Шутки про воспитательница - Свежие анекдоты |
102
Мать:
– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?
Дочь (мнется и мямлит что-то):
– Нет, не слышала.
Мать:
– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.
Дочь (после 5-ти секундного раздумья):
– П*здит.
|
106
Однажды в детском саду нам задали вопрос: "Какую пользу приносит человеку курица?". Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала: "Их можно приносить в жертву!" Воспитательница офигела, родители дома, конечно, поржали, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось))
|
|
107
Однажды в детском саду нам задали вопрос: "Какую пользу приносит человеку курица? ". Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я поднял руку и сказал: "Их можно приносить в жертву! " Воспитательница офигела, родители дома, конечно, поржали, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось.
|
|
108
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз.
Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда в обеденное время и решили понаблюдать и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла: «Ээх, МУЖИКА бы!!!» и в тот же момент все сорок детей как по команде потянулись и вслед произнесли:»Ээх, мутикапа!!!»
|
|
113
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком Дыдыщ! подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике это воспитательни
|
|
116
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»
|
|
118
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
|
|
121
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком Дыдыщ! подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения. Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой! Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще. В садике это воспитательница и твоя собственная мама. В школе это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?! Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала. А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди один ты как урод, со своими козявками!
|
|
122
Когда семья моих друзей отдала дочку в детский сад, то мама, в силу природной покладистости и возрастной неискушенности, попала в родительский комитет, или как там это в детском саду называется.
И еще у них есть бабушка, она же свекровь, она же мама мужа - натура активная и деятельная, в ту пору помогавшая с внучкой, особенно в плане забрать из сада и привести к себе до вечера, пока кто-то из родителей не приедет.
Как-то раз весной, незадолго до Пасхи, Даша пришла вечером к свекрови забрать ребенка и услышала, дословно:
- Воспитательница, Марина Арнольдовна, была в шоке! Она спросила: «что, у детей не будет ПАСХАЛЬНОГО ЧАЕПИТИЯ??????» Ты же в родительском комитете, Даша! Вы там что, вообще ни о чем не думаете???
На что Даша, будучи, как уже упоминалось, человеком покладистым и доверчивым, с утра, перед работой организовала детям «пасхальное чаепитие», купив конфет, пирожных, договорившись в столовой сада, чтобы выделили под это дело посуду. Правда, с воспитательницей она в то утро не пересеклась.
И в тот вечер за ребенком пришла она же, и уже увидевшись с воспитательницей, услышала:
- Если вам, или вашей бабушке, так приспичило какое-то пасхальное чаепитие, то вы и накрывать и посуду мыть пришли бы сами. Если в следующий раз что-либо подобное затеете — сами всем и занимайтесь!
На что Даша попыталась робко возразить, что это же сама Марина Арнольдовна жаждала чаепития, но увидев блюдца выпученных в изумлении глаз и отвисшую челюсть, предпочла ретироваться.
|
|
123
Показываали детишкам в садике как-то кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А сын кинокритика описался. Воспитательница укоряет его: - Ну что же ты! Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. - Да что они в кино-то понимают, - буркнул мальчик.
|
|
124
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
Жадина Говядина?
|
|
129
У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...
|
|
131
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
|
|
132
По поводу раннего чтения.
Моя мама любит вспоминать, как я в 3 (+-2 мес.) года взяла с собой свою любимую книжку со стихами Ирины Токмаковой и старательно водила пальчиком по строкам.
Вечером шокированная воспитательница рассказала об этом родителям.
"Вы не волнуйтесь, - "утешила" ее мама, - она еще не читает. Она наизусть рассказывает и просто помнит где какая строчка".
Книга на 40+ стихов минимум на 2 четверостишия. До сих пор почти все помню :)
|
|
133
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
|
|
134
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
|
|
135
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт.
Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!
|
|
136
У меня был случай.
Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.
И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:
- Мариночка, это твой дядя?
- Нет, это просто Юра.
- А дядя другой?
- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
- Значит, он тебе не дядя?
- Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала:
- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
|
|
138
Две истории про 9 мая
Первая история детсадовская. Детки в маечках, в колготочках, лет по пять-шесть. У каждого какие-то бумажные цветочки в руках. Перед ними кондовый советский стул. На стуле кусок ватмана. На ватмане из пластилина с пришпандоренной георгиевской ленточкой какой-то натюрморт. Воспитательница говорит: «А теперь возложим цветы к нашему мемориалу!» И эти карапузы идут с бумажными цветками к нарисованному черт знает чему, встают на колено и «возлагают». Вот эта херня была способом вспомнить героев войны и отдать им дань!
Я предложил: в садике, в конце концов, есть пищеблок — откройте газовую конфорку, скажите, что это — Вечный огонь и поклоняйтесь кухонной плите в память о миллионах жертв войны!
А вторая история школьная. Старшеклассников на большой перемене выводят в коридор, всем раздают портреты на палочках. Чьи портреты – непонятно. Но черно-белые, «старинные». Может, в Яндексе нашли, может, еще как-то добыли. Школьников строят, портреты в руках, завуч говорит: «Главное, — не смейтесь!» А потом по команде вся эта компания идет по коридору, и это шествие снимают на видео. А видео потом прилагается к отчету «Бессмертный полк» в нашей школе».
Я думаю об этом и понимаю, что вот эти люди и есть настоящие враги народа. Те, кто такое придумывают, для разрушения страны, ее духовности и нравственных основ делают во сто крат больше, чем любые профессиональные разрушители и диверсанты.
Слов они не понимают, мозгов у них нет. Я принципиальный противник насилия, но когда я вижу и слышу про такое, мне хочется этих людей просто бить. Потому что никакого иного способа общения с ними нет.
|
|
140
Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?" Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...
|
|
141
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
|
|
143
Воспитательница детского сада:
- Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.
|
|
144
Давно это было (еще когда моя дочь ходила в садик).
Однажды, когда я пришел забирать ее домой, ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Какая ваша дочка умница и воспитанная. Представляете, я спрашиваю ее, как мама зовет папу, а она подходит ко мне и говорит тихонько на ушко: а мама папу называет хрюшкой...
Хотя мы дочь этому и не учили, но после этого гордились ей еще больше...
|
|
147
Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:
- Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.
На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
- Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.
Спрашиваю Юлию - чозадела?
- Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.
Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.
|
|
150
Так сложились обстоятельства, что случилось мне однажды поработать нянечкой в младшей группе детсада в летнем лагере.
С детками, я вам скажу, и в таком количестве столкнулась впервые. Таланты.
Но особо талантливый был Капитон 4 лет, известный на весь детсад рыжий оторва и заводила. То на макушку яблони залезет, - воспиталка чуть дуба не дала от этого зрелища. То девочкам в компот хлеб накидает, - те в слёзы. Как-то под его предводительством малыши угловую скамейку (6м, врытую 4 столбами в землю!) слажено так раскачали и вывернули. Повезло, что никого не пришибло. Хороший такой малец…
Работа, короче, вышла не легче, чем с тиграми в цирке. Особенно, когда воспитательница неожиданно вдруг не выйдет, а заменить её некем.
И вот в один из таких дней, в тихий час, когда детки мал-мала дают передохнуть, выползла на крылечко расслабиться. Подтянулись ещё три девахи-воспитательницы из соседних групп. Умаявшись морально и физически, сидим, молча курим…
Решив немного развеселить народ, начинаю рассказывать анекдот: - Спит двенадцати головый дракон…
И тут меня наперебой прерывают: - Это кто? Капитон что ли? Уснул таки змей?
|
|