Шутки про воспользоваться - Свежие анекдоты |
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно
удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом
выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
|
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.
|
|
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.
|
|
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал,
вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто
вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо
воспитывать.
|
|
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого
мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
|
|
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться,
чтобы залатать эту несчастную дырку.
|
|
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о
погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил
познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее
сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у
меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
|
|
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
|
|
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда
остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из
строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел,
постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
|
|
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в
кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
|
|
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не
смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.
|
|
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и
Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
|
|
Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает
газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая
скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите.
Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету
и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д:
- О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так
устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете
воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж
всегда ложился вместе со мной! Д: - Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ
ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!
|
|
