Шутки про русский - Свежие анекдоты |
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
|
- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.
|
|
Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
А русский в ответ:
— О-па это целых девять литров!!!
|
|
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр**нешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
|
|
ЭКСКУРСИЯ
Я заметил их ещё на парковке универмага. Да и сложно было не заметить шумную толпу цыган, человек десять, может больше. Женщины в дорогих шубах до пят и, естественно, некоторые с младенцами на руках. Мужчины в коже, в махеровых шарфах, норковых шапках и с золотыми улыбками. Обычные нарядные цыгане с хорошим настроением.
Но вот экскурсовод с ними был явно русский, он вкратце объяснял – на каком этаже тут какие магазины и Макдональдсы и повёл всю группу внутрь.
Через полчаса, я опять повстречал этот цыганский табор. Они входили в очень солидный магазин хай-энд радиоаппаратуры.
Их русский провожатый на входе улыбался, пропуская всех вперед. А вот охранник магазина напрягся не на шутку, ещё бы, цыгане, да ещё в таком количестве на его голову. Он поднес ко рту рацию, но не придумал, что бы такое в нее сказать. Просто стоял и повышал бдительность, наблюдая за входящим табором.
Все вошли и охранник встретился глазами с русским, который заходил в магазин последним, охранник сделал многозначительное лицо, пытаясь сформулировать какой-то свой наболевший вопрос, но экскурсовод его опередил и сочувственно спросил:
- А что, у вас с цыганами нельзя…?
|
|
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? Я и не таких знаю! А папу римского ты знаешь? Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: Почему ты потерял сознание? Ну, я могу понять Путин, могу понять Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
|
|
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
Командир, довези до Выселок!
Не могу, мне мужиков на работу собирать.
Штука баксов!
Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
Две штуки!
Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
Три штуки!
Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
|
|
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
|
|
Разговор Внука и Деда
"Ну, деда, расскажи как воевал
Зимой при обороне Сталинграда?
Как выжил ты среди огня под градом
Пуль бивших юность в сердце наповал?
Из всех историй, ты, из первых уст
Расскажешь и правдивее и больше
Про бой за Минск, освобождение Польши,
Так по глотку пойму войну на вкус.
Ты вспомни самый яркий эпизод
На всем пути от Киева до Вены..."
"Те дни, мой внук, черны как кровь из вены,
Ну разве этот случай подойдет...
Был бой.Наш лейтенант сказал: "Держись!"
И мы как на венчании корону
Держали взводом дружно оборону,
Но даже смерть не облегчает жизнь
Оставшимся в окопах. А кругом,
Пока мы в почву как грибы врастали
Нас пушками по всей горизонтали
С землей равняли словно утюгом.
Так вот, внучок, я не любитель врать
Без повода, но меньше километра
До немцев было и порывы ветра
Нам доносили, что они пожрать
Готовятся на ужин. Тут снаряд
Взорвался мощно, и так к фрицам близко,
Что вдруг перелетела их связистка
В окопы к нам. И пусть меня простят
Поборники морали, на войне
Принять решение помогает принцип
"Будь зверем, если ты сидишь в зверинце"
И тут мораль избыточна по мне.
Связистку мы признали как трофей,
А так как взвод является народом
Народное добро мы целым взводом
Любили, словно нет её родней
Три дня наш взвод провел в плену любви
Хоть опыт был скорее когнитивный,
Но я достиг в гимнастике интимной
Высот таких, что до сих пор в крови
Я чувствую огонь!"
"Послушай, дед,
Скажи по правде, верно каждый русский
Солдат мечтал с той немкой по-французски
Любви предаться? Был такой момент?"
"Нет смысла врать, внук, мне она увы,
Оральный не обогатила опыт
Ведь к нам ее забросило в окопы
Волной взрывной уже без головы..."
Дед замолчал и наступила тишина,
Лишь внук сказал: "Да будь ты проклята, война!"
|
|
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
|
|
У студентов сессия, так что история об образовании. Сейчас считается важным для вуза количество иностранных студентов. Где-то в 60-х годах, когда мы дружили с кучей стран, которым мы же поставляли оружие, в МВТУ им. Баумана появились студенты из Вьетнама. Понятно, что русский язык у них был примерно на том же уровне, что и математика. То есть отдельные слова они понимали и цифры складывать умели. Но в сессию такой жуткий предмет как математический анализ группа вьетнамцев сдала лучше всех на курсе. Где истоки этого чуда? А порядок бьет класс! То есть дисциплина и организованность выше мозгов. В среднем. В конце каждого практического занятия староста вьетнамцев вставал и на ломаном русском суровым голосом, не терпящим возражений, объявлял:
- После занятий все идём на стадион и там занимаемся анализмом.
|
|
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
|
|
Кстати о сале.
Удивляюсь я русским.
Сам-то я как никак на 50% русский дальше некуда.
Курский по матери можно сказать.
Воспитан, как все видят, на русской культуре.
И вот мне за Россию нет-нет, да и обидно.
Что же это вы, русские, исконно русский бренд - сало, - просто так взяли и отдали? Ну как так?
Попробуйте отнять у немца колбасу, у бельгийца пиво, а у швейцарца шоколад или сыр, к примеру.
Да они вам войну объявят на этой почве. Если не военную, то торговую точно.
А тут - сало.
Да сало основа, основа основ всех скрепов, как любят тут рассуждать, некоторые. Прямо обидно. Такая великая мировая культура, а роль сала отдали на поругание... пусть будет украинцам
Хотя нет. Догадался. Причем сам. Вам что отдать, что обратно вернуть - никакой разницы.
Потеха сплошная.
Кстати. О Крыме я ничего не говорил.
Только о сале.
|
|
Встречая этот Новый Год …
Когда в душе твоей ненастье,
Земной мой друг, не унывай:
Создал Бог людей для счастья,
Чтоб на Земле построить рай!
Встречая этот Новый Год, -
Построить рай готов народ …
………………………………………………
Поздравляю многострадальный
русский народ с Новым Годом!
Желаю счастья и процветания.
Акындрын – 31.12.2018
|
|
Слышал я эту историю в начале 90-х. Сказка или быль, а может просто байка, судить вам, а я за что купил, за то и продаю.
Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, на безрыбье и раком станешь. Особенно, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.
Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:
- Выступает детский хор. Песня о Родине.
Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...
Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.
Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига? Да они нервно курят в углу и горько рыдают.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.
Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.
Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.
Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.
|
|
Не моё, но очень понравилось. Тем более в сети, вот ссылка:
https://news.novgorod.ru/articles/read/842.html
На ум приходит фраза - маразм крепчал...
Итак Новогоднее представление по новгородски...
Поначалу все понятно: ёлка, зайчик-выбегайчик. И тут на тебе: символ года приходящего — поросенок Ниф-Ниф китайской наружности (нихао вам, значит). Ну тут чётко объяснено было, с Китаем у нас френдшип — русский китайцу товарищ и брат. Потом на сцену выходит плохой парень — волк. Но не привычный нам волк в майке-алкоголичке и семейных трусах в цветочек, а такой конкретный американский волчара с ранчо. Он сразу же объявил отмену Нового Года и ввел санкции.
Приемы монахов Шао-Линя были бессильны против бейсбольной биты, и за помощью рванули во Францию (что там у нас, кстати, с Францией?). Там нашелся дружбан пёс-мушкетер, который сыпя направо и налево «канальями, тысяча чертей и прочим Боярским» старался дать отпор агрессивно настроенному хищнику со звездно-полосатым паспортом. Не получилось. Видимо, Франция партнер ненадежный.
Но, помним, что поросят-то трое, и за вторым братцем — Нуф-Нуфом — рванули … в Испанию. Им оказался ни кто иной, как Зорро. Да-да, такая вот свинья в шляпе и маске.
Но волку, вооруженному бензопилой и какой-то замораживающей хренью, все ни по чём. В итоге пса мы потеряли, вот канальи! (так, на Францию точно полагаться не стоит). Но что же делать?! Что находится между Европой и Азией — Россия!!! И тут появляется русский Наф-Наф, самый умный, попрошу отметить, в этом семействе пятачковых.
И вот эта троица для окончательной победы над врагом, поминающим всуе Пентагон и русских хакеров, в результате какой-то нано-мутации превратилась в русского медведя с березовым дрыном. Тут уж все ясно: против лома нет приема, добро торжествует, выходят Снегурочка и Дед Мороз. И с ними представители правящей партии. Занавес.
Одно успокаивает. Как говорил Штирлиц — запоминается последнее. И в памяти у дочки останется ёлка вся в огнях и песня «В лесу родилась ёлочка» и то, как она после этой политической вакханалии каталась с подружкой на ватрушке. Благо погода была по-настоящему новогодняя.
|
|
Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.. Деда, а чем отличается русский от москаля?!.. Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.. Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
|
|
Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
|
|
Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П). И: - Извините, мне нужен "Вискас". П: - Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски! И: - Извините, мне нужен именно "Вискас"! П: - Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски! Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине. И: - Извините, мне нужен "Чаппи". П: - Помоему вы ошибаетесь - вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас". И: - Нет, мне нужен именно "Чаппи"! П: - Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"! Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи". В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит: - Но это же дерьмо! - Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!
|
|
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.
|
|
СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ
(c) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом.
В задрипанном, зашморганном кабинете полигонной военной прокуратуры Космодрома Байконур сидит молодой лейтенант с петлицами "Щит". Юрист. Казах. Но не тот, привычный, обычный казах а другой... Явно Алма-атинский, из высшего, культурно-цивилизованного жуза... Чистенький, опрятный, говорящий по-русски без всякого акцента, как на родном... Русский язык похоже и был для него родным...
- Товарищ капитан... Я вызвал вас для того, чтобы довести до вас следующее. Вы находитесь под следствием по обвинению в самовольном оставлении части на срок более 3-х суток. Как известно - это статья в кодексе о воинских преступлениях... Итак, начнем, пожалуй... Ваша фамилия, имя, отчество?
Капитан медленно откинулся на спинку стула... Забарабанил пальцами по столу... Выдержка - основное качество разведчика... "Это провал, - подумал Штирлиц. - Надо же, как глупо... И наши ничего не узнают.."
- Вы хотите посадить меня в тюрьму?
- Гм... Вот у меня ваше "дело", вот законодательство...
Капитан понял, что эта толстенная папка на столе - и есть его "Дело"... А вот и книжечка - "Уголовный кодекс Казахской ССР"... СТОП !
- Дружище... а давай так! Ежели ты сейчас прямо тут сведешь в одно предложение следующие юридические категории и нормы, а именно...
Капитан разволновался, придвинулся к лейтенанту и стал загибать пальцы...
- А именно: Я - гражданин Украины по рождению и по месту призыва в армию - РАЗ, давал присягу Советскому Правительству и народу, которых уже НЕТ - это ДВА, прохожу службу в Российской Армии без присяги - и никто не спрашивал моего желания или нежелания служить в Российской Армии - это ТРИ, на территории Казахстана, где статус российской армии толком не определен, и без моего согласия служить в Казахстане - ЧЕТЫРЕ, и нарушаю уголовный кодекс КАЗАХСКОЙ ССР - это ПЯТЬ, которой тоже вроде как и нету... Вот сведи все это в одно обвинительное предложение без пауз, пробелов и запятых - и я отвечу на все твои вопросы и сяду в тюрьму! А? Ну как?
Лейтенант задумался. Лейтенант попался думающий. Долго думал...
- Знаете, а вы правы... Что-то мне самому все это не очень нравится...
- Дружище, давай начистоту - тебе приказали?
- Да...
- Кто, если не секрет?
- Графинин...
- А... вот как...
- Но мы - военная прокуратура Казахстана, а потому полигону не очень подчиняемся, там какие-то мутные взаимоотношения, и мне, вообще говоря, не приказали, а типа ПОПРОСИЛИ... Юрисдикция-то Казахстана...
- Ну и че бум делать?
Лейтенант придвинул к себе "дело". Прочитанное, видимо, неоднократно и внимательно. Снова сосредоточился...
- Но ведь вы же - грубейший нарушитель воинской дисциплины, дезертир, и за ВЕСЬ период своей службы числились самым недостойным офицером, имели одни только взыскания... Вот тут ваши нецензурные рапорта... Вот тут в деле ваша служебная карточка... Вас все равно надо привлекать к ответственности...
- Чего? Недостойный? Одни взыскания за всю службу?
Капитан имел кое-какое книжное представление о 37-м годе и методике составления тогдашних "дел", но самому сейчас здесь оказаться в НКВДшной трясине - ой... не... НЕ ПРАВИЛЬНО все это! Тоскливо...
- Ну вот пожалуйста, посмотрите сами - одни взыскания...
Служебная карточка была копией. Все записи в служебную карточку с момента призыва в армию имеют подпись дожностного лица и печать части, Той части, где на тот момент военнослужащий проходил службу... А на этой копии все записи о взысканиях-поощрениях, начиная от службы рядовым в спецназе внутренних войск (дивизия Дзержинского), Можайка, 6-е управление полигона, 32-я площадка - имели печать "в\ч 33797", то есть печать 32-й площадки ! Вот оно что... Поощрений за всю службу - НИ ОДНОГО ! Во как...
- Дружище... А где тут благодарность от командующего космическими войсками за запуск "Энергии-Бурана" ? Грамота и прочее...
- А вы пускали "Буран" ?
- Было дело....
- И у вас грамота от командующего космическими войсками?
- Ну...
Лейтенант вытаращил глаза... Стал переводить взгляд то на капитана, то на "дело" с "одними взысканиями"...
- Товарищ капитан! А вы могли бы показать мне эту грамоту?
- Запросто... Надо домой сходить... Вон мой дом видно, три минуты ходу... Отпустишь?
- Конечно!
Через пять минут лейтенант разглядывал красивую грамоту с красивыми подписями и фамилиями... " За выполнение особо важного правительственного задания государственной важности и проявленные при этом мужество, выдержку и инициативу..."
- Та-а-ак ...
Лейтенант раздраженно захлопнул "дело", швырнул "Кодекс", и разглядывая картинки "космической" грамоты, произнес:
- Я вообще говоря с самого начала не очень... Много в вашем "деле" странностей... Ну а теперь я все понял... Ну теперь я... А мне - пофигу... Я им не подчиняюсь. Я им щас...
- Ты о чем, лейтенант?
- Товарищ капитан! Довожу до вашего сведения... Официально... Я выношу "частное определение" в адрес инициаторов вашего "дела", прямо сейчас начинаю служебное расследование военной прокуратуры в отношении командира вашей части, начальника штаба и командования полигона за предоставление в военную прокуратуру заведомо ложной информации, фальсификацию документов и ... и... Извините , капитан, я тут всего два месяца, еще не очень понимаю, что тут происходит... А расскажите про "Буран", что-нибудь...
Через неделю после этих событий командир части 32-й площадки полковник Королев (однофамилец, но не самый достойный...) первым здоровался. уступал дорогу, напряженно улыбался одному из задрипанных капитанов своего "сбродного полка". Капитан покачивал головой... Прокурорский лейтенант оказался человеком слова, человеком чести...
Через некоторое время этот капитан был уволен из Вооруженных Сил. По служебному несоответствию. То есть с сохранением воинского звания... Это было как поощрение...
СЛУЖЕБНОЕ НЕСООТВЕТСТВИЕ ЗАРАБАТЫВАЛОСЬ ОБРАЗЦОВЫМ ИСПОЛНЕНИЕМ СВОЕГО ВОИНСКОГО ДОЛГА...
Вот так вот, ребята...
|
|
Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…
|
|
