Шутки про тошноты - Свежие анекдоты

Результатов: 25

1

В каждой семье свои праздники. Все поколения Салье отмечали и отмечают первое апреля, сутки гуляя под большое декольте.
У меня есть любимый друг Доржик.
В прошлом году, в восемь утра первого апреля, я позвонила ему из Китая в Германию и сказала, что на нашего друга Петю в саду его дома напал волк. Дело было так: волк шел себе по лесу, как вдруг учуял, что в деревне Руст у мопсихи артистов Горбуновых началась течка, и так неукротимо захотелось ему с ней спариться, что он рванул в деревню и напал на Петю, закрывавшего мопсиху собой. Доржик поверил каждому слову. Вломившись к Пете с Мариной в дом с воплем «Ребята, я тут!» и наткнувшись на подозрительно безмятежную утреннюю тишину, Доржик вдруг горестно вспомнил, как ровно год назад он обзванивал все московские ветеринарные аптеки в поисках специального, запатентованного только в РФ, встраиваемого калопросеивателя для мопсов, чтобы извлечь из той же самой мопсихи проглоченное ею Маринино бриллиантовое обручальное кольцо. А ведь тогда Доржик божился, что больше никогда. Стоит ли удивляться, что вчера он согласился петь главную партию Чингизхана в берлинской Дойче Опер вместо внезапно заболевшего монгольского тенора из Улан-Батора? То, что он артист пластической драмы и петь не умеет, его, кстати, особо не смутило. К тому же театр обещал, что петь надо будет под фонограмму, а деньги приличные.
Жене нашего актера Антона я сказала, что в аквапарке, где работает ее муж, лопнул гигантский акулинариум. Вырвавшиеся на свободу акулы плавают теперь в теплых бассейнах с горками и гидромассажами, а артисты и посетители прячутся на крыше и ждут спасательных вертолетов. Нормально, поверила. Германия же, тут всякое может случиться.
Моим русско-итальянским подружкам я заслала строгое письмо из российского посольства в Милане с требованием привести детей на деньпобедные патриотические мероприятия, с плохо завуалированной угрозой расправы в случае неявки. В чате поднялся вихрь и переполох: да я им, да пошли они, да надо позвонить, да как посмели. Родина, ау, ты наводишь ужас.
Несколько лет назад первого апреля я потихоньку от Димы «предупредила» свою свекровь Бабу Зину, что ее чокнутый сыночек готовит ей подарок-сюрприз: выписал откуда-то за дикие деньги двух ангорских коз и в эту самую минуту уже едет в аэропорт отправлять этих коз карго, а всё потому, что деда Вова очень уважает козье молоко, только вы меня, Зинборисна, бога ради не выдавайте. Перепуганная Баба Зина, живущая на пятом этаже сталинского дома, успела подарить одну козу золовке в обмен на пристройство к той на балкон обеих коз до начала дачного сезона, а заодно и поругаться, потому что золовка решила, что бабызинина ангорская коза начнет золовкину ангорскую козу на балконе щемить и крымнашить.
На следующий год Бабе Зине звонили уже «с телевидения» договариваться об интервью для передачи «Малая Родина Большого Таланта». Баба Зина постирала занавески, вымыла окна, сбегала на маникюр и заранее написала короткий рассказ о славном Димочкином детстве.
Диминому другу Владику я однажды сообщила, что у него дома в Улан-Удэ на участке нашли нефть. Поверил.
Студентам моей сестры предложила лететь в космос переводчиками с финского. Согласились.
Другой друг бросил репетицию, чтобы вытащить Диму из-под обвалившегося в нашей квартире камина. Через год этот друг, забыв уже про камин, а заодно забыв, что он актер театра кукол, почетный Карлсон и Нафнаф, обзванивал знакомых и спрашивал, сколько просить за предложенную ему главную роль в «очень откровенном кино». «Насколько откровенном?» - робко спросил он по телефону мою питерскую домработницу Викусю, представившуюся по моей просьбе помощником режиссера и имевшую идеальный для такого случая голос - задорный и чутка хамоватый. «Оччень откровенный», - хмыкнула Викуся с хрипотцой, и друг взвыл, но куда деваться, ведь дома двое маленьких детей, их кормить надо. Дима сказал, что у меня нет ни сердца, ни совести.
Одна бедная девочка, съездившая на остров Сайпан, получила на первое апреля звонок из Боткинских бараков. «Вы только не волнуйтесь. Ситуация под контролем. У вас нет температуры или сыпи? Вы одна дома? Приготовьте паспорт. Не выходите на лестницу. Там дежурят сотрудники. Не пытайтесь вступить с ними в контакт. За вами уже выехал спецтранспорт». Рыдая, она обзванивала знакомых, и кто-то опытный ей сказал, что тут очень сильно пахнет Лизой…
Мой друг-дизайнер ездил вызволять приятельницу, интеллигентную до легкой тошноты даму-театроведа, ростом в сто двадцать сантиметров, в толстых очках и с именем Ирэна, посаженную в обезьянник за пьяную уличную драку.
Девушкам из Украины я сообщила в прошлом году, что из зоопарка сбежали львы и бегают тут у нас по улицам в районе Эттенхайма. В результате девочку-подростка не выпустили гулять, ее десятилетний брат два часа не отходил от окна в ожидании львов, а сами девушки написали в украинскую группу, где все тоже сразу поверили, засели по домам и наглухо забаррикадировались.
Но сливки, сливки-то достались, естественно, Димочке.
Первого апреля 2006 года к нам в квартиру на Херсонской улице позвонил полицейский. Дверь открыла няня, на которую полицейский тут же с порога рявкнул, и она от испуга даже и вспомнить не посмела про удостоверение. Няня прибежала к Диме и задыхаясь сказала: «Дима, там к вам полиция!» Полицейский строго потребовал паспорт, удостоверился, что Номоконов Дмитрий Владимирович пока еще не скрывается от правосудия, а вот стоит тут перед ним собственной персоной, и осведомился, известны ли ему некие граждане N. и Васильев. «Известны, - ответил Дима, - этот N. - бывший муж моей жены, а вот Васильев Петр Владимирович - мой друг». А известно ли вам, Дмитрий Владимирович, что вчера вечером в аэропорту Пулково у гражданина N. были похищены ящики с ценным театральным реквизитом? И N. в своем заявлении уверяет, что это сделали вы, Дмитрий Владимирович, и ваш сообщник Васильев, а больше-то и некому. Тут Дима взвился, естественно, и сказал полицейскому, что N. этот - еще тот козел, что ящики с его поганым реквизитом нужны ему, Диме, как рыбе зонт, и что вчера утром он, Дима, вообще сидел в самолете из Милана в Хельсинки! Полицейский потребовал загранпаспорт, внимательно изучил пограничные штампы, сказал, мол, «пробьем-проверим» и отбыл. Дима мрачно ходил по дому, няня спряталась в детской, а я давилась от адского смеха, запершись в ванной. Минут через десять вдумчивого анализа Дима постучал в дверь ванной и угрожающе сказал: «А ну-ка вылезай!»
(Самое трудное во всем этом мероприятии было даже не форму полицейскую найти, а найти профессионального актера, который бы при этом еще и не успел засветиться в сериалах, и которого бы Дима не знал по Академии, где он какое-то время преподавал фехтование.)
Вчера уже под вечер мне позвонил какой-то невыносимо грустный мужик и спросил: «Вы Лиза? Это вы ищете надсмотрщика за зверьми для цирка шапито?»
Номер был финский, и я сразу поняла, что где-то на далеком севере лютует над доверчивым народом моя сестра Аня.
«Да, это я, да, ищу», - ответила я.
«А какие у вас звери?» - печально спросил мужик.
«Слон, - говорю, - два верблюда и крокодил. Но с крокодилом хлопот почти нет, кинул ему живого козла раз в день, он и спит потом сутки. Вы только должны следить, чтобы он не поперхнулся. А платим мы очень прилично».
Мужик вздохнул и спросил: «А если он поперхнется?»

Lisa Sallier

2

На выходные были у племянника на даче, сидим, разговариваем в беседке увитой хмелем.
Его соседи нас не замечают, очень громко решают какую-то проблему.
- Ренклод осыпной в этом году. Что лучше ребята сделать, компот или варенье?
- Кто их пить и есть будет, банки стоят с позапрошлого года.
- Ешьте тогда просто так.
- Объелись уже, до тошноты.
- И что тогда, варение или компот?
- Лучше сделай настоечку, долго стоять не будет и для здоровья полезнее.

4

Походу, капец мне, меня тоже от церкви отлучили, как земляка-схимонаха, и тоже за ересь.
Дело было 1 числа вечером, приехал ко мне давний знакомый по той почте, на которой я когда-то ямщиком служил, человек на службе дотошный до тошноты, но в быту приветливый, скромный и приятный даже собеседник. Пока при нем врать не начнешь.
И вот сидим на моем ранчо, стукаем в две рюмочки мой доморощенный шнапс на моем же перчике, о житье-бытье размышляем так неспешно и вдруг откуда ни возьмись появилось... в общем - батюшка местный зашел на огонек, может, спросить чего, может просто разведать - теперь уже и не уточнить.
По традиции предложили - не отказался, выпили пару чарок, и тут на батюшку нашла идея малость нас воцерковить, загнать, так сказать, блудных овец обратно в лоно божие. И ничего он умнее не придумал как начать нас поучать о вселенской благодати и божием просветлении, кое со времен Потопа...
- Блядь, какого ещё потопа? - заинтересовался темой мой товарищ.
- Дык как это - все ж знают, что вот, потоп был, а энтот, Ной, он ещё ковчег построил и каждной твари по паре туда собрал, ты это что ж неуч такой, даже мультик не смотрел, как можно то таким невеждой быть? - глаголет поп (тёзка мой, кстати, Виктор).
И тут моего друга как то понесло устроить дознание на ровном месте - а где это было, а когда это было - и батюшка, надо сказать, ответ держал как отличник историю КПСС на 1 курсе военного училища сдавал - точно, чётко и с обилием мелких деталей и ненужных подробностей. ("Вот же школа!" - залюбовался я поединком острых умов - "Абы кого попало даже в нашу деревню не присылают - поп всё Евангелие наизусть цитирует и нигде ни разу не сбился!")
Но мой сослуживец тоже вполне заслужил свою репутацию. И заодно угробил мою.
- Так Вы говорите - тоном прокурора Вышинского на знаменитом процессе по осуждению ленинских соратников за антиленинскую деятельность начал он - что этак хуй его знает сколько времени назад Ваш патрон решил несколько освободить земной шар от избыточного давления грешников и с этой целью сообщил своему доверенному лицу о необходимости построить суднО, на котором спаслась только его семья и по паре животных всех видов, имеющихся на планете? Так вот хотелось бы уточнить - а, к примеру, кенгуру или диких собак динго где он тогда взял? И вообще, хуй с ними, с людьми, а вот животных то за что твой Бог обидел, они то ему чем накосячили?
Надо сказать, батюшка наш никогда за словом в карман не лез, но тут вдруг как осёкся. Обвёл мою горницу затуманенными глазами и сосредоточил взор на мне, как будто я ему должен выход из сложившейся ситуации подсказать.
Я не подвёл.Адвокат жы, хоть и бывший уже.
- Да хуй с ними с собаками динго - начал я оправдательную речь - но вот пингвины то на Ноевом ковчеге откуда взялись?
Никогда моё фиаско не было столь очевидным. Батюшка закончил проповедовать и не попрощавшись отчалил. А мы остаток вечера так и провели в спорах - имелись ли у Ноя шансы спасти неводоплавающих, живших тогда в обоих Америках, Антарктиде и иных отдаленных от Ближнего Востока местах, как, впрочем, под какую амнистию попали рыбы и иные пресмыкающиеся, беспозвоночные и млекопитающие, жившие на то время в воде и по этой причине на места в Ковчеге не претендовавшие?
Батюшка сегодня даже не поздоровался и вообще отвернулся когда увидел меня на улице. Похоже приговор вынесен и обжалования не случится.
Придется, видимо, в буддисты переквалифицироваться, их божество, говорят, массовым истреблением любимых чад не обозначало себя в мировой истории. Кстати, где на Урале в буддисты принимают?

5

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !

6

ххх: новые персонажи "Ну, погоди!": барсук Тим, косуля Уля и ежик Шу

ууу: Видела этот пиздец, да.

ххх: ну, это модно, стильно, по-молодежному. Какое время, такие и архетипические герои, ага -)) То есть вот раньше были волк-маргинал и хулиган и заяц - до тошноты правильный гражданин. А теперь тупоголовый зожник-качок, инста-соска и гик

8

Недавно супругу рассмешил.
К вам временами наверняка тоже привязываются мелодии которые не то чтобы пропеть, случайно услышать не хочется. Как они всплывают в моей голове – уму непостижимо. То из бабушкиного радио 70-х, то из хора мальчиков в котором я служил), а еще хуже, если вдруг вылезет, где-то случайно подслушанная «левая» отечественная попса.
И ходишь потом, поешь внутри себя до тошноты. А мы с супругой еще и меломаны. Много чего слушаем, и мурлыкаем порою вслух, заражая случайно друг-друга каким-нибудь песняком. Но только случайно. На то, чтобы специально накидывать друг-другу музыкального вируса, у нас табу. Только ради прикола спрашиваю у нее иногда, когда вдруг ловлю себя на чем-то особенно навязчивом: - Хочешь попеть? - Нет, спасибо, отвечает она.
А тут намедни выгуливаем псинку, снег под вечер валит в полном безветрии, теплынь, пятница - красота.
Проходим мимо нашего затрапезного кинотеатра самой провинциальной провинции Приморья. Супруга озвучивает, торчащую из сугроба афишу:
- Братья Радченко.
Я, с трудом припоминая их, закаленное многолетними чесами по стране сладкоголосие, интересуюсь:
- А что они поют? Супруга: - «Домик окнами в сад». Я попытался припомнить, но слава Богу, кроме этой строчки ничего в голову не приходило.
- А ты откуда их знаешь? – Удивляюсь я.
- Маме нравятся, - отвечает.
- Занесло их сюда, - говорю, - наверно не от хорошей жизни, или тамошнего слушателя подташнивать начало.
Приходим домой, проходит с полчаса.
- Тьфу ты! – слышу от супруги.
– Чего, - спрашиваю.
– Пою, -отвечает.
- Что поешь? – спрашиваю, совсем забыв про братьев Радченко.
- Домик окнами в сад.
Я разулыбался, с удовольствием не припоминая ни слов, ни мелодии:
- Приятного вечера!

9

Про важность самообладания.

Я тут уже писал про свою службу в СА. Была это особая показательная учебка, место какой-то маниакальной чистоты и стремительного офицерского роста, такое сборище карьеристов. Были и нормальные боевые офицеры, с животиком, кругленькие. Но это у нас- в третьем и последующих батальонах. В первом – только стройные и строгие, породистые отборные звери.

И вот в нашу дальнюю по списку роту перевели веселого сержантика из самой первой роты. Он потом и рассказал в чем было дело. Был он как-то в одни зимние сутки дежурным по роте. Вся ночь усиленного наряда прошла стандартно при уборке казармы и территории. К утру все уже блестело до тошноты, даже в туалетах можно было оперировать. Снаружи тоже все было стерильно.

Но отдыхать ещё не время, надо готовиться к докладам, щелканьям каблуками и ревам командирских голосов. Напряжение постепенно росло, все шуршали дальше, но все чаше заглядывая в окна. И вот около пяти часов утра (это за час до подъёма!) увидели его! Силуэт командира роты не спеша приближался к ним. Этот супермен шел своей балетмейстерской походкой и гордо нес свою идеальную шинель и огромную фуражку. Фуражка эта скорей всего стандартная была, но, когда голова маленькая, она казалась огромной. И в тот момент, когда наряд застыл у окон под гипнозом танцующей кобры, кобра поскользнулась. Эталон надутости шлепнулся задницей на асфальт, а его огромная фуражка медленно покатилась вперед.

Наряд моментально сдуло с окон, гипноз пропал. Все упали в конвульсиях от смеха, но при этом сообразили попрятаться кто где. А вот дежурному то надо докладывать, спрятаться негде. И скорей всего наш новый коллега не смог тогда совладать со своей физиономией. А в командирской душе так кипело, так кипело. Да и задница конечно болела…

11

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"

12

Вашему вниманию представляется актуальная для начала трудовой недели ПАМЯТКА  по  уходу за похмельными больными.

ПОМНИТЕ!  Абстинентный (похмельный) синдром представляет собой сложный
симптомокомплекс, сопровождающийся тяжелыми клиническими проявлениями, вызванными непропорциональными введениями  в организм различных видов С2Н5ОН.

Лицо, находящееся в состоянии абстиненции (похмелья), в полной мере испытывает на себе всю тяжесть  заболевания. Целью настоящей памятки является обучение персонала навыкам по уходу за пациентами с целью облегчения их состояния.

Перед тем как приступить к уходу за больным, персоналу следует  осознать, что лицо, пораженное похмельным синдромом, испытывает многочисленные физические и нравственные муки. Исходя из этого, мы обращаем внимание персонала на недопустимость формального ухода за больным. Процесс ухода должен содержать элемент гуманизма и всепроникающего сочувствия к пациенту.  Желательно, чтобы уход за пациентом осуществлял сертифицированный персонал. При отсутствии оного, может применяться предварительно обученный персонал типа «жена», «мама», «сестра», «бабушка», «любовница», «собутыльник» или «экономка».

Категорически запрещен допуск к уходу за больным  персонала типа «тёща» или  «бывшая жена»!

Больной должен содержаться в чистом, тихом, затемненном, хорошо проветриваемом помещении.
Кровать должна быть достаточно широкой, для того чтобы больной мог самостоятельно, или с помощью персонала выбирать  удобные позы.
Головная часть кровати должна быть слегка приподнята. Угол подъема следует согласовать с больным. Комната(палата) должны быть   оборудована необходимыми средствами по уходу:

- емкостью для приема регургитационных (рвотных) масс (подлежит санобработке и омовению благовониями после каждого употребления) - сухие и влажные полотенца - грелка (т.н. «хат боттл») - емкость со льдом, кубики льда - опахало с длинной рукоятью - опахало короткое типа «веер» - вентилятор 4-х скоростной - холодильная камера с веществами выбора
- аптечка
 
Персонал должен знать, что больной находится в беспомощном состоянии и требует нежного обращения. Присутствие самого персонала в одном помещении с больным  необходимо согласовывать с самим больным. В том случае, если больной предпочитает находиться в помещении без персонала, помещение должно быть оборудовано кнопкой (звонком, колокольчиком) немедленного вызова. Метод вызова персонала с помощью «стук по стене или батарее» недопустим, т.к. требует от пациента избыточных физических усилий. Нежелателен  также метод  сотовой связи, поскольку излучение от сотового аппарата, напряжение глаз больного при попытке набора номера   -   пагубные факторы.
Перемещаться по комнате (палате) персоналу следует незаметно и бесшумно, для чего использовать обувь на мягкой подошве и не раздражающего цвета спецодежду. Категорически не допускается нахождение персонала без обуви, т.к. возможный неаккуратный вид (ногти, мозоли, венозные гроздья, грибковые поражения пальцев) и запах, исходящий от стоп персонала, может вызвать негативную реакцию  пациента с последующим актом мучительной тошноты. Нахождение персонала без одежды должно также согласоваться с больным.
 Персоналу следует принять все меры по удалению из помещения мух, комаров, слепней и прочих летающих и ползающих насекомых, способных  своими вербальными и тактильными воздействиями  побеспокоить больного.  Если больной не способен самостоятельно поворачиваться в постели, ему необходимо помогать тактичными, уверенными, мягкими и плавными движениями.
 Во время приступа рвоты, больной должен находиться в максимально удобной позе. Если больной не возражает, персонал удерживает одной рукой живот пациента, а другой производит сочувственные поглаживания затылочной части  и грудного отдела  позвоночника пациента. Грамотно обученный персонал, обычно, не ограничивается физической помощью, присовокупляя к ней помощь нравственную. Например, посредством произнесения фраз «Потерпите, голубчик, все будет хорошо».  После завершения акта регургитации, пациенту надо помочь аккуратно откинуться на подушки,  предложить прополоскать рот раствором мяты, обложить (опционно)  влажными полотенцами, грелками, кубиками со льдом.
 Персоналу следует предложить пациенту несколько вариантов усиления аэрации и вентилирования посредством опахала,  веера или вентилятора, или всех этих методов одновременно. При невозможности получения от пациента достоверного ответа, следует применять все методы одновременно. Холодильная камера с веществами выбора (первой помощи) должна содержать максимально широкий  ассортимент. К веществам (продуктам) первой помощи относятся вещества минеральная вода, квас, грибной напиток, так-айран, кефир, пиво, томатный сок с перцем и другие целебные вещества.

Не допускается насильственное поение больного веществами!

Вещества должны подаваться в чистой прозрачной, слегка запотевшей от приятного холодка посуде. Если пациент выказал желание прибегнуть к веществу «водка», ни в коем случае не следует отказывать пациенту: вещество  «водка»  показана в терапевтических дозах. Применение вещества «водка» особенно оправданно в сочетании с пищевыми веществами типа суп харчо,   вещество «хаш», «бульонка» и любое другое теплое или горячее вещество, богатое минералами и витаминами.
Если больного беспокоят головная боль, вещества следует обогатить анальгетиками (аспирин, анальгин, парацетамол и их коммерческие сочетания)

Категорически запрещено!

- не оказывать помощь пациенту, находящемуся в состоянии «похмелье»
- бить пациента по щекам и вливать ему в ротовую полость нашатырный спирт
- лишать пациента веществ или ограничивать их применение
- напоминать больному о его якобы недостойном поведении накануне заболевания
- предлагать пациенту уборку всевозможных масс, продуцируемых пациентом,  силами самого пациента
- употреблять  грубые и некорректные  высказывания  в отношении пациента, как то  «опять нажрался, пидарас» , «снова наблевал, сука» , «хуй тебе, а не пиво»
- настаивать на преждевременной выписке из палаты («пиздуй на работу, гандон»)
 
                      ПРИЯТНОГО УХОДА !

13

"Простота хуже воровства". (с)

Что ЛУЧШЕ: воровство иль простота?
Жульё смекнуло, - постановочка не та.
И вбило мысль всем нам до тошноты:
Что нет на свете ХУЖЕ простоты.
* * *
Но ниже воровства, под простотой,
Маячит еще проще - пареная репа.
И русский наш авось, как скрепа,
Объединяет всех нас утлою судьбой.

14

Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс.
— Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан.
Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер — дедушка,аккуратно все завернул и дал.
Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов.
Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:» Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!»
— Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто «любишь»????

15

На днях обнаружил пару тетрадей, оставшихся со школьных времен. Немного взгрустнул, вспоминая эти годы. И поэтому случаю в памяти всплыла одна небольшая история, случившаяся на одном из уроков.
В старших классах преподавателем великого и могучего и литературы у нас была Наталья Валериановна (которую мы звали просто – Валерьянка). Как педагог вполне хорошая, но не без «причуд». Она постоянно на уроках литературы учила нас, что по каждому прочитанному произведению мы должны иметь собственное мнение. Но если это «наше собственное» отличалось от её мнения, то она начинала давить на самосознание ученика, который слишком возомнил о себе. И давила до тех пор, пока его мнение не совпадало с общепринятым.
О себе могу сказать, что часто не соглашался с такими мнениями. Читал я много, но многие книги обязательные к прочтению не часто мне нравились. Одним из нелюбимых мною авторов был создатель «Войны и мира». А уж сама эта книга доводила меня до тошноты. Читать я её начинал и, не дойдя до середины, бросил. Особенно раздражали в ней диалоги главных героев между собой на разных языках. И сложилось у меня мнение, что Лев Николаевич решил таким образом продемонстрировать свои полиглотские способности. Да и не считал я, что человек в 15-17 лет способен понять все тайны и смыслы, заложенные автором в своё произведение.
Одним из любимых заданий, которые давала нам Валерьянка, было написание сочинений по произведениям. И вот как-то на одном из уроков, когда нам казалось, что творчество Л.Н. Толстого мы уже прошли и возвращаться к нему не будем, наш педагог торжественно объявила, что для укрепления наших умений выражать свои мысли она предлагает написать нам очередное сочинение. Понятное дело, радости это у нас не вызвало. И загадочно улыбаясь, учительница вывела мелом на доске: «Тема любви в творчестве Льва Николаевича Толстого». Но тут же немного обрадовала нас, сказав, что строго судить она не будет, а сочинение это скорее для проверки наших знаний и проверки усвоения прочитанных произведений.
Уж что-что, только не тема любви! Большинство не переносили её. Но делать нечего. Оглядываясь по сторонам, многие начали что-то писать в тетрадях. Мы с приятелем переглянулись, выразили недовольство темой друг другу, словно бы это могло изменить ситуацию и, склонив головы над тетрадями, начали выражать свои мысли. Минуты три я усиленно соображал. И тут меня осенило! А ведь творчество Толстого строится не только на «Войне и мире», «Карениной» и тому подобных книгах. И, стараясь не потерять вдохновение, начал быстро писать ручкой.
В конце урока, собрав тетради, Валерьянка сказала, что отрицательные оценки она нам ставить не будет, а результаты объявить в следующий раз. В первый раз я с нетерпением ждал следующего урока литературы, а мой сосед по парте понять не мог, почему у меня такой довольный вид. Он попытался узнать, чему я радуюсь, но я не выдал причины своего цветущего вида.
Через два дня снова была литература. Училка сказала, что сочинения проверены и, переведя взгляд на меня, добавила, что она довольна не всеми. И назвала мою фамилию. Взоры класса обратились в мою сторону, т.к. не очень верили в это (по литературе у меня постоянно было 4 и 5). И чтобы закрепить реакцию класса, открыла мою тетрадь и принялась читать мою рукопись.
«На мой взгляд, теме любви в творчестве величайшего русского писателя Льва Николаевича Толстого уделено особое внимание. Наиболее полно она раскрыта в его бессмертном произведении «Филиппок». Тема любви к учёбе и знаниям. Маленький мальчик столкнулся со многими преградами, стоящими на его пути, но ради любви к науке всё же преодолел их, вызвав восхищение окружающих.» И всё в таком же духе.
Валерьянка, видимо, надеялась, что меня начнут осуждать за сочинение. Но тут она просчиталась, весь класс громко смеялся. Она же, не поняв реакцию моих одноклассников, стояла в недоумении, растерянно переводя взгляд с одного на другого. Но зато после того раза она уже не слишком пыталась изменить наши мнения по прочитанным произведениям.

16

Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты.
А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда.
После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было.
Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты...
В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.

17

Теперь, когда уже прошло несколько месяцев с того дня как со мной произошла эта история, я готов поведать о ней миру. Сразу оговорюсь: все нижеописанное это мои личные впечатления и переживания, и я ни в коем случае не “программирую” как именно поступать тем, кто это прочитает.
Итак, в конце апреля – начале мая этого года мы с друзьями совершили вояж в шокирующую азию посетив Японию и Тайланд. За билеты отвечал я, поэтому мы летели по самым выгодным ценам, которые я только смог найти, самолетами авиакомпаний Japan Air на участке Сан Франциско – Токио – Бангкок, Thai Airways из Бангкока в Пхукет, и обратно на Bangkok Airways в Бангкок, а потом Japan Air через Токио домой в СФ.
В нашей группе предпочтения по самолетной еде стратегически разошлись: себе я заказал кошерную еду, девушкам вегетарианскую, а другу ничего специального не заказывал, потому как он более-менее всеяден и не заморачивается.
Когда на высоте 11 тыс. метров над Тихим океаном миловидные японки начали разносить подносы с едой выяснилось что они чего-то там не проверили и мой заказ на спец. еду не прошел. Стюардессы так сильно и искренне расстроились и так много раз извинялись за неудобства, что ближе к концу полета мы уже начали беспокоиться чтобы они еще чего доброго харакири себе не сделали. Потому как к нам подошли по очереди и извинились все 20 стюардесс обслуживающих этот рейс. Я все ждал капитана воздушного судна, но ему видимо было очень стыдно, и он так и не появился. Бригадирша стюардесс, высокая японка (а такие нам встречались не часто) к которой весь персонал уважительно обращался не иначе как Fiji-san, стоя перед нами на коленях (и про колени я абсолютно не шучу) попросила продиктовать и записала себе в блокнотик весь наш маршрут со всеми остановками и отелями, а потом по телефону прямо с самолета связалась с главным офисом и передала наши вкусовые предпочтения, чтобы на всех следующих пересадках нам приносили только ту еду, которую мы заказали.
Пока мы колесили по Японии, в каждом отеле нам звонили из Japan Air и сообщали что у них уже есть подтверждение на нашу еду и чтобы мы больше не переживали и все будет “газаимас”, хотя мы вообще не парились по этому поводу.
На перелете из Токио в Бангкок мне торжественно вынесли огромный поднос с кошерной едой и столовым серебром и конвертом подписанным не иначе как главным ортодоксальным раввином Бельгии, который чуть ли не лично проверил чтобы кошерность соблюдалась на всех этапах изготовления каждого блюда.
Из Бангока в Пхукет авиакомпания Thai Airways ограничилась кошерным яблоком и бутылочкой талой воды, но и на том спасибо.
Это все присказка. А вот теперь начинается и сама сказка. В Пхукете снова Japan Airways связались с нашим отелем и передали через администратора сообщение что кошерный и вегетарианский заказы уже прошли по их системе и что в самолетах нас будут ждать специальные угощения. И вот мы летим из Бангкока в Токио. Мне приносят поднос кошерной тайской еды, с сертификатом кашрута выданном в Бангкоке. В меню рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю на каком этапе, то ли от жары, то ли потому что кошерную еду в Тайланде готовят заранее и не часто, но курица видимо успела испортиться. А из-за того что соус был острый и с прянностями мой нос и язык не учуяли никакого странного запаха или вкуса и я все это дело с аппетитом съел. И в этом была моя главная ошибка. На подлете к Токио я начал подозревать что отравился, так как меня начало рвать. Сначала пару раз в самолете. Потом еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда. Пока мои друзья и жена закупались в Duty Free, я лежал поперек кресел в зале ожидания, стараясь не отдаляться от туалета дальше чем на 30 шагов. Зеленый цвет моего лица служил прекрасным отпугивателем пассажиров, и всякий раз возвращаясь из туалета в зал ожидания, я находил «свои» места пустые, и ручную кладь на месте. Вся кошерная еда из меня вышла только часа через 3-4. К тому времени у меня в желудке не осталось даже желудочного сока, но поскольку отправление было неслабое, я не мог выпить и удержать даже глотка воды – все сразу шло наружу.
Вот умеют же японцы устроить комфорт. Я всякий раз закрывался в туалете предназначенном для матери и ребенка: там была и кроватка для кормления, где я полежал, и ванная с душем, где я тоже полежал, и биде, где я... и музыка играла классическая, и все это в свободном доступе прямо между М и Ж. И такие туалеты, между прочим, в Японии есть буквально везде, даже на станциях метро. Будь я в каком-нибудь другом городе, – наврядли сейчас вспоминал бы эту историю с долей удовольствия и даже какой-то садо-мазо-ностальгии.
В это время, делая очередной круг по магазинам аэропорта, моя любимая жена выяснила что тут есть что-то наподобии аптечного киоска при магазине сувениров и она предложила мне подойти туда и узнать или у них есть какие-то лекарства от тошноты. Японцы довольно замкнутая и самодостаточная нация, и несмотря на то что Токио чуть ли не самый популярный и посещаемый туристами город в мире, даже в международном аэропорту на английском говорят далеко не все продавцы, ну а в аптечном киоске вообще пришлось изъясняться знаками в перемешку с гугл переводчиком. В общем кое-как мы с женой объяснили продавщице что и для чего нам нужно и она закивав головой, пошуршав под прилавком выдала мне маленькую зеленую коробочку приговаривая что-то типа: “ат зивата, для зивата, окей-окей, оригато”. Деваться мне было особо некуда, впереди 12-часовой перелет домой, оставаться еще на день-два чтобы прийти в себя мне совсем не хотелось, так что заплатив 7 долларов по курсу в йенах за лекарство я удалился размышляя над тем, что будет если это лекарство мне не поможет. Также я почему-то сразу забыл сколько именно таблеток сказала продавщица надо принять за раз – одну или две. И решил что наверное все-таки две, чтоб уж наверняка подействовало.
Изучив содержимое коробочки стало понятно что ничего не понятно: все написано исключительно иероглифами, даже цифр нигде не было видно. Еще удивило что вместе с описанием лекарства был вложен листочек с комиксами аниме. “Странные эти японцы”, - подумал я приняв две таблетки, запил водой из питьевого фонтанчика и стал ждать когда мне наконец уже станет легче. По иронии судьбы, в зеленой коробочке оказалось не лекарство от тошноты, а как в том анекдоте про доктора который выписал рецепт слабительного от кашля, чтобы больной чихнуть боялся – так вот мне досталось современное сильнодействующее японское средство от запора. Кстати после приема таблетки стало понятно зачем они всунули комикс в упаковку – сидишь на унитазе и вдвойне не скучаешь. Большую часть следующих 12-ти часов я провел в туалете самолета. Жена сказала что кошерную еду мне выносили несколько раз, но меня никак нельзя было поймать – я в это время с интересом изучал японские комиксы, переодически осмысливая анекдот про армянское радио:
— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио. — Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Больше я выпендриваться не буду. Макароны – так макароны. Да, и если вам надо современное сильнодействующее японское средство от запора - у меня еще есть где-то 8-10 таблеток. Комиксы я тоже сохранил. Обращайтесь.

18

Из случайно услышанного разговора двух молодых дам:
Сегодня меня стошнило на ГИБДДэшника, который остановил меня, чтобы проверить на наличие алкоголя и заставил дунуть в трубочку. Я не была пьяна или что-то в этом роде. Я просто на третьем месяце и на меня нашел приступ утренней тошноты.

20

В маршрутке сегодня порадовало:
Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И одновременно, женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется.
Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.
Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.
Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать.
Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.
(Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?
(Я) - А ночью все по клубам зажигали.
(Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?
(Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной.
(д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!
Не надо, девочка.

21

Было давно, в начале девяностых. Накушались мы на студенческой вечеринке, плавно переходящей в утро, поэтому успел поспать всего пару часов, а потом с больной головой домой поехал. Влез в метро на зеленой ветке в Орехово-Кокосово, а ехать надо на Новослободскую. Титаническим усилием воли и молодого организма давил в себе приступы тошноты и сна, в общем кое-как перешел на Белорусской на кольцевую. Далее не стерпел и вырубился. Через какое-то время в тумане сна возникает знакомый металлический голос: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская". Во, блин, думаю, поспал, аж круг по кольцу проехал, надо глазки открывать и выходить, а так тяжко! И снова проваливаюсь в сон. Через какое-то время опять просыпаюсь от металлического голоса: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская". Ну, думаю, попа, еще круг проехал, однако как повезло, аккурат перед своей станцией проснулся!!! Все, собираю волю в кулак, разлепляю глаза, встаю, выхожу! Как бы не так, вырубаюсь снова... И не поверите, сквозь обрывки очередного сна вновь слышу знакомое: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская". ВСЕ, решаю, это судьба, третий раз и там же проснулся, хватит по кольцу кататься, НАДО, БЛИН, НАДО ПРОСЫПАТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ!!! Проявляя чудеса мужества и героизма ОТКРЫВАЮ ТАКИ ГЛАЗА! Бу-га-га, СИЖУ НА ЛАВКЕ на перроне Белорусской-кольцевой... По часам спал от силы минут 20.

Партнеры

Реклама