Шутки про возьми - Свежие анекдоты

Результатов: 1179

251

Ноябрь 2019

Человек. Я царь природы!
Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…


Ноябрь 2020

Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно.

П. Так ты же сам просил.

Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду.
П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»?
Ч. Так это дедушка Мичурин. Он давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменнейши. Вычеркнем его их всех учебников.
П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете?
Ч. Всех угнетенных и обездоленных, богющихся с всемирным капитализмом за свободу, равенство и бгатство…
П. Это я поняла, страну то, какую?
Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля!
П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем.
Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!?
П. И хочешь чего?
Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути.
П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались.
Ч. Ну, тогда с учетом особого пути.
П. И с этим опоздал. Америка обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.

Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?

П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда:
гавно, да бутылки, и пластик еще в мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.

Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!

П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия,
как последняя инфузория туфелька.
Знай свое место в пищевой цепочке. И:
• Воздух не загрязнять
• Леса не вырубать
• Животных не притеснять
• Всякую хрень в землю не закапывать
• Излишнего не выкапывать, детям оставь
• Бытовые отходы сжигать
• Озоновые дырки залатать
• Ядерные бомбы не взрывать
• Соседей не задирать
• В городах не толпиться. Отправить всех лишних меня возделывать.
Землицы в России еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.

Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?

П. Торг здесь батенька не уместен.
Жить будешь! Плохо и возможно не долго.
Но это шанс!

П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем Квоту за счет китайцев добавлю.
Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!

252

Встретились две подруги. Одна другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

253

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПЬЯНОГО ЁЖИКА

Приятель закончил московский вуз, где в советские времена учились иностранцы, в основном из развивающихся стран или стран соцлагеря. Рассказал, как однажды попал на день рожденья к пьяному ёжику на соседнем этаже общаги.
Просто друзья позвали, он думал, прикалываются. Сидит компания, пьет, поздравляют венгерского студента с 20-летием.
Замечает, что именинник совсем не пьет алкоголь. И остальным наливают как-то умеренно.
Приятель возьми и спроси: а мне говорили, тут будет день рождения пьяного ёжика, а где зверюга-то?
Народ пополз под стол, а именинник недобро так посмотрел на гостей и сказал: да это они меня так зовут. У меня день рожденья - в праздник пьяного ёжика.

Оказалось, что день рождения у него 28 ноября. Венгры издавна отмечали в этот день окончание сбора урожая.
И как-то обнаружили связь между богатым урожаем и пьянством ёжиков.
Однажды какой-то фермер оставил немного пива в банке на улице и увидел, что ёжики, живущие на участке, с удовольствием его допили. При этом на том же участке он обнаружил свежезадушенных крыс и мышей. Он проэкспериментировал и установил, что пьяные ёжики становятся агрессивными и активно защищают территорию, на которой проживают. С тех пор многие венгерские крестьяне стали расставлять по вечерам на огородах и в садах блюдца с пивом. Агрессивные ёжики уничтожали крыс и мышей, которые поедали овощи на участке.

А осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали День пьяного ежа, подобный дням сбора урожая в других странах Европы. Они чествовали ёжика, настоящего друга и защитника настоящего садовода!

Ну а именинник потому и получил такое прозвище, что, во-первых родился 28 ноября, а, во-вторых, и в самом деле выпив, чудесатил так, что вечно попадал в какие-то истории. Впрочем, это совсем другая история.
А видео вам - просто для настроения.

255

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

256

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед - и сдай, выдавая за свое. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

257

Пародия.
Раскинулось море широко
И волны бушуют вдали.
Товарищ забрался глубоко,
Лишь жопа белеет взади.
Товарищ, я Машку не в силах любить,
Сказал кочегар кочегару.
Я потом истёк, от любви изнемог,
Не в силах поддать я ей жару.
Возьми, и за ноги меня оттяни,
Сам я не в силах подняться.
И слово навеки друзья вам даю,
Не буду я с Машкой сношаться.
На палубу вышел, а палубы нет,
Ее на дрова порубили.
Увидел на миг ослепительный свет,
Упал, сердце больше не билось.
Но доктор пришёл и его оживил,
В больницу он парня отправил,
Но парень там водку и прочее пил,
Здоровье себе не поправил.
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
А сын с проституьклй, давно уж хмельной
Последний бушлат пропивает.

258

"Ибо трудящийся достоин награды за труды свои" (Лук.10:7).

Воля и труд дивные всходы дают. (Автор не известен).

Серёня из тех людей, каких Боженька наделил неуемной страстью физическому труду, добавив к этому упорство, предприимчивость, уверенность в своих силах, патологическую жадность и руки из жопы. Все его попытки поймать Удачу за хвост, оседлать колесо Фортуны и наебать Судьбу по мелочам обозначенные дамы поначалу пресекали легкими намеками, но со временем бросили это бесперспективное дело взялись за Серёженьку всерьез.

Например, понадобился как-то Серёже шкаф. Шифоньер так сказать. За дело он взялся с энтузиазмом. Что бы не переплачивать – посмотрел на ютубе канал «Домашний мастер» или там «Золотые руки», сделал замеры, заказал детали, фурнитуру и, приняв на грудь для верности (ну это и так понятно – пьет он люто), принялся за работу. Что б не соврать, шкаф он делал примерно год – дозакзывал фасады вместо испорченных, покупал новую фурнитуру вместо утраченной, делал новые замеры и заказывал новые полки, так как изначально заказанные никуда не влезали; а то, что после сборки дверцы не закрывались никак - вообще упоминать излишне. Все это время шкаф возвышался посреди комнаты, нарушал трафик движения по квартире и мешал всем пользоваться телевизором, что накаляло обстановку и подрывало авторитет главы семейства.

Когда расходы на шкаф перевалили за 100 тысяч рублей (это с учетом покупки всего самого дешевого, исключительно «по акциям») его жена (мудрая женщина с философским складом ума) переебала ему скалкой по спине и велела нанять профессионалов, что бы собирали из того, что есть, и спасли, то, что возможно. И пусть будет, как будет. Сейчас Серёня любит подводить гостей к шкафу и, положив руку на дверцу корявого уродца, молвить с расстановкой Олега Табакова: «Сам делал! В магазине такой будет не меньше двухсот стоить».

В другой раз он купил на Али экспресс некий чудо-прибор за полторы тысячи рублей. По задумке гаджет во включенном состоянии должен был хитрым образом переключать фазы и менять направление элекрицких потоков, полностью питая Серёжину квартиру от соседей позволяя за их счет стирать, готовить и пользоваться иными благами цивилизации.
Как вы можете догадаться, монтировал прибор наш друг самостоятельно, более того, вся проводка в квартире тоже была делом его рук, поскольку если мужик с руками – он сам себе электрик. А вот подвесные потолки жена Сереже самому делать не дала и заставила заплатить большие деньги специально обученным людям. Две недели штукарь-искусник ходил гоголем, после чего проводку коротнуло в трех местах, подвесной потолок пошел по пизде, а в одной из комнат уцелел только уже упоминавшийся выше шкаф, приобрётший местами элегантный дымчатый колер. Барыши остались неподсчитанными ввиду краткости предприятия и обвала рынка электроэнергии.

Долго, долго не брался мастер за дело, и девчонки из первого абзаца начали его уже забывать. Но тут его жена с детьми возьми, да и уедь в отпуск. С этого момента события начали развиваться неотвратимо. Сначала Серёня пил. Потом бухал. Потом прибухивал. Потом он решил, что неплохо бы положить ламинат в квартире. И обрадовать супругу после отпуска до невероятности. Сказано-сделано! Выпито-закушено! А потом спать сном праведника, ибо нет слаще ощущения после работы в поте лица.

Проснулся Серёня от того, что сосед снизу тормошил его за плечо и смотрел волком. По квартире плавало все, в том числе, и заботливо уложенный вчерась ламинат. Сантехнику и водопровод Сергуня, разумеется, налаживал сам, но тут вы думаете, о нем плохо абсолютно зря, ибо подвел хозяина унитаз, исподтишка давший подлую течь, быстро переросшую в фонтан. А унитаз был единственной вещью в квартире, до которой наш мастак не добрался. Возможно, фаянсовый старик устал жить в постоянном страхе и таким образом решил ускорить процесс выхода на заслуженный отдых, кто знает, кто знает.

Между прочим, в истории с ламинатом Серёне наконец-то улыбнулась Удача, а Фортуна повернулась к нему лицом. Заснув, он забыл закрыть входную дверь, благодаря чему сосед после пяти минут звонков, стуков и воплей смог вплыть в квартиру и потревожить сон хозяина. Так ведь мог бы и утонуть на собственной кровати. Отправился бы прямиком в свой мудацкий рай. Но ничего. Жив. Смотрит на ютубе «Сделай сам» и «Своими руками». Ждем новостей.

260

В магазине одежды-обуви в небольшом ТЦ, который раньше был НИИ. На входе стоит охранник, который больше проверяет, все ли в масках, ну а затем уже все остальное.
Только прошел мимо него, слышу:
- Молодой человек, где ваша маска?
Оказывается, следом за мной какой-то студент без маски проходит и тут же устремляется в ряды джинсов. Охранник за ним:
- Молодой человек, погоди, возьми маску, надень. Только, когда выходить будешь, верни.

262

СУП ИЗ ТОПОРА И НЕ ТОЛЬКО

Шёл седьмой день карантина. Для разнообразия решила научить мужа варить борщ. И стали мы вдвоём мыть, чистить, тереть, резать, опять мыть. Я командовала, что, когда и куда закидывать, и процесс шёл на редкость чётко и хорошо. Хотя муж и сознался, что никак не ожидал такого количества ингридиентов и такой редкостной возни. Три литра борща весело булькали в кастрюле и пахло бесподобно. И всё бы было и дальше хорошо, но тут я возьми и попроси новоиспечённого повара подлить в борщ кипяточку из чайника, борщёк слегка подвыкипел.
Он и подлил. Крышка от чайника весело булькнула в борщ. Неудачливый муж дёрнулся, и туда же улетели и очки. Ну что тут скажешь? Есть такая русская народная сказка, в которой солдат суп из топора варил. И суп получился вкусным и наваристым. Наш борщ на крышке и очках получился изумительно вкусным. А то что я громко проорала матовую композицию в адрес долбодятлов криворуких и запустила в младшего повара половником, так это пустяки, так сказать издержки производственного процесса. Правда муж, отмывая очки и крышку, сказал, что тяга к кулинарии у него исчезла надолго. Вот так.

263

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

264

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

265

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахрен!

267

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:
- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.
- Ну возьми, под мою ответственность.
В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.
В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.
А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:
- Надо было думать, перед тем как его брать.

269

Парень с девушкой на природе:

- Светаля, ну помоги-же мне, возьми его скорее....

- Ромочка, он у тебя так глубоко засел, застрял что-ли? Ой,
какой маленький......

- Будь только внимательней с ним, он ведь такой хрупкий,
сама видишь....

- Да буду, буду... ой как он извивается! ...

- Яйца не задела?

- Да вроде нет...

- Палочку кинуть?

- Я тебе кину...

Да-а-а, всё-таки нелёгкая доля, быть юным натуралистом.....
вернуть птенца в его гнёздышко...

272

Где-то в 2014 году, свела меня жизнь с одним мужичком по работе. Слово за слово, разговорились. Рассказал он мне об ипотеке которую взял, как переехал в другой район города. О сыне, которому пришлось перейти в другую школу. Вот о его сыне, пожалуй самое интересное:
-Он тогда у меня в седьмом классе учился. И тут, недели не прошло как он в новую школу пошел, звонок мне на мобильный. Высветилось «сын». Беру «трубу» и слышу, что звонит он мне, а говорит то не со мной, но не для меня по крайней мере. «Ну что, подъезжайте, их тут человек двенадцать», а по звукам слышу, что идет куда то. Я в непонятках, что случилось спрашиваю. А из трубы: «хорошо, задержу! Ну что пацаны побазарить хотите?». По звуку понимаю, что отвел трубку от лица, но все равно слышно: «Слышь, ты, один на один очканул что ли? Пацанов жаль подставляешь! Но дело твое, хотели косяк на косяк, вопросов нет!» Небольшая пауза и опять, но походу уже мне: «Да человек пять возьми, хватит! Какие биты, мы их так положим, это ж фуфлыжники! Сказал же, задержу!» и опять уже не мне: «Слышь ты, так ты считаешь что ты прав?! Ответишь по-пацански или на перо сядешь?!» Слышу на заднем фоне кто-то бубнит, но не разобрать ни кто, ни о чем, но интонация не очень агрессивная. Я сообразил. Ору в трубу, - дай им трубу! Трубу дай! - Слышу: «возьми, с тобой люди побазарить хотят!» Ну тут я сыночка и поддержал:
-Ты! - говорю, - ты на кого погнал? Мы за Веню, вас на куски порежем! Волки позорные! - в голос вложил все, что из наших пацанских разборок помнил. Что-то еще там нес, но уже и не помню, за сына переживал.
-Да мы, да мы ведь только познакомиться хотели, - чувствую отвечающий голос подрагивает.
-Короче, стойте там, мы выезжаем! Сейчас схлестнемся!
Слышу, опять мой басит куда то вдаль: «стоять! Стоять суки! Мы вас все равно найдем! Стоять!» И через минуту: «Спасибо, пап! Разбежались. Я тебе все дома расскажу. Хорошо, что ты у меня в телефоне батяней записан» Ну я дух перевел, трубу отключил и огляделся. Весь офис сидел с открытыми ртами и была абсолютная тишина.

Сказать, что я смеялся после его рассказа, было бы неправильно. Я лежал в истерике.
-Сынок то у тебя знатный бродяга что ли? - отдышавшись поинтересовался я.
-Да какой бродяга? Не, он пацан рослый конечно. Я его хотел и на бокс записать и на каратэ, но не его это. Как в театральный кружок в первом классе пошел, так и не выгонишь. Через весь город мотался как переехали. У него тогда как раз роль в каком то спектакле была, уличного отморозка из девяностых. Видишь, пригодилась. Да он то ладно, ты бы видел как со мной после того случая в офисе разговаривают. Я сам от такого уважения охреневаю.

273

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

274

Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)

У нас на районе новинка. Иду я сегодня за кофе, по тенистым зелёным улочкам с частными домами, и вдруг вижу возле одного из них вот такой лиловый шкафчик на деревянной ноге.

Подошёл... Пригляделся - оказывается это мои соседи решили устроить мини-коммунизм на своём отдельно-взятом дворе.

Я уже рассказывал вам о том, что у меня по соседству целые кварталы застроены домиками в "Викторианском" стиле: с башенками, колоннами, и, обязательно большим крыльцом. Порой, реальные теремки попадаются.

Уже много лет назад, хозяева некоторых из этих домиков начали ставить возле тротуаров "мини-библиотеки" - маленькие книжные полки за стеклянной дверцей. Их идея проста и гениальна: прочитал книгу, и чем ставить её пылиться у себя на полке, отнеси в такую вот библиотечку, а заодно посмотри, не оставил ли там кто-нибудь что-то, что заинтересует тебя самого.

Кстати, совсем забыл их упомянуть пару дней назад, в своём рассказе про американские библиотеки. Ну да ладно.

Короче, похоже, что теперь кому-то из окрестных жителей пришла в голову идея построить такой же шкафчик для продуктов. И вот, в квартале от моего дома появился этот аккуратный лиловый ящичек с прозрачной дверью. Я даже сперва удивился: как это так я его раньше мог не замечать?! Ведь я очень внимательно смотрю на разные такие детали (особенно последние несколько лет, как начал активно блог вести). Но потом я заметил, что деревянная ножка этой штуки ещё совсем не выцвела, да и у её основания до сих пор видно горку свежевырытой земли. То есть, установили этот шкафчик, если не сегодня, то буквально на днях.

На его боках написано: "Крохотная сиреневая кладовка: Возьми что надо, Оставь что можешь."

Как человек, который первые 12 лет жизни провёл при коммунистической власти, я тут же подумал про Маркса. Интересно, а тем, кто придумал эту надпись пришла в голову такая ассоциация? Может хозяева этого дома Марксисты?

Как бы то ни было, они очевидно были озабочены тем, что в связи с коронавирусом много народу потеряли работу, и кто-то из них сейчас не в состоянии прокормить семью. И построили вот такую "кладовку для всех".

Через прозрачную дверь видно, что внутри этого шкафчика стоит несколько банок с различными консервами, и прочие нескоропортящиеся продукты, вроде макарон и крупы.

Я шёл и думал, что это неплохая идея, а заодно пытался вспомнить, не завалялось ли у меня самого дома, каких-нибудь ненужных консервов. И тут мне вспомнился разговор с Макатуном, который имел место буквально накануне, за чашечкой кофе:

"Помнишь," сказал он мне, "когда эпидемия только началась, и некоторые продукты начали из магазинов пропадать?.."

"Ну?.."

"Ну я тогда закупился всякими консервами. На всякий случай."

"И туалетной бумагой."

"Да. И туалетной бумагой. Но бумагу я с тех пор использовал. А консервы всё стоят. А выкидывать их жалко."

"А почему бы тебе не назначить один вечер в неделю консервным: вместо того, чтоб в ресторане заказывать, ужинай из банки."

"Не... Ну мне их не настолько жалко, чтоб невкусно ужинать. Думаю... Может пожертвовать куда..."

Так вот, вспомнил я эту беседу, и обрадовался: надо будет, думаю, рассказать Макатуну про эту сиреневую кладовку Марксизма...

А потом меня осенило: а что если у хозяина этого дома ровно такая же дилемма была? Куча консервов дома, которые уже очевидно не понадобятся - ведь в Нью Йорке коронавирусная жесть вроде как утихла. И вот именно так он придумал эту проблему решить - а заодно и людям помочь?

275

Начитался я вчера комментариев под историей про единичный случай воспитания и деда-бродягу, под которого подогнали весь российский менталитет и всю систему обучения. И даже Путина каким-то образом приплели. Нахохатался и думаю, ведь что то это мне напоминает.
Был у меня в юности друган, супер предусмотрительный и рассудительный. Один раз он предложил мне сходить на рыбалку. Его отец, надыбал один ручеек по колено, но рыбы там немеряно. Ну я и согласился. И началось:
-Только надо с собой взять свистки милицейские, - задумчиво произнес друган.
-На кой?! - опешил я.
-Говорю же тебе, там люди отродясь не шастали, а медведей наверно полно. Вот и будем их отпугивать свистом, да и друг друга легче искать, если заблудимся. Понял?
-Угу, - буркнул я.
-Еще надо взять бинтов!
-А их то зачем?!
-Ну сначала мы пойдем через тундру, по японской узкоколейке, там шпалы уже почти все сгнили, но батя говорил, что в некоторых местах еще можно по ним прыгать. Вдруг, нога между шпал попадет, сломать можно. Как шину делать, чем привязывать? В общем пару штук, а лучше три, надо взять.
-Ну хорошо, я посмотрю дома или до аптеки сгоняю.
-Вот, если в аптеке будешь, возьми что нибудь от отравления.
-Какого нахер отравления?! - я уже даже не недоумевал.
-Ну мало ли чего нажремся, там больницы нету. Возьми, пригодится. Ну ты все понял?
-Да понял, понял. Лопату какую брать, штыковую или совковую?
-А зачем нам на рыбалке лопата?
-А причем здесь рыбалка?! А если из нас кто-то сдохнет, второй чем ему будет могилу копать, а?!
Что он обиделся я так и не понял. Но ведь могло же быть?

276

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже
восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один
себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе,
наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной
свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду,
наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не
хочет, родители заставляют.

279

В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!

280

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка».

Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».

Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

- Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я.

- А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

- Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

281

Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же недавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже! Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую. Положив телефон на стол. - Мужики, чей телефон?

282

Опус неизвестногго жанра Идет опеpация. Слышен голос больного: - Доктоp, я, кажется, не yснyл. - Да быть того не может! Доктоp yвлеченно делает надpез. - А-а-а! Больно! - Смотpи ты, и впpавдy не yснyл. - Я же вам говоpил. - Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще. - Кайф!.. Доктоp, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете. - Доктоp, нy как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могy и yйти. - Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял? - Почемy кpетин? - Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее... - Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели, никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел. - А! Значит, мyж стpелял? - Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю, и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа. - Ага, значит, yчастковый стpелял. - Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве. - Hеyжели он стpелял? - Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них yбегали. - Так эти, что ли, стpеляли? - Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть все-таки задавили. - Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят? - А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин, пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает стоpож... - Стpелял? - Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались pекетиpы. - Рекетиpы, значит, стpеляли? - Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем. Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно- паpалитического действия. - Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал? - Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей, да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двyхстволкой. - Попал? - Да... - Hy наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился. - Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!

283

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

286

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

292

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
Слушаю!
Джон! говорит лорд, будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
Но в моем саду нет никакой беседки!
Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

293

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
У вас что-то случилось?
Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
О, боже! воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

294

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

– Бэримор?

– Да, сэр.

– Скажи мне, как там моя жена.

– Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

– Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

– Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

– Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

– Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

– Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

– Значит Вы ошиблись номером, сэр.

– Извините.

– Ничего страшного, сэр.

295

"Мясник"

Эпиграф: Если Вам долго не звонят друзья и родственники, не волнуйтесь, значит у них всё нормально (народная мудрость).
Эпиграф 2: "Дайте мне таблетки от жадности, и побольше, побольше".

Пару дней назад со мной произошла забавная штукенция. Звонит мне одна хорошая знакомая. К сожалению, мы не часто общаемся, сами понимаете, семья, работа, хлопоты. А тут - бац, звонок. Приятно, что о тебе человек вспомнил, особенно в наше вирусно-карантинное время.

Разговорились, ля-ля про тополя, о природе, о погоде. И тут она меня и спрашивает:
- Как ты относишься к баранине?
Ха, как я к баранине отношусь? Да это мой наилюбимейший вид мяса! Я всегда его предпочитал другим, тем более, что супружница моя родом из Узбекистана, а у них баранина в почёте. Но нынче с нею перебои. Говядина, индюшатина и курятина в супермаркетах есть, а вот с бараниной напряг. Не скажу, что её найти нельзя - можно, конечно, но и ценник на неё конский.

Короче, выдал я знакомой монолог о дефиците любимого продукта, и моём расстройстве на эту тему. Тут меня она и огорошила:
- Горю твоему я помочь могу.

Вкратце, у её кузины есть мелкий гешефт, пара-тройка небольших фургонов-рефрижераторов, которые доставляют продукты в местные ресторанчики и магазины. И вышло так, что почему-то один из клиентосов (магазин) отказался от заказа, когда машина была загружена и уже в пути, а поставщик обратно товар не принимает. Разборка-то по сути между продаваном и покупаном, но крайним оказался стрелочник, то бишь она. Печальный факт, её машинка полна несколькими тоннами преотличейшей замороженной австралийской ягнятины.

Возникает извечный вопрос - что делать? Склада у неё нет. Хранить в машине - тоже не вариант, машина должна бегать, а простой - это расход.
Большие супермаркеты, которые могут переварить подобный объём, одноразовые покупки у мутных деляг не делают, тем более, что у неё всех нужных санитарных документов нету. Да и маленькие магазины тоже без санитарных документов товар купить не могут (или, по крайней мере, не должны). Выбросить товар? Так рука не поднимается. Кстати, это тоже расход, свалки денюжку берут за каждую тонну, и вдобавок нужно нанять на денёк пару грузчиков.

Есть, конечно, вариант - сплавить товар частями, по этническим мелким ресторанам и кафешкам (многие из них на отсутствие сертификатов вполне могут закрыть глаза). Но всё равно, это хороший кусок работы, ведь многие сейчас или закрыты, или перебиваются лишь заказами на вывоз. А посему она судорожно обзванивает всех знакомых, и предлагает мясо. Готовы даже доставить домой, если объём достойный.

- И почём это счастье в розницу? - интересуюсь.
- Всего по $2 за фунт. - отвечает.

Это, можно сказать, практически бесплатно. Даже на самой крутой распродаже, австралийская баранина стоит в раза два с половиной раза дороже.
- Повиси минуту, - говорю. - Я жену обрадую. - и огласил супруге расклад.
- Давай, - предлагаю, - возьмём фунтов 50-60. Морозильник у нас есть, цена сладкая, - осчастливим семейство.
- Ой, чую, что-то тут не так, - со скепсисом отвечает она. - Бесплатный сыр - только в мышеловке.
- Мясо-то хорошее? - спрашиваю подругу. - Не просрочка какая-то?
- Не боись. У тёти Сони таки плохого не бывает. Смотри на фотку (и высылает фотку наклейки). - На ней срок годности подходящий, ибо оно заморожено, и написано, что мясо халяльное (это, какой-никакой, а знак качества). - Фирма веников не вяжет. Ну что, берёшь?
- Беру. Дай мне с часик, я знакомым и родственникам позвоню, и сообщу тебе примерно, сколько по весу я возьму. Да, там что? Шеи, рёбра, спинки?
- Вот это не скажу, сама не знаю.
- Ладно.
Следующий час я сидел на телефоне. Вообще, погреть руки у чужого костра, оказывается, презанимательнейшее занятие. Желающих отовариться оказалось много. Заказов было столько, что я уже подумывал, не сделать ли мне свой гешефт, перепродавая мясо по $3 за фунт. В итоге, я ей перезвонил, и запросил несколько сот кило.

- Спасибо за помощь. Завтра вечером тебе домой привезут. - на том и договорились.

Целый день меня жена подкалывала. Дескать, заделаешься мясником, откроешь лавку, станешь наконец серьёзным бизнесменом, выйдешь в люди. А то "аудитор" звучит совсем не солидно. Время зря не теряй, пока практикуйся клиентов зазывать. Типа:
- Девушка, девушка, возьми барана, ещё вчера мяукал.
Или:
- Бери дура, завтра не будет.
Или:
- Будишь шашлык жарить из эта нэвэста, нэ забуд прыгласит.

Не обманули, в назначенный час к моему дому подъехал чёрный Suburban. Выскочил весёлый парень и кричит:
- Мясо заказывали? Забирайте! - и открывает багажник.
А там... цельные туши, только без голов.. От 25 кило и выше в каждой штуке. По весу всё чётко, тут проблем нет, только я-то ожидал, что мясо разделанное, как в магазине, а тут замороженные туши.

- Чего смотришь? Влюбился? - орёт парень. - Помогай выгружать, мне ещё дальше ехать надо.

В полной оторопи, я на автомате выгружал мясо из машины и складывал перед домом. Надо сказать, мой газон начал смотреться весьма живописно. Я как-то ужастик смотрел - выглядит весьма похоже.

Парень уехал, а жена заявила:
- Ну я ж говорила. Учти, тушу разделывать я не умею и не буду. Ты заказывал, ты и разбирайся, а то в морозилку она не влезет.

Признать свой промах, это не наш метод.
- Цыц, женщина. Чапай думать будет.

А чего тут думать, тут разделывать надо. Вынужден признаться, мои познания о ремесле мясника чисто теоретические. Я знаю, что у мастеров есть и разные ножи, которые специально точат, и пилы, и топоры, плюс всякие колоды и подставки, на которых рубят. Но у меня из инструментов лишь гордость, энтузиазм, и насмешки жены. А, тут ещё и дети из дома выбежали, расселись. Давай, папка, устраивай шоу. Делать нечего, марку надо держать, пошёл в кладовку за ножовкой и топориком.

Выбрал тушу, повертел её туда-сюда, начал рубить, прямо на газоне. Вы рубили когда-либо мороженую тушу? На много кусков? Смею уверить, занятие не из лёгких. Плоть хрустит, кости трещат, ошмётки мяса летают, а я чувствую себя маньяком в нирване. Топор-то через мясо проходит, но вот хребет не получается перерубить. Решил резать ножовкой по металлу. "Дзинь".... Сначала чуть не лопнуло лезвие, застрявшее в кости, еле высвободил. Но потом ничего, приспособился. Через энное время оказались раздельно ноги и рёбра, но и вымотался я как жучка.

- Ух, ты! - удивилась жена. - Молодец. У тебя явно пропадает талант. Вот мешки, укладывай, и тащи в морозилку... А теперь... моей маме тоже тушу разделай.

Эту тушу я уже рубил и резал лишь на одной мотивации, ибо инвестиция в тёщу - дело сиречь нужное и полезное. Тем более, что она у меня очень хорошая. Но закончив, я уже еле дышал. Да, нелёгок труд мясника. Наверное, с правильными инструментами и сноровкой это не так уж и трудно, но я же интеллектуал и сибарит. Моё дело руководить и созерцать, а тут пришлось приобщиться к пролетарскому труду.

Даже не знаю, что мои соседи подумали увидев меня с хрипом вонзающего топор в тушу. Наконец, свершил я деяние, голову поднял, а тут столпились родственники. Так-то во время карантина я их не видал, все по домам сидят, а тут несмотря на вирус, приехали.
- Ой, как у тебя здорово получается!
- Ты прямо профессионал.
- Давай, и нам разделай, видно, что ты уже навострился.

Хорошее слово и кошке приятно, плюс родственники - люди пожилые, как их не уважить? Тем более, жена взглядом в спину сверлит - попробуй откажи.

Третью тушу я уже кромсал со вселенской тоской в глазах. В голове мелькала мысль "Два доллара за фунт, со своей разделкой, пожалуй, дороговато вышло. Да и вообще, за такую работу не грешно и денежку взять. На четвёртой туше я пришёл к мысли, "что родственников и друзей у меня, пожалуй, многовато. Да и вообще, многие лишь на день рождения звонят." А на пятой туше всё - бобик сдох. С меня лил пот, как будто я на жаре с десяток километров пробежал. Спина болела, руки ныли, даже ноги сводили судороги.

Оставшиеся туши я пилить и рубить напрочь отказался, указав всем желающим на топор и пилу, заявив: "У нас самообслуживание. Не хотите, не берите." На удивление, разобрали всё. Последнюю тушу целиком закинули в багажник и увезли знакомые жены товарища, напоследок спросив с надеждой:
- А когда ещё мясо будет?
На что я им уверенно ответил:
- Никогда. Остальное в мясо в магазине.

Какие спортзалы? Какие кроссфиты? Наработался так, что следующие пару дней я еле двигался. Нет, с профессией мясника я завязал окончательно. Хотя, рубить тушу, признаюсь, мне понравилось. Подскажите, это нормально?

298

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" — никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

299

Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!

300

Собрались вместе поп, мулла и раввин. Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет. Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви. Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе. Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама