Шутки про сильно - Свежие анекдоты |
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ То есть вот этот вариант не нравится? #52 17/07/2019 - 12:06. Автор: Док - Доктор, после развода с женой я стал сильно поправляться, что делать? - Прекращайте праздновать!..
|
Я набрался смелости написать несколько зарисовок в стиле раннего Чехова, не владея Русским языком…
Немного предыстории. Я Словенец от американского и словенского родителей, и хорошо владею теми двумя языками. Я изучаю русский язык на этом сайте. Мне очень нравятся все истории, но так как я медицинский студент и шахматный игрок, мне особенно нравятся истории про этих.
Словенский и русский очень похожи и очень далеки. Английский язык и русский очень далеки. У всех далековость по-разному, если вы понимаете, о чем я. Например, однажды мы сидели с Русским, Словенцем и Ирландским голландцем, и тот человек говорит: I'm a natural. Русский переводит: «Я — натурал!». Но смеялся только я.
В Словении живет мой сосед. Его зовут Клемен Слаконя (Klemen Slakonja). Я полагаю, что русской язычной аудитории он знаком по знаменитому клипу «Путин – Путаут». Но Клемен мой добрый сосед, и он гениальный пародист.
Так же в Словении живет одиозный философ нашего поколения. Его зовут Славой Жижек. Он пропагандирует интересные, но спорные идеи. Он толстый, милый, но мы его не любим очень сильно. Мой сосед Клемен Слаконя сделал на него гениальную пародию. Боже Мой, он лучше Жижек, чем сам Жижек — Жижек! Я приглашаю всех, кто знаком с господом Жижеком осмотреть эту прекрасную пародию от Клеменя Слаконя: https://www.youtube.com/watch?v=80X0pbCV_t4
Как медицинский будущий работник, я уделяю большое внимание здравоохранению граждан. В Словении все очень грустно с этим. Например, женщины проходят осмотр 1 раз в 3 года, обязательный. Процент женских раков зашкалит сильно… Словения лидирует по количеству онкологий в Европейском Союзе.
Но была одна забавна история. Одного моего друга-студента пришла выселять женщина-хозяйка квартиры, потому что у него было мало денег заплатить за аренду. Она сказала ему:
- Ян, вы не платите в срок! Вы должны съезжать с этой квартиры! У меня — рак. Вы подвергаете меня стрессам.
На это мой друг ответил совершенно искренним:
- Миссис (госпОжа) Мрамор, вы такая злобная, что вас сто раков не сведут в могилу!
Она улыбнулась. Мой друг уехал. Недавно, я узнал результаты ее анализов онкомаркеров. У нее больше нет рака. Она и правда очень злая, волевая женщина.
Прошу вашего прощения за мои ошибки в русском языке :)
|
|
Партсобрание 1976 года разделило жизнь Ивана Петровича на до и ПОСЛЕ. Это самое ужасное после было неведомым, но при этом жудким и страшным. Не далее как накануне вечером он был ещё совершенно обыкновенным партийным семейным человеком, а сейчас, стоя красный как рак перед сослуживцами, не мог найти слов для оправдания. О, если бы он вчера не побежал обедать, а всего лишь убрал бы вещи в портфель, в его тихой и счастливой жизни не было бы этих ужасных перемен. Дело в том, что Иван Петрович, будучи ещё со студенческой скамьи глубоко женатым человеком, завел шашни с секретаршей самого великого и могучего босса. Это было бы не так страшно, если бы босс не был отправлен в свое время в их контору с понижением, можно сказать обретя в ней свое "кладбище слонов". И вчера он умудрился оставить в обеденный перерыв среди рабочих документов её любовные признания - чувство их было глубоко искренним, страстным и отдавались они ему безо всякого остатка. Шеф же имея ещё с партийной работы привычку перебирать документы своих сотрудников на предмет хороших идей, доработав которые можно что-нибудь для себя такое организовать, нашел сие излияние души. Накал страстей Иван Петрович понял уже вернувшись с обеда, когда услышал дикий ор шефа в перемешку с рыданиями его возлюбленной. Наш герой быстро все понял и по мере возможности принял удар на себя. Секретаршу это конечно не спасло - она была уволена на следующее же утро, ещё до партсобрания в расширенном составе. Шеф на пару с не менее грозной главой партийной ячейки устроил несчастному Ивану Петровичу настоящий ад. Привлечена была жена последнего, друзья и люди со всех соседних отделов. Стены конторы не слышали ничего подобного года с 37-го, да и результат для провинившегося был поистине страшен - его ИСКЛЮЧИЛИ ИЗ ПАРТИИ. За единичным исключением близких друзей против всемогущего шефа, сохранившего некоторые былые связи, идти не был готов никто. Жена, осознав всю низость падения мужа, забрала ребенка и уехала к маме. Очередь на квартиру, в которой Иван Петрович стоял много лет, так же была потеряна. С работы он ушел сам, перейдя на скромную должность в отраслевой НИИ. Одно радовало - уволенная секретарша, несмотря на пережитое потрясение, продолжала с ним видеться, и ни в чем не винила. А главное - наступила весна, а значит - пора главного увлечения всей жизни Ивана Петровича- рыбалки. В этой стезе наш герой был истинным докой, и как говорится, знал места и умел прикармливать. На семейном столе нередким гостем был осетр, а это как вы наверняка знаете, нечастый улов. Одним из рыбаков, которых на своем веку немало знал Иван Петрович, был интересный и элегантный мужчина с красивой осанкой и орлиным взором. Даже на рыбалку он одевался как заправский франт, держал себя с достоинством, не пил водки и что главное - молчал. Все общение с ним было построено на системе жестов, которыми наш рыбак владел крайне профессионально. Первые пару встреч Иван Петрович даже подумал, что его сосед немой, но на третий раз тот коротко спросил: Как семья? И получив ответ одобрительно кивнул. Так продолжалось много лет. На этот раз Иван Петрович в процессе лова крепко задумался о жизни. И сам того от себя не ожидая, расплакался как ребенок. Собственно, ни карьеры, ни семьи - кроме рыбалки и редких посещений возлюбленной, вынужденной прозябать по его вине на тяжелой работе (её шеф выгнал с полноценным волчьим билетом), в его жизни не осталось ничего светлого. В этот момент Иван Петрович почувствовал как рядом с ним присел тот самый знакомый "франт". Обняв его за плечо, он сказал одно слово: Рассказывай. И наш герой честно и без прикрас, как мог, рассказал все, что случилось.
Выслушав, "франт" молча встал, сделал "понимающий" кивок головой и знак глазами, и ушел ловить рыбу на свое место.
Выговорившись, Ивану Петровичу стало сильно легче. Жизнь уже не казалась ему полной боли и отчаяния, даже клев как то веселее пошел. Уходя, он подошел к франту и сказал ему "Спасибо". Тот молча кивнул.
На следующих выходных "франт" молча протянул Ивану Петровичу визитную карточку руководителя крупной организации и сделал знак "позвони", причем в ультимативной форме. Набрав по номеру, наш герой был удивлен приглашением на собеседование, после которого его приняли на весьма приличную должность в конторе, строившей очень много своего, да и чужого жилья. Как потом выяснил наш герой, попасть в нее с улицы было нереально, а очередь на квартиры была в ней одной из самый коротких в столице. Но главное было впереди! В среду Иван Петрович был разбужен поздним звонком.
- Ваня!
- Это ты, Миша? Чего так поздно!
- Ты себе не представляешь, что у нас сегодня произошло в конторе!
- Что же?
- Шеф ПОТЕРЯЛ ПАРТБИЛЕТ!
-.... Разыгрываешь, наверное?
- Нет, я совершенно серьезно. Ты даже себе не представляешь, какая была сцена! Он на пол осел, валокордин подносили! Ведь он его только в нагрудном кармане, у сердца носил и никогда не вынимал! А тут партвзносы оформлять - а билета нет!
- Да уж, сильно, сильно...
- Интересно, что завтра будет - все на ушах стоят, за всю историю партячейки такого ещё не было!
В четверг тот же бывший сослуживец и друг Миша сообщил, что на срочное партсобрание приехал аж ИНСТРУКТОР ЦК КПСС - птица настолько высокая даже для шефа, что всех присутствующих пробил холодный пот. Были оглашены множественные огрехи по партийной работе, и выдвинуто решение " в связи с совокупностью обстоятельств партбилет не восстанавливать". Карьера великого и могучего шефа подошла к концу.
Иван Петрович спешил на рыбалку как никогда раньше. Ну конечно, нужно же поделиться с соседом своей радостью!
Но таинственный "франт" исчез навсегда.
Откуда эта история? Один из моих коллег по бизнесу в начале 90-х купил свою "голубую мечту" - дачу в знаменитой Малаховке. Его соседом был красивый неразговорчивый старик. Старший товарищи предупредили коллегу, что бы к соседу относился с глубоким уважением - это пусть и отошедший от дел, но все таки очень уважаемый вор в законе.
Знакомство долго не завязывалось, но как то сосед позвал коллегу на шашлыки. И в ответ на рассказ о помощи детским домам рассказал вот эту историю.
|
|
Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом.
Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых...
31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно.
В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
|
|
Откуда люди произошли и при чём здесь Олег?
[Второразрядная литература. Содержит нецензурную брань]
Такой вопрос.
Представьте, люди узнали, что на землю летит огромный астероид. Всем будет пиздец. 134 обсерватории проверили траекторию и все 134 подтверждают – точно, пиздец будет. Астероид прилетит в гости через 25 лет 4 месяца и 14 дней.
Поднялся хайп, все правительства мира объединились. Стартовала глобальная программа по постройке мегасуперракет, которые подорвут астероид, сместив его с смертоносной траектории.
Денег и ресурсов надо дохрена – астероид большой. Нужно 10000 мегасуперракет размером с небоскреб.
Люди сооружают машины и оборудование, чтобы строить ракеты, но по масштабам видно, что люди сами этот проект не потянут. Тогда люди строят машины и оборудование, загоняют в них искусственный интеллект. Теперь уже машины и оборудование с ИИ сами проектируют и строят машины и оборудование, чтобы строить ракеты.
Теперь вопрос. Полученные в итоге мегасуперракеты – это результат деятельности человека или машин?
Не спешите, подумайте.
Если вы, как и я, выбрали вариант ответа, что ракеты – результат деятельности человека, тогда нам вместе надо перенестись на 3 миллиарда лет назад, когда на Земле возникли первые бактерии.
Отдельно взятая бактерия тупая как ножи у тебя дома (поточи, кстати, не забудь), но учеными доказано, что колонии бактерий – это уже осознанное сообщество, по интеллекту сравнимое с некоторыми гопниками замкадья.
Они могут общаться, передавать информацию, объединяться в сообщества и в целом жить своей какой-то мирной бактериальной жизнью, размножаясь, употребляя корм и не сильно волнуясь (в отличии от тех же гопников).
Живут себе бактерии сотнями миллионов лет, распространяя свою цивилизацию по планете. Короче, господствуют помаленьку.
И тут случается пиздец. Земля сталкивается с астероидом.
Не то, чтобы очень большим, ну таким – нормальным. Всем от него хватило. Девять десятых жителей планеты (цвет бактериальной нации) погиб.
Оставшиеся 10% сильно приуныли, а потом оправившись от траура мощно так призадумались. И одно очень умное скопление бактерий Олег предложило: народ, короче, надо что-то делать. Если еще раз такая хуйня случится, подохнем все. Надо как-то защитить себя!
Как? Как? Спрашивали другие скопления у Олега.
Надо сделать щит!
Щит! – воскликнули скопления – как ты себе это представляешь?
Ну давайте мутируем немного и начнем выделять газы и сделаем атмосферу, например, –предложил Олег.
На том и порешили.
И стали бактерии мутировать и газы выделять. И навыделяли целую атмосферу.
И посмотрели они и увидели, что это хорошо. И метеориты, и небольшие астероиды в атмосфере сгорали, что бактерий весьма радовало.
Спустя еще один охулиард лет залетный серьёзный метеорит всё же сгорел не полностью в атмосфере и врезался в Землю, да так, что девятнадцать двадцатых бактерий погибли.
Закручинились выжившие и снова стали думать, что же делать.
И в кипучих думах скопление Олег (не тот же Олег, конечно, прапра..внучка его) поделилось с братьями идеей своей.
Братья, – говорит Олег – сколько бы мы не выделяли, всё равно найдется метеорит, который все вчистую уничтожит, поэтому предлагаю, братья, съебывать отсель.
Как ты себе представляешь это, Олег? – вторили скопления.
Надо сделать большие такие мешки кожаные с кишками, костями и умом внутри тех мешков, чтобы построили эти мешки средства перемещения между планетами. Сами мы в те мешки кожаные поселимся, войдем в них в средства перемещения и съебемся таким образом отсюдова.
Да как же, Олег, мешки мы эти сделаем, чтобы они с кишками, костями и умом внутри были?
Надо сделать штуку такую – эволюция называется. Вначале произведем мешки микроскопические, они уже создадут мешки малые, от них пойдут мешки средние, а те уже и большие построят.
На том и порешили.
И стали бактериальные сообщества эволюцию делать.
Не всё у них, конечно, ладно получалось. Прямо скажем, иногда такая херня, простихоспади, получалась, что приходилось выборочные эпидемии проводить, чтобы сдохли мешки кожаные тупиковых ветвей развития.
Например, сообщества некоторые, чтобы другим сообществам митохондрии утереть, таких тварей наэволюционировали, мама не горюй. Гигантские, с рогами, шеями длинными, а умом малым. Пришлось великий мор устроить, плюс, к счастью, очередной метеорит прилетел – сдохли все эти чудовища бессмысленные.
Но в итоге начатой эволюции получился у них мешок кожаный, какой надо.
И вот уже мешок этот штуки всякие на другие планеты запускает, скоро и сам полетит, перенеся на планету другую прапраправнуков тех бактериальных сообществ, что и сделали его.
Единственное что мешки кожаные не понимают, что они инструменты в руках великого бактериального разума. Может поэтому мешки себя вершиной эволюции считают и поэтому придумывают разные там всякие антибиотики и травят отцов-основателей своих.
Но бактерии прощают это детищу своему, как ребенку (который писается и игрушки раскидывает) активно мутируя и новые штаммы развивая.
Так и живем мы, не зная всей правды, смысла жизни не ведая.
Мораль: съебываемся побыстрее!
#СергейДубовик
|
|
Работаю сис.админом в гос. конторе. Отчетный период, как обычно на меня наваливают кучу всякой разной хуеты, от заполнения форм отчетов, до распечатки, скана и копии документов, а тут еще как назло сервак отвалился, сеть нестабильно работает. Всё в кучу в общем, работы непочатый край. Звонит одна из сотрудниц на сотовый:
- У меня тут панелька в ворде пропала, приди сделай.
- Это срочно? Я тут бегаю и очень сильно занят.
- Да срочно, надо сделать сейчас.
- Ок.
Прихожу, картина маслом - окно ворда сдвинуто чуток за экран и панель пуска слегка перекрывает нижнюю панельку с масштабом.... а о кнопке развернуть окно мы конечно же не знаем....панелька блять пропала...
|
|
-ПТУшники приехали, пойдем? - сказал кто-то из наших местных, когда вечерком мы собрались на жд вокзале перекинуться в картишки и обсудить вопросы. - Надо бы сходить, размяться, - добавил кто-то еще. И мы, человек тридцать рванули. Дорогой, до совхозного отделения километра четыре, а по полям два, по пахоте напрямую. Ночь была темной без луны, но разве в поле заблудишься, это ведь не лес, там главное правильное направление. И мы пыхтя утаптывали то, что было вспахано совхозниками.
-Слышь, ты кто такой? - каким то образом выловив немного испуганного пацана, спросили мы.
-На «картошке» мы здесь, - испугано произнес он.
-Так иди поднимай своих, скажи местные пришли! Давай - давай, дергай, мы здесь подождем! - и кто-то для ускорения навешал пацану хорошего пинка. Сделали наверно это зря, но поняли мы гораздо позже, остановившись к каком-то узком проходе между домами, невдалеке от одиноко качающейся лампочки уличного фонаря. Минут через пятнадцать, со стороны бараков раздался шум. Неприятный шум я вам скажу. Треск отрываемого штакетника, звон цепей и еще что-то, что напрягало очень сильно. Но мы как 30, но не 300 спартанцев стояли в тени, а вот под фонарем начали выстраиваться фаланги и легионы. В натуре их было очень много. Оказывается вместо 15-го ПТУ, обычно приезжающего на картошку, в тот год туда отправили мореходку и горное училище и они, как то еще успели объединится в целях самообороны. Но тоже стояли в замешательстве, не имея возможности разглядеть наше количество в темноте.
-Слышь, пацаны, откуда цепи? - крикнул кто-то из наших.
-С фермы! - пробасили оттуда.
-А телки и коровы, тоже с вами? - наивно поинтересовались мы.
-Щас узнаете! - и легионы двинулись на нас.
Не, мы не самоубийцы, да и не спартанцы тоже и направление обратное знали. Я не марафонец, но нормативы сдал на отлично по-любому. Мы перли по пахоте, до момента пока я не услышал — наших бьют! С разворота метнулся в какую то кучу, с мыслью — догнали, успел кому врубить, тут же получил сам. Месиво в полной темноте было мощным, но не долгим, потому что чужих там оказывается не было.
-Я не понял, - произнес Салява, - мы два километра шли туда, а потом два километра бежали обратно, чтобы набить друг другу морды? Мы что сразу не могли этого сделать, еще на вокзале? Надо делать общий сбор!
Общий сбор, это когда против внешнего врага объединяются все, «верх», «низ», «зона», «совхоз», все без разногласий, идут даже мужики, показать силушку свою молодецкую. Уже через три дня на поле с обоих сторон выстроилось человек по триста. Драка была неплохой, без цепей и штакетника, но за счет массовости и истошно бегающего и кричащего участкового, ничуть не менее красочной. Конечно мы победили, ведь с нами был опыт и сила поколений, а они хоть и будущие мореманы и рудокопы, но все равно еще пацаны.
А еще через пару дней их сняли с нашего отделения и отправили в соседнее за пятнадцать километров, а нам, нам пригнали торговое училище. Я выезжал на своем моцике в поле, ложился под деревом на полянке и озирал итоги нашей победы. Ведь торгаши были в основном девочки, всех размеров и калибров, а их позы при сборе картошки были очень сексуальны. От вечерней тоски они с огромной радостью соглашались покататься и даже выстраивались в очередь. Это был лучший плод победы в моей жизни. ЛУЧШИЙ! Ни одна драка больше такого не приносила.
|
|
Что такое хорошо И, что такое плохо! (Маяковский. Это стихотворение написал, ещё в двадцатых годах, прошлого столетия).
Володя Ульянов, разумеется не Ленин, немного сие стихотворение подвёл под себя, дальнобойщика..
Кроха сын к отцу прошел,
И спросила кроха, что шоферу хорошо
А, что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте детишки!
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.
Если ты, вчера бухал
Нечего тут охать
Вчера было хорошо
Вот тебе и плохо.
Если дизель зарычал с полуоборота
Это очень хорошо
Классная работа!
Если крутишь стартер свой
А движок не вздхоха!
Ты, водитель есть плохой
И это, очень плохо!
Груз доставил на конец
Целый, не побитый
Да ты просто молодец
Драйвер знаменитый!
Если ты совсем устал
И тебе не в жилу
На стоянке литр всосал
Ну, ты и мудила!
Если ночью гнал, пиздец!
Ты, всю ночь старался
Ты, придурок молодец!
Хоть и заебался.
Про оплату я еще
Расскажу я, кроха
Оплатили хорошо!
Наебали плохо!
Проститутки мать их в жисть!
Те ещё трахомы
Пися в писю заебись
Если только дома.
Если мент тебе свистит
Жезлом сильно машет,
Что хорошего едрит.
Тот водила скажет!
|
|
Про любовь к близким
Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами - телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился 3 часа. Через час после начала тренер сказала:
- Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат - половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.
|
|
Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.
Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.
Если что, это было вступление.
А вот сама история.
Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.
Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".
Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.
А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.
|
|
Дело было в далёком 2003 году (так как прошли все сроки давности, думаю можно уже поделиться). Подрабатывал набором текстов с рукописных источников\сканов и отправлял заказчикам.
Подработка как всегда в ночь, так что иногда всё делал на автомате.
Прислали 2 текста, один для информационного сайта, другой для какой-то конторы.
Содержание первого текста - рукописный перевод в стиле "За рубежом в Чикагских университетах процветает движение ЛГБТ", а второй "Наше районное отделение ЛДПР построило в отдалённой деревне новую водокачку".
Как вы уже догадались - на автомате после первой довольно нудной статьи вместо ЛДПР написал ЛГБТ.
Работу мне конечно оплатили - но комментарий второго заказчика был "Вы НАС этим сильно оскорбили" и во вложении отрывок текста где красным выделено только слово ЛГБТ.
Так и не понял - кого же я тогда оскорбил-то?
|
|
xxx:
При слове "культура" (зачеркнуто) "коуч" я хватаюсь за револьвер (зачеркнуто) базуку.
Моего друга однажды укусил "тренер личностного роста" (тогда порода "коуч" была еще не в тренде). С другом первые месяцев восемь после этого было невозможно разговаривать без желания ударить его в область передней части головы. Хорошо, хоть, где-то через полгода начал работать способ "сто пятьдесят по-быстрому и перекур" (главное, чтоб коньяк в этой порции был хорошим) - друга попускало и, где-то на протяжении следующих граммов трехсот его можно было терпеть. Наутро, правда, вместо похмелья у него начинались душеспасительные беседы. Но потом свершилось чудо! От него ушла жена. Справедливости ради - совсем по другой причине, увидеть которую ему сильно мешали, в том числе, семинары личностного роста и встречи с аналогичными "просветленными".
|
|
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
|
|
«Белая Река,капли о былом
Ах, река-рука, поведи крылом»
Песня Шевчука/DDT
В самом начале 80-х годов сложилась у нас вокруг дискотеки, которую мы делали у себя в мединституте, студенческая кампания из разных вузов, человек двадцать; парней-девчонок примерно поровну, основа - КВНщики с нашего вуза, часть с сельхоза, пара человек с авиационного, и один, Юра, с университета.
Дискотеки во время учебы мы делали два-три раза в месяц, сколько было заказов из других вузов и техникумов - столько и делали; в среднем по 100 рублей, половина шла на оборудование и записи, половина - наш заработок; и раз в месяц в своём институте проводили бесплатно.
Как-то в начале сентября поехали ночью после дискотеки купаться на реку Белую, благо пляж был в центре города.
Бабье лето, тепло, темнеет рано, пустынный пляж, парОк от воды и голоса над рекой - лепота и романтика)
Вылезли, переодеться бы надо, пляжных кабинок тогда и в помине не было, до кустиков бежать далеко...
Да без проблем, шеренга мальчиков поворачивается спиной к шеренге девочек, тоже стоявщих к нам спиной, и начинает снимать плавки.
Естественно, что каждый из нас резво спускает плавки до земли и, свесив голову между своих колен начинает пялиться на девчоночьи задницы.
А навстречу нам, также свесив головы между колен, пялятся, на наши уже задницы), несколько пар ошалело-развеселых девичьих глаз!
Ну, чего, мы посмеялись, девчонки похихикали, потом изредка вспоминали эту историю.
Спустя несколько лет впервые услышанная мной песня «Белая Река» так сразу легла на меня, что до сих пор случайно услышать ее - для меня верный знак к успеху сегодня задуманного и целого дня.
В середине 90-х зашёл я на концерте в каком-то городе за кулисы к Шевчуку, спрашиваю - «Белую Реку споёшь ведь?».
Уж больно она на меня сильно действует, что-то в душе переворачивается, то-ли петь, то-ли кричать хочется, то-ли «за Родину воевать».
Юра радостно ухмыльнулся: «Тоже помнишь то купание ночью и голые задницы вниз головой?))»
|
|
Михаил Григорьев: В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.
|
|
В ЖЖ вычитал НЕОЖИДАННО 6 хитрых русских слов, которые только притворяются английскими.
1. Фейсконтроль
Слово часто употребляют, когда говорят о ночных клубах и казино. Выглядит оно максимально по-английски: face — лицо, control — контроль. Но почему-то его нет в Оксфордском словаре или на сайте какого-нибудь ночного клуба в Лос-Анжелесе («We’ve got a strict face-control», мол, у нас строгий фейсконтроль).
Оказывается, слово «фейсконтроль» придумали русские. Американцы или англичане о нем даже не слышали. О том, что вас могут не пустить в клуб, потому что вы лицом не вышли, американцы и британцы тоже не в курсе. За границей могут развернуть на входе, только если вам нет 21 года, вы сильно пьяны или ваша одежда не соответствует определенному дресс-коду. Кстати, со словом dress-code как раз все в порядке, оно правда английское.
2. Автостоп
Кажется, что у слова «автостоп» очень даже английское происхождение (auto от automobile и stop). И это слово иногда используют в других странах — например, в Польше и Греции.
На самом деле autostop — слово, которое вообще не знакомо носителям английского. Такой способ путешествий британцы и американцы называют hitchhiking. А глагол «путешествовать автостопом» — to hitchhike (хичхайк) или просто to hitch.
3. Клипмейкер
В толковом словаре русского языка под редакцией Ефремовой читаем: «Клипмейкер — специалист по созданию видеоклипов». Кажется, что все логично: to make — делать, суффикс -er указывает на человека. Есть одно «но»: clip переводится совсем не как «клип». У слова довольно много значений, и самое близкое — «короткий фрагмент из кино». Пример употребления: «Let’s watch a short movie clip» («Давайте посмотрим небольшой фрагмент из фильма»).
Получается, clip не имеет ничего общего с музыкой. У Эда Ширана и Джастина Бибера недавно вышел не clip, а music video. На английском корректнее всего будет назвать этого человека a music video director.
4. Киллер
На русском это «человек, которому платят, чтобы он кого-то убил». А в английском языке killer — просто «убийца», то есть любой человек, который совершил убийство (не обязательно по заказу). Для киллера англичане и американцы используют другое слово — hitman.
5. Смокинг
Если вы скажете иностранцу «smoking», он подумает о сигаретах — и ни о чем больше. Когда-то в английском действительно было слово smoking jacket — пиджак, который надевали, чтобы покурить сигары. Но носители, с которыми вам доведется общаться, вряд ли помнят о том времени. Говорите tuxedo (или сокращенно tux), если вы в Штатах. Или dinner jacket — в Британии такой вариант тоже прокатит.
6. Стринги
Тоже звучит весьма иностранно, ведь string переводится как «веревочка, ниточка». Стринги действительно напоминают веревочки. Но в английском языке strings — это просто «струны». Еще так называют музыкантов в струнном оркестре. А трусы-стринги — это thongs.
|
|
xxx: смотрю фильмец где учитель спрашивает у ребенка лет 10 кем бы он хотел стать в будущем и получив ответ "не знаю еще", очень сильно удивлялся, мать ребенка рядом тоже сидела в афиге
xxx: так вот, смотря это, я - 30-летний мужик тоже сидел в афиге т.к. я до сих пор сам не знаю кем хотел бы стать в будущем
|
|
dmishi77: Хочу рассказать о проблеме. "Лежачие полицейские" во дворе.
У меня очень недобрая ситуация. Живу на пр. Космонавтов.
В связи с особенностью моей профессии, вечером бываю сильно пьян. Чтобы не шокировать пассажиров общественного транспорта, разумеется, беру такси до дома.
Беда же в том, что из-за премудростей двора и количества автомобилей, последние 50 метров до подъезда приходится шататься пешком.
На пути - два "лежачих полицейских". Колхозный вариант - обычные валики-горбыли из асфальта. Их и днём-то не шибко заметно. А вечером, да "под газом"...
Итог - только за последние три месяца: разбит нос, сломано два пальца на левой руке, разодран локоть.
Это не считая испорченной одежды.
Отсюда вопрос: нельзя ли искусственные неровности, aka "лежачие полицейские" окрашивать в некий ярко-заметный цвет, дабы люди не становились жертвами подножных неожиданностей?
|
|
Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "
|
|
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
|
|
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб
гвозь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от
употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай
подавится своим молотком....- доставай наш!
|
|
ВСЁ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ
Лапу медведю Петя пришил сам. Во-первых, могло влететь от родителей за испорченную игрушку, а во-вторых, как сказал его дед Пахом, бывший десантник, мужчина должен уметь все делать сам.
Именно дед научил Петю держать в руках нож, палку и иглу.
- Палку ты всегда найдёшь, а это тебе - и посох, и оружие, и топливо для костра, - приговаривал дед, обучая внука простеньким приёмам самообороны.
Поэтому, когда по советским телеэкранам пронеслись "Боевые искусства Шаолинь" и дворы наполнились детьми, неуклюже крутящими старые черенки от лопат, внук только хмыкнул. После чего показал мастер-класс с первой попавшейся штакетиной, называя её по-иностранному "бо". Петя тут же получил прозвище "Каратэка-Бо" и уважение школьной шпаны. Репутации хватило на целый учебный год.
Через год, в первых числах сентября к нему тут же подвалил переведённый из другой школы хулиган по кличке Буян и назначил драку после уроков. "Приходи один", спокойно ответил Петя.
Буян пришёл не один, а с двумя "друзьями", пацанами с другого района. Увидев их, Петя флегматично развернулся и пошёл обратно.
- Трус! - возмутился Буян вслед.
- Пусть уйдут, - бросил, не оборачиваясь Петя. Поддев ногой брошенный черенок от метлы, толкнул его в воздух и легко поймал рукой.
- Каратека!- крикнул один из дружков Буяна. - А слабо без палки?
- А слабо на ножах? - Петя внезапно развернулся, сделав палкой несколько оборотов вокруг себя.
- Да легко! - Буян достал нож.
- Ну, иди. - Троица двинулась на Петю.- Один иди! Или уйду. - Буян мотнул головой, дружки остановились.
Петя не стал выбивать нож палкой, как того ожидал Буян. Палка внезапно ткнулась острым концом в шею хулигана под кадыком. Буян выронил нож, схватился за горло, захрипел, оседая на грязный асфальт. Отбросив нож палкой, Петя ткнул хулигана в живот, заставив сделать выдох. Буян закашлялся и, тяжело дыша, посмотрел на школьника дикими глазами:
- Ты что? - просипел он. - Так убить можно!
- А ты не лезь! - взмахом палки школьник забросил нож в заросли крапивы.
- Псих! - резюмировал Буян, поднимаясь с корточек.
- Псииих! - радостно завопил один из хулиганов, но тут же осёкся, увидев скучный холодный взгляд Пети. - Пацаны, валим отсюда. Он точно псих!
Школьник пошёл на них, всё быстрее вращая палкой, чувствуя, как закипает кровь. Сердце в груди Пети застучало так громко, что он не выдержал.
И проснулся.
Петя открыл глаза, вспомнил, что нет у него деда-десантника, что не умеет он палкой вращать и что Буян... Да, был Буян. Поймал за школой и отметелил. Ни за что, по ходу жизни.
Сердце продолжало громко биться. Петя поднялся с кровати, спустил босые ноги. Ледяной пол тут же обжёг тонкие пальцы. С подушки что-то скатилось и бесшумно упало на пол, под ноги, согрев плюшевым теплом.
Мишка. Старая игрушка, подобранная среди хлама съезжающих с квартиры соседей. У основания коричневой лапы в темноте ночи отчётливо белели белые нитки - других Петя не нашёл. Глаза игрушки, вырезанные из флакона моющего средства, блеснули в свете заоконных фонарей. На левой лапе - картонный щит с сердцем, в правой - маленький меч.
Петя вспомнил, как придумал прикрыть белые нитки картонным щитом, а для полного образа соорудил меч из карандаша и пары ластиков. Починив игрушку, ребёнок торжественно положил на плечо медведя кухонный нож и провозгласил:
- Нарекаю тебя рыцарем Чудесного леса и своим лучшим другом! - И тут же погрустнел, вспомнив, что других друзей у него нет.
Петя мотнул головой, отгоняя воспоминание о сне, поёжился - из щели в оконной раме сильно дуло. Завернулся в одеяло, прислушался. Нет, тихо, храпа не слышно. Значит, мама ещё не пришла с дежурства. Он по-прежнему один в пустой квартире. Хотелось обратно в сон. В тот мир, где дед-десантник, где мама не пьёт, где все хулиганы района, а, может быть, и целого города, разбегаются при одном имени Каратека. Да какой из Пети Каратека?! Смех один!
Школьник вспомнил, что чувствовал во сне перед тем, как проснулся. Ярость? Откуда у забитого Пети может быть ярость? Да и не понравилось ему это чувство. Побеждать хулиганов понравилось, а ярость - нет.
- Я ведь действительно мог его убить там, в сне! - сказал вслух Петя тонким голоском. - Даже не подумал, что это неправильно. Откуда это во мне? Я не хочу стать таким!
Осторожно поставив ступни на ледяной пол, Петя подобрал игрушку и вернул на подушку. Лег, затем высунул руку из-под одеяла, подтянул игрушку к себе, обхватил обеими руками. Вдвоём - не так страшно. В свете качающихся на осеннем ветру уличных фонарей узор на стене обоев казался огромным зелёным драконом из какой-то злой старой сказки. Чудище раскрывало пасть, страшно пучило глаза, размахивало длинным шипастым хвостом, протягивало к ребёнку мерзкие когтистые лапы.
Петя закрыл глаза, закрылся с головой одеялом, однако чудовище продолжало стоять перед глазами. Какой-то эффект, увиденное отпечатывается на сетчатке, на уроке биологии рассказывали. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запомниться сетчаткой. Смешное слово "сетчатка", словно в глазу маленькая сеть, которая ловит всё, что увидит человек. Петя улыбнулся и дракон пропал.
Ребёнок покрепче обхватил Мишку и провалился в сон. Руки ослабли, плюшевый медвежонок выскользнул из детских рук, выпал из-под одеяла, но перекатился почему-то не на пол, а на подушку.
Со стены узор переполз на белый потолок, навис на Петей, распростёр перепончатые крылья. Медвежонок встал на задние лапы, поднял голову к потолку.
- Он - мой! - прошелестело сквозняком по комнате.
- Он - свой! - прошептал медвежонок. - А я - его друг!
- Он - мой! - засвистел в щели рамы ветер. - Да будет он моим воином! Да проснётся в нём моя ярость!
- Никогда! - Медвежонок взмахнул лапой с мечом. - Уходи из его снов! - Тень от картонного щита увеличилась, заняв пол-стены и часть потолка. - Уходи навсегда! - Мишка направил меч в сторону узора. Дракон на потолке сжался в одну точку.
- Ты не вечен! - заскрежетали по стеклу ветки, вспугнутые ветром.
- Он хороший! - медвежонок ткнул мечом в потолок. - Он не бросит.
Точка заметалась по потолку и, расширившись светлым кругом по стенам, пропала. Опустив лапы, медвежонок аккуратно лёг на подушку.
- Трус! - возмутился вслед Буян. Петя, сжимая в руках портфель, всё дальше уходил от хулигана с дружками. "Только бы не побежать - догонят!", подумал ребёнок. Сзади раздался топот - Буян бросился в погоню. Звоном металла раскрылся нож в его руке.
- Это что же это делается, люди добрые! - запричитала невесть откуда взявшаяся соседка. - На дитё с ножами бросаются!
- Уйди, Антоновна! - топот за спиной затих - Буян с дружками остановился.
- На кого это ты там ругаешься, мать? - Петя узнал голос участкового Василия. - Так, Буянчик, приехали. Куда?! Куда ж ты от меня денешься, болезный!
Шум топота четырёх пар ног стих через пару секунд.
- Куда там! - усмехнулась Антоновна. - Васька ж марафонец! И не таких до инфаркта микарда загонял.
Сердце в груди билось ровно. Петя спал, а рядом на подушке лежал Мишка. Его лучший друг.
|
|
Про разницу в жизненных принципах
У всех из нас бывают периоды взлета и падения. У кого-то они более гладкие- у кого то похожи на Эверест и Марианскую впадину. Но вот то, как мы воспринимаем успехи и невзгоды- очень сильно нас характеризует.
Мой партнер прилетел из одной из теплых стран, где по причине проблем со здоровьем сильно поиздержался. В итоге несмотря на огромный опыт и связи в корпорате оказался совершено не у дел. Все темы, которые я ему подкидывал, не несли быстрого дохода, а синекуры я не создаю из принципа. Как то вечером в пятницу ему звоню:
- Что делаешь?
- Угадаешь - с меня клевая телка на знакомство:)
- Работаешь?
- Ага! Но вот что делаю?
- Сдаюсь сразу но думаю что что то интересное.
- Однозначно. Обои клею. На юду нашел объяву - поехал.
- Ты СЕРЬЕЗНО?
- Да, мне бабки были нужны занимать неудобно. А тут хата небольшая и давали 5 штук, но требовали москвича с пропиской( хозяин пожилой и немного того).
- ТО есть я правильно понимаю, что где то в Бибирево сейчас бывший глава одной из крутейших отраслевых компаний клеит обои за 5 000 рублей?!?
- Да. И мне не стыдно как то...
На следующий день я посадил его на хорошую тему с денежным потоком. Не потому что жалко - а потому что зауважал как то...
А вот второй пример - парень из очень хорошей семьи, работал на крутейшей должности в банковской сфере, имел связи с кучей миллионеров и миллиардеров. Дальше - свой бизнес, много понтов мало денег, банкротство, новые попытки что то построить, долги, за которые платит семья. Сколько раз предлагал ту или иную работу в быстрый кэш что бы поддержать - ответ один - "не мой уровень, не могу, сам понимаешь".
Результат - семья перестала помогать и чувак превратился в "арбатскую бабушку" - это когда хата, в которой живешь, стоит пару лямобаксов а жрать в ней есть не каждый день:)))
P.S. Упорство и труд - все перетрут, со всеми порешают:)))
|
|
Завязка (печальная): у одного нашего сотрудника болела жена, к сожалению, неизлечимо. Однажды нашу группу попросили по-пионерски бескорыстно помочь, набить в свободное время художественный текст с рукописи. Как оказалось, этот сотрудник, неважно владеющий компьютером, зная, что жене осталось немного, решил издать за свой счёт книгу ее стихов. Дело святое, мы, конечно, помогли, но, скажу, как есть - хуже стихов мне в жизни ещё читать не доводилось.
Развязка: прошло несколько лет. Наш сотрудник, погоревав, сколько положено, собрался вновь вступить в брак. Как мы случайно узнали, новая любовь покорила его тем, что тоже писала стихи. Видимо, сильно прикипел он за жизнь к, так сказать, творческим натурам и большой литературе.
|
|
Страшный сон национальной гвардии
Новый рассказ из жизни Сибиряков.
Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.
Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге.
В этот же день, молодая учительница приступившая первый день к своим обязанностям очень сильно удивляется увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса в руках оружие.
У кого охотничье ружье, а кого и винтовка с карабином.
Какого же было её удивление, когда в учительской школы, она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.
Что же делать в этой ситуации ? Правильно нужно идти к директору.
Директор очень внимательно выслушивает, нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.
В ходе поездки выехав за деревню, директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая естественно показать огромные медвежьи следы практически по всей дороге.
После, такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населённого пункта, но и вопросов больше задавать не стала.
Да и к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе ни когда не возникало, дети с детства понимали что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.
|
|
Помощник на днях лицезрел:
Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жопа то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...
P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.
|
|
Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю.
Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".
|
|
Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моим, а армейским. Первые самые сложные полгода службы он встал между мной и остальными дедами. Парни из его призыва говорили, что так не делается. Все молодые должны шуршать. Он не спорил, когда дело касалось уборки или нарядов, но чужую форму или носки стирать не позволял.
Если кому-то приходила в голову такая мысль, он вклинивался и молча отдавал вещи хозяину. Валентин вообще не очень любил говорить. Его двухметровая фигура и многозначительно демонстрируемые пудовые кулаки убеждали лучше слов. При этом я никогда не обращался к нему за помощью. Он появлялся в нужное время словно из-под земли.
Впервые наши пути пересеклись в штабе, куда нас вместе поставили в наряд. Молодых туда не направляли, но командир роты сделал исключение, потому, что в дороге мои очки разбились, а без них я был слеп как крот. Кроты же в караул не заступают.
Сержант Плотников был дежурным по штабу, а я – пустым местом. Если надо было что-то сделать, он говорил, все остальное время я для него не существовал. Часов в десять вечера он отправил меня спать на топчан в дежурке. Сон не шел. Обещание сержанта, что меня через два часа ожидает уборка и мытье полов во всем штабе сильно бодрило. Особенно пугала перспектива работать до утра, если с первого раза не получится идеальная чистота.
Сержант сидел за столом и что-то делал. Когда раздался то ли рык, то ли стон, я незаметно подсмотрел в чем дело. Он корпел над своим дембельским альбомом. Деревенский парень, никогда раньше не занимавшийся подобным, готов был рвать и метать.
Линии получались кривыми, буквы уродливыми. Он психовал, откладывал альбом и выходил на крыльцо, покурить и успокоить нервы.
Я – наивный чукотский юноша предложил ему свою помощь. Он недоверчиво посмотрел на меня и, видимо решив, что хуже не будет, разрешил. Дело сразу пошло на лад. Закончив за пару минут то, над чем сержант безуспешно бился целый час, я расхрабрился и предложил сменить устаревший дизайн на что-нибудь новое. Мне был дан карт-бланш.
Вы не поверите, самому не очень верится, но в ту ночь сержант сам убирал и мыл штаб!
Работа над его дембельским альбомом не просто сдвинулась с мертвой точки, а шагнула далеко за те горизонты, которые он себе представлял. Ситуация повторялось много раз, стоило нам снова вместе заступить в наряд по штабу. Был договор. Он убирает, а я говорю всем, что убирал я. Ему не по статусу шуршать, а мне не по статусу делать альбом.
Честно говоря, было жутко неудобно, что за меня кто-то делает работу, однако стоило заикнулся о том, чтобы самому убраться, мне было сказано:
- Ты что, дурак? Делай, что умеешь и меня не зли!
Альбом получился на славу! Главное ни у кого такого не было. Сержанту завидовали, а он купался в лучах славы, ведь все думали, что альбом он делал сам.
Как это часто бывает, в один прекрасный день все едва не пошло прахом.
Увлекшись рисованием, я не заметил заместителя командира, который пришел рано утром в штаб. Это был залет! В подобных случаях, альбом изымался, а его владелец наказывался.
Однако фортуна снова выкинула фортель. Вместо того чтобы забрать альбом, офицер полистал его, а затем спросил:
- А ты мог бы такие же самолеты в наш актовый зал нарисовать, только большие!
Я сразу согласился, хотя ничего подобного в жизни никогда не делал. Он кивнул, затем отдал альбом и сказал:
- Спрячь, еще раз попадешься, ты его больше не увидишь!
Когда я рассказал об этом сержанту, у него в глазах на короткий миг показалась моя смерть, помахала игриво ручкой и исчезла. Сержант вздохнул, забрал альбом, с тех пор для работы мне предоставлялись лишь отдельные страницы.
Потом к нему пришел дембель и у меня не стало защитника. Пришлось защищать себя самому, конечно если не считать зам командира, для которого я оформлял актовый зал, еще одного зама вместо которого я сдавал экзамены в пединститут, начальника штаба с сыном которого занимался математикой и других людей, которые по доброй воле готовы были меня защищать.
Главное для меня было не забывать слова сержанта Плотникова, сказанные мне на прощание:
- Если люди узнают, что ты многое можешь, будь готов к тому, что они захотят получить это силой.
Не все такие дураки как я.
|
|
