Шутки про спасибо - Свежие анекдоты |
1854
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
|
1857
Старый английский лорд приходит к врачу. Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? Сколько Вам лет, сэр? 75. А, Вашей жене? Ей 25. Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! Хм, а как поживает молодой секретарь? спрашивает доктор. Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
|
|
1862
Сначала старый анекдот.
Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски.
Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски.
Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?!
Билли, выпей и расскажи народу — куда ты старика Хоттабыча послал?!?!
Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам.
Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников?
Идея остроумного обмана — неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики.
Но это — продуманные и хорошо исполненные схемы обмана.
Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость.
А вот и история, недельной давности.
IRS, федеральная налоговая служба — самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.
Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее:
« с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало...
Далее диалог:
— Чем могу помочь?
— С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов!
Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?!
Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя.
Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:
«Миша, не будь поцом, только придурки не знают — IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними — всегда только заверенным по получению письмом, это раз.
Два — ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане?
Три — какой, нахер, агент Смит?!?!
Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами( классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они — твоему!
Четыре — невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли.
Итак, подытожим — грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...
Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть.
— Ой, а что же делать?!?!?
— Вы можете остановить расследование.
— Скажите как и я это немедленно исполню.
— Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом.
— Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить?
Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок.
— Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS.
— Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер.
— Имя на карточке?
— Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации
— Для точности — продиктуйте по буквам.
— Вы готовы?
— Готов, начинайте. Имя?
— Джи оу (go).
— Да, дальше диктуйте, второе имя.
— Эф-ю-си-кей (fuck).
— Явное недоумение, выраженное звуком — Ха?
— А фамилия?!?
— Простая— Йорселф.Всё вместе — Go Fuck Yourself!!!
Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души.
Гудки.
Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз.
Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора...
— С вами всё в порядке, доктор?!?
— Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.
Ушёл. Иду и думаю — ну, хорошо, если это не IRS...
А если да?
Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.
|
|
1863
Приходит пациент к доктору:
-ой доктор какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги.СПАСИБО ВАМ ДОКТОР!
Доктор тихо:
-интересно, интересно надо будет и себе попробовать.
|
|
1864
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка от мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
|
|
1865
Когда мне было лет 25, то у 16-17-ти летнего молодняка появилась мода прокалывать уши у вставлять туда серьги.
Помню был я летом в деревне. Ну вот и приехал туда один пацанчик с серьгой в ухе. Его сверстники были в восторге от этого "ноу-хау". И после презентации все это стадо дружно заблеяло и побежало прокалывать себе уши и вставлять серьги.
Как-то вечером мы с Саней и еще одним другом Витей шли в сельский клуб. А впереди нас двигалась толпа этих "окольцованных". Бабки, сидящие на лавочке были слегка в недоумении. Одна из них спрашивает нас:
- А чего это у них всех в ушах серьги?
Мы смеемся: - Потому, что педики. Мода такая одним словом.
Бабка говорит: - Спасибо, что просвятили. Буду знать.
На следующий вечер "пираты" опять шли в клуб. А за ними, в метрах 30-50 двигались несколько девчонок их же возраста.
Бабка, которая сидела на лавочке кричит девчонкам: - Эй, девчата...Чего так медленно идете? Вон впереди идут такие красивые педики...Догоняйте!
Девки засмеялись. Одна из них спрашивает: - А зачем нам педики?
Бабка ехидно: - Какая же ты грамотная. Не хочешь педика, за алкаша выйдешь!!!
|
|
1868
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О....УЕЛ!
|
|
1872
Знакомый рассказал: В меня как-то такой орёл вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлёкся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошёл. Он несётся рядом, "но подождите, подарок в том, что он продаётся в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка..."
|
|
1873
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь. Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо. Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили! Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30. Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью. Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать. А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт! Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного. Встретиться договорились в метро, на Пушкинской. Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать. А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил. Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом. - Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи! Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает. Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.
|
|
1874
Иду в магаз. У входа рыщет какой-то мужик. Что-то ищет.
Выхожу из магаза. Уже два мужика ищут. Светят мобильниками под припаркованные машины. Спрашиваю - что потеряли?
Отвечает - пистолет.
Моя челюсть медленно ползёт вниз.
Пока мужики продолжают смотреть под машинами я прихожу в себя, иду дальше и буквально сразу вижу этот пистолет, на крышке люка.
Зову мужиков. Подбегает, проверяет патроны, забирает "ствол" и уходит.
Ни спасибо ни сказал, ни денег ни предложил.
|
|
1875
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.
Но носки меня интересовали слабо, и под бой курантов я нашептал кукольному Дедушке под ёлкой заветное желание и отправился спать.
А в новогоднее утро чудо случилось! Под ёлкой я обнаружил эту замечательную игру и весь следующий день мы с ребятами по очереди лихо выписывали повороты на третьей скорости. И многие скептики даже призадумались - раз родители такую игрушку достать не в силах, может это и вправду Дед Мороз?
Потом я конечно узнал, как батя мой обзванивал всех знакомых, кто возле крупных универмагов жил, как ему сообщили что игрушку в "Детский мир" завезли и как он тут же отпросился с работы, отстоял очередь и всё-таки успел её купить.
Спасибо тебе, Дед Мороз, за волшебный подарок и за ту детскую веру в Чудо!
|
|
1877
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
|
|
1880
Знакомая рассказала:
Весной подарили мне два горшка фрезий. Они быстро прижились на подоконнике и расцвели. Вот и сижу я на кухне, а вокруг меня - садик в полной красе.
Подходит доча (8 лет), принюхивается и с улыбкой выдает:
- Мам, а твои гортензии так прелестно благоухают!!!
- Спасибо..., но это, все-таки, фрезии.
Через несколько дней:
- Мама, а вот в этом горшке гортензии в два раза больше чем в другом!
- А-га. Но, детка, это фрезии!
На следующем дне:
- Мама, мама! А у тебя, кроме белых, появились и фиолетовые гортензии!!!
- Золотце - это ФРЕЗИИ!!!
Выходит и через минуту возвращается с блокнотом и ручкой.
- Ой, а скажи мне еще раз как называть этих гортензий, а то я все время забываю...
|
|
1883
Пришел габровец с женой в гости. Ну, выпили, закусили, пошли поговорить. Габровцу захотелось курить, он достал пачку сигарет и спросил соседа справа:
-Вы не курите?
-Нет, спасибо, я не курящий.
Спросил соседа слева:
-А вы?
-Нет, я тоже не курю.
Жена спросила:
-А хозяину почему не предложишь?
-Нельзя, он курит,- шепотом ответил габровец.
|
|
1884
Бывший президент Теодор Рузвельт в 1912 г. решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке.
На картинке — фотография Теодора Рузвельта. В нижней части снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту запись. И понял катастрофическую ошибку – на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.
Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А в 1912 г. потеря 3 миллионов долларов эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.
Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джродж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом. Если бы вы были на его месте, как бы вы справились с этими переговорами?
Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».
Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».
|
|
1885
ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА
- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.
Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:
- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками.
Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…
|
|
1886
Да уж, история про суровые мужские приколы (https://www.anekdot.ru/id/971157/) реально шокировала! Позволю себе воспоминания о паре «беззубеньких девчачьих прикольчиков» (как-то так и следует их охарактеризовать на контрасте с вышеупомянутым). Так уж получилось, что ни объектом, ни автором дружеских розыгрышей я ни в детстве, ни в юности не была. Видимо, моя персона никого не вдохновляла, а я сама о подобного рода креативе и не помышляла. Пока меня однажды не спровоцировали…
«Провокатором» стала соседка по общаге, чей «подарочек» я обнаружила у себя под дверью поздним первоапрельским утром. Как позже выяснилось, не мне одной «повезло» разворачивать обмотанный скотчем и подписанный призывом «Открой меня!» ворох бумаги, чтобы обнаружить внутри детскую соску. Идею скатать несколько многослойных шаров из мятых обрезков упорхнувшая с утра пораньше соседушка-«жаворонок» сочла остроумным решением проблемы утилизации своего мусора руками окружающих ее «сов». У нее за несколько месяцев скопилась критическая масса старых газет: вырезки для диссертации были давно сделаны, а вот выбросить «отходы научной деятельности» она решила 1 апреля. Что касается странного «сюрприза», то никаких намёков не подразумевалось: шутница когда-то приобрела по случаю несколько аптечек, из содержимого которых только пустышкам никакого применения до сих пор не нашлось.
Не то, чтобы меня сильно напряг внеплановый поход к мусоропроводу, но мыслишка о «мести» поселилась, а к обеду спонтанно окрепла – я обратила внимание, что у очищаемого мною апельсина мякоть очень легко отделяется от кожуры, и последняя останется практически целой, если совместить края надрезов. Сгодилась одна из «подаренных» газет – мокрый комок по объёму и главное по весу хорошо подошел в качестве «начинки», а скрепить «апельсинчик» удалось, плотно обернув его в пищевую пленку. Чтобы смягчить грядущий «разочаровательный эффект», в сердцевину я вложила конфету, также завернутую в пленку, дабы не промокла. Дальше было немного «театра» для усыпления бдительности: второй апельсин я доела не до конца, дождалась вечера, когда на глазах вернувшейся в блок и заглянувшей в мою комнату соседки демонстративно поглотила последнюю дольку. Кивнув в сторону «целого» экземпляра в упаковочном пакетике, я предложила угощаться, на что получила ожидаемый ответ: «Спасибо, после ужина возьму».
Вечер в общаге – время, как правило, суетливое, насыщенное всякими делами, общением и перемещениями в пространстве, так что я в какой-то момент не сразу и вспомнила, с чего бы это так громко был слышен пронзительный голос моей соседки на этаже, где я сидела в гостях у своих друзей: «Эй! Леопольд! Выходи, подлый трус!». Поскольку мой «пустышка-апельсинчик» явно не тянул на «озверинчик», я на всякий случай выглянула в коридор с максимально дружелюбным видом и поспешила поинтересоваться у смеющейся, но продолжающей всячески поносить меня посетительницы, в чем причина шума. На что получила ответ: «Шутки у тебя дурацкие. Я там романтический ужин для парня своего решила по-быстрому сообразить, а апельсин этот ему поручила распаковать-помыть-порезать». Я удивилась: «И что, у тебя свидание из-за этого сорвалось, что ты с 13-го на 2-й этаж прискакала? Он что ушел?». «Да нет, в комнате сидит, ржет. Я пришла сказать, чтоб ты тут не торопилась возвращаться – часика два, а лучше три».
Через год я сама решилась на безобидный способ отметить первое апреля – втихаря оживила аппликацией унылый пейзаж, висевший в предбаннике нашего блока над холодильником. Соседи, когда заметили преобразование, сдержанно похихикали, а потом принялись критику наводить, мол, почему подклеенные мною диверсанты прямо в ластах на опору ЛЭП полезли, да и крокодил в речке какой-то непропорциональный получился, и я поняла, что шутливые сюрпризы – это не моё. И не надо меня провоцировать…
|
|
1888
Мне было девятнадцать. Мой папа москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку. . но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает. . проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают. . Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! " Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться... И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку. . Она остолбенела... И я... А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась: Эй! Парень! Спасибо тебе большое! Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой. . и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...
|
|
1889
Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасете. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги Особенно левая. 22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}! 25.- иди на х@й! не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. отработаешь 27.-Девушка,скучаете? Не настолько... 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай свое место. 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
|
|
1891
У самолета шасси не выходит…
Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
|
|
1893
Про первую тещу свою рассказать хочу.
Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.
Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.
Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.
Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.
А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.
Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.
На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?
В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.
Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.
Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))
Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.
И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.
А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.
- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.
- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.
- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.
Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.
Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.
На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.
Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.
Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.
Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.
Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.
До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.
|
|
1895
Чудеса рыбалки
(Осенняя пора)
Чуть рассвет, а я уже из дома...
Воздух свеж, на сапогах роса.
Удочки – в руке, я отправляюсь
К озеру с названием «Куса».
Быстро извлекаю я приманку.
С червяками жестяную банку.
Не спеша и про себя молясь,
В озеро забрасываю снасть.
Поплавок качнулся, закружился
И нырнул под воду с головой.
Подсекаю! Карп стрелою взвился,
И парит над озером, герой.
Видел трюков я таких немало,
Карп зеркальный мастер колдовать
И признаюсь вам, не раз бывало,
Приходилось снасти мне терять.
Ну, хитёр! А всё-таки попался,
Не хватило на сраженье сил.
Васька–кот к ноге моей прижался,
Но... трофей я с Богом отпустил.
Не сказала рыбка мне спасибо
Уплыла, оставив долгий след.
Но когда такое видишь диво –
Для печали в сердце места нет!
© Дмитрий Свиридов
|
|
1899
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «»биде»»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
|
|