Шутки про следующим - Свежие анекдоты

Результатов: 360

301

Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
- у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.

302

Как Каддафи джавов испугался

Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый
фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая
Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете
Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала
туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.

А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто
не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков,
забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных
машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные
магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и
доставили в Тунис.

А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с
ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны
границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на
гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово
перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов
готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство,
оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены.
Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать
краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского
полковника.

303

Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики.
Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка"
на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в
США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому
русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского
типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят.
Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про
макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы,
пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции.
Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах
о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского
населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские
мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на
медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему
вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв
шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг
со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.

305

ПРУД
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и
неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и
телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в
привычной стихии.
История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было
замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых
нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже
с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк –
осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось
побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде.
Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах.
А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а
тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С
кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем
пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы
на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от
реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет
вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап
гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты
и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на
кой?) я добилась того, что три ручья слились в один.
Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я
принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с
друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями,
грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода
уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился
водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов),
корявую конструищу банально смыло.
Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега
ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё
через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало
причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались,
взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде
одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал,
что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С
тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом
и сапёрной лопаткой.
Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья,
укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а
дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать
дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор
существует.

Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а
чему ВЫ их можете научить.

307

Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил
поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо
восприимчивые - не читайте, а пропускайте.
Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами
понимаете).
Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели
поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема
случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое
находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он
(этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и
отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может
ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его
Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и
не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить.
По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню -
150 км, время - около 12 ночи.
Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час
ночи. Дом у Руслана частный.
Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина.
Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60
лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог.
Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой).
Р.- Что вам?
А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь?
(Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели,
зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить
из машины).
Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей
нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить
своего друга и, засунув в машину, быстро уехать.
Ответ Руслана был следующим:
- Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!

308

Праздничный Спаниель.

Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.
Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.
Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда
бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С
общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные
культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать
какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в
обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с
ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед
- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по
имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,
обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.
Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто
какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до
Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ
спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.
Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза
парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно
купить всего за полтинник!
На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий
рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за
безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели
полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении
вернулись на пароход.
Вечером в офицерском салоне собрались все греки.
Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация
осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время
стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в
день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.
Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря
на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.
Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:
- Что, собаку покупаем?
- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.
- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?
- ?
- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...
Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.

309

Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном
волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.

Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его
поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен
дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же.
А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар,
символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль
(спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал
фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин,
устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в
профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так
и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента
появился издевательский стишок:

Гордись, Москва!
Тебе подарен
Огромный хуй,
На нем - Гагарин.

И ведь похоже! Ей богу!
Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве".
Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания
памятника не видно. Здесь - лучше:
http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html
Хотя ракурс - тоже не тот!

310

ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном
парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то
точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и
обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился
основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине
приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый
чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно
выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к
двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил
заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице
случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы
свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку,
сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом
пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот,
закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему
удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове,
грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а
ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

311

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

312

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

313

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было... . НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три... . В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

314

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ............................"
Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер
не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку
через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта".
Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я
и член вытащить уже не могу - заклинило".
Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца
конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на
отсутствие наилучшего драйвера?"
Мужик: "Даааа, Даааа".
Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано
нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования".
Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член.
Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения
проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом
специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет.
Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения
у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты
заглушками".

315

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:

"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

318

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане.
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.

319

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

320

Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин.
Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать:
пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения.
Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку.
Девушка начинает раздеваться: снимает блузку...
пи........пи.........пи.......
юбку.....
пи.....пи.....пи.....
лифчик...
пи..пи..пи..
Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое.
Третьим заходит грузин.
Девушка снимает блузку...
...ничего не происходит
Девушка снимает юбку....
....ничего по-прежнему
Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота,
а грузин совершенно не реагирует.
Проверяющий не выдерживает:
- Да вы что, мальчик, что ли??!!
Грузин:
- Что малчик, где малчик???!!!!
Ппипипипипипипипипипипипипипи...........

321

Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй
конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.

322

Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском
Училище.

Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки,
построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды,
которую завершил следующим образом: "И вообще, товарищи курсанты,
зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор,
то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к.
от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой
болезнью переболел...

324

Правдивая история (десятки тысяч свидетелей).
В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь,
висело меню, подписанное снизу следующим образом:

Калькулятор Тиханов.
Шеф-повар Жених.
Заведующая Бабарыкина.

Рекомендую прочитать по вертикали.

325

Клянусь, совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе
хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны
разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):
"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"
Петр 1.

326

Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов -
2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5
(Ливерпуль).

Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же
Ливерпулю)?

Варианты ответа:
1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей -
последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность
справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а
шестой - 0 - 13.
2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность
последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с
третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак
проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21.
3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами
последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1;
5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12,
шестого - 0 - 17.

А теперь, внимание! - собственно, анекдот:
Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!!
О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)

327

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

328

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет
проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой,
пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!

329

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева
с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим
крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим
за гробом, предоставляем ласты.

331

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал
клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом
компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили
задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки,
задницей только Билли что-то написать может..."

332

...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее
могла бы выглядеть следующим образом:

Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в
следующих случаях:
1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других
аксессуаров)
2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть
откуда залетевшим диким дятлом)
3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия
изделия.
5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине
(не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком)
6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания
7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего
оперения, гарантийным случаем не является
8. И вообще, где гарантийная пломба???

333

Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой
ПРИМУС, которая была на русском языке. "Prompt" был следующий:
"ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:" Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь
команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала
следующую ошибку: "СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ". У моего соседа был сломан экран
следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну
букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не
высвечивалась. Короче, на его экране было: "ОСЫЛАЙ КОММАНДУ".
Ну, он что-то набрал неправильно и получил: "ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ".

334

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

336

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за
котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговоpим о деле.

337

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

339

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

340

На вопрос "Как жизнь" около пятидесяти процентов населения России
ответило "А пошли вы на ... со своими вопросами!". Остальные ответы
распределились следующим образом:
24,22% - Раньше было лучше!
23,37% - Да ничего, привыкли...
12,64% - Главное - не делать резких движений!
8,72% - А чо, нормально живем!
6,13% - А могли бы ведь жить лучше!
6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться...
3,36% - Как я их всех ненавижу!
(Обработано 84,03% голосов).

341

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела
выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ
ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

342

Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров
начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит
француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка,
десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой
репортаж...

343

Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла
по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В
оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит
следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".

344

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

345

Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков.
Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене
он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим
порядком: "Название предмета", "Фамилия экзаменатора", "Оценка"...
Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря
чему вся группа сдала экзамен с названием "История отечества чунаков".

346

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

347

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

348

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

349

В одной стране на дипломатическом приеме с королевой
произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко
прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ
Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.
Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:
- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!

<< ← 2345678 дальше →

Партнеры

Реклама