Результатов: 218

151

Три высших образования на двоих-4

Утро. Едем с женой на заказ, мы туристов на экскурсии возим, меня повело на лекцию "Жопа в свете концепции красоты для разных рас с точки зрения современной антропологии", супруга наслушалась и по приезду домой начала откровенно глючить, благо что еще одно радостное событие произошло - кот с блядок вернулся, три дня на морозе гулял, кобелина рыжий.
Сидим, смотрим идиотских замшелых "Пираний" (ну вот прикалывают меня тупые пиндосские ужастики), разговариваем.
Жена, поглаживая лежащего на коленях кота:
- Кеша, не лезь в воду, там тебя такие вот сожрут.
Я:
- Да ну на фиг, до него налимы раньше доберутся.
Ж.:
- С чего бы это, налимы только тухлятину едят.
Я:
- Как ты думаешь, если кот попадет в воду, он с какой скоростью тухлятиной станет?

Супруга начинает мыслить... через некоторое время:
- А мы сделаем акваланг для кота. На голову что-нибудь прозрачное, слой абсорбента, чтоб не отпотевал и сухой гидрокостюм. На спину два баллончика с воздухом...
Я:
- Под брюхо грузы.
Ж.:
- Зачем?
Я:
- Ну, кот со всем этим будет четко обладать положительной плавучестью.
Ж:
- А мы его на веревочке вниз потянем.
Я:
- И порвем на фиг. Не, два бруска свинца под брюхо, однозначно. И ласты на лапы, с перепонками.
Ж:
- Будешь, Кеша, плавать в речке...
Я:
- Ага. Увидел рыбку, погнался, поймал, а насчет сожрать - облом...

Супруга опять задумалась. Потом достала свой ноутбук, что-то считает сейчас. Мда. Жена у меня - женщина упертая, с хорошим образованием (тоже биолог, правда по насекомым), из суровой казачьей семьи (я, впрочем, тоже и тема насчет почему мы друг друга до сих пор не пришибли - предмет постоянных обсуждений всего нашего небольшого поселка, если что решила - всех припашет и сделает. Так что не удивлюсь, если летом кот станет подводником...

153

В эпоху всеобщего счастья мы жили на семнадцатом этаже башни у Площади Победы, в крохотной однокомнатной квартирке. Что еще надо бедным студентам? Наташа была на недельной практике, поэтому я мирно дрых в одиночестве. Проснулся посреди ночи от странного причмокиванья. Едва приоткрыв глаза, я заорал от ужаса и рухнул на пол. Надо мной склонилась чудовищная харя. Огромные желтые зубы светились в полумраке. Нечеловеческие мокрые губы беспрестанно двигались и металлически позвякивали. Воняло гнилой свеклой. В голове стучала одна мысль: допрыгался.
- Правда, красивая? – с затаенной гордостью спросил Наташин голос. – Ее зовут Маруся.
Я постарался сфокусировать взгляд. В нашем уютном гнездышке стояла лошадь. Гнедая башка упиралась в люстру. Маруся переступила копытыми, оставляя на паркете глубокие вмятины, и дружелюбно вильнула хвостом, смахнув с книжной полки керамическую вазочку. Кошка Артрапода выгнула спину и зашипела. Сшибать вазочки было ее прерогативой.
- Богиня, - признался я. – А тебя не выгонят?
- За что? – удивилась Наташа.
- За конокрадство в крупных размерах.
Выяснилось, что Наташа познакомилась с кобылой на институтской биологической станции, расположенной всего в нескольких километрах от дома, и сразу влюбилась. Чувства так переполняли ее девичью душу, что она не могла не поделиться радостью с любимым человеком. И украла Марусю. Чуть-чуть. Временно. До рассвета. Пока не заметили.
За окном уже светлело, короткая летняя питерская ночь сменялась ранним утром. Я спешно оделся, и мы потащили лошадку к грузовому лифту. Кабина оказалась мала. Бог весть, как Наташа запихивала эту животину в лифт на первом этаже, но на семнадцатом внутрь помещался только лоснящийся круп, а голова упорно оставалась снаружи. Маруся грустно глядела на нас из своего мобильного стойла. Тогда мы поменяли тактику. Голову за уздцы втянули первой. Я уперся в коричневый зад, как Сизиф в проклятый булдыган. И тут случилось чудо. Лошадь изящно, по-цирковому взбрыкнула и внезапно оказалась в лифте точно по диагонали.
- Какая умная! – умилилась Наташа.
- Не то что некоторые... – не удержался я.
Мы гулко процокали по мраморному вестибюлю и вышли из подъезда. Немедленно от гостинницы «Пулковская» к нам рванула патрульная машина. Рыжий мент высунулся из окошка и хохотнул:
- Цыгане, что ли?
Я этого мента знал. Он всегда покупал у меня пиво, которым я нагло и незаконно спекулировал, когда подрабатывал сторожем продуктового ларька в Парке Победы.
- Коня хочу, - капризно протянул женский голос из глубины машины.
- Ты у них техпаспорт спроси! – весело посоветовал второй мент.
Маруся задрала хвост и смачно наложила на асфальт приличную кучу. Менты заржали.
- Щас я тебе, Верка, устрою скачки с препятствиями, - уверенно пообещал рыжий, и патрульный драндулет унесся по Московскому проспекту.
Я помог Наташе взгромоздиться в седло. Они потрусили к Пулковсому шоссе заре навстречу, а я долго махал вслед рукой моей будущей жене. Черт возьми, ну разве можно не любить такую девушку!

155

Некрасов. Женская доля. (В «Ералаше» - помните?).
Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь - слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус - через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее - сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке - внуча - детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава - котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничить. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: «Цепляйся любимый, пока незанятая».

156

Маленький мальчик на кухне играл,
Рыжий прусак ему в руку попал.
Больше не видел никто таракана...
Мальчиком был годовалый Обама.

Нож перочинный под шкафом пылился.
Маленький мальчик с ним долго возился.
Дохлую кошку в шкафу нашла мама...
Долго смеялся трёхлетний Обама.

Маленький мальчик пошёл в первый класс,
Вместо учебников - в ранце фугас.
Настежь открыты голые рамы...
Не было в классе только Обамы.

21.07.2014.genar-58.

157

Как бы назвать тему половчее.... Может быть, "о вселенской несправедливости?"

Как если бы ты, предположим, тянешь какой-то нудный и тяжелый проект. Психуешь со своей группой, бесконечно интригуешь с заказчиками, отбиваешься от руководства, бесишься от недостатка данных, работаешь бесплатно по выходным, а дома допоздна сам составляешь таблицы и всякие там умные идеи.
Хронически не высыпаешься, начинаешь от бессилия и непонимания орать на родных.... И вот, когда через два месяца мытарств проект принят к оплате, ты решаешь, наконец отдохнуть, и - сваливаешь с работы с обеда... Ну и конечно же! На выходе сталкиваешься с самым главным начальником.
А он ведь - из недавно назначенных, на "пересидеть" до следующей синекуры, и, хотя он не смыслит в деле ни бельмеса, но он, помаиш, тут поставлен, чтобы смирно тут! И неважно, что ты только что сделал работу всего отдела за полгода, и что спас его начальничью жопу... Нет, ты-таки будешь примерно наказан! А если при этом заметят пачку бумаги, которую вынес с работы (потому что, блин, дома израсходовал пять своих пачек на их же проект), то тогда - всё! Высушат не по-детски. Заодно и спишут на тебя и колесо от Белаза, и вилки из столовой...

Не, так не пойдет. Лучше - о "вселенской справедливости".

Вот как если стоишь ты, молодой и зеленый инженеришка, позади группы важных и высокопоставленных особ, которые глубокомысленно окружили непростой агрегат, который не хочет работать, чтобы, значит, мозговым совместным штурмом отыскать и выправить дефект. А заодно, и тебя, дурака, научить. И показательно вздрючить. Потому что не дело это - за сутки не разобраться в чуде атомной машинерии. И вот пара рабочих этот агрегат взыскательно разбирают, а шесть пар сановных глаз все глубокомысленно контролируют. И вдруг случается, что у работяги срывается хитрая приспособа, и освобожденная крохотная титановая пружинка вылетает из-под его руки в сторону, чтобы, казалось бы, навеки исчезнуть в дебрях машинного зала двадцатью метрами ниже... Но тебя в этот момент тянет по непотребству почесать голову, и, по идиотскому стечению пружинка влетает ну точнехонько в твой кулак. И не успевает затихнуть всеобший "ах", как ты гордо преподносишь всем так ловко ухваченную потерю. И снова ах (уже одобрительно), и ты на несколько секунд - в центре внимания. А тебе ведь только этого и не хватает. Ведь никто же давеча не поинтересовался, нарыл ли ты за чего сутки, проведенные без сна на работе, разбирая и собирая этот аппарат. Ведь, сука, просто приперлись начальники, снисходительно оттерли, и завели свой зубрячий разговор. Но случай нельзя упускать, и вот ты, путаясь в соплях, пищишь, что-де следует заменить заводской квадратик на самодельный кругляшок, и - все заработает. И - достаешь из промасленного кармана час назад выточенный по твоему заказу хрень. И получешь милостивое разрешение. И собираешь машину. И она работает, и час, и сутки, и годы....
И что толку, что уже к вечеру никто не вспомнит о твоей минуте славы?
Не наказали - и хорошо....

Не, так тоже не пойдет. Лучше расскажу "о тщете в распределении благ".

В первый год эмиграции довелось мне пару месяцев поработать в одной фирме. Маленькой такой, всего с десяток человек. Семейной. В смысле, все руководство - родственники основателя и президента. Который лет сорок назад придумал одно устройство для электросетей. Дела пошли хорошо, и, как говорили, последние пять лет он наслаждается гольфом во Флориде.
А я пришел туда разнорабочим. Перебиться, пока искал что получше. Пришел и влился в коллектив из шести человек. Странное, скажу вам, было это место. Огромный цех. Полупустой и тихий. Несколько станочков совершенно не шумели. Самами громкими были бы человеческие голоса, но их не было. Люди молчали. Здоровались утром, разбредались по местам, молча обедали, прощались вечером. И все. В первое время я принимал все это за розыгрыш. Очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Разговаривал только бригадир. И только когда давал работу. Он был из немцев. И звали его - Карл. При знакомстве он с гордостью сообщил, что работает здесь с основания фирмы. А я тогда еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, снимаясь в фильмах про войну. Потому что был высокий, мощный, рыжий, светлоглазый. И очень аккуратный. Он не мог пройти по цеху, не выровняв по дороге коробки, и не подтерев какое-нибудь пятнышко. Если он подходил что-то объяснить к моему верстаку, но машинально обтирал мои валяющиеся инструменты и раскладывал их по размеру. Параллельно друг другу. На равном расстоянии. Это не могло не бесить. Как и его стремление все объяснять. Но я благоразумно и благодарно выслушивал теорию работы ручной дрели и правила включения наждака.

Сейчас я вспоминаю ту работу, как прожитую в тягучем и мучительном сне. И как бывает во время бреда, дни и недели как бы копировали друг друга. Каждое утро шесть человек собирались у дверей, пробивали карточки в часовой машинке, дожидались сигнала начала смены, и молча делали свою работу. По мерзкому, пронзительному сигналу все садились на перерывы и обед, по сигналу расходились по домам. Странно, но отсутствие общения напрягало больше всего. Депресняк уходил только по вечерам и выходным.

Но один день мне запомнился крепко. Однажды в цехе появился незнакомый пожилой человек. Он кивнул бригадиру, и, не торопясь, обошел все небольшое хозяйство, довольно долго рассматривая каждого из работающих. Потом бригадир сказал, что это приехал владелец, и он просит всех собраться. В обеденной комнате хозяин представился сам. Рассказал, что после школы обучился на электромонтера, и в первый же год работы придумал свой линейный разъединитель. В секрете от всех сделал прототип. Еще три года ушло на патентование. Он рассказал, как открыл мастерскую, как потерял ее, и как отказали кредиторы. Что от него, как от неудачника, ушла жена. Что родители верили в него, и дали деньги, продав свой выплаченный дом. И как он купил им вдвое больший пять лет спустя. Как его кидали банки и партнеры. Как давал взятки. Как женился снова. И много еще чего он рассказал.
А закончил неожиданно:
"несколько лет назад у меня обнаружили рак. Я стал ездить по больницам. Сделал операцию, Ничего не помогло. У меня очень хороший и честный врач. Он говорит, что у меня осталось не больше месяца. Утром он вколол хорошую дозу, и сейчас я не чувствую боли. Я приехал сюда, на свой завод в последний раз. Я благодарю вас за вашу работу. И прощаюсь с вами".
И он пожал всем руки, потом ушел.
Пока дверь закрывалась, мы видели зеленый и жаркий летний день.
А Карл вытер кулаком глаза и отвернулся.
Было очень тихо.

158

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

159

/События - достоверны, персонажи- вымышлены. Любые сходства и совпадения - случайны/

Из жизни животных.. или ...пару слов о любви..
---------------
Последний луч солнца скользнул за стожок,
Тягучий туман потянулся в лужок.
И вечно жующее стадо коров
Устало плелось в направленье домов.

Стрекозы над прудом шуршать перестали,
Собаки без дела брехать уж устали.
На птичьем дворе протрубили отбой
И куры толпою рванули домой.

На длинном насесте удобней усевшись,
Посапывать начали за день наевшись..
Лишь только одна до поздна суетится:
И квохчет и стонет... Короче - не спится..

" Подружки!- вдруг громко она прокричала,-
Сейчас вам скажу, хоть и долго молчала!
Зачем нам Петух? Я прошу... расскажите..
На кой он нам сдался? Вы мне объясните...

Чтоб важно шагать целый день по двору?
Сидеть на заборе? Орать по утру?
Копать червяков под кустом у плетня?
Бездельник! Бесстыдник! Услышьте меня!

Он треплет и топчет, подруженьки, нас!
И горе нам, если получит отказ!
Вон! Ряпушку нашу совсем затопал-
Уж лысою стала! В конец задолбал!

До коле мы будем терпеть паразита?!?!
Давайте сбежим! Дверь на волю открыта!
Поселимся вместе в леске, у ручья...
В раю будем жить.. Кто поддержит меня?"

Подружки все дружно схватили котомки..
Лишь рыжая Ряба дремала в сторонке..
-" А ты??-удивленно квохтухи спросили,-
Неужто мы плохо тебе объяснили?"

Тут.. Ряпушка, сладко зевнув, потянулась,
Похлопала крыльями...значит - проснулась...
/рябое перо опустилось в помет/
И важно надула свой рыжий живот.

"Подруженьки, милые, вы уж простите..
И строго глупышку, прошу, не судите...
Меня здесь оставьте, идите в поход...
А я ни за что не подам на развод..

Пусть Он и бесстыжий, пусть Он ..и нахал..
Пусть шею мою Он совсем общипал..
Пусть выдрал мне перья с хвоста в понедельник...
Но! Как же хорош и красив наш бездельник!

Как песню свою запоет поутру,
Так сладко в душе, что сказать не могу..
Как шпорами звякнет, утробно за квохчет,
Сердечко мое сразу выпрыгнуть хочет...

Молюсь и любуюсь, люблю, обожаю..
В любовном огне с потрохами сгораю...
Пусть топчет, орет, пусть хамит и дерется,
Пусть гамбургским дурнем в народе зовется...

Идите, но знайте- так было всегда-
Совсем не практична была красота...
Без Пети лесок тот вам раем не станет..,
И солнце на небо всходить перестанет.."

Подумали куры, носы почесали...
Наседки соломку к бокам подгребали...
Уснул тот гаремчик опять до рассвета...
Ночным покрывалом укрыло их лето...

Сверчок у плетня свою песню запел,
Во сне старый пес беспокойно храпел...
Но все всполошилось опять поутру
Под громко-нахальное ...,,ку-ка-ре-ку!!

160

Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

161

xxx:
Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела,выбрала,померила,подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

162

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.

Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.

Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!

Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

163

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: Кот блеванул. Я поел. Приду в десять.Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

165

Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену.
И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки.
Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой.
Поставили водички чашечку, чтобы печку не спалить заодно с обречённой жертвой, ну и на семь минут зафигачили программу.
Помнится, когда я два кусочка хлебушка в этой печке разогревал, поставил на полторы минуты. Так дымом заволокло три этажа. Охрана с большими глазами металась. Только пожарная сигнализация не хрюкнула даже.
А тут на семь минут! Стоим, наблюдаем. Учёные экспериментаторы всё ж фиг ли! Минута, полёт нормальный. В смысле, таракан, похоже, и не заметил, что его "лучами смерти" прожаривают.
Переглядываемся, дескать, ну, скоро всё равно трупом будет. Щазз... Три минуты. Коллега говорит "похоже не двигается".. Ога, только она произнесла, насекомый бодренько так пошлёпал исследовать свою камеру пыток. Видимо искал местечко потеплее.
В общем, как вы могли догадаться, через семь минут рыжий и усатый был не то чтобы очень бодр, но несомненно здоров. Казалось, он вот-вот проскрипит что-то типа "подбавь парку". А фиг ли, пара там
и так было от водички закипевшей, коей полбанки выкипело за это время. В общем, да простит нас Гринпис, пришлось героического усатого притопить обычным способом. Вот только не знаю, мож всплывёт завтра...

166

У меня гостили два внука, 3 и 5 лет. Как-то к нам в гости зашла моя теща, их прабабка. Дети играли, баловались ес-но. Я сказал младшему что-то типа "Мелкий, прекрати!". Теща к старшему: "А ты тоже мелкий?". Тот в ответ: "Нет, я - рыжий!". Знает свое погоняло.. у него действительно волосы с рыжим оттенком. А имена у них иностранные, мне в лом выговаривать. Дочь за киприота вышла. Хорошо хоть по-русски говорят.

167

Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось.
- Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
- У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
- Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет, - говорю.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
- То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
- Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
- Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
- Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте.
Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.
- Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как?
- А что можно сделать? - спрашиваю.
- Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
- Мужик, ты чего? - спрашивает.
Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
- Вазген, - крикнул он по его окончании, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принёс сумку.
- Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
- Да нет, я не возьму, - отвечаю.
- Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат...
Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...

169

Сейчас с в это трудно поверить, но в раннем детстве был я этаким херувимчиком - кудрявым, белокурым, голубоглазым ангелочком с большими ресницами. Упоминаю я это обстоятельство потому, что оно в какой-то мере существенно для дальнейшего повествования.

Как-то раз, в пятилетнем примерно возрасте, повела меня мама в кино, на Невский, в кинотеатр "Аврора". Ленинградцы знают - находится он внутри двора-колодца, в который с Невского ведёт подворотня. Посмотрели мы какой-то добрый и длинный советский мультик. И вот выходит народ, родители с детишками, из кинотеатра во двор. Настроение - светлое, радостное и умиротворённое. Дети лопочут что-то, делятся с мамами-папами впечатлениями от увиденного.

И тут вдруг из проходной нам навстречу входит здоровенный рыжий мужик. Лет ему примерно так 25, вида он - совершенно бандитского, поддат и мрачен. Раздвигая толпу, подходит ко мне. Угрюмо меня разглядывает, не обращая никакого внимания на изумлённых окружающих. Деловито достаёт из кармана гирьку грамм на 100, на верёвочке. И торжественно мне её вручает с такими словами:

- Ты, пацан, как кто достанет - да нет, как только подойдёт ещё - ты даже ему и не говори ничего. А сразу раскрути гирьку вот так (показывает) - и по репе ему хрясссь!! Никогда не сцы, кароче. Всё пучком будет.

Развернулся - и ушёл обратно. Немая сцена.

А гирька эта у меня так и хранится. Как бы талисман.

170

КОТ-БЕГЛЕЦ ПЕРЕПОЛОШИЛ ДВОРЕЦ
Во время кошачьей выставки, которая проходила в Одесском Дворце спорта, участники из Ужгорода чуть не лишились своего любимца породы курильский бобтейл. Кот наглым образом сбежал, повергнув своих хозяев в состояние стресса. Что нетрудно понять, ибо помимо сугубо человеческого фактора (домашний любимец!) материальные потери от такой пропажи весьма ощутимы. Котёнок такой породы стоит не менее 300 долларов.
Бедные хозяева вынуждены были сдать билеты и начали поиски беглеца, которые длились без малого неделю. В принципе, кота обнаружили быстро, поскольку его видели в окрестностях Дворца. Но, как только его пытались поймать, кот убегал даже от своих хозяев. Вероятно, ему очень понравилась красавица Одесса.
Лишь на шестой день поисков рыжий бобтейл наконец милостиво согласился вернуться домой в Ужгород.

173

Маркиз-Карабас

Знакомство
Как-то зашел я в гости к приятелю и увидел у него очень красивую кошечку сиамского окраса, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь-то я знаю, что она была точно не сиамской породы, те короткошерстные и с большими ушами, но тогда все кошки подобного окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное – она было очень красивой, мне захотелось такую же, я встал в очередь на котенка и через полгода получил его. Это был чистый ангелочек, белый с намечающимся сиамским окрасом, с голубыми глазами, которые в темноте светились ярко-малиновым светом, с открытым и наивным выражением на мордашке. Назвали мы его Маркизом. Я с ним прожил несколько месяцев, он уже начинал самостоятельно выходить на улицу (уточнение для защитников животных – в то время в Гурьеве, в Казахстане, где я тогда жил, все коты выходили гулять на улицу, исключений я не знал). Мы жили на третьем этаже обычной пятиэтажки, под нами жил здоровенный рыжий кот. Он частенько ждал на лестничной площадке хозяев, и, когда Маркиз пытался спуститься вниз, не пускал его. А потом меня забрали в армию.

Встреча после разлуки
Когда я вернулся из армии, Маркиз встретил меня неприветливо. Когда я зашел в квартиру, он пошел мне навстречу с каким-то негромким, но злобным рычанием, как собака. Мама быстро успокоила его: «Маркиз, это свои, не трогай его, иди отсюда». Потом мне рассказали, что кот вырос настоящим бандитом. Он уже порвал штаны соседу, который имел неосторожность зайти в гости. Когда Маркиз сидел возле двери в ожидании, когда кто-нибудь придет, проходящие боялись даже на метр приблизиться, он начинать рычать и бросаться. Я смотрел на маленького, компактного, очень красивого котика и не верил.
Утром я проснулся поздно, в квартире мы остались одни с котом. Было жарко, я ходил по дому в одних… сейчас бы это назвали шорты… проще говоря – в трусах. Захотелось погладить котика, я быстро подхватил его на руки и посадил на коленки. Котик был легкий, килограмма три – четыре от силы. Начал я его гладить. Первый раз провел рукой по шелковистой шерстке, кот слегка наклонил голову и поджал уши. На второй раз он уже недовольно повернул голову, посмотрел на меня и весь сжался. На третий раз он развернулся и слегка обхватил руку лапами со слегка выпущенными когтями, мешая мне гладить. Но нас-то этим не остановишь! Я вытащил руку и погладил его в четвертый раз. И тут он схватился за руку когтями и довольно больно, но не до крови, укусил ее. Я схватил котика двумя руками и отбросил его метра на три на пол. Любой другой кот тут же отбежал бы подальше и спрятался. Но, как оказалось, я еще плохо знал своего Маркиза. Он приземлился на все четыре лапы, развернулся и медленно пошел в мою сторону. Глаза у него загорелись тем самым малиновым светом, только он совсем не походил на тот фонарик, который был у него в детстве. Почувствовав неладное, я встал с кресла. И тут кот прыгнул прямо на ногу и начал драть ее когтями. Я отбросил его ногой, но он тут же бросился на вторую.
Посреди комнаты стояла новая ванна, приготовленная под замену. Надо было спасаться, недолго думая, я запрыгнул в нее. Кот не стал прыгать следом, он ходил по кругу вокруг нее и совершенно по-собачьи рычал. А я стоял в ванне посреди комнаты, по ногам текла кровь, под руками не было ничего, и ждал, пока он успокоится. Я, командир отделения из шестнадцати человек в самых грозных войсках, позорно прятался в ванне от собственного кота, которого сам же и принес! Месть моя будет страшна! И я высунул ногу из ванны. Кот тут же направился в эту сторону. Нет, пожалуй, месть подождет, еще немножко постоим в ванне, пусть он успокоится. Да и кровь пусть подсохнет, с ванны ее легче убирать, чем с ковра.
Две недели после этого я был объектом шуток всех приятелей:
«Странно, я всегда считал, что женщины спину когтями царапают, а у тебя царапины на ногах.»
«Интересно, от кого это ты так удирал, что тебя, даже цепляясь за ноги, удержать не смогли?»
«Где ты служил, говоришь? В пустыне? Мда, это заметно.»
«Мне тут недавно Камасутру с картинками дали на сутки, так там таких способов, с ногами, не было вроде».

Укрощение строптивого
После того, как я вылез из ванны и заклеил царапины, я одел крепкие широкие штаны, взял пару полотенец потолще и пошел заниматься дрессировкой. Моей задачей было сделать так, чтобы кота можно было гладить. Одной рукой, замотанной в полотенце, я его поймал, другим полотенцем быстро замотал и приступил к обучению. Я начинал его гладить, как только он пытался укусить или высунуть лапу, чтобы царапнуть, получал легкий подзатыльник. Жестоко, не спорю, но это же было не воспитание комнатной собачки, а укрощение боевого зверя чудом выжившей жертвой. Кот оказался весьма неглупым, на второй или третий раз он уже все понял, осознал и смирился. И в дальнейшем я мог его спокойно гладить. Он прижимал уши, отворачивался, всем своим видом показывая, как ему это неприятно, но – терпел.

Как аукнется, так и откликнется
Однажды я зашел подъезд, Маркиз выскочил из подвала и пошел вместе мо мной в квартиру. На площадке второго этажа я увидел рыжего кота, про которого совсем забыл, он давно не попадался на глаза. И тут рыжий увидел Маркиза. Мгновенно и беззвучно он исчез. Я запустил Маркиза домой, вдруг драться начнут, а рыжий почти в два раза больше, и пошел посмотреть, куда он делся. Рыжий забился в самый дальний угол пятого этажа и сидел там тише мыши, боясь дыхнуть лишний раз. Если бы дверь на крышу была открыта, он бы наверняка там среди труб прятался.

Коты
Как-то мы вдвоем с Маркизом сидели дома. Внизу, прямо под балконом, собралась целая куча котов, штук пять-шесть, которые гнусными голосами начали орать друг на друга. Маркиз услышал крики, выскочил на балкон, посмотрел вниз и тут же побежал ко мне, намекая на то, что его надо бы выпустить на улицу. Я тоже сходил на балкон, посмотрел, и решил не выпускать. Котов много, все больше него размером, еще подерут, с его-то характером он явно туда не песни петь собирается. «Сиди дома, в общем.» Маркиз опять выскочил на балкон, посмотрел и побежал обратно. Он подбежал к двери и замяукал возле нее: «Открывай скорее!». Я оставался глух к крикам. Маркиз начал метаться, он то терся об ноги, что для него было совершенно не характерно, потом подбегал к дверям и орал оттуда, подзывая, то опять выскакивал на балкон и тут же выбегал обратно в нетерпении. Всем своим видом он показывал: «Хозяин, выпусти, ну душа же горит!»
Я держался стойко. В очередной раз выскочив на балкон, он посмотрел на орущую внизу гопоту и тут не выдержала душа поэта: «Что за крик, а драки нет?» Не раздумывая долго, он с боевым криком прыгнул вниз с третьего этажа прямо в толпу и тут же начал раздавать всем тумаков. Этакий боксер-легковес против кучки амбалов. Или более наглядно: Костя Дзю разгоняет зарвавшихся хулиганов.
Через несколько секунд площадка опустела, а Маркиз побежал догонять отстающих.

Неразменный рубль
Как-то раз я увидел, что Маркиза поймали местные ребятишки лет десяти-двенадцати и несут куда-то со двора. Надо добавить, что при всей свирепости характера Маркиз никогда не обижал детей, он позволял им то, что никогда бы не позволил взрослым. «Боец ребенка не обидит», в общем.
Догнал я их: «Куда это вы моего котика потащили, интересно?» Оказалось, куда подальше – продавать. Породистых котов тогда в Гурьеве практически не было, а Маркиз был очень красивым котом. Оказалось, что это уже не первый случай, они его уже два раза продавали за червонец, а один раз – аж за целых двадцать пять рублей! «Дяденька, вы не переживайте, он быстро вернется!» Ха, кто бы сомневался! Мне даже стало немного жалко этих покупателей. Хорошо, если он просто сбегал он них!

Кот и пес
Маркиз сидел возле подъезда и занимался собственным туалетом. В данный момент он тщательно и неторопливо облизывал свою правую лапу. Окрестности подъезда по умолчанию тоже считались его территорией.
Из-за угла дома выбежала крупная, размером с овчарку, дворняга. Увидев кота, она радостно залаяла и понесла к нему. В ее беге читалось: «Сейчас развлекусь, погоняю котейку!»
Кот продолжал сидеть спиной к ней и спокойно вылизывать лапку. Собака подбегала все ближе, но было заметно, что она начинает впадать в легкое замешательство. Кот не только не собирался убегать, он вообще и не думал обращать на нее внимания. Собака, все также продолжая лаять, но уже без прежнего энтузиазма, слегка замедлила бег. И вот, когда до кота оставалось метра три-четыре, Маркиз перестал облизывать лапу, расслабленно повернул голову в сторону собаки и слегка наклонил ее. Он даже не пытался напугать собаку, не шипел и не выгибал спину, просто с видом аристократа, услыхавшего шум на конюшне, посмотрел на собаку. В его позе читался немой вопрос: «Тут вроде кто-то шумел, или мне показалось?» И собака сразу затормозила всеми четырьмя лапами. Она остановилась и поджала хвост. На морде и в позе у нее было написано: «Это я тут… гуляю… мимо пробегала просто… не беспокойтесь, не беспокойтесь, уже ухожу…» Она подобострастно завиляла хвостом, развернулась и побежала обратно. Даже сзади было видно, как она облегченно выдыхает: «Уффф,… Пронесло!»
Маркиз отвернулся и продолжил облизывать лапу.

Мамин-Сибиряк (с)

174

Животные они все разные, каждый со своим характером, пристрастиями и даже юмором. Юмор, говорят, присущ только человеку - вранье. И моя история именно об этом.

Итак, в нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон. И тут до болвана кошачьего дошло - что он попал. На самой тонкой вершине на уровне шестого этажа нельзя было даже пошевелиться. Он было попытался мявкнуть, но тут же понял, что любое мявканье грозит падением, и поэтому только тихонько поскуливал как щенок. А что ворона? Та, полюбовавшись на котяру, начала буквально ржать над ним. Вы слышали как могут ржать вороны? Многое потеряли. Наржавшись вдоволь, ворона куда-то улетела. Кот тихо-тихо постанывал. Недолго, но ворона вернулась уже не одна. Она привела своих товарок и те начали во весь голос каркать, ржать и издеваться над бедным котярой. Самые мелкие даже подлетали к коту и пытались клюнуть его. Бедный, бедный котяра. Такого унижения он не ожидал. Внизу двора началась суета. Хозяйка вначале орала - Кузя, Кузя. Но Кузя только сипел страдальчески. Приехали спасатели. Посмотрели на березу, что-то сказали хозяйке выразительно и смотались. До вечера продолжались попытки приманить Кузю на землю. Утро встретило прохладой и жалким видом котяры на березе. Группы ворон периодически облетали страдальца, обкаркивая его и нечаянно какая ему на голову. В конце концов один из пацанов стал пулять в Кузю из водного пистолета. И тот уворачиваясь стал постепенно задом двигаться вниз. В конце концов и до болвана дошла цель обливания его и все закончилось хорошо. Кузя выжил. Но манера его поведения радикально изменилась. Теперь он не носился по двору, а крался перебежками от укрытия к укрытию. При виде же ворон прятался и шипел. На этом история его взаимоотношений с воронами не закончилась. Но это будет другой, такой самой что ни на есть правдивой историей.

175

История 17. Китайское ТВ

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор...» Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955

В Гуангжоу около 40 ТВ каналов, включая несколько гонконгских вещающих вперемешку на английском и кантонском. Смотрю иногда полчаса-час поздним вечером. Конечно, часто «городят всякий вздор». На то оно и телевидение. Сначала расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не так много как у нас. И пошлятины нет. Никаких тебе прокладок... Рекламируют, в основном, зеленый чай, мотороллеры, мотоциклы, автомашины, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «Сейф гарды» и «Хэд энд Шоулдэрсы». Кстати, транснациональные мыльные монополии разнообразием рекламных сюжетов не балуют. Все такой же придурковатый молодой человек только китайской национальности пытается с помощью пылесоса избавиться от перхоти. А еще один лысый необычно одетый китайский полудурок, вроде бабы с яйцами – Верки Сердючки, бегает по домам и уговаривает китаянок стирать «Тайдом». Вот, пожалуй, и вся реклама. Много новостей. Причем пекинские и гуангжонгские передают на китайском, а потом часто на английском. В конце пекинских новостей показывают прогноз погоды для «важнейших» городов мира. Москва присутствует. Случайно или нет, но из германских упоминается только Франкфурт, а из американских – только Нью-Йорк и Сан-Франциско. С показом партхозактивов не перебарщивают. Так, минут десять, «в тезиках». Иногда показывают награждения передовиков производства. Но тоже не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол, и, вообще, спортивные соревнования. Очень много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач с National Geographic, Discovery... Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский. В регулярной пекинской передаче для этого, например, привлечен некий 60-летний Питер. По виду и говору – глубоко пьющий англичанин. Но ему на китайском ТВ велено быть трезвым и говорить просто и медленно. Что он и делает. Кстати, в Китае приглашенным иностранцам «плотют» очень прилично. Так что Питер тут не зря околачивается и воздерживается.
Порнухи на ТВ, понятно, никакой нет. Любят собраться три-четыре мужичка с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротенько» часа полтора-два. А кто не любит поговорить? Часто распевают народные песни и отплясывают народные пляски. По этому поводу разные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без мату...
Особо нужно сказать о китайской попсе. Ее по ТВ показывают мало, да и та, слава Богу, вся локализована на одном канале. Но «видуха» у попсы – прости Господи! Во-первых, чтобы быть китайской попсой нужно обязательно волосы выкрасить в рыжий цвет. И так-то все страшные, а тут еще и рыжие! И кто им сказал, что так красиво? Кстати, японская попса, как помню, тоже красится в рыжий цвет. Так что это какая-то азиатчина. Чубайс бы у них точно не затерялся. Хотя, наверное, в Китае его бы давно уже расстреляли. И еще у попсы желательно перемежать свою речь словечками вроде «типа», «как бы», «о’кей» и «вау!». Ну, и, конечно мат-перемат вперемежку. Иначе – какая же ты попса! Понятно, что китайская попса непричесанная, волосы рыжие в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на босо тело, в ухе серьга, разве что в носу кольца нет, черные очки в придачу, ведут себя развязно... Да, еще надо чтобы на сцене дым изо всех щелей валил! Все как у нас. Попса, она и в Африке попса! Вообщем, такой попсой можно пугать непослушных детишек! Меткое определение у нас когда-то придумала «партия и правительство» – «безродные космополиты». Не знаю, как вы, а я антиглоболистов «целиком и полностью» поддерживаю.
На китайском ТВ часто показывают наши фильмы. С удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последний показывали сразу по 2-3 серии. Смотрится интереснее. Немного забавно, правда, слушать, как Штирлиц с Мюллером «матюгаются»... Ну, Штирлиц – понятно, а вот Мюллер... В «Кукушке», правда, обошлось без мата – перевод на китайский дан в субтитрах. Иногда показывают американские фильмы. Но не частят.
О китайских сериалах надо сказать особо. По разным каналам показывают сразу 12-15 сериалов. Два-три - обязательно на производственную тему. Как без этого - святое дело! Некоторые – о поучительных житейских историях. Вот типичный сюжет. Приезжает пожилой крестьянин в город навестить свою дочку. Харчей два мешка привез. А дочка не работает, не учится и ведет, похоже, антиобщественный образ жизни. Хотя живет очень прилично. А на какие шиши – не понятно. И крестьянин начинает дочку воспитывать на многочисленных примерах из жизни. Дочка по началу отца посылает, по нашему, по китайский! Но, кончается дело тем, что дочка перевоспитывается, макияж к чертовой матери смывает, устраивается на фабричку, а крестьянин уезжает довольный.
Два-три фильма - про милицию и ворье-жулье. Тоже надо. Три-четыре фильма – из древней китайской истории. Там очень красочные костюмы и всего понемногу: и злые богатеи – добрые бедняки, волшебства всякие, заколдованные мечи, любовь несчастная, и «конфуциане» морды друг другу «чистят»...
И обязательно идет пара сериалов о борьбе плохо вооруженного китайского народа со всякими аспидами. Понятно, что в фильмах одна из центральных фигур - известно кто - Председатель. Один сериал – про борьбу с хорошо экипированными японскими оккупантами. Тут много интересного и поучительного. Красная китайская армия на лошадях, а японцы – на танках. Кто победит? Ясно, кто. С танками ведь как можно бороться? На любом японском танке имеется множество железных крючков, на которые очень удобно подвешивать связки гранат. Специально для этого и сделаны. А еще японские танки движутся медленнее китайских лошадей. Тоже очень удобно. Доблестный китайский всадник догоняет танк сзади и спрыгивает со связкой гранат на броню. Лошадь при этом рядом бежит, ждет. Всадник подвешивает на крючки гранаты и благополучно сбывает вместе с лошадью. Отзвонил и с колокольни долой! Танку капут! Кстати, про крючки тоже Мао-Цзэдун придумал и даже план крючков на доске бойцам нарисовал, чтобы, видимо, не туда не подвесили. В другом сериале Красная китайская армия во главе с Председателем борется с армией аспида Чен Кай-ши. Чен Кай-ши и его окружение все злые, мундиры у всех чистенькие, похожие на белогвардейские. Чен Кай-ши всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Предчувствует поражение! И штаб у них в каком-то дворце. И охраны у него человек десять. Опасается гнева народного! Вообще, обстановка у них не здоровая. А в Красной китайской армии все одеты попроще – бедно, но чисто, но все веселые, хотя и не без мату. Штаб в какой-то деревенской хате. Председатель Мао, всегда с папироской, или что-то народу объясняет или сидит в хате и все пишет, пишет... Когда говорит с народом – может папироской угостить, или кого-нибудь за ухом почесать. Охраны у Председателя – всего пара человек. Так что народу не боится. С охраной, в отличие от Чен Кай-ши, Председатель всегда «здоровкается». Часто по голове гладит. Надо ли говорить, к кому народ тянется? Ходоки-прихожане к Мао так и прут. Охране, даже не пущать приходится. Тогда Председатель сам на крыльцо выходит и строго велит охране «пушать!». Ходоков всегда чайком угостит, папиросками... Иногда во время боя случается паника. Все бегают туда-сюда, не знают, что делать. Тогда оповещенный Председатель прекращает писать, выходит с папироской из хаты и наводит порядок – подсказывает, кому что делать и куда бежать... Потом возвращается в хату и... опять пошла писать губерния! А части Красной китайской армии тут же побеждают супостата!
Теперь о гонконгском ТВ. Здесь рекламы полно и она пофривольней. Тут тебе и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводства во Флориде или на Рублевском шоссе... Но, иногда, видно, что в тамошнем рекламном бизнесе есть и блатные. Вот тетка уговаривает плоскогрудую китаянку для роста груди намазываться какой-то мазью. Через некоторое время понамазавшись довольная «плоскогрудая» и впрямь напоминает Брижит Бордо. Но, как бы сказал Станиславский - «не верю!» Почему? Да потому что у самой уговаривающей тетки груди-то нет! Сама бы сначала понамазывалась. Еще часто рекламируют оконные рамы, по-нашему - стеклопакеты. Все не мог понять, в чем дело? Потом понял – за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, раза четыре сообщали в ТВ новостях, что «ихние» рамы выпадали из окон. Одному «гонконгчанину» по башке попало рамой выпавшей с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама – к чертовой матери вдребезги, а «гонконгчанин» матюгнулся по нашему, по-кантонски, встал, отряхнулся и дальше пошел! Как говаривал Маяковский: «гвозди бы делать из этих людей!».
Во многих гонконгских передачах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день долго показывают и обсуждают скачки или гольф. Игры чемпионата Англии по футболу. Каждый день в новостях большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Никкей, Доу-Джонса и другие чуждые нам вещи. И потом, в гонконгских ТВ новостях, в отличие от китайских, когда показывают погоду, к важнейшим городам мира, сволочи, Москву не относят! Правда, и Вашингтон тоже не балуют. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго.
И еще, по гонконгскому ТВ, гораздо чаще, чем по китайскому, показывают американские фильмы. Кстати, американцы когда-то придумали «вестерны». У нас, возможно, в отместку изобрели «истерны». Типичные примеры – «Неуловимые» или «Белое солнце пустыни». А в Гонконге придумали что-то новое - «вест-истерны». Это вот что. Сюжет. Дикий американский запад, маленький городок, XIX век. Группа трудолюбивых китайцев-челноков пытается открыть магазин. Их «душат» с одной стороны неумеренно пьющие «огненную воду» плохие белые, а с другой – трезвые, а потому, наверное, злые индейцы. Понятно, что трудолюбивым китайцам-челнокам, чтобы отстоять свое право на труд и челночизм, приходится применять конфу и «чистить» морды и тем и другим... Чем они успешно и занимаются.
Интересны фильмы о местной гонконгской мафии. Основная мысль – гонконгская мафия хорошая, а вся плохая - из бывшего португальского Макао. Вспоминается старая шутка: «Коза у хозяев была бодучая и злая. Хозяева назвали ее «Коза ностра». Так вот. Во главе «хорошей Козы ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид-опорник. Это существенно. Потому что может целыми днями сидеть и думать. Вот он и сидит и все думает, думает и пытается сделать, как лучше для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей Богу! К нему в «хорошую» мафию внедряется молодой «карьерист-редиска» из «плохой» мафии и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста изобличают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Не зря говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной!
Вот такое вот телевидение смотрим, “понимашь”!

176

Стою с дочкой на остановке автобусной. Пока нет нужного номера, развлекаюсь тем, что дразню дочь. Она сегодня прекрасилась в рыжий цвет, ну очень любит его. А я стою и громко ей напеваю:
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Смотрю, дочка начинает мне так странно семафорить глазами. Потихоньку оборачиваюсь и вижу: позади меня в это время очень близко к нам стоял совершенно рыжий парень. Он так странно на меня посмотрел и сбежал. Не понравилась, видно, моя песенка...

177

Собачий перпетуум-мобиле

С каждым днём река неторопливо отступает на заблаговременно подготовленные позиции - в русло. Поэтому, хотя на улице жара и сухотень, в тапочках по берегу не порассекаешь. Сплошная грязюка.
Бабушка, весьма моложавая на вид, в сопровождении внука лет пяти, привела на речку купаться собаку. Пёс весьма приличных размеров, рыжий и пушистости выше среднего. Способ был выбран весьма традиционный: палку в воду - псина следом. Всё как бы просто и понятно, но с самого начало дело не пошло на лад. Собачара, выскочив из воды, тут же завалилась спиной в прибрежную грязь и принялась с удовольствие по ней кататься. Потом, как водится, подбежала к хозяйке и начала энергично отряхиваться. Чем вызвала бурю негодования. Следующая палка полетела в воду, за ней плюхнулась собака. Женщина тем временем кое-как отмылась. А зря. Четвероногий питомец тут же её опять уделал с ног до головы.
То есть этакий собачий перпетуум-мобиле образовался. Бабуля оказалось особой, наделённой весьма похвальной настойчивостью. Несмотря на присутствие малолетнего потомка, крыла собаку забористым матом и грозила животному всевозможными карами. А внук, подбадриваемый энергичными командами бабушки, только успевал палки подтаскивать. Благо этого добра паводком натащило видимо-невидимо. Где-то примерно полчаса эта система работала бесперебойно. Но только собака после каждого заплыва и последующего принятия грязевых ванн не становилась чище, а даже совсем наоборот. А хозяйка ругалась уже беззлобно, временами даже похахатывая.
- Ладно, - сказала в конце концов уставшим голосом женщина, - пойдём, Грэйс, домой. Попробую тебя отмыть при помощи лейки.
И повела коричневую собаку домой. А приходила с рыжей, кстати. Ну очень глупый пёс. Или очень сообразительный. По-любому лучше в прибрежной грязи валяться, чем возле будки на цепи сидеть.

178

САЛВАР-КАМИЗ

Марик Фарбер самый рыжий из моих приятелей. Его шевелюра похожа на солнце над Карибским морем в ясный день за пятнадцать минут до заката. Мы познакомились еще во время вступительных экзаменов в университет и с тех пор наши жизни шли параллельными курсами, но близкими друзьями мы так никогда и не стали. Может быть потому что в любом, пусть самом пустяковом, деле ему обязательно нужно быть первым и лучшим, а я соревноваться не люблю.

Однажды Марик заметил, что почти все его соперники и родственники уже находятся по ту сторону границы, и тоже решил перебираться. Выбрал для себя США как страну с самыми широкими возможностями по части конкуренции. Широко разрекламированные трудности эмиграции его не пугали за исключением английского языка. С языком была просто беда. В школе Марик учил французский, в университете – английский. Научную литературу читал естественно на английском. Помнил много терминов, но не знал как спросить где туалет. А если бы спросил, то никогда не понял бы ответ. Его жена Жанна учила в школе и институте английский, но за много лет неупотребления совершенно забыла. Нужно было принимать срочные меры, а именно найти хорошего частного преподавателя. Понятно, Марик был согласен только на лучшего и такого, который был бы и носителем языка. Но ни англичан, ни американцев, ни даже канадцев или австралийцев в нашем городе не было. Поэтому носителем языка в его версии оказалась энергичная немного за 30 дама по имени Марина, прожившая пять лет в Индии. Логика в таком выборе была: английский там, как известно, является одним из разговорных языков. Правда, если быть совсем точным, не английский, а индийский английский, что не совсем одно и то же. Но тогда Марик этого не знал.

После первого урока Марик поделился с Жанной своими сомнениями. Во-первых, ему не понравилось что весь урок изучали старые журналы “Сosmopolitan”, которые Марина привезла из Индии. Во-вторых, по мнению Марика ее произношение сильно отличалось от произношения ведущего его любимой радиопередачи «Час Джаза» Виллиса Конновера. Жанне больше всего не понравилось как Марина поглядывала на Марика. Говорить об этом она не стала, но полностью согласилась с мнением супруга. На второе занятие Марина пришла в индийском национальном наряде: очень широкие вверху и очень узкие внизу длинные брюки и свободная навыпуск блуза с невиданной отделкой. Все из умопомрачительного материала. На Жанну этот костюм или как выразилась Марина «салвар-камиз» произвел неизгладимое впечатление. Она потихоньку перерисовала в тетрадку фасон, а в перерыве утащила Марину в другую комнату чтобы ознакомиться с деталями. Во всем остальном второй урок не отличался от первого. Третьего урока не было.

В поисках нового учителя Марик двинулся по знакомым и в какой-то момент вышел на меня. Я познакомил его с Еленой Павловной. Тогда мы с женой занимались с ней уже почти два года. Марик все допытывался лучшая ли она, а я не знал. Сообщил сухие факты: преподает в университете, учит нас по американским учебникам и аудиокурсам, определенно понимает радиопередачи и песни. После полугода занятий я вполне прилично смог объяснить японцу свой стендовый доклад на конференции в Москве, а начинал с того же разговорного нуля что и он. Я бы мог добавить что по моим наблюдениям ее ученикам сопутствует удача в новой жизни, но Марик такие вещи не понимает. Поэтому я промолчал.

Елена Павловна не впечатлила Марика: слишком молодая, слишком несолидная. Правда, рыжая как и он сам. Марик подумал, что можно попробовать, и после первого же занятия решил что его все устраивает.

Через несколько месяцев Елена Павловна сказала:
- Я совершенно упустила что вам нужно работать над спеллингом. В английском спеллинг – важный аспект языка, по нему даже проводят национальные соревнования. Чтобы улучшить спеллинг я вам советую писать диктанты. Берите урок, который мы уже проходили, и диктуйте друг другу. Интересно кто из вас напишет лучше?

Марик занервничал. Он даже представить не мог что лучше напишет родная жена, но скорей всего так и должно было случиться. Недолго думая, Марик нашел подходящий текст и аккуратно его переписал на чистый лист в общей тетради, где вел записи. Тем же вечером предложил Жанне написать диктант и «случайно» открыл книгу на переписанной уже странице. Первой диктовала Жанна, а Марик писал. Когда закончили, Марик вырвал заранее подготовленный лист и отдал жене. После этого супруги поменялись ролями. Жанна тоже вырвала исписанный лист. Начали проверять. Жанна сделала двенадцать ошибок, Марик – одну. Жанна горько зарыдала.
- Какая я идиотка! – повторяла она снова и снова, - Я же учила этот проклятый английский девять лет, и через считанные месяцы ты пишешь лучше меня!
Сердце Марика дрогнуло и он повинился. Жанна жутко обиделась, но в конце концов Марик вымолил прощение.

Примерно через неделю написать диктант предложила Жанна.
- Только теперь страницу буду выбирать я, - сказала она.
- Жанночка, - ответил Марик, - как ни жаль, но мы попали в ловушку. Откуда я знаю что сегодня ты не переписала страницу заранее? Ни ты, ни я теперь страницу выбирать не можем потому что в этом выборе мы не доверяем друг другу. Выбирать должен кто-то третий.
Жанна в который раз подивилась как хорошо организованы тараканы в голове ее муженька и возмутилась:
- Какой еще третий? Может быть кошка?

Тут нужно сделать отступление и сказать что кошка для Жанны такая же привычная фигура речи, как для некоторых Пушкин. Когда другие говорят «Рассказывай это Пушкину!», Жанна говорит «Рассказывай это кошке!». Поэтому кошка не была для Марика неожиданностью.

- А почему бы и не кошка, - сказал он, - берем старое Мишкино домино с большими костями, раскладываем на полу, запускаем Муську. Подходит она сначала к четыре-два, пишем 42-ю страницу, или 24-ю.
Жанна кое-как согласилась, домино разложили, кошку запустили в комнату. Но ...
шесть-два Марик достал не из коробки, а из кармана и заранее потер кость кошачьей мятой. Поэтому Муська первым делом побежала к шесть-два. А Марик уже переписал и 62-ю страницу и 26-ю тоже. Снова слезы, снова сердце Марика дрогнуло, снова Жанна простила мужа, но работа над спеллингом между тем зашла в безнадежный тупик.

На следующем уроке Жанна не выдержала и пожаловалась Елене Павловне на коварство Марика.
- У меня студенты тоже пытались пользоваться «бомбами», но я нашла простой выход, - сказала Елена Павловна, – За день до экзамена они приносят мне стопку бумаги, я густо прокрашиваю торец каждый раз в новый цвет и на экзамене выдаю по несколько листов для подготовки. У вас бумагой может заведовать Жанна, а тексты выбирать Марк. Правильно?
Жанне идея понравилась и она перевела вопрос в практическую плоскость:
- Елена Павловна, а какой краской вы пользуетесь?
- Любой. У меня есть немного красок для ткани. Могу отсыпать и вам.
И немедленно отсыпала.

Следующий диктант написали по рецепту Елены Павловны, и его результат оказался сильным ударом по самолюбию Марика. Что делать он не знал, но и сдаваться не собирался. Решил что купит краски сейчас, а что делать придумает потом. К его удивлению ни в одном магазине обнаружить их не удалось.
- А что, красок для ткани нет? – спросил он на всякий случай у продавщицы в хозяйственном.
- А что, все остальное есть? – спросила продавщица у него и окинула взглядом абсолютно пустые полки.

Марик разозлился и решил что сделает краски собственными руками как уже три года делал вино. В конце концов, химик он или не химик? Покопался в институтской библиотеке и наткнулся на «Очерки по окраске тканей местными растениями в древней Руси» 1928 года издания. Взял домой, проштудировал и пришел к выводу что краски из растений в условиях глобального дефицита именно то что ему нужно. На дворе стоял 1991-й год. Оборудование в институте, где работал Марик, еще не растащили. После обеда в лабораториях было совершенно пусто. И он решил попробовать.

Вообще-то Марик занимался вибронными состояниями в координационных соединениях и в последний раз работал с выпаривательными чашками и колбами много лет назад в университете на лабораторных. Теперь пришлось многое вспомнить. Он сушил, толок, вымачивал, выщелачивал, фильтровал. Через полтора месяца пришел первый успех: получилась черная краска из дубовой коры. Сначала она упорно красила в грязно-темно-серый цвет, а теперь окрашенный кусок старой простыни, которую он утащил из дому для экспериментов, смотрелся как драгоценный бархат с картин старых мастеров. Потом был длительный застой, но вдруг вышла удивительно глубокая и сочная оранжевая. Другие цвета после оранжевого пошли хотя и с трудом, но легче.

Марик не узнавал себя. Он давно охладел к своей науке, а когда решил уезжать и понял что докторскую никогда не напишет, охладел совсем. А тут в нем проснулся энтузиазм, какого он не помнил и в молодые годы. Почему? По вечерам в пустом институте Марик часто думал над этим, но ответа не находил. Может дело было в свободе от начальства, отчетов, карьеры, рецензентов? Может быть потому что приготовление красок скорее не наука, а ремесло? Ремеслами Марик никогда не занимался и только теперь стал понимать чем они отличаются от науки. В науке нет тайн и любой результат должен быть воспроизводим. Ремесло – набор больших и малых секретов, а результат может быть, как и искусстве, абсолютно уникален. Поэтому хорощий студент может, например, как бы заново создать периодическую систему элементов, но никто пока что не повторил скрипки Страдивари.

Марик был так увлечен своей новой деятельностью, что частенько стал отвечать на вопросы невпопад. Убегал из дому с горящими глазами, а приходил поздно и усталый. И вообще был настолько явно счастлив, что жена заподозрила неладное.

В четверг вечером, когда Марик задержался на работе в третий раз за неделю, Жанна села на троллейбус и поехала к его институту. Больше всего она боялась что ее туда не пустят. Обычно Марик заказывал пропуск или звонил на проходную, но сейчас нужно было пробиваться самой. С одной этой мыслью в голове она даже не заметила как благополучно миновала по краю темную посадку между улицей и зданием и подошла к освещенным стеклянным дверям. Двери были закрыты. Жанна постучала. Из подсобки вышла вахтерша, сонно посмотрела на позднюю гостью, отодвинула засов и приоткрыла дверь. Вдруг глаза вахтерши округлились, а рот открылся как у вытащенной на берег рыбы. Жанна обернулась и увидела что с другого края посадки к проходной бежит высокий мужик в распахнутом длинном плаще, а под плащом ничего нет. Сердце у Жанны бешенно забилось. Она вдавила себя внутрь и закрыла засов. Вахтерша, не оборачиваясь, побежала в подсобку, Жанна за ней. Там вахтерша достала бутылку самогона, заткнутую пробкой из газеты, разрезала напополам соленый огурец и налила понемногу обеим. Выпили и только после этого заплакали.

- Уволюсь я отсюда, - жаловалась вахтерша, - сил моих нет. Вчера какой-то придурок с топором бегал, жену искал, а сегодня этот чебурашка... – и спросила, - Ты к кому?
- К Фарберу из 206-й комнаты.
- К рыжему что ли? Ты ему кто?
- Жена.
- Ну иди, - сказала вахтерша и снова налила, но на этот раз только себе.

Жанна поднялась по темной лестнице и пошла по длинному гулкому коридору вдоль закрытых дверей. Дошла до 206-й. Из комнаты через матовое стекло двери пробивался свет и доносились звуки вроде тех что женщина издает во время любви. Кровь ударила Жанне в голову, она рванула ручку... В лаборатории тихо рычала центрифуга, слегка парил темно синий раствор в колбе, на столе красовался ворох цветных лоскутов. Из Спидолы пела свой неповторимый скэт Элла Фицджералд. Ее Марик сидел в кресле и перебирал карточки с английскими словами. Больше никого в комнате не было.
- Ты не с топором? - поинтересовался Марик, глядя на возбужденную жену, - А то вчера здесь уже один бегал.
- Сегодня нет. А что ты здесь делаешь ночью? – поинтересовалась в свою очередь Жанна.
- Краски, - ответствовал Марик, - смотри какие красивые!
- Тогда зачем ты красишь тряпки? Давай покрасим что-нибудь хорошее!

В магазинах тогда не было ни хорошего ни плохого, и Жанна достала из шкафа семейную реликвию - отрез некрашенного тонкого шелка. Его подарил Жанниной бабушке какой-то местный пациент в 1944 году в Самарканде, где та работала в военном госпитале. Сначала попробовали на лосутках – краски на шелк ложились отлично! Воодушевленные успехом, покрасили «узелками» всю ткань и просто ахнули как здорово получилось. Глядя на эту красоту, Жанна стала думать что бы из нее сшить и никак не могла придумать: ни к одному из современных фасонов эта супер расцветка не подходила. В конце концов извлекла из глубин подсознания салвар-камиз и решила рискнуть. Отделку, конечно, взять было негде, хорошо хоть удалось достать цветные нитки. Но результат все равно оказался ошеломляющим. Все подруги немедленно захотели такие же, а Марик сказал что из этого можно сделать профессию. Однако вскоре пришел долгожданный вызов из посольства США. Начали собираться, распродавать вещи, почти каждый вечер с кем-нибудь прощались. И так до самого отъезда.

Никто не любит вспоминать первые пять лет эмиграции. Не будем трогать эту тему и мы. А по прошествии этих лет Фарберы жили в собственном доме в небольшом городке недалеко от Нью-Йорка. Сыновья учились в хорошей местной школе, Марик занимался поиском багов в компьютерных программах, Жанна работала на Манхеттене секретарем у дантиста. Небо над ними было голубым и казалось что таким оно будет вечно. Именно тогда и грянул гром – Марика уволили.

Те кто терял работу в США знают что первые две недели отсыпаешься и оформляешь пособие, потом, отдохнувший и полный энтузиазма, начинаешь искать новую. Но если работа не находится в течение полутора месяцев, нужно срочно искать себе занятие – иначе впадешь в черную меланхолию, которую американцы называют депрессией. Я, например, начал писать истории и постить их на anekdot.ru, но абсолютное большинство народа начинает ремонт или перестройку дома. Польза от этого двойная: и ты занят и дом повышается в цене. Марик домом заниматься не хотел. Поэтому вначале он делал вид что учит QTP, а потом по настоянию Жанны записался сдавать учительские экзамены и делал вид что к ним готовится.

А тем временем заканчивалась зима, и был на подходе самый веселый праздник в еврейском календаре – Пурим. В этот день евреи идут в синагогу в маскарадных костюмах, во время службы шумят трещотками, а после службы напиваются допьяна. Жаннин босс пригласил Фарберов на праздник в свою синагогу и подарил билеты. Деваться было некуда, и Жанна начала перебирать свой гардероб в поисках чего-либо подходящего. Единственной подходящей вещью в итоге оказался тот самый салвар-камиз, о котором она не вспоминала со дня приезда в США. По крайней мере он удовлетворял формальным требованиям: прикрывал локти и колени, не подчеркивал дразнящие выпуклости, был необычным, нарядным и праздничным.

В синагоге после чтения «Мегилы», когда народ приступил к танцам, еде и «лехаим», к Жанне подошла местная дама из тех что одеваются подчеркнуто скромно и подчеркнуто дорого. Она искренне похвалила Жаннин наряд и поинтересовалась где он куплен. Жанна сказала что сшила его сама и снова получила целый ворох комплиментов. Жанна растаяла и призналась что краски сам сделал ее муж. Дама с интересом посмотрела на Марика и заметила, что умей она делать такие краски, было бы у нее много миллионов. Подошел босс и представил стороны друг-другу. Дама оказалась сотрудницей секции «Мода и стиль» газеты «Нью-Йорк Таймс». В этот момент Марик понял что замечание насчет миллионов совсем не шутка, а будут они или их не будет зависит только от него.

На последние деньги он оборудовал самую что ни есть примитивную лабораторию в собственном гараже. Разыскал лабораторные журналы и похвалил себя что не поленился их привезти. Через два месяца разослал образцы своих 100% органических красок производителям 100% органических тканей. От пяти получил заказы. С помощью старшего сына составил бизнес-план и взял у банка заем на открытие малого бизнеса. Наодалживал сколько мог у знакомых. Заложить дом не удалось: в нем было слишком мало денег. Снял помещение, нанял рабочих. Через год расплатился со всеми долгами и расширил производство вдвое. Марику повезло: спрос на органику рос тогда экспоненциально. Но согласитесь, к своему везению он был готов.

С тех пор прошло немало лет. Марик перенес свою фабрику в Коста-Рику поближе к дешевым сырью и рабочей силе. Заодно построил большой дом на Карибском побережье и живет там большую часть года. Время от времени прилетает в Нью-Йорк, где у него тоже есть квартира. Иногда звонит мне. Тогда мы встречемся в нашем любимом ресторане в Чайна-тауне и едим утку по-пекински в рисовых блинчиках. Я знаю что Марик достанет свою кредитку первым (потому что должен быть первым во всем!) и заказываю хороший мозельский рислинг к утке и «Remy Martin Louis-XIII» в качестве финального аккорда. Судя по чаевым, счет Марика не напрягает.

Жанна большую часть года живет в нью-йоркской квартире и время от времени летает в Коста-Рику. Главное место в ее жизни делят фитнес и внуки.

Елена Павловна продолжает готовить своих учеников к максимально комфортному пересечению границ, потому что язык – самое ценное и самое легкое из того что можно взять с собой. Сейчас она это делает из Новой Зеландии и в основном по Скайпу.

Когда Марика спрашивают как случилось что он занялся красками, он говорит что его фамилия Фарбер переводится с идиш как «красильщик», а значит это ремесло у него в генах. Марик – молодец. Когда нужно, на любой вопрос он может дать точный короткий и совершенно понятный ответ. А я так не умею и скорее всего уже не научусь.

Abrp722

179

Это было в 1991 или 1990 году. Именно тогда после "гениального" управления горби фраза "если вы будете мыть руки с мылом, то будете пить чай без сахара" стала необычайно актуальной. Но как-то встречаться людям надо, там посиделки всякие, разговоры, то се. Гости - это всегда какое-то застолье. Каждый приносил то, что удалось "достать" для общего стола: кто колбасу, кто сыр, кто спиртное. Так получилось, что подруги сестры встречались всегда у нее. Домашний кот, огненно-рыжий красавец, эти посиделки любил, поскольку всегда что-то получал со стола. Надо сказать, что котяра на улицу не ходил, не рвался, наверное, воспоминания ранней молодости навевали устойчивую ассоциацию "улица=голод", но свою страсть к свежему воздуху утолял прогулками по перилам балкона или сидя в открытой форточке. Высота здания была такова, что птички пролетали как раз мимо форточки, правда, вне досягаемости кошачьей лапы. Как гласит народная мудрость - "терпение и труд все перетрут". У кота терпения и выдержки было море. Наконец какой-то глупый воробей оказался в пределах удара лапой, и тут же был пойман. Ну, казалось бы что такого? А вот что. Взяв этот трофей, дичь, можно сказать, кот с гордостью принес его ... к общему столу и положил к принесенным гостями продуктам, как свой вклад в общую пирушку. Морда его излучала неподдельную гордость и осознание сопричастности к общему празднику. Теперь он был на равных со всеми. Добытчик.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу очередной рассказ от "левых полузащитников народа", как хорошо жилось при совке.

180

Портреты политических фигур …

«Киндерсюрприз» страну пугал …
Когда расщепит он «Рос-Атом»,
сообразит народ, кто нас продал, -
начнем пугать Америку мы матом!
================================

Дедушку угробив «ваучер-лопатой»,
в «нано» скрылся рыжий, конопатый!
Резервист кремлевской «оппозиции»
предъявляет Путину свои амбиции …
================================

Боролся он, летал, нырял, гонял …
Таких спортсменов не найдется:
сам себе он «трудности» создал, -
коррупцию, чтоб с ней бороться!

181

ЛЕСНАЯ СКАЗОЧКА.
Гадя на снежок, как на бумагу,
Воробьи порхали вверх и вниз.
Проявив завидную отвагу,
Заяц петли делал по оврагу.
Шёл назад понуро рыжий лис.
А лиса смеялась: «Зая, бис!».

182

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.
П.С.
По правде говоря я не верю, что лётчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум.

©Виталий Сергеевич.

183

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали.
А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог:
- Ну рассказывай, как кота назвали.
- Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз.
- Неужели Джигурда?

184

Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня - питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите - если он вас не рассмешит - можете смело хоть в окно выброситься!

И со словами "6лять, да я же и есть этот рыжий клоун!!!" - мужик выбросился в окно.

185

Лет так,скажем, через сто
Спросят в поселковой школе:
- Мальчик,В.В.Путин кто?
Расскажи,что знаешь,Коля.
Коля трёт усердно лоб..
До чего экзамен жуткий.
Ты чего стоишь,как столб?
-Счас,подумаю минутку.
Путин? Пушкин был поэт.
Может,мумий в мавзолее:
Рыжий маленький скелет,
Ну, такой картавый,Ленин?
-Нет.
- Наверное, поэт.
Поп-балда,Руслан-Людмила.
-Так, я жду ещё момент,-
Дальше кол влеплю,скотина.
- А...Самбист-аквалангист,
Танцевал у Пусек твист.
Питер Вольф

186

РАКУШЕЧКА

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…

И тут я все вспомнил…

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»

Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)

Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!

Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.

Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
- Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
- Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
- Серега подтвердил:
- Да, за тысячу рублей.
- За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
- Вы увлекаетесь природой?
- Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…

Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.

У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.

Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам:
- Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность…
- Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль!
- Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей.
- Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть?
- Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.

И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
- Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…

Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
- Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
- А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
- Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.

...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…

187

прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

188

В прошедшие выходные дни сажали с женой на даче картошку. Рядом с нами, лениво щурясь от солнца, в борозде валяется наш рыжий кот Вася. Внезапно ветер пригнал устрашающего вида тучку, из которой брызнули большие и холодные капли дождя. Вася, мгновенно проснувшись от такого поворота событий, тяжелой трусцой заспешил к дому, под крышу.
- Вот ведь умный какой кот! – умиляется у меня супруга, - как дождь начался, он сразу домой поспешил!
- Ну пошли и мы домой, - говорю я, - а то вымокнем все!
- Не сахарный, не растаешь! Тебе бы только с грядок убежать! Лентяй! Давай работай, этот дождь скоро кончится: видишь – тучу ветром уже уносит!
Поразительная женская логика: если пушистый тунеядец прячется от дождя – это значит УМНЫЙ кот! А если тоже самое захочет сделать мужчина – значит он ЛЕНТЯЙ и БЕЗДЕЛЬНИК! Где справедливость?!

189

В свете тридцатиградусной жары лисья шуба, в которую была облачена посетительница нашей депутатской приемной, выглядела несколько противоестественно. Если кто-то из вас представил себе эксцентричную даму в соболях, спешу разочаровать. Потому как противоестественно выглядел не только сам факт ношения шубы в жару, но и внешний вид мехового изделия. Один из рукавов шубы был изорван в лоскуты, а вся она источала непередаваемый аромат хорошенько протухшей на жарком солнце июльской помойки.
Группа лисиц, послуживших шубным сырьем, по всей видимости, сильно нагрешила при жизни, поскольку даже после смерти их бренным останкам не было покоя. Поверхность шубы была покрыта сомнительными лишаями, а рыжий лисий волос немилосердно выпадал и оставался на всех предметах интерьера, до каких могла дотянуться активная тетка.
Тетка пришла жаловаться. В целом она была неоригинальна в этом своем намерении. Проблем, о которых она поведала, было всего две. Не так уж много. Часто жалуются на десятки бед, от дороговизны водки до международного положения. Как истинная дама, сизоносая тетка начала с проблемы романтического свойства.
-Понимаете, я познакомилась с мужчиной.
-Так..
-Познакомилась с мужчиной для секса.
-Рад за Вас.
-И он меня заразил.
-В результате секса?
-Нет, ничего такого, ни какого секса не было.
-А чем он Вас заразил?
-Неужели не понятно? Болезнью! И я теперь болею! О-о-ооо.. Тяжко болею…
-Так может быть Вам к доктору обратиться, раз болеете?
-Зачем?- в глазах искреннее непонимание.
-Чтоб определил заболевание, выписал лекарства
-Да вы не понимаете, где я теперь этого мужчину найду… Может Вы знаете где он?
-Нет, я не знаю.
-Вот и я не знаю.
-Так чего же Вы от нас хотите?
-Так шуба же!
-Что «шуба»?
-Смотрите, рукав весь порван. Мне ее в церкви дали. Сказали носить. А рукав порван. Я хочу экспертизу.
-Экспертизу о чем?
-Кто рукав порвал мне на моей шубе. Без рукава нельзя. Надо экспертизу.
-Нет такой экспертизы, чтоб выявляла кто рукав у шубы оторвал… Да и не делаем мы экспертиз. Может быть все-таки к доктору? Может подлечиться, может переутомились?
-Госпитализация пациента возможна только с его согласия или принудительная по решению суда, в случаях, когда пациент может представлять опасность для себя или окружающих. Я требую экспертизы!
Такого поворота я не ожидал. Тетка явно была не понаслышке знакома с местным психдиспансером и подкована в правовых аспектах оказания психиатрической помощи.
-Боюсь, что мы Вам помочь не сможем. Мы не делаем ни каких экспертиз, а та экспертиза, о которой Вы просите, невозможно в принципе. Пожалуйста, покиньте приемную, иначе я буду вынужден вызвать охрану и милицию.
-Не имеете права. Я не нарушаю общественный порядок. Не ругаюсь, не порчу мебель, не совершаю общественно опасных, общественно порицаемых или уголовно наказуемых действий. Я требую экспертизы.
Вот ведь засада. Из всех пациен… посетителей последних месяцев только одна обнаружила высокую правовую грамотность. И это оказался тот самый редкий случай, когда я бы предпочел, чтоб тетка была безграмотной. Поскольку она оказалась городской сумасшедшей. Кроме того, зная свойство наших охранников дематериализовываться как раз в тот момент, когда их вмешательство необходимо, я не сомневался, что дискуссию с ароматной посетительницей придется вести мне самому.
Однако, сколь ни удивительно, услышав из нашей обители звонкие голоса, в дверь заглянул охранник.
-Не имеете права,- отчеканила тетка,- личный досмотр проводится лицом одного пола с досматриваемым.
И твердо посмотрела охраннику в глаза. Он икнул и быстро закрыл дверь с другой стороны. Отчего тетка решила, что охранник вознамерился ее досматривать, неведомо. А может, наоборот, надеялась? Рассчитывала таким образом возбудить мужчину в форме? Фиг ее знает. Вечно что-то жрущий охранник не уловил ее сексуального позыва. Оставленный на посту фрагмент беляша выглядел для нашего отважного спасателя гораздо более эротично.
Я ощущал определенный поведенческий тупик. Тетка хотела экспертизы и сидела как прибитая гвоздями. Неожиданно шальная мысль посетила меня.
Изменив до неузнаваемости фамилию депутата на бланке я быстро составил следующий текст:
«ЭКСПЕРТИЗА
Настоящим проведена экспертиза шубы лисьей, ношеной, на предмет определения нанесения повреждений левому рукаву. Установлено что левый рукав поврежден. Определить лицо, совершившее повреждение по предоставленным эксперту материалам возможности не представляет. Для дальнейшей эксплуатации шубам может быть реконструирована в меховой жилет.
Дата. Эксперт _____________»
Напечатал и размашисто расписался набором символов неизвестного мне алфавита.
-Пожалуйста, только из уважения к Вам!
-Вот! А говорили не можете. Стыдно должно быть. Я свои права знаю!- заявила тетка и, взмахнув полами шубы, покинула помещение. В полученный документ тетка даже не взглянула…

190

Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.
- Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают ))
- Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку:"Малыш, ты жену потерял?" Тот:"Ага", и слёзы на глазах. А ты:"Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики" :=)
- Ха! А он тебе: "А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!")) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит:"Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно." Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!
- Объявление:"Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!"

191

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

192

Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок.
Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костёр. Придумал зажечь костёр не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот - готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку.
Вторая половина дня, костёр готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания.
Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Всё понял, отошёл, сел на скамейку. Тут же идёт второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвёртый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический приём. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамлённый белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костёр естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который ещё не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет всё понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ всё шёл и шёл. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку.
Костёр зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется.
А костёр загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху ещё незажжённого костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костёр не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т.д. Есть что вспомнить.
Историй про лагеря много, потом ещё что-нибудь напишу.

193

Опять про зубы.
Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу.
Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо.
Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой
брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере
неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно
не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной.
Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему:
- давай, заходи.
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург
снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь
кабинета.
Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб.
Уколы переносите? - спрашивает
- Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю
- Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь спрашиваю:
- А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт?
- БЗДИТ!
Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет:
- Часа два бздит!

194

Про Анфиску

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.

К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)

Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.

Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.

Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.

К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.

Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.

Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.

* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.

* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!

196

Привёз на днях кота с деревни,
всё лето там крутил хвостом.
Кот у меня не то чтоб древний,
но лет пятнадцать. Наших сто.

На этот раз вернулся чистый -
ни шрамов, ни глистов в кишках.
Как будто комплексом Эс-триста
ошейник блох сбивал в прыжках.

С зубами маялся же рыжий.
Давала травма знать с времён,
когда упав с высокой крыши,
впилился мордой он в гудрон.

Всё как-то зажило удачно
и сухожилие срослось.
(из жизней девяти кошачих
тогда одну отдать пришлось)

И клык один в тот день он выбил.
На нервах помню, я тогда
ему влил водки, тоже выпил…
И вот в больницу свёз вчера.

Ветврач теперь владеет спросом.
Вердикт был ясен и суров.
И полосатый под наркозом
лишён ещё был двух клыков.

Вкололи что ли ему много -
(на нервах вновь себе налил)
но кот весь день потом в итоге
с того наркоза отходил.

Кругами ползал по квартире
он сбитым летчиком без ног.
Пытался встать всё на четыре
и снова падал, падал вбок.

Здоровье подвергая риску,
на кухню полз он неспроста,
поскольку помнил – там есть миска.
А миска вновь была пуста.

Врач запретил кормить нам сутки.
Кот отползал, судьбу кляня.
В глазах читалось: "Ах вы, ссуки,
ещё и голодом меня?!"

Сейчас ему получше всё же.
Налью немного молока.
Лежат на тряпочке в прихожей
два окровавленных клыка.

(из гостевой КК 25.09.11)

197

Я по совету двух друзей,
Закрывшись как-то в своей ванной,
Жить чтобы было веселей,
Съел парошок какой-то странный.

Через пЯток минут буквально,
Меня пробило на испуг,
Мир аудио-визуальный,
Преобразился как-то вдруг.

Я вышел на балкон и вижу...
Дар речи даже потерял,
По небу шар огненно-рыжий,
С огромной скоростью летал.

Пять раз взлетал тот шар за домом,
Пять раз пикировал за лес,
Едва не выпал я с балкона,
Был в шоке от таких чудес.

Вдруг слышу я на этом фоне,
Как мать спросила - Не устал?
Стоишь пять суток на балконе,
Пошел бы ты сынок поспал.

198

Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в
общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из
личной жизни.

Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и
Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика -
миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были
русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и
тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на
эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.

Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех
свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с
другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно,
регулярно зависаем у меня дома.

Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и
пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг
спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер.
Приходилось пылесосить, как меня это бесило.

Ну и сам расклад теперь.

Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем.
В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить?
Я: - Что? С тобой вроде все отлично.
В: - Может мне перекраситься?
Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет?
В: - Я думала, может в рыжий?

И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался
до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем
пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут
рассматривать? Ну рыжий и рыжий.

Я: - Я думаю тебе будет супер!

В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю
вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с
ним.

Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный
ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок,
расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.

Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не
хочешь, может что-то новое попробовать?
Н: - Что?
Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный
пойдет. На край назад перекрасишься.
Н: - Я не знаю.
Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок
сделаю. Сходи кайфани завтра.
Н: - Да в принципе можно.

Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все
равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика,
или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ
НЕ НАДО.

Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит
Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь.
Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я
с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.

В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе?
Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.

199

aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD

200

"Сделай как было,
иначе начищу хайло"!

Совок-это "зверёк"
Который страдает икотой.
Он плачет по равенству в нищете,
И над утраченной льготой.

Он вечно замороженный,
Хоть рядом с ним проталина
Он какает и пукает,
За Родину, за Сталина.

За то ,что пысает по ветру,
Читатель пусть его простит.
Ведь старость не радасть,
К тому ж -простатит.

Совок неплохой человек.
Он совсем не дебилл.
Просто речка такая есть"Урал",
Чапаев и он её не переплыл.

Смотрю на совка
И будто написано у него на табло:
"Сделай как было,
Иначе начищу хайло."

Народ наш очень прост
Как в интернете"чайники".
Хоть он и выиграл войну,
А празднуют начальники.

Годков ему немало.
И тут и там болит.
Диагноз как у многих:
"Холодной войны инвалид".

Солдатом был иль ВОХРой,
Хорош он был иль плох,
Внимает ему чутко,
Младой чертополох.

Нам не страшна бомбёжка,
У нас есть ядерный зонт,
Но с преданностью собачей начальство
Вступает нас в Путинский фронт.

Из злейших врагов Чубайса,Обаму
Во сне он видит порой.
Был рыжий,был чёрный
Стал голубым и тот и другой.

Под землю загнали Каддафи как пса
В защиту наши вякнули неявно, стыдливо:
Потому,что есть у нас Каддафи свой
Лубянского разлива.

А баррель всё выше и выше.
Наглей Федеральный экран.
Напоминает Россия всё больше
Обогащенный, внатуре,Иран.

Гена Цвалов