Шутки про вдрызг - Свежие анекдоты |
4
Лет 50 лет назад несколько лет занимался стендовой стрельбой (круглый стенд). У нашего тренера нас было 10-12 учеников (от 13 до 16-17 лет). Я обычно (в группе) занимал второе место по стрельбе, а первое всегда захватывал паренёк, младше меня на пару лет, такой маааахонький, худенький, но стрелявший мастерски.
На стенд регулярно приходили офицеры, пытавшиеся стать охотниками и для этого им надо было сдать экзамен по стрельбе по тарелочкам. Они ВСЕГДА стреляли очень плохо и тренер, подшучивая, им говорил: ребята, попробуйте взять себя в руки и отстреляться хорошо, смотрите, как стреляют малыши (это о нас). Первым выставлял меня - 19-20 тарелочек вдрызг (из серии - 25 штук)... Офицерики: эээээ, нет, вы выставили, наверняка, чемпиона, разрядника, ставьте воооон того, маленького... И "тот маленький" выдавал 22-23-24 тарелочки... а офицерики "подбивали" 1-2 тарелочки из серии, это в лучшем случае (а на экзе надо было попасть, кажется, не меньше 10 раз).
Мы были воспитаные мальчишки и не хохотали, но тренер веселился по-полной. Правда, он был добрым Человеком и всем подписывал, что на экзамене из 25 выстрелов, они попали 12-13 раз.
Признаюсь, нам было неудобно смеяться, т.к. офицеры, по незнанию, приносили охотничьи патроны на лису, зайца, утку (в лучшем случае), это - дробь Nr. 1-3-5-6, а мы на стенде стреляли дрбью мелкой, Nr. 11 + стволы у нас были - цилиндровые, спортивные, а у "конкурентов - охотничьи - чок-3/4чока + 1/3 чока...
После этих "процедур", в городке все офицеры нас уважали, общались с нами, как со взрослыми, равными. Это было приятно!
|
5
27.09.22
Родители разругались вдрызг!
Мама 78 лет плакала мне по телефону, что ОН, мой папа 80 лет, называет ее дурой!
Ну она тоже не осталась в долгу, послав его на.., за что он в свою очередь…, а потом она еще круче…., короче не разговаривают.
Папа (я ему позвонил сам) подтвердил имевшуюся ссору.
Бля! Ну вот родители ссорились и ранее, когда я был маленьким, когда подрос, и всё как-то улаживалось само собой.
Но не теперь!
Теперь они оба видят во мне последнюю инстанцию для разрешения спора.
Как дети… Но они старики мои родные!
Суть спора
Имеется одна спутниковая тарелка. Папа смотрит НТВ+ в своем телевизоре в большом зале, Мама Триколор по своей приставке на кухне.
Но когда идет дождь, у Мамы все каналы отрубаются, а у Папы почти все имеются!
НЕ СОЧТИТЕ ЭТО ЗА РЕКЛАМУ! НЕТ!!!!
Ну и Маме конечно скучно сидеть вечером без телевизора…
Тем более, что папа смотрит только футбол, а маме конечно необходимы другие каналы.
Вообщем пришлось покопаться в инете и приехать, устранив проблему.
Фото загрузить не удалось, поскольку оно не в ссылках, не на компе.
Фишка в том, что во время дождя головка антенны не намокает, но покрывается тонкой пленкой воды, которая снижает уровень сигнала со спутников.
У некоторых каналов сигнал более мощный, чем у других и они пробиваются через пленку на поверхности.
А для других поверхность головки должна быть сухая.
Короче одел на головку презик в виде пластиковой бутылки, что бы не ее замочить во время дождя.
Пока всё работает! Никаких проблем при моросящем дождике (а раньше были!)
Сколково отдыхает!
Ждем большой дождь для проверки)))
|
|
6
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: Пацаны, заносите Васю!
|
|
7
Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой), достаточно прилично и модно одетая. Маленькая деталь - пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне - пьяных женщин и втройне - пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо, наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом: "Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о?". Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом" из "меня" могло прозвучать только ядовитое: "Вам по инвалидности, или по возрасту?". Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости: "П-п-о с-с-остоя-ию здоровья". Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее, не усидел.
|
|
9
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
|
|
11
Мало кто знает, что Пётр 1-й замышлял сделать столицей России отнюдь не Питер, а ныне убогий Таганрог.
В Таганроге оказался,
там с погодой облажался.
Сильно 2 денька грустил,
Таганрог вовсю хулил.
А на третий так прекрасно,
солнце засияло ясно!
Для обиды нет причины,
в море прыгал, как дельфины!
И простил я Таганрогу
вдрызг разбитую дорогу,
не опрятный внешний вид
и бомжатский колорит.
Почти стольный град Петра
стал теперь не у двора!
Стать столицей собирался ,
к сожаленью, не дождался!
Гад Петрушка изменил,
с Петербургом замутил.
Таганрог не одинок,
кто скрывает свой порок.
В Рашке городки влачат,
только в тряпочку молчат.
|
|
12
Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!
|
|
14
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт: - Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт: - Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт: - Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт: - Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит: - Блин, как хорошо жить одному!
|
|
16
Работал я в свое время в организации, которая эксплуатирует три морских добывающих платформы на дальнем востоке нашей родины. Вот пара зарисовок оттуда:
1. Каждая из платформ в обязательно порядке оснащена спасательными плотами. Это не надувная хлипкая конструкция и не херня из бревен и веревок - это высокотехнологичное изделие из стеклопластика, полностью закрываемое, с люками и мотором. Кто хочет - гуглите TEMPSC.
Такая конструкция позволяет спасаться и спускать плот даже в шторм. Рассчитано было так, что такой плот с людьми внутри может продержаться автономно довольно долго, до подхода спасателей. Опять же, в соответствии с правилами плот этот оснащен всякими штуками для жизнеобеспечения - свистки, фонари, запас воды, жилеты и пр.
Так мне тамошний специалист по охране труда рассказывал, что они вынуждены были увеличить количество инспекций этих плотов и постоянно пополнять запасы средств жизнеобеспечения. Люди, которые работают на нефтяной платформе, у которых зарплата как у директора банка, люди, для которых этот плот является последней надеждой на спасение, случись что - эти люди пиздили с плотов батареи для радиобуя, фонари, свистки и ПИТЬЕВУЮ МАТЬЕГО ВОДУ! В бутылочках полулитровых. У них в столовой 5 сортов мяса и рыбы, гарниры, молочка, соки, мороженое, но воду пиздили постоянно. Потому, что пить охота, а идти далеко.
Он говорит "мы собрание собираем с персоналом, спрашиваем их "вы понимаете, что эти фонари и эта вода - ваш же шанс на жизнь? Что в случае происшествия вы же можете оказаться в плоту, который вы разукомплектовали, сами же в жопе без связи и воды?". Все все понимают, но каждые сука полгода плоты разукомплектованы вдрызг!" Просвечивают багаж по прилету с платформы - у мужика спасательный жилет в сумке. Зачем тебе сука спасательный жилет в твоих степях? Молчит, и глаза жалобные - не увольняй начальник, бес попутал.
2. История более трешовая и менее понятная. На досмотре по прилету с платформы попадается один из младших менеджеров кейтеринговой компании, которая кормила людей на платформе с...КОРОБКОЙ МОРОЖЕННЫХ КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ. Думаете все? Авотхуй! ПРОСРОЧЕННЫХ!!! Просроченных блять, предназначенных к утилизации, окорочков! Коробку стандартную, столько в ней, килограмм 7?
Менеджер отдела морских объектов так охуел от этого, что попросил чувака перед увольнением заглянуть к нему на разговор:
- Ты же знал, что багаж просвечивают после прилета с платформы?
- Знал.
- И все равно повез?
- Повез.
- Что твой проступок вскроется, а это 100% увольнение - тоже знал?
- Ну..да.
- Почему? Это же просроченные окорочка мороженые, тебе что, дома есть нечего? Тебе домой лететь 9 часов, они же все равно растают. В чем смысл?
- Ну, понимаете, мне когда сказали что они просроченные и их нужно утилизировать как отходы - я так не могу. У меня рука просто не поднялась. Они мне не нужны и даром, я прекрасно догадывался, что их найдут у меня с вероятностью 99% НО Я НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ!
Мудак потерял работу, на которой он получал 250-300 за вахту за коробку сырой курицы. Но по другому он не мог!
|
|
17
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
|
|
20
Заходит в кабак мужик, осмотрелся, видит за столом спит
вдрызг пьянючий посетитель. Тут-же подсажывается к нему и
обращается официанте:
- Сладенькая моя - мне того же самого!
|
|
21
Муж заглянул в кухню:
- На рыбалку не хочешь сгонять?
- Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!
С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.
- А куда поедем?
- Я на Гугл-Мапс нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.
Не возражаю. Выдвигаемся.
Деревня оказалась у черта на куличиках. В самой деревне дорога вдрызг разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку – люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли. На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой . Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огроменного, глубоченного песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.
|
|
22
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: Ты чо, пьяный что-ли? Ну и... Не боишся? Не... Я ж тебя оштрафую! Ну и х.. с тобой. Права отберу!! Ну и х.. с ними. Машину на штрафную отгоню!!! Ну и мать его ... Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!! Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???
|
|
23
Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!
|
|
24
Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!
Запись Анекдот про комнату впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.
|
|
25
Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!
|
|
26
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?
© robertyumen
|
|
28
Казино.
Веселые 90-е. Под утро в казино. Пьяненькая дамочка грустная направляется на выход. Видно, что вдрызг проигралась. Роется в сумочке, ищет зеркальце. Находит закатившуюся в недрах сумочки фишку 25$. Подходит к столу на рулетку. Дрожащей рукой ставит на число 13. Выпадает 13. Сгребает выигрыш. Фишка остаётся на 13. Крутится рулетка. Снова выпадает 13. Немногочисленные зрители застыли в ступоре. Скачет шарик. И вновь 13. Дама как ни в чем ни бывало высыпала все фишки в сумочку и поплелась в кассу.
Занавес.
|
|
29
Муж - моряк возвращается домой из длительной
загранкомандировки с большой суммой денег.
Предлагает жене пойти отметить приезд - погулять от души,
водочки вмазать....
Поздно ночью, вдрызг пьяные, оба вываливаются из очередного
кабака:
- Маруська, а пошли к тебе!?
- Ты что сладенький??? - у меня вчера муж приехал.....!!!
|
|
32
Old girl (Девочка постарше)
Автор текста (слов):
Дядя Коля
Композитор (музыка):
Леннон Д.
Я хочу вам рассказать,
Как я влюбился в тёщу,
Помню, это было так давно.
Пригласил её сначала
Прогуляться в рощу,
А потом повёл смотреть кино.
Girl! Girl!
Обалдевший вдрызг и напрочь
После первой ночки,
Всякий стыд и разум потерял.
Собирал я на лужайке
По весне цветочки
И дорожку в спальню устилал…
Girl! Girl!
Но ушла она с другим,
А я остался с краю,
На душе тоскливо и темно.
Сняв гитару со стены,
Тихонько напеваю,
И смотрю в раскрытое окно.
Girl! Girl!
|
|
33
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
|
|
35
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: Проф-фессор, а вы мож-ж- жете принять экз-з-замен у слегка под- двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: Пацаны, заносите Васю!
|
|
36
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: Пацаны, заносите Васю!
|
|
38
Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.
Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.
Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.
Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое." Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.
Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим." Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом."
И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.
А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...
|
|
39
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…
|
|
40
Многие спорят. Чем лучше всего отстирать попавшее на одежду машинное масло. Напрасно.
Лучше всего отстирывает масло четыреххлористый углерод. Его даже в химчистках применяли. Потом перестали из-за ядовитости.
Как-то страна строила объект по производству важнейшего чертечего. Начальник главка, замминистра, начальник отдела ЦК, курирующий отрасль, втроем не вылезали с объекта. Министр каждый месяц несколько дней уделял. С министром обошлось. А эту троицу совершенно немного обрызгали маслом.
То есть как обрызгали. Фонтан из трубы-сотки (подали масло в разобранный трубопровод) хлынул с высоты в двадцать метров, отразился от оборудования и «этажерки» крупными брызгами и мелкими струйками. И всех стоящих по ярусам людей, а так же руководящую троицу, смотрящую вверх, уделал. Вдрызг. Сбежать было нельзя – кто-то закрыл единственную в здании бронедверь, её тоже отлаживали.
Лысины заблестели. Засияли даже. Волосы забриолинились и липко завились по всему телу. "Масляна бородушка" когда-то сказанное в сказке про петуха вполне подходило начальнику отдела ЦК. Он, сидя на объекте, отрастил себе вполне приличную бороденку.
В веретёнке было всё - всё здание, все люди. И три больших, три офигенно больших руководителя. До такой степени в масле - хоть трусы выжимай.
Нам-то, простым инженерам, спецовки выдавали. А они в костюмах. А если вы думаете, что начальник главка и заместитель министра в СССР возили с собой в командировку много костюмов... Вы ошибаетесь. Рубашек много. Три. Иди две. Галстуков - два. Тренировочные с майкой, чтоб в гостинице ходить. Шлепанцы. Шлепанцам, впрочем, бывшие спортсмены предпочитали бутсы без шипов. В них можно было ходить в поездной туалет, не боясь промочить ноги.
И вот этот единственный в командировке костюм с галстуком, рубашкой, трусами и майкой. Насквозь пропитан маслом.
- Где эта сволочь? - спросила руководящая троица, одновременно закончив длинные и разнообразные матерные тирады, и имея в виду человека нажавшего на далекую кнопку.
- Да-да. А подать сюда Ляпкина-Тяпкина – процитировал начальник отдела ЦК бессмертную комедию Гоголя «Ревизор». Начальник отдела был в принципе неплохим и даже образованным человеком. Хотя и промасленным.
Ляпкиным-Тяпкиным был Сашка. Это он случайно отжал отверткой не тот пневмо-золотник из системы пневмо-автоматики. Он не перепутал, нет. Перепутал человек писавший номера на золотниках. Хотя от этого всем было не легче.
Не дожидаясь, когда его подадут Сашка вышел сам. На поклоны. То есть пришел из помещения, стилобата, где стоят золотники, в здание с оборудованием. И поклонился. Сверху ему матерно аплодировали неизвестные науке ученые и инженеры.
Внизу на него смотрели руководители. Смотрели, надо сказать, с укоризной. И шевелили губами. Произнося простые, неласковые русские слова.
- Спокойно товарищи, - сказал Сашка простирая руку на манер говорящего с броневика Ильича, а простирал он правую руку - в левой у него было ведро, - не забывайте, что у нас есть четыреххлористый, его применяют в химчистках.
Сашка подошел к трубопроводу четыреххлористого углерода, зачем-то постучал по нему пальцем, приложил даже ухо, и. И удовлетворенный услышанным, жестом фокусника наполнил ведро четыреххлористым, открыв клапан.
Продолжая представление, Сашка содрал с ближайшего инженера пропитанную маслом спецовку и опустил ее в ведро. Потом достал. Еще раз опустил и снова достал. Выжал. Встряхнул.
И протянул куртку хозяину. Немного мятую. Но без единого следа масла.
- Вот таким образом, - обратился Сашка сразу к троим руководителям, - мы очистим вашу одежду без всяких проблем и совершенно бесплатно. Начинаем с брюк, товарищи. В порядке очереди.
Первым снял штаны начальник главка. И протянул Сашке. Сашка взял.
- Подожди, - Остановил его замминистра, - партия у нас всегда впереди. Извольте сначала очистить Штаны Иван Иваныча.
С этими словами замминистра забрал у Сашки брюки начальника главка и протянул партийные штаны начальника отдела ЦК партии. Сашка взял и сразу окунул их в ведро с четыреххлористым не дожидаясь новых решений руководства.
- Иваныч, - задумчиво спросил начальник главка, - а у тебя на брюках молния железная или пластмассовая?
- Пластмассовая, - ответил начальник отдела, - это югославский костюм. По спецзаказу привезли.
- Югославский? – улыбнулся замминистра, - по спецзаказу? С пластмассовой молнией, - добавил он и откровенно заржал.
Его поддержал начальник главка и все остальные слышавшие разговор.
А Сашка, надеявшийся отстирать начальственную одежду и избежать получения тумаков (чисто словесных разумеется), достал из ведра партийные брюки. Естественно без молнии. Разве ж можно назвать две липких полоски полурастворенного пластика молнией? Таким даже в туалете не вжикнешь ведь. Впрочем, две пуговицы с ширинки и две с задних карманов растворились вовсе.
Чуть погодя, у всех на глазах, из Сашкиных рук начали утекать сами брюки. Кусками. Они неуловимо расползались и падали на пол.
- Пиджак, пиджак не забудь почистить, - зашелся смехом замминистра.
Начальнику отдела ЦК принесли новую и чистую спецовку. Из уважения и на всякий случай сразу шестьдесят четвертого размера. Ему даже помогли подвернуть рукава и брюки. Отчего он стал совсем смешным. Больше всех ржали замминистра и начальник главка. Хотя, надо отдать должное, смеялся и сам пострадавший. Несмотря на то, что советские костюмы оставшихся отстирались легко и без потерь в пуговицах. Советский пластик четыреххлористый почему-то не брал, а молнии там были металлическими.
Переодели и всех остальных. На следующий день. Совершенно напрасно потому что они прекрасно знали, как использовать этот растворитель. Не в первый ведь раз.
Директор завода устроил начальнику отдела отличный костюм коричневого, правда, цвета вместо серого с искоркой югославского. Но до конца командировки ему вполне хватило.
|
|
41
Этой семейной сагой поделилась со мной троюродная сестра, со слов своей бабушки. Я вообще-то не собирался вообще то эту зарисовку писать, но вот недавно в комметариях я заметил фразу про ветеранов "Ташкентского фронт." так что...
"Бой на Ташкентском Фронте"
Мой дед (не тот, о котором я часто пишу, а другой), был человек явно неоднозначный. Можно даже сказать, не совсем практичный и не логичный в некоторых аспектах.
Он родился в 1912-м в Одессе, но на момент начала войны жил в Ташкенте. К тому времени он уже окончил институт, работал в АН Узбекистана, почти закончил диссертацию, был женат и воспитывал сына. Можно сказать, жизнь удалась - хорошая работа, приличная должность, достойная зарплата, семья, и даже квартирный вопрос был решён.
Как сотруднику АН, ему дали бронь. Более того, в отличие от многих, над ним не висело "враги сожгли родную хату." Семья, родители и сёстры (бабушек и дедушек к тому времени уже не было) ещё с начала 20-х годов благополучно проживали во Пишпеке (позже переименован во Фрунзе). Казалось бы, такой расклад, живи и радуйся, что так удачно всё срослось. Но нет, он заявляет что "мужчина в этот час должен защищать Родину." Он ругается вдрызг с начальством, отказывается от брони, и, естественно, очень крупно скандалит по этому поводу с женой.
Как окончивший военную кафедру, получает свои кубики на петлицы и попадает в противотанковый артдивизион сорокапяток, который вот-вот должен направиться под Вязьму (пожалуй, трудно представить худшее место в 1941-м). Но перед отправкой судьба даёт ему шикарный подарок. Почему-то окончательное формирование и отправка части происходит не из Ташкента, а из Фрунзе. А это значит, что у него есть ещё один шанс, может, даже последний, увидеть родителей и сестёр.
Прибывает он к ним, где ему рады до бесконечности, и замечает, что на родителях лица нет. Понятное дело, что они в жуткой тревоге за него, но ясно, что есть что-то ещё. Он их расспрашивает, и оказывается, что его младшая сестра, которой только что исполнилось 18, внезапно пошла в военкомат и подала заявление с просьбой о призыве на фронт. Дескать, "она комсомолка, и это её прямая обязанность."
Тут дед совершает неординарный поступок. Он успокаивает родителей, обзывает сестру редкостной дурой, и говорит, что "не бабское это дело воевать. Грош цена мужикам, если девки за них лямку тянуть будут. Сиди дома и не рыпайся." После этого он направляется в военкомат и каким-то чудом (учитывая военное время - это действительно чудо) добывает заявление сестры, приносит его домой, и на её глазах рвёт на мелкие кусочки.
Немного погодя для профилактики он ещё раз наорал на неё и заставил пообещать, что она больше не вздумает повторить свои чудачества.
Кто знает, вполне возможно, что этим поступком он спас её жизнь. По крайней мере, по прошествию лет, его сестра сама так говорила. Ведь шансы у 18-летней домашней девочки выжить в 1941-м были минимальны. Прошло несколько лет. Война закончилась, девочка выросла, стала мамой, а через сколько-то лет, и бабушкой. Пожалуй, это немало.
А у деда впереди было много боёв, его ждали Вяземский Котёл, Битва за Москву, Курская Дуга, Варшава, и Берлин. Но мне кажется, что свой первый серьёзный бой он выиграл тогда, на "Ташкентском Фронте."
|
|
42
Как то мы компанией, пить пошли в развалины
И наткнулись на тоннель, уходил он вглубь.
Старая там цитадель, заперли её в апрель
восемьсятшестого.
Припев:
Древнее зло, тут ему не повезло!
Вдруг, откуда ни возмись
Как бы, вроде, василиск
Выполз к нам на свет.
Ваську мы ему скормили.
(Ваську ведь мы не любили)
А потом ногами били
Монстра этого!
Древнее зло, тут ему не повезло!
Ты посмел Васька сожрать?
Сапоги его сжевать?
Мы же за его портянки
Пасть порвём тебе, подранку.
Древнее зло, тут ему не повезло!
Два тентакля оторвали, в пасть ему потом насрали
На хвосте его сплясали, он нам подвывал.
Да, не знал монстр с кем связался
- С шоблой пьяных вдрызг мерзавцев!
Древнее зло, здесь ему не повезло!
|
|
43
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.
|
|
44
Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: Все, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело свое делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает какой же будет пиз. . ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
|
|
45
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
Ты чо, пьяный что-ли?
Ну и...
Не боишся?
Не...
Я ж тебя оштрафую!
Ну и х.. с тобой.
Права отберу!!
Ну и х.. с ними.
Машину на штрафную отгоню!!!
Ну и мать его ...
Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???
|
|
46
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: – Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? – В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: – Скажите, а когда винный на углу открывается? – В 7 часов утра! В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика: – Ска-жи-те, когда винный… – Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да? поскорее бы войти, да нажраться как свинья? – У-У-У да мне выйти надо!
|
|
49
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
|
|