Шутки про сша - Свежие анекдоты |
2452
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же
распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили
ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только
астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг
с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили
морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из
бушевского портрета салфеток наделали – подтираться.
Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера
и докладывают:
- Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там
арабские террористы, марсианскую нефть стерегут.
Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса
7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных
бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить,
арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию».
Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.
|
2453
Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри.
Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший
обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию,
соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном
соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями.
Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить
достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток
в любом зоологическом парке по его выбору.
Спустя 2 месяца.
Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать
бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите
чтобы наш бывший президент подавился?!
Тер-Хурушъянц.
|
|
2454
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
|
|
2455
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:
- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!
|
|
2456
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
www.censor.net.ua
|
|
2461
- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об
увольнениях журналистов в США…
- Этот вопрос был задан по указанию Путина.
- Вы уверены?
- Конечно. Не думаете же вы, что какой-то журналист посмел бы задавать
неприятные вопросы мне, президенту США?! Во всем мире только у одного
человека на это наглости хватает!
|
|
2462
Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного
самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала
размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный
трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда
игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми
духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США
должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно
становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино
|
|
2463
Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?
Калифорния стала штатом.
В штате не было электричества.
У правительства штата не было денег.
Почти все говорили по-испански.
На улицах были перестрелки.
В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин
груди были настоящие, а не силиконовые.
|
|
2465
Стал я стареть, воображение не работает: Не могу представить Кучму с
Моникой в Овальном кабинете, не могу представить Потебенько в
подмосковной бане с двумя Мониками...
Выступающего в Конгрессе США В. Януковича представить... МОГУ! Но когда
вспоминаю его Первую леди, опять воображение перестает работать!!!
http://censor.net.ua/
|
|
2467
Исследования американских специалистов показали, что жители бывшего СССР
буквально напичканы коммунистической и антиамериканской пропагандой.
Например, многие из них думают, что:
- США начали войну в Ираке из-за нефти. (любому ребенку очевидно, что
Ирак был освобожден)
- правительство США само взорвало небоскребы. (даже младенец знает,
какой заботой окружает его родное правительство. Он даже не допустит
мысли, что страна могла убить тысячи своих граждан)
- Америка сбросила атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. (тут уже воняет
элементарной ложью. Во-первых, Америка всегда была против оружия
массового уничтожения, во-вторых, не обнаружено никакой очевидной связи
между Манхэттенским проектом и кровавыми терактами в Японии)
- фашисты сами подожгли Рейхстаг в 1933-ем году, а потом свалили все на
коммунистов. (абсурдность этого утверждения понятна любому)
|
|
2472
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в
Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии,
это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России.
Направленная, в первую очередь, против братского всем российского
народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном
государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки
производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим
стоит... "
|
|
2473
На вооружение армии США поступили биороботы. Сначала они изготовляются
так же, как и люди, но потом проходят специальную идеологическую
обработку.
|
|
2475
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
|
|
2482
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать
программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и
определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути
финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа
выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является
главой правительства США, деньги печатает сам...
|
|
2483
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.
Red_October
|
|
2484
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».
|
|
2485
Бедный Каспаров! В молодости мучился, играя за тоталитарный Советский
Союз. Под старость опять страдал, играя за авторитарную Россию Путина. И
лишь десять лет наслаждался, играя за демократическую и процветающую
Россию Ельцина и Березовского. Не повезло человеку с Родиной. Бывает…
Что стоило Каспарову родиться в США, накопить мытьем машин денег на свое
обучение шахматам, найти спонсора и играть в свое удовольствие за
свободную страну. Сидел бы сейчас где-нибудь в Токийском аэропорту в
ожидании депортации и теплой встречи с демократической Родиной.
|
|
2486
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru
|
|
2490
Китай - гороховый суп, густое пюре
США - бутерброд с сосикой и кетчупом
Англия - кусочек сыра и бокал вина
Германия - горячая лепешка
Австралия - кусочки жаренного мяса в соусе
Франция - кофе с краусанами
Израиль - фрукты
Аргентина - рыба и водка
Бразилия - красная рыба со специями и коньяк
Италия - макароны по-флотски
Япония - суши с палочками и саке
Россия - меню с вышеперечисленными блюдами, соль и ожидание официанта...
выйдем покурим?
|
|
2498
В дополнение к анекдоту:
"Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с
пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться
террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего
логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов
- топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами,
расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т.
д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в
госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО."
Имеются разведданные, что завтра в Кремль проберутся чеченские
террористы и пробудут там не меньше недели.
|
|
2499
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, -
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
|
|
2500
США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила
движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и,
размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой
порядок.
|
|