Шутки про средства - Свежие анекдоты |
403
Получил ответ на один свой комментарий к истории от уважаемого автора. Дословно:
"не в деньгах щастье (ну, не в ста рублях, точчно!)"
Историю вспомнил. Знакомая рассказала. Сперва умную мысль скажу. Вот живут себе люди, кто-то хорошо, кто-то очень хорошо, кто-то не очень и совсем не хорошо. Но на каждой площадке социальной лестницы есть свои хитрости, помогающие народу выжить в трудное время.
Кто-то ворует миллионы, кто-то придумывает сложные схемы именуемые махинациями, а кто-то последний х…хлеб без соли доедает. Но если голова немного варит, то может и без соли, но с маслицем.
В нашем морпорту металлолом принимали. Принимают и сейчас, но меньше.
Третий десяток лет, ведь, кораблями отправляем в Турцию. Так вот. А тогда...
Тогда КАМазы с прицепами загружены были под завязку, стояли в очереди по всему городу. Пробки из них были, что сейчас в резиновой показывают. По несколько суток шофера ни спали, ни ели, и томились в раскалённых кабинах под палящим солнцем нашего южного города. До смертоубийства порой доходило, если кто-то пытался мимо очереди проскочить. Так вот. На третьи сутки ...или на пятые, скажем, подходит очередь.
КАМаз разгрузился и выезжает из порта пустой.
Но как пустой? Он с металлоломом заезжает, становится под кран для разгрузки после взвешивания, электромагнит хватает эту кучу лома из прицепа, скажем, и переносит в отвал. Магнит очень сильный, работает от электричества – принцип его работы в школе всем объясняли.
Не суть. Суть состояла в том, что основную массу металла он хватал, а вся пыль в виде ржавчины и всякой мелочи, типа лома из алюминия, меди, бронзы, нержавейки, и т.п. и т.д, которые не магнитились, падали и оседали обратно в кузов. Не много, но оседало.
В километре от проходной морпорта доблестные наши( как же без них), - пост ГАИ. Несут дежурство круглосуточно, чтобы штрафануть, шакалы.
В машине мусор, «создающий при движении транспортного средства типа КАМАЗ, угрозу безопасности другим участникам движения согласно ПДД»!
Измотанный водитель знает, что сейчас будут «доить», но сил подмести кузов и прицеп уже не осталось...
И тут появляются два чумазых поцанёнка со своим инструментом. За чисто символическую плату предлагают подмести всё это его хозяйство...
За день, цветного металла, который по цене в разы дороже чермета, собиралось прилично. А дальше… всё просто. Вы уже догадались.
Вот такую практически легальную схему придумал её знакомый. А парнишка, ну тот, один из «чумазых пацанят», - был ейный сын. Сейчас имеет свой небольшой бизнес.
Небольшой, но на хлеб с маслом хватает.
Так что и 100 рублей могут быть деньгами, если с умом подойти.
|
404
В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название - застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.
|
|
405
Вера в успех
История скорее не забавная, а поучительная.
Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу не сидел на дне здоровенной глиняной ямы в солнечный день, то передам ощущение: пустыня Сахара в безветренный день. Спустя пару недель таких работ чувствую: «Всё. Сдаюсь».
И тут на краю ямы появился старичок, пасший коз. Оценив мои проблемы, он поведал свою историю.
Дело было после войны. Было ему 16 лет и задумал он жениться. А чтобы было куда молодую жену привезти — нужен свой дом (он же мужчина!) Землю для строительства раздавали всем желающим, а вот со стройматериалами — беда. Все лимиты расходовались на восстановление заводов. Купил он в итоге мелкого шлака (у нас в Туле металлургический завод), добыл где-то не-то известь, не то даже цемент и начал лепить кирпичи. Каждый день он вставал в 4 утра и до 7 формовал кирпичи. Потом шёл на работу. После работы — вечерняя школа. И так 2 года. А через два года он за неделю сложил из этих кирпичей домик (соседи помогали всей улицей. Единение Народа-Победителя действительно было, чтобы там в учебниках по истории изданных на средства американских грантодателей не писали), где он и прожил до глубокой старости со своей женой. Своё хозяйство: огород, козы. Благодать.
P.S. После разговора с ним, окрылённый чужим успехом (у него даже материала не было, а он целый дом построил!), доложил я очередной ряд кирпича и поехал домой. А по дороге выяснил, куда делись все мои потенциальные помощники. В автобусе ехала целая компания ребят (17-20 лет). И один из них выклянчивал у своей матери деньги: «Мам, ну мам! Дай мне денег! Сегодня же День Пива! Вся Тула будет на Площади! Я свою девушку хочу пригласить! А то только через компьютер общаемся, как маленькие!»
|
|
406
К историям о средствах от тараканов (26 и 29 сентября). Не знаю, как там американские средства, но лучше нашего Дихлофоса нет ничего.
История первая. В начале 90-х перешла работать после своей продвинутой оборонки на небольшой заводик, в конструкторское бюро, где трудилось нас аж 4 человека. Чертежи во основном ремонтные, много копий не надо, поэтому никаких копировальных машин: калька, синька (бумага такая светочувствительна), самодельный стол с откидной крышкой, стеклянной столешницей и мощной подсветкой из 6-ли люминесцентных ламп. Когда нужно размножить чертеж, его переводят на кальку, включают лампы, кладут лицом на стекло, сверху - кусок бумаги-синьки, закрывают крышку, выдерживают 4-5 минут, а потом проявляют в парах аммиака в специальном тубусе.
Когда копирование не производится (а это - основное время), стол используется как чайный.
И вот у нас в этом чайном столе развелись тараканы. А что - тепло, темно (большую часть времени), и кормят. Но когда у нас на синьке стали отпечатываться тараканы - поняли, что пора этих наглых рыжих морд травить. Купили дихлофос, и в пятницу перед уходом щедро обрызгали стол со всех сторон.
Утром нас встретила уборщица в обалделом состоянии. С ее слов:
- Захожу к вам в кабинет, смотрю - под столом вроде как платок или тряпка какая расстелена коричневая. Подошла ближе - а это тараканами так пол и засыпан сплошь.
История вторая. Рассказывала знакомая со слов своей подруги - матери героини истории.
В начале 90-х наша деваха уехала в Америку. Уж как она туда попала - история умалчивает. Устроилась работать бэби-ситтером в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном разными мексиканцами, пуэрториканцами и прочей шелупонью. Неряхи они те еще, поэтому по дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут - ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта - ноль. Говорит, запах от этих средств - ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работавший на торговом судне, в ближайшее время идет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей коробку (12 шт) дихлофоса с этим моряком.
Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Деваха от души облила свою комнату дихлофосом и радостная укатила на уик-энд со своим бой-френдом. По возвращению ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. Ладно, до эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция так не упирается бороться.
Когда девушка открыла свою комнату, соседи и копы увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США хим.средства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.
Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако, штраф она отбила довольно быстро, продав через непродолжительное за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.
|
|
407
http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/
В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло интересное ДТП: столкнулись моторная лодка и джип.
Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, эти транспортные средства не сумели разъехаться около 4 утра в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под
железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.
Победил джип: лодка получила от него пробоину и затонула. В результате происшествия ни один человек не пострадал.
P.S. Это копипаст, по ссылке внизу прилагается ещё и карта с траекторией движения лодки по улицам Владивостока. От себя добавлю, что однажды зимой в этом
уникальном городе своими глазами видел пешехода, который на большой скорости врезался в неподвижно стоявший джип. Горка, лёд, ветер...
|
|
408
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого.
«Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит.
Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику.
- Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке.
Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил.
- Три дня не пил. Веришь?
Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой.
- И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался?
Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало.
Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его оложение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку.
- Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик.
- Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной».
|
|
409
Боятся немцы наших песен!
Перечитывала Лучшие и наткнулась на это: http://www.anekdot.ru/id/184469/
Честное слово, на момент своей собственной истории (несколько лет назад) я это не читала! И даже не подозревала, какими смешными путями повторяются события :)))
На тот момент я только что приехала с молодым мужем погостить к свекрови. Познакомились и поженились в Москве, он - молодой специалист из Германии, я - только закончившая иняз переводчица. Судьба, как говорится.
И вот первая поездка и первое знакомство. Надо отметить, что от предложений переехать в бундесрепублик на ПМЖ я сразу отказалась - а муж и не настаивал, ему у нас понравилось (я только после поняла, собственно, почему).
В небольшом городке меня ожидали свекровь, свекр, две младшие сестры мужа, маленький домик, и... целый свод непреложных законов, по которым семья, как мне прохладно объяснили, живет уже много лет, так что не мне тут что-то менять.
Итак: вся жизнь семьи строжайшим образом, вплоть до мелочей, расписана и регламентирована. Завтрак в 7.00, обед для сестры-школьницы и неработающей свекрови - в 14.00, ужин в 19.00. Ни до, ни после, ни в перерывах между едой открывать холодильник не принято. Постельное белье выдается и принимается в стирку раз в неделю (опоздав приехать к воскресное выдаче белья, мы с мужем спали в одежде, пока не дожили до следующей недели). Кстати, насчет одежды - у отца семейства три костюма (один из двух он должен носить всю рабочую неделю, пока второй стирается и "отдыхает", а третий на выход) - и если бедняге не повезет испачкаться во вторник, ходить ему так аж до пятницы...
Не буду вдаваться в прочие детали, скажу только, что регламентировалось все, и зоркие очи свекрови проникали повсюду хуже рентгена (ох, не зря его там и изобрели).
Я твердо решила выжить тот месяц, который муж счел нужным провести в родной семье, и поначалу не противилась и ничему не противоречила, хотя вопросы возникли сразу же. Решила просто перетерпеть - пока не столкнулась с проблемой, перетерпеть которую я, москвичка в забытой богами череде поколений, дочь и внучка профессоров-медиков, просто оказалась не в состоянии.
Теплая вода. Она включалась в душе только с 6.00 до 7.00 ежедневно - и кто не помылся, тот ждет следующего утра... и уповает на то, что очередь в следующий раз пройдет быстрее. А очередь, как я уже писала, состояла из свекра, свекрови, двух золовок, моего мужа - и уже только потом меня, воспитанной в непреклонном поклонении Гигиене с младых лет. Очередность принятия водных процедур обсуждению не подлежала - а то, что младые девицы 15-ти и 19-ти лет могут провести в душе полдня, даже несмотря на то что немки, совершенно очевидно. Очередность, помноженная на очевидность, внесла зеленую тоску в мою душу, и я... решилась на прорыв.
Я отправилась в холодный душ на 5-й день испытания немецким орднунгом. Причем отправилась туда не в утреннее (о ужас), а в вечернее время, когда мы притащились с прогулки по местным достопримечательностям. Т.е. около одиннадцати вечера, когда свекровь и свекор привыкли видеть третьи (или какие у них там по графику в это время, не знаю) сны.
Я зашла в кабинку, включила водицу, температурой этак +8, и нехорошие слова ожили в моей стимулированной холодом черепушке. Нанося на голову заранее приобретенный шампунь (т.к. моющие средства также контролировались свекровью весьма усердно), я для поднятия настроения стала напевать матерные частушки. Их запас, к сожалению, закончился у меня скорее омовения, однако заметив, что пение весьма воодушевляет мой заледеневший, но уже почти чистый организм, я перешла к "Калинке-малинке", "Катюше", и прочим с детства знакомым стихам, положенным на музыку. Как оказалось, я знаю их действительно немало: всю школьную жизнь я пела в хоре и, как оказалось, репертуар детских хоровых песен выветривается из головы значительно медленнее учебного материала, который нам там преподавали. Не могу пожаловаться и на отсутствие голоса - мама до сих пор частенько вспоминает, что, приходя домой с работы, слышала мой нежный голосочек за три квартала, если я в ее отсутствие начинала плакать...
В общем, утром на вопрос, заданный свекровью с весьма-таки кислым лицом, я невинно отвечала, что не могла отказаться от нашей русской традиции. Мол, пение помогает нам переносить холод, а мыться мы привыкли каждый день. По вечерам. И что наше пение для нас так же важно, как немецкий орднунг для их семьи...
Через несколько дней я получила право включать бойлер (!!!) для своих гигиенических нужд (!!!) в любое время суток... А еще через несколько дней мой молодой муж смущенно попросил меня включить для него бойлер, потому что он тоже не всегда успевает помыться. А ему мама не разрешает...
В общем, посмотрела я на все это и повезла любимого домой, в Россию. Он у меня удивительно быстро прижился, и матерится теперь никак не хуже коллег по работе. Да и то - хоть зажил по-человечески, после стольких-то мытарств в своей Германии :)))
|
|
410
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову....
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.
|
|
411
Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
|
|
412
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.
От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.
Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.
У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.
Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.
В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.
- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.
Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.
Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.
Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.
Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.
Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.
Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.
Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.
Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.
Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.
…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…
Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.
Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.
Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.
Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
|
|
413
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
|
|
414
Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.
|
|
417
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
|
|
418
Муж выходит из ванной с задумчивым видом.
- Ну и ды-ы-рка у этой вашей Золушки!
Поняв, что сказал что-то двусмысленное, и поржав, объясняет: обычно мыл ванну другим чистящим средством, расходовалось всё более-менее экономно.
У одноимённого же средства отверстие было в 2-3 раза больше, соответственно и расход.
|
|
419
Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался, собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку ЕЙ"
|
|
420
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"
|
|
421
Было это в те, незапамятные времена, когда и девчонки были молодые, и солнце светило ярче, и птицы пели звонче и мелодичнее, и жизнь казалась вся впереди. Короче в глубокой молодости. Было мне тогда всего девятнадцать лет. Хорошее было время. Казалось, весь мир придуман для меня и все удовольствия, если и недоступны сейчас, то будут доступны скоро, надо только побольше заработать и всё будет здорово. Вот и устроился я на каникулах, между курсами института, на завод, а там меня сразу отправили в подшефный колхоз, на пару месяцев. Дело прибыльное, на заводе зарплата капает и в колхозе можно ещё заработать. Красота, чего ещё студенту надо.
Привезли нас на автобусе, высадили у барака с вещами, двери транспортного средства закрылись, оно развернулось и уехало, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Деревней это было назвать трудно. Весь населённый пункт состоял из дома егеря, пары дач, нашего барака, на сорок человек и коровьей фермы. И всё. В радиусе десяти километров только поля и лес. А нет, вру. Барак стоял на берегу большого озера, называемого Пидьм-озеро. Красотища, конечно, сказочная, но блин, тоска смертная. Это же пару месяцем в чисто мужской компании.
С утра нас отвозили на машине ГАЗ-66 на работу и к шести вечера привозили обратно. А что делать мужикам вечером?
По началу, я ходил на озеро ловить рыбу, но когда количество вяленой плотвы превысило грузоподъемность заводского автобуса, я понял, что делать вечером нечего. Мужики развлекались игрой в карты и домино, но и это мне быстро надоело. Осталось из развлечений только алкоголь. Этим развлекались все, в меру своих финансовых возможностей. К моменту, когда я совсем рехнулся от скуки, у меня скопилось немного денег, заработанных уже в колхозе, а мужики свои зарплаты давно оставили в магазине, который находился в двенадцати километрах от лагеря. Но охота пуще неволи. Решили мы немного порадовать Бахуса. Набралось таких желающих пятеро, набралось бы намного больше, но мой бюджет их уже не потянул.
Сначала мы отправились к водиле заводской машины. Когда у него был бензин, он обычно не отказывал, но в этот раз горючего хватало только доехать завтра до работы и потом на заправку. Выход один, посылать гонца. Так как главный финансист я, то и идти мне, но одному шлёпать скучно и мужики кинули жребий, кто пойдёт вторым. Выпало Олегу, мужчине уже предпенсионного возраста, но лёгкого на ногу, с языком без костей и физически весьма сильному. Почему было важно физическая сила? А представьте, сколько надо вина на пятерых мужиков, и это надо тащить двенадцать километров.
Дорога до магазина была пройдена почти незаметно. Где то на середине пути было большое поле, на котором паслось стадо коров из деревни Пассад. Мы миновали этот участок дороги, даже не обратив на них внимание, не до этого было. Мы торопились.
Закупились в магазине, получилось четыре объёмные сумки брякающего товара, по две на брата. Обратная дорога до поля интереса не представляет. Мы просто наматывали километры на свои пятки и травили байки, вернее больше травил Олег, а я слушал. Разговоры, естественно, крутились вокруг женщин. А как иначе? Почти месяц не видеть женских лиц (даже в магазине, за прилавком был мужчина). Так мы достигли поля, на котором паслось стадо коров.
Дорога проходила ближе к краю поля, а в трёхстах метрах, по центру пастбища, росла одинокая сосна. Возраст дерева не поддавался исчислению, её ствол обхватить было трудно и был он гол от любых сучков, метров на двенадцать-пятнадцать. Затем шла пышнейшая крона с очень толстыми, нижними ветками. Вы спросите – Зачем я столь подробно описываю это дерево? Терпение, господа.
|
|
422
Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго :)
Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так - неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему - у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая - в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый - перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод - покупка вожделенного предмета! :) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории - сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).
Итак - решено. МалОго - к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора - и "золотой ключик у нас в кармане" - приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем - не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены - сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).
Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются :) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая - куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ - изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого - в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим - переживем, хоть и обидно слегка :)
Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!
Решите жене шубу купить - дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь :)))
|
|
423
История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».
|
|
424
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
***
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
***
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...
***
Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика - смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!
***|
|
425
САМОДЕЛЬНЫЕ ШАЙБОЧКИ
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор
идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные
средства госбанка и осквернил государственную символику – герб,
начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный
жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже
припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в
очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним
диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный
оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим
килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей.
Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя
никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в
розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по
рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль.
Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял
рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете
отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это
неправильно и противозаконно.
|
|
426
Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.
|
|
429
История услышана на одном из корпоративов факультета животноводства
Сельскохозяйственного института. Приключилась она, как сейчас модно
говорить - в начале десятых, время уже не смутное, но достаточно
голодное.
Есть при этом факультете животноводческая миниферма - кролики, коровы,
лошади (к слову, раньше это был настоящий зоопарк, с бизонами, волками,
и другими представителями местной и не очень местной фауны). Как
показала практика - Дарвин был прав, выживает наиболее приспособившиеся,
волки и лисицы вкупе с медведями не очень охотно поглощали огурцы и
морковь с соседнего поля, за что и поплатились. Остались только
пресловутые кролики и коровы.
В один из морозных зимних дней снарядилась экспедиция в соседнюю область
за баснословно дорогими спермадозами племенных быков.
Всё хорошо - и люди ответственные, и транспорт выделен в виде Уазика
таблетки, и инструктаж проведен по всем правилам - из контейнера эти
самые дозы не извлекать, но допущена роковая ошибка - четыре мужика
средних лет и ни одной женщины. Ехали весело, хотя в салоне было не так
уж тепло (щели в палец толщиной - фирменный признак Русских машин - никак
не способствовали сохранению драгоценного тепла). Отсутствие тепла как
такового, и женского в частности сыграло злую шутку, в ход пошли
проверенные средства - старая добрая водка. Стало ещё интереснее и
веселее. Путь в соседнюю область не показался долгим. Спермадозы были
успешно закуплены, можно и домой возвращаться. Обратно ехали ещё
веселее. В самый ответственный момент, сотрудник старший по должности
назову его Дима, решил посмотреть, в сохранности ли груз. Дорога в этом
направлении не совсем ровная, трезвость у Димы никакая, результат
соответствующий.
Как он потом декана и не уверял о благом намерении "Я хотел только
убедиться", тщетно. Ответственные задания Диме начали доверять только
после того как он сам через несколько лет стал деканом этого факультета.
|
|
430
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо протереть.... Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...
|
|
431
Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов
Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.
|
|
434
Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на
витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг -
оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус,
бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно.
Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо
брать. Последнюю упаковку купила!
|
|
435
КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА
В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения,
именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще
сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на
русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та
пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием –
жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким
же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни
противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня
была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить
невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут,
оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы
избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка
началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую
улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был
проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке,
что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке
было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу
дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось
без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и
стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США
разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то
русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток
позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до
революции.
|
|
436
ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего
товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти
мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам
перевезти труп...
(Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не
вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать
в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не
мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня
три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему
приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет
и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах,
выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на
радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех
кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а
сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты
понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала
тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка
поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160
км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как
далеко он находился от роддома...
Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди",
быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,
что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до
шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и
собаки, да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру
- соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в
огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили
за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся
рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В
итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на
дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только
призрак...
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего
ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными
дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики).
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на
ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком
вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был
мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что
мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет
выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского
работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один,
да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в
багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на
ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно
выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой
из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы
вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей
деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего
порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
|
|
437
О профессионалах.
Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м.
Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал
офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее,
Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на
длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
- Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним,
без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с
накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо
индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским
узором по краям.
- Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов.
Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик
его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов.
Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты...
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.
(С)amorales69
Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях
дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит
- стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает - там свисток. Весь
невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая
табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков.
По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами.
Я охуел. Я нанял сторожа.
(С)al_fanasi
|
|
438
Zephyr: тут сказали, что эпифиз позволяет человеку читать мысли на расстоянии, но он уменьшается с возрастом.
Mermaid: возможности нашего мозга безграничны, имхо
Zephyr: да. потому эпифизом интересуются военные врачи. Потому что если развивать его, то военные могли бы читать мысли на расстоянии и не нужны были бы средства связи.
Zephyr: представляешь, сколько бы было экстрасенсов
Mermaid: представляю сколько бы было обиженных друг на друга людей :D
|
|
439
Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX
|
|
440
МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
- Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
- Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
- Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и
потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.
|
|
441
Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.
|
|
442
Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка».
Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г.
Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский
вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой
вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте,
Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).
Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с
Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько
лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но
именно такой пепелац появился позже в картине.
В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.
Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и
художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был
найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую
часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона
«Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под
ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С.
Батынков — умелец с «Мосфильма».
В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на
одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и
сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке
такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со
спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких
спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная
ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в
министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме
летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут
гравицаппу.
|
|
443
У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку.
Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А(птекарь): А вам зачем?
Т: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
Т: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...
|
|
444
"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.
ххх: умнички какие
ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы
|
|
445
Про Ваську и кайен
У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных
размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на
крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно
забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей
кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда
попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и
ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и
паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда
мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на
капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в
магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське
приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное
транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается,
Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же
транспортом — обратно.
Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с
капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными
нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто
знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на
прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание
спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и
навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой
тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и
предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на
кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые
руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш
продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом
водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся
лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит
эта смешная тётка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его
попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут,
прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для
водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть,
что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему
демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист
из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не
проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое
время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и
пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не
пользоваться.
|
|
448
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть
своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст
заметки без изменений).
Доверчивые таксисты
2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район)
обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний
мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00
он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу:
ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил
«клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его
проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и
конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время
приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил
зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то,
что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в
банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности
8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил.
С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые
работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший
зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во
втором – 1200 рублей.
Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено,
что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы
в другом регионе.
Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
|
|
449
Почему как что не так,
Виноват всегда "дурак"?
То ли русский, то ль еврей,
Вот пойми. Или налей...
Не всегда понятно нам
Почему все деньги ТАМ.
В кабинетах ли из кожи
Для последних так не вхожих.
В белых роллсах, в черных ройсах
Безобидных, ты не бойся...
В славных расписных церквях,
Где бухгалтером монах.
В длинноногих пестрых шубках
И в гламурных мини-юбках,
В мини-яхтах депутатов,
В мини-шлюпках дипломатов.
В топ-зарплатах мэнэ-джеров
В топ-откатах мелких мэров.
В ФСБ, в Прокуратуре...
ДЕНЕГ НЕТ. Их нет в натуре.
Так-то все понятно вроде
С кем делился С. Мавроди.
Что мотает Ходорковский,
Как страдает Березовский.
Тут я вспомнил про Газпром.
За Газпром мы всех порвем!
Наша гордость, наше все!
С вас труба, а с нас сырье.
За ценой не постоим.
Надо - мы укоротим.
Уберем с конца мы ноль,
Хочешь два? Тогда изволь.
Только ты, дружок, не спорь
С теми, кто за мир горой.
С теми, кто уроки дружбы
Преподаст, обезоружив.
Тот же, кто бомбит не глядя,
Тот плохой техасский дядя.
Ты с ним больше не водись,
С нами лучше ты делись...Ой!
Я имел ввиду держись...
Только с нами, это с кем?
С ним, со мной? - Да не совсем.
С тем рабочим на заводе?
С ним уж делиться Мавроди...
Со студентом из деревни?
Анекдот предельно древний.
С ветераном из Чечни?
Так ведь не было войны.
Нет, делиться надо с теми,
Кто всегда и всюду в теме,
С ними, брат, не пропадешь:
Рупь посеешь - пять пожнешь.
Эти люди знают дело
И на жизнь взирают смело,
Совесть - их прямая суть,
Помигают ей, и в путь.
Много всякого народу
Портит бестолку природу,
Эти ж только украшают
Как нам жить за нас решают.
Наполняют нам бюджет,
Только средств в бюджете нет.
Все средствА в проектном блоге
Рыже-Нано-технологий.
Нано-ваучер создать,
Это вам ни сесть, ни встать.
Нано то и нано се
Нано денег нам еще.
Деньги к деньгам тяготеют,
Деньги - зло, вот вся идея.
Не имеет зло вины
Нет такой величины.
Виноват лишь только он -
Ленинградский почтальон.
Виноват за то, что беден,
Не пиарен, не заметен.
Не успешен и не сыт,
Не про это говорит,
Что живет он просто так.
Ну и как он не дурак?
|
|
450
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.
|
|