Шутки про твоей - Свежие анекдоты |
502
Конфискат
…бззз-- --бзз--бззз-- --бзз…
- Анджа, добрый, чем могу?
- Леший, салют. Мешок железа нужен?
- … Анджа, ты - пьян? А, прости, забыл... Анджа, ты – трезв? Мы - тех.суппорт, а не вторчермет. Какое, к лешему, железо?
- Заедь в гости, покажу интересное.
- Опять по бане будешь бегать с писькой наголо, аки результат любви кентавра с Чапаевым и девочек пугать, прикрикивая: «я вам сейчас покажу, красного стрелка!» Это может быть интересно только людям странного склада ума. Я к ним не отношусь.
- Хе, а вроде забавно было… Не боись, тут по твоей части.
- Кому забавно, а кому-то потом среди ночи девочку в истерике обратно домой нужно было везти. Мне бояться нечего, у меня сабля – больше твоей, а сталь моя тверда. Добро, скоро буду.
Анджа не соврал. В прихожей стояли четыре 400-литровых мусорных мешка под завязку забитые чем-то. Было интересно.
- Вот!
- Что: «вот»? Где понятые? Я эти мешки в первый раз вижу, на них нет моих отпечатков пальцев, я не имею ни какого отношения к их появлению в твоей прихожей и вообще меня сюда привезли против моей воли!
- Леший, ну за кого ты меня принимаешь? Против твоей воли… Ага, трубка не успела остыть, а ты уже нарисовался.
- Анджа, я тебя принимаю за таможенника, у которого в прихожей стоят 1.6 кубометра чего-то, а в шкафу может сидеть полицейский с парой понятых, которые подтвердят, что я только что принес к тебе 1.6 кубометра чего-то. Да, очень быстро привезли против моей воли!
- … стрелянный, похоже… Вот смотри.
Процессор i7 в далеком 2009ом году стоил около 500-600 евро, и был запакован коробочку 10х10см. Математики могут прикинуть, сколько коробочек может уместиться два мешка по 400 литров.
- Я так понимаю, что все это выпало из фуры, которая проходила таможню и скрылась в неизвестном направлении?
- Не совсем, но близко к этому. Это – конфискат.
- И ты его… ээээ… уничтожаешь?
- Да.
- Дома.
- Да.
- И тебе нужна моя помощь, чтобы его уничтожить?
- Да.
- Сколько ты готов заплатить за услуги уничтожения?
- Ну ты и нааааглый!!! Я?!! Тебе?!!!
- Наглый. Но честный. Ведь это не меня в прихожей стоят четыре мешка с конфискатом, из-за которого я кушать не могу? Это не я сижу и думаю: «Какого черта я их взял, если максимум, что я с ними могу сделать – использовать в качестве очень понтовой плитки в душевой?»
- Поможешь? Половина выручки тебе, половина – мне.
- Что в других мешках? Бренные останки незадачливого контрабасиста?
- Какие-то видеокарты.
- Ладно, потом посмотрим. 70 процентов – мне, 30 процентов – тебе. Будем считать, что я – государство, а ты их, кхе-кхе – нашел и теперь платишь пошлину.
- Вредный ты человек, Леший! Мало того, что по-живому режешь, так еще и солью посыплешь, да текилой зальешь…
- Это, чтобы потом заражения и рецидивов не было. Кстати, дай ключи от своей чудной колесницы? Моя – пусть у тебя переночует.
Тем зимним вечером я неспешно ехал по сонным улицам города на временно конфискованном у таможенника крузаке, загруженным перманентно конфискованной сотней топовых видеокарт и 4-5 сотнями процессоров топовой линейки и так-же неспешно охреневал. Спешить явно было некуда – задача пугала своей масштабностью: «как продать запас компонентов, равный двухмесячному потреблению страны и не быть взятым за задницу».
|
504
Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...
|
|
505
Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ... Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи. ...
|
|
508
Учительница (У) объясняет детям, что такое оксюморон, а затем просит привести примеры. Катенька тянет руку: - Громкая тишина! У: - Молодец, Катенька, садись, пятёрка! Танечка тянет руку: - Лживая правда! У: - И ты, Танечка, молодец, садись, пять! Вовочка тянет руку: - Святая блядь! У: - Вовочка, фу какая гадость, ты от кого такое слышал? - Да от папаши моего, Марьиванна. Он вчера мне сказал: "Твоя мама, конечно, блядь ещё та, но по сравнению с твоей сестрой она просто святая!"
|
|
510
Однажды в студеную, мерзкую осень
По лесенке я поднимался домой
Гляжу на ступеньках у двери девчонка
Сидит и стучится о стенку башкой…
- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…
- Мммммееемм…
- О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет…
- Ммемммуумм…
- Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю.
- Мумумыыыы…
Девица теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек.
- Ах растудыть твою накрест…
- Служба спасения? Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, 130-140, нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо.
- Дорогая, я чуть задержусь. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та!
В этот момент открывается дверь этажем ниже, под аккомпанемент «и чтобы я эту блядь тут никогда больше не видела!!!» появляется представитель золотой молодежи 14-ти лет роду.
- Настя! Что ты тут делаешь?!
- Йогой занимается, не видно что-ли? Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь?
- Это моя девушка!
- Коленька, тебе что, папа рассказал, как познакомился с твоей мамой и ты решил повторить его подвиг? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?!
- Ее из дома выгнали…
- Чьего дома?
- Моего…
- Мальчик, ты внезапно осознал, что у тебя выросла пися и ты подумал, что стал взрослым?! Ты притащил 14-ти летнюю…
- 13-ти…
- Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, 13-ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?!
- Ну а что они? Мы любим друг друга, хотим жить вместе…
- Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил?
- Я?!
- А кто бля? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Молчать. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?!
- Добрый вечер, товарищ лейтенант. Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Бля!! Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке.
- мммуумм..бона…
- Ну хоть жива. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Скалолаз. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. БЛЯ! ДЕРЖИ ЕЕ!!!
- ммммммммм… бона…
- Скорая! Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Что значит: «я мужчина и не могу девочек трогать», что значит: «я врач и не могу никого обыскивать»?!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса.
Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка – одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая.
Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Лейтенант. Работаем.
Ффух… Увезли.
Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора?
|
|
511
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в
грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой
ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет
девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову,
сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
|
|
521
Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили? Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно. У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально. Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз. Я взял барный стул и попросил коллегу- немца подвинуться лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: « Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: « но я бы не советовал тебе этого делать!» Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам: Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями. Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т. д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями. Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям. Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо? Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил. После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору. Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям: Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак Ну дурак А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк. Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя. Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали « сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники. На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять. После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Вugаtti Vеуrоn, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.
|
|
522
Собираюсь на работу. Времени – шесть утра солнце только-только показалось. Выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, протёр стёкла машины от росы. Сел за руль, только собрался заводить – как слышу крик:
-Женя, стой! Подожди, не заводи!!!
Что за ...? Смотрю, соседка ко мне бежит. Ну, не то чтобы прямо так бежит, ей уже хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.
-Что случилось? спрашиваю.
-Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины. -Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.
-Зачем?
-Подними, сейчас сам всё поймёшь.
Ладно, поднимаю. Всё вроде нормально, как вдруг слышу ти-ихое такое мя-ау! Смотрю – сидит! Прямо на валу возле ремня. Как представил себе, что было бы, не подоспей соседка вовремя… Чумазый, блохастый, тощий – в чём душа держится! Но, посмотрев в эти глазёнки я понял, что просто так вытащить его наружу и оставить на асфальте я не смогу. Взял находку, закрыл машину и пошёл домой.
Моя жена идёт на работу позже, и поэтому, когда я вернулся, она была ещё дома. Увидев меня, спрашивает:
-Что случилось? Что-то забыл?
Затем, опуская взгляд на мои руки, заявляет:
-Ага, понятно! Не иначе как Дядя Фёдор кота в дом притащил! Верни, где взял!
Я ей: -Кать, ты чего? Куда я его дену? Он же сдохнет на улице!
И ещё минут пять в том же духе, пока жена не ушла.
На работу я не пошёл, позвонил и попросил отгул. Напоил малыша тёплым молоком, искупал, и пока он дрых у меня на руках, искал инфу в интернете, как ухаживать за двухмесячным котёнком. Возни было много, кошатники не дадут соврать.
…Вот так у нас появилась наглая рыжая морда Чемберлен, или, по-семейному, Чёма.
Катя поначалу воротила нос, но когда обратила внимание, что тараканов в квартире стало заметно меньше, стала проникаться симпатией к хвостатому, а через год уже души в нём не чаяла, поскольку вслед за тараканами исчезли и мыши, которых она боялась до обмороков, причём в буквальном смысле. Правда, стали появляться тушки задушенных голубей и реже воробьёв, но тут уж ничего не поделаешь, природа… Кстати, из-за Чёмы у нас в подъезде, как ни странно, сильно увеличилась популяция комаров, но это я потом понял, почему. Дело в том, что их с аппетитом жрали ящерицы, на которых с недавнего времени стал охотиться Чёма. Сколько раз я видел их без хвоста, или с хвостом отросшим наполовину. Но, как я уже говорил, ругать бесполезно, да мы и не ругали. Мы же понимали, что его помойная душа требует пампасов, приключений и добычи.
Как-то сидим мы с женой вечером, смотрим ящик, как вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит сосед по площадке с каким-то пакетом.
-Привет, Жека! У меня тут кило осетрины для вашего кота!
-???
-Да тут понимаешь какое дело. Знаешь же ту больную на голову бабу, с не менее больной на голову лайкой?
-Ну да, знаю.
-Так вот. Идём мы с дочкой из садика, а эта псина, без поводка, без намордника, круги нарезает.
-А хозяйка?
-Да ты слушай. Моя вина, не доглядел. Дочка чуть отошла, оступилась, упала на попу и в крик. Я к ней, но вижу, что и собака тоже к ней приспустила, и явно не поиграть. Чувствую, не успею раньше собаки, и тут между ними твой кот встал. Откуда только взялся? Как из-под земли возник, ей Б-гу! Собака замерла на секунду, и на него, а он, прикинь, вцепился передними лапами ей в морду, а задними – всё брюхо распахал, меньше чем за секунду! Собака наутёк, кот за ней, гнал её до конца улицы!
-Да, дела… Ладно, давай, заскакивай в выходные, отметим второй день рождения твоей дочери!
-Замётано!
И отдаёт мне пакет. Я говорю:
-Не сомневайся, всё Чёмке отдадим.
Возвращаюсь домой. Настоящий Герой валяется на диване, жмурится от удовольствия под ласковой Катиной рукой и мурчит, как будто и не было ничего. А я стою глядя на это всё, и думаю: а ведь не закури я тогда, опоздай соседка хоть на несколько секунд…
На следующее утро хозяйка лайки поджидала меня на парковке. Увидев меня, стала размахивать какими-то бумажками, орать, сколько я ей теперь должен за ветеринара, и что моего бешеного кота надо утопить… На крики выбежала Катька. По-моему, в этот момент от неё можно было бы запитать весь микрорайон, только провода подсоедини. Она такого морозу напустила на эту дуру! Так популярно объяснила хозяйке лайки, по какому назначению она может эти бумажки использовать, что та ретировалась моментом, как ниндзя. Вот она есть, моргнул - и нет никого!
-Ладно, - говорю, -иди домой, а то на работу опоздаешь…
…Как-то вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя за компом. Обычно она отдыхает раскладывая свой любимый пасьянс Паук на 4 масти. Кстати, у вас получалось когда-нибудь его разложить? У меня - ни разу, а для неё это отдых! Издалека вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Спрашиваю:
-Что делаешь?
-Читаю, что пишут.
-Ка-ать, ну вот ёлки-палки, целый день не виделись, а ты всякую фигню в соцсетях читаешь!
-Женя, вот послушай. Опять этой, с лайкой, всё не так. Птиц, видите ли, бродячие кошки поизвели! А то, что крыс и мышей почти не осталось, это благодаря кому? Пушкину?
-Да оставь ты эту убогую!
Я подошёл к жене и приобнял.
-Ты же знаешь, что они чувствуют то же самое, что и ты,- сказал я, кладя руку на её уже заметный живот.
-А мне боязно немного,- говорит Катя. -Со мной работает одна женщина, у неё тоже близнецы, так она всякие ужасы рассказывает! Говорит, что Б-г родителей близнецами наказывает за что-то!
-Да что она понимает! У нас же Чёма! Помнишь, как он насмерть встал за соседскую девчушку, которая его ещё постоянно за хвост таскала? Не переживай. Помнишь, как в песне:
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Если в лунный луч выходил корабельный кот.*
-Да уж... Кот у нас, хоть и не корабельный, но полосатое пальто у него имеется! -сказала Катя, и улыбнулась.
*Здесь приведён фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".
|
|
523
КАК АНФИСА ЧЕХОВА
ГОЛОЙ В СТИХ ЗАЕХАЛА
Голая Анфиса, голая кобыла,
Сапоги лишь дама снять, видать, забыла,
К нам та пара боком, лошадь смотрит прямо,
Но, прильнувши к гриве, к нам прогнулась дама.
БАБЕ БЫ БАБЛА БЫ, НЕТ УЖ БАБЛИШВИЛИ,
Может, ей подругу обрести в кобыле?
Ей бубнить бы сказки крошке Соломону,
Она ж стих слагает, подчинясь гормону,
И, хоть ей лежится на кобыле шатко,
Так стихи и льются – терпит всё лошадка!
Видя в вас желанье слышать дамский стих,
Приведу один лишь (много здесь таких):
«МНЕ БЫ НЕЖНОСТИ ТВОЕЙ ГРАФИН,
ПО КАПЛЕ В СЕБЯ ВЛИВАЯ,
И МОЛЧА (ВЕДЬ ПРОБЛЕМЫ, КОГДА МЫ С ТОБОЙ ГОВОРИМ),
СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, ЗАСЫПАЯ»
Многие в своё время полюбили и запомнили телешоу «Секс с Анфисой Чеховой». 11 сентября сего года Анфиса в Instagram, опубликовала откровенное фото и стихи собственного сочинения. На снимке Анфиса (из одежды в одних сапогах) сидит, а, вернее, лежит на лошади, вцепившись в её гриву. В 2017 году Анфиса развелась с актёром Баблишвили, отцом её сына Соломона.
|
|
527
(не моё) Оказывается, от гастрита и язвы желудка отлично помогает... вы только не смейтесь... обыкновенная моча. А пришёл я к этому открытию совершенно случайно. Как-то среди ночи я проснулся от того, что моя жена толкала меня в бок: - Янчик, я писать хочу! - Ну так сходи пописай, нахрена меня будить? - А мне лень вставать. - Так мне что прикажешь, Катенька, тебя отнести в сортир? - Нет, я хочу прям вот тут. - Ага, и спать в мокрой постели до утра? А ты не прихуела ли? - Ну да, немного прихуела. Только у меня есть идея поклёвее. - Ну и какая у тебя ещё там идея в три часа ночи? - А давай я тебе в рот пописаю? Я поначалу оторопел от подобной наглости. Но поскольку мою Катеньку я беззаветно люблю уже 13 лет, разве я могу в чём-нибудь ей отказать? Карочэ, лёг я на спину, села мне моя жена звездой на морду и сделала своё дело, после чего мы оба уснули. Но самое интересное началось утром. Обычно я, язвенник с двадцатилетним стажем, просыпаюсь утром от ноющей боли в области желудка. А тут вдруг просыпаюсь как в детстве ничего не болит. А может, я просто умер? Смотрю, рядом моя Катенька лежит и улыбается: - Ну и как, помогло? - Что помогло? - Моя моча. От язвы твоей помогла? Не чувствуешь ведь боли, верно? - Ну да, не чувствую. А откуда ты знала, что это поможет? - А я вчера вспомнила, что когда была маленькая, мой дедушка точно таким же образом мою бабушку от язвы двенадцатиперстной кишки излечил. В общем, стали мы с той поры делать так каждую ночь. Прошёл уже год с небольшим, а язву мою как рукой сняло и не думает она возвращаться. Видимо, боится она Катиной мочи.
|
|
528
Отдыхаем в Италии. Многонациональный курорт. Бармен - почти полиглот, но все-таки иногда путается в языках, обращаясь к клиентам. Но никогда не ошибается, обращаясь с украинцами. Вроде бы все одинаковые, в трусах, шлепанцах, никаких оселедцев и усов до пояса, как все украинцы за рубежом говорят чисто и только по-русски, а кое-кто еще и по-польски. Но даже если они молчат, бармен все равно безошибочно вычисляет страну приписки - що бажаете, дякую, будь ласка и тд. Спрашиваю аккуратно: Come funziona? Типа как это им делается? Бармен ухмыльнулся и показывает на подвыпившего немца - типа они достают вначале бумажные деньги - показывает, а потом начинают отсчитывать монеты - также изображает. Затем поворачивается к семейке украинцев, что-то обсуждающих по-русски с одесским прононсом и показывает, как те вначале считают монетки и лишь потом достают из дальних карманов бумажные купюры. Все очень просто. Даже если ты родился под Курском и стал украинским министром, все равно привычка вначале доставать монетки, а потом бумажки - будет твоей текущей национальной чертой.
|
|
529
xxx: Жалующиеся на мужчин-котиков, у которых лапки, просто никогда не держали мужчин-енотиков, которые как котики, но у них РУЧКИ. И, блин, этими ручками они в твоей квартире начинают СВОИ порядки наводить. Ыыыы... лучше бы лежал на диване и ждал, когда миску с едой под нос сунут, вот честное слово - по крайней мере, сломанных, разобранных и просто таинственно пропавших вещей было в десятки раз меньше, а на даче тебя не будили бы гордым заявлением, что, пока дрыхнешь, енот уже и грядки прополол - всю свеклу, зараза, выполол "я думал, это сорняк")))
|
|
530
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
|
|
531
Ты слишком долго был в Талибане, если: Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива аморальным. У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки денег нет. У тебя больше жен, чем зубов. Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой". Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и "шахидки". Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад. ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка. Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для чего-то еще кроме изготовления бомб. Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине должна принадлежать хотя бы одна. Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.
|
|
533
Симфония на озере
В выходные на озере было жарко – не стерпеть, Хорошо за 30.
Можно, конечно, заплатить немного, и культурно-массово отдыхать на чистом бережку или в тени сосен, за забором. Но это не романтично и скукота смертная.
Правильно – это удрать с работы пораньше в пятницу – и к природе, прямо на берег.
Чтобы в озеро прямо из-за руля натруженные волосатые ножки спустить.
И пиву лучше всего в воде, тут недалеко, камень видишь, вот за ним, поняла?
Тут вам не Африка, тут вода как раз правильной температуры, около камня, я сказал!
Вот где единение! Автомобиль-теща-жена-дети.
Еще автомобиль-теща-жена-дети.
И еще автомобиль-теща-жена-дети.
Бампер в бампер. Дверь в дверь.
Были незнакомы – теперь друзья! У тебя какое пиво? А жена?
Но это все, как говорят интеллигенты, которые попусту в филармонии деньги спускают – прелюдия.
Ибо я тут вчера новые динамики в автомобиль поставил – даже на той стороне будут наслаждаться.
Я Чайковского припас, концерт есть, или опера, например. Вы какую предпочитаете?
Ой, а сосед Рахманинова привез! Да паразит громче меня исполняет!
Надо же, музыкальные вкусы у нас разные…
Дискуссия образовалась на музыкальные темы.
Э-э-э, да он еще и пиво пьет неправильное, рыжий !…
Где тут моя дирижерская палочка – недавно приобрел в спортивном магазине, как раз по руке пришлась?
Да помолчи уж, все равно твою рухлядь на колесах менять пора было, тоже мне сосед, разве это стекло было - так, осколки одни!
Не переживай, у меня теща по медицинской части, сей же час перебинтует твое слабое место, не при жене твоей будь сказано!
Ну, так кого будем слушать? этого, который с неправильно ориентацией или, того хуже, эмигранта-предателя?
Правильно, ни того, ни другого. Сольемся в экстазе вокруг классического исконного нашего рэпа!
Ну, будем!
|
|
534
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: Эй, чернож@пый, передай на билет! Он спрашивает: Что значит "чернож@пый"? Ему отвечают: Это значит уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: Чернож@пый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: Да моя ж@па по сравнению с твоей снегурочка!
|
|
535
Дарвинисты шутят,что мужчины произошли от медведей,а женщины-от обезьян.Палеоконтактисты и читающие Грея говорят,что мужчины с Марса,а женщины с Венеры.И ни черта с сутью этих двух высказываний(вид один,а различий-уйма) не поделаешь.Я большинство представительниц слабого пола(который крутит нам яйца так,что вой непроизвольно рвется из глотки) до сих пор не понимаю.С некоторыми можно работать,не заботясь о проблемах в рабочих вопросах.С единицами можно общаться,делиться почти личным и даже шутить.А есть еще Натали.На ней я женат.Квинтэcceнция всего лучшего,что со мной было.
И вдруг...Я прямо чувствовал этот нож в спине.Обида кипела и бурлила.А теперь сама история.
Я вернулся с работы домой,не слишком устал,но рабочий день ненормированный,поэтому начинаю я в 7 утра,а заканчиваю как получится.В этот раз получилось часов в 18.Полчаса на дорогу,10 минут в иностранном якобы ресторане,где продается лапша(вдруг Наташа устала/была занята/забыла приготовить мне ужин).Еще 20 минут в маркете,там овощи, курочка и шоколадка,если вел себя хорошо ,-все для Виктора .И вот,добрался до дому до хаты,причем засветло.Хорошо,однако,подумал я.Но хера лысого там было.
Вошел в свою цитадель,снял черевички,швырнул куртку на вешалку.Насторожился от тишины.Пятая точка вещала недоброе.Сын еще не спит в это время.Бежит встретить,рассказать что нового.Не в этот раз.На кухне горел свет,а на столе стоял роскошнейший ужин.Борщ,гора жареной картошки,бефстроганоф,отбивные и туева хуча салатов.Я мысленно назвал себя мудаком-по ходу опять забыл про какую-то важную дату и вина моя будет безмерна.Наряженная Наташа сидела за столом с хмурым видом и я вторично назвал и почувствовал себя мудилой.
-Привет,милый.Устал,наверно садись кушай.-Я мысленно поклялся искупить вину кровью и золотом.Чмокнул Нату,улыбнулся и попытался поговорить,ненавязчиво выяснив,где накосячил.Первая половина оказалась малословна,эмоций не показывала и к диалогу не была расположена.Я стал кушать домашнюю еду(те кто пашет по 8-15 часов в сутки с перерывом на шаурму или бургер,поймут,как сложно устоять).
-Значит,по твоему,я дура?!-заявила мне супруга.Я подавился отбивной и кашлял минуты,как мне показалось 3-4.
-Я неинтересная,посредственная и заслуживаю только мимолетного упоминания в твоей жизни,да?!
Дальше я пропущу немножко,там были грозные кары с ее стороны,жалкое блеяние с моей,потом я тоже распалился,пошла нецензурщина и камень преткновения был найден.
Свой комп у меня запаролен.На нем рабочие документы,данные счетов,текущие проекты,вобщем много муйни,которую посторонним видеть не стоит.Виталька нашел мой блокнот,вычленил в нем пароль и хакнул мой компьютер(умный парень).Успехом поделился с мамой,которая его похвалила,и строго выпроводила поиграть "еще-где-нибудь".А сама соколиным глазом впилась в монитор.Как я понял по истории,сперва проверила все соцсети,в частности,фемин,с которыми я общался.Не найдя криминала,обыскала недавно созданные файлы.Потом загрузки.А потом начала проверять все подряд.
И вот кульминация.Она нашла сайт АнРу.Она зашла на мой профиль.Она прочитала мои присланные истории.И оскорбилась своей ролью в них.
Да я ни слова про нее плохого ни разу не сказал.Даже ни намека не делал.Просто ,уважая ее личную жизнь,минимизировал ее роль в событиях.Я люблю ее,поэтому ничего про нее писать не стану,если сама не попросит...
P.s.Теперь у нее есть пароль от моего ПК.Пусть она это прочтет.Путь ей станет стыдно.
|
|
537
Жена моего делового партнера - женщина мечты для большинства российских мужчин.
Потому что одевается так же как классический высокопоставленный офисный сотрудник - мужчина. Не в плане стиля - а в плане "купила пару хороших костюмов - и хожу в них полгода". Да, вещи дорогие, но формат "просто пройтись по магазинам или купить что нибудь этакое" у неё отсутствует в принципе. В связи с этим гардероб обновляется 2 раза в сезон на четкое количество вещей и больше на эту ерунду время не тратится.
А тут... в общем, старший остался с младшим посидеть. Поиграли, пообедали, младший поспал, и решили поиграть в прятки. Младший несмотря на строгий запрет забрался в шкаф в родительской спальне. Старший же помня запрет даже не пошел его туда искать. А младший растет принципиальным и зашухерился по полной. В результате старшему надоело и он, здраво рассудив "надоест - сам вылезет", пошел смотреть какой-то фильм, оказавшийся ну очень увлекательным.
Смотрел громко, спальня в другом конце квартиры, квартира большая, а дверь в шкафу с одеждой куда залез младший вышла из пазов. И малой оказался в западне. На крики никто не идет, у ребенка паника. В результате когда старший наконец озаботился отсутствием малого, тот был найден зареванным в шкафу на куче маминой одежды, превращенной в один большой ком как после попадания в центрифугу. Да ещё малой мальца обделался на все это хозяйство. Дело было в пятницу вечером, родители вернулись поздно, мама решила разбирать завалы завтра, кинула в постирочную и рухнула спать.
А утром срочный вызов на совещание - экстренная ситуация, проблема федерального уровня, ехать нужно без вариантов.
ВСЯ одежда в непотребном состоянии. На скорую руку не восстановить и не отчистить. Времени 8 утра. Магазины закрыты - выходные. Через полчаса уже нужно быть - благо живут в центре.
Мой партнер в лице ее мужа чешет репу и вдруг кричит:
- Эврика!
- Что?
- Короче я тебе сюрприз приготовил, мне тут платье подогнали крутейшее, но оно не совсем деловое...
- Давай срочно, только бы подошло!
- Вот, оно в моем шкафу висит, бери.
- Вау! Идеально сидит! Так, тут где то был живой после битвы с малым жакетик и образ будет вполне.
- Дарлинг, позволь мне взглянуть!
- Нет времени, вечером посмотришь, все , целую!
Часов в 17 партнеру звонит его друг, работающий вместе с его женой. Ржет в трубку.
- Что случилось?
- Слушай, откуда это платье у твоей жены?
- Я подарил сегодня, а что?
- Ну, как бы тебе сказать, ты в нем жену видел?
- Нет, не успел, а что не так?
- Да нет, все так, все даже очень так, просто мы с утра засели за переговоры, потом приехал глава региона, потом - совсем высокий чиновник заглянул. Все строго, по деловому, ни анекдота, ни смешка. И вот только что мы все закончили, твоя жена встает, жмет руки, поворачивается...
и тут я со стороны главы региона слышу проникновенный вздох, а чиновник мне на ухо говорит: Да, у нашей встречи вышло ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ОКОНЧАНИЕ!
P.S. У жены партнера Очень красивая попа и малюсенькие трусики. А платье имеет специфику - после долгого сидения для которого оно не предназначено полностью подчеркивать и открывать в плане прозрачности все эти прелести.
|
|
538
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: Насмерть? Друг: Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
|
|
539
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
|
|
540
Полдня сегодня президента слушал,
Так за страну вдруг гордость обуяла,
Его слова бы, да богу в уши,
Жаль выступленье так длится мало.
Смотрел с экрана он очень строго,
И я, признаться сробел немного,
В кулак сжав волю, что было сил,
Я словно бога его просил.
У нас в деревне все верят в чудо,
И ты забрал бы меня отсюда,
Чтоб хоть немного, о мой мессия,
Пожить я смог бы в ТВОЕЙ России.
|
|
544
Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
|
|
545
Сидим с приятелем-одесситом у меня дома. Заходит моя дочь-студентка. Говорит: "Папа, я сегодня сдала на права и теперь могу ездить на твоей машине". Отвечаю: "Машину дам, если скажешь, что ты будешь делать, когда в чистом поле у машины отвалится колесо, а у тебя нет никаких инструментов и разрядился мобильный телефон". Дочь подумала, сказала, что не знает, а потом спрашивает приятеля: "А вы что скажете?" На что приятель по-одесски отвечает: "Скажу, что таки плохо".
|
|
546
Людмила тут тему подняла, о произношении и понимании ... да ... языком надо или владеть, или не выпендриваться и говорить по-русски.
В первый мой выезд за границу я уже владел языком целевой страны в объёме, достаточном, чтобы рассказать, как Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодёжи помогает партии усугублять экологические проблемы регионов страны, и даже без запинки. Мог привести на языке оригинала понятие апперцепции. Кто не в курсе, это перцепция себя в акте перцепции как перцепциирующего объекта перцепции. Хотите запомнить? Подсказка: ап-масливание - это намасливание себя в акте намасливания как намасливающего объекта намасливания. Теперь меняем слог "мас" на "мыс" - и получаем грамматически субоптимальный, но точный перевод.
А вот спросить, где находится туалет, было сложнее. Эту тему мы проходили не так тщательно, поэтому, оказавшись в физиологическом цейтноте, сформулировал:
- Простите, где находится дом, где ... пинкельн?
Прохожие, видя кубизм моих глаз, посылали меня в музей Пинакотеки, смотреть современное искусство.
Да, произношение - это надо.
В Милане решил не выпендриваться и спросил прямо, по-русски:
- Братан, дай карту в телефон?
- Карта телефоника?
- Ага.
- Метрополитана!
Всё понятно. Так же и в Греции:
- Друг, карту надо для телефона, позвонить?
Друг в киоске поднял глаза, посмотрел, достал карточку:
- Трейя юра.
По-русски оно как-то лучше работает.
Сижу в Брюсселе в кафе:
- Кофе можно?
Не вопрос, принесли. Хороший кофе, и решил я опять закосить под аристократа, по-французски попарлять. Напрягся и спросил:
- on peux payer? (можно заплатить?)
Принесли чаю (un peau du the).
Да ну его. Работайте над произношением. Или говорите прямо, по-русски. Хотя ... Иногда слова - только вспомогательное средство коммуникации.
Измир, подъезжаем к управлению местной дорожной полиции на такси. Рено Логан, турок со мной общается на турецком, я с ним на русском, мы ничего не понимаем, но на взаимопонимание это не влияет. Тормозим перед шлагбаумом.
Уже через пару секунд перед моим носом проплывает дуло автомата, а за ним усатая ряха формата открытого окна Рено Логана.
- Ты, подозреваемый, офигел тут тормозить, весь выезд перекрыл? Сейчас оштрафую не снимая прицела!
- Сам офигел! Йабанджи везу, высадить надо!
Ябанджи - это я. В переводе "иностранец" вроде.
- Так высади на парковке, нехороший человек!
- Сам нехороший человек, построй парковку сначала, а то с твоей пилить - ябанджи заблудится!
Физиономия с автоматом плавно ретируется.
- Паркинг йок, а он тут ораторствует! - резюмирует таксист.
Учите произношение, а не успели - поймём друг друга и так. В любой точке планеты. Если захотим.
|
|
547
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
|
|
548
Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.
- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты...».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись!!!», и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
- А если бы был силикон?
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
|
|
550
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
Ик... На чьей свадьбе?
Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
Я женился?! А кто она?
Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
Как хоть ее зовут?
Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
Чиполино?! . .
|
|