Шутки про супермаркет - Свежие анекдоты |
53
Мужчина, наделённый богатой фантазией, дарит своей женщине не бриллианты, а красивый автомобиль... После длительных уговоров, он наконец соглашается отпустить'на минутку' в супермаркет свою любимую, купить безделицу:(покрасоваться в'пробке').. .. и, спокойно,.. ВСЮ НОЧЬ,.. наслаждается ВСЕМИ прелестями холостяцкой жизни...
|
55
'Майор милиции Евсюков очень способный, грамотный, умный, вдумчивый, принципиальный сотрудник, способный решать быстро и оперативно поставленные перед ним руководством задачи, встать на защиту интересов... Опрятен, соблюдает форму одежды, оружием владеет уверенно, стрельба по мишеням- 9 из 10...' - Дядь Вов, кончай писать свою характеристику, давай быстрей подписывай приказ о моем назначении, а пока подписываешь, я быстренько за пузырем в супермаркет сбегаю.
|
|
56
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
|
|
57
Стою возле банкомата в супермаркете. К выходу спешит женщина, а кассир вслед кричит ей: "Три рубля, девушка, три рубля". Женщина кричит: "Не надо, зачем они мне". И тут уже охранник: "Женщина, это с вас еще три рубля!" Отдав несчастные три рубля, щедрая дама с пунцовым лицом покинула супермаркет.
|
|
58
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
|
|
60
Эта история произошла в сентябре 2007 года. Таня (33 года) и Том (38 лет) переехали в небольшой городок Мейпл Велли, штат Вашингтон.
Они хотели в этом городке остаться навсегда, наконец-то исполнить свою мечту о родном доме. Они хотели купить участок земли, на котором построят дом своей мечты.
К 2007 году, Райдеры были женаты 8 лет, но всё это время они колесили по стране, в поисках места, где они будут жить и растить будущих детей.
Таня и Том были предоставлены сами себе - одни во всём мире. С родными никто из них не общался. У обоих было трудное детство и тяжёлая юность. В своё время Таня боролась с тяжёлой депрессией, а Том имел зависимость по запрещённым препаратам.
Том, с его слов, нашёл в Тане вдохновение, она была его стимулом расти над собой и становиться лучше. А Таня говорила, что с появлением Тома и в её жизни появился смысл. В общем-то, они были опорой и поддержкой друг другу.
И вот, в сентябре 2007 года, пара переехала в Мейпл Велли и решила там остаться. Они купили участок земли, а дом собирались строить с нуля. Но, строительство жилья с нуля - операция весьма затратная. А на покупку земельного участка ушли все их деньги.
И молодые люди, чтобы как-то свести концы с концами, стали работать на нескольких работах.
Днём Таня работает помощницей в примерочных магазина "Нордстром Рэк", а по ночам работает в круглосуточном супермаркете.
Том работает днём на стройке прорабом, а по ночам развозит пиццу.
Рабочие дни стали такими насыщенными, что супруги могли не видеть друг друга по несколько дней. Иногда случалось так, что они не находили даже минуту в графике, чтобы перекинутся парой фраз.
Вечером 19 сентября 2007 года, Таня как обычно ехала в супермаркет "Фред Маер" на ночную смену.
Таня решает набрать мужа, чтобы спросить как дела. На часах было около 22 часов и Том спал, потому что ночью ему предстояло развозить пиццу. Трубку он взял только с третьего раза. Таня услышала сонный голос мужа, и трубку повесила, понимая, как дороги эти минуты сна для мужа. Ей главное было узнать, что Том дома и с ним всё хорошо.
Таня благополучно отрабатывает смену, и в 9 утра отмечается в рабочем журнале, потом выходит на парковку. Это же фиксирует камера видеонаблюдения снаружи. На записи с камеры видно, как девушка садится в свою голубую Хонду Элемент, и выезжает на дорогу, по направлению к дому.
Обычно Таня добирается от работы до дома за 45 минут. Том в это время уже уходит на стройку, поэтому они не пересекаются. В то утро они тоже не встретились дома. Потому что Таня домой так и не доехала.
Утром 20 сентября Том вспоминает, что у Тани ещё 2 дня работы в ночную смену. Чтобы не быть дома одному, он берёт небольшую подработку. Заключается она в очистке парков и придорожных участках от зарослей дикой ежевики. Несколько часов между работами у него есть.
В таком бешеном графике Том не заметил, как дни летели один за другим. И утром 22 сентября, когда он был на подработке и убирал кусты ежевики, ему позвонил начальник Тани, из магазина "Фред Маер". Он хотел узнать, всё ли у Тани в порядке, так как девушка пропустила 2 ночные смены, не позвонив при этом ни разу.
Том судорожно пытается вспомнить, когда же говорил с женой в последний раз, и понимает, что это был тот самый звонок от Тани, поздним вечером 19 сентября.
Том изо всех сил старался не паниковать, и сказал директору, что возможно Таня проспала, и что он позвонит директору магазина позднее, когда всё проверит.
Том уверен, что Таня никогда не пропустила бы работу, не предупредив начальство. И, что самое страшное, Том осознал, что не видел и не слышал жену уже больше 2-х дней!
По дороге домой Том пытался позвонить Тане несколько раз подряд, но в трубке были только гудки, а потом включалась голосовая почта.
Дома все надежды найти Таню спящей в кровати рушатся, потому что Тани дома не оказалось. Тогда Том звонит в "Норстрам Рэк", магазин, где Таня работала днём. Менеджер сказал, что Таня должна выйти на работу сегодня, но девушка опаздывает.
В панике Том звонит в патрульную службу, но такого поворота событий он никак не ожидал.
На вопрос Тома, не случалось ли аварии с участием синей Хонды Элемент, Том получает отрицательный ответ.
В местных больницах Тани тоже не оказалось.
После всего, Том звонит в полицию, и объясняет свою проблему.
Диспетчер говорит, что прежде чем принять заявление о пропаже человека, Том должен обзвонить все больницы и тюрьмы города. Том сказал диспетчеру, что в больницах Тани нет, а будь Таня в тюрьме, она бы сама позвонила ему и попросила о помощи. Но диспетчер была непреклонна. И Тому пришлось звонить в тюрьмы. Естественно, Тани там не оказалось.
Мужчина звонит в полицию во второй раз. Но заявление снова отказываются принимать. Нужно позвонить родственникам. Так как Таня могла сбежать к маме или к сестре. Том говорил диспетчеру, что Таня не общается с родственниками уже много лет. Но это не аргумент. Тому ничего не остаётся, как отыскать в старой телефонной книге номера родственников Тани, позвонить им и удостовериться, что родственники понятия не имеют о том, где находится Таня.
В третий раз Том позвонил в полицию. Он сообщил, что все предписания выполнил. Он обзвонил все больницы, тюрьмы, и всех возможных родственников. Но Тани нет нигде. Но Том снова получает отказ. Оператор спросила, не страдает ли Таня какими-то психическими заболеваниями. После отрицательного ответа, диспетчер сообщает, что его жена не подходит под профиль пропавшего человека. Таня - взрослая женщина, не страдающая склонностью к суициду и психическим заболеваниям, не подвергалась преследованиям или угрозам накануне своего исчезновения. А потому, могла исчезнуть по собственной воле.
Том в отчаянии, полиция не хочет искать его жену. И он колесит от одного места работы Тани до другого, пытаясь найти хотя бы какие-то следы её машины.
Поездки не приносят результатов, и мужчина решает обратиться в СМИ. Он просит местные телеканалы новостей и газеты распространить информацию о пропавшей Тане. Таким образом каждый будет знать Таню в лицо, и сможет сообщить о ней или её машине хоть что-то.
В то же самое время Том всё ещё предпринимает попытки достучаться до полицейских, чтобы они начали искать Таню.
И 24 сентября 2007 года, его заявление о пропаже жены принимают в работу.
Тогда в дом к Райдерам приезжает детектив. Без ордера он обыскивает дом, а Том предоставляет всю имевшуюся у него информацию. В доме, к сожалению, никаких улик и зацепок так и не нашлось.
Тем временем, в полицию поступает звонок. Одна из сослуживиц Тани просит полицейских обратить внимание на Тома и допросить его, потому что, с её слов, нельзя верить всему, что Том говорит.
24 сентября полиция обращается в компанию сотовой связи "Веризон вайрлесс". Полиция хочет отследить активность телефона Тани за последние дни. Но так же получает отказ, потому что компания не имеет права разглашать конфиденциальные данные своего клиента без предписания суда.
Несколько дней полиция пытается получить судебное предписание, а Том тем временем не может найти себе места. Он перестал есть и спать, и жутко вымотался. Он только пытается позвонить Тане, но в ответ слышны лишь гудки, а потом голосовая почта. Том звонит ещё раз, до тех пор, пока звонок сразу не начинается с голосовой почты. Это значит, что телефон отключился.
27 сентября 2007 года, на 7-й день после исчезновения Тани Райдер, Тома вызывают в полицейский участок для допроса на полиграфе.
Том даже был рад, потому что полиция может быть тогда начнёт работать в нужном направлении.
Но, долгие часы допросов, однотипные вопросы, психологическое давление и усталость, давали о себе знать. С первых минут Том понимал - полицейские хотят вынудить его признаться в преступлении. Том уже думал что не выдержит и сорвётся. Но тут в кабинет вошел следователь и и сказал, что Таня нашлась.
27 сентября сотовая компания, после очередного запроса полиции, ссылаясь на исключительные обстоятельства, выдала данные по телефонному номеру Тани.
Согласно этим данным, последний сигнал телефона Тани был зафиксирован в радиусе 2-х миль на той самой дороге, по которой ездит Таня из магазина "Тэд Маер".
В район поиска тут же была отправлена спасательная команда.
И поиски увенчались успехом.
Сначала спасатели нашли перевёрнутую синюю Хонду в овраге рядом с дорогой.
Машину не было видно с дороги из-за зарослей дикой ежевики.
Пробираясь через заросли ежевики, спасатели увидели внутри автомобиля девушку, висящую на ремне безопасности. Когда спасатели подобрались близко, они заметили в автомобиле слабое движение. Таня была жива.
20 сентября 2007 года Таня возвращалась домой после ночной смены. Она попала в аварию, её машина вылетела с дороги, потом несколько раз перевернулась, и осталась лежать на боку в овраге, прикрытая зарослями ежевики.
Таня получила очень сильные повреждения: у неё были сломаны рёбра, ключица и несколько позвонков, смещено плечо и рассечена кожа на лбу.
Левая нога была сломана в нескольких местах. Нога была зажата под приборной панелью, и кровь в ноге плохо из-за этого циркулировала. Врачи всерьёз боялись, что ногу придётся ампутировать.
Из-за того, что девушка провела почти 8 дней без еды и воды, её почки практически отказали.
Когда девушку извлекли из машины, её состояние было критическим. Врачи сказали, что Таня не дожила бы до вечера, если бы в тот день её не нашли.
Самое странное ещё заключается в том, что Таня так и не вспомнила, что произошло по пути домой, и как она оказалась в овраге.
Всё что помнила Таня - это сильнейшие боли, голод, жажда, и бесконечные телефонные звонки. Она пыталась дотянуться до телефона, но была зажата и у неё ничего не получалось.
Время от времени Таня видела галлюцинации. Она видела свою умершую собаку. Так же она видела в своём воображении, как смогла позвонить в полицию и сообщить об аварии, на что полицейский только рассмеялся ей в ответ. В определённый момент Таня поняла, что умирает. Боль, голод и жажда отступили. Она больше не видела исковерканную машину, а только солнечный луг и зелёную траву. И в этот миг кто-то рядом крикнул "Она жива!".
Таня долгое время провела в больнице. Ещё много лет потребовалось на реабилитацию.
Сейчас она уверена, что осталась жива только чудом.
Ещё Таня очень благодарна своему мужу, который не оставлял попыток её найти, и заставлял полицию работать. Самое удивительное заключается в том, что после того, как полиция отследила сигнал телефона Тани, для того, чтобы найти машину, потребовалось всего 20 минут.
20 минут ушло на поиски автомобиля, и 5 дней на преодоление препятствий и борьбу с системой, которая чуть не убила человека.
|
|
61
Зашел в поселковый промтоварный супермаркет купить леску для триммера. Кассир, она же продавец, по виду вчерашняя школьница, подвела меня к месту, где висят мотки лески разных диаметров. Посмотрел цену той, которая мне нужна, 2,5 гривны/метр. Говорю: "Мне этой лески 20 метров " и даю продавцу 50 гривен. Говорю: "Вот, без сдачи". Девушка отвечает: "Подождите, надо посчитать!"
Вернулась к кассе, на компьютере посчитала, говорит:"Да, правильно, 50 гривен!". Я забрал покупку, вышел, иду и думаю, неужели сейчас в школе не учат таблицу умножения? Как же я отстал от жизни...
|
|
64
(Это ещё до карантина было). Когда внуку исполнилось два месяца, дочка захотела развеяться - сходить в супермаркет. Выходит и смеется до упаду. - Стою в очереди в кассу и ловлю себя на том, что качаю туда-сюда тележкой с товаром. Кассирша посмотрела на меня участливо и спросила "Мальчик? Да, они такие, неспокойные. Ничего, подрастет - полегчает".
|
|
66
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
|
|
67
Карантинные хроники.
Супермаркет. Людей мало, продавцы в масках, покупатели в масках. По магазинному ретранслятору через каждые пять минут напоминаение о карантине и мерах безопасности.
Перед паллетой с яйцами стоит мужик в хирургической маске и пытается пальцами раскрыть оторванный из рулона полиэтиленовый пакетик. Долго стоит. Даже через маску видно, как он молча матерится. Потом стягивает маску на подбородок, плюет на пальцы и одним движением раскрывает пакет. За тем, этой же рукой набирает яйца в пакет. Картина маслом...
Не болейте!
|
|
69
В 2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. А на площадке перед офисом в Мытищах прям каток. Тут надо было либо коньки покупать либо соль с песком или реагент какой. В связи с чем мы с коллегой рванули в ближайший супермаркет Ашан, что у Мытищинской ярмарки. А где зимой песка наковыряешь, значит соль оптимально. Тогда их столько как сейчас не было, этих Ашанов, Каруселей и прочих. Поэтому там народу тусовалось немерено, но мы ведь хотели сэкономить. Поэтому затарили две тележки крупной солью килограмм по пятьдесят в каждую и рванули к кассам. А там очередищи. Мы к одной кассе, а там человек двадцать, к другой, тридцать... У каждого тележка со всякой трихомудью, йогурты, чмогурты, жвачки хреначки, по полчаса каждого пробивают, а мы со своими тележками носимся туды-сюды. А время давит, оно ведь деньги. Ну поднабрался наглости, кричу:
-Пропустите без очереди, уважаемые граждане! У нас товар однотипный, много времени не займем. А нам еще ходочку бы сделать. Пропустите, уважаемые!
Ну пропустить то нас хрен пропустили, но внимания мы привлекли. Бабенка что перед нами стояла, как бы невзначай поинтересовалась:
-А зачем вам столько соли?
-А вы не знаете? - говорю, - она ж с завтрашнего дня подорожает в пятьсот раз!
-Кто?!! - прям опешила она.
-Соль!!! - рявкнул я, злясь, что не пропустили.
-Да вы чо?! Я пожалуй сбегаю, пару пачечек возьму. Вы стойте, я если что за вами буду. Она где?
-Там! - махнул я рукой, походу в правильном направлении, - берите больше, пригодится! - крикнул ей вслед, когда она погромыхала своей переполненной телегой.
-И я соли забыла купить — взвизгнула следующая, - сходи возьми! - Сказала она стоящему рядом с нею мужичку, видимо мужу.
-Че я ее без тележки потащу что ли? - возмутился тот, - хочешь, пойдем вместе или давай тележку.
Я не поверил своим глазам, очередь перед нами рассосалась прямо на глазах. Соль почему то забыли купить все. Как можно забыть о соли, я не знаю. Но мы уже рассчитывались на кассе, когда пригромыхала своей телегой первая бабенка. Правда за нами было уже человек двадцать новеньких. Но бабенку это не смутило. Раздавленные наваленной сверху солью — а было ее там с горкой, пачек двадцать, все ее йогурты-чмогурты нещадно текли, но пользовалась она телегой как тараном.
-Пропустите! Дорогу! Я вон за ними стояла. Мужчины подтвердите вы им, что я только за солью бегала. - орала она как недорезанная, чем привлекала внимание и соседних очередей.
-Ты чего соль то сверху нагрузила, все ведь передавила, - сказал ей кто-то.
-Не ваше дело! Она с завтрашнего дня знаете сколько будет стоить?! А как без соли?! Да вы вон у мужчин спросите!
Мы скромно потупив глаза помалкивали, пока кассирша считала пачки. Не успела она произнести сумму как подтянулся остальной эшелон, что забыл купить соли. Переполненные тележки скрипели разогнувшимися в разные стороны колесиками, а горы соли наваленные сверху всего и крики кто где стоял создали уже какой то излишний ажиотаж. Еще больше добавил паники какой то вспотевший мужик, который без всего подбежал к кассе и орал почти в ухо кассирше:
-Вы там скажите кому нибудь, чтобы соль подвезли! Почему у вас ее нет на полках?!! Позвоните кому нибудь!!!
А потом я узнал, что соль действительно подорожала, не в пятьсот раз конечно, но по полтиннику, а то и больше за пачку гнали. Хотя возможно и совпадение конечно.
Может и сейчас так же. Ведь могла же какая нибудь семья обожраться несвежими мидиями и глава семейства понимал, что с одним рулоном туалетной бумаги тут не выжить. А когда затарился, в очереди стоять не хотелось, да и мидии поджимали.
|
|
70
Заглянул сегодня в супермаркет..
Вернее заглядываю в Lidl я каждый день, во время вечерней прогулки. Маршрут у меня такой. Свежий хлеб прикупить, баночку пивка, продуктов покушать на один-два раза. В общем – не набиваю я холодильник.
В обычно пустом в это время супермаркете царил ажиотаж, живо повергнувший меня в ностальгию СССР конца 80х. Взгляд профессионально заметил отсутствие сахара, муки, масла подсолнечного и оливкового, макарон, Н-молока, хлопьев-мюслей, практически пустые стенды с консервами, пустые морозилки с полуфабрикатами, практически отсутствовала бутилированная вода. Не, ну магазин естественно не был пуст. Товары, выставляемые по упаковке для ассортимента, также продолжали пылиться на прилавках. А вот ряды с ходовыми продуктами питания зияли проплешинами пустых палет.
«Херня какая-то..» мелькнула мысль - «наверное готовятся к инвентаризации».
Вернулся домой, завёл машину, поехал в Aldi. Та же фигня.
Дальше уже действовал рефлекторно: Всё ещё не верю - но пусть будет.
Поехал в Globus – там склады побольше. Купил упаковки хлеба длительного хранения, воду, консервы, детское питание, и т.д. Всё то, что может долго храниться без холодильника из расчёта на 3 недели на семью.
В садовом отделе взгляд упал на вилы, примерился к топору. Купил и то и другое.
В общем привет вам всем из Франкфурта на Майне.
Будете проезжать – проезжайте дальше.
|
|
71
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...
|
|
72
Зашёл в местный супермаркет. Стою, жду продавца по кондитерке. Рядом плотный мужик с корзинкой с продуктами в руке, что-то тщательно высматривает на столах с коробками развесного печенья. Ставит свою корзинку на пол и медленно обходит один стол, второй. Обойдя очередной стол, спотыкается об свою корзинку и зло: "Кто поставил!", по сторонам взглядом. Потом смотрит в в корзинку. Тихо наклоняется, тихо поднимает, тихо уходит.
|
|
74
Мои бывшие одноклассники создали группу в ватсапе, где стали призывать одноклассников “собраться, отметить, все-таки юбилей окончания школы”. Вспомнил первое и последнее подобное сборище, на котором я побывал, и решил не реагировать. Не тут-то было, меня стали заваливать личными сообщениями с приглашениями, и даже с упреками, дескать я один раз приехал, и с тех пор десять лет “отрываюсь от коллектива”. За несколько дней до встречи был объявлен чуть ли не ультиматум, который подсластили рассказом о том, кой классный коттедж, да с баней, они сняли, да какие будут шашлыки под водочку и пиво, по желанию, правда вот соберутся “не все”. Сдался. Сообщил что не готов учувствовать в подготовке, но беру на себя долю расходов, и все что там нужно на коллектив готов купить и привезти. Меня уверили что от меня нужен только я, и, собственно говоря, все.
Пятница, около пяти вечера, выезжаю с работы. Контрольный звонок главному организатору, на предмет уточнить - может докупить что-то надо?
-Да все путем, все есть. - по голосу Женьки я понял, что первые грамм двести зашли отлично.
Женька и Димка, организаторы, уже взрослые дядьки, у них дети школу заканчивают, но вот сами они, по уровню раздолбайства, как были подростками, так и остались, не думаю, что что-то поменялось за прошедшие годы. Имея в виду эту особенность личности организаторов, заезжаю в супермаркет, и конкретно так закупаюсь - купил все, и мясо для шашлыков готовое, и салатики, и картошку, и далее по списку. Ехать до “коттеджа”, именно так, в кавычках, около шестидесяти километров, причем последние километра три — это глушь, отсыпная дорога в рытвинах. Еду по навигатору, он оказывается и такое знает, и вот оно - “ваше место назначение справа”. Есть несколько абсолютно темных домиков, ни одного источника свет, и тишина. Нет, слышна какая-то ругань и мат. Беру фонарик, обхожу один из домов, и вижу мужичонку, который копается в электрощитовой, что установлена около столба линии электропередачи.
-А это ли коттеджи “Лесная сказка”? - спрашиваю.
-Они самые, тебе какой нумер?
-Шестой.
-По дороге, за поворотом справа дом будет. - мужичек махнул рукой в темноту. - Только света нема.
Узнал я что “сгорело” все не так что бы основательно, и что вот, вот, с минуты на минуту, приедет хозяин, и починит. Темный шестой “коттедж”, щитовая халупа, годящаяся только для летнего проживания, нашлась за поворотом. Около нее стояли несколько машин, горел огонь в мангале, и в тишине Женька, Димка, и еще пара мужиков пили водку.
-А, здорово, приехал, молодец! - Женьку шатало, не так что бы конкретно, на поллитра примерно. - Ты это, мясо то для шашлыка привез?
-И я рад тебя видеть. Какое мясо, ты же сам сказал, что не надо.
-Ну забыл, ну бывает. Лять, а у нас только сосиски.
Набежали одноклассницы, это их мужья составляли компанию Женьке и Димке, все перездоровались, перезнакомились, и выяснилось интересное. Во-первых, активисты приехали часа в три дня, без жен и детей. Увидели они эту грусть и печаль без света, и решили, что надо подкрепиться, под огурчик. Моя оценка в поллитра оказалась весьма заниженной, ребятки уже вплотную приближались к нольсемьдесятпять, с перспективой упасть в ближайшие пол часа. Еду они взяли на всех, пяток упаковок сосисок, какие-то маринады, и много, очень много водки. Я высказал предложение - ну его нафиг, по машинам, и по домам. Электричества нет, а значит не будет ни света, ни тепла. Жрать то у меня полный багажник, на всех хватит - не вопрос, но нафига это счастье? Предложил свои услуги такси, у меня в машину шесть пассажиров помещается, если в багажнике кресла откинуть, так что всех вывезу, а машину утром заберете, готов даже с ура всех водил довезти. Просто действительно было как-то стремно “гулять” в темноте, холоде и неустроенности. Вяло обсуждали перспективы, но тут подъехал хозяин этих “коттеджей”, клятвенно пообещал, что электричество будет через десять минут.
Дали электричество, я удостоверился что ночь скоротать можно. С одним из самых трезвых мужей одноклассницы пожарил шашлык, девушки разложили салатики, и вообще организовали уют. Выпил самую малость, поел, послушал рассказы о былом, от тех, кто еще на ногах был. Неплохо, но как-то уж очень сурово. С самого утра уехал.
Банальность в общем то, бытовуха. Если бы не обсуждение в ватсапе, в понедельник. Женька и Димка во всю расписывали как классно они отдохнули, какие вкусные шашлыки были, как они все правильно организовали, и как я, отщепенец, обещал, и не приехал.
|
|
75
В последнее время попал в какую-то волну обжорства. Два серьезных дня рождения, у коллеги на работе и жены. Потом мой профессиональный праздник, с банкетом. Приехал родственник из провинции, зашел к нам и принес мой любимый торт птичье молоко. Чувствую, что надо остановиться, перейти на что-то легкое. Зашел в соседний с домом супермаркет, и в уголке отдела сыров, случайно увидел плавленые сырки. Даже не помню, когда их последний раз видел и пробовал. Чего-то расчувствовался, взял пять штук, черного хлеба. Затем, неожиданно для себя купил пива. Реально помогло. Это очень легкий, необременительный ужин. Надо будет еще повторить.
|
|
76
Как то раз мне здесь намекнули, что юмор должен быть добрым. Примеров правда не привели, но... Где то же он должен быть, подумал я и решил понаблюдать над чем люди смеются. Не улыбаются, а именно смеются. Но добро. Вспомнил даже Андрияно Челентано, что над падением смеяться нельзя. Задумался. Ну да, логично, тем более есть такие, что и стоят и ходят так, что добрым смехом там и не пахло. Просмотрел кучу мемов, перечитал подборку лучших анекдотов... истории не стал читать, у меня от слез зрение падает почти до нуля. Сука, понял, что я феномен. Не вижу доброго юмора. Вот всякую муть вижу, а доброту нет, наверно потому, что цель юмора высмеивать. А тут иногда такую муть замутят, что и рыбку не поймаешь, откуда юмор.
Вот есть у меня друг и товарищ с кучей этих самых пороков и грехов и не посмеяться над ним, я просто не могу. А тут прям с Нового года, решил над ним если смеяться, то добро. Без всяких там подколов и аналогий. Первые два дня, прям челюсти сводило, но я себя отучал, сначала просто вообще смеяться. Он, кстати, на это частенько обижался, типа, какого хрена ржешь как лошадь. Тренировался даже на кошках, ну в смысле на коте. Стоял, внимательно смотрел, как он наводит бардак. Стоял, смотрел и даже не улыбался. На второй или третий день, кот залез под диван и выбегает только пожрать, когда меня дома нет. Наверно юмора не понял. Доброго. Без смеха. А тут вчера с друганом пошли в магазин, или как он сейчас там называется — супермаркет. Набрали всякой хрени. Вышли за кассы, он, - у меня же сегодня свидание, а я презики забыл и в сортир надо сходить, походу до дому не дотерплю. Ну я лично не против, но тащить пакеты один не собирался, поэтому стою облокотившись на тачку. Он к кассе, пропустите, дайте, мне только презервативы и без сдачи. Народ его суматоху понял. Дело серьезное, не хлеб и соль, пропустили. Купил, оплатил и в сторону туалета, махая мне рукой — я щас, я быстро! Народ на кассе на это внимание обратил, заинтересовано. То на меня посмотрят, то на него удаляющегося. Взаимосвязь походу ищут. Куда-то ведь ему презервативы нужны были, срочно, без очереди! И вот тут, я, чтобы отгородится, потому как начало уже какой то гомосятиной попахивать, а я в принципе не толерантен. А над другом я решил не шутить, если вы помните, поэтому ляпнул, что первое на ум пришло. Согласно закону о правах потребителей. Не переживайте, говорю, граждане, он только померить, вдруг не подойдет по размеру. Поэтому он так сказать, не отходя от кассы, чтобы обменять, если что не так.
И вот тут мне стало еще больше непонятно. Походу это и был добрый юмор, все на кассе начали улыбаться, типа, все ок, по нашему «хорошо». Одна продавщица походу в добром юморе ничего не понимала, начала орать, что использованный товар с надорванной упаковкой обратно не возьмет. В общем нихрена в добром юморе не понимает, а на человеческую судьбу ей вообще плевать.
|
|
77
Вчера .
Бонн , иду после приема у доктора по городу.Наконец-то швы сняли -после двух недель мучений !!!В самом центре собираюсь зайти в небольшой ,но очень симпатичный чайный магазинчик , как вдруг был остановлен вопросом ( на прекрасном английском ) " Извините , я ищу супермаркет ! Вы не могли бы помочь ?!" . Поднимаю глаза - стоит дама в полном боевом прикиде ( макияже ) и с бриллиантовыми серьгами - в 11 утра , в Бонне !!! На автомате отвечаю ей:
" Вам какой нужен ? С тряпками или едой ?" по русски . Сверху голос ее мужа - " Натаха , заебала уже !!! Говори по русски , тебя поймут ! " и мне так вехжливо " Thank you , you are help us ! " .
|
|
79
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет Стою в очереди к кассе c полной тележкой Педигри. Какая-то вредная мадам сзади интересуется нет ли у меня собаки? Достали! Нет для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете оказался в больнице Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод съедать один или два кусочка. В общем сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе Этого и следовало ожидать! Ей интересно как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца тут меня автобус и сбил! . Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось
|
|
80
Рыбаки
У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает...зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
-На что ловишь?
-На рачка!
-Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв.
-Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
-Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
-Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
-Братан, может с нами бахнешь?
-Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
-Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
-Идёт! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом.
-Тебе сколько брать?
-Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P.S
Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.
|
|
81
У меня армяне (А) ремонт делали. Поехали в строительный супермаркет (Леруа), выбрали почти всё, что нужно.
(А) - Надо пень купить и можно ехать.
Я (глаза круглые)- ?!?
(А) - Ну, нужен пень. Без него никак...
Я - ?!?
(А) - Для окно нужен пень!
Я - Как он выглядит?
(А) - Для окно нужен пень!!! Монтажны! Два баллон!
|
|
85
Встречаются два одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха! Начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? - Знаешь, хороший охранник на воротах всем нужен!
|
|
86
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют беги, дают бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "
|
|
87
Про дуню и торчков
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный.
Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, сейчас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. Слава богу единственная на весь город аптека через три дома. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от от всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. Пересменок у них там что ли был?
И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю:
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Не дайте помереть! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главное так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит:
- Слы! Ты у меня постучи на! Я ща выйду постучу на!
А я ему в ответ говорю:
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха лёгкая в мою поддержку, в виде тихого шелеста - "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?"
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул:
- Слышь, Лен! Ты давай это!... Заканчивай там, короче! Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё люди? Откуда там люууууди?!", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - что тут вообще охранник делает? Зачем тут охранник? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.
Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, наклонился как можно ближе к окошку и прошептал:
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила:
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-кие п-пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночного города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
P.S. А потом мы поехали к бабе Тане и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И баба Таня сказала:
- Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету! У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Позвать бабая?
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.
Ракетчик
|
|
88
Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.
|
|
89
Слишком гадкий утёнок!
Шоколадные утята –
Проявление «расизма»!
Признак пола где? Изъято! –
Значит, происки «сексизма»!
Пусть на вкус утёнок сладкий,
Шоколадным цветом гадкий!
Нестандартно ж «естество»
Применяет «меньшинство»!
10 апреля 2019 г.
Британский супермаркет Waitrose стал фигурантом расистского скандала из-за набора пасхальных шоколадных уток — из белого («Пушистая»), из молочного («Хрустящая») и из тёмного («Гадкая») шоколада. Соответствующие покупатели магазина оскорбились именно третьей надписью, решив, что супермаркет ущемляет их по цвету кожи.
|
|
90
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.
Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!
|
|
92
Вместе с женой приехали в супермаркет. Она зашла туда, а я в соседний сбербанк. Выйдя, заметил, что на стоянке, какой-то мужик нагнувшись, что-то рассматривает на переднем бампере нашей машины. Когда вместе с женой подошли к ней, она за руль, а я посмотрел, что там спереди интересного. На номер скотчем был прикреплен кусок картона. Слышал об этом трюке, который иногда организуют жадные гаишники, со своими помощниками. Первым желанием было отбросить в сторону, но аккуратно снял, и с ним сел в машину. Когда выезжали с парковки, здесь одностороннее движение, метрах в тридцати ниже, ожидаемо стояла машина ГАИ и скучающий держатель полосатой палочки. Когда проезжали мимо, я держал в руках, на уровне стекла, картонку со скотчем на ней. Не скажу, что увидел гамму чувств на его лице. Там было только одно чувство. И угадайте какое. Домой доехали нормально.
|
|
93
Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое.
- Мам, а эта шуба из чего?
- Да тоже норка.
- Красиииивая.
- Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь)
- А зачем ты тогда вторую купила?!
- Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака...
- Нда, это очень по бабски.
- Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.
|
|
94
Читал сейчас, что в одной северной столице столько снега зимой выпало, что на борьбу с этим небывалым природным явлением в едином порыве, добровольно и абсолютно безвозмездно вышли работники бюджетных сфер. Ну а чего дома-то сидеть в выходной!?
Не знаю, правда ли сие, или же привирает мне интернет, но подобное читал неоднократно и не только лишь про город повышенной культуры, но и про городки попроще — тоже.
Ну а уж про коммунистические субботники, которые у нас до сих пор процветают, это уж точно. Сам, правда, не ходил со школьных лет ни разу на них, но видел своими глазами, как люди в свой законный выходной выполняли работу городских муниципальных служб, ну потому что мы же тут живём, самим же приятно по чистому ходить потом будет!
Логично, кто ж спорит. По чистому завсегда приятно.
Не знаю, бывает ли обратная взаимосвязь, и приглашаются ли дворники провести урок химии в десятом классе, по причине болезни законного преподавателя, но вполне допускаю, что и да. Чего там вести то — сиди себе, да в таблицу Менделеева метлой тыкай.
Но зачем ограничиваться только лишь мусором и снегом? Много же ситуаций бывает подходящих.
Стоишь, бывало, в выходной в супермаркете, а там народу на кассы - ну просто прорва. Неожиданное явление, понимаю. Кто же мог себе такое представить, чтобы в воскресенье — и вдруг полный супермаркет людей. Они обычно, сволочи, в понедельник рано утром там свой покупательский шабаш устраивают, а тут от чего-то распёрло всех в воскресенье.
А касс, как назло, из тридцати только четыре работает. И вот тут бы раз — да и проявить сознательность.
По внутренней связи объявить — товарищи бюджетники! К бою!
И сразу проворные тётки в некрасивых кофтах, а за ними и лысоватые мужички в усах и блестящих на заду брюках, рассаживаются на кассы, ловко пробивают, делают возврат, спрашивают, а нет ли помельче купюры и есть ли скидочная карта. Живо интересуются, нужен ли пакет, и радушно предлагают купить товары по акции. Всё прекрасно, граждане довольно отовариваются и расходятся по домам. Никакой давки!
Ну или в поликлинике — очередина к этому вашему терапевту непомерная. А он, собака, и разговаривать то толком не желает! У него, видите ли — лимит! Поздоровается казённо, без души, повздыхает ненатурально, без должного сочувствия, почитает карточку, скажет — ну а что вы хотели, возраст. Да и жизнь сейчас такая, чему тут удивляться — да и всё. Зовите следующего. Вот рецепт непонятным почерком на аспирин и марганцовку.
И тут женщины в коридоре громко, отчётливо начинают кричать — товарищи, мы бюджетники, подходите смело, минуя регистратуру! Можно без направления!
И начинается приём. Дробят очередь на небольшие сегменты, всех внимательно выслушивают, каждого страдальца окружают заботой, обязательно вспоминают, что у соседки у её точно такое же было и лечили собачьим жиром из Монголии привезённым, очень хорошо помогло. И ещё отваром из лопуха. Но не из простого, а из Вологодского, ибо на Вологодчине лопух растёт особый, заповедный и страсть до чего лекарственный.
Потом все дружно смотрят в интернете, сверяют симптомы, находят новые, ибо вроде тут колет, а может и тут тоже, похоже по описанию, делают страшные глаза, потрясают указательным пальцем назидательно и ставят ещё несколько диагнозов.
Там же, в интернетах, заказывают чудодейственную настойку Бекмутамбаева и аппликатор Сатанаилова, ибо без них в домашней аптечке — вообще немыслимо, советуют очень сильную бабушку, знающую заговоры на рост волос и усыхание грыжи, велят намотать на безымянные пальцы шерстяную нить и долго потом ещё крестят воздух вслед.
Никаких очередей, всё душевно, честь-по чести, с пониманием и учётом мнения бывалых, а не вот эти ваши пять минут на человека по нормативам ихним!
Ну и много где ещё можно подобное применять. Ни одной уборкой территорий, как говорится! В бюджетниках вся наша сила. Рекомендую повсеместно и как можно чаще применять их на сложных участках мироздания и привлекать к общественно полезным свершениям повсеместно.
|
|
95
Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
|
|
96
Как вам известно, Крымский полуостров делится на два федеральных субъекта: Республика Крым – субъект Российской Федерации и города федерального значения Российской Федерации -Севастополя. Местные законы обоих субъектов немного отличаются друг от друга, и поэтому, иногда случаются небольшие непонятки.
Сама история.
Я сам из Севастополя, по профессии кинотелеоператор, и меня знакомые киношники попросили им помочь в съёмках фильма (речь не об этом). Дело было прошлым летом. Сама съёмка проходила на окраине Бахчисарая (субъекта Республики Крым). Когда закончили последний дубль, было уже где-то 21-40 мск. Меня подзывает директор картины и протягивает бланк, где я должен расписаться, затем платит мне обещанный гонорар. Выезд в Севастополь съёмочной группы должен быть не раньше чем через 30-40 минут. Я вижу в полукилометре от нас ярко сияет супермаркет и у меня возникло огромное желание выпить пивка после тяжёлого съёмочного дня. Глянул на часы - 21-50. Я с ускорением несусь в этот магазин за божественным напитком. Влетаю в супермаркет, хватаю две полуторалитровые бутылки "Белого мишки" и бегом к единственной рабочей кассе. В кассу стоит небольшая очередь-человек 5-7. Я смотрю на часы - 21-58. Обращаюсь к людям с просьбой типа:
- Граждане пропустите без очереди, время подходит и мне могут не продать пиво.
Взрыв смеха в толпе!!!
- Ты из Севастополя?
- Да, говорю я.
- Становись в очередь нормально, у тебя есть ещё целый час!
Оказывается, у нас, в Севастополе, алкогольные напитки разрешено продавать до 22-00,
а в Крыму до 23-00. Вот такая хохма с законами. От одного города до другого около 30 километров....
|
|
97
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. Засуньте туда руку, пожалуйста. попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку: У меня подозрение, что в коробке г@вно!!! Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
|
|
99
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не стыбрил.
|
|
100
Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.
Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
- Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.
Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло.
- Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!
Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло.
- Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!
Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами.
- Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются... Ну, куда ты побежал!
Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет.
- Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема.
Достаю телефон:
- Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню.
Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку.
- Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали!
- Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!
Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.
|
|