Шутки про соседний - Свежие анекдоты

Результатов: 321

301

Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют
учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется
от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту.
Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена
ракета, вбегает радист и докладывает:
- Капитан, вам телефонограмма от Адмирала!
Капитан:
- Читай громко, сынок!
Радист читает:
- Поганый недоносок. Осёл безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было
не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.
Капитан:
- Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

302

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

303

Ну не совсем анекдот, а случай из жизни.
Вчера заехал на "Благбаз" (базар в Харькове), купить свояку
подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался
возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за
прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает
какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан,
внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает:
- Ну как получается???
Я упал на соседний прилавок и зашелся. "Амбал" попался
с юмором, заулыбался и спрашивает:
- Хош и тебе дам попробовать?
Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно.

304

Случай из жизни.
Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад.
Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном
старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось
ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там
стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким
заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная
такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то
списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно
написано "ОДЕССА". Ну, мягко говоря, мне было смешно.

306

Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний
столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
- Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите
маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
- Человек !!! Мне тоже в ж... зелень !!!

307

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Hу под плащь !!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и
кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и
говоpит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...

308

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
Знакомая и говорит ему:
- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
- Давай! Это мы мигом.
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
- Ты что, из командировки приехал?
- Да.

309

Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.

310

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,
дав ей записку такого содержания: Все перечисленные в списке
покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги
с собой, пока лед еще такой тонкий.

313

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,
лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за
соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не
старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма
масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком
пальцев подзывая официанта, он кричит:
- И мне масла в анус на 500 баксов!

315

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".

316

Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена
выбегает на балкон и кричит:
- В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон
выбегает сосед:
- А что водка есть?...

317

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень
хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе
день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт.
Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

318

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

<< ← 234567

Партнеры

Реклама