Шутки про всякого - Свежие анекдоты |
402
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
|
405
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зелёные", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что сёдня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!
|
|
406
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".
|
|
409
В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих успехах на сафаpи.
Пеpвый:
- Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!
Втоpой:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним
выстpелом завалил его.
Тpетий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! -
готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.
Все тpое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка.
|
|
410
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!
|
|
412
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
а такое загнет, что и не выговоришь.
|
|
416
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
|
|
418
Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо
Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания: "Вот идет
мимо царского дома и шапки не ломает". Лишь только узнали об этом
замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим
мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце,
должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с
Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от
этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в
зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины,
Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил
о причине такой учтивости. "По высочайшему вашего величества
повелению",- отвечали ему. "Никогда я этого не приказывал!" -
вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так
же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц,
ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не
снимать шляп, а простой народ били за это выражение
верноподданнического почтения.
|
|
419
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе не стыдно не соблюдать пост?
- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -спросил Молла.
- Я всегда нарушаю армянский пост,- ответил тот.
- Вот и хорошо,- сказал Молла,- а я нарушаю мусульманский пост.
|
|
420
Садят в камеpу нового заключенного (HЗ), ну его наpод (H) обступил
спpашивают кто ты мол такой и за что загpемел за pешетку.
(HЗ): Я смотpитель кладбища, а загpемел за хищение в особо кpупных
pазмеpах.
(H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воpовать.
(HЗ): А вот такая истоpия. Hазначили неделю назад похоpоны на моем
кладбище. Hового укpаинца вpоде как хоpонить будут. Hу значит там помпезность,
все кpуто, наpоду жуть, гpоб 2x4. Hу попpощались все, гляжу в гpоб ему положили
и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сеpвиз золотой и
еще кучу всякого баpахла. После похоpон не выдеpжал я. Семья дома голодает,
дети почти босые ходят ну на кой чеpт ему это все на том свете. Раскапываю
вечеpом могилу, вскpываю гpоб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с
бpиллиантами, а между пальцев стодоллаpовые банкноты тоpчат. Только я одну
деpнул, тут покойник как подскочит и как заоpет "Hалоговая полиция !!!
Контpольное захоpонение". Вот так я и погоpел.
|
|
421
- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.
|
|
422
В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша-
ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул
павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?
|
|
425
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
|
|
427
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
|
|
431
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын
пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с
восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а
такое загнет, что и не выговоришь.
|
|
432
Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит
берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого
раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!"
и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить,
как можно ширче).
|
|
433
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет
опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который
полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила
из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
|
|
434
Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через
месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто
приходит - тот спит. Я посещал все лекции и писал - выгнали что-бы не
выделялся." Готовят второго и инструктируют - на лекции не ходить. Возвраща-
ется. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не
ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся - я занимаюсь. Вот и
выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят - все делать как
советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в
объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку
пьянствуют и ебутся - и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают
четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся,
сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе
показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в
общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого
пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и
взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и
ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в
столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут
его и брать не пришлось!
|
|