Шутки про специалист - Свежие анекдоты |
Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит -
плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает
крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
- А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну".
Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом
повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут
живу!"
|
В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут
вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров
звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?
|
|
В американском центре космических исследований идет
совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает
специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не
правый?
|
|
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,
что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на
другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
|
|
Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания
причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к
ротному:
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
|
|
Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой
специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам:
- Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый
волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что
постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр
дает эадание:
- Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает
первый:
- Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю
запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт:
- Неплохо. Отвечает второй:
- Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить
трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт:
- Великолепно! Отвечает третий:
- Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт:
- А почему в контактных линзах? Третий:
- Ну а как же вы очки-то оденете?...
|
|
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения
внеочередного уволь нения.
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? - обратился
он однажды к ротному.
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
|
|
