Шутки про зачем - Свежие анекдоты |
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: - Абрам, ты сменил носки? - Сменил. Через некоторое время. - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? - Сменил. - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
|
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну.., фильмец посмотрим.
- Не, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
|
|
Ношение каски и техника безопасности.
Давно это было, но уже при Путине. Работал я тогда в Росприроднадзоре государственным инспектором. И вот отправляют нас, меня и Ольгу Максимовну В. (имя вымышленное), инженера из аналитической лаборатории, с проверкой на ТЭЦ-9. Дело было поздней осенью в конце октября или начале ноября, снег периодически появляется и исчезает, но на лужах уже лед. Проверка не наша – организует МЧС с привлечением всех, кого возможно: технадзор, милиция, санитарные врачи, трудовая инспекция, прокуратура и еще какие-то ведомства, сейчас и не вспомню. Каждый копает по своему направлению, готовит справку, а обобщение и итоговый документ за управлением МЧС.
Поскольку проверка комплексная, по всем направлениям, то и энергетики встречают нас как положено: оформление пропусков, инструктаж по технике безопасности, а перед тем как запустить на территорию, каждому выдали каску и противогаз и предупредили, чтобы всегда носили с собой. И сопровождающие тоже в касках и с противогазами.
А идти нам с Ольгой Максимовной от проходной до административного корпуса метров 150-200. Весь день сидим мы в административном корпусе, изучаем документацию, готовим справку. Столовая в этом же здании.
В конце рабочего дня возвращаемся к проходной, и Ольга Максимовна говорит:
- Ну, вот зачем нам эти каски выдали? Мы что, не можем эти сто метров без каски пройти, ну что с нами случится?
И в этот самый момент с какого-то трубопровода, которых на территории ТЭЦ как гуталина у родственника Матроскина, на голову Ольги Максимовны (точнее ей на каску) падает сосулька. Сосулька маленькая, размерами меньше простого карандаша, но четко обозначает свое присутствие в сложившихся обстоятельствах.
Ущерба никакого, но Ольга Максимовна слегка потрясена случившимся, я, признаться, тоже. Придя в себя, пользуюсь моментом в дидактических целях:
- Вот для этого и выдали, чтобы головы целее были. И хорошо еще, что вы про противогаз ничего не спросили.
П.С. У этой истории есть продолжение. Жизнь длинная, а интересных событий происходит немного, поэтому в подходящих обстоятельствах я про сосульку рассказываю. Пользуется успехом.
Так вот, рассказал я эту историю экологу одного племсовхоза. А по совместительству он ответственный за технику безопасности и охрану труда. Точнее, это эколог он по совместительству, а главное это ТБ и ОТ. Выслушал он меня и сказал, что я не прав. Что каску и противогаз выдают на случай чрезвычайных ситуаций, а не как защиту от сосулек, которых в принципе не должно быть на территории производственного объекта.
|
|
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала - весело, потом - не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего "дарлинг". Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят - бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: "Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное - не ржи".
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: "Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет - все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов - открыть кредитную линию!"
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем - нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
- Вика, ты где?
- Талон взяла.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится....
- Вика, ты где?
- На досмотр иду.
- Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
- Вика, ты где?
- Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
- А, хорошо.... А у тебя в чемодане шампуни есть?
- Нет.
- А какие-нибудь крема?
- Нет, ничего нет.
- Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
- Конечно не нашли!
- Вика, а тебя не обыскали?
- Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
- А духи, что я подарил не нашли?
- Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
...... поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два - слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда - в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда - к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
- Добрый день, по какому вопросу?
- Это ваша жена?
- Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
- Точно не ваша жена?
- Да нет, вроде не похожа....
.... я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
- Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. :)
|
|
Вчера прихожу домой жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю попробуй теперь должно получиться...: -)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает дорогой, последняя осталась...
|
|
Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...
|
|
Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?
|
|
Аллаверды на историю от 18 марта - "Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???"
А я всегда думаю, что если проявляется такое упорство в том, чтобы всучить ему эту кредитку, то что с этим клиентом (когда его достанут даже из-под земли) сделают коллекторы, если он кредит не отдаст...
|
|
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: Пусти меня к себе жить. Зачем ты мне нужна? Я пещеру убирать буду А у меня и так чисто. Я готовить еду буду. Я мамонта забил, зажарил, вот и еда Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
|
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @#$%^&к не разорвало, когда в свисток дуете!
|
|
Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.
Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.
Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке из посетителей никто не видел, обратно только медали возвращались. И макеты с плакатами.
И вот прям перед отправкой макет мыши испортили. Здание старое, центр Москвы, вокзал рядом. Мышей пропасть. Вечером целый макет оставили, а к утру его какая-то сволочная мышь насквозь изгрызла и изгадила.
Начальник КБ посмотрел, посмотрел, выругался культурно и объявил макетчикам выговор. Вы, говорит, гады, столько всего умеете, вон даже пульт дистанционного управления к телевизору КВН присобачиваете, ключи утерянные для секретных сейфов запросто, фонарь на Волгу из цельного куска стекла лучше, чем из магазина. Вы что мышеловку не можете сварганить? Уйдите с глаз моих и без мышеловки не возвращайтесь. Ушли макетчики.
Зря начальник так с ними. Они и так исполнительные передовики производства, победители социалистического соревнования и перевыполнители плана. Моей лаборатории как-то поручили спираль противозачаточную разработать по конверсии. Дело сложное, но выполнимое. Самое трудное, кстати, было от желающих в испытатели избавиться.
А еще в макетной мастерской макеты заказали того места, куда вставляется в разрезе. Десять штук. Для наглядной демонстрации и быстрого опробования. А макетчики план перевыполнили. Раз в двадцать. И эти самые очень натуральные макеты по всему КБ и на кульманах висели, и в столах валялись, и вообще всюду. Даже в первом отделе, несмотря на полную открытость. Открываешь шкафчик с чаем и сахаром, а на тебя такой макет падает.
Так что сделанные мышеловки мало того, сами по себе являлись чудом техники и достижением прогресса. Их еще и много получилось. Уловистых, не хуже голодного кота. По три штуки в день, а то и больше попадалось. Три десятка особей в одной мастерской в первые сутки. Мастерская, правда, с волейбольную площадку размером.
Мыши, они, тоже ведь своего рода люди. Их иногда до такой степени жалко, что у некоторых народов Микки-мышь – национальный герой. Это я еще про Джери забыл. Поэтому десяток здоровых мужиков, у них даже штанга с гирями в углу макетки стояла, решили, что убить тридцать мышей подряд выше сил человеческих. Но все в наших умелых руках. Мышам сделали дом.
В виде огромного аквариума. С колесиками, переходиками и качелями. Про кормушки с поилками я вообще не говорю, тем более, что ходят слухи о том что мыши не пьют. Или не потеют, я точно не помню.
Через пару недель мышей было уже штук сто, им стало тесно в огромном аквариуме и им сделали еще один аквариум чуть поменьше в другом углу комнаты. На этот раз "аквариум" изготовили из какого-то прозрачного макета. Все равно простаивает. Чтоб один мышиный домик не скучал по другому устроили прозрачный переход. Со всякими лесенками внутри и полосой препятствий по дороге.
Через год, а может и полгода. Не, мышей уже никто не считал. Они ведь еще и размножаются, как будто вы не знали. Макетка представляла из себя большой макет мышиного города, где люди были лишними. Потому что могли головой задеть мышиную дорогу. Штанге и гирям тоже не осталось места. Жители города тренировались бегать в колесах, ходить по канатам, лазить по вертикальным спицам и вообще.
На счастье туда зашел опять начальник. От увиденного он настолько удивился, что смог выдавить из себя лишь несколько начальственных слов. Но их хватило.
Обитателей городка за пару дней выловили, посадили в контейнеры и вывезли ночью в один из московских лесопарков. Городок, хотели было впарить Московскому цирку, но цирк отказался из-за сложности конструкции.
Вскорости в новостях из серии "одна баба сказала" передавали, что в этом самом лесопарке небольшая стайка мышей пыталась поймать несчастную белку на дереве и им даже почти удалось. Вы что охуели? - спрашивал я макетчиков. Это ж рядом с моим домом, зачем мне там тренированные мыши? Скажи спасибо, отвечали макетчики, что мы наши мышеловки, из твоих макетов сделанные, туда не выгрузили. Чудно б получилось, да?
Пошляки. Нет, а куда деваться-то? Нужные люди.
|
|
Чтобы быть уважаемым человеком необязательно долго учиться, работать не покладая рук и чего-то добиваться в жизни. Этого ничего не нужно, нужно лишь только желание и правильно выбранное направление. И уважение вместе с почетом мимо тебя никогда не пройдут. Знакомый работает начальником ИВС (изолятор временного содержания, где ждут суда преступники всех мастей). Рассказывает. Однажды привезли к ним одного клиента. Клиент был одет в рваные треники и шлепки, больше ничего из одежды не было. Грязный, небритый, худой и лохматый. Этот чел был широко известен в узких кругах, поэтому знакомый хорошо знал, что у того нет ни жены, ни родственников, есть только хата без электричества, воды и газа (отключили за неуплату) с минимумом мебели. Денег тоже у чела никогда не было, даже на покурить. Большую часть жизни этот товарищ провел на зонах и нахождение в этот момент на свободе – скорее исключение из её генерального направления. Проходит пару дней, клиента увозят в областную тюрьму для каких-то процессуальных мероприятий. Возвращается он через неделю. В приличном спортивном костюме и кроссовках, сверху кожаная куртка (нужно же в чем-то на прогулки ходить), в руках спортивная сумка с необходимыми в тюремном обиходе вещами. Побрит, пострижен, с округлившемся лицом и вообще выглядит как вполне приличный человек (а не бомж, каковым он был несколько дней назад). На вопрос «Откуда, собственно, такое богатство?» он ответил: «Начальник, у меня 8 ходок, я провел на зонах 34 года. Я в тюремных кругах очень уважаемый человек. Я ничего не прошу, мне сами всё приносят и сами всё дают, и почитают за честь обуть-одеть-накормить такого уважаемого сидельца». В камере лучшие места, за столом лучшие пайки, о работы он по умолчанию освобожден, к каждому его слову прислушиваются. Ну и так далее. Зачем ему свобода, если он на зоне он не только обут, одет и накормлен, но вообще не испытывает никаких потребностей по известной пирамиде Маслоу, включая потребность в самореализации. Человек полностью состоялся в жизни и реализовал себя, не прикладывая практически никаких усилий.
|
|
КАВВАЛИ
В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»
Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.
Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.
Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.
За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.
В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.
В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.
Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»
Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.
Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.
А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.
Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.
|
|
— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
|
|
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак ещё. И мама у тебя русская.
|
|
В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк — медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:
— В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли?..
Полез охотник на дерево, мужик ему орет:
-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?
-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели.
|
|
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
|
|
МЫСЛИ ВСЛУХ:
«Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
|
|
Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже… Лежат они в постели — вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
|
|
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
— Ты передумала?
|
|
