Шутки про улыбается - Свежие анекдоты |
552
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе.
Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого
первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А
народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева
Новодворскую локтем в бок тычет: "Слышь, Ильинична, народ на меня
реагирует!" А та не сдается, "Нет, на меня!". Так и подрались. Ну и
милиционер тут к ним подбегает, кричит: "А ну, кошелки старые, разойдись
в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо..."
|
553
В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...
|
|
554
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса
раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся
и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый
Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит
Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь,
тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы
лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще
несколько жестких ударов в голову, теряет сознание.
Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое
время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав
с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы,
завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый
медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши
и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны.
Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
- Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
Я же говорила - ВАРВАР!!!
|
|
558
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на
отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
|
|
560
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
|
561
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
|
|
563
Вызывают американца в России в суд на алименты. Ну дело
деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п.,
девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он
по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну
вот он встает, широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она -
родительный. В чем моя винительный??
|
|
564
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.
|
|
566
Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!
|
|
569
Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.
|
|
573
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - ослепительно улыбается хозяин, - ступайте
туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!
|
|
578
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так
пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине,
он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда
женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит
вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.
|
|
579
В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить
на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз ? Хм... Ну давай.
Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,
кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник.
Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.
ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай.
Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай !
- На гривенник... На гривенник давай.
Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
- А - не получилось. Держи свой гривенник !
|
|
581
Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
дpужественной pеспублики.
Добpодушная беседа уставливается.
Жуpналисты - "скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам -
- "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат" |)
|
|
582
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...
|
|
583
В классе идет урок техники безопасности. Учительница
рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела
девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
и все улыбается.
|
|
587
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как
я с вами сейчас, ребяткиЄ Помню, воскресник был. Сел я на бревно
перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
"Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе,
говорю надо, ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в
шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот
улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет
пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 годаЄ
|
|
588
Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.
|
|
589
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустилиЄ"
|
|
591
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а
третий - в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
- Сорок не сорок,- говорит тот, что в сапогах,- а двадцать
пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
- Да будет вам! Не больше десяти градусов!
|
|
592
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает: Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.
|
|
594
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!
|
|
596
Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя
стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по
трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла.
Стюардесса аж обалдела:
- Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак
провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя!
- Так это ж мой эрдельтерьер!
- А почему ж у него тогда рога торчат ?
- А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !
|
|
597
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым
приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,
об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать
с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
|
|
599
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
|
|