и играх а жрёт? :)
222: Ну, судя по ширине рожи - да.
|
|
Не всё в мире относительно.
Знаний не было,нет и не будет,
Равнодушный,бессмысленный взгляд -
Абсолютно никчёмные люди
В кабинетах российских сидят.
Абсолютно никчёмные люди
Абсолютно довольны собой.
Кто накажет их?Кто их осудит?
Ведь их Босс абсолютно тупой.
Абсолютно никчёмные люди
Производят никчёмный продукт.
Абсолютною хренью он будет,
Даже если на вид будет фрукт.
Абсолютно нахальные рожи
Абсолютный творят беспредел.
Хорошо,что Эйнштейн хоть не дожил,
Он к теории бы охладел.
|
|
Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина:
Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.
Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.
Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.
Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись.
Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бля будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бля!»
Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой…
Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил!
Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты прокнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера.
Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место.
Мой шок был неизмерим.
Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.
|
|
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
|
|
На дурака не нужен нож!!
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним что хошь!!!
Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...
Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.
Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!
Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!
Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...
Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.
Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:
Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать.
Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...
В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!»
Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.
Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!
Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!
И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.
А самое главное — скопировать штрих-код.
После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...
В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.
Простенько и без затей...
Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.
Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.
Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.
|
|
Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.
Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- Во-первых, срочная отслужена, а вот-вторых, у меня бронь!
- А в-треттьих, кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.
И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?
Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.
Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.
Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.
Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!
Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?
Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – проститутка.
А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло!
Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!
Господи, что я несу, неужели заразился?
Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!
Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.
Автор: Андрей Авдей
|
|
Я жил тогда в Москве один а мать с отчимом в Подольске и ко мне не часто наезжали. А тут как то по телефону я им похвастался что с девушкой живу. А они как раз всё время ныли чтобы я наконец женился. И вот услышав это от меня решили приехать девушку посмотреть .А вот девушка у меня была тогда из Африки звали её Надель а я по простому Надей. Она тут училась ну и познакомились и она стала у меня жить.Они прехали я был дома а она должна была прийти попозже. Мать наготовила чего то и с собой принесла. Мы с почти папашей уселись за стол по маленькой пропустили. Они у меня продвинутые мать учительница а отчим старый коммунист всё раньше за права негров боролся. Вот дверь хлопнула я пошел её встретить и мы с ней зашли в комнату где предки сидели за столомВидели бы вы их рожи мать побелела а папик огурчик видно кушал так он у него изо рта выпал прямо в тарелку Посидели они посидели и домой засобирались Мать мне
-Ты на ней женится собрался?
-А почему бы и нет??
-Да но она и по русски плохо понимает?
- Вот и хорошо не будет мозг выносить.
-Ну знай я не одобряю.
А отчим поинтересовался из какого она государства
-Она из Анголы
- Ну если из Анголы то это можно ...Сказал старый коммунист
|
|
Сподобились! Наконец-то! Возвращается та самая, «Старая Россия», воспетая «Белым Орлом» и О. Газмановым.
Бывшая жена экс-депутата Госдумы Виталия Южилина (партия, естественно, «Единая Россия») Илона Столье заявила, что необходимо ограничивать доступ «нищебродов» в «некоторые рестораны», потому что им там не место. По мнению девушки, в элитные места люди приходят, чтобы «спокойно отдохнуть за свои деньги», а «не лицезреть быдло».
«Я считаю, что вход в рестораны должен быть строго ограничен... в элитных заведениях нищебродам не место», – добавила Столье.
Ни для кого не секрет, что у нас появилась своеобразная «элита»: те, кто присосались к нефте-газопроводам, «кремлевской кормушке», футболисты, поп-звезды и те-же самые депутаты. Некоторые с успехом сочетают свою «элитность». Но как им, румяным, благоухающим и возвышенным находиться в обществе простых сограждан, не осененных кремлевской благодатью? Как дышать одним воздухом, видеть мерзкие рожи налогоплательщиков? Так что сегрегация по имущественному признаку – жалкая полумера. Пора задуматься, перечитать «Незнайку на Луне» Николая Носова, там таки есть решение: Выселить бедный слой населения на «Остров Дураков». Думаю, в «Стране Дураков» такой найдется.
Так что «Вальсы Шуберта и хруст «французской булки»» – не для нищебродов и быдла, но для элиты: депутатов и их попользованных бывших жен.
|
|
