Результатов: 428

351

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

352

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!

353

Вpезается на пеpекpестке "Гоpбатый" в шестисотого, водила - стаpый дед - обмиpает от стpаха, и тут из БМВ-7хх, котоpый стоит пеpед меpсом, вылезает HР и машет pукой: "Спокуха, дед, я этого меpина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцаpапали!"

354

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

355

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

356

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

358

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

359

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге.
Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе,
ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины
военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему
эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец,подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как
у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на
своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая
большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал.
Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику
по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу.
Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат
БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт
че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

361

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

363

Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет, бля! Мост вёз, а соляра кончилась...!

364

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

365

Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$,
а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её
добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей
кричит:
- Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и
при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

366

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

367

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...

368

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic

369

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.

370

Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто
не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она,
что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, -
как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче
говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy...
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение...
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает
к дамочке моpдy лица и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!

371

Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов
глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает
там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины
и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
- И где же тут пгоцессог?
- В 3.14зде
- Стганно...
- Нету тут, бля, никакого процессора >:(
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
- Мдаа, хгеново без пгоцессора...

372

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

373

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!

374

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч.
Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов,
но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...

375

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

376

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!!!!!!!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придётся поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

377

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

378

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

Philarmon

379

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час.
За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной
дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг,
скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!!
Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:
- А ты - шофер, а ты - шофер!!!

381

По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!

382

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

383

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

384

Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет
за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его
"Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль
совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
"Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает
водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно,
расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" -
говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!"
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator"
растворяется вдали....
"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.

385

Идёт мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в напёрстки.
Внутренний голос ему:
- Играй, я знаю, где шарик.
Мужик согласился. Указывает напёрсток. В нём, разумеется, ничего нет.
Водила показывает другой напёрсток - там шарик.
Внутренний голос:
- Мля, так и знал ведь!

386

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается
с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

387

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

388

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

389

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!

390

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".

391

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь
пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе
в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг
столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

392

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

393

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

394

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

395

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!

396

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая
типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает
за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему
не понравился аварийный стоп-кран!

397

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

398

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.
Штирлиц [email protected]

399

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по
башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"

400

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.