Шутки про собирается - Свежие анекдоты

Результатов: 920

701

Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились
качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте,
благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях
защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально,
тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже
собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим
чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики,
размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за
подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке
и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!

702

Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий
случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно,
медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела
далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без
ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)?
Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб
кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу"
пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая
уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в
час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так
не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и
окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30,
все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре
еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению,
никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На
робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе
же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не
принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно
расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в
коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть
бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую
вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про
завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут...
сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим
червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного
только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не
сказать) овсянку. Появляется медсестра.
- Хамлоева здесь?
- Да, - поднимает голову.
- Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет.
Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под
хохот тех, кто еще не ушел.
Так была развенчана горная аристократка.

703

Подруга собирается к морскому берегу Турции отдыхать. С собой берет еще
одну общую подругу (Ирка), такую же как и сама - к 30, без детей и без
мужчины. Не везет им в этом плане и всё тут, а хочется-то о-го-го как!
Турецкие пляжи в плане мужчин для тела и души - спасение номер один.
В общем, собирает чемоданы, то да сё. Говорю:
- Тамарка, зачем тебе столько косметики и кремов? Ты лучше контрацепцию
возьми! Коробочка с тремя презиками никому не помешает. Места много не
занимает, но в нужный момент пригодится.
- Правильно, дело говоришь! Один - мне, второй - Ирке. А третий? А!
Третий в море перед отъездом выкину - чтоб вернуться. :)

704

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается
в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами
обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими
разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один
из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил
нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то
почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

705

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

706

Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности. В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку. Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит:
- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.

707

Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский
перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять
нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное
собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости
спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности.
В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку.
Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам,
деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом
говорит:
- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом
году, на все деньги покупать водку и презервативы.

709

На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят
два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень
эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов
раза в два меньше, чем не печатных.
Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание:
"Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тот
моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается
продолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну в
п..ду, я тебе потом дорасскажу."
Улыбнуло.

710

Тоже про дитё и исповедь. Дочка, 9-ти лет, собирается вечером в субботу
завтра ехать в храм исповедоваться и причащаться. Грехи на бумажку
записала. Собирает сумку. То, се и карандаш. Спрашиваю, а карандаш
зачем? Отвечает, а вдруг я с утра еще нагрешу, надо будет дописать.

711

Аэропорт Дюссельдорфа.
По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками.
Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер
моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
- Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне
перенести сумки!

712

Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н.Г., ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им
случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в
зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только
собирается.

1. Приехав первый раз в США в начале 90-х, Н.Г. при выходе из аэропорта
помог одной даме открыть застрявшую дверцу автомобиля и выбраться
наружу. Дама была лишена всяких признаков привлекательности, имела
неопределенный цвет и запах, а также причёску как от мужского
парикмахера. Природную её красоту разглядеть было довольно трудно.
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не
предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо
одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно
привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н.Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между сексуальным смущением и сексуальным
нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще
первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и
отозвала свой иск.

2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной
диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными
девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них
почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели
потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг,
третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить
нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от
намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После
первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой
и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В
бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и
матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в
сексуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе -
они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…

713

Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!

714

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

715

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

716

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику.

717

Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм
по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения
преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер

"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!

by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)

718

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

720

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.

*- Anekdot -*
.author Karabazz

Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по
мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных
элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер

"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!

by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)

*- Anekdot -*
.author Дядя Ваня

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

*- Anekdot -*
.author Black_September

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.

*- Anekdot -*
.author ЗлоЯ

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

721

Уроки истории

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г.
Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются
в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой -
термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются
над свертком и в такой позе сидят целый вечер.
Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать
эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за
рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".

722

Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.

723

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.

724

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не
баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника
торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих
выборов, 1 января 2088 года.

727

- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
- Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.

728

- Что собирается предпринять российское правительство для повышения
своей популярности среди населения РФ ?
- После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать
последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит
чрезвычайно высоко.

729

Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о),
что четвертый президент будет членом их партиии.
Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не
собирается вступать в (Н)СДПУ(о).

731

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться
в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.

732

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение
Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках
и т.п.
- и это будет первый случай пробок на реке!

733

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

735

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?

737

Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето
переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала,
а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду
некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и
наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый
заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все
молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает
свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то,
что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают
обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает
то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака
со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу
лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Реакция - та же...
...И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки
сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что
входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).

739

И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.
И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину
и Биби Нетаньягу.
Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:
- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в
противоположность тому, чему нас учили - Бог существует!
Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых -
он собирается уничтожить весь мир.
Билл Клинтон:
- Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА!
Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной.
Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.
В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:
- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.
Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он
предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,
что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское
государство основано НЕ БУДЕТ!!

740

Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила
его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего
не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается.
Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только
собирается выпить, как он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили:
она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же
дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито?
Она предлагает допить, на что он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он
допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается.
Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит:
- Давай сделаем что-нибудь.
- Ага, давай пожрем.
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает
сигарету и у нее вырывается крик души:
- Ну есть среди пограничников нормальные мужики?!
С улицы:
- Есть, а пожрать есть?

741

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже
и не растегивайте до конца полета. Наш эипаж кормить вас не собирается!
© Алик, авиапассажир http://kimryg.narod.ru

742

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!

743

Для тех, кто смотрел вестерн "Золото Маккены"
(один из немногих классических американских вестернов,
бывших в советском прокате). Главного отрицательного
героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.
В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный
Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому
золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот
собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?
И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную
мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.
После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших
скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые
дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю
я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю
в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего
и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.
Моя реакция была естественной: "Ну, блин, сбылась мечта бандита
Колорадо..."

744

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть
штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может,
но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но
вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера
собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! -
получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая
акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

745

Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным
причинам раком встала. Он хрясь по жопе:
- Хорош комбайн!
и сваливает на работу.
Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться
до жены:
- Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
- Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн
заводили? Жни вручную.

746

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

748

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами

750

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется,
не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног
лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется,
просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит,
целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю,
что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить
шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать,
а он сырой.

<< ← 10111213141516171819 дальше →

Партнеры

Реклама