Шутки про ящикам - Свежие анекдоты |
4
Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.
Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!
И я решила – радовать мамулю, так радовать! Чтоб по полной, с сюрпризом! Чтоб она пришла с работы и сразу такая – ах! Обалдеть! Как тебе это удалось? Ах ты ж моя умница!
… Сразу скажу – сюрприз вышел на славу. Правда, не совсем такой, какой я задумывала…
Раскрыв дневник, я положила его на откидную столешницу своего секретера. Увы, дневник совершенно терялся на фоне царящего там бардака: опасно покосившиеся горы книг, какие-то писульки и почеркушки, бумажные обрывки, мумифицированные огрызки яблок, недоеденные бутерброды… Да что я тут буду распинаться, многие из нас через это проходили. И в качестве детей, и в качестве родителей.
Что ж, пришлось наводить порядок. Особо ценный хлам я распихала по ящикам, учебники выстроила по ранжиру, аккуратными стопочками разложила тетради, черновики и прочие учебные пособия, мусор выбросила и даже протёрла стол влажной тряпочкой. Результат не заставил себя ждать – у меня получилась лаконичная строгая композиция на тему круглой отличницы, центром которой являлся дневник.
Но всё равно чего-то не хватало. Чувствовалась некая раздражающая незавершенность. Нужен акцент, решила я и, включив настольную лампу, направила её на дневник. А, чтобы усилить эффект, выключила верхний свет.
О, да! Это было то, что надо! Это было прекрасно и высокохудожественно!
Погруженная почти в полную темноту комната представляла собой отличный фон. А мягкий жёлтый свет настольной лампы образовывал таинственную сферу, в которой ярким пятном выделялся мой сюрприз.
Я была полностью удовлетворена – мимо такого намёка невозможно было пройти. Мамуля просто не имела права не заинтересоваться, а что же там такое лежит? Но вот беда: зная свою мамулю, я была уверена, она пойдёт кратчайшим путём. То есть задаст вопрос в лоб и всё, конец интриге.
И я решила – спрячусь. И буду наблюдать. А когда мамуля склонится над дневником, неожиданно выскочу и закричу:
- Ага!
Что – «ага»? Почему – «ага»? Какую мысль я хотела выразить этим своим «ага»? Я понятия не имела, но сама идея привела меня в восторг.
Своим убежищем я выбрала гардероб. Во-первых, из него было гораздо удобнее неожиданно выскакивать, чем, например, из-под кровати или стола. Во-вторых, пространство под столом легко просматривалось с порога. И, в-третьих, на дно большой двустворчатой секции мама складывала наши подушки и одеяла, поэтому там было комфортно.
С удобством устроившись на мягком, я прикрыла дверь, оставив для наблюдения небольшую щёлочку и - заснула. Просто мгновенно вырубилась.
Эта ситуация, когда ребёнок прячется где-то и засыпает, нередко описывается в литературе. И, поверьте, она основана на реальных событиях.
… А мамуля, между тем, пришла с работы. И застала непривычный порядок в комнате. Приятно удивлённая, даже растроганная, она захотела сказать мне большое человеческое спасибо, но не смогла – меня нигде не было. Ни в комнате, ни в коммунальной кухне, ни в туалете или ванной. Слегка обеспокоенная, мамуля постучалась к соседям. Те рассказали, что из школы я пришла, это точно, пообедала, а потом шныряла туда-сюда и гремела помойным ведром. А куда в результате делась, они не знают.
И в самом деле, куда? Ушла гулять? Но пальто висит на вешалке, сапоги валяются на коврике. Отправилась поиграть к подружке сверху? Мне это разрешалось, только надо было оставить записку. Но записки не было, и сверху не доносилось ни звука, что было совершенно нехарактерно для наших с Наташкой буйных игр. Может, мы смотрим телевизор? Или прилежно читаем вслух?
Мамуля поднялась на пятый этаж и узнала, что сегодня я там не появлялась. Она побежала по подъезду, звоня во все двери, в одних тапочках выбежала во двор, где дворник как раз сгребал снег. Меня нигде не было, и никто меня не видел. Я словно сквозь землю провалилась, оставив после себя идеальный порядок.
Было принято коллегиальное решение звонить в милицию, и мамуля как раз одевалась, чтобы сходить к таксофону, как наступила развязка.
… Проснулась я от шума – в общем коммунальном коридоре раздавались громкие возбужденные голоса. Не желая пропустить самое интересное, я быстренько вылезла из своего убежища и, сгорая от любопытства, выскочила из комнаты.
В коридоре толпилась масса народу – наши соседи по квартире; наши соседи по подъезду; тётя Света, мама моей подружки из квартиры сверху; баба Клава, заслуженная сплетница всего двора; ещё какие-то люди… А моя мама, какая-то расстроенная и встревоженная, надевала пальто.
Едва я показалась на пороге, все разом замолчали и стали смотреть на меня. Такое пристальное внимание меня несколько смутило, оно явно не сулило ничего хорошего, и я попятилась. Но мама остановила меня.
- Ты где была? – ласково спросила она.
Эта ласковость не могла меня обмануть, и я начала судорожно соображать, в чём же я проштрафилась? Ничего такого в голову не приходило, а взрослые, меж тем, напряжённо ожидали моего ответа.
- Я спала, - промямлила я. И зачем-то уточнила: - В гардеробе.
Все взоры тут же обратились на мамулю, на лицах соседей ясно читался неподдельный интерес. Это какой-то новый педагогический приём? Молодая соседка апологет спартанского воспитания?
- Ты спишь в гардеробе? – дрожа от возбуждения, переспросила тётя Клава. Вот это новость! – аршинными буквами было написано на её лице.
Бедная мамуля! Она с таким пиететом относилась к чужому мнению! И так трепетно заботилась о своей репутации! И вот родная дочь одним-единственным словом разрушила всё то, что создавалось годами. Но мамуля решила бороться до конца.
- Что это ты выдумала? – изо всех сил изображая беззаботность, спросила она. – Почему надо было спать в гардеробе?
Почему? Ну как объяснить взрослым своё решение, которое тебе лично кажется таким простым и естественным? Как несколькими короткими точными словами описать логическую цепочку, ведущую от пятёрок до гардероба? Невозможно, просто невозможно! А мамуля ждала. И все ждали.
- Понимаешь, - с отчаянием сказала я. – Я ведь сперва хотела под столом. Но в гардеробе удобнее.
Как писал Марк Твен, «опустим завесу жалости над этой сценой».
А самое обидное, что до моих пятёрок дело в тот день так и не дошло.
|
5
Как-то довелось съездить в Японию. Впечатлений море, конечно, но пожалуй самое сильное на меня произвели японские бухарики. В тот день я ехал из Киото, старой японской столицы, в Токио, на скоростном поезде. Рядом сидела компания из четырех пацанов. Сидения в поезде устроены так, что ты можешь их развернуть на 180 градусов, то есть, поставить лицом против движения. Так вот, эта компашка организовала себе эдакий ресторанчик на четверых, развернув два сидения лицом к двум другим. Пили они пиво, но, видать, в вагон уже сели достаточно нажратыми. В какой-то момент пиво у них закончилось, они пару раз еще брали спиртное у буфетчицы, катающей тележку вдоль рядов, а потом отрубились совсем. Вдруг один из пацанов поднялся, качнулся пару раз так, что чуть не растянулся на полу, но умудрился-таки все жестянки запихать в пакет. И пошел в тамбур эту тару по мусорным ящикам распихивать. Мне на него страшно смотреть было, если честно - он на ногах почти не держался. Из тамбура пацан вернулся все с тем же пакетом, видать, ящики в том конце были забиты. И пошел в другую сторону. Там ему повезло больше, от тары он избавился. И таки ебнулся прямо над своим креслом под конец, - совсем его развезло.
Эта развеселая компашка выходила в Йокогаме, чуть раньше Токио. И вот они, цепляясь друг за друга, поднялись с кресел, с минуту на них тупо смотрели, а потом развернули сидения обратно по ходу движения, ну, чтобы все было так, как до того, как они бухать в вагон засели. И подняли спинки кресел в сидячие положения с теми же целями, при этом опять чуть не наебнувшись. И поковыляли, сердешные, наконец-то, на выход.
А их ведь даже с натяжкой интеллигентами назвать было нельзя, ну, по виду, конечно, отнюдь не по поведению.
|
|
6
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.
|
|
7
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...
|
|
8
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…
|
|
9
Alex: Обожаю Ведьмака 3го.
Поставил на него автолут. Идет кат-сцена встречи с Йеннифер.
"Вы собрали листки белого мирта". Геральт решил удивить даму?
Геральт с Йеннифер спасаются от Дикой Охоты:
"Вы собрали 2 плод барбариссы". Война войной, а фарм по расписанию.
Голого Геральта три девушки моют в бане:
"Вы собрали три книги, 12 оренов"
Чем он их собирал? Плотва ползала по ящикам, пока никто не видит?
Valemora: меня больше интересует, куда голый Геральт убрал эти три книги
Valemora: и 12 оренов, между прочим
|
|
10
В период уборки урожая огурцов колхозы привлекали горожан к сбору остающейся на полях продукции. Расчёт происходил огурцами же – в оплату за свой труд kolchosarbeiter получал столько овощей, сколько мог на себе унести. В один из таких сезонов меня, десятилетнего, выпросила себе в помощь младшая бабушкина сестра Наташа.
Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.
Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiter, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус хором ответил, что мест нет, и шли бы мы лесом.
Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.
|
|
11
Средь бела дня, дверь в лабораторию открывается и заходит главврач с незнакомой женщиной.
- Прошу любить и жаловать, это Елена Сергеевна. Будет работать с вами. У неё достаточный опыт, учить её ни чему не надо. Какое рабочее место у нас свободное?
Четыре зубных техника, вытаращив чёрные глаза, хором кивнули на стол, за которым ещё недавно работал уволенный коллега.
- Елена Сергеевна, располагайтесь. Задания вам будет давать Арам..., запнулась и вопрошающе вскинула голову к Араму...
- Ашотович - подсказал Арам.
- Вот, Арам Ашотович будет вам давать задания. Со всеми вопросами к нему. Будут обижать - ко мне.
С уходом главной, повисла тишина. Всю жизнь в этой зуботехнической лаборатории работали только мужчины, причём, по старой традиции, все армяне. В чисто мужском коллективе никогда не следили за речью, было всё непринуждённо и естественно. А тут вдруг женщина!
Новенькая раскрыла свою увесистую сумку и стала молча раскладывать инструмент по ящикам стола.
Все молча уткнулись носами в свои брекеты и коронки. Женщина понимала, что внесла дискомфорт и тоже молчала.
Мужики потихоньку вспомнили, что они армяне и стали переговариваться, обсуждать на армянском ситуацию. Наконец, Арам выбрал несколько гипсовых слепков, приложил квиточки с пояснениями ортодонтов и положил на стол Елене Сергеевне. Та радостно закивала головой и стала молча заниматься слепками.
Постепенно, почти перестали обращать на неё внимания. Молчит, ну и молчит. Разговорились на армянском вовсю. Армяне – армяне, но родились и выросли все в России и совсем без русских слов говорить непросто. Заметили, что женщина вообще не реагирует на их разговоры. Вот оно что! Ясно стало, что она и не слышит, и не говорит. Ну и здорово. Привычный кавказский гвалт заполнил помещение и жизнь вошла в привычное русло.
В конце дня Арам задумался - как бригадир он должен работу принять, но как общаться с глухонемой неизвестно. Подошёл вплотную и расположился так, чтобы женщина хорошо видела его лицо и, широко открывая рот заголосил:
- Раабоотаа!...
и ещё громче:
- Раабооотааа гоотоооваааа?
Елена Сергеевна спокойно отвечает:
- Работа, работа, но зачем кричать в лицо?
Все хором обалдели.
- А почему весь день молчала?
- А я армянского не знаю, да и вопросов не было.
|
|
12
Насчет железных пластин в черепе у юных дев.
Скажем так, металлическая пластина - это жесть!
И дело, разумеется, не в ней, а в переломе костей черепа, который предшествовал ее установке, как правило, там и немалые травмы собственно мозга встречаются.
Помню однокурсницу из хорошей семьи, которая в свои 18 лет сводила с ума фигуркой и милым личиком полгорода, кстати, была очень даже неглупа...
Ее (видимо, с великА ума) угораздило выйти замуж в начале 90-х за очень авторитетного дядечку, который поначалу создал ей "сказочную жизнь", а года через два то ли она ему надоела, то ли он ей... Короче, отлежала пару месяцев в больнице с черепно-мозговой травмой, поставили металлическую пластину, хорошо, что жива, но плохо, что психика начала меняться, состояние ухудшалось год за годом...
Бывшая "королева красоты микрорайона" (было тогда что-то типа 92-58-87), бывший знаток Пастернака и Булгакова, теперь пьет вчерную и, кажется, подсела на что-то еще, вообще не следит за собой, не брезгует пошарить по мусорным ящикам... Кажется, подворовывает, выглядит старой безумной бабкой в свои неполные 50... Как-то случайно встретил ее на улице, сунул ей небольшие деньги, она меня не узнала и радостно щерясь, убежала...
"Зима, метель, и в крупных хлопьях
При сильном ветре снег валит.
У входа в храм, одна, в отрепьях,
Старушка нищая стоит…
Сказать ли вам, старушка эта
Как двадцать лет тому жила!
Она была мечтой поэта,
И слава ей венок плела..." (C)Беранже
|
|
13
Ночное рандеву.
Она пришла когда свет дня угас,
дом осветив сияньем дивных глаз,
изящный профиль, словно, символ чистоты,
лицо и ноги несравненной красоты.
Волшебной лиры песня потекла рекой
всех струн души касаясь, как рукой.
Мной овладела вдруг безудержная страсть,
заметил я, что над собой теряю власть,
промямлил ей про вдохновенье и любовь,
стихи читал без остановки вновь и вновь,
а Муза слушала, раздевшись и ждала
покуда шарил я по ящикам стола.
Потом ушла, в прах все надежды превратив,
не дождалась, пока найду презерватив.
|
|
14
XXX: На днях, после хорошего ночного отдыха... Работая домофонщиком, получил заявку - пользователю не могут позвонить в квартиру с домофона.
Выезжаю, подъехав, нашел место для парковки только с противоположного края дома
И двигаясь на своих двух мимо подъездов с другими моделями домофонов, подобрался к "Визит"(компания в которой работаю устанавливает только их), пробую дозвониться в 18 квартиру - ошибка. Решил сначала посмотреть настройки, ввожу пароль - хрен, ввожу старые пароли - фиг вам. Позвонил инженеру, говорит - взламывай. Я разобрал блок, поставил режим без пароля, поставил новый пасс, посмотрел настройки - все в норме, квартира включена. Решил подняться к пользователю, проверить трубочку. Подхожу к почтовым ящикам и... почтовые ящики начинаются с номера 20
Подрываюсь, выбегаю из подъезда на улицу и вижу, что до своего чуть чуть не дошел, следующий
Чел, обслуживающий домофон, в котором я покопался... Кто бы ты не был, не обессудь
|
|
15
.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....
|
|