Шутки про утром - Свежие анекдоты |
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть
над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего ? А ты по какой статье сидишь ???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая ?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь
собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы ?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
|
|
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
|
|
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
|
|
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !
|
|
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
|
|
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..
|
|
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
|
|
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.
|
|
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
|
|
Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
|
|
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
|
|
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !
|
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали ?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь !",
во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.",
и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
|
|
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди ?
- А шо, спросить нельзя ?
|
|
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
|
|
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
|
|
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?
|
|
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...
|
|
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.
|
|
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
|
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
|
|
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
|
|
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
все эти годы деньги.
|
|
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
|
|
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
|
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!
|
|
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
|
|
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...
|
|
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!
|
|
