Шутки про сказал - Свежие анекдоты

Результатов: 12210

2451

Многолетний руководящий функционер КПРФ в Госдуме Валерий Рашкин, не раз фигурировавший в коррупционных скандалах, снова вляпался. На этот раз на браконьерстве.

Коммунист Валерий Рашкин
в самом деле Замарашкин.
Оказался коммунист ,
крепко на руку не чист.
В Думе он штаны протёр,
отдохнуть с ружьём попёр.
Хлопнул рюмку, хлопнул две,
закружилось в голове.
Лося где то пристрелил,
с ним в засаду угодил.
А в полиции сказал,
лося он не убивал,
труп смердящий подобрал.
Раздобыл мол без запарок,
коммунистам всем в подарок.

Комуняки оживились
и на власти ополчились.
Это вовсе не сенсация,
гнусней нету провокация.
Не даёт врагов им рать,
дохлый труп скорей сожрать!

2454

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

2456

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда? - Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

2457

ДВОЙНАЯ КУРИЦА.

Эта история не поддаётся рациональному объяснению и заставляет поверить в глюки мифической матрицы, цифровую Вселенную, плоскую Землю, и во многое другое, потому, что случившееся может быть только их невероятным последствием.

Познакомились мы на загородной базе отдыха под Питером – жизнерадостный, невысокий и лысый толстяк из Москвы, возрастом под «полтинник», жил со своим семейством в соседнем коттедже. Через несколько дней между нашими семьями сложились приятельские отношения, а перед их отъездом мы устроили совместное застолье.

Далеко за полночь мы с соседом остались у костра вдвоем, и он не останавливаясь, травил байки из собственной жизни, а я с интересом слушал. Однажды я воспользовался паузой в его монологе и предложил:

- Давай я тебе свою историю про курицу расскажу.

- Про курицу! – воскликнул собеседник, - да я тебе сейчас про такую курицу поведаю, ахнешь! И принялся излагать от первого лица мою байку, опубликованную на Анекдот.ру в 2000 году, которую я только что хотел ему рассказать.

Смысл истории сводился к тому, что человек по имени Лёха, попал на приём к урологу, где в довершение обследования ему сделали тест на потенцию. Из-за врачебной ошибки с дозой, у героя возникла не проходящая эрекция, с которой он мужественно боролся в домашних условиях, прикладывая к своему хозяйству вместо льда, замороженную курицу.

За прошедшие годы я много раз переделывал текст, в нём появился дополнительный персонаж, прибавилось драйва, получился полноценный рассказ «Мужское счастье», опубликованный во многих газетах и журналах, где это позволяли сделать редакторская политика и моральные принципы издания. Но мой собеседник рассказывал не газетные версии, а самый первый вариант из «Анекдотов», надёжно укрытый в Сети почти двумя десятками лет.

Лишь в конце повествования, мужик отступил от моего текста и продолжил историю на свой лад:

- Через несколько дней после происшедшего, я пошел к урологу, который мне этот цирк устроил. Полагая, что такие опыты могут негативно отразиться на детородных функциях, я рассказал врачу о подробностях моих мучений, упомянул и про замороженную курицу, пользованную мной вместо льда. Затем я снял штаны, чтобы он полюбовался на дело своих рук, опухшее и фиолетовое как баклажан. Но доктор посмотрел на меня с укоризной и сказал:

- История, конечно печальная, но зачем ты её в Интернет выложил? - и открыл какой-то сайт с анекдотами, где мои страдания подробно описаны от начала до конца. Сколько лет прошло, а я всё хочу увидеть того мужика, который это написал, чтобы спросить, откуда он про меня узнал, если в курсе были только я, жена и врач, да и тот услышал детали, когда история была опубликована.

- Видишь ли, - отвечаю, - я тот самый «мужик» и есть. Думаю, ты когда-то прочитал эту байку и запомнил автора, а теперь услышал фамилию от моей жены и устроил розыгрыш. Признаюсь, что затея удалась. Но история к тебе не имеет отношения, потому, что произошла с моим хорошим приятелем из Питера. Придумано в ней только имя главного героя «Лёха», которым я заменил настоящее, чтобы не конфузить парня его перед его знакомыми.

- В Москве это произошло, со мной! По-твоему я должен каждому твоему однофамильцу до конца жизни эту байку рассказывать, в надежде нарваться на автора, чтобы шутка удалась? Думаю, ты врёшь, будто ты её написал, или того хуже, имеешь с моей женой какие-то отношения, коли она с тобой разоткровенничалась. Представляю, как вы надо мной потешались.

Мы до хрипоты спорили, пытаясь уличить друг друга во лжи, пока не вышла из коттеджа жена моего собеседника и загнала его «домой». Это была строгая серьёзная женщина, доктор экономических наук и поднятый нами гвалт мешал ей спать. Перед тем, как она удалилась, я спросил, правда ли то, что рассказывал её муж про тест на потенцию и про курицу. Она печально на меня посмотрела и сказала:

- К сожалению, правда.

И я ей верю, она слишком далека от разного рода розыгрышей и приколов. Но тогда что это было: наша встреча, дословное совпадение двух не связанных событий, одинаковые врачебные ошибки, бестолковые пациенты с курицами и всё это совместилось по времени в разных городах?

Конечно, теоретически такое могло произойти. Но в этой истории есть ключевой момент, делающий её совсем нереальной. Моего ночного собеседника звали Лёха.

Если кому-то это нужно, то история про курицу здесь:
https://www.anekdot.ru/id/-2071215009/

2458

Вы мне не поверите, но я росла в тотальном неведении того факта, что на планете Земля существуют евреи. На моем переулке не было ни одного. В классе соседкой за партой была Ринка с усами, ее пацаны еврейкой обзывали, так я думала, что за усы. По телику в те времена про евреев ваще ничего. Так их и не было в моей голове-то незамороченной.

У меня подружка была Олька. Она на другом конце города жила, а по выходным, святое дело, ее к бабушке на мой переулок привозили. Так и дружили по выходным, пока в институты не поступили. Я в пед, а Олька - в универ на юридический. Да-да. На юридический. Еще одно доказательство отсутствия евреев в природе. И мы с Олькой частенько по общежитиям шастали, там у нее парень жил.

И вот решили они с этим парнем пожениться. Пошли к ее родителям, упали в ноги, так сказать. А батя ее вынул огромный кухонный нож и стал с ним за невестой по квартире гоняться. Почему, спросите. Так и я Ольку спросила. Почему, говорю.

- Сказал, что через его труп. Что только за еврея замуж Олька пойдет.

Так мне Олька раскрыла свою страшную-престрашную тайну. Но я ей все равно не поверила. Она же за своего монгола таки вышла замуж. Ну и какая из нее еврейка, прости меня господи.

Хотя сейчас по телику в евреев пальцем тычут и евреями обзывают. Но я закаленная. Не верю. Знаю я наших евреев.

2459

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

2460

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
Где ты был? спросил отец.
В школе после уроков задержался, ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
Ага! довольно сказал отец. А теперь говори правду!
Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
Вот видишь, сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

2461

Советский бухгалтер решил оттянуться,
Поехал в круиз по блядям прошвырнуться.
Собрал чемодан, саквояж и картонку,
На суше оставил жену-собачонку.

В круизе свобода и жрачки от пуза,
В каюте лихой компаньон -- не обуза.
Мечтает, мудак, отменить понедельник,
А дома его ожидает подельник.

Круиз пролетел словно сказочный миг,
Последний заход и круизу кирдык.
Пошел с компаньоном взглянуть на округу,
Ебало раскрыл -- упустил своего друга.

В конец заблудился, дошел до аптеки,
А там ожидают его человеки.
На корку ступил, потерял равновесие,
Бухгалтер давно проживает в депрессии.

Ударился сильно рукой о брусчатку,
Как будто ногой наступил на взрывчатку.
Хотел, бедолага, купить жене клипсы,
Упал, поскользнулся, очухался с гипсом.

Пришел к капитану и тайну поведал,
А тот его слушал и скромно обедал.
Сказал капитан что везет контрабанду
И с гипсом ментов наведет он на банду.

Бухгалтер усрался, теперь он живец,
Неправильно ступит и он не жилец.
Жена всполошилась, сломала корыто,
Шептало чутье -- перелом был открытый.

Поехал бухгалтер в уикенд на рыбалку.
Поймал карасей, осьминога, русалку.
И даже подельнику вставил крюк в жопу,
А леску отдал корешу-остолопу.
Случился конфуз, друг умчался торпедой,
Не даром казался с утра непоседой.

Второе задание -- "Плакучая Ива",
Всё выглядит пышно и очень красиво.
У друга успех, льются гроши рекой,
Напились как суки, пора на покой.

Идет мимо сцены, оркестр узрел,
Взобрался на сцену, почти протрезвел.
Он песню про зайцев пропел и сплясал
И даже в бассейн по пьяни нассал.
Жена увидала в штанах пистолет,
И цикл от страха прошел на сто лет.

Ходил по лабазам, пегаса искал,
На жопу себе геморрой отыскал.
Блондинка его пригласила в "Атлантик",
Сказала разыщет халатик и бантик.

Бухгалтер приперся впервые на блядки,
В "Атлантик", мудак, заглянул без оглядки.
Его там споили, жену привели,
Бухгалтер же еле рукой шевелил.

Проснулся в квартире, исчезла семья,
Покинули дом, не сказав ни хуя.
Теперь он с ментом, уточняет задание,
В Дубровку ему выезжать приказание.

Такси на Дубровку пришло как часы,
Бухгалтер натягивал белы трусы.
Таксист взбудоражен, приехал на точку,
Он держит в кармане кулак и заточку.

Приехал приятель, бухгалтер в засаде,
Враги окружили, теперь он в осаде.
Нажал на рычаг, заработала мойка
И рожи бандитов надраены бойко.

Задание выполнил, жулики взяты,
Семейные сцены ментами замяты.
Он любит жену и подарит ей клипсы,
Пока же нога его правая в гипсе.

Закончен сценарий, доволен Гайдай,
Вставай, поднимайся, картину снимай!

2462

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

2463

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

2464

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

2465

245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ

Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.
И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного врача. Андрей окинул взглядом красивейший в мире пейзаж зеленых гор уходящих за горизонт, зубной клиники нигде не было видно, пригорюнился Андрей, а боль все усиливалась. Выручил водитель грузовика, он знал тут всё на сотни верст, поэтому сказал, как отрезал:

- Не переживай, здесь рядом в поселке хорошая больничка есть, там и зубной врач имеется, километров сорок всего.
- Нифига себе, всего!
- По нашим меркам, рукой подать, часа через два должны быть.

Больница была маленьким, одноэтажным, деревянным бараком советской постройки.
Зубной, слава богу, в тот день работал и у его кабинета скопилась на лавке стонущая, но вполне еще живая очередь. Андрей выяснил кто последний, тоже сел на лавку и принялся мужественно ждать. От нечего делать, он пересчитал народ перед собой, помножил всех на полчаса, получалось много, очень много. Через некоторое время Андрей уже знал всю очередь по именам, кто за кем и кто отпросился поспать в машине.
Тут, с улицы зашёл человек лет пятидесяти, тихо поздоровался и присел далеко в углу. Он ничего не спрашивал, очередь не занимал, просто сидел в стороне от всех.
Но вот, дверь кабинета открылась, вышел гордый пациент со свежей пломбой и к дверям коршуном кинулся новый мужик. Все загалдели, кому больно было галдеть, просто замычали, но врач выскочил из кабинета, виновато посмотрел на недовольную очередь, неопределенно-примирительно махнул рукой и быстро втащил к себе наглого пациента.
В коридоре зрела революция, особенно лютовал наш Андрей, поскольку, ему явно не часто придется лечить тут зубы и бояться испортить отношение с врачом, не страшно.
Через полчаса вялотекущего бунта, из дверей наконец вышел хитрый мужик, врач его проводил аж до выхода, потом метнулся в свой кабинет и вынес красивую коробку с шампанским:

- Вот, возьмите от меня презент для супруги – это сладенькое, женщины такое любят.

Они наскоро попрощались и доктор вернулся к своим страждущим бунтовщикам:

- Ну-с, пожалуйста, заходите. Кто следующий?
- Да что же это такое?... Как не стыдно?... Без очереди влез, а ему еще и шампанское!... Достали уже эти блатные!... Сладенькое ему! И так ждёшь тут с шести утра!
- Успокойтесь, товарищи, человек приехал, можно сказать, с острой болью, за двести сорок пять километров, а ему ещё обратно возвращаться.
- Да тут все с острой болью!... Подумаешь, двести сорок пять, а я вот почти триста сюда отмахал и ничего, не развалился!... Это что ж, ваш родственничек, что вы ради него всех тут отодвинули?
- Ни в коем случае, ради родственника я бы даже не подумал очередь двигать. Вот и дочь моя на той неделе приходила, тоже в очереди полдня просидела, вы должны помнить. Тут совсем другая ситуация. Ну, не мог я его в очереди держать. Ну, правда, не мог.
- Так, что, он ваш начальничек, или друг?
- Нет, конечно, он такой же мне начальник, как и я ему. У меня вообще нет начальства, я сам по себе. Да и не друг он мне никакой, так, приятель. Вообще, если честно, то чем реже мы видимся, тем лучше для нас обоих.
Не сердитесь, товарищи, так вышло, считайте, что я поставил пломбу не ему, а самому себе. Так лучше?
- В смысле, самому себе?
- Короче – этот человек такой же зубной врач, как и я, а поликлиника его находится за двести сорок пять километров отсюда, вот мы друг к другу и ездим лечить зубы. А куда ещё?
Там, кстати, сейчас его ждут такие же бедолаги как и вы.
Извините меня еще раз. Кто по очереди? Прошу заходить…

2466

Измена.

«Уж,почитай,любви конец...»,
Сказал герой известной драмы.
Не полагал он,молодец,
Что я мишенью её стану.
Природа требует,увы,
Все-люди,все не без изъяна.
Уехал вдаль,а с ней на «Вы»
Общается другой,чуть пьяный.
Всё это так.И редкий случай,
Когда она,боясь попасть впросак,
Рискует ждать и себя мучать.
Другое плохо.Дети ранят.
Отцовской неги лишены.
Он жив,здоров,другою занят.
О детях только снятся сны.
И дети повторяют то же.
Банальность сути такова,
Что мало кто из женщин сможет
Не верить в сладкие слова,
Когда сама их слышать хочет,
Когда кружится голова...,
А он,как сладострастный кочет,
Целует,нежит.Пусть молва
Судачит,что она-путана,
Что дети сами по себе.
Она в нём признаёт султана,
Ведь он не враг её судьбе.
Но,к сожалению,всё проходит.
Любовь,как утренний туман.
Она умнеет,в годы входит,
Но не простится ей обман.
Пусть дети повторяют сами
Ошибки,распри,боль и суд.
Им не дано глазами мамы
Увидеть,что от неё ждут.
Они определяют твёрдо
С годами,кто в чём виноват,
И не прощают даже мёртвым.
Вот отчего я не так рад
Тому,что не простил обмана,
Что дал другой такой урок.
А,впрочем,мне ведь не по сану
Прощать.Но верить-мой зарок.

2467

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

2469

Возвращаясь из города свернул к магазину. Машину поставил на противоположной стороне улицы - всё равно выезжать на трассу. Сходил, купил, иду к машине. Недалеко стоят ДПС-ники кого-то остановили о чем-то говорят. Я уже перешёл дорогу когда услышал
– Гражданин, постойте.
Остановился, жду. Подошел полицейский – гражданин, мы здесь стоим, а вы идёте. Нарушая правила перехода дороги пешеходом. Вон там светофор и пешеходный переход – показывает на трассу метрах в ста. А вон там указатель пешеходного перехода и сам переход – показывает на знак в противоположной стороне метрах в пятидесяти.
Кто вы и где живёте? Пройдёмте в нашу машину. Я должен составить протокол о нарушении.
Делать нечего, нарушил, нужно отвечать. Полез в карман, достаю права, подаю – вы пока заполняйте, а я лишь сумку в машину положу.
Не поверил. Прошел со мною до автомобиля. Вернулись к нему. Сели. Он пробил по базе мои данные и стал заполнять бланк. Попутно объясняя мне мои права. Что если я успею заплатить согласно КОАП штраф в 500р. в срок, то имею право уплатить только половину суммы.
На что я ему поддакиваю – вы пишите, пишите, аккуратно всё пишите. Мне с этой бумагой потом в суд идти.
Он повернулся ко мне – Зачем в суд?
Видите ли, командир, я давно за рулём и знаю ПДД. А с правилами для пешехода совсем не знаком. Знаю лишь одно «берегись автомобиля». Ну я и берёгся. Пропустил идущий и пошел. А, в суд.. а куда ещё? Тут такое дело. Я, вы убедились, в деревне живу. Телевизора нет. Развлечений особо никаких. Исковое заявление.. госпошлина сто рублей стоит. Как билет в кино. Всё какое-никакое а движение. А там глядишь, вдруг и повезёт.
Полицейский задумался. Потом повернувшись ко мне сказал – Гражданин, обещайте мне. Что вы больше не нарушите правила перехода улицы пешеходом. И я выпишу вам не штраф а предупреждение.
- Обещаю
И он выписал предупреждение.
Ну что вам сказать.. Уже с год как прошло, почти привык. Но как же другой раз
тяжко делать каких-то пятнадцать – тридцать шагов до зебры-перехода.
Ни машин, ни полиции, казало бы, раз-два и на той стороне не месте. Но.
Обещал же

2470

Ситуация следующая.
С соседями у меня отношение скажем так не приятельские. Они хотят что бы я им подчинялся, навязывают свою волю потому что они старше, а я должен их за это любить и цёмкать. Вобщем я оказался неблагодарная скотина в их глазах, который к тому же плевать хотел на них. Никаких параллелей с кремлем и Киевом делать не стану - сами догадаетесь почему.
Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже под 40 годиков, а им под 60сят. Вечная борьба отцов и детей.
Давайте немного отступим от повествования: как я выгляжу в их глазах.
- Живущий один, вечно бухающий юноша который прибыл из военных зон. умеет убивать и всегда нож с ним. Минимум один. ходит в камуфляже. распугал местную гопоту так, что им теперь икается. Таксисты его обожают потому что начитан, культурен и умен. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат "огосподи это идеал!". В селе где никогда никто не видел телескоп, я владею не только хатой, но еще и двумя ноутбуками.
А хуже всего, что у меня дома есть бойлер! а значит всегда горячая вода!
Так что согласитесь, в глазах местных я выгляжу более чем стремным пришельцем.
Я бы конечно включал бы им Стинга "айм а инглишман ин нюйорк", если бы его любил. Но они у меня слушают, как в старом анекдоте, хорошую музыку, хотят того или нет. Моцарт, Шопен, Иоган Себастьянович Шастакович и прочая Могучая Глинка. В перемешку с НайтВишь, Арией и Пономаренко.
Вобщем сами понимаете почему местные на меня косят искоса низко голову наклоня. Еще тот коктейль!
Кстати, стоит сказать, пару месяцев назад у нас не стало конфликта. Вот вроде бы должен быть, а его не стало в миг. Почему? Я купил арбалет.
Если вы не знаете пробивной силы дротиков арбалета, то мне пожалуй и нечего больше рассказывать. Потому что я и сам не знал!
Дротик, который я направил на свою штахетину - которую не жалко - пробил нафиг два забора, пролетел пол улицы, и чуть не убил пса соседа напротив. Скандала небыло. Ну какой же скандал когда у меня арбалет, ветер в голове и отсутствие тормозов?
Так что соседи стараются со мной поменьше общаться.
Но тут что то их заело. На общем заборе видетели прижилась фасоль. На минуточку, у людей внешний вид важнее чем бесплатные бобовые? Что за расточительность?
Вот мне их мамка и выдала сегодня скандал, мол, я должен и просто таки обязан в коленоприкладном режиме поклонится к ним в ножки, и лично поцемкав пяточку сорвать это неподобие.
Я несколько офигев от такого расклада, решил - как всегда моей моей манере дикого придурка - подшутить.
не ну чего они так заелись за какуюто фасоль? Сорвите, сварите и будет вам счастье. Зачем уж так шкандалить?
Вобщем не смотря на мою вселенскую терпимость к идиотам меня прорвало с юмором и воплями:
- Я черный Маг! Злой Колдун! А вы меня зае**ли! Я же владею самыми страшными проклинаниями! И сейчас я применю одно:
- кристо пердысто шмарыга шурмыга балми бамли бумц!
И пальцем тыкаю в их пса.
(вобщето я там сказал последний куплет Нрисимха Кавача, но не буду же я вас утомлять словоблудием. вы же любите короткие истории а не лонгрид с цитатами, верно?)
Кстати на счет их пса. Это абсолютно дружелюбное животное с клыками в два сантиметра. Люди думают что он ест детей, но я то знаю что дети его дергают за хвост и усы.
Выглядит это добродушное чучело крайне устрашающе, но он потрясающий по характеру пес, и добрейший души человек! Умный и невероятно ласковый.
Но у меня с ним есть общий секрет, который я скрываю от соседей: в свою бытность он щенком бегал ко мне во двор, а я как кинолог начал его тренировать.
Я видел характер пса и не трогал его злинку, а развивал только ласковые черты.
С тех пор прошло два года.
Соседский пес превратился по внешности в волкодава, но мои команды он заучил наизусть. Кинолух я или кто?
Вот и в этот самый момент, когда я перед соседями выперстал длань уперстывая на пса с криками "я злой и страшный серый волк" (зачеркнуто) я злой и страшный Злой Маг, и будь ты убит собак!
В этот момент соседский пес валится на землю, и не подает признаков жизни!
Соседи стоят с округлеными глазами, смотрят на мою руку, на собаку, опять на меня, на друг друга, и не понимают что происходит.
А потом когда до них дошло у них случилась паника!
Я же как и подобает Злому Колдуну закурил трубку, невесело наблюдая как они бегают в суматохе от сарая к хате и назад.
А что пес? А что с ним станется?
Это произошло всего то пару лет назад, когда он был щенком. Понимая что он вырастет достаточно крупным и опасным для окружающих, я начал тренировку щеночка, который ко мне забегал, внимательно прорабатывать жесты людей.
Я не тренировал его подать лапу или прочий сидеть. Я его натренировал на слово "стоять"! поданную с четкой интонацией и вымахиванием руки аки загхайль жесом, чо означает: ни сместа!
Я же не знал какой будет характер у собаки, вот и озаботился заранее.
Дело в том, что таки жесты у людей непроизвольны когда собака крупных размеров может настигнуть ребенка и люди кричат с одной и той же интонацией одно и тоже слово "стоять".
Вот и я - видя что пес станет крупным - не зная его характера, начал тренировать щеночка к этому жесту.
Но я же черт возьми не знал что он при том что я подал другую комманду так среагирует?!
и пес от моей команды "умер".
С моей стороны это смотрелось смешно, но со стороны соседей я выглядел громовержцем снизвергающим смерть со своего песта! И убил собаку! Злой Колдун!

Зато теперь обо мне в селе все четко будут говорить что я не только маньяк-насильник-убийца, а еще и чернокнижник, злой колдун и ведьмак!
Слава обо мне как о самом стремном человеке в мире скоро разлетится по весям.

Наблюдаем.

2471

Ругают многие евреев,
За скаредность и скользкий ум,
Но дал народ сей корифеев-
Не сосчитать всех наобум.

Еврей, кто звался Моисеем,
Вёл по пустыне свой народ,
Чтоб был умом тот здоровее,
И не страдал от рабства род.

Еврей,Христос, рождён от Бога,
Дал миру истину одну:
К любви и вере, коль дорога-
«Обрящешь» в сердце тишину.

Еврей и немец Маркс известен,
Тем, что оставил «Капитал»,
Был он в России интересен,
Но, жаль, себя не оправдал.

Еврей,что Фрейдом в мире звали,
Как антрополог преуспел.
Природу психики узнали -
Эдипов комплекс сам имел.

Еврей Эйнштейн, как теоретик,-
«Все относительно»,- сказал.
В науке многое наметил,
В пространстве время доказал.

Известны миру пять евреев,
Без них всё было бы не так.
Их человечеству идеи
Полезны ныне и в веках.

2473

Пакостник.

Когда я учился в школе, была у нас традиция сажать за одну парту двоечников и отличников, чтобы отличники помогали двоечникам, шефство так сказать. Я был отличником. Понимаю, что тут нечем хвастать, но в свое оправдание могу сказать, что в старших классах связался с плохой компанией и скатился-таки на четверки. Но в восьмом классе я еще числился отличником и был у меня подопечный Максим по кличке Пакостник. К своим обязанностям я относился крайне халатно, ни учить, ни воспитывать его даже не пытался, просто давал списывать домашние и контрольные.

Максим был из неблагополучной семьи, с раннего детства пил, курил и разговаривал матом. Всегда был взъерошен и с бодуна. Из-за плохого питания имел маленький рост и астеническое телосложение. Компенсировать тяготы своей жизни стремился, доставляя окружающим всяческие неудобства, за что и получил своё прозвище. Пакости в основном были не смешные и гадкие типа собачьего кала в портфель подложить или соплями, которые у него всегда были в изобилии, ручку двери намазать.

Химию у нас вела молодая студентка МХТИ, т.к. с нормальными учителями были почему-то проблемы, никак не приживались. На одном из уроков она нам рассказывала про получение водорода с помощью аппарата Киппа (см картинку). Работает он так: когда выходной шланг открыт, кислота, заливаемая в верхнюю сферу, наполняет нижнюю и поднимается в среднюю, вступая в реакцию с цинковыми плюшками, находящимся там, при этом выделяется водород, отводящийся по шлангу. Если шланг перекрыть, то водород создаст давление в средней сфере и вытеснит кислоту через нижнюю в верхнюю сферу, реакция прекратится.

Химичка нам это все показала, нарисовала красивым почерком что из чего получается, рассказала, что водород крайне взрывоопасен, но устроить взрыв категорически отказалась, невзирая на многочисленные просьбы. Видно было, что её что-то тяготит. К концу урока она совсем уже затосковала и со звонком сорвалась с места и скрылась за дверью класса, оставив на кафедре работающий аппарат.

Мы с Максимом сидели на первой парте, поэтому я первым добрался до аппарата, чтобы перекрыть шланг, мало ли чего. Проявил ответственность так сказать. Максим же пошел за мной посмотреть вблизи на диковинную вещь. Осмотрев аппарат со всех сторон, он спросил меня:
- А что будет, если поджечь?
- Эбанет, уверенно сказал я.
- Киздишь! Попытался взять меня на слабо Максим.
- Не советую проверять – отмазался я.

Не взирая на мои предупреждения, он достал зажигалку. Я не стал его останавливать, так как и сам где-то очень глубоко в душе хотел проверить, что из этого выйдет.
Поводив пламенем у конца шланга Максим победоносно взглянул на меня:
- Вот никуя не эбануло!
- Так шланг же перекрыт, сказал я. Весь водород в среднем шарике собрался, видишь, кислота наверх вылезла?
- Ща проверим, где он там собрался, сказал Максим и сунул зажигалку к месту сочленения верхней и средней сфер.
Я инстинктивно сжался внутри, но от резкого движения зажигалка погасла. Чирк – ничего, еще чирк – опять ничего. Мы расслабились, я уже хотел идти собирать тетрадки, но следующий чирк оказался результативным. Видимо аппарат был не герметичен. Не успело пламя зажигалки разгореться, раздался громкий хлопок, аж в ушах зазвенело. Верхняя сфера, полная кислоты, взлетела и разбилась об потолок, забрызгав полкласса. Из средней во все стороны как шрапнель разлетелся цинк. Чудом никого серьезно не ранило, но засыпало осколками и забрызгало кислотой практически всех, особенно Пакостника, который вдруг заорал низко, громко и протяжно, как раненый слон.

На шум сбежались учителя из соседних классов, физик взял на себя руководство спасательной операцией.

В дверях появилась химичка. Она была бледна и отрешенно наблюдала суматоху, привалившись плечом к стене у входа.

- С облегчением Пелагея Поликараповна, хотел сказать я, но промолчал, так как был воспитанным мальчиком.

2474

Вчера история напомнила про "Солнышко". Несколько лет назад, решил поехать на метро к давней знакомой парикмахерше. В вагоне обратил внимание на двух парней лет 30и, оба прилично одеты, ровно подстрижены, тихо между собой разговаривают, интеллигентные лица. Но один из них , разрисован как папуас! Под глазом на щеке слёзы, на лбу звёзды, что-то на шее, и на костяшках кулака слово - НАТЕ!
Сел в кресло стричься, завели как обычно разговор, рассказываю про парня в метро, про татуировку НАТЕ. Парикмахерша говорит- Наверное по Маяковскому! В углу парикмахерской сидел её молодой человек, немногим моложе её, и лет на 10 моложе меня, и сказал- Не нате, а хэйт- ненависть! Это на английском!

2475

Однажды на гастролях в Кисловодске Павел Луспекаев с товарищами опаздывали на выезд­ной спектакль в Пятигорск. Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Лус­пекаев громовым голосом объявил: «Граждане, расступитесь! Дайте пройти группе пациентов сумасшедшего дома! Не загораживайте проход!»
Все оторопели и поневоле расступились. Артис­ты вышли. Двери стали закрываться. Пассажиры обо всем догадались и стали ругаться. «Не тех вывели, — сказал Луспекаев, — настоящие сумасшедшие в вагоне остались».

2476

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

2477

История написана с согласия второго участника.
Не могу сказать, что жизнь на чужбине не удалась, но чего-то не хватает, или нашего славянского панибратства, то ли старой жизни беззаботной, без правил и обязанностей. Как в затертом клише - деньги есть, счастья нет. Недавно задался целью купить машину, не новую, все таки разум ещё остался, а такую «почти новую». Быстро нашёл годичную машину любимой марки, с минимальным пробегом, прокатился на тест драйве и поскольку деньги были, сразу оформил купчую. Тут любят быстрые покупки. завезли машину на эвакуатор и отправил к себе (без временного номера нельзя ехать). Вернулся в свою землю, пока оформил номер и страховку, прошла ещё неделя - вот, машина натертыми боками поблескивает. Доехал домой, поставил на стоянку в паркхауз и чего-то решил проверил компакт-диск как работает (много фирменных дисков, поэтому наличие СД проигрывателя было условием). Тыкаю диск в Слот, не идёт . Засовываю сильнее , сопротивляется. Ума хватает обратить внимание на иконку на экране и понимаю что Слот занят диском. Вероятно остался от предыдущего владельца внутри. Достал его, покрутил в руках, ничего необычного, красно белая наклейка с подписью маркером. Дай думаю послушаю. И тут что-то произошло, ударил гром, сверкнула молния и меня парализовало. Первые аккорды до боли знакомые, но что-то необычно, сижу замер, аккорды сменились, голоса нет, продолжает играть оркестр. «Кино», «Кино» кричит душа! Цой в исполнении симфонического оркестра. Как же долго я тебя ждал. То, чего тут нет и не сыщешь. Сижу и слушаю, 1 час 38 минут без движения, на стоянке, стараясь не пропустить ни единого звука. Сижу, подпеваю наизусть знакомые слова и рыдаю, взрослый 50-летний дядька. Диск затих и я пришёл в себя. Сначала подумал, слава богу подал мне это произведение искусства. Потом подумал, блин, диск у нас не найдёшь, человек явно вёз сам или под заказ из России. Возможно просто забыл, надо вернуть. Поехал туда, где купил машину. Начались поиски. По местным законам дилер не имеет права давать контакты предыдущего владельца, один из сервисных механиков подсказал, что владелец машины работал в строительном супермаркете. В этом городке только два таких. Проверил один, русскоязычных нет, по втором был мужичок русскоязычный (поздний переселенец из Казахстана), но на работе нет, будет завтра. Адрес не дают, снимаю гостиницу. Прихожу завтра, нахожу мужика, в спецовке, обслуживает инструменты после аренды. Подхожу, так и так, нашёл в машине диск, не Ваш? Мужичок подпрыгнул, схватил диск и почти плача сказал: «… твою мать, проклял все на свете, я его везде таскаю с собой и слушаю. Перевернул весь дом, а как понял, что диск возможно забыл в машине, побежал к дилеру. Перевернул все у дилера - Ваш адрес не давали. Я же этот диск сам из Питера с концерта привёз! Там подпись самого Каспаряна!».
Остался на пару дней. С новым другом мы сидели по вечерам, пили водку и пели песни Цоя, под исполнение симфонического оркестра. Заказал себе диск такой же, с доставкой, жизнь налаживается.

2478

Когда мне было лет 5, моего папу призвали на военные сборы. «Партизаны» выезжали на полигоны, а потом возвращались в военный городок, находившийся на окраине нашего города.
В воскресенье вечером, примерно через неделю после начала сборов мы с мамой поехали в этот городок на встречу с папой, к другим «партизанам» так же приезжали семьи. Некоторые, возможно кадровые, офицеры ходили в форме и с оружием. А у папы не было никакого оружия, поэтому мама страшно расстроилась, но он ей объяснил, что если он командир орудия – не может же он ходить с пушкой...
В понедельник я с мамой поехал на базу отдыха «Ёлочка», где мы сняли на две недели домик. Там я познакомился с более старшими ребятами, с которыми ходил пару раз в лес за черникой. В один из дней они взяли меня с собой на реку – рыбачить. Ребята рыбачили с лодок, а у меня удочки не было, и я то возился в песке на берегу, то, забравшись в лодку, смотрел на поплавки, качающиеся на мелкой речной волне.
Вдруг один из парней, Ананий, крикнул:
- Эй, Твентин, подь сюды. – Я приблизился, а он продолжил,-
- Исти хочу, до дому сбегаю, хлеб возьму, а ты на, возьми удилище, постой за меня, ежели чё – подсекай.
Я влез в лодку и взял удочку, а он вприпрыжку побежал на базу.
Несколько раз ребята кричали: «Подсекай!», я дергал удочку, а они страшно веселились.
И тут я заметил, что по реке плывет какой-то предмет. Когда эта вещица поравнялась с поплавком, я так резко дернул, что удочка описала полукруг, а поплавок, грузило, червяк и та штуковина оказались в лодке. Я присмотрелся, и оказалось, что это пластмассовая игрушечная пушечка. Еле дождавшись Анания, чтоб передать ему удочку, я со всех ног помчался к нашему домику, сжимая находку в кулаке. Я как бешеный скакал через корни деревьев, а сердце радостно скакало в груди.
Вечером папа приехал со сборов на выходные. Я, сияя от счастья, передал папе эту пушечку.
-Вот здорово, - сказал папа. – Как ты и хотела, - обратился он к маме, - я буду теперь с оружием.
Оставшиеся дни сборов он отслужил с этой игрушкой в нагрудном кармане. И впоследствии она на долгие годы стала его надежным талисманом.

2479

Давненько я читаю этот сайт, но уж не обессудьте - писать не мастак. Мое последнее литературное произведение называлось "Как я провел лето", получил я за него тройбан. Но зацепила воскресная история какого-то тревела про неудачливого шофера.

Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин полетел, и намотал с тех пор по нашим, прости Господи, дорогам больше, чем Юрий Алексеевич по космосу.

До сих пор бомблю иногда, пенсия так себе, да и руки сами к рулю тянутся - чего без дела сидеть. На выручку люблю подарки дарить, внукам и правнукам.

До сих пор с любовью вспоминаю своего Учителя по шоферскому делу, чудное у него было имя - Адам Казимирович. О селе, откуда родом, он рассказывал с гордостью - оно ближайшее к месту, где сходятся границы России, Украины и Белоруссии. А при Российской империи, когда он родился, это была глушь, Бобруйская губерния.

Там он и угнал у немцев в 1918 свой первый студебеккер, и вплоть до 1970-х хранил его руину в своем гараже. Любил показывать нам фокус - с завязанными глазами за полчаса мог разобрать и собрать мотор. На этом авто он и рванул в Москву в гражданскую. Просился ходоком к Ленину, была у него мечта возить вождя мирового пролетариата.

Вместо справок о водительском стаже, которых и которого у него не было, при выезде из Бобруйска отстреливаясь прихватил свежую газету с датой выпуска, благополучно миновал все заградительные посты и банды, и по прибытии в столицу официально зарегистрировал дату и время прибытия в протоколе задержавшего его ЧК.

Все просто охренели - доехал менее чем за трое суток. Честно рассказал свои путевые впечатления, нарисовал свои маршруты объезда вооруженных группировок. Этим заинтересовался главком Р.В.С. Троцкий и устроил по ним пару сабельных атак. Одна из них оказалась весьма успешной, чего о другой никак не скажешь. Вопрос о том, подарить ли бобруйскому шоферу красные революционные шаровары, или расстрелять его к чертовой бабушке, на какое-то время завис.

Дошло это и до Дзержинского, тому как раз с водителями не везло - то нервный приступ у шофера, то у него самого - в общем, шоферы менялись постоянно. Взял он бобруйца к себе запасным и поначалу не разочаровался - у того были стальные нервы. Снимает например телефонная барышня трубку и сообщает:
- Вызывается Адам Казимирович для доставки Феликса Эдмундовича на встречу со Львом Давидовичем на Киевском вокзале, у его бронепоезда, а Иосифа Виссарионыча забирать не надо - он сказал, что пешком дойдет или на трамвае доедет.

Телефонные барышни были тогда наивны и смешливы. Адам Казимирович не ржал никогда.

Но вскоре выяснилась какая-то мистическая хрень - стоило ему выехать с Дзержинским на борту, как тут же то грузовик с революционными матросами влепится, то эсеры мятеж устроят, то германского посла грохнут.

Наконец предводитель ЧК занервничал и сплавил Адама Сталину, в то время захудалому наркому по делам национальностей. Тот обрадовался, что ему дали наконец постоянный автомобиль с шофером.

На следующий же день, прямо в Кремле на парковке, в многострадальную жопу студебеккера влепилась революционная дама, имя которой вообще не имеет значения для этой истории. Важно только то, что именно в ту ночь она всем на удивление оказалась ни пьяна, ни нанюхалась, ни накурилась, а просто лихо разворачивала свой демократичный форд Т и тут блин сюрприз - этот гребаный грузин обзавелся немецким автопромом и поставил его прямо у Царь-пушки, на ее любимом месте. Итог аварии - студебеккеру ни хрена, а вот форду повезло меньше - он отлетел и сел на доисторические ядра, после чего восстановлению не подлежал.

Вины шофера в этом не было - припарковал авто куда сказали. Но все революционное правительство закаялось себя на нем возить, и Казимировича послали обратно в Бобруйск, куда к тому времени вошла революционная Красная Армия. Подарили ему на прощание его собственный студебеккер и больше не тревожили.

В 1930 он стал прототипом злосчастного шофера Козлевича у Ильфа и Петрова. Прочитав роман, Адам Казимирович пальцем не тронул Ильфа, которого считал гением, но вот Петрову морду однажды набил. Впрочем, это совсем другая история...

2480

Она: Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты еб@нутая!!! anekdotov.net

2481

Как водится введение. Институт, сессия, туалет. Заходят два студента и обсуждают зачёт.
- (из кабинки слева) ну что сдал зачет?
- (из кабинки справа) да это лысый козел не поставил...
- (из кабинки посередине) и не поставлю!!!

Амбула. МАТИ, сессия, сдача лабораторной по электротехнике профессору Гусинскому (1994-2000). Профессор куда-то торопится, задаёт быстро вопросы и на 6,7 вопросе (первые пять мы вдвоем с другом ответили) говорит - а Вы ничего не знаете, приходите в следующий раз, и уходит. Нас ждал староста группы. И мы спускаемся по лестнице и друг возмущается - вот грит не успели ответить, а он уже убежал.
Туалет в здании находится на лестнице между этажами. Заходим втроем в туалет, одна кабинка слева занята, остальные три свободны. Друг опять возмущается, - вот Гусь, только задал вопрос и уже сбежал. Я чуть приподнимаюсь из кабинки и виду преподавателя, который смеётся в кабинке, потом делает серьезный вид, открывает кабинку соседа и говорит - Гусь свинье не товарищ, а ты ещё подходишь ко мне....
В общем кое-как мы сдали эту лабораторную.
К чести сказать,профессор Гусинский нам помогал на экзамене, хотя перед этим и попил кровушки... консультация должна была состояться в пятницу, а экзамен в понедельник. Как сказал профессор, консультация будет в понедельник вечером, а экзамен во вторник утром, ко мне, говорит, по 10 раз ходят. Ребята скинулись и купили бутылку коньяка в подарок. Не взял. На консультации полностью разобрали 3 задания, которые были на экзамене.
Экзамен прошел отлично, девушкам только два письменных вопроса на пятерку, а мальчикам третий устный...было всего две тройки.
Профессор Гусинский тогда сказал, никогда никому ничего не давайте, зарабатываете своими знаниями!!!!

2482

Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.

Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.

2483

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает: - Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось? - Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. - Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: - Слышь Вась, а шо такое джакузя? - Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

2484

ПАМЯТИ КОРЖАВИНА
В Новой газете, где я имела честь служить когда-то, была забавная секретарша Танька, очень наивная.
У Таньки было два качества: потрясающая наивность и редкой красоты ноги. Таких красивых ног - длинных, сильных и одновременно изящных я больше никогда не видела.
Танька сидела на рецепции и все время прибегала в редакцию с какой-нибудь новостью - кто к нам пришел и пускать ли его. Или типа вызвать милицию.
Однажды она прибежала с криком, что вот какой-то алкаш рвется, на что ей главный, Митя Муратов, сказал:
- Гнать к е...ням!
(А это оказался писатель Битов)
В другой раз она прибежала на этих своих фантастических ногах с криком:
- Там какой-то дедушка в ушанке рвется.
- Поди проверь (сказал мне главный) Вдруг опять Битов, но в зимнем прикиде.
Я пошла: там стоял "Эмка" или "Нёма" Коржавин.
- Пусть пройдет (сказала я Таньке)
- Это к тебе? (спросила строгая Танька). - Идите на улицу, в редакции нельзя с родственниками встречаться.
- Это родственник Мити.
Эмка начал уже закипать.
Тут выбежал сам Митя, крутя пальцем у виска и шикая на Таньку, приобнял Эмку и с величайшим почтением препроводил в буфет.
- Убьет он старика, - грустно сказала Танька.
- В каком смысле?
- Щас увидишь.
Я заглянула через полчаса в буфет, где за столом сидели Эмка с Митей, огромным красавцем сибирского типа (борода, румянец, синие очи, прямо хоть щас на рекламу Россия щедрая душа) и перед ними стояла бутыль литра в полтора водки.
И жалкая закуска: немного селедки и огурцы.
Перед Эмкой - мензурка.
Эмка говорил, что Россия типа во мгле, а Митя, красный и счастливый, радостно поддакивая Эмке (во мгле, во мгле!) пил водку стаканАми.
Немало поражая Эмку: видно было, что в Мите он обрел так называемого мифологического русского богатыря, да еще и либеральных наклонностей.
Эмка был похож на человека, только что откинувшегося с зоны: ушанка, тулуп, валенки.
А Митя на купца Первой Гильдии, слушающего революционные речи пожилого еврея с огромным вниманием: как будто хотел отсыпать на революцию.

2485

По мотивам событий. Ничего общего с реальностью.
1985. Часть ВВ по охране мостов на Малом БАМе в ЯАССР. Дислоцировалась на ст.Золотинка.
Кража. Из магазина в здании ТОЦ (торгово-общественный центр, там от аптеки до дискотеки и парикмахерской, прообраз современных ТЦ) похищены ящик коньяка "Плиска (коньяк - народное название, по факту - бренди, это крутая бутылочка, при наклонении которой при изливании жидкости издается характерный звук из горлышка "буль-буль-буль", дефицит), пара коробок конфет и шоколадок. 89 ч.3 УК РСФСР, тяжкое преступление.
Нас двое: я лейтенант опер УР (он же - водитель УАЗ-469) и шеф - капитан старший опер.
Сориентировались быстро. Вояки - к бабке не ходить.
Подъезжаем к воротам части. Ворота открыты, никого нет. Заезжаем, ориентируемся и к адм. корпусу - там говорят, что командира и зама нет, они в поселке, счас будут, а пока Вы плиз за ворота. Наряд сплошняком азиаты - то ли узбеки, то ли таджики, это в Якутии-то...
Подъезжаем выехать обратно, но ворота закрыты, появившийся ниоткуда боец узкоглазый вежливо автоматом поясняет - командир сказал всех впускать, никого не выпускать, командир приедет и разберется.
Бля. Ждем у ворот командира. Автомат у охранника ворот - серьезный аргумент.
Появляются через часик на ярко-синей ВАЗ-2106 (мой любимый цвет - небеса) слегка навеселе майор и капитан, рослые,спортивные,веселые. Чо почем, почему посторонние на территории части, как вам охрана территории? Шутники, бля...
Смотрю, старшой мой набычился - быть беде значит, посему инициативно говорю - тащ майор, кража, украдено то-то, следы к вам, вы повеселились, сейчас наша очередь.
Майор - ТАААААК (куда только хмель пропал)... Такой-то такой-то (по имени-отчеству к капитану-заму), разберитесь... Нам - А вас прошу в кабинет.
Посидели в кабинете, доложили ситуацию, поговорили о том о сем, по рюмашке водочки за смычку ОУР и ВВ трахнули, но как дальше-то, долго уже сидим...
Заходит капитан, за ним сержант с фингалом и тащит ящик "Плиски" (с этими болгарами тогда еще у нас нескладуха была, у нас ящик деревянный/пластмассовый и 20 бутылок, а у них картонный и 12, что бренди, что вино, ну как сейчас при уважаемом всеми капитализме имеем). В ящике нет одной бутылки. Следом рядовой тоже с повреждениями на фейсе с двумя коробками конфет и шоколада. Опачки, раскрыли!!!

Кражу совершили сержант-дембель и рядовой для празднования увольнения дембелей из рядов ВВ. Как это вычислил капитан - не наша проблема.
Майора с капитаном, хоть они и выебистые, сдавать в военную прокуратуру не с руки, они сами у себя в части разберутся.
Поехали к заведущей магазином, пустили вперед майора. Тот выходит от заведующей и говорит - все нормально! Заходим, заведующая нам - ребята, извините, обсчитались, якобы украденное нашли в подсобке, еще раз тысячу извинений!
Ненужные бумаги - долой, нужные - в отказной (нарушение законности, между прочим). Нам ничего не надо, наш УАЗ военные бензинчиком уже заправили по гланды и с собой дали. Вот так за бензин продавались опера ОУР (не за бензинчик конечно только, там еще "военные "мосты и еще кое-что нам на наш УАЗ военные подогнали, сами потом меняли, нам завидовали).
Через неделю звонок - приезжайте на стрельбы. Приезжаем. Строится батальон, авто - пара ГАЗ-66 и УрАЛ-З75 с кунгами, а так же штабная "буханка". До стрельбища км.15 по колее через сопки. Майор речь держит - типа решил я поблагодарить дембелей за их смекалку и доставленное нам, командирам, удовольствие. А посему дембелям нагрузка по полной, остальным что осталось, батальон бегом к месту стрельбища марш!
Батальон побежал.
Авто грузовики пустые, только мы в штабной буханке. А там - раскладывающийся диван, столик произведение искусства: вкручивающийся с бортиками, с отверстиями под пузырь и 4 стаканчика - лепота на кочках! Мы потом подобное в своей буханке-дежурке сбацали, и я себе клон в 06 сделал из финской фанеры.
Приехали. Потом прибежали бойцы с боеприпасами. Потом мы стреляли сколько хочешь и из чего хочешь!!! Особенно понравился мне РПК... И процедура собирания гильз дембелями - сдать надо ровно столько, сколько выстрелили, а если недостаток - то все ползком ищут. Тут уже командиры совсем распоясались, а чо - шутка за шутку!!!
Люблю военных, особенно ВВ, они шутить умеют...

2486

СПАСИБО, ДОКТОР!

Никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стрессы ударили по сердцу, оно начало биться в неправильном режиме, давление подскочило сверх всякой меры, а я из последних сил набрал номер дочери, открыл замки двери и лёг умирать на диван.

Первой приехали дочь с зятем, следом за ними «Скорая помощь», которую они вызвали.

Доктор снял кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал сворачивать инструментарий. В этот момент его отвлекла обеспокоенная дочь:

- Доктор, это у него от алкоголя?

Мой промах - не ожидая утреннего наплыва гостей, я поленился вчера убрать на кухне следы дружеской посиделки с заехавшим в гости товарищем.

Врач рассмеялся и ответил, что нет:

- Никто не знает от чего такое происходил, юная леди, скорее всего от нервов. А что касается алкоголя, то небольшая доза коньяка ему даже показана для профилактики.

Через полчаса пришла участковый врач, оказывается в Питере так полагается, чтобы служба «Скорой помощи» вызывала терапевта для назначения лечения. Милая девушка померила, пощупала, сказала, что опасность миновала и я ещё поживу.

Но дочь не унималась:

- Скажите, такое могло произойти, если он много выпил?

В тот момент я осознал, что, воспользовавшись моей беспомощностью, дети сейчас вынесут из квартиры содержимое моего бара и в отчаянии сказал:

- Это могло произойти от сгущенки. Я сегодня в охотку съел половину банки и остатки до сих пор стоят на столе.

Доктор рассмеялась и подтвердила:

- В его состоянии сердечный приступ скорее произойдёт от избытка сгущенного молока, чем от коньяка, - собрала саквояж и ушла.

Ещё пару часов дочь с зятем пробыли в квартире, а когда мне полегчало, уехали домой, оставив «полезные» наставления.

Утром я настроился выпить привычную чашечку кофе со сгущённым молоком, но не обнаружил банку на столе. Я был далёк от мысли, что сгущёнку съела участковый терапевт, поэтому покопавшись в заповедных уголках кухни, позвонил дочери.

- Папа, - сказала она, - мы забрали банку с собой и выбросили, ты же слышал, что сказала врач. Сегодня заеду к тебе и вместо сгущёнки привезу несколько бутылок коньяка, только больше не ешь эту гадость.

2488

Лекция в медицинском институте у первокурсников. Профессор: - Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить? Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя. Профессор: - Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой!

2489

Лекция в медицинском институте у первокурсников. Профессор: - Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить? Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя. Профессор: - Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой! Юноша, удалите бороду. Этой хохме уже почти сорок лет. Впервые она прозвучала в фильме 1982 года ("Молодые влюблённые врачи" (Yоung Dосtоrs in Lоvе).

2490

ИРТЫШ. КАК Я ЛОВИЛ ЩУК

Начало 70-х. На этот раз лето я провел в составе геодезической экспедиции недалеко от реки Иртыш. Естественно, в выходные дни мы ездили на реку покупаться, позагорать и половить рыбку. Об одном таком случае на рыбалке, а именно о том, как проходила ловля щук, я и расскажу.

СБОРЫ

Летом в тех местах жарко, на проселочных и полевых дорогах пыльно, работа физически довольно трудная. Вечером приезжаешь в лагерь усталый и грязный. Помыться и постираться особенно негде – небольшая скважина, из которой бьет вода и все. Поэтому в выходные дни все желающие усаживались в ЗИЛ-130 и уезжали к реке. Там можно было помыться, постираться и просто отдохнуть.

Вот и на этот раз в кузов 130-го набилось человек пятнадцать – члены самой экспедиции и рабсила – солдаты стройбата и помчались к Иртышу. Из плав средств у нас была резиновая надувная лодка, баллон от ЗИЛа и деревянная лодка, которую мы нашли на берегу. Лодку мы "взяли" во временное пользование, благо вокруг нее никого не было, а в ней лежали весла.

У некоторых были удочки и даже один спиннинг. Лично у меня была тонкая бамбуковая короткая удочка – леска, грузило, поплавок и крючок. Крупную рыбу на нее не поймаешь (леска тонкая и крючок маленький), а наловить для ухи самое то. Приехав к реке, народ первым делом искупался, помылся, а потом разошелся по своим интересам: кто стал загорать, кто собирать хворост для костра. Рыбачки стали разъезжаться на лодке по островкам, которых в этом месте реки было множество.

РЫБАЛКА

Я облюбовал себе маленький песчаный островок, заросший травой и кустарником. Около берега было довольно мелко и дно, заросшее водорослями, было хорошо видно. Островок был песчаный, поэтому копать червей было бессмысленно, но зато в траве были кузнечики. Река, остров, солнце, голубое небо, жарко, но ветерок приносит прохладу – красота. И я приступил к рыбалке.

Поймал кузнечика – на крючок и в воду. Соорудил пару рогаток, воткнул в песок разными концами, пристроил на них удочку и сел рядом на песок, изредка поглядывая на поплавок, который застыл в метре от берега. Посидел я так расслабившись некоторое время, любуясь окружающей природой, и взглянул на поплавок. Тот как раз задергался, и я вытащил свой первый улов – рыбку (не знаю, какой масти, может плотва) длиной с кильку из банки.

Естественно, я ее отпустил. Затем поймал нового кузнечика. Через несколько секунд опять поймал такую же кильку и опять отпустил. Таким образом, я поймал еще штук пять этих маленьких рыбешек, не зная, что с ними делать: показать всем свой улов – засмеют, отпускать – они ранены крючком и долго не проживут. А что, если… Поймав очередную рыбешку, цепляю ее крючком за спину и в воду, наблюдая за поплавком. Что-то меня отвлекло, и когда я снова взглянул на поплавок, то в том месте, где он должен был быть, я его не обнаружил.

ЩУРЯТА

Проследив глазами по леске, я увидел поплавок в воде у дна, чуть выше слегка колышущихся водорослей. "Странно, - подумал я. - Может крючок зацепился, а течением притопило поплавок?" И я слегка потянул удочку, опасаясь порвать леску. Раздался плеск воды, что-то дернуло удилище, и я вытащил пустой крючок. Я подумал, что на живца может ловиться щука. Поймал еще одну плотвичку, нацепил на крючок и закинул удочку. Через минуту рывок и поплавок теряется в водорослях на дне. Опять потянул удилище, но уже пошустрее. Щука выскочила из воды, сорвалась с крючка и плюхнулась обратно в воду.

Решая, как себя повести в дальнейшем, я посмотрел в воду у берега и увидел щуку, вернее щуренка, который как бы стоял в водорослях под углом в 45 градусов, вяло помахивая плавниками. Приглядевшись, недалеко увидел еще одного и еще - охотники в засаде. Ладно, поймав опять живца и насадив его на крючок, осторожно подвожу его к щучьей морде. Опять рывок и поплавок скрывается в траве на дне. Но тут уж я дернул удочку довольно сильно. Щука выскочила из воды и по дуге полетела к берегу. По пути она опять сорвалась с крючка, но плюхнулась не обратно в воду, а на песчаный берег, где через секунду была уже в моих счастливых руках! Таким макаром я поймал еще 5-6 щурят. Заброс, рывок, полет и щука на берегу.

Потом я подумал: "А почему щурята срываются с крючка?" И до меня дошло. Крючок маленький, цеплял я его за спинку плотвы. Он просто не цеплялся за щуку, когда она заглатывала живца, поэтому, чем сильнее я дергал удочку, тем дальше на берег летела щука, по пути освобождаясь от крючка с живцом, продолжая полет уже самостоятельно. Таким образом, поймав десяток щук, я сказал себе: "Хватит" и ловля щук закончилась.

Когда за мной пришли на лодке снимать меня с острова, то у меня уже был улов в десяток пусть не щук, а щурят, но такой улов уже не стыдно было показать.

2491

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: Вы превысили скорость! Старушенция: Что он сказал? Муж: Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! Что он сказал? Дай ему свои права! Полицейский открывает права: Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!! Старушенция: Что он сказал? Муж: Он сказал, что он тебя знает!!

2492

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! " Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

2493

Татьяне Ивановне было уже за 85, когда силы стали ее оставлять, и я был свидетелем невероятных усилий, которые она прилагала, чтобы хоть в каком-то качестве остаться в театре. В последние годы ее здорово поддержала дружба с молодым Сашей Абдуловым, который взял над ней шефство.

Однажды на репетиции в отсутствие Татьяны Ивановны обсуждался вопрос: «Что делать с Пельтцер? Она совсем не помнит текст…» В спектакле «Поминальная молитва» у нее была крошечная роль, но ведь и ее надо было сыграть! И тут встал Саша Абдулов: «Не надо! Не убирайте Пельтцер из спектакля… Я буду говорить за нее текст».
И действительно, Абдулову удавалось изящно все сделать, было незаметно, что она забывает слова. Между ними сложились трогательные отношения нежной дружбы, как между сыном и матерью — они так и говорили друг про друга: «сыночек», «мама». Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи.
Думаю, что Абдулов стал важной вехой в ее нелегкой жизни. Он спас ее от отчаяния. И на сцене он, игравший ее сына, спрашивал: «Мама, вы, наверное, устали?» И Пельтцер, собравшись с мыслями, отвечала: «Да, очень!» И тут же — овация. Так на нее реагировал зал. Зная, что Пельтцер появится в конце спектакля на несколько минут, ее выхода ждали.

Ну а последние ее приезды в «Ленком» были без выходов на сцену. Она просто приезжала, чтобы посидеть в гримерке, подышать театральным воздухом, поздороваться с актерами.
Как-то в один из таких приездов кто-то ей сказал: «Людям, наверное, кажется, что вы никогда не были молодой…» Она поду­мала и ответила: «А мне кажется, что я никогда не была старой…»

Глеб Скороходов

2495

Как Витя стал морпехам.

Мама с бабушкой вывезли Витю из промозглого Питера в солнечную Флориду ещё в дошкольном возрасте. Так что он, в первый раз в первый класс, пошёл не в русскую школу с углубленным изучением английского языка, а американскую, где русского языка не было вообще.
Дома они общались, в основном, по-русски, и каждое лето Витя с бабушкой прилетали в Питер на каникулы. В результате мальчику удалось сохранить разговорный язык на уровне носителя. А вот читал Витя на родном языке по слогам и писал печатными буквами с кучей грамматических ошибок.

После окончания школы Виктор, как обычно, проводил лето в Питере. Он праздновал своё восемнадцатилетние, когда ему и была вручена повестка: сначала приглашающая посетить районный военкомат, а потом и послужить ближайший год в российской армии.
«Вот это поворот!» - удивился Витя и вопросительно посмотрел на бабушку.
Из флоридского Санкт-Петербурга в российский была срочно вызвана мама мальчика. В районном военкомате ей объяснили, что: "На воинский учёт ее сына не ставили и приписное удостоверение не вручали, так как он постоянно проживает за границей и воинскому учету не подлежит! А вот служить гражданин обязан!"
На разумный аргумент взволнованной мамаши о том, что ее сын с трудом читает и пишет по-русски ей ответили в духе безапелляционного казарменного юмора: «Не может - научим, не хочет - заставим!»

Сам же Витя, воспитанный законопослушным гражданином в частной американской школе, желал следовать букве закона и год в армии, если положено, отслужить.
«Мой бывший одноклассник Даниэль, когда летал к родственникам в Женеву, служил четыре месяца в швейцарской армии, а чем я хуже?!» - аргументировал Витя свою позицию бабушке.
Бабушка не смогла внятно объяснить внуку разницу между российской и швейцарской армиями и отправила маму на консультацию к юристам. Те квалифицированно пояснили, что "откосить по медицине" уже не получится. Анализы и справки надо было собирать сильно заранее, а, загорелый, под флоридским солнцем, Витя с американской белозубой улыбкой и десятилетним стажем круглогодичной гребли на каноэ вряд ли произведёт на медкомиссию нужное впечатление.

В общем выходило так, что Вите придётся годик послужить.
«Мы его в самые секретные войска направим, - пугал родственников призывника военком. - Он после службы в армии ещё лет пять из страны выехать не сможет! Даже в Белоруссию!»
Бабушка с мамой, окончательно испорченные долгой жизнью в Америке, намеков военкома не понимали и впали в тихую панику.
«Пора брать судьбу в свои руки!» - решил юноша.

Целую ночь Витя думал, что же делать: как избежать службы, не нарушая закон?! А под утро он, по интернету, подписал трехгодичный контракт с Корпусом Морской пехоты США.
- Однако, - сказал обескураженный военком, - отмазаться от службы в армии службой в армии - это оригинально!

2496

Тут на днях в топе вылез диалог программиста с бухгалтером ( https://www.anekdot.ru/id/1253947/ ).
Суть проста: женщина-бухгалтер попросила его о помощи, а он отказал. Причина: «не обязан». Обилие плюсов удивило меня. Что я увидела: человек просто на ровном месте отказался помочь незнакомому человеку. Это что уже норма? Это приветствуется?
Помнится в юности я в 19 лет работала секретарем. Как-то в офисе потек холодильник. Грязь, а уборщицы нет. Директор попросил меня вымыть полы. Я сделала и получила в подарок дорогую бутылку вина. Хотя была «не обязана».
Далее учеба и работа бухгалтером в холдинге. Структура была такая: предприятия разбросаны по Москве и области, а бухгалтерия сводная в одном месте. Часто работники просили сделать справки для банка, а приехать за ней могли только после своей работы. Я всегда соглашалась остаться после 6 и дождаться человека, чтобы отдать ему справку. Наступил 2008, кризис. Всем в холдинге срезали зарплату на 30%, а меня руководитель вызвал и сказал, что топы возмутились, и зарплату урезали только рядовым работникам, но меня он отстоял. Просил никому не говорить, что меня не коснулось понижение.
Снова учеба, карьера и я глядела на работников уже глазами руководителя. Нигде ни в какой компании я ни разу не встретила, чтобы было так «у меня определенный круг обязанностей и остальное знать не желаю». Везде и всегда возникали нестандартные ситуации, которые требовали пойти дальше за пределы своих обязанностей.
Сейчас у нас с мужем свой бизнес. За 7 лет хорошо продвинулся. У нас работает несколько человек наемных работников. Однажды на свою просьбу выполнить разовое задание я услышала от менеджера (молодой девушки), что это не ее обязанности. Уволила сразу.
Подумалось:
Есть ли закономерность между тем, что куча народа категорически согласна с тем, что не надо выполнять не свои обязанности и тем, что так много анекдотов в плюсе на тему низкой зарплаты и начальства- козлов ?

2497

xxx: кстати, о менталитете
xxx: однажды возле метро меня остановили для проверки документов два [тогда еще] милиционера
xxx: документы я не взял, и молча широко улыбнулся, приготовившись оправдываться
xxx: но один другому разочарованно сказал "а, это иностранец", и пошли они себе дальше )

2498

Случай этот произошёл на второй погранзаставе на Дальнем Востоке, где я служил срочную (за полгода до дембеля меня перевели сюда с моей любимой "Лончаково"), название опущу. Стою дежурным по заставе, вооружаю наряды, пью чай с дежурным по связи. Зима, мороз... Срабатывает сигнализационный комплекс (значит кто-то пересёк знакомую по совецким фильмам пограничную "колючку"), я, как и положено докладываю. При докладе присутствовал прапорщик, старшина заставы, и когда он узнал номер участка сработки понял - район таёжный, там снега по самые, и зверя много. Он и поехал старшим тревожной группы. С участка доложили по ТА-57: след козы в направлении госграницы. "Будем убивать". Вообще-то это нарушение, и патрон - имущество особого учёта, и т. д. и т. п. Но коза такая пакость, что если раз прошла, то маршрут запоминает, и сработки в том месте начнут по нескольку раз за день случаться. От той самой козы. Несмотря на различное распиздяйство тревожные группы будут каждый раз по новой лететь к месту пролаза, фиксировать след дикой скотины, собирать шерсть с колючей проволоки, а то и делать слепок следов (правда при моей службе такой сбор доказательной базы уже уступал фотодокументированию). Так что начальник старшине негласно разрешал охоту на рогатых нарушителей. Я доложил оперативному дежурному в погранотряд, что тревожная группа с участка возвращается. Проходит полтора часа, никаких вестей. На этом фланге действует наш дозор, они добрались до стыка с участком соседней заставы, вышли на связь так же с ТА-57 (у них была Р-392, но участок неровный, возвышенности мешают связи, по рации докричаться оттуда редко получается). Ставлю задачу - на обратном пути дойти до следа тревожной группы, доложить на заставу что и как. Начальник занервничал, держит на контроле. Мужик он уравновешенный, но видно. Дозор вышел на участок. Доложили по тапику, ушли по следу. Проходит ещё час. Тишина. Часовой на вышке проглядел глаза в сторону того фланга (раз радиосвязь неустойчивая, может быть дадут сигнал ракетой). С момента последней связи с тревожкой прошло около 4 часов. Приказ начальника: "Застава - в ружье! Оперативному доложить: проводится учебный поиск на участке погз". В шишигу загрузили большую часть огневых средств, вплоть до гранатометов, и самое главное - уже готовый обед. Шутки шутками, но исчезло 7 вооруженных бойцов с радиостанциями, и УАЗ. Перед выездом начальник сказал: "Что бы мы не встретили, с участка проясню ситуацию как только что узнаем". На заставе остались я, связист, замполит, часовой со сменщиком, кочегар, повар. Добрались они до участка, доложили, что видят след. И тишина. Проходит час. Вернулся дозор с другого фланга. Вернулся смененный наряд с поста пограничного контроля. Замполит вооружает их, себя и кочегара, на трёх снегоходах "Барс" мчат через тайгу к участку. Добрались. Пошли по следу... Время идёт, уже остыл ужин, пропущен боевой расчёт, на улице темно. Оперативный дежурный кнокает мнея и связиста про то когда же кончится учебный поиск. И вот, весь этот холодный табор румяный и заёбаный возвращается на заставу, чистит оружие, разряжает магазины. Рассказывают мне такую историю: старшина вышел-таки по следу на козла, завалил первым же выстрелом. Подошел, довольно попинал тушку, присел на ещё тёплую добычу, закурил. У своего АКС-74 отстегнул магазин, сам автомат сложил и рядом положил. Вальяжно докурил, встал, попросил у кинолога длинный поводок: "Тут будем свежевать". В этот момент козёл вскочил, и сиганул в тайгу ломая кусты, снося сугробы. На его рогу болтался сложенный автомат без магазина. Прошли по следу. Нашли тело. Автомата нет. 3 километра таёжной тропы в притык к Уссури, и сильным ветром, заносящим следы. То есть след не так чтобы прямо занесло, но автомат пришлось поискать. Старшина в панике был - от погранотряда до заставы ехать меньше 2 часов, стукани кто особистам - всё, статья, срок. В лучшем случае увольнение, но это если прямо сильно так повезёт. Поэтому никаких вестей никому. Прочёсывали снег на полтора метра вправо и влево посреди февральской тайги. Тот самый снег, который по самые. Примерно в полвосьмого вечера автомат нашли. Впоследствии и особисты всё узнали, но это уже была сказка про жили-были - автомат на месте, недостач по патронам не выявили. А козла мы до того времени уже всей заставой съели.

2500

Где-то начало 80-х, из Читы прилетели к нам 4 подполковника строительных войск, с черными погонами, для какой-то там проверки в нашем городке, состоящим из 14 пятиэтажек. Командир полка встретил и повез показывать, а мне сказал - Сиди в готовности, повезешь их в Читу. Суббота, народ в баню с утра на свежий пар, а тут парься под крылом... Час ждем, другой...

Через 4 часа командирский Уазик подруливает, выползают из него эти четыре строителя, ну никакие... Один другому так громко, икая - Смотри, 4 часа нас самолет ждал. А тот ему - Ерунда, меня раз сутки ждал... Короче, злоба у меня перевалила через край, ну думаю покажу я вам. Взлетаем, сходу набираю 5700. Хотя до Читы обычно ходили на 3900, тут лететь-то с заходом всего 40 минут. Подхожу к Чите, на удалении 60 км меня "Контроль" на "Подход" переводит, а тот запрашивает - А что, снижаться не думаете? Говорю - рубеж снижения доложу. И тяну, а на удалении 30 км, он уже сам не выдержал - занимайте 1800.... Тут моя месть началась... Убираю все четыре двигателя на 0 по УПРТ и камнем вниз, с вертикальной скоростью 40 метров в секунду...

Зашел, сел, после заруливания и остановки двигателей выхожу в кабину сопровождающих, а пассажиры сидят довольные, еще не протрезвевшие - Командир, спасибо, хорошо прокатил...

<< ← 4546474849505152535455 → дальше →

Партнеры

Реклама