Результатов: 1208

951

Леди Лена и Влад.
История скорее поучительная, чем смешная.
Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.
Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.
Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.
От меню Лена отказалась, сказала что прекрасно знает чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.

Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.

Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.
Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.
Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.
Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.
Лене скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких либо проблем, Лена согласилась.
На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...

PS. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.

952

Охота на зайцев.

Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
- А все-таки жалко мне их.
- Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел? - удивился его напарник Сергей Васильевич.
- Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
- Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
- Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
- Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
- Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, - не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
- Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему-то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
- Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
- Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
- Это я понимаю, - вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
- Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
- Понимаю, - повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
- Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
- Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо, - загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
- Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
- Слушай, Васильич, а куда они тушки девают? - вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
- Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
- Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
- Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.

- Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку.
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.

От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
- Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
- Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо:
- Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
- Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
- Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу, - добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.

954

Всё хорошо, прекрасная маркиза...

В наукоград Черноголовку приезжал премьер Медведев. По сему поводу потёмкиными были проведены соответствующие приготовления.

Придеду один пример. В общежитии была выбрана приглядная семейная пара молодых учёных. В комнате поменяли старую мебель на новую. Учёных заставили зазубрить одобрямс речи, и поблагодарить ДАМа за высокую зарплату 50 тыс рублей в месяц у каждого (на самом деле в 3 раза меньше). Премьер не добрался до общежития. Сейчас молодые люди гадают, заберут ли у них новую мебель или нет.

955

Это произошло в лихие 90–е годы, когда люди работали за подачки, не получали месяцами зарплату. Тогда, живя в городе, мы завели кур, кормить проблем не было, так как зарабатывали зерно на сельхозпрополках подсолнечника и свеклы. Был сделан небольшой сарайчик под курятник, и у нас постоянно были свои яйца. И однажды кур у меня украли, но по этому поводу я особо не расстроился, а только разозлился. С сыном срочно сделали новый курятник, понадежнее прежнего, а самое главное, я сделал сигнализацию, такую, что в случае взлома, злоумышленник получал не смертельный, но чувствительный удар электрическим током (я радиоэлектронщик). Ну, и провёл, как сейчас модно говорить, пиар компанию среди местной округи, дескать, опасно, под напряжением, добавив ужасов, что самого долбануло, еле отцепился, забыл отключить сигнализацию. И это подействовало, попыток воровства уже не было.
А поголовье кур я восстановил очень быстро, ими со мной расплачивались крестьяне за выполненную работу по ремонту радио-электротехники. Денег ни у кого не было, и был настоящий натуральный обмен товарами к взаимному удовлетворению. А вот петуха долго не было, в хозяйстве их обычно лишних не держат, а курам нужен хозяин, права качают между собой так, что петухам и не снилось. И тут мне повезло, как раз пришлось заниматься ремонтом телевизора у мужика, где во дворе ходила свора петухов, и когда я пожаловался ему, что вот нужен петух, то хозяин хитро улыбнулся и выдал мне петуха с боевыми шрамами на гребне.
Так ко мне в курятник попал петух. А не зря мужик улыбался хитро, петух совсем возомнил себя пупом земли, хозяина не признаёт, накидывается на него, клюётся, и это руки, которые его кормят! А жена, та вообще боялась в курятник заходить.
Вскорости, я ему подкинул на воспитание десяток петушат, он их также благосклонно принял под своё крыло, и можно смело было выпускать их на улицу, котам там делать было нечего, разве, что остаться без глаз. Вот с ними произошёл смешной случай.
На меня глядя, завел себе кур сосед по дому, сделав добротный курятник, и у него тоже были петушки, побольше чем у меня. А не далеко от наших сараев стояла урна с мусором, где около неё любили пастись куры и петушки с обеих сторон. И однажды наблюдаю такую картину: мои петушки роются возле урны, тут к ним подбежали петушки соседа и их прогнали, силы здесь были не равные, соседских было в два раза больше. Мои петушки обиженные побежали в курятник, которого совсем не видно со двора. Ну и каким образом они пожаловались своему папаше? Возможно сказали так: - «Папаня, нас обидели, иди, разберись с обидчиками!» Но только, вдруг из-за сарая выскакивает мой петух, крылья распустил, глаза налиты кровью, и это чудовище со всего разгону накинулось на петушков обидчиков. Те в страхе бросились от него врассыпную, петух прогнал их до курятника, остановился, что-то гордо прокукарекал и важно зашагал к себе домой, к своему семейству. И теперь объясните, что такое пропищали петуху петушки, что он сразу же кинулся в защиту своих чад?

956

Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить  кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.

957

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

958

Пересказ ещё одной истории от моего руководителя, некогда работавшего в «Марфинской шарашке». О том, какие там меры безопасности, я здесь уже писал в истории про глупого гаишника, тормознувшего автомобиль с секретным грузом.
Времена брежневского застоя. Слова «гоп-стоп» тогда знал каждый гражданин, и услышать их на улице никто абсолютно не хотел. Зарплату тогда почти на всех предприятиях выдавали в один день, кажется 25 числа. Гопники про это прекрасно знали, после рабочего дня караулили одиноких прохожих и шерстили на деньги. Вот и в этот раз кто-то чуть не лишился результата своей месячной работы. Картина: бежит парень с портфелем, с криками «держи вора!» его догоняет мужик. Зеваки на остановке молча наблюдают, вора ради чужого портфеля ловить никто не собирается. Может и «заточкой» в пузо пырнуть, тогда это часто случалось. Физкультурная подготовка у вора явно лучше, чем у его жертвы, он, как опытный паркурщик, перескакивает через встретившийся на его пути забор. Обычный бетонный забор, типа тех, которыми огораживают склады, стоянки, стройки. Только парень был явно не местный, на криминальном жаргоне «залётный вор». Что находится за этим забором, он явно не знал. А за забором находился второй забор, с колючей проволокой и системой охраны. Вой сирены, через несколько секунд незадачливый прыгун оказывается под прицелом автомата прибежавшего на сигнал ВОХРовца. В отличие от того глупого гаишника, вора в первый отдел не повели, и так ясно, что произошло. Ему просто устроили небольшую воспитательную беседу и проводили по промежуточному периметру к проходной, где его уже ждали милицейский «воронок» и хозяин украденного портфеля.

959

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью

денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) - Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?

(!!!!!!)

ППС: - Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

960

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:

— Ладно.

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.

На что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

***

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:

— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

Муж, открывая один глаз:

— Уггговорила... Наливай!

***

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Все, все, все! Выпивши, понял.

Жена:

— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

***

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

***

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:

— Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

***

На приеме у пульманолога:

— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

— Полтора литра.

— Как?! Здесь записано 4,5 литра.

— Так это красного.

***

Стоит мужик над стаканом с водкой и повторяет:

— Не хочу пить, не хочу пить...

Выпил.

— Какая сила воли! Не хотел, а выпил.

***

Прораб обращается к своей бригаде:

— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!

— А что строить-то будем?

— Вытрезвитель!

***

— Я водка — со мной на праздник четко!

— Я салат — вашим лицам рад!

— Я самогон — иду на обгон!

— Я горилка — мозгов дурилка!

— А я гашиш... Я слова забыл.

***

— Сколько можно пить на 50000 баксов?

— На 50000 баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

962

Грузчики вышли покурить. Рядом стоит Ауди Q7.
г: Блин, вот это тачка! Я бы такую хотел себе.
я: Нафига тебе такая тачка? Твоей зарплаты не хватит чтобы колесо поменять.
г: Не, ну к такой машине и зарплату соответствующую и работу...
я: Так ты тогда мечтай сразу о телепортации, шансы одинаковые.

966

ххх: тут сижу в тоске, весенняя депресуха на фоне отсутствия денег и т.д. Натыкаюсь на сайте - "Как избавиться от весенней депрессии!" - о, вот как раз! Угадай, блин, как!!! "начните планировать отпуск, в какую страну поедете - почитайте все о достопримечательностях, культуре! Купите себе вагон клевых дорогих шмоток..."
yyy: поищи раздел "как избавится от депрессии, если тебе не платят зарплату" )))

968

У нашего генерального фамилия Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
Боооже, Царя храни Сиииииииильный, держаааааавный

969

Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком...
И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь вернулись оба после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брательнику Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику.
В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.

А вы говорите Рюриковичи, Романовы...

970

Встречаются два шефа:
Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
Нет.
И я нет. А они все равно на работу ходят?
Ходят.
И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
Ну что, сумел платным входом выгнать?
Ни фига они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

971

xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату.
xxx: Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу.
xxx: Месяц поносил - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.
xxx: Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад :)

972

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

973

Как-то в начале 90-х, вернувшись по щучьему велению из мест, не мной отдаленных, я решил продолжить свою трудовую вахту на предприятии, судьба которого, впрочем, спешила повторить судьбу страны советов. Зарплату, когда я пришел, там ждали за ноябрь какого-то предыдущего года, и по слухам, ее опять должны были давать в основном китайской тушенкой.
Я же был молодой и здоровый, деньги вездесущему организму были категорически показаны, и пришлось клюнуть на предложение уезжавшего на вахту одноклассника, заменить его на подработке. По его личному предварительному представлению.
Подработка была простая. Сторож-дворник в местном детском садике, прямо под нашими окнами. Но садик был непростой. Он принадлежал нефтеперерабатывающему заводу, который тогда трудными годами просто наслаждался.
Как сейчас помню, через месяц после моего трудоустройства, звонок бухгалтера мне на домашний телефон с просьбой, извините, не могли бы вы завтра прийти к нам в кассу в 16.30, чтобы забрать свои честно заработанные сто миллионов рублей.
Нет, реально зарплата сторожа тогда трижды накрывала зарплату ведущего инженера на военном заводе, и выдавалась в определенный день и час.
Но история не про это. Работало нас тогда в садике трое. Два молодых оболтуса вместе со мной, и пенсионер, получавший, как он говорил, свою прибавку к пенсии. Работа была ненапряжная, дежурили по очереди, через двое суток. В рабочий день с семи вечера до семи утра, по выходным с семи до семи вечера следующего дня. И так до бесконечности.
Но мы не унывали, и старались параллельно решать там свои маленькие задачи, одна из которых была не попасть на дежурство в Новый год.
Делалось это всякими хитроумными выкрутасами, начиная прямо с лета. Собиралась наша хитрая фракция сторожей-недорослей обычно в июне, июле на совещание в кухне детского сада, там внимательно считала текущий календарь, строила графики и выясняла, кого накроет дежурство на будущий Новый год.
Потом начинали мараковать своими отпусками, больничными, чтобы вывести на роковое дежурство нашего деда. И выводили, каждый год, жертвуя днем отпуска, или путая больничные дни. А он, старый, и не догадывался, только кряхтел нам в декабре, смотрите, какие чудеса, я опять на Новый год попал.
И так много лет подряд все получалось, а потом вдруг сорвалось. Дед угодил в больницу с сердечным приступом, и вышел на работу за четыре дня до конца года. Неудачно так вышел, обрекая именно меня на новогоднее дежурство, и главное, уже ничего нельзя было предпринять.
Короче, что делать, я предупредил всех своих, что меня на празднике нет и не будет, и отбыл на дежурство. Взял с собой бутылку коньяка, думал, может, поможет.
За час до Нового года вдруг слышу звонок в дверь. Открываю, матерясь, кого там нахер еще принесло. В дверях стоит наш пенсионер, и говорит: «Слушай, я что подумал, ты же молодой, тебе же интересно это все, иди домой, встречай Новый год с семьей, а я за тебя подежурю. Все равно моя хозяйка уже уснула, а мне одному похер где сидеть, дома или здесь».
Вот так.
Да, я ему сто раз спасибо тогда сказал, и бегом побежал встречать Новый год. А по дороге навстречу мне шли веселые и уже пьяные люди, они орали мне вслед, взрывали фейерверки и махали шариками. А я бежал домой и плакал от счастья.
Классно, да?
Никуда я не убежал. Встретил Новый год с дедом в садике. Потом под коньяк сказал ему, прости меня, дед, что я вырос такой дурак. А он тогда и не понял, о чем разговор.
П.С. Время неумолимо.

975

Халява за бесплатно! часть 12
(Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров)

Вчера клиент позвонил, а оператор всю правду-матку и 'брякнула' (аж неловко):
- Алло, это компьютерные курсы?
- Да!
- Я вот купил ноутбук. Хочу на нём научиться работать. Мне буквально пару кнопок показать: как с друзьями через Интернет общаться, деньги там дочери через Интернет отправлять... ну там такие вот мелочи. Расскажите, у Вас для пенсионеров есть бесплатные курсы?
- Записывайте. Первый вариант. Сначала подойти к преподавателю, у него возьмёте расписку, что ему не нужно платить зарплату. Потом Вам ещё нужно к собственнику бизнес-центра, чтобы аренду с нас не брал, потом к государству, что ему налоги и платежи не нужны!

Всё. Раздумал учиться. Странно... Всего-то три бумажки надо было собрать.

Даже второй вариант не дослушал, что всегда можно найти кого-то, кто за него согласится заплатить, выборов например подождать годика два: политики и не такие вещи готовы оплатить, чтобы 'электорат' за них проголосовал.

Продолжение темы см. "Халява за бесплатно!"

977

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов.

978

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,

которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

980

Проходил на днях мимо альма-матерной школы. С какой-то потаенной радостью обнаружил, что «Санек» все еще на месте (так мы называли металлическую конструкцию возле футбольного поля).

Небольшой экскурс в историю – в преддверии Олимпиады-80 (сцуко, да я практически Дункан МакЛауд!) страну охватила спортивная лихорадка. Само собой, в стороне наша школа не осталась. Карательные операции начались с того, что перед уроками полусонных школоло сгоняли во внутренний двор «пус-с-сти, гад!!», но вместо расстрела нас заставляли делать зарядку под хреначившее из матюгальника пианино. Помимо прочего, вокруг футбольного поля установили полые железные хрени, на которых вскоре появились изображения разных видов спорта.

В советские времена наши судостроительные заводы с радостью оказывали городу шефскую помощь, не жалея металла для детишек (военка, ептыть!). В некоторых дворах до сих пор стоят монументальные качели, которые наверняка переживут нашу никчемную цивилизацию. Помнится, редкий мускулистый ребенок мог сдвинуть их с места, поэтому слабенькие катались по двое-трое.

Когда пришли 90-е, еды в домах стало меньше – зарплату перестали давать всем. Конечно, рыбалку никто не отменял, но хлеба и мяса хотелось тоже. Суровые судостроители взяли ножовки по металлу и вышли во дворы… Битва была неравной – дяди методично пилили железные конструкции, потому что тех методично пилили тети. Проданный металлолом оседал в желудках приятной колбасной тяжестью. Щитомонументы вокруг футбольного поля не стали исключением – каждое утро мы наблюдали исчезновение очередной олимпийской дисциплины.

Но последний вид спорта не сдавался – он продолжал гордо стоять, невзирая на подписанный приговор. Почему «металлисты» не трогали эту хрень, неясно – может быть, это была заначка на самый-самый черный день. Каждое утро мы с радостью обнаруживали, что монумент все еще на месте – читавшие «Последний лист» поймут, о чем я. Чувака на картинке окрестили «Саньком». Жизнь закалила его; уверен, теперь он выживет даже при захвате нашей страны фашистами. И вряд ли он держит злобу на людей из-за павших товарищей – со временем к нему пришла мудрость и понимание жизни.

P.S. В школе мы частенько спорили – какой вид спорта намалеван неведомым мастером клинописи. Я слушал версии усмехаясь, поскольку всегда знал – «Санек» изображал дисциплину под названием «Приседания с чупа-чупсом».

982

О пользе толстых бумажников...
Гололед. Сильный. Ну и как обычно "неожиданный". Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью... И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу.
- Оп-а, сказала задница, молоток, что 10 минут назад зашел в банк и снял зарплату с карточки...

983

муж оформился как ИП. разбираю его бумаги рабочие.

я: ты взял на работу исполнительного директора? с окладом 30 тыщ?
муж: ну да.
я: и что, ты платишь ему зарплату прямо?!
муж: ну вот еще, он сам себе платит, он же взрослый.

985

Не очень понятно, почему для того, чтобы получать хорошую зарплату и заниматься интеллектуальным трудом, я должен дышать выхлопом нескольких миллионов идиотов, согласных добираться на работу в пробках со средней скоростью 18 километров в час.

987

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ

Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку".

...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…

Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…

- А что тут для тебя самое дорогое?

Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
- Ну и чем ценна эта сабля?
- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.

И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.

Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?

Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!

А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.

Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»

Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…

Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.

Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
- Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…

Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой».
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…

На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…

988

КАНИСТРА

В наше время было бы не так страшно, хотя нет, все равно страшновато.
А тогда, в 96-ом, мы с Серегой, чуть в штаны не наложили.

Друг Серега, попросил съездить, помочь перегнать ему из Тольятти в Москву новую "девятку". Одному жутко, времена-то были очень не спокойные.
Купили, едем.
По пути решили сделать маленький крюк и заскочить в глухую мордовскую деревушку к Серегиной бабушке.
Узкая, разбитая лесная дорога, шириной - впритык с нашу девятку (если мерять без боковых зеркал) Кругом довольно золотая осень, красотища.
Тревожно, правда, что съехали с трассы, к тому же, где-то рядом, сразу за красотищей рассыпаны знаменитые мордовские зоны - это слегка напрягало, а так - настроение вполне отличное.

В бардачке - охотничий нож, в кармане дверей - шило, под ногами – фомка, плюс – нас двое. Должны прорваться…
Вдруг Серега резко тормознул. Посреди дороги стояла бензиновая канистра.
Пока мы решали – кто выйдет и уберет ее с пути, из-за дерева вынырнул человек в грязной джинсовой куртке.
Я быстро потянулся к бардачку, но тут же убрал руку – на нас сквозь лобовое стекло смотрела воронка коротенького автомата Калашникова. Мужик показал татуированным пальцем, чтобы мы открыли боковое окошко, нагнулся и весело сказал:
- Здорово мужики, до заправки подбросите? Тут недалеко.

Пришлось сделать вид, что секунду назад, никакое автоматное дуло в нас вообще не целилось (это были просто солнечные блики) и дружелюбно ответить:
- Ну, как же не подбросить хорошего человека? Садитесь пожалуйста.

Мы молча ехали и думали: - какая все-таки жизнь, поганая и непредсказуема штука… Еще минуту назад было такое прекрасное настроение, вокруг царила золотая осень и хоп – осень вдруг внезапно кончилась, а начался на заднем сидении чужой мужик с вонючей канистрой и мерзким автоматиком…

Автоматчик заговорил первым:
- А че, музыки еще нет? Я смотрю - машина новая?
- А? Да. Пока так, без музыки. Да вот, не получилось еще, музыки пока нет…
- Вы - это, извините мужики, что я на вас оружие-то наставил.

Я даже оглянулся от удивления и спросил:

- А зачем тогда наставлял?
- А так бы вы нихера бы не остановились, проверенно. Я не злодей не бойтесь. Тут недалеко моя зона, я там работаю. Отскочил вот на часик за бензинчиком. А куда деваться? Нам четвертый месяц зарплату задерживают. Приходится крутиться.

Мы с Серегой, делали вид, что отлично понимаем, о чем он говорит, согласно кивали и лишних вопросов не задавали. Мужик совсем отогрелся и продолжал:
- Да что там зарплату, нам даже заключенных кормить нечем, денег выделяют совсем чуть. По началу начальник придумал отконвоировать зеков в лес, чтобы они сами для своего котла грибы собирали.
Хлопотно получилось.
Возле каждого, мы подвое ходили. Чуть зазеваешься и грибники разбегутся.
Плюнули, перестали их гонять от греха подальше. Теперь приходится самим, в свои выходные, лазить по лесу и собирать зекам грибы. А что делать? Голодного бунта ждать?
Я бы уже давно уволился, да куда пойдешь?
Повезло еще, что у нас сидит один серьезный человек. Большой авторитет. Сам хозяин его по имени отчеству называет.
Так - этот авторитет, ездит по зоне на своем 600-м «мерине». А я вот ему 95-й бензин по тройной цене подгоняю. Это единственная живая копейка в семье.

Мы несколько успокоились, даже осмелели и Серега аккуратно сказал:
- Земляк, а ты че-то на охранника не особо-то похож…

Автоматчик заржал у нас за затылками и ответил:
- Ну вы как дети малые, уже и сами могли бы догадаться, что я и вправду сотрудник, а не беглый каторжник…

Мы от удивления оглянулись не сговариваясь и хором спросили:
- Как догадаться…?
- Ну, как, как? Сами подумайте, если бы я был беглым, я бы в вашей машине давно уже за рулем ехал…

Возразить было нечего и до самой заправки мы молчали.

Выходя, автоматчик попытался расплатиться с нами дурацким перламутровым черепом, но мы мягко отказались, попрощались с пассажиром и пожелали скорейшего освобождения его кормильцу.

На душе было очень погано, как будто нас и вправду грабанули, но километров через сорок, наше настроение резко улучшилось, когда Серега случайно оглянулся и на заднем сидении увидел старенькую, но вполне еще "живую" двадцатилитровую канистру…

990

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:
У - На хорошую зарплату уходишь?
Я - В два раза больше чем у жены.
У - Теперь ты сверху.

995

Я прошу правительство, - дайте мне зарплату!
Я куплю патроны, я куплю лопату,
Выкопаю яму, прикорну на дне,
И тогда стреляйте прямо в сердце мне.
И не надо пенсии, нет нужды в пособии,
Сэкономить можете даже на надгробии.

997

СЮРПРИЗ ПОД ЕЛОЧКУ

Нет звука громче, чем молчание телефона.
(Лоуис Уайз)

Рассказ моего старинного друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:

Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?

Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!

Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но – это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!

Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…

После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
- Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…

Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!

Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…

Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…