Результатов: 16

1

...пока горит пирог
Вечерело. Придя домой после тяжкой и измытыващей Душу тренировки, я прочитала очередные клеветнические нападки на свое первое творение на литературном поприще.
Неееет, фиг вам, а не случаи из моей медицинской практики где фигурантками являтся особи прекрасного пола-первые зарисовки будут вскрывать нарывы именно мужского шовинизма и скудоумия. ПоставиВ в духовку пирог с размороженной вишней, призваный нивилировать негативные последствия фитнеса, я принялась творить.
Значится дело было в начале сентября прошлого года. Я в прекрасном расположении духа возвращалась от сына, с его дачи которую он гордо именут виллой "Позор аристократа". В багажнике уныло перекатывались яблоки свежего урожая, справедливо предчувствуя скорую кончину, в корзине колосилась разного рода травка.
При повороте с шоссе в родной двор за мной увязался едущий на встречу автомобиль ГИБДД, уловив рецепорами затылочной части что-то неладное, я глянуло в зеркальце заднего подсмотра и с ужасом обнаружила, что гайцы преследут меня включив накрышную цветомузыку, но пока без озвучки. Мысленно перекрестив пяткой левой ноги правое ухо, резво свернула на первое попавшееся парковочное место нашего двора.
-Не зря я наливочкой пренебрёгла-мелькнула радостная мысль.
Так опозориться в родном дворе для меня смерти подобно.
Окончательно обездвижив стального друга, я на негнущихся ногах покинула салон. Движение во дворе прекратилось полностью, седеющие самки грифа свившие гнездо, замаскированное под лавку, у моего подъезда свирепо сфокусировали на мне свои налитые кровью глаза, затем выжидательно вперили взор на машину ГИБДД.
Гайцы выходить не торопились,походу ждали когда я подойду сама-ждали напрасно.
Повинуясь приказу паскудного характера, я открыла заднюю дверь и достала с заднего сиденья коробку с свежекупленными Casadel, скинула походные мокасины и грациозно оттопырив зад начала надевать туфлю на правую ногу.
Синхронно хлопнули дверца гаишного автомобиля.
Я нацепила вторую туфлю и поернулась навстречу опасности.
В таких случаях мой внук употребляет слово РОФЛ, хотя мне было совсем не до смеха-гайцы не выдались ростом и с учетом каблуков определенно были ниже меня на голову. На лицах инспекторов промелькнула тень эмоций и злоба была еще не самая страшная. Один из них суетливо шевелил пальчиками правой руки вблизи кобуры с табельным оружием, второй вцепился в полосататую мечту самки зебры, но держал ее как омоновец дубинку на митинге либералов.
Обошлось, представившись по форме обладатель преступного тремора верхних конечностей затребовал к осмотру весь комплект документов и прочитав оные, обрадовал меня фразой о негорящей лампе дненого света, аккурат на водительской стороне.
Лампа действительно не горела, гаец ликовал.
На мое робкое напоминание, что я никуда не еду, а лампу заменю завтра с утра, благо магазин профильного типа работает в соседнем доме, гаец, придав голос максимальную твердость и смотря снизу вверх прямо в мою носогубную складку, начал цитировать какие-то пункты официальных и не особо документов. Это был эпикфейл, судя по ликующим лицам обоих сотрдников, этот эпизод они будут рассказывать внукам.
Смеркалось, в голову тихой сапой лезли мысли о суициде,понемногу начали жать новенькие туфли.
Но...я забыла вам сказать, что во дворе меня любят-специфика работы, точнее области медицины которую я украшаю своим присутствием.
Веселой трелью домофона был оживлен теплый осенний вечер, и из соседнего подьезда в шлепанцах на босу ногу выскочил сосед Андрей, и походкой набирающей скорость перед прыжком пантеры уверено двинулся в нашу строну.
Андрей выше меня санитметров на 10, тяжелее килограм на 25 и вообще имеет вид сбежавшего из тюрьмы насильника.
-Проблемы!?
В затихшем дворе этот вопрос более походивший на утверждение,не сказать угрозу кровавой расправы, прозвучал как приговор Верховного Суда.
Гайцы поежились, вопрос был к ним.
И пока обладатель жезла что-то и нудно доказывал, Андрей окончательно сократил дистанцию.
-Лампа не работает-сказала я-дискредитацию СВО шьют, тогда это еще было шуткой.
Мама мне вегда говорила, что мой острый язык доведет меня до камеры смертников транзитом через развод.
Гайцы почуяли неладное, тот что без жезла но с симптомами рукоблудия, пытался успокоить нас с Андреем перспективой статьи о неповиновении представителям власти.
Андрей вежливо, но твердо сказал, что ежели неисправность устраняется на месте то ямогу ехать дальше без постановления, а гайцы идти...лесом.
-Хорошо, меняйте лампу, прямо сейчас-гаец с полосатым вибратором был непоколебим и только его тонкие гуы кривила плохо скрываемая усмешка.
На часах 22.04, в городе не торгуют даже алкоголем, не говоря о лампах ближнего света для выкидышей зарбежного автопрома.
Ни один мускул не дрогнул на героическом лице моего соседа.
-Щас будет.
-Маша, сними ласточку с охраны,-зычно крикнул он жене, которая рискуя выпасть напряженно следила за нами с балкона.
Я сразу поняла в чем дело, гайцы позже.
Подняв капот, Андрей аки профессиональный вор-карманник тремя движениями извлек лампу из фары своего автомобиля.
На вопли гайцев Андрей заметил, что отмечает 1 сентября и в ближайшие дни никуда выезжать не собирается.
Все так же легко Андрей произвел манипуляции с моим автомобилем, к вящему разочарованию гайцев его лампа работала исправно.
Ну и напоследок представители власти в приказном фоне потребовали открыть багажник.Андрей намекнул за понятых и стационарный пост,но я только при зывно махнула рукой, желающих наблюдать досмотр, суд и казнь набралось все дворовое население, даже лавочные стервятники походкой беременного пингвина приковыляли к фасаду моей ласточки.
я не могла отказать себе в удовольствии.
-Следим за руками!
-Не моими!
Лица гаишников стали цвета флага КПРФ.
Окромя всего неоходимого в багажнике были рассыпаны яблоки, призывно зеленела трава в корзине.
-Угощайтесь,- искренне предложила я инспекторам.
Судя по их лицам упаковка ГАСТАЛа порадовал бы их гораздо больше.
Но остальным яблочки зашли на УРА.

2

ПОФИГИЗМ СПАСАЕТ

"У меня зазвонил телефон"©. Номер незнакомый, но момент удачный — после обеда, когда есть время развлечься. Жаль только, живые разводилы звонят крайне редко, обычно роботы-опросники. Но эти — тупые и быстро обламываются, уже на попытке выяснить мой город. А тут живая "следователь" попалась. Такое счастье не каждый месяц случается. Начинает грузить меня ужасами банковской уголовщины. Но как-то длинно. Раньше добрый женский голос быстро проверял "на лоха" и, уловив интерес, извещал о будущем звонке от "главного следователя", и разговор сразу заканчивался. Когда "главнюк" звонил, его троллить было намного забавнее. Он привык разводить безотказно, поэтому сдувался не сразу, пытался как-то запугать, не желая верить в свой облом. Правда, однажды сразу злой крендель нарисовался, с требованием отключить громкую связь. Но после моего вопроса "вы мной командовать собрались?" — мгновенно слился.
А тут баба нудит и нудит. Долго грузит подробностями, и я начинаю терять интерес. Мне уже лень даже говорить, не то что испуг изображать. А проверю-ка я, что ты будешь делать с ленивым пофигистом. Тем временем "следователь" начинает задавать вопросы:
— Что вы делаете, когда вам звонят из банка?
— Шлю их нахуй.
— Что? Не поняла…
— Нахуй идут такие звонки.
— Потрудитесь выражаться корректно, разговор записывается и может быть использован в суде!
— Мне похуй.
— Объясните мне, как вы поняли мою информацию о банковских преступлениях?
— Одинаково с вами.
— Расскажите своими словами.
— Зачем?
— Чтобы я знала, как вы меня поняли.
— А это зачем?
На этот вопрос она не ответила. Видать, поняла, что мы оба знаем, зачем разводиле следить за состоянием жертвы. Или модель моего голоса построить — требуется побольше слов, но вытянуть их из меня — не получается.

3

Разговор с трёхлетним соседом, весьма рассудительным мужичком: - Андрюша, что нового в садике? - Новая девочка. Света. - Хорошая? - Угу (кивает). У неё гладкая попка. Уловив моё недоумение, поясняет: - Это потому что у них дома гладкая туалетная бумага. И со вздохом добавляет: - Не то что у нас... Возражаю: - По-моеиу, Андрюша, ты сочиняешь... С жаром: - Ничего не сочиняю! Я сам гладил! Гладкая! А у меня... фиршавая (шершавая). Детская непосредственность не имеет границ.

4

ВЕТЕРАНЫ

Несколько лет назад, когда Меркель отказалась приехать на празднование 70-летия Победы, друзья пригласили меня в Генеральное Консульство России в Бонне.
В зале собрались журналисты, дипломаты и ветераны. Многие из них сидели в колясках, справа, в боковом проходе зала. Некоторые приглашенные бургомистры больших городов, уловив охлаждение отношений между Россией и Германией, послали вместо себя своих заместителей, которые также проигнорировали приглашение. Это проявление неуважения оказало явно негативное влияние на речь Генерального Консула России. С каждым словом она становилась все эмоциональнее и эмоциональнее. Причем было видно, что Консул говорит от души, без ложного пафоса и патетики. У меня создалось впечатление, что я присутствую при историческом событии, в ходе которого будет объявлено, как минимум, о разрыве дипломатических отношений. Судя по реакции зала, подобное впечатление было у большинства слушателей. На самом пике страстей Консул закончил свою речь. В зале повисла секундная пауза. Внезапно заиграла музыка:

Вставай, страна огромная
Вставай на смертный бой…

Вдруг справа, в боковом проходе послышался шум. Это из последних сил пытались встать с колясок 90-летние ветераны…

Вагоновожатый

5

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.

7

История, невольным свидетелем которой мне случилось стать, невесёлая. Чем она закончилась для ее участников, я не знаю, но в душе надеюсь, что, все же, хорошо. Исходя из этого, выводы в конце повествования делать не буду.
Случилось мне как-то лететь из Америки в Россию. Выхожу в зал на посадку. Народу совсем немного. Но больше половины пассажиров-дети. Сел рядом с двумя женщинами - наши, соотечественницы. Разговорились. Оказалось, что они воспитательницы детского дома откуда-то из средней полосы России; возвращаются назад домой со своими детьми. Была в то время программа, по которой дети, которых выбрали американские семьи для усыновления, приезжали пожить в эти самые семьи в Штаты на все лето и там присматривались друг к другу. Воспитательницы же наши жили в доме у организаторов этой программы и все лето путешествовали с ними, навещая своих подопечных, общались с ними и с их потенциальными родителями, составляя подробный отчёт о пребывании каждого ребёнка в каждой отдельной семье. Ну, и в конце совместная комиссия делала уже окончательный вывод: давать добро семье на усыновление или нет.
Приемным родителям и членам их семей аэропорт дал разрешение проводить детей до самого самолёта. В итоге, наши дети играли со своими будущими приемными братьями и сёстрами, родители общались между собой. Веселье, шум и гам.
Наши детишки были разодеты, как куклы, с кучей игрушек в руках. И, как бы там ни было, но детдомовских детей, предательски, выдавали их глаза и, одинаково короткие, стрижки. Что у мальчиков, что у девочек.
Сразу вспомнил своё детство. Я вырос в Закамске (район такой в Перми). Был у нас там маленький кинотеатр «Экран». По воскресеньям мы с пацанами ходили туда кино смотреть. Очень часто на сеанс приводили детей из местного детдома. Все, как один, одетые в какие-то блекло-серые или коричневые одежды. В одинаковых мальчикОвых ботинках. И с одинаковыми короткими стрижками. Девочек от мальчиков отличали только подолы платьев, что торчали из под пальто. Но самое главное - глаза, печальные и выцветшие глаза. Дети всегда ходили строем в колонну по двое.
В такие моменты щемящая жалость к ним и, почему-то, чувство собственной вины перед ними не покидали меня потом долгое время.
Напротив нас сидела молодая пара - муж и жена. Они сидели на полу, как это принято у американцев, скрестив ноги по-турецки. Между ними стоял маленький мальчик лет семи-восьми. Все вместе они строили крепость с помощью кубиков конструктора. Своим делом они были увлечены настолько, что не замечали никого и ничего вокруг.
Уловив мой взгляд в их сторону, собеседницы оживились: «Коленька наш! Вся семья на его глазах в автокатастрофе погибла. Ему повезло: ни царапины. Родни не оказалось. Определили его в наш детдом. Год молчал, ни с кем не разговаривал. Сидел в одиночку, обняв своего игрушечного медведя (все, что осталось от прошлой жизни).
Были несколько семей в России и две американские семьи, которые пытались его усыновить. Ничего не получилось. На контакт ни с кем не шёл. Ни Диснейлэнд, ни подарки никакого воздействия не оказывали. Возвращали обратно с подобных программ с одинаковой формулировкой: «полная психологическая несовместимость».
Без особых надежд повезли в третью семью. Ребята молодые, лет под тридцать. Оба программисты, работают из дома. Кто-то им подсказал, может, или сами додумались, но купили они Коле конструктор и стали с ним собирать крепости, замки и тд. Работали сами по ночам, днём с Колей конструировали. Когда спали, непонятно. И чудо случилось: Коля ожил и даже заговорил с ними. Как они друг друга понимали, об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: за лето они стали одной семьей».
По микрофону объявили посадку и все стали собираться. Колина семья собрала все кубики в коробку и уложила в маленький чемодан. Кроме конструктора и каких-то личных вещей мальчика, в чемодане больше ничего не было. Родители стояли перед ним на коленках и плакали, пытаясь сквозь слезы что-то сказать ему по-английски. Коля, обняв обоих одновременно за их шеи, что-то им говорил по-русски. Наверное, утешал. Сам не плакал. Нет.
Наши дети выстроились во всю ту же колонну по двое и двинулись в самолёт. Колины будущие родители шли рядом и кричали: «Колья, Колья! We will come for you very soon! (Мы за тобой скоро приедем)».
Коля молча катил за собой чемоданчик, к которому был привязан его медведь.
Летели мы в разных салонах. Из самолёта я вышел в числе самых последних и группу тех детей уже не застал.
Так бы и забыл я про эту историю, если бы в конце декабря того же года не услышал из новостей, что американцам закрыли возможность усыновлять российских детей....

8

В новостях от 25 мая: «Умная звуковая колонка Амазон Echo записала разговор супружеской пары и отправила запись по случайному адресу электронной почты».

Сразу вспомнилось. Когда-то нам закупили компьютеры Compaq. Чудо иностранной техники пришло с клавиатурой Vocalist - со встроенными динамиками и микрофоном. В комплекте была программа голосового управления - можно было обучить комп различать свой голос и выполнять различные команды.
Инструкция рекомендовала проводить настройку в тишине. Я дождался обеда, и, когда мои коллеги ушли в столовку, за полчаса обучил компьютер понимать свой голос: открывать программы, передвигаться по меню, запускать музыку. Команды компьютер понимал самые простые - меню, вверх, вниз, открыть, сохранить и тому подобное. Осталось дождаться ребят, чтобы продемонстрировать чудеса управления голосом.
Обед закончился, в комнату ввались громкие, сытые и довольные коллеги, сразу стало шумно. Компьютер, уловив голоса, впал в безумство - открывал и закрывал программы, включал музыку, судорожно перемещал курсор по случайным меню. Экран мгновенно наполнился предупреждениями об ошибках и запросами на подтверждение операций. Угомонить взбунтовавшуюся машину я смог только выдернув штекры клавиатуры из компьютера...

С того случая прошло 22 года.... На этой неделе Яндекс объявил о выпуске своей умной звуковой колонки. Они, видимо, учли проблемы Амазон Echo - микрофон можно физически обесточить при помощи отдельного выключателя!

Мучает один вопрос - это вот тот самый искусственный интеллект, который нас всех скоро завоюет?

10

Читаю дочери, которая тычется в мобильник, интересную новость в инете. Она, уловив только последнюю интересную фразу, встает, чтоб перечитать новость лично.

- Я ж тебе только что все прочитала, - изумляюсь я.
- Мне аудиокниги плохо идут, - меланхолично замечает дочь.
- Я у тебя что, аудиокнига?
- Примерно, - все так же флегматично отвечает дочь, одной рукой что-то щелкая в телефоне.

11

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

12

Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.

Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил.
Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло – молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой – а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке – наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив – на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю – подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться – с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к «сладкой парочке». На половине дороги замечаю что «черкес» не один его поджидают 3 товарища «мал мала меньше» и эти судя по глазам – уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю – тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет – я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. «Джигит» не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).

И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке – поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую.
Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея – пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала «воина» кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.

В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.

13

Грязная политика в отдельно взятом СНТ

У меня соседи через плетень, две девы по за 50 и их маман, в принципе неплохие люди, если бы не их либеральность и политизированность. Сутки напролет, вместо того, чтобы по дидовски (http://forum.auto.ru/housing/) сидеть жёппой вверх на грядках, они слушают Эхо Мск и клянут Путина, который во всем виноват. В том, что у них на участке кроме лопухов не растет ничего, виноват, ессно, он же. А т.к. маман глуховата, но хочет быть в теме, то обсуждается все очень громко и нам приходится весь этот бред выслушивать тоже. Ну это ладно, я тоже не особо фанат гебешной вертикали, однако ежики волнуют больше.
Дело в том, что у нас образовалась ежедневная миграционная тропа семейства ежиков. Когда смеркается, часов в 9 - полесятого, они идут через наш участок к этим тёткам. А они ставят им миски с молочком и называют - Яша, Маша и Кургиняша. Кургиняша, ясно дело, самый нервный и прожорливый (судя по тому, что я слышу через плетень)..
Уловив тренд и стабильность решили приколоться. В буквальном смысле. Когда ежики пошли через нас - поймали, прикололи на них записки "Крым-наш!" и "Слава Путину!" и отпустили.
А-Ха! Вы бы слышали наших теток когда эта пятая колонна добежала до их молочка!

14

Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?

15

«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми
бомбами…

16

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой
в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани
слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся
от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

(Вычитано из рассылок Fido)