Результатов: 1297

251

Рассказал знакомый банкир

Середина 90-х, забастовки, подготовка к выборам, инфляция, хаос, бандиты и все прочие радости жизни в оном флаконе.
Очень талантливый студент, замечательный докладчик и к тому же мастер единоборств, устроился в достаточно крупный по тем временам банк, владелец которого пытался влезть во все возможные сферы бизнеса. Проработав полгода, показал высокую эффективность в переговорах и был отправлен собственником в командировку с целью скупки акций в угольной отрасли. В регионе, куда отправился наш юноша, было неспокойно, но процесс скупки пошел весьма успешно, местами настолько, что пришлось к юноше приставлять охрану от местной братвы и прочих желающих "наказать варяга". В итоге - владельцу банка прилетает предложение от местных товарищей продать скупленный пакет, причем люди, будучи тоже из банковской сферы, смогли договориться по цене. В итоге - сотрудника отзывают обратно, миссия выполнена.
Накануне отлета- банкет с местными партнерами банка.
Утром - звонок в приемную владельца банка
- Готовьтесь принимать Ильича!
- Какого Ильича?
- Владимира Ильича!
- В смысле? Причем тут он?
- (Смех на том конце провода) Ну Валеру Вашего посадили на самолет, встречайте
- Ясно, спасибо

По прилету с трапа спускается наш герой, с бланшами, парой шишек и вообще сильно понурый.
- Так, тебя все же местные достали? Я же сказал без охраны никуда!
- Так я и не ходил, это не они...
- А кто тогда?
- Да тут так вышло... я же пить то особо не умею - а они там наливают и наливают...
- И что?
- Да что , что... нажрался и пристал к старшему - дай перед шахтерами выступить! Я же такие доклады делал в Вузе - профессора приходили послушать спецом. Ну и тут не выдержал - по пьяни чего только в голову не взбредет..
- Выступил?
- Да выступил... меня теперь местные только Ильичем и кличут - мол, того рабочие после выступления отп..здили, а тебя - шахтеры!

252

Работаю в МВД РФ. Посылают в командировку в крупный волжский город. Там прошло несколько убийств женщин на улицах, из корыстных побуждений. Было ясно, что имеет место серийность этих нападений, и они совершены одним человеком. У местных коллег уже были серьезные данные по одному наркоману. Через несколько дней его удалось задержать. Была подтверждена его полная причастность к совершенным преступлениям. О некоторых обстоятельствах этого дела мне рассказал один большой начальник. С начала работы по этим преступлениям ведущей была версия о причастности к ним наркомана. В ходе проводимой выборочной проверки этих лиц, один из доставленных, выскочил в окно с четвертого этажа. И вместе с частью оконной рамы убежал. Это впоследствии оказался задержанный наркоман. Об этой истории вышестоящему начальству не докладывали. Опасались, что не поверят. Само здание было еще сталинской постройки, с высокими потолками. Кстати, после этого полета с четвертого этажа, этот нарик никаких повреждений не получил. В работе уголовного розыска хватает случаев непознанных проявлений человеческих возможностей.

253

2005 год, ФРГ языковые курсы для иностранцев в одном из городов. Прошло три месяца и учитель объясняет задание одного из офицальных тестов.
- Вы снимаете квартиру и получаете уведомление от арендодателя, что завтра в 9:00 придет сантехник ремонтровать кран. Это понятно?
18 человек из разных стран, разного возраста и с разной степенью подготовки дружно кивают головой.
- В 9:00 вы должны быть на работе и потому ваша задача написать записку соседке, приложить ключь и бросить в почтовый ящик соседки, чтоб она открыла дверь сантехнику в вашу квартиру и после закрыла заним, когда тот выполнит свою работу. Это ясно?
Все опять серьезно кивают головами. Ну что, стандартная житейская ситуация - соседи это друзья и помогают друг другу.
- Вот и задание теста: составить текст сообщения для соседки. Все поняли?
Все опять уверенно подтверждают. Кто то интересуется как корректней начать такое письмецо соседке. Не будет ли враза "Либе нахбарин" (стандартное дружественное обращение без любого контеста) указывать на какю либо сексуальную подоплеку. И так далее....

На следующий день, после написания всех текстов, преподаватель проводит разбор косяков. Самым выдающимся и коротким оказалось письмо одного шриланкийца:
"Открой дверь!".

254

ЧЕЛОВЕК ДОРОЖЕ ЗОЛОТА

Об эпопее с золотом крейсера Эдинбург только ленивый не писал, а кто не читал - советую, особо пересказывать не собираюсь. Вкратце - крейсер этот был флагманом конвоя PQ-11, возвращавшегося из Мурманска в Британию в конце апреля 1942 года, торпедирован германской подлодкой, остался на плаву, но с малой скоростью хода, и попытался вернуться обратно в Мурманск. На этом пути его настигли три германских эсминца, тоже торпедировали и не смогли потопить, но лишили хода вовсе. В ожесточенном бою с защищавшими крейсер двумя британскими эсминцами один германский был потоплен, его экипаж был взят на борт оставшимися на плаву коллегами, а крейсер был затоплен самими британцами из опасения, что подойдут превосходящие немецкие силы и отбуксируют крейсер в свой порт. Экипаж крейсера в полном составе 750 человек был принят на борт подошедшими кораблями и благополучно вернулся в Мурманск, а потом к себе в Англию.

Меня же поразило в этой истории вот что. Сейчас ее помнят только потому, что на борту крейсера находилось золото в количестве пяти с половиной тонн, затонувшее на глубине 260 метров и поднятое спустя полвека, в 1981-86, как только позволили технологии, в результате уникальной подводной операции, потребовавшей советско-британского соглашения соглашения и стоившей больших денег. Операция оказалась выгодна всем - и водолазам, и заказчикам - советской и британской страховым компаниям, вернувшим себе почти половину золота по давно выплаченной страховке. Пока золото лежало на дне, рухнул золотой стандарт, твердые валюты стали твердыми заверениями политиков и агентств, отвечающих за выпуск денежных бумажек, что валюты эти тверды как никогда, потому что вместо золота они теперь обеспечены мудрой финансовой политикой.

Утонуло это золото при рыночной стоимости около 5 миллионов долларов. А вынырнуло в основном в 1981, стоя уже 150 миллионов. При нынешней стоимости золота это примерно полмиллиарда долларов, весьма солидные деньги. В британских фунтах вообще феерично выглядит эта динамика, не стал и считать из жалости к судьбе Британской империи.

Так что в общем неважно, пролежало ли это золото полвека на морском дне или занимало бы банковские ячейки - можно считать, что утопили его под неплохие проценты при весьма надежном, причем совершенно бесплатном хранении.

Соблазнительность золота возвращалось постепенно. В 1981 водолазы подняли пять тонн золота, смахнули пот со лба и решили - ну его нафиг, дальше в этом иле и мазуте копаться. Подступали осенние шторма, операцию свернули. Но не вернулись ни летом 1982, ни так далее, хотя имели все права и возможности. Ну, осталось там еще полтонны, 34 слитка, так и хрен с ними.

К 1986 стало ясно, что поры бы прибрать и эти. Все лето рылись, подняли 29, а пять слитков так и не нашли. Внутри единственного, заранее известного отделения корабля, общим весом в 60 килограмм чистого золота. Диву даешься, где сейчас эти слитки. Но наверняка уже на поверхности планеты. Подводные роботы с дистанционным управлением весьма распространились с середины 80-х. Так что я не думаю, что хоть один из этих слитков остался лежать на дне морском к 2021. Добавилась изрядная стоимость коллекционная. Один из поднятых слитков является экспонатом кремлевского Алмазного фонда. Безумно дорогие это сейчас штуковины, золотые слитки с такой судьбой. Миллионеров-коллекционеров сейчас миллионы, а слитков этих всего 465, все с сертификатами, кроме испарившихся пяти. Но обладать такими слитками нелегально - это еще круче.

А теперь вернемся в систему ценностей весны 1942 года. Капитан британского крейсера знает, что на борту его корабля находится золото, многократно превышающее по стоимости и сам корабль, и зарплаты, которые успеют получить до конца дней своих и он сам, и весь их экипаж. Трое суток с момента попадания первых торпед до затопления крейсера он в курсе, что золото это имеет большие шансы не дойти до места назначения. Капитан активно пользуется радиосвязью, вызывает другие корабли на помощь. Казалось бы, ничего не мешало ему озаботиться судьбой золота и согласовать со всеми инстанциями чисто резервный план операции на случай потопления корабля - 93 ящика раздаются членам экипажа перед эвакуацией. Пары сотен матросов было бы достаточно, чтобы эти ящики просто прихватить с собой заодно с собственной пересадкой на эвакуационные суда. Никаких проблем с их вместимостью - 750 эвакуированных членов экипажа весили приблизительно 75 тонн, учитывая их ранцы, спасательные жилеты, надувные шлюпки и зимнее обмундирование, и вполне вместились без единой жертвы. А золото весило всего пять с половиной тонн и было весьма компактно - благодаря высокой плотности этого металла, все эти ящики были размером с чемоданчик радистки Кэт. Ничего не мешало их спасти. Однако, капитан был озабочен спасением жизней вверенного ему экипажа и на золото не отвлекался. Даже полчаса лишней суеты с этим ящиками ему показалось недопустимо много.

В результате на дно морское погрузились приблизительно 10 тысяч тонн металлолома в виде остатков британского крейсера и германского эсминца, несколько тонн золота, так и фиг с ними - все моряки остались на поверхности и были спасены. А золотом пусть занимаются далекие потомки и страховые компании - так по всей видимости решили те, кто руководил спасательной операцией.

255

Сегодня по радио услышал тему: американские феминистки требуют переписать сказку "Белоснежка"!!! По их мнению поцелуй принцем спящей красавицы без её разрешение это насилие! И детям такое показывать и рассказывать нельзя! Они требуют изменения концовки на более корректную . И должны быть извинения за такое отношение к женщине! Правда кто должен извиняться, автор или все мужчины - не ясно.
Так и вижу этот новый сценарий: принц находит спящую принцессу, попадает на колени и тщательно извиняется. А потом идёт целоваться с гномами, большая часть которых альтернативных цветов кожи и вообще трансгендеры. А нецелованная принцесса так и продолжает лежать в своем аквариуме, плавно превращаясь тараньку. Все рады, феминизм восторжествовал! Конец сказки!

256

Sergy: Да, материала много, очень много нового. Только у меня вопрос не к количеству материала, а то, какой резкий скачок. Сидишь такой, крутишь модельки простенькие, играешься с каглом, потом бам, на тебе торч со своими тензорами и кучей нюансов. Запутался? Так на тебе домашку вдогонку, где вообще ничего не ясно, ещё и с багами. Почувствуй всю боль МФТИ

este: Ребята, это вас так к жизни готовят. В жизни сидишь ты такой весь из себя дата саентист,, гоняешь по классике, а потом начальник, которому в гольф-клубе насцали в уши такие же балбесы, как он, приходит и говорит, а запили ка мне нейросеть, чтобы она текст читала и рекомендацию выдавала. И вот ты за 3 недели куришь NLP и RS

257

В одном из городов необъятной России на мелком воровстве попался один невезучий мужичок. Связей у него не было денег на адвоката тоже поэтому его быстро провели по следствию и направили дело в суд так как там всё было ясно и задержанный во всём сознался. Полицейские уже ждали премию за быстро раскрытое дело но тут из прокуратуры пришёл возврат с припиской * Вы чего там охренели все ? Вы фамилию его видели хоть ? * А фамилия у мужичка была самая крутая Путин . Нет ни какой не родственник того самого а всего лишь однофамилец . И мало того и имя у него было Владимир вот только с отчеством не было совпадений. Но ни в прокуратуре не в суде не нашлось ни одного желающего выступать в суде и тем более приговаривать к тюремному сроку Владимира Путина . Следаки долго ломали голову как выйти из этой щекотливой ситуации и придумали . За уменьшение тюремного срока мужичку было предложено поменять фамилию хотя бы на одну букву . Все расходы РОВД брал на себя . За пару бутылок водки и закуску которую ему принесли прямо в камеру он написал заявление . Паспортный стол за пару дней !!!!!! выправил ему новые документы . И мужичок был благополучно осуждён и ушёл по этапу по новой фамилии . PS менты сдержали слово и мужичку дали минималку по его статье.

258

ФАШИСТ

Часы шли примерно сто лет, потом родился я, папа купил эти часы и повесил на стену, чтобы они продолжали идти уже у нас дома. Обычные такие старинные часы с боем, на циферблате гордая надпись «ПАВЕЛЪ БУРЕ»
Но вдруг, как всегда неожиданно, часы остановились и в доме сразу стало пусто и тревожно без их цокота, урчания и звона. Комнату наполнила ватная тишина, такая бывает сразу после оглушительного взрыва.
Я-то, вообще без Павла Буре никогда не жил и у меня как будто бы соску отобрали. Хотелось сразу зареветь, но пионеры не плачут. Мы с папой сняли мёртвые часы со стены и конечно же понесли их к Фашисту в танк. А к кому же ещё?
Фашист -это милый, белобрысый дядька, часовщик из будки через дорогу. Как только, кому-нибудь нужен был ключик для велика, или хитрый совет по технической части, все сразу бежали в танк к Фашисту. Это мы, дети, за глаза звали его Фашистом, во первых потому что дети, во вторых потому что был он этническим немцем, а в третьих, потому что он свою будку обшил серыми металическими листами . И никаким фашистом он конечно же не был, а с точностью до наоборот , был простым, советским, хромым ветераном войны с орденскими планками на пиджаке. (Хотя, в те времена, почти каждый мужик под пятьдесят и старше, был фронтовиком. Славные были времена.)
В глаза, конечно, мы называли его дядя Роберт.
Больше всего на свете дядя Роберт любил часы, просто фанатично любил. Ремонтировал он их по немецки качественно, вдумчиво, с полуулыбкой и всегда в срок. Теперь я просто уверен, что сидел Фашист в своём «танке» не ради денег, а ради того, чтобы решить очередную зубчато-пружинную головоломку. Если бы ему принесли одну только кукушку от часов, дядя Фашист посмотрел бы на неё сквозь лупу и со вздохом сказал бы: тут очень много чего не хватает, но я попробую. Приходите в четверг, не переживайте, отремонтирую я ваши ходики.
И вот, глянул Фашист на наши мёртвые часы, прислонился к ним ухом, пошевелил заводным ключом, зыркнул на нас огромным глазом сквозь лупу и строго сказал:

- Всё ясно, пружину перетянули. Лопнула.

Нам с папой стало стыдно.

Дядя Фашист положил Павла Буре на фетровую полку, накрыл специальной фланелевой тряпочкой и продолжил уже более миролюбиво:

- Ладно, завтра после обеда приходите, сделаю конечно. Три рубля будет стоить, деньги после ремонта.
- Спасибо, дядя Роберт. До свидания.

На следующий день после обеда мы вернулись к Фашисту в танк и очень расстроенный дядя Роберт сказал:

- Тут, вот какое дело, всё складывается не так просто как хотелось. Пружину-то я заменил, механизм работает конечно, но не совсем так, как должен. Оказывается, какой-то, в кавычках, майстер, хорошо покопался в ваших часах, руки бы ему поотрывать. Правда, скорее всего- это было лет пятьдесят тому назад, ещё при Ленине. Короче так, я на днях должен кое-куда уехать и, если повезёт, найду там правильные запчасти, иначе никак. Это хорошо ещё, что вы ко мне пришли, другой бы даже и не понял что там к чему, тикают и ладно.
Заходите через месяц, не раньше. Надеюсь, что достану нужную деталь. И не переживайте, цена не изменится.

Что нам оставалось? Мы сказали — спасибо, дядя Фа-а-э-э-роберт. До свидания.

Через месяц часы действительно были готовы и радостный Фашист объявил:

- Хух, сделал. Не ожидал, что с таким трудом придётся искать вашу детальку. Но, всё же я её нашёл, как раз от такого механизма. Что касается пружины, заводить часы нужно раз в две недели в одно и то же время и считайте полуобороты. Должно быть шестнадцать, а лучше пятнадцать, тогда послужат ещё двести лет. Забирайте. От поролона избавитесь, когда уже повесите на стену.
С вас три рубля.
Если интересно, то я расскажу что там было. Ваш механизм немецкий, 1878-го года выпуска, редкий механизм, а какой-то недоделанный майстер, кое что оттуда вытащил, чтобы вместо этого впихнуть вот эту маленькую детальку, она зацепляется за такие, как бы вам объяснить, штифтики, как лопаточки, с такими крючками и они в свою очередь... сейчас я вам подробно нарисую.
Так вот - эту детальку, которую он впихнул, изобретут только в 1907-м году, так что на ваших часах её быть ни в коем случае не должно. Это никуда не годится - это самодеятельность. Эту штучку придумали для того, чтобы ход часов стал точнее. Ваши часы ведь ходили плюс-минус полминуты в сутки? Так?
- Ну, вроде того, даже может быть точнее.
- Ну, вот, а такой точности для вашего механизма никак не может быть. Но я нашёл оригинальную деталь, всё вернул назад и ваш Павел Буре будет ходить ровно так, как его и создали на фабрике - это плюс -минус две минуты в сутки. Вот, я вам отдельно в бумажку завернул неправильную детальку. Не забудьте её.

Мы расплатились с Фашистом, от души поблагодарили, аккуратно прикрыли дверь в танке и пошли домой, не зная, плакать нам, или хохотать.
С тех пор прошло лет сорок пять, часы сменили много стен, городов и даже стран, но хозяева пока остались в основном прежними. Часы всё так же, как и в 1878-м, не особо переживают о точности хода времени. Всё так же непредсказуемо гуляют на полторы минуты в сутки, но главное - идут и своим музейным звоном превращают всё вокруг в родной дом…

P.S.

Сегодня я вспомню своих стариков переживших войну, да и не только своих. Не забуду и с Фашистом чокнуться через стекло часов. Хоть времени для него давно не существует, но пусть у него там всегда под рукой будут нужные детальки…

9 мая 2021

259

У меня на работе есть один молодой парень. Его отец известный изобретатель и главный инженер организации, занимающейся внедрением технических новшеств. Если бы не его авторитет, сын бы вряд ли попал на какую-либо работу. Это один из самых больших раздолбаев, встречавшихся мне. Постоянно опаздывает, много и неряшливо ест. Нередко засыпает в кабинете. Но у него золотые руки. К нему обращаются с любым вопросом, от починки испортившихся часов, причем любой марки, до восстановления сломанной шпильки женских туфель. Некоторые его технические решения, которые он применил при ремонте приносимых ему предметов и сложных гаджетов, делали их лучше чем до этого. Есть только одна проблема, надо поймать его пока не начал что-то есть или не заснул в кабинете. Понятно, что его отцу не стоит делать тест на отцовство. Здесь все ясно. Но как же странно природа передала от от отца к сыну особенности личности, позволившие ему так многого добиться в жизни.

261

Штурман делал пассажирку
Прямо в самолёте
В очень сложном по маршруту
Дальнем перелете.
Штурман пассажирке тут:
К чёрту залетели,
Не могу понять без карт,
Куда мы прилетели.
Пассажирка тут в ответ:
Залетела я в декрет.
Знают все: вас любить опасно,
Тут мне и без ваших карт
Было очень ясно.

262

xxx: Привет красотка. Ты уже легла спать?
yyy: О да.
xxx: И в чем ты сейчас?
yyy: Я? В кровати =3
xxx: В смысле что на тебе одето?
yyy: На мне лежит одетое в пододеяльник шерстяное одеялко.
xxx: Ясно пока.
yyy: Вообще-то, на улице дождь, да и Солнце уже давно село.

264

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

265

Навеяло заголовком статьи: в Петербурге задержали мужчину, рубившего топором остановку. Вспомнились и мои взаимоотношения с зелёным змием, пока я ещё не решил прервать их в одностороннем порядке. С помощью книги Аллен Карр - быстрый и лёгкий способ бросить пить. Как-то раз после принятия на грудь определённого количества напитков на основе смеси разных спиртов, в нашем ночнике у Завена в начале двухтысячных ничего другого не продавалось, надо было мне посидеть и подождать пацанов на автобусной остановке, которые как раз спешили на очередной ночной банкет. Без телок, т.к. они мешали процессу алкогольного опьянения суррогатами. Да и какие нас бы выдержали, таких молодых, красивых и синих сознанием? Только такие же. Но степень алкоголизма ещё не дошла до того, чтобы найти в них родственные души. Рядом с остановкой много лет стояла палатка. Такая, на которую натягивается синий тент и она превращается в герметичное убежище со входом с одной стороны. На ночь это был просто железный каркас, днём - тент с газетами и продаваном внутри. Она на тот момент уже повидала многое. Изначально это была разбирающаяся конструкция из трубочек, которая с каждым годом все укрепляла и укрепляла свою жесткость. Ещё бы, ведь в нашем районе и без меня хватало разных отмороженных людей, не обладающих особенной фантазией. И все они уважительно здоровались со мной за руку. Когда они видели ночью каркас этой палатки, стоящий рядом с остановкой, то синяя пелена на глазах мешала им просто пройти мимо. И конструкция немедленно начинала претерпевать соответствующие изменения. Нельзя поэтично сравнить нас, простых жителей, с ночными художниками, ведь искусство подразумевает хотя бы какую-то долю воображения. Воображение обычно создаёт что-то новое. В случае с палаткой оно всегда создавало одно и то же. Таким образом, к этому моменту "палатка" представляла из себя накрепко сваренный каркас из толстенной арматуры, пришпиленный метра на полтора вглубь асфальта. Он практически не шатался рукой и стоял как монолит. И я представляю удивление хозяина этого сооружения утром, когда он привёз прилавок, газеты, тент и продавана и увидел веселую россыпь гнутых арматурин.

ЗЫ. Пацаны сказали, что в эту ночь пока они ехали на метро, ни один крот не захотел связываться с нашим районным ручным вдвшником, который ясно выказывал намерение с ними познакомиться. Щас бы за такое сразу уехал бы лет на пять.

266

Стою я на днях в палатке с шаурмой и блинами, жду свое "как обычно". Тут заходят два широких горца (Г) в кожанках. Один встал у входа, перекрыв его, а второй обращается к шаурмечнику (Ш).

Г: Э, слюшай сюда поговорить нада.
Ш: Слюшаю, говорить о чем будем, да?
Г: (горец подаётся вперёд и говорит с ещё большим наездом) Про ассортимент твой. Кебабами торгуешь? .
Ш: Да, кебабы делаем, да.
Г: Покажи кебабы свои, откуда бероте их?
Ш: Не могу показать, нет в наличии, да.
Г: (орёт на улицу) АААШОТ СЮДА ИДИ.
Забегает третий горец, в палатке становится тесно. Он достаёт из под полы объёмный бумажный свёрток. Я начинаю задумываться о том, что если это наркоторговцы, то мне будет сложно убедить их, что я ничего тут не заметил сейчас.

Ашот аккуратно разворачивает бумагу, там лежат здоровые длинные люля-кебабы, от которых идёт аппетитный дымок.

Г: Сюда смотри. (горец берет у Ашота свёрток и тыкает им в лицо шаурмечнику, говорит громко и с наездом). Кебаб балшойвкусныйсочный только для теба брат дешевле сделаем. Тошьто ты там пАкупаешь это забудь все. Каждый день кебабы тебе возить будем, ясно?

Где-то на этом моменте блинщик отдал мне мое "как обычно" и я, раздвигая руками накачанные плечи в кожанках, полез на улицу.
Теперь, когда вижу кауказских дерзких братков, представляю, как каждый из них под полой держит колбасень из мяса.
А по вечерам они на двух чёрных мерсах встречаются в промзоне и меняют сумку холодильник на сумку с деньгами. И не дай боже окажется хоть на один кебаб меньше... Поставщикам придётся изготовить его прямо на месте. Таков он -- кровавый и жестокий бизнес мясных палок.

267

Доброго времени дня! На днях я прочитал историю об отце в Канаде, которого посадили за то, что он свою дочку продолжал воспринимать и называть дочкой, хотя ребенок себя не идентифицировал, как девочку: https://www.google.com/amp/s/amp.kp.ru/daily/27254/4385502/. Ребенку поставили диагноз: «гендерная дисфория». Я не знаю, является ли это всё фейком, но на данной почве в моей голове возник один кошмар.
Представьте, что один обычный мужчина встречает женщину и влюбляется в неё. Их жизнь наполняется прекрасными красками, они дополняют друг друга и через некоторое время уже не видят своего будущего без второй половинки. Время идет, но любовь становиться только крепче. Отношения заходят уже за ту грань, когда их потеря будет восприниматься, как убийство своей собственной души! В частые мгновения полной гармонии и нежности наши герои понимают, что ничего такого они уже не смогут повторить ни с кем, а в случае потери своей половинки всякое дальнейшее существование просто потеряет смысл. И эти мысли заставляют их еще крепче обняться и благодарить Бога за свое счастье, умоляя уберечь его от всех превратностей судьбы!
Но через некоторое время парень случайно узнаёт от завистливых «доброжелателей», что у его милой диагноз «гендерная дисфория», а откровенный разговор подтверждает эту трагическую новость! Девушка, рыдая, признается, что внутри она на самом деле тот еще мужик, который просто заключен в прекрасное женское тело!
Земля уходит из-под ног юноши! Он пытается заставить себя верить в то, что это шутка и разумными логическими цепочками вытянуть из уст своей соловушки слова, которые бы дали ему успокоение и облегчение. Но нет тут и доли шутки, нет хэппи энда! Баба его – в душе мужик и точка! А баба он до сих пор лишь потому, что не было денег на операцию и гормональные таблетки! А с ним он, т.к. в душе он хоть и мужик, но мужик – педераст!!!!
В этот момент весь мир окончательно перевернется, – всё станет ясно! Станет понятно, почему так хорошо и легко с ней было вдвоём, как с лучшим дружбаном! Вот почему поддерживала она его в чисто мужских делишках, таких как: игра в футбол, рыбалка, нескончаемые вечера в барах за просмотром лиги чемпионов и жёстких бухлетах! И как он не мог понять, что не случайно зазнобушка может пердануть или рыгнуть громче, чем он?! А этот жаркий секс! Во откуда столько любви к подчинению и улётному аналу! Не случайно она делала ему миньет так, словно мысли читала в это время и знала на собственной шкуре, что нужно мужику!
Окончание данной трагедии стоит оставлять открытым. Какое решение примет человек? На что он будет опираться? С одной стороны, на него будут давить строгие традиционные добродетели, которые привили ему родители при воспитании, а с другой – нежелание воспринимать происходящее, как реальность. Психика пошатнется! И оставим мы нашего героя в итоге в тот момент, когда он случайно обнаружит в шкафу своей женщины пояс со страпоном. На этом новом, крутом, неизбежном и, возможно, болезненном повороте в его жизни мы и попрощаемся, долго еще размышляя над тем, что он выбрал: спокойствие души или неприкосновенность некоторой части своего тела…
В современных реалиях, на мой взгляд, что-то подобное скоро выйдет на экраны.
Copyright©Rickushka

268

Если ты в трамвае ехал,
Но ужасное случилось
И нависла над тобою
Бабка древняя с авоськой,
Злобным взглядом выжигая
Знак антихриста на роже
У тебя, который жопу
Подорвать свою не в силах,
То не следует, приятель,
Сразу бить старуху в челюсть
И беременным сказаться
Не пытайся – не поможет.
Даже если запакуют
В гипс тебя от глаз до пяток,
Все равно ты будешь гнидой
Потому что, сука, молод.
Лучше все с умом проделать -
Начинай надрывно кашлять,
Чтобы сразу стало ясно,
Что сейчас полезут бронхи.
Будто ветром бабку сдует
Вместе с теми, кто был рядом
И сидел себе спокойно,
Симулируя сонливость.
Вот теперь ложиться можно
На весь ряд свободных кресел,
Очевидно, есть и плюсы
У ковида – 19.

269

К истории о «homo начальникус» https://www.anekdot.ru/id/1199992/
Вспомнил свою. Лет 15-16 назад в очередной раз приехал в Германию за машиной. В аэропорту,как обычно меня встретил родственник, заехали к его родителям на чай, и за одно он попросил меня посмотреть машину его родителей- Чего-то там гудит и шуршит. Прокатились, посмотрел, всё говорю ясно и понятно-сделаю без проблем! Тут не много- подшипники задние, колодки, ремень и ролики. Родственник говорит-А ты сам сможешь в магазин заехать купить? Мы утром рано все уедем в другой город, и будем только послезавтра. Ключи от дома и машины тебе оставим, в подвале есть весь инструмент. Да не вопрос!- говорю. Проснулся я, и поехал до магазина ATU по близости- это сеть магазинов такая ( масла , детальки всякие, инструмент и т.д) по дороге я, как Винни Пух легенду к пчёлам, повторял про себя фразы по-немецки, что мне нужно и зачем я пришёл. И вот есть такое понятие, как географический критинизм, а у меня всё тоже самое, только с языками. И надо признать - стыжусь и краснею, как девица на выданье! Захожу в магазин, молодой человек за стойкой радуется моему приходу длинной фразой, чем полностью вышибает мой боевой настрой купить запчасти без лишних разговоров. Собираю волю в кулак- бледнею, кладу перед ним "фаргцойгшайн" - свидетельство о регистрации транспортного средства по - нашему, он что-то спрашивает, я опять собираю волю в кулак, но уже краснею, пот на лбу, в слух говорю- Да как же это там?! И выпаливаю- рад лаге хинтэн, брэмс белаге хинтэн,цан римен унд шпанролле! Немец посмотрел на меня, как х..на бритву, взял свидетельство на машину , пощёлкал кнопками на компьютере и через пару минут вынес мне запчасти. Проходит пару дней, едем с родственником за машиной для меня, он говорит- Давай в ATU заскочим, я масло обменяю( у них можно отработку сдавать прямо в магазине и новое взять) . Заходим, а там тот же молодой человек, и мой родственник ему по-русски - Привет Сань! Ну как дела? - Да нормально! Я молча кивнул Сане. Сане, по его виду было на меня насрать, он принял канистру отработки, выдал новую в обмен с доплатой. Мы сели в машину, и я спросил родственника- А ты его знаешь? - Конечно! Он же русак! А что?

270

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. ... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…
Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.
Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).
Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.
Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.
Девочка испугалась, ударилась….
Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно?
Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:
- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!!
Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

272

Год примерно 93-ий, бескрайние просторы Невады, три часа ночи. По пустынному шоссе неспешно рулит старенький фургончик (RV) с висконсинскими номерами, весь в наклейках Grateful Dead и иже с ними. Внутри - пять типичных представителей субкультуры хиппи - дреды, фенечки, все дела. Едут на фестиваль, траву не курят (ибо Невада!), хотя запас с собой имеют (ибо хиппи!), правил не нарушают, но бдительный коп-полуночник всё равно пристраивается сзади и врубает "люстры". Фургончик тормозит, коп подходит к водительской двери, требует права и тут краем глаза замечает на полу рядом с водителем подозрительную коробку.

- Ну-ка, ну-ка, а что это у вас там? Разрешите посмотреть?
- Ах, это? - подал голос один из хиппарей. - Это- сборники комиксов, у меня в Висконсине собственный магазин. А что?
- А ничего! Дай сюды! Посмотрю, что это за комиксы такие... Эй, а почему страницы не перелистываются? Склеились?! Странно, странно. Ничего, ща мы их расклеим. - И доблестный представитель правоохранительных органов тщательно обслюнявил палец, пытаясь поддеть непокорный уголок, потом повторил процедуру ещё и ещё...

В общем, когда между разлипшими, наконец, страницами показались непонятные листы вроде как из акварельных альбомов, было уже поздно. Коп обвёл всех присутствующих незамутнённым взором новорожденного младенца и задумчиво выдал:
- А вы кто?
Хиппари многозначительно переглянулись.
- Дык ты же сам нас остановил - ответил водитель.
- Ага, ясно...- произнёс коп абсолютно неуверенным тоном, затем перемахнул через оградку, отделявшую хайвей от бескрайних прерий, и пошагал вникуда. Патрульная машина так и осталась стоять на обочине.

- Так, номера он записать не успел, так что всё в порядке, поехали! - скомандовал водитель.
- А вдруг он вернётся? - озадачился один из его товарищей.
- Да не вернётся он, не боись. Тридцать-сорок доз чистейшего ЛСД - это вам не шуточки...

273

xxx:
Математика - прекрасная. Я ее люблю. Она очень простая, очень.
Математика - последнее прибежище перфекциониста. Там все ясно и понятно, там законы, они работают! Решить любой алгебраический пример легче, чем решать все эти ежедневные бытовые проблемы. Потому что пример можно точно (во всех смыслах этого слова) решить!

yyy:
Математика - наука точная, потому что математика - наука тощая :)
В общем-то, это не наука. Это язык науки. Наука описывает реальность. А математика работает с упрощёнными модельками. Потому там всё точно и решается.
Это не значит, что математика чем-то плоха. Она очень нужна и полезна. Но наука - это то, что использует математику. А когда получает ответ, не совпадающий с наблюдаемым результатом - чешет репу и думает, что из реальной жизни в формулку включить забыли.

275

В рамках подготовки старшего к ОГЭ по математике занялась этой математикой сама. Чтобы мочь объяснить, нужно самой же понимать. Репетитор есть, но там нужно заниматься ежедневно.
Я всю жизнь считала себя гуманитарием, у которого с геометрией не ок. Что я вам хочу сказать. Математика - прекрасная. Я ее люблю. Она очень простая, очень.
Математика - последнее прибежище перфекциониста. Там все ясно и понятно, там законы, они работают! Решить любой алгебраический пример легче, чем решать все эти ежедневные бытовые проблемы. Потому что пример можно точно (во всех смыслах этого слова) решить! Если не оговорено другое.
Это не общение с клиентом и не ремонт крана. Математика -- царица всех наук, френды

276

Друг переезжал с Камчатки своим ходом в Смоленск.

Был его праворульный микроавтобус "Тойота" забит мужскими игрушками под завязку. В Смоленске, на окраине, ему мать чуть раньше купила просторный дом за все его огнестрельные игрушки. Так как боялась, что на новом месте они ему не пригодятся.

А холодные игрушки - остались.

Решили мы с ним как-то съездить по грибы. На границе областей, между Смоленском и Юхновым тормозят нас ночью бдительные сотрудники ДПС, и давай трясти микроавтобус.

Друг - в истерику, натуральную мужскую истерику. Столько мест говорит проехал, и ни разу не трясли! А тут, за грибами, в лес Калужской области - всю машину перерыли.

Достали (как знали где) пятнадцать ножей из автомобиля. Ну ясно, еще нашли следы дружеских попоек, охот, разделок туш, и следов замытой крови. Он там во всю кричал, что ДНК анализ сделайте, таких зверей у вас отродясь не было! Я - переезжал недавно, следы - старые...

Поехали его в Юхнов тягать за незаконный оборот оружия. А он возьми ночью и подойди к судье, или помощнику судьи, или следачке молодой... Раскаиваюсь, говорит, признаю вину, дарю все государству в вашем лице.

Ну что ж, оформили ему все как надо. Пошел он получать по совету той девушки прямо с первого сентября того же года юридическое образование в университете, правда, за свои деньги.

И, по окончанию вуза, нашел-таки эту девушку! Весь Смоленск на уши поставил, а нашел!

Теперь счастливо женат на прокуроре одного из округов города Москвы.

Как он иногда весело шутит, в меня метают те 15 ножей уже с полным знанием дела, только я уворачиваться научился.

А последний ножик, который у него при досмотре не нашли, как реликвия на ковре в ножнах над их супружеской кроватью в Москве висит.

Вот так холодное оружие из Японии создает крепкие семьи из российских адвокатов и прокуроров.

280

Про охоту.
Собрались как-то мужики человек 8-9 в пригородный лес на кабана. Лес был на берегу большой реки, где кое-где торчали небольшие плоские островки. Снега было уже прилично, но ходили еще без лыж. Нашли кабаний след, стали тропить. След вышел из леса на заснеженную пойму, практически лишенную растительности, и пошел в сторону островка, поросшего молодым сосняком. Было ясно, что кабан затаился где-то там на острове. Разделились. Человека 2-3, загонщики, пошли к левой оконечности острова, остальные, стрелки, - к правой, где встали цепью поперек островка. Затаившемуся в посадке кабану судьбой было предписано испугаться загонщиков и выйти под пули стрелков. Я шел загонщиком по кромке посадки. Слева – реденький соснячок, справа – покрытая снегом целина метров 300-400 до самого леса.
Сделали загон, пусто. Главное, следа в посадке не встретили. Стоим на краю равнины голой, совещаемся. Вдруг за моей спиной метрах в 50 из сугроба выскочил прятавшийся там кабан и рванул по целине к лесу. Охотовед из карабина пульнул в его сторону, но с таким же успехом можно было стрелять в летящую муху. Успели рассмотреть, что кабан рыжий и какой-то кучерявый.
Он, оказывается, выйдя из леса, до острова не дошел, а залег метрах в 20 от него среди десятка камышинок, где его никто и не думал высматривать. После этого общее собрание присутствующих решило, что такой умный зверь отстрелу не подлежит, пусть живет и плодится. На этом охота закончилась.
Года через два в том же охотхозяйстве пытался я выставить на стрелков двух кабанов, укрывшихся в густой сосновой посадке. Тогда снега было выше пояса. Я пытался двигаться на четвереньках по натоптанным кабанами тропам между рядов деревьев. При этом слышал похрюкивание метрах в 2-3 от себя за сугробом в соседнем ряду деревьев. Они меня наверняка чуяли, но из посадки так и не вышли. Наверное были родственниками того кучерявого, шибко умные.

281

Мои армейские говнодавы.

По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- "на драку собаку"
Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и "сами разберетесь"
Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.
Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу.
Подобным же образом старшина поступил с сапогами.
И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.
-Тащщщ прапорщик!
-Ы?
-Сапоги не подходят.
-Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин.
-Та не. У меня 47 размер.
-Это твои проблемы, воин.
Хм.
В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого?
Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться.
Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел.
Босиком.
Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали.
Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел "понавезут всякое говно", брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами.
Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела.
Я сделал книксен.
Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича (буква Й) я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней , ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие , сказуемые, междометия , союзы и даже знаки препинания.
В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами :

"И в лице твоём, полном движенья,
Полном жизни - появится вдруг
Выраженье тупого терпенья
И бессмысленный, вечный испуг."

Потом позвали прапора. И уестествили прям перед строем. Затем , уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? А?! Что бы подорвать обороноспособность страны? Что?!
Наученный горьким опытом я только смиренно повторял "Виноват, так точно, виноват", и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела и на очередное ехидство замполита- "А что у тебя еще не как у людей? Голова? ", ответил: "Это вы еще мой неуставной хер не видели, товарищи офицеры. Могу показать"
Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал,как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик "Всех ластоногих не перебьете, гады!", команда "Пли!!!" и досрочный дембель.
Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует , видимо.
-Гляди-ка, борзый!-веселился майор.
-Далеко пойдет- поддержал зам.
-Не дальше дисбата- обнадежил прапор.
В итоге прапора отправили "рожать" мне сапоги. И мстительный кусок таки приволок искомое. Злобно торжествуя.
Я тупо рассматривал эти говнодавы и не верил своему "счастью". 49 размер. Голенища из толстой свиной кожи. На изнанке выбит 1961 год. Долго ж вы меня ждали...
Я мысленно перенесся в ту эпоху. Гагарин...Энтузиазм похмельных ширнармасс, "Космос наш!", 22 съезд партии... В 1980 году советский народ будет жить при коммунизме...А в 1986м я одену эти уебища.
В первый же день я чуть сдох на кроссе. Во второй пожалел, что не сдох в первый.
Ибо вес сапог превращал бег в поднятие тяжестей. А если на дворе был дождь, то с налипшей глиной сапожки мои оправдывали идиому "пудовые" .
Спартакиада кандальников какая-то.
Плюс- два лишних размера обеспечили мне сбитые в мясо ноги. Дело чуть не дошло до гангрены.
Валяясь в госпитале, я обдумал план действий. Нашел на свалке аккумулятор. И , вспомнив детский опыт литья свинчаток, отлил себе несколько утяжелителей, кои вшил в многослойно сложенные и прошитые бинты. Привязал эти приблуды на ноги. И так и ходил. Выписавшись из госпиталя, продолжал самоистязаться , благо что утяжелители мои прекрасно помещались в голенища.
Перед кроссом я снимал свинчатки и -потихоньку втянулся. Ступни к этому времени превратились в копыта, так что зарядка и марш-броски перестали быть пыткой, а превратились в некое подобие удовольствия.
Я даже начал находить в этом юфтевом уебище плюсы. Они теплее кирзы. Отчасти защищают от подлого удара носком в голень. И-пендаль в их исполнении неотразим.
Главное-попасть. Из любого положения, с любым замахом лоу-кик переводил оппонента в состояние "хромого лося"
Плюс-брошенный наугад, в темноту, в строну храпа, сапог производил такие титанические разрушения, что скоро вся казарма спала, как котики. Еле сопя в сопатки.
Один раз я таки спалился. Дотошный старшина заставил разуться и выволок на свет белый мои свинцовые прибамбасы.
Офицерье хищно раздуло ноздри. Бинты они изодрали в клочья. Прощупали пальцами. Понюхали. Заколдобились. Прапор зачем-то укусил свинец.
-Это что такое?
-Свинец!
-А нахера?
-Для утяжеления.
-Чего?
-Тягот. И лишений.Воинской службы. Стойкость переноса тренирую.
-Тебе веса мало?
-Да, тащщ майор. (терять мне было нечего) Не хватает. Мне. Веса. В обществе. И истории.
Я и так имел странноватую репутацию в глазах начальства. Кто читал мои рассказы о армии- поймет, что я ее честно заработал. Свинец в сапогах окончательно убедил их, что я точно пацан с отклонениями. То, что шиза совмещалась с прекрасными физическими кондициями делала ее , по мнению гансов , еще более опасной.

Способы лечения нервных горячек в армии известны всем. Бег, бег и еще раз бег.
В ОЗК и противогазе.
Военные ярые приверженцы теорий Парацельса о исхождении дурнины через пот.

Когда бежишь, обычно повторяешь про себя какой-нибудь стишок. Под бег , например, хорошо ложится речевка Винни-пуха.
"Хорошо живет на свете
Винии-Пух!
Оттого поет он эти
Песни вслух!
Если я чешу в затылке -
Не беда!
В голове моей опилки,
Да, да, да. "
Крутишь эту херь и вроде как в транс впадаешь. Кто бегал-знает.
В тот раз мне на патефон случайно попала частушка:

Пас коров я этим летом
На одну решил залезть!
Я и раньше был с приветом
А теперь и справка есть!

На беду , у меня запотели стекла в противогазе, я не углядел прапора, что умудрился услыхать текст речевки. В армии все понимают буквально, абстракции чужды людям цвета хаки, потому как больше на сельхозработы меня не посылали никогда.

Случай признали тяжелым.

В результате мне набили РД (рюкзачок) песком и велели с ним не расставаться. С утра до вечера. Месяц. Пошли навстречу пожеланиям, так сказать. Как ни странно, втянулся я довольно быстро, благо ноги перед тем накачал основательно. До сих пор на ляжках орехи молотком колоть можно. Прошло полгода. Всем выдают кирзачи-мне облом. Нетути. Год. Та же история. Уж как я их только не латал. В ход шли гвозди, шурупы, проволока, леска, изолента и даже пластилин. Один хрен-сапоги воду пропускали , как дуршлаг. Через полтора года в мои ботфорты МХАТ оторвал бы с ногами. С таким реквизитом пьеса "На дне " заиграла бы новыми красками. И запахами.
Можно сказать, сапоги мои смрадно дышали на ладан. К концу жизни несчастные говнодавы приобрели некоторые старо-алкашьи антропоморфные черты. Эдакая побирушечья синева жалобно-похмельно выпирала из их трещин и заплат.

А тут очередной забег на приз кого-то лампасоносного. Зачет по последнему прибежавшему. Сколько стартовало-столько должно прибежать. 10 км. В выкладке. На третьем километре у сапога отлетает подошва. Залет.
Думал я недолго. Тут не до шуток- дембель и репутация в опасности! Одно дело -подставить ганса. Это святое. Но подгадить обчеству- да ни за что! Сапоги-долой, Хозяйственно перевязал их бечевкой и перекинул через плечо. Намана. Октябрь, еще не подморозило, мозоли на ногах крошат камни , не бегу-лечу.
Под конец скачек, для усиления образа рачительного крестьянина, спешащего на городскую ярманку, привязал говнодавы к АК. Народ в строю подвывал от хохота.
На финише нас встречало заезжее начальство. Увидав мои болтающиеся на бегу хоругви, генерал со свитой по-жабьи выпучили очи. Заинтересовал я их, нечего сказать.
Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Учен.
Добежали, посчитали, построились.
Их превосходительство , подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно- "Это что?"
-Сапоги тащщ генерал-майор!!!
-А зачем?
-Для всемерного сбережения военного и народного имущества, тащщ генерал-майор!!!-я прогавкал ответ с максимально дубовой рожей. Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина -услада глаз начальства. Это я усвоил твердо.
Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши.
-Это что за детство босоногое, майор?
-Тык, тащщ генерал, не хватает нам обуви. Они ж на ТСП , считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги-ласты.
-Тебе когда эти шкары выдали, боец?
-Полгода назад, тащщ генерал! (дураков нет начальство подставлять. Енерал уедет-а они останутся)
-Пизди мне больше.
-Никак нет, тащщ енерал, не пиздю!
-Хм. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал?
-Не могу знать!
-Километров семь, буркнул кто то из строя.
-Покажи ноги. Мда. Херасе копыта. Ты конь, что ли? Понятно. Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился?
-Так точно!
-Фамилия?
-Ррррядовой Камеррррер!
-Херасе. Еврей? А что ты ТУТ делаешь? ( В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации)
-Служу Советскому Союзу! (рано или поздно этот ответ на N-й вопрос приходит в любую еврейскую голову)
-Ишь ты! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю.

Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную , уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания.

П-сы. "Конно-спортивными" в СА именовались части, где военнослужащие выполняли функции коней. А не всадников.

Пы-пы сы. Всех "униженных и оскорбленных" эпизодом про "показ мудей" -просят перейти по ссылке.

http://akademiya.su/?yclid=760320856181737276

там вам, возможно, помогут.

https://cdn-image.hipwee.com/wp-content/uploads/2014/08/tumblr_mcb4x5GoH61qgwmzso1_r1_1280.jpg

282

Есть в Вашингтоне «Белый дом»
Красив, ухожен. Всё при нем,

Но БеЛеЭм бузит при этом
У них цвет «белый» под запретом.

Историю чтоб изменить ,
Всё нужно как-то очернить.

И изменилась чтоб судьба
Назвать бы «Чёрная изба»,

Но в этом то же есть дилемма
Для их ЛГеБеТ проблема ,

Ведь, если главный «дом» ругать
Придется вспомнить чью-то «мать».

И ясно всем что, их среда
Не согласится никогда
С названьем «Чёрная изба»,

А подойдёт для их народа
Изба не гендерного рода…

Чтоб не было вопросов «тыща»
Назвали б «серое жилище»

И это было б актуально,
И цвет, и гендерно – нейтрально.

283

Напомнило историей молодого компютерного колдуна, когда я сам был компютерный колдун https://www.anekdot.ru/id/1187652/

Я был студентом в 17 лет, компьютерная специальность, но мне все было легко, так как я уже 2-3 года как программировал. На лекции почти не ходил ( в Болгарии тогда легко училось высшее ), только одни упражнения никогда не пропускал. Была у нас учительница, молодая, только что закончившая, лет 23-24 наверное. Очень красивая, черные кудрявые волосы, всегда в каких-то серьёзных костюмах одевалась. Но тело не спрячешь, атлетичное сочное телосложение. Тогда она мне как богиня выглядела. Я не помню что она там говорила, 50% времени представлял себе ее без одежды. Да нет, точнее, 90% от моего буднего времени, я думал о этой преподавательнице. Я этого не знал, но всем моим состудентам было ясно, что я влюблен.

И вот последний урок, задание всем дала, все пишут, я уже готов. Она такая подходит, в бежевом костюме с юбкой. Легко присаживается на парту, одной ногой. Легко улыбается, пышные губы, кудрявые волосы стелятся на пышную грудь

- Ну что, опять первый готов ?

Я тупо улыбаюсь. Мы часто шутили, спорили на компьютерную тематику, но так близко ко мне еще не была. Она продолжает тихо говорить:

- Знаешь, каждую среду у меня в 15:00 час приема, если кому-то что-то неясно. А сегодня среда ! Редко кто приходит.

Она говорит, ее губы двигаются, но я ее не слышу, у меня мозг забил. Представляю себе ее голую грудь, мне даже дышать трудно.

- Давай приходи сегодня на прием !

Вдруг до меня медленно начинает доходить. Я выхожу из тумана, просыпаюсь, моя мысль приходит обратно в голову. Слышу свой голос, как отвечает, мысль начинает догонять слова, моей реакции нету предела.

- Да вы что ? Это Я должен вам приходить на консультации сегодня ? Есть что-то, что Я не знаю ? Вы же Excel и Word преподаете, а я уже 2 года как на Turbo Pascal программирую? Я поспорил с учителем Дескриптивной Математики, и победил, а он ДОЦЕНТ ! И т.д., и т.д.

Учительница подскочила, как кнутом ударенная, пошла к столу. Все смеются, я даже не понял, что все это сказал высоко, все услышали. Все смеются, но почему то смотрят не на нее, а на меня. Странно, я же все правильно сказал ? Успокоился, присел.

Прошли годы, наверное 5-8 лет. Я уже научился с девушками общаться, даже начало все легко удаваться. И вот спорим с одной девушкой, кому легче найти партнёра. Я ей объясняю - как мужикам тяжело, надо думать, как познакомится, что сказать, куда вечером отвести. А как легко девушкам - короткая юбка, чуть грима, улыбка, и мужики сами начинают клеится. Она:

- Да ты что ! Клеятся 99% хлама, который только хочет вставить, и потом убежать. Один подходящий месяц меня провожал, по глазам видно, ему хочется. А мне он тоже нравится. Истекает, не уходит, но не смеет попросить. И вот что сказать, я же не какая-то легкая девушка ? И говорю ему "Заходи ко мне, я кофе тебе сделаю !" (В Болгарии много кофе пьют, чай почти не пьют) И он вдруг весь в лице меняется, смотрит, как на псих-больную, и спрашивает "Да ты что ? Какое кофе в 2 часа утра ?"

После этих слов, меня как молнией ударило. Дальше что щебетала девушка, я уже не помню. Сейчас даже не помню, было ли что-то у меня потом с этой девушкой или нет. Я уже был снова студент, сидел на той парте. Надо мной надсевшись, улыбалась моя молодая преподавательница. Я был один такой маленький маленький глупый человечек. Один такой маленький глупый человечек, мальчик, который уже точно знал, что нужно ответить. Которому было и очень стыдно, что он так подставил красивую преподавательницу своим пылким ответом.

Который все уже знал кристально чисто и ясно, но поздно ...

284

Смотреть в глаза.

Мой коллега Герман был покорителем дам. Когда персональные компьютеры были еще в новинку, мы написали программку для бухгалтерии и сами выезжали на место для ее установки и обучения пользователей. Так вот, не помню случая, чтобы в этих поездках Герыч ночевал один. Если не находилось кандидатуры в бухгалтерии, он моментально знакомился в гостинице, ресторане или просто на улице. И это были отнюдь не проститутки, нет. Милые добропорядочные женщины, у которых от Герыча внезапно сносило крышу.

Я тогда был свободен от семейных уз и тоже не отказался бы от легкого приключения, но что-то приключения меня избегали. Герман на просьбы поделиться секретом отвечал, что ни внешний вид, ни слова никакой роли не играют, а важно только смотреть женщине в глаза. Но, видимо, мой взгляд не имел нужной магической силы.

Командировка в Одессу не задалась. Я приехал один. Бухгалтерши оказались на редкость тупыми курицами и от компьютера шарахались. Правила украинского бухучета не совпали с нашим представлением о них, пришлось всю субботу на ходу править программу. Но за это мне и платили.

В воскресенье я отправился на море. Умудрился забыть в Москве плавки и раздумывал, ехать ли покупать новые, когда увидел нудистский пляж. Искупавшись, обнаружил, что рядом греют пуза сплошь мужики разной степени потертости, а немногочисленные женские тела едва виднеются за пятью рядами пуз. Истинные натуристы скажут, что радость надо получать от единения с природой, а не от разглядывания голых баб. Знаю-знаю, но все равно расстроился.

Вдруг мои соседи дружно уставились вдаль: в нашу сторону шла Она. Королева пляжа. Почти модельная фигура, одетая только в шляпку и солнечные очки. Бронзовый загар без белых пятен, значит, не первый раз здесь. Прямо чувствовалось, как мужики исходят флюидами, побуждая ее выбрать место поближе.

Королева остановилась рядом со мной:
– Здравствуйте, здесь свободно?
Я кивнул, стараясь не палиться, то есть не пялиться.
– Я Ксюша, – сказала она после неловкого молчания. Ксюша так Ксюша. Я снова кивнул, изо всех сил отводя глаза от того места, где напрочь отсутствовала юбочка из плюша.
– Я сюда всегда хожу с подругой, – продолжила королева, – а сегодня она не смогла. Одной так неприятно, все прямо раздевают глазами. То есть не раздевают, я и так раздетая, но вы поняли. Рядом с вами хоть приставать не будут.

Последняя фраза прозвучала двусмысленно. То ли она углядела во мне мачо и защитника, то ли, наоборот, безвредное облако в штанах. То есть без штанов. Я ответил, что очень рад, и мне можно не выкать, а называть по имени так-то, и я человек привычный, бывал на нудистском пляже у себя в Москве (о как). Завязался какой-то разговор о нудизме, погоде и одесских достопримечательностях.

Первое правило поведения на голом пляже совпадает с заветом Германа: смотреть в глаза. Я пытался, но взгляд постоянно соскальзывал ниже, а в особенности еще ниже. Ксюша непринужденно меняла позы, и только прежний опыт нудизма удержал меня от нарушения второго правила: не демонстрировать свой интерес тем, чего на обычном пляже не увидишь.

Все-таки, почему эта птица счастья выбрала меня? Я не красавец. Сейчас могу гордиться, что для своего возраста еще ого-го, а тогда едва тянул на ути-пути. В голове вертелась старая песенка о происшествии на пляже: «Красотка лет семнадцати, прекрасна и бела, вдруг стала раздеваться до самого гола». Дальше рассказывалось, как весь пляж не сводил с нее глаз, «а после оказалось, что девушка была совсем не для загара в чем мама родила»: пока она отвлекала внимание, ее сообщники воровали вещи. Может, моя королева просто разводит приезжего лоха?

Ксюша достала карты. Ясно, сейчас подойдет скучающий гражданин, предложит сыграть в преферанс или очко по маленькой и незаметно разденет меня до трусов. То есть трусов и так не имелось, но вы поняли. Но нет, никто не подошел, мы так и играли вдвоем в дурака без всяких ставок. Следом из Ксюшиной сумки появилась бутылка морса и умопомрачительно пахшие домашние пирожки. Понятно, пирожки небось с клофелинчиком. Я мужественно отказался и давился чебуреками с бульвара.

Так я метался от созерцательности к подозрительности, пока солнце не окрасило мои незагорелые части в нежно-розовый цвет. Еще немного, и завтра придется изображать товарища Саахова на суде: «Садитесь» – «Спасибо, я постою». Я стал одеваться. Настал решительный момент: если она останется загорать одна, то приключение кончилось. Если пойдет с пляжа со мной, то всё возможно.

Она пошла. У выхода я предложил поужинать вместе, около моей гостиницы есть неплохой ресторан.
– У меня дела, – сказала королева таким тоном, что стало очевидно: дела могут подождать. – И я не одета для ресторана. Может, завтра?
– Ничего, ты и так всех затмишь, – искренне заверил я. – А завтра мне предстоит куда менее приятное общение с бухгалтершами. Я думал, что Одесса – интеллигентный город, но таких непроходимых дур, как здесь, нигде не встречал. Просто невероятно, откуда их таких набрали?

Я никак не ожидал, что Ксюша окажется такой патриоткой родного города. Не скажу, что она переменилась в лице, потому что в лицо по-прежнему не смотрел: она была выше меня, плюс каблуки, мой взгляд упирался в вырез сарафана. Но интонации не оставляли сомнений, что она смертельно обиделась. Сухо попрощалась и вскочила в подошедший трамвай. Сбежало от меня очередное приключение, непонятно почему.

Назавтра я еще из коридора услышал, как одна из куриц ругается с главбухом.
– Пошел он к чертовой матери! – визжала она. – Не буду учить эту идиотскую программу, всё равно ничего не пойму. Лучше увольняйте.

Визг перешел в нормальную речь, и тут я узнал голос. Да, оказалось, что королева пляжа Ксюша и курица-бухгалтер Оксана – одно и то же лицо. То есть лица я так и не запомнил, но вы поняли. «Здравствуйте, я Ксюша» на пляже было не представлением, а напоминанием о себе. И не разводила она меня, а была не прочь продолжить знакомство с командированым москвичом. Если бы этот москвич не показал себя безнадежным дебилом.

Прав был Герыч. Женшине надо смотреть в глаза.

285

Честность - лучшая политика... но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.
Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.
Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.
Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.
Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.
Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.
Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.
Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.
Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.
-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.
-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.
Выходим из ванной, подходим к двери.
-Сколько я вам должен?
-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.
-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.
-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу.
Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.
На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.
-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!
Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.
-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.
-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера
-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?
Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну...
-Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином...
На следующий день звонок. Хозяин.
-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?
-Помню
-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?
-Правильно
-Даже за вызов отказался брать?
-Ага
-Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...

286

Атаматик — это традиционный армянский семейный праздник. Его отмечают, когда у ребёнка появляется первый зуб. Готовится угощение, собираются гости, ковёр устилают различными предметами — это могут быть ножницы, булавки, игрушки и вообще всё, что попадёт под руку — и затем сажают на него малыша. Когда тот подбирает что-либо приглянувшееся, взрослые делают соответствующие умозаключения о будущей профессии ребёнка. Если, к примеру, он взял ножницы, то можно предположить, что станет парикмахером или портным, если половник — то поваром, а если схватился за нож — пиши пропало: будет разбойником.
Когда мне было шесть месяцев, главную роль в старинном обряде исполнил и я. Оказавшись в центре ковра, я немедленно потянулся к деревянной лошадке, чем немало озадачил родных. Они подумали и решили, что я стану ветеринаром.
Лишь спустя несколько лет стало ясно, что деревянная лошадка символизировала шахматного коня.

287

Пост о том, что Мэрилин Мэнсон якобы издевался над своими партнершами (физическое и сексуальное насилие, пытки и прочий трэш)

xxx: Мэрилин Мэнсон, конечно, последний человек, которого можно заподозрить в насилии , жестокости и унижениях. Это было ясно с первых же клипов.

288

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно все с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Это был лучший день в моей жизни.

289

Мандаринки

Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»

Сергея давно мучила нелепая и детская вина, гвоздем вонзавшаяся в сердце. Он вспомнил свое бедное детство. Бедное, потому что брат болел и мать занималась хворым сыном, почти не обращая внимание на здорового. Все время и все деньги уходили на Димку. Близился Новый год, и отец принес с работы два кулька подарочных конфет — ему и Димке. Конфеты были самые дешевые, леденцы, помадка, батончики, но среди конфет красовались две больших спелых мандаринки. Сергей обожал мандарины.
— Одну съешь сам, вторую оставь Димке, — сказал отец.
— Конечно, пап.
Сергей помнил, какой вкусной, ароматной и по-настоящему сладкой была его мандаринка. И абсолютно не заметил, как съел и вторую. Когда он понял, что натворил, стало стыдно. Кожура мандаринок полетела с балкона.
«Надо и виду не подать, что в подарках были мандарины», — подло подумал он.
Ему «повезло», о мандаринах никто и не вспомнил, потому что Димке снова стало хуже, и его вместе с матерью увезли на «скорой» в больницу. А потом Сергей помнил, как к ним понаехало много родственников — дедушки, бабушки, тетки, дядьки.
Бабушка Варя все говорила матери, что не место ребенку на похоронах, но мать оставила его возле себя, и он видел самого себя — исхудавшего и почти прозрачного в маленьком гробу. Видел и не верил.

А потом, уже после похорон, его как обухом по голове ударило: «Димка не умер бы, если бы я не украл его мандаринку».
Это была глупая мысль, но она засела в мозгу, превратив его в законченного хулигана и хама. Совесть грызла изнутри, он всем грубил, чтобы ее не слышать.
Отец через год ушел из семьи, оставив на его детские плечи весь груз в виде вечно истерящей матери. И пошла вся жизнь кувырком. Женские истерики, крики и слезы так ему надоели, что он решил семью не заводить. И вот теперь пьет с тараканами.
«Эх, братка, вернуть бы время назад».

Шатаясь и задыхаясь от излишнего выпитого, Сергей вышел на балкон. Город уже зажег огни, звезд видно не было. Сергей поднял глаза к небу и почти протрезвел. Почти на всю ширь ночного неба сверкал огненный циферблат часов. Сергей явственно видел цифры и две стрелки — маленькую и большую — часовую и минутную. Сергей глазел на чудо, а часы будто смотрели на него. Затем стрелки часов вдруг сдвинулись с места и пошли в обратном направлении. Сергей не мог оторвать от них взгляд, вместе с тем он чувствовал себя странно. Он будто уменьшался в размере, будто становился легче. Он взглянул на свои руки, куда подевались мозоли? И руки будто детские. Зажмурился, открыл глаза. Он стоял на балконе своей детской квартиры и слышал, как на кухне возится мать. Слышал ее голос.
— Ма-ам, — удивленно пискнул Сергей.
Из кухни вышла его молодая мать.
— Чего шумишь? Дима только уснул.
Недовольно повела бровью мать.
— Димка живой?! — едва не заорал он, но вовремя сдержал вопль. А тут повернулся ключ в замке, и в прихожую вошел отец с двумя пакетами новогодних конфет и мандаринок.
— Одну мандаринку съешь сам, вторую для Димки, — сказал отец.
Сергей наконец-то взял себя в руки и стал мыслить ясно. Он знал, что надо делать. Когда родители ушли смотреть телевизор, он вынул мандаринки из кулька. Запах был одуряющий, он сглотнул плотный комок слюны. Взял мандаринки, очистил от кожуры и отнес в Димкину комнату. Брат слабо зашевелился.
— Дим, просыпайся, соня, я принес тебе мандаринов из самой Африки или, может, из Грузии, не знаю.
Сергей отломил дольку и вложил в рот брату.
— Вкусно, Серый, ты тоже ешь.
— Не-а, я уже свои съел, их было четыре.
— Ну и что, ешь еще.
— Дим, ты чего, хочешь, чтобы я аллергию отхватил? Не хочу.
— Серый, а я не хочу завтра в больницу. Надоело уже.
— Ничего, вот подлечишься, Димка, и станешь геологом. Я читал, что на Урале есть целые подземные залежи самоцветов. Представляешь, сколько там всего!
Димка доел последнюю мандаринку.
— Как ты думаешь, Серега, я смогу найти какую-нибудь тайну в земле, если стану геологом?
— Конечно, сможешь, так же, как я буду тренировать свою футбольную команду.
Сергей обнял своего брата-близнеца и закрыл глаза, чтобы не заплакать.

Проснулся он от сильного толчка в плечо: «Ты чего дрыхнешь, шашлык же подгорит, олух!» Сергей открыл глаза. Перед ним стоял смеющийся бородач с его глазами и улыбкой.
— Д-димка?!
— Ну а кто же еще? Да прямо с Камчатки! Икры привез, и крабов, и целую друзу горного хрусталя.
Сергей оглянулся. Он сидел на лавке в уютной беседке. Дача зимой была такой же уютной. Из домика вышли женщины и две девочки — его дочери, жена Ольга, и невеста Дмитрия Катя. Все еще не веря в происходящее, Сергей вошел в дом и посмотрел в зеркало. Выглядел неплохо: подтянут, строен, моложав, как и полагается физруку. Барышни накрыли на стол. Дымилась уха, украшали стол шашлыки и бутерброды с икрой. Сели за стол, на стол Димка водрузил бутылку «беленькой».
— Э-э, нет, Дим, я не пью. Мне вообще было такой кошмар приснился, будто я алкаш запойный, торчу на кухне с тараканами. И будто я одинок, и тебя, Дима, нет. Будто ты умер в детстве.
— Серый, ты че?! Какое умер, ведь у меня замечательный брательник. Я болел, это да, а помнишь, как ты меня мандаринами кормил? Еще и врал мне, что мандаринок было четыре. Я все помню, Серый. Вот тогда-то я за жизнь зубами и ухватился. Вот тогда, брат, я и понял, что не могу просто сдаться. Да, кстати, хочешь посмотреть на мои геологические находки, у меня целый рюкзак.
— Хорошо, Дим, сейчас приду, только вдохну еще немного свежего воздуха.
Сергей Иванович Кротов поднял лицо к небу. Никакого циферблата в небе не было, но Сергей сказал куда-то в облака: «Спасибо за все, огромное спасибо…»

290

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попытались дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.

291

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный, якобы отравленный убойным "Новичком", вернулся в Россию из Германии и показал фильм о резиденции, принадлежащей, как утверждается в фильме, президенту. Посмотрев фильм, Путин захотел устроиться туда на работу, хотя бы советником, когда уйдёт на пенсию, чтобы заниматься там виноградарством (продолжение)

Ясно даже идиоту, чтобы в том дворце поспать,
надо просто это чудо государственным назвать.
И конечно, президенту просто,как и дважды 2,
тот дворец построить быстро, не 15 лет едва.

Президенту нет нужды, строить домик у воды.
Как цари наши в венце, он живёт в Кремле – в Дворце.
Много роскоши кругом,
меркнет вшивый «Белый Дом».
Он Кремлёвскому Дворцу, как говорится,
даже и в подмётки не годится.

А прекрасный Геленджик полюбил один мужик.
И построил там дворец, прямо скажем, молодец.
Вместо Ниццы, Куршевеля тратит деньги,не жалея,
именно в своей стране, а не в дальней стороне.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

292

БОСОЙ

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле - еле, но я всё же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»

Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:

- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь тёплый.

Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:

- В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
- Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чёртовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
- Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
- Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я ещё спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в тёплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
- Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
- Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?

Я испуганно от неё отпрянул и очень миролюбиво ответил:

- Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
- Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замёрзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?!
- Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.

Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:

- Успокойся уже, мама. Всё ясно. Извините её пожалуйста, всё-таки возраст.
- Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.

Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.

P.S.

Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» всё было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.

Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду…

293

Антигерой №13 - Думские спортивные и сценические сидельцы (например, актриса Мария Кожевникова -дочь знаменитого хоккеиста Кожевникова, боксёр Николай Валуев и многие другие, заполонившие Думу). Сбылось утверждение Ильича, что «Любая кухарка способна управлять государством». Разница только в том, что тогдашние кухарки бесплатно управляли, а нынешние гребут лопатой всевозможные привилегии (продолжение).

И Колин сон был очень вещим,
ведь Думу взял он в свои клещи.
Голосованья не бывало по прописке,
но оказался он в партийном списке.

Однопартийцы Колю полюбили,
без выборов в тот списочек включили.
Подобно Муромцу он сиднем отсидел
и разохотившись второй срок захотел.

И чтоб привлечь к себе у публики угасшее внимание,
решил найти он странное создание.
Хоть знал он, не живёт на свете снежный человек,
не прочь искать его хоть целый век.

И ясно, как ты не крути,
что Коля сам и есть Йети.
Однопартийцы это оценили
и срок второй боксёру подарили.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

294

«УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР.
МОРЖ ПОНЕВОЛЕ»

Окунулся на Крещение в прорубь - и вспомнилось.
Много букаф - пропускайте сразу!)

Как-то так вышло, что в школе я часто болел всякими простудными заболеваниями, плюс почти ежегодно - пневмония.
Вроде и спортом занимался, а все равно - стоило хоть немного промочить ноги - и температура обеспечена.
После школы слесарил на стекольном заводе, хоть и горячий цех ( «на площадках» до +120 С, - в начале смены старые слесаря и резчицы стекла в литровую стеклянную банку клали очищенную луковицу, три-четыре картофелины и кусок мяса, заливали водой, лавровый лист, пару горошин перца, соль и ставили под лестницу - через четыре часа, к обеду, суп был готов; но если сломался в -30С при сильном ветре башенный кран, стоящий снаружи, то это тоже мои, дежурного слесаря, проблемы...) - пневмонии также были ежегодно...
В институте аллергический ринит расцвёл махровым цветом, с переходом в «астмоидное состояние»...
В первый же год работы участковым педиатром выяснилось, что у моего шнобеля ещё и реакция на смену температуры - вхожу зимой с улицы в дом - сопли минут пять просто текут; выхожу из дома на улицу - снова пятиминутный «ручеёк»...
А вызовов у меня зимой 17-22, это среднее, бывает и больше. И каждые пятнадцать минут очередной платок становится мокрым...
Захожу я в квартиру, мою руки, склоняюсь над ребенком - и еле успеваю выхватить и поднести платок. Хорошо ещё, если ребёнок большой и его можно смотреть стоя, а если грудничок, который лежит, а ты склоняешься над ним? А реакцию и отношение родителей-бабушек представляете?
Короче, за два года три обструктивных бронхита и вот уже коллеги ставят мне бронхиальную астму, которая, как известно, во всем мире считается неизлечимой. Временная ремиссия может быть, а вот вылечиться - увы, не в этой жизни.

Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно так посмотрев на меня, предложила сходить с ней в некий «клуб моржей», где она занимается несколько лет.
Физиономии у другой части нашего «чиста дамскага» (исключая случайно затесавшихся меня и ещё поликлинического хирурга Серёгу) коллектива, совершенно ясно показали мне отношение коллег к этой придури.
Но почему-то я все-таки поперся к этим моржам...

Урал, октябрь, холодно, газоны уже в снегу, народ в шубах, шапках и перчатках...

Дом спорта, тесная раздевалка с одной общей вешалкой, старые кеды, небольшая разминка в зале, пробежка в плавках и купальниках метров 800 вокруг Мотовилихинского пруда, скользкие обледеневшие мостки, лесенка в чёрную бездонную воду...
Льда на воде ещё нет, но ведь октябрь, сука!!, уже темно, вода вообще чёрная, тоскливая, страшная и холоднаяяяя....

Технологию влезания в прорубь для себя я придумал почти сразу: первый этап - опустить ноги до колен, «это не страшно, как холодный ручей вброд перейти; что, ты ни разу не мыл ноги в холодной воде?»; второй этап - опуститься по лесенке по пояс или по грудь, «ну, холодная; ну, яйки ведь в плавках- не замерзнут»; и третий - «да гори оно всё синим огнём-ярким пламенем!!» и приседаешь полностью в воду.
Первые пару месяцев готовиться «к погружению» я начинал накануне вечером - «завтра ты сможешь, это не страшно, ты уже делал это, жив до сих пор...».
В декабре «бесед с самим собой» уже хватало немного днём и в трамвае, по дороге на тренировку на пруд.
А в феврале достаточно было, уже сев в трамвай на тренировку, просто «поговорить с собой по душам».
Лет пять, уже плавая трижды в неделю - вторник/четверг/воскресенье - в проруби, которую мы долбили на каждую тренировку метров на пять-шесть в длину, чтобы именно плавать, а не окунаться, - я не мог встать под холодный душ дома. Со всеми вместе на улице в прорубь -температура воздуха минус 25, а поверхности воды 0 градусов - легко! Под ледяной душ у себя дома, в родной тёплой ванной, при воде плюс 12-14 градусов - да идите вы все на @#&!!!
Все-таки человек - стадное существо. Поговорка «на миру и смерть страшна» - это про таких раздолбаев, как я...

Всего в пиковые годы, 86-89, занималось у нас в клубе моржей «Айсберг» человек 110-120, это если всех сразу посчитать. На каждую тренировку приходило по 30-40 человек, по выходным и праздникам - до 80 доходило. Мужчины приходили на час раньше - долбить прорубь.
Пешня, лопата (шугу из проруби доставать), что-то типа двухметровой длиннющей кочерги - отколотые льдины загонять под себя под лёд или, когда «подо льдом» уже на глубину почти метр насовано льда, наоборот, вытаскивать наверх.
Край льда отламывается под кем-то или сам подскользнулся - и минимум по колено в ледяной воде - практически каждую тренировку.
Вылезти самостоятельно на лёд - провалившись в полной одежде - умел каждый. И почти у каждого моржа-рыбака, за спиной по одной-две спасённой на зимней рыбалке жизни соседа-рыбака.

Страх перед моржеванием у новичков я зачастую снимал пятиминутной проникновенной) беседой: «15 секунд пребывания в проруби - больше и не надо, достаточно 5-7 секунд - и кожные покровы остывают на глубину всего 1-2 мм. А вот поверхностные рецепторы захлебываются от ужаса и с криком «ты, б..ь, совсем ахренел!!,» понужают изо всех сил все защитные силы организма. Которые, в свою очередь, впрыскивают разные гормоны в кровь литрами.
В результате, ты бегаешь как ошпаренный, визжишь от эмоций и восторга, а внутри организма сами проходят 90% функциональных расстройств. Инфекционные не проходят, но становятся легче и быстрее лечатся».
( У меня потом первая медицинская монография как раз из клуба моржей была, про иммуннофизическую реабилитацию часто болеющих детей и взрослых, я в Советском Союзе единственный врач-чудак был, который часто болеющих детей лечил холодом и 5-часовыми занятиями физкультурой).

Были среди занимающихся у нас мужиков и откровенные сачки - регулярно приходили впритык или даже с пятиминутным опозданием - «ой, извините, на работе задержали, я в следующий раз пораньше приду лёд долбить». Или прибежит к концу долбежки, хвать лопату, и давай снег с дорожки счищать.
Тренировки начинались с обычной разминки в спортзале. Вёл кто-нибудь из тех, кто ходит постоянно, специального человека не было.
Как-то вышло, что вскоре тренировки начал вести я, хотя не физрук ни разу. Да без проблем, пробежка по залу, разминка, суставы прокачали сверху вниз, немного растяжки и далее индивидуально: мужики как правило в баскетбол играли, женщины что-то типа аэробики (была у нас в секции профессиональная аэробиня), кто-то на уличную пробежку, кто-то сразу в прорубь, потом баня.
Остальные клубы моржей завидовали нашей базе, ибо у них только вагончик или комната для переодевания были, и прорубь круглая, только окунуться, а у нас - зал, шестиметровая дорожка для плавания, баня - шоб я так жил).
В гости почти каждую тренировку из других клубов кто-нибудь приходил. И тогда в бане каждый раз возникала одна и та же тема - начинались рассказы-советы всем окружающим по лечению/закаливанию прорубью, с аргументированными песТнями - «как я прорубью вылечил соседа, свата, кума, своего и соседского ребёнка от всех болезней».
Если мне случалось в это время тоже оказаться в бане, каждый раз происходил один и тот же разговор: «ты же доктор, скажи, как я классно его вылечил».
Я всегда честно отвечал, что «мне с тобой в мастерстве лечения всего и всех не сравниться, я вылечил всего лишь пару тысяч детей, и до сих пор не умею лечить «по телефону», не видя ребёнка».

Приходили к нам и Лёня Завьялов, водолаз по профессии, один из первых советских Ironman’ов, который занимался никому неизвестным тогда триатлоном, и Елена Гусева из Березников, многодетная мама (это уже сейчас)) и многократная чемпионка и рекордсменка СССР, России и мира по плаванию в ледяной воде, в команде совместно с тем же Завьяловым Берингов пролив переплывала, мне даже представить страшно, что это такое.

Был у нас в дружественной секции моржей мужик один, лет за 70 уже. Моржевать начал, по его словам, в 20-х годах прошлого века.
«Совсем я мальцом был, лет пяти-шести. В конце сентября-октябре пригоняли с низовьев Камы к нам из Астрахани баржи с арбузами. Чтобы не воровали арбузы, баржу ставили посреди реки, и на ней сторожа. Старшие ребята, ухари, подвозили меня на лодке к барже, подсаживали на неё и уходили на 200-300 метров вниз по течению. Я, стараясь не шуметь и не плескать, сбрасывал в воду по одному арбузу. Сторож увидел, как ребята в лодку плывущие арбузы собирают, сообразил и полез ко мне через гору арбузов. Деваться мне некуда, пришлось в реку и плыть на берег. Так и привык в холодной воде купаться».
Врал, наверняка, или привирал очень сильно, ибо гниловатый мужик был.
Первый раз его выгнали из клуба как-то весной, во время ледохода. Небо синее, солнце яркое, белые льдины не спеша идут вниз по реке, тычась и крутясь вокруг опор моста. Народ на мосту стоит, красотой красотинской любуется. На одной из льдин мужик в плавках лежит. Народ заволновался, скорую вызывают, пожарных, МЧС тогда ещё не было. Приезжает пожарная команда, ладит лестницу с моста спускать. Мужик на льдине поднял голову, посмотрел на суматоху вверху - и рыбкой ушёл в воду, поплыл саженками к берегу.
Через день в клуб пришла милиция, вставила фитиль руководству, мужика выгнали.
По осени снова приняли, очень он просился и обещал больше не хулиганить.
А сезон моржевание начался, пошли в клуб новички, он и давай их провоцировать - кто дольше в проруби просидит. Сам он с узкими плечиками, необъятным пузом, худыми ножками и плешивый, как Майор Лимон в «Чиполлино». Один спортсмен накачанный новенький и повелся. Просидели около минуты (для новичка это очень много), молодой вылез первым. И слёг с пневмонией.
Выгнали мужика окончательно. Он по другим клубам ходил, просился, но эту историю уже все знали.

Уж не помню, с чего мне в голову блажь пришла - посмотреть, как плавание в проруби влияет на состояние человека.
Вроде, кто-то из наших моржих утверждал, что ей при начале приступа холецистита «главное, чтобы в этот день была тренировка и успеть добраться до проруби».
Договорился с лаборанткой из поликлиники, она приехала на тренировку, взяли кровь у всех до тренировки, и сразу после купания в проруби. Я завёл что-то типа карточек на тех, кто сдавал анализы - состояние, ощущения, жалобы. Анализы сдавали все, то ли коллективизм был силён, то ли самим интересно было нахаляву кровь проверить.
От результатов охренел не только я, но и наши более опытные врачи, не верили, что в ряде случаев 5-20 секундное плавание в проруби может практически мгновенно дать такие улучшения общих анализов крови, биохимию мы не делали.
Два сезона ежемесячно брали анализы крови до/после тренировки, которые мне не то чтобы потом уж очень сильно пригодились, но определённый толчок дали.

В итоге всех этих зимних развлечений я сам до сих пор (хотя уже лет двадцать пять не моржую регулярно, так - пару раз в сезон) практически перестал болеть и живу и работаю в условиях почти запредельных физиологических и психоэмоцинальных нагрузок.
БОльшая часть «часто болеющих детей» из нашей секции моржей в течении года-полутора переходили в группу «практически здоровых».
Из 18 детей с выставленным диагнозом «бронхиальная астма», у 17 не было ни одного обострения в течении последующих 10-12 лет, в ходе которых я их ещё мог наблюдать, и они честно состояли в той самой группе «практически здоровых». Одна девочка умерла лет в двадцать, причины не знаю.
Еще примерно в течении лет пятнадцати, как я, чтобы прокормить семью, радостно ломанулся в бизнес (есть у меня здесь пара историй об этом)), и перестал «работать врачом», хотя врачебные рефлексы остаются на всю жизнь, на улице регулярно ко мне подходили разные незнакомые люди разных возрастов, но с одинаковой фразой - «доктор, Вы нас не помните, мы с Вашей секции или участка, мы/дети/внуки до сих пор не болеем, спасибо Вам, Доктор!»

295

xxx: Дополню таки, котейка тоже выдает недостаточную аристократичность, кот в помещении для приема пищи в приличных семьях не допускался, и вообще считался скорее "кухонным" , простонародным животным, благородные семьи держали собак, а если и жила у них кошка, то куда более пафосной породы нежели Васька изображенный на картине.
zzz: Не пускать котов в столовую?! Теперь ясно, за что их в 17-м постреляли

296

Собеседование в финансовой компании: - Вы претендуете на должность менеджера? - Да. - Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! - Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? - А-а, теперь поняла: вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

297

Когда в Чикаго пришел коронавирус, мои знакомые разделились на четыре категории: 1) те, кто на требования карантина наплевал; 2) те, кто соблюдал их по минимуму; 3) те, кто выполнял их целиком; 4) Куперы.

Гоша Купер по прозвищу, натурально, Шелдон – это человек, который ни разу в жизни не перешел дорогу на красный и не съел фрукт, не помыв его предварительно с мылом. Мир без регламентов и правил его нервирует, рекомендации ВОЗ успокаивают, а пользовательское соглашение Микрософт доставляет практически оргазм. Вы, небось, футболки не гладите никогда, а Купер гладит их после каждой стирки. Четыре раза: спину и живот с изнанки, потом их же с лицевой. Рукава отдельно. В точном соответствии с температурным режимом на этикетке. Жена у него почти такая же правильная, а в чем-то и круче: если Гоша всю жизнь учился на отлично, то Дина – не меньше чем на А+. Вот подсчитайте вероятность случайной встречи двух таких экземпляров и потом скажите, что провидения не существует.

С началом карантина дом Куперов превратился в форпост землян на враждебной планете, благо работа у обоих за компьютером и позволяет перейти на удаленку. Выходы на поверхность – только в магазин в полной экипировке: маска поверх респиратора, очки для плавания, двое перчаток, зараженная верхняя одежда снимается в гараже и отправляется в стирку, все покупки дезинфицируются. Разумеется, никаких походов в гости и никаких гостей, за единственным исключением Дининой мамы. Тещу, которая в нашем развратном и непредсказуемом мире сумела воспитать столь замечательную Диночку, Гоша бесконечно уважает и доверяет ей больше, чем себе. Хотя и не устает напоминать о правилах предохранения от заразы.

Конечно, любящим сердцам вдвоем никогда не скучно, да и виртуальное общение никто не отменял. Но через три месяца такой жизни Дина начала тихонько подвывать, а через полгода завыла в голос. Основной поток жалоб достался (по телефону) подруге Маше, сокурснице по университету Perdue.

Маша на приведенной выше шкале ближе к полюсу пофигистов. Совсем не антипрививочница, но живет по принципам «Всё в жизни надо попробовать» и «Если ребенок ест из собачьей миски, это проблемы собаки». Детей у нее, кстати, четверо. Маша мгновенно поставила диагноз:
– Всё ясно, мать. Тебе надо напиться. Посмотришь на мир другими глазами.
– Но я не могу. Меня от алкоголя тошнит.
– А что, ты когда-нибудь его пробовала?
– Конечно. На твоей свадьбе. Не помнишь?
– Ах, ну да. Ладно, алкоголь отменяется. Раз не можешь напиться, попробуй накуриться. И не хмыкай так, в Иллинойсе это уже почти год как легально. Там в пяти милях от вас есть магазинчик. Купи косячок, забей, и тоска пройдет.
– Но я не умею. Понятия не имею, чем его забивать... и куда.
– Ты что, четыре года проучилась в Пердю и ни разу не видела, как это делается? Там же в каждой второй комнате смолили. Ладно, специально для тебя аттракцион неслыханной щедрости. У меня есть шоколадка с каннабисом. Там шесть долек, на первый раз тебе хватит двух. Приезжай, забери.

После долгих уговоров Гоша дал санкцию на эту авантюру (дело было еще в октябре, до второй волны ковида) с двумя условиями:
1) С Машей не контачить. Шоколадку в пакет, пакет повесить снаружи на ручку двери, Дина заберет, не заходя в дом.
2) За первым потреблением будет надзирать Динина мама. Мало ли что, вдруг скорую вызывать придется.

Подъехав к Машиному дому, Дина обнаружила, что пакет на двери висит, а содержимое в нем отсутствует. Вернулась в машину и позвонила Маше.
– Ясно, – сказала та. – Подогрели мы с тобой каких-то местных бомжей.
– В твоем районе водятся бомжи?
– Ну, если не бомжей, значит, белок или енотов. Но другой шоколадки нет, не судьба тебе приобщиться к пороку.

Приехала мама. С некоторым разочарованием сели пить чай с простым шоколадом, без каннабиса. Тут позвонила Маша:
– Нашлась наша пропажа. Смотрю, а у них все морды в шоколаде. И лапы тоже. Допросила с пристрастием – сами признались, что вытащили из пакета и съели.
– Кто, еноты?
– Какие еноты? Данька с Мишелькой (это Машины средние, 3 года и 5). Сперли, когда во дворе играли.
– О боже мой, Маша! Как дети сейчас? Скорая приехала уже? Промывание желудка сделали? Что они сказали? Жить будут?
– Будут жить, если хулиганить перестанут. Не вызывала я никого. Спать их уложила пораньше на всякий случай. Вон, дрыхнут, повизгивают во сне. Утром в угол поставлю. Если проснутся.
– Маша, ну как же так? Это же дети, это же наркотик. Мама, ну скажи хоть ты ей! – Дина включила громкую связь в телефоне. – У Машки дети наелись марихуаны, а она даже скорую не вызвала.
– Машенька, что там у вас стряслось? - спросила мама в трубку. – Не переживай, с мелкими всегда так, всё в рот тянут. Помню, Диночка в два года напилась молоканки, я тоже переживала. Но ничего, видишь какая умница выросла.

Мама нажала отбой и увидела квадратные глаза дочки и зятя.
– Чего-чего я напилась? – переспросила Диночка.
– Молоканки. Конопли на молоке.
– Мама, но как? Как в нашем доме очутилась конопля и откуда ты вообще знаешь такие термины?
– А я тебе не рассказывала, как мы познакомились с твоим папой? И правильно не рассказывала. Деточка, у нас тоже была молодость. И прошла она не в каком-то, прости господи, Пердю, а в Томском политехническом!

P.S. Если кого-то волнует, сказалась ли съеденная шоколадка на здоровье Машиных детей, могу заверить, что сказалась. Два дня жестоко страдали от диатеза.

298

Обсуждение темы типа: "Мам, нам завтра в школу сказали принести поделку"
ххх: Желуди. В лесу их нет ни под одним дубом. Сразу ясно, что все желуди скупили быки и ждут, когда котировки вырастут. Когда подойдут даты закрытия основных пакетов фьючерсов они сорвут куш и выкинут на рынок кучу желудей, они будут повсюду.
Но поделку надо нести завтра, а не когда рынок желудей лопнет.

300

Одна знакомая рассказала. Не судите строго за пересказ, могу что-то подзабыть, где-то приврать.
Стояла она как-то перед торговым центром, по телефону разговаривала, никого не трогала, вдруг заметила незнакомца, внимательно её разглядывающего. Подождав, когда она закончит разговор, мужчина подошел и крайне вежливым образом предложил ей 100 долларов за час.
- Ну не то, чтоб я никогда не спала за деньги, пару раз вынуждена была, но не прям так, а со знакомыми людьми. С незнакомыми не рисковала, мало ли что, вдруг у человека немного тью-тью. Но этот мужчина настолько вежливо ко мне обратился, что я и не захотела отказаться. Тем более, сама знаешь, 100 долларов немалые деньги были у нас в конце нулевых.
По дороге в отель он объяснил, что он хочет от меня – почаще произносить его имя, говорить «я тебя люблю, Артём», «я тебя хочу» и т.д. Я была немного напугана, поэтому тупо согласилась, не спрашивая ни о чём. Но оказалось, что всё это действительно заводит его. Вместо ожидаемых 3-5 минут, весь процесс занял больше часа. Не поверишь, он мне заплатил свехурочные, плюс на такси и взял мой номер.
После этого мы где-то раз в месяц встречались. Он мне нравился. Не красавец, но и не урод, во всяком случае ухоженный, спортом активно занимался, чистоплотный и был довольно-таки неплохим любовником. Я даже ему предложила встречаться просто так, без денег, сказала, что он мне нравится. Он улыбнулся, видно было, что польщен, но подумав, сказал, что лучше не стоит. Типо, это и ненужные обязательства и лишние вопросы.
Кстати, о вопросах. Артём почти что никогда не задавал мне вопросы о моей личной жизни. Знал только, что я тут в универе учусь, работаю в кафетерии и проституцией вообще-то не занимаюсь. Да и сам вёл себя так, что я никак не рисковала спросить его о чём-то. А спросить было что. Я тебе сказала, что Артём забывшись, нередко называл меня Жанной? Вот. А еще он на второй встрече подарил мне духи от Диор и попросил душиться ими перед встречей. И дураку было ясно, что я ему напоминаю конкретную женщину, но вопросы задавать я не решалась. Как будто была невидимая грань, нарушив которую, я испортила бы что-то. Только раз я рискнула спросить его, женат ли он, на что он ответил нет и на этом разговор закончился.
Однажды Артём меня попросил на новогодних каникулах поехать с ним на дачу. Дача была маленькая, но очень уютная. Сразу было видно, что обустроен дом специально для семьи - там были пустующие детские комнаты с чистыми разноцветными обоями, детские качели у дома без единой царапины. На стенах было много фотографий - Артёма, красивой блондинки и других людей. Вот тут у Артема и у блондинки свадьба, боже, какой же он счастливый тут, волосы без седины, в глазах блеск. А вот тут они у знаменитой Эйфелевой башни. А тут у моря. Но та блондинка ни капли не была похожа на меня. Не имея возможности спросить, я искала ответы на свои вопросы в окружении, но ничего не находила.
А окружающее действовало удручающе на Артёма. Он грустил, но молчал. Был последний день каникул, когда я его застала засмотревшимся на большую свадебную фотографию. Я спросила его, кто она.
- Её зовут Жанна. Она моя бывшая жена. – сухо ответив, он повернулся, что бы уйти и этим положить конец разговору. Но я не могла упустить шанс.
- Да? А я была уверена, что я похожа на Жанну. И что ты тогда ко мне подошёл именно поэтому.
Артём повернулся, посмотрел на меня, вздохнул и ответил:
- У вас голоса похожие. Хотя, когда ты кричишь, немного по другому звучит, но всё равно очень похоже. Ну и грудь такая же, но это я потом уже заметил.
Он задумчиво сел на глубокое кресло посреди комнаты. Я подошла и обняла его.
- Жанна меня бросила и ушла к другому. Бросила всё, наши мечты, планы, воспоминания, всё. Я её любил, как дурак, не видел ничего, думал, что она тоже меня любит. Она вроде и любила меня, была такой ласковой до этого дня – он указал пальцем на свадебную фотографию – Зато как она поменялась после того, как поставили штамп в паспорте, прям на 180 градусов, стала агрессивной, злой, постоянно была чем-то недовольна. Секса у нас вообще не стало, чтобы уломить её на секс, нужно было полтора часа уговаривать, либо что нибудь дорогое подарить, либо куда-то заграницу повести. Я терпел, думал, что после рождения ребёнка всё поменяется. Куда там.
В один день Жанна потихоньку собрала вещи и ушла от меня к одному моему приятелю олигарху. Подала на развод. И тут-то все потянулись. Один за другим мои друзья и знакомые приходили ко мне и рассказывали, как моя жена изменяла мне то с одним, то с другим. Как я был слеп, оказывается!
Развели нас быстро. Но она подала еще и на раздел имущества. Вот тут меня выручил мой давешний друг, юрист. Он оказался дальновидным малым и когда я, влюблённый дурак, готовился к свадьбе и был готов бросить всё к её ногам, он составил брачный контракт так, что жена при разводе без детей получает только фиг, густо посоленный и поперченный. Как Жанна материлась, после того как судья вынес решение! Она уже успела к тому времени расстаться с тем олигархом и на суд привела какого-то богемнего дрыща.
- Ты урод! – кричала она мне в бешенстве – Ты моральный и физический урод! Никакая женщина в здравом уме не подойдет к тебе даже на метр! Не будь у тебя денег, я даже не посмотрела бы на тебя! Ты даже в постели полный ноль! Да мне должны компенсацию дать, что я целый год терпела такого дебила как ты!
Артём умолк, посмотрел в пустоту некоторое время, потом встал и ушёл. После этого прям до того, как высадил меня у общаги, он старательно избегал разговоров.
Моя интуиция не обманула меня, что я пересекла некую черту. После этого случая Артём пропал из моей жизни. Спустя пару месяцев тишины я сама написала ему, он ответил, что переехал в столицу. Вот и всё, в принципе.