Результатов: 273

151

Интересная статья американца John Cheese, редактора портала cracked dot com.

В 1982 году я был восьмилетним мальчиком, я сидел за партой в третьем классе обычной американской школы, когда сработала аварийная сирена. Мы на Среднем Западе привыкли к подобным вещам, потому что через регион часто проходили торнадо. Но эта сирена была другой. Она звучала все громче и настойчивее. Можно сказать даже зловеще. Звук сирены был похож на крик дельфинов, которые кричали песни Скид Роу. Это не было похоже на предупреждение о торнадо. Это было что-то новое ... что-то темное. И я начал впадать в панику.

Учитель велел нам залезть под стол и прикрыть наши головы. В таком положении мы оставались минут пять, а потом по селектору раздался голос, который сказал, что тест системы прошёл успешно, и что все мы можем вернуться к нашим обычным занятиям в классе.

Когда мы вернулись на свои места, учитель объяснил, что эта сирена-предупреждение о ядерной атаке. Если Россия (тогда СССР) решит сбросить бомбу на США, то мы должны поступить именно так, спрятаться под стол и накрыть голову руками... Потому что, я предполагаю, стол - единственное безопасное место при ядерном взрыве. У всех нас были вопросы. Зачем русским нападать на нас? Зачем им бомбить случайный школу в центре, у черта на куличках, в штате Иллинойс? Почему они нас так ненавидят? Учитель сказал нам, что все это будет объяснено в течение следующих нескольких недель, потому что мы были уже достаточно взрослые (напомню, мне тогда было 8 лет), чтобы узнать о Холодной войне. Затем она выкатила страшный кинопроектор и вытащила большой белый холст.

В течение следующих нескольких недель, нас кормили жуткими видео, которые рассказывали о том, как аморально ведут себя русские. Нам сказали, что они в любую секунду могут нажать на большую красную кнопку, и это будет конец света. Они объяснили, как коммунизм был абсолютным злом. Что если ты - гражданин СССР и хочешь чизбургер, нужно было получить разрешение правительства, прежде чем пойти, чтобы заказать его. Это не шутка - это реальная вещь, которую нам вдалбливали в школе. Это всё само по себе было страшно, потому что в восемь лет в США единственное, чем ты увлекался так это мультфильмы, пердеж, отрыжка и МакДональдс (пердеж и отрыжку можно поставить после слова МакДональдс). Мы быстро прочувствовали всю боль русских из-за чизбургерного кризиса.

Нам сказали, что в Берлина находится огромная стена и что если ты окажешься где-то рядом, русские и немецкие военные будут стрелять без предупреждения. Эта стена была величайшим символом притеснения на планете и цель Америки номер один была снести её. Нам сказали, что российская милиция регулярно проверяет своих граждан на улице средь бела дня. Что если вам что-нибудь не понравится, то вы рискуете своей жизнью или рискуете оказаться на много лет в тюрьме. Мы довольно быстро поняли, что Россия не была страной - это была фабрика смерти.

Нас учили, что в России много людей, которые были не согласны со своим правительством, но если они говорили об этом их избивали или убивали. Даже если это не делала полиция, это делали граждане, которые поддерживали правительство. Нас учили, что в России на каждом углу камеры, которые документируют всё, что ты делаешь, поэтому у русского человека не было спасения от глаз милиции или военных. И если Россия всё-таки начнет войну с США и она случайно выиграет, то тоже самое случится со свободными и хорошими Соединенными Штатами. После таких лекций на ближайшие 10 лет я отказался носить белое белье, так как любое упоминание о русских могло изменить его цвет.

Так почему я вспомнил об этом инциденте 34 года спустя и 25 лет после окончания Холодной войны? Потому что сейчас я не могу сделать даже самого простого без чувства страха, которое я испытывал когда в 1982 году был третьеклассником.

Видеонаблюдения в США является стандартной практической в каждом крупном городе страны. Каждую неделю, я вижу, ещё одну историю о гражданине США убитого офицером полиции США. Мы возводим стену на границе с Мексикой. Люди устраивают нападения на членов политических движений во всех штатах, и это происходит так часто, что я перестал за этим следить. У нас кандидат в президенты открыто утверждает, что другого кандидата следовало бы убить. Мы пропитаны предупреждениями о готовящихся терактах, даже в нашей крошечной школе в нашем мухосранске, штат Иллинойс. И то что я вижу за окном сегодняшней свободной Америки очень похоже на уровень "образования" третьеклассника времен Холодной войны. Единственная разница заключается в том, что нас учили, что мы будем вынуждены ... это ... не то что бы добровольно, а под гнётом жестокого тирана, если конечно ему удастся сокрушить свободные и сильные США ... нырять и пить это дерьмо с шипами под стук кирзовых сапог русских офицеров идущих по всем самым глухим улицам нашей страны.

Это пугает меня. Черт, даже то, что эта статья размещена в разделе комедийные рассказы, ставит меня в группу риска по преследованиям, угрозам смерти и возмездия. И это не просто домыслы, я уже получал угрозы смерти за то, что говорю я не так как надо и не так как говорит комун... демократическая партия и что люблю каламбуры. Я не знаю, но я рискну оставить здесь свой отзыв. Я всего лишь белый, гетеросексуальный мужчина, я всего лишь посмел сделать сравнение Холодной войны с современной Америкой. Конечно, я мог бы просто написать статью про стояки, мультфильмы, пердеж, отрыжку и МакДональдс (пердеж и отрыжку можно поставить после слова МакДональдс), потому что это никогда не перестанет быть смешным.

Я не агитирую, не пропагандирую, это просто наблюдения. Когда мой класс предупреждали и возможном будущем, я что-то не слышал, что "американские граждане зайдут слишком далеко." Нам скорее говорили, что "внешние источники заставят нас быть". Это заставляет меня задаться вопросом, чему в других странах учат своих детей? "Россию погубит нас всех?"

Я не хочу вас пугать, потому что моя страна сделала меня тем, кем я являюсь сегодня. Идея о том, что нищий в один прекрасный момент может стать мультимиллионером уникальна для США. Мне нравится тот факт, что США дает нам такую возможность. Мне нравится, что у нас есть возможность встать и указать на несправедливость глобального масштаба. Мне нравится, что если мы решим, что это место не для нас, мы можем собраться и уехать без согласия правительства. Мне нравится, что на каждого жестокий американского дебила у нас есть тысячи мирных людей, которые готовы встать и сказать: "I can fixed it!!! Give me ducktape!!!"

Я считаю, что мы хорошая страна. Я просто хочу, чтобы люди сделали шаг назад и наконец поняли, что той Россией о которой мне говорили в 1982 году в итоге стали США. И стали они такой не только для своих граждан, но и для всего мира.

153

Об уверенности в завтрашнем дне.
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.

А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего. Ну почти всего.
Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ.
До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку.
После-завидовали.
Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?
1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис.
1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков.
Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред.
И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора.
Итд. Пошло-поехало.
На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался.
Пример?
Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!"
И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР.
Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк.
Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:

Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты:
И цены-точь-в точь Авитовские.

Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:

2153571360 месячное посещение авито.
1669355 irr.ru

Разница в 140 раз. А цены у вас те же.
Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали.
И побольше, побольше.

Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть.
Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.

И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру.
Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!!
Да щазз.
Канешна.
В обе руки.
Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев.
Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.

155

Я плохой рассказчик, но накипело.
Моя дочь, заканчивая 11 класс, устроилась на работу... В квест (это когда участникам нужно найти выход из здания или комнаты, пользуясь разбросанными подсказками). Квест ужасов... Этой работой она так увлеклась, что совмещала её со сдачей ЕГЭ. К счастью, работа не помешала ей достойно сдать экзамены и поступить на бюджет в хороший ВУЗ.
Действие происходит поздним вечером в лесу, в заброшенном здании бывшего советского санатория, построеноого в стиле старинной усадьбы. Само по себе грандиозное строение наводит страх, а будучи оформлено специальным инвентарем, забрызгано кровью, умело освещено светильниками и свечами, наполненное звучанием мрачной музыки вообще заставляет кровь стыть в жилах. Если к этому добавить вопли и визги участников квеста, доносящиеся со всех сторон, то становится понятным, почему иногда люди отказываются от участия в этом ... ммм ... мероприятии, соглашаясь с потерей приличной суммы денег.
Должен признать, что команда организаторов квеста подобралась действительно профессиональная, чье фанатичное увлечение работой балансирует, по-моему, где-то на грани безумия. Ибо иначе я не могу объяснить ту утонченную скрупулезность, с которой продуманы методики доведения участников квеста до истерики, то удовольствие, с каким аниматоры, например, прячутся под дождём в грязи, чтобы до смерти напугать клиента, который решил всех обмануть и найти обходной путь. Или то, какие извращенные персонажи, призванные для запугивания участников, рождаются в их головах, вроде путевого обходчика с гигантским молотком, чокнутого профессора и т.д. Я уже не говорю о классических персонажах, вроде жадных до свежей человеческой плоти зомби.
О степени воздействия на несчастных, согласившихся на участие в квесте говорит тот факт, что организаторам приходится все время упрощать задачи участникам, так как в такой обстановке они просто перестают соображать. Наверное, действительно тяжело сосредоточиться, когда тебя ищет маньяк с окровавленным молотком...
Так вот, на днях приезжает дочка среди ночи с "работы" . Несколько обескураженная и смущенная. Сидим, пьем чай, беседуем. Чтобы не портить себе психику, даже не пытаюсь представить свою очаровательную дочку с огромными голубыми глазами в роли неадекватной девочки, сидящей в луже крови и скучающе-монотонно отрезающей плюшевым мишкам головы или зомби с отслаивающейся кожей. В её планшет с фотками смотрю только краем глаза.
- Знаешь, пап, - заводит доча разговор,- мне стало тяжело работать. У нас постоянно случаются неприятности. Последнее время к нам стали приезжать такие здоровенные солидные дядьки на дорогих черных машинах...
Я внутренне весь напрягся, готовый тут же сорваться, чтобы найти и покарать любого, кто обидел мою маленькую красавицу.
- Представь, - продолжает она, - а пугаются они как дети, визжат, словно поросята... Мне даже неудобно. Я не могу сохранять образ! То от испуга в битое стекло влетят, то лбом в стену... А сегодня мы одного бензопилой прижали... Так он в окно выпрыгнул... Со второго этажа... Ногу сломал, увезли в травмпункт... Печалька!... Наверное, это шум бензопилы так повлиял на его психо-эмоциональное состояние... (ага, думаю, а на рожи-то свои смотрели?) Хорошо, хоть склянка со змейками не разбилась...
- Какая склянка?
- Ну, в которой на дне ключ был спрятан. Он, балбес, в неё рукой полез, а нужно было магнитом вытащить! Так и выпрыгнул с банкой на руке... Чуть без змей нас не оставил!
Тень грусти легла на миленькое личико дочки. Но тут же оно просияло, озаренное внезапной мыслью.
- Слушай, пап, ты обязательно должен пройти наш квест!
Я впервые в жизни подавился чаем.
- Ну уж нет, - откашлившись ответил я, - знаю я ваши правила. Вы меня на кусочки порежете, а я ещё виноват останусь.
- Да, точно, - согласилась доча, припоминая договор с клиентами, - но это же так весело!
- Хм... Пусть уж лучше эти ... крутые дядьки на геленвагенах вас и веселят.
- Скучный ты, папуля. Кстати, я с утра уезжаю. Мы завтра на улицах проводим рекламную акцию. Мне десяток зомби сделать надо.
- Вам, зомбям, спать, видимо, совсем не нужно. Ты хоть поешь.
- А я ртом уже научилась кушать, без рук. Завтра и поем.
- Кусать прохожих, что ли, будешь? - ужаснулся я, припоминая повадки зомби и то, как их делают. Реальности смешались...
- Расслабься, пап. Конечно, нет. У меня же руки в гриме несколько часов будут. Друзья принесут еду, если надо, накормят с ложки.
Припомнив, что дочка окончила художку и подрабатывает ещё и гримером, понимаю, что нужно последовать совету мудрых и не совать свой нос в личные дела 18-летней дочери. Для своей же пользы.
- Ну, тогда спокойной ночи!
И вам сладких снов, всем тем, кто ЕЩЁ не искал выход из одного мрачного заброшенного дома в лесу.

157

У меня обычное, часто встречающееся женское имя - Юля. Поэтому, наверно, никого не удивлю своим рассказом. Дело в том, что вести переписку с помощью современных средств связи Юлям надо особенно осторожно. Особенно осторожничать надо при подписи. Так как Б и Ю находятся рядом. Поэтому окончание официального письма с легкостью может превратиться из уважительно-респектабельное "всего доброго, Юля", в гопническое "Всего доброго, Бля". Или "буду ждать вашего ответа, Бля" или совсем уж неожиданное "С уважением, Бля :)"
Моё имя и меня саму заставляет нервничать, когда молодой человек вот-вот должен подъехать за мной и высылает смс " Бля, выходи, я уже у дома". Ну хороших мыслей после таких смс не приходит... Или "Бля, постарайся не опаздывать" или нежное "Бляшечка .... " ну как же можно после таких опечаток негодовать ...

159

Настя-открывалка.

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.

162

Пришельцы - басня.
Сошел на Землю НЛО
И флаг поднял он,звёзднополосатый
И мир дивился на него
На жителей тех пришлых,чей цвет зеленоватый,
Рекли они,что нас спасут,
Что счастье к нам спустилось с поднебесья,
Что кущи райские нас ждут
И кончилась эпоха мракобесья
В одежды белые рядилися они
И свет от них струился в темноте
Вдруг боевые их спустились корабли
И вроде те они,но в миг совсем не те
Под кожу чипы нам загнали
И после этого мы начали хворать
Всё ели,пили и забот не знали
И стыд и совесть стали забывать,
Возник из бездны и верховный их правитель
А с ним пришёл и дым, и смрад
И нам изрёк,что он "спаситель",
Что брат он наш и камарад
В шеренги строгие нас всех построил,
Деревья вырубил и воду отравил,
Его портрету поклоняться всех заставил,
А недовольных истязал, потом убил
Земля в пустыню превратилась
И птицы больше не поют,
И континенты, затряслись и задымились
И хлеба нет, синтетику жуют
Живёт правитель тот, за океаном,
Он всем известный дядя Сэм,
И сам он лют, мозги его с изъяном,
антихрист он и супермен
Он на Земле живёт и сам её же травит,
Всех заставляет поклоняться лишь ему
Пусть басня эта вам мозги поправит,
И просветление даст и сердцу, и уму
В своей гордыни, американцы,
Бомбят детей и реки крови льют
Своё получат все они, засланцы,
И Божьи Ангелы, с лица Земли их всех сотрут.

163

Ничего особенно смешного, но заставляет задуматься...
В конце (0х я шел с дачи по лесной дорожке, и в это время мимо меня проезжает мужик. И у него с велосипеда падает сверток. Ну что надо сделать - окликнуть и сказать ему об этом. А вот что кричать? Раньше было проще - "товарищ", но сейчас это уже не всем нравится. "Господин" - толстый мужик в старых джинсах и застиранной футболке как - не очень похож. "Мужчина" - так женщины предпенсионного возраста в трамваях к нам обращаются. "Гражданин" - ну сразу вспоминается "гражданин начальник". "Эй ты!" - откровенно грубо. Что кричать? В общем, прошло уже много лет, но я до сих пор не понял, как обращаться к незнакомому мужику.

164

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.

165

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

166

Офигенный эксперимент провели учёные.
Представьте себе, в клетках рядом сидят обезьяны.
У каждой обезьяны в клетке есть рычаг. И если двинуть этот рычаг взад-вперёд (а это довольно тяжело), обезьяна получает кусочек огурца.
Обезьяны любят огурцы. Поэтому они иногда подходили к рычагу, двигали его, получали "зарплату" и были счастливы.
А потом подлые экспериментаторы одной из обезьян стали давать не унылый огурец, а сладкий виноград.
А виноград обезьяны любят гораздо сильнее...
И что же остальные обезьяны? Они устроили бунт, глядя как их коллега за те же движения рычага получает больше (то есть, вкуснее) их. Они стали орать, трясти решётки, совсем перестали двигать тяжёлые рычаги, а кое-кто даже в знак протеста обмазал свой рычаг своим же помётом.
Обезьяны отказались от заработанного огурца, который был вкусным, пока мажор рядом не стал жрать виноград...
Экспериментаторы отметили в своём докладе, что они смоделировали типичный социальный протест, навроде "Оккупируй Уолл-Стрит".
Интересно. Милостивый и милосердный Всевышний сотворил людей по своему образу и подобию. Кто же заставляет людей вести себя как вонючие неразумные обезьяны?

167

Попутчица.

Ранёхонько еду в Москву.Зима,огибаю Владимир, голосует женщина.---довезите туда то---легко......А что молча сидеть...---на работу?--(вдох-выдох) на работу---в кафе работаете---почти---это как?---я работаю в сфере интимных услуг-----извините, всегда хотел спросить, сколько стоит?--500 рублей всё включено---всё???----да-----(роняю голову на руль)так это же не деньги----а мне очень нужны, так будете пользоваться?----нет---тогда остановите у остановки---(выходит)а вы красивая----а что толку?---удачи вам----не помешает......за 30-35,красивая,умная речь, в глазах высшее образование, не вызывающе одета, интеллигентна..Что её заставляет? Да что бы не заставляло, камень я в неё не брошу. Просто чую ,что для неё те аргументы очень весомы.

168

- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!

169

Все-таки тяга к новым девайсам движет прогресс и заставляет думать изобретателей. Давеча зашел в Связной. Смотрел полки. Одна полка была заставлена разными по цвету и размерам коробками с надписью «Нетеряйка». Экий я темный человек, потерял попугая и даже не знал, что есть такой прибор, купил и ниче не теряешь. Хочешь для паспорта, хочешь для школьника - то ли чтобы школьника не потерять, то ли чтоб школьник ченить не потерял. Выбирай на любой вкус, всего 500 рублей. А в кредит - так ваще копейки. В голове рисовались всякие GPS навигаторы со связью с мобильными сетями и возможностью отследить на карте местоположение пропавшего предмета. Коробки большие, непонятно, что внутри и как эти устройства выглядят.
- А не подскажете....
- Погодите, сейчас к вам подойдет специалист.
Ждал-ждал, специалист с подружкой о своих впечатлениях разговаривает. Минут через 5 напомнил о себе.
- То се, мы люди не местные, что за нетеряйка такая, а то у меня пульт от телевизора теряется и ваще - ниче найти не могу, для каких предметов сие предназначено? (про носки я скромно умолчал)
- А это универсальная штука. Хочешь для паспорта, хочешь для портфеля. Все, что потерял, найдется.
- Какая прелесть. А расскажите, как оно работает? Ну на примере паспорта.
- Берете нашу нетеряйку, клеите на паспорт. Если потеряли и кто-то нашел, он прочтет телефон на этой наклейке (???!!!) и позвонит в "Связной", а мы вам перезвоним. Это новая служба Связного.
- Погодите. А что мне мешает приклеить или вложить в паспорт клочок бумажки со своим телефоном?
- Ну в принципе - тоже вариант....
Ну не сволочи?

170

Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!

171

Записки безответственного квартиросъемщика . Часть 3.
Конец 90х.
Как то сдуру я снял хату по рекомендации. Меня опрометчиво представили хозяйке как
"хорошего мальчика из порядочной семьи" Ну-ну.
О ту пору я уже перестал учить народ уму-разуму и ушел с тропы просветительского аферизма.
Уж слишком многие мои ученики жаждали найти учителя и накостылять ему за науку.
Посему подвизался на ниве автосервиса. Хозяйничал там Кабан,я же занимал почетную
должность "Подай,принеси,пошел нахуй в особо крупных размерах"
На визитке я велел отпечатать "Приказчик"-что в общем отражало суть вопроса.
Визитки,кстати,была одна из моих слабостей. Часто читая текст на них собеседник на несколько
минут выпадал из реальности. К примеру- ярко красная карточка,текст золотом сверху крупно-
"ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ" Ниже-Фамилия,Имя,Отчество(не мои) -и должность:
держатель баланса.
Пока клиент гонял по извилинам что это за хуйня такая -держатель баланса на фабрике
огненных стандартов-ему было можно много чего втюхать. Пользуясь некой растерянностью.
Но я отвлекся.
Работал я много-но с личной жизнью проблем не было. Даже наоборот-она перехлестывала
через край.
В ту пору по всем автосервисам шлялись толпы диких телок с неустроенной личной жизнью-
распространяли рекламу,вот ими-то мы и пользовались.
Как то я смотался на день по делам. Вижу Кабана-тот только из дому. Вид блудливый.
-Тут с "Полезных страниц" одна заходила.
-Ну?
-Впечатления неоднозначные.
-Конкретнее.
-Я б поостерегся дважды рекламироваться там-но тебе разок стоит. Вот ее визитка.
На автомате сую в карман и забываю.
А тут на беду 8 марта. Сложный день для меня. Не хочется никого обижать-но не встречать же
его гаремом,да и разорваться на десяток частей тоже не получится. В конце концов покупаю
Коли-Васи(грабителей фур) упаковку духов "Пуазон" заранее одариваю всех по-
справедливости и чешу по ушам про командировку. Вот мудак.
Отсутствие должного образования-страшный грех.
Ведь на упаковке честно написано предупреждение - Poison!!! (яд). Но кто ж читает упаковки?
Вонь страшная. Пришлось потом менять весь пул.
Сижу как дурак один.Жертва уравниловки. Буриданов осел. Мучаюсь извечным мужским
вопросом-"Куда пойти,куда податься,кого найти-кому отдаться?"
Лезу в карман-там визитка "Полезной страницы". Хм.
-Звоню-дама в восторге-приезжай,мол. Выйду к трассе. Отлично-если страшная,то свалю.
Наивный.
Подъезжаю и вижу как трое ментов запихивают в бобик какую-то телку. Чип и Дейл в душе
дурня-рыцаря выпихивают тушку на защиту прекрасной дамы.
-"Ээээ,командиры,ну чего вы лютуете! 8 марта все таки-пустили б девочку!"
-"Да забирай ее к ебеням" - неожиданно-обрадованно соглашаются мусора.
После чего резко кидают в меня бабой,быстро скачут в бобик и сваливают на рысях.
Мама,ну и рожа!
-О! Макс,привет! Я тебя как раз ждала-а тут эти...
-Кабан,скотина-грустно думаю я. Вот,падла подсуропил...такое...
Но делать нечего-барышня уже в машине. Щебечет не переставая.Голос как в жопе волос-
тонок и нечист.С визгливыми интонациями. Я молчу.
-Литр не меньше(это мысли мои)...кошусь вправо...не,два...два литра. Мне. Одному.
По приезду сразу засаживаю стакан.Не помогает. Второй-то же самое. Не,я пожалуй столько
не выпью.
Как отключился-не помню. Просыпаюсь оттого что мне ну очень хорошо. Ну прям очень-
очень.
Внешность этого кошмарища меня уже не интересует. Двое суток мы не можем разлепиться.
На исходе этого марафона я еле выползаю на работу. Все кончено. Я-извращенец.
Нормальный человек не может получать кайф от такого гоблина.
Звоню Булгачке-это моя гуру. Мудрейшая баба.
-Свет,беда. Я извращенец.
-Макс,ты последний,кто в этом сомневался.
-Мне к дохтуру надо.
-Ты ж сам у нас доктор. Гинеколог-аквалангист. Я ж знаю,Макс,это тебя клятва Гиппократа
заставляет из пизды в пизду нырять...
-Свет,хорош издеваться! Я серьезно на измене,а ты...друг,называется.
-Ладно,плачь дитятко. Что там у тебя стряслось?
-Да я обезьяну поимел. Теперь по ней скучаю.
-Буквально?
-Что буквально? Буквально поимел или буквально скучаю?
-Буквально-обезьяну?
-Нет. Но отличия следовые-не более.
-Аааа,успокойся. Все нормально. Это у вас, кобелей, общее. Не все ж красоту ебать-надо ж и
говнеца с помоечки отведать.
-Уффф. И что делать?
-Что делал. Само пройдет.
На второй встрече эта крокодила предлагает притащить подругу. Где наша не пропадала. Одна
макака-две:какая разница? Притаскивает писаную красавицу. Реально сногсшибательная
девка.Улучшенный вариант Орнеллы Мути.
Я вылечился мигом-как увидел. Отсылаю квазимоду в гостиную. Спим с звездой-и тут
мстительный примат выплескивает на нас ведро с холодной водой. Все,пиздец. У меня красная
пелена в глазах-и понимаю,что сяду,но остановиться не в силах. Планка слетела.Убью суку.
Обезьяны-очень чуткие животные. Увидев мою рожу,макака быстро выпрыгивает в дверь и
голая скачет по лестнице. Фффу,бля.
Выкидываю на площадку ее шмотки,прислоняюсь спиной к двери. Потихоньку отпускает. На
кровати икает от хохота Орнелла Мути. Я начинаю ржать следом.
Вдруг-звонок в дверь. Взгляд падает на роковое ведро. Ну погоди.
Наполняю его холодной водой и выплескиваю за дверь в вернувшуюся негодяйку. Алаверды.
Поднимаю голову-на лестнице столпились соседи. Глаза- как у какающих лемуров.
Я их понимаю. Не каждый день увидишь сцену-как голая баба (на лицо ужасная,добрая
внутри) ломится в дверь,а ей из двери-душ им тов. Шарко. В исполнении "хорошего мальчика
из порядочной семьи"
Я так и замер-с ведром. Неудобно то как.
-Здрасьте! поприветствовал я зрителей.
Приветствие мое возымело странное действие-все спотыкаясь побежали по норам.
За спиной раздался утробный вой-это поплохело Орнелле.
-Уй,всхипывала она,Тонька мне сказала...ыыыы...будет весело...Но что бы ТАААК!!!Хрррр...
Мама .Я сдохну сейчас,сделай что нибудь!
Я посмотрел на ведро...
Спасибо за внимание...

172

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

174

Детство не должно быть скучным.
Каждый ребенок - кузнец своей радости и веселья.
Да, родителям это веселье порой выходило боком, но ремень никогда не был сдерживающим фактором.
Попа заживет, а вот впечатления останутся. Точнее, мы еще не знали, что они останутся, мы просто жили.
До пяти лет я жил в ГДР.
Романтики в военном городке для пацана - выше крыши.
Тут и года не хватит, чтобы рассказать о всех наших пакостях с ровесниками.
Но кое-что заставляет поверить, что природа бережет дитя до последнего. На пределе своих возможностей.
Игрушек в те времена было не много.
Да и как-то так получалось, что все игры сводились к военной тематике.
Солдатики там, индейцы, вечная войнушка и соловьи разбойники.
Но речь пойдет о зимней забаве.
Да, к моменту когда моя семья возвращалась в СССР, пиротехнику в ГДР можно было купить на каждом углу.
А до этих славных пор, как разнообразить рождественские и новогодние праздники?
И здесь на несказанно повезло, ибо в Шперенберге был расположен аэродром.
Летчики, элита: шоколад за налетанные часы, сигнальные ракеты, сигнальные ракеты с парашютом и пирофакелы.
Пирофакелы - это отдельная песня. Ракету ребенку и в руках-то подержать не давали, а вот пирофакел...
Представляет он из себя не хитрую конструкцию: картонный цилиндр, наполненный разноцветными прессованными таблетками разного цвета.
Соответствующим цветом таблетка и горит, красиво и долго. Даже под водой.
Взрослые дядьки выходили во двор, оборудовали место и зажигали их на радость толпе зевак.
Жадность и желание обладать запретным, человек впитывает с молоком мамы.
По сему, мой старший брат разработал безупречную стратегию по добыче таблеток.
Все было очень просто. Я, брат и его одноклассник, в темное время суток, вычисляли место скопления людей с горящим пирофакелом.
Брат был самым крепким из нас, дзюдоист, фигли.
Его задача заключалась в стремительном врывании в толпу и мощному удару по горящей таблетке.
Таблетка естественно улетала в сторону, "слепая" из-за долгого наблюдения за огнем толпа, выпадала из действительности на несколько минут.
Далее, в зависимости от того куда падал факел с несгоревшими таблетками, подключался либо я, либо друган брата.
Схема действовала безотказно. Запасы таблеток росли как на дрожжах, но...
Случилось то, что случилось.
Темнота. Толпа. Горящий факел. Брат, снайперски сбивающий таблетку. Я на подхват... А таблетка рикошетит от дерева мне в лицо.
Увернуться-то я увернулся, но потерялся в пространстве. Перед глазами цветные круги и все.
Друг братана, оказался совсем не другом, выхватил из моих рук остатки факела и растворился в снежной дали.
Брат не сразу понял, что меня держит вкопанным в сугроб. А когда понял начал звать.
Голос брата, ну хоть какой-то ориентир. Срываюсь с места и высоко подымая ноги, что бы не споткнуться о сугробы - несусь.
Особенности военных городков еще и в том, что даже занюханый огород, обязательно затянут колючей проволокой.
Брат прыгал в дыру зряче, я же несся вслепую...
Врач, который осматривал меня, долго допытывался откуда на лице следы легкого химического ожога.
Да и неестественно суженные зрачки, тоже смущали дядю. Но долго он не упорствовал, отпустил с повязкой на пол лица.
48 колотых ран. Пострадали оба века, щеки, нос, губы и даже уши. А с глазами все обошлось.
Маме мы с братом рассказывали всякие небылицы: бежал, споткнулся, упал...
Но с тех пор, мы больше не "охотились" за факелами. Ну его нафиг.

175

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

176

ТАГИЛ

"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..."
(Б.Окуджава)

Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков.
Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать.
Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков:
- Объект?
- Камаз.
- Дальность?
- 300 метров
- Скорость?
- 112 км/ч
- Многовато. Боковой ветер?
- 5 м/с
- Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш!

Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе удалось вернуться домой.
Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан.
Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей?
В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь.
Так же порадовали сами горожане.
Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе:
- Э, а че вы тут снимаете?
- Кино
- Кино?
Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!!
Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много.
Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?»
Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать.
А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь».
Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?»
Второй вопрос особенно ставил в тупик…
В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз.
Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко, булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши.
После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала:
- Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете?
Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил:
- Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет?
- Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!?
- Так я вроде и покупаю… Что не так?

…За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши:
- Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей…
Хоть не сразу, но в конце концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать?
В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение.

Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина.
Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному.
Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой, которой уже мылись соседи сверху – это как-то…
Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются.

Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда…

177

Папа учит трехлетнего сына играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает - это какая фигура?
Слон - отвечает дитя.
Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает - это какая фигура?
Слоник - после некоторого раздумья отвечает дитя:)

178

В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал...
А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы.
А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идёт в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно.
Для предотвращения открытых боёв где группы студентов терпели поражения, манёвры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трёх проигранных боёв, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками.
Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлинённых ручках, более метра.
После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трёх недель, мы удерживали преимущество. На четвёртую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесён мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжёлую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжёлый баллон с 5% мыльным раствором втроём.
Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешёвый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись...
Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений.
Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе.
В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала "Стальной капут". Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колёсиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жёсткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов... У нас не было слов.
Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применён план Б. И уже через две недели выкатился "Аннигилятор объявлений Мк.2." Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлинённый в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси.
В итоге, эти люди, которые в своё время прошли войну и восстанавливали страну поле неё, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.

180

Xxx: "В 2004 году журнал "Плейбой" назвал автомат Калашникова одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax."

Xxx: Мне кажется, что АК заставляет выполнять работу быстрее, чем джобсовский процессор, контролирует рождаемость лучше таблеток и куда полезнее в хозяйстве, чем видеомагнитофон. Незаслуженное 4-е место.

181

Юридические частушки

Мы частушки пропоем
К нашему Дню юриста.
Праздник почти уже пришел,
Выпьем грамм по триста!

Повстречалась я с юристом,
Он так много говорит.
Подписала я бумажку
И меня он взял в кредит.

Как приехал к нам юрист,
Девки все сбежались.
Только прайс у него большой,
Вот такая жалость.

Как-то быстро я написала
Противопожарную инструкцию.
Так у шефа штаны загорелись
И заделась детородная функция.

Вышла замуж за депутата,
Живем с ним в прениях.
Все книги заставляет
Прочитать в двух чтениях.

Полюбила я юриста,
Думала богатый.
А он проектами сыт
И нету своей хаты.

Мы работаем на рынке,
Оба мы юристы.
Раньше мылом торговали,
А сейчас – батистом.

Поступила я на юрфак
Ради преподавателя.
В постели он лекции читал
И я послала его к матери.

Познакомилась с юристом,
Оказался «голубой».
Да к тому же не юрист он,
Просто кодекс был с собой.

Я пришла в юрконсультацию
В красивом мутоновом манто.
А как дело проиграли,
Одела драповое пальто.

Я встречаюсь с тремя юристами:
Судьей, прокурором, адвокатом.
И сей состязательный процесс
Всегда проходит с матом.

Написали мы Закон,
О пчелах называется.
Пчелы о нем узнали
И сейчас кусаются.

Сидели в баре мы с юристом,
Пили до фрустрации.
Юрист наутро на работу,
А я в реанимацию.

Вот частушки мы пропели
Без прикрас и лести.
Ведь собрались все юристы
В этом лучшем месте!

182

Студенты-виртуозы

На последних курсах института я вместе с партнером из одного известного московского ВУЗа делал выездные мероприятия для студенчества, заключавшиеся в массовом выезде студентов на выходные в подмосковный дом отдыха. Описанию мероприятия можно посвятить отдельную историю, но в двух словах могу сказать что я не спал трое суток, и уровень инцидентов был таков, что когда я на третьи сутки прилег вздремнуть, через полчаса ко мне прибежал мой партнер и с безумным взглядом начал кричать, что на соседнем этаже только что было двойное изнасилование, я если честно не удивился. По итогу проведенного мероприятия дом отдыха понес существенные потери по материальной части, включая залитые пивом ковровые дорожки, сломанный лифт и напрочь разгромленные номера, часть из которых было похоже на сцену из «Однажды в Америке», где герои ищут друг друга среди куриных перьев.
Но один перл все же оказался выше моего разума и заставляет мучить себя вопросом «КАК???» до сих пор: на втором этаже, в середине коридора (общего!) стенка была ОБОСРАНА на высоте!! 2 (два) метра!!!

183

В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой (biobalast.livejournal.com) "Искусство флирта"
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.

В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)

Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))

Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)

Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.

Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:

Когда горячая и душная волна
Нас тяжестью свинцовой захлестнула
И в точку всю Вселенную замкнула,
И счастье мы изведали сполна,

Когда забыли и о страхе, и о боли,
То в наступившей мертвой тишине
Какой-то ангел подлетел ко мне
И тихо мне шепнул: "Memento mori…"

11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура?" — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.

Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"

Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…

Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т.е., прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…

Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?

С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!

186

"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая кислородная масочка.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

Конец…

187

Рассказали...

... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.

Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты.

Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин. Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно. Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила.

Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах.

Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.

Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.

Так себе расклад. На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.

Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.

О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом, и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть.

Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину.

А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...

188

ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО, ТО НЕМЦУ – СМЕРТЬ.

Зачем моя жена пригласила на этот день рождения свою подругу-американку с мужем, - ума на приложу. Мне лично они никогда не нравились. От бесконечных рассказов об их собаках меня просто тошнило...
Но что сделано - то сделано, и в назначенное время эта сладкая парочка уже пробивала себе дорогу через клубы дыма курящих гостей у входа в русский ресторан.

- Ах, как мило, что вы пришли, - расплылась в традиционной американской улыбке моя супруга, - милый (это, видимо она – мне???), мы с Синтией вас ненадолго оставим, а ты проследи, чтобы Кевин на скучал..
- Шикарная перспектива, - подумал я, - и как же, интересно, я должен его развлекать? Рассказать ему о собаке, которой у меня никогда не было? Или попросить его рассказать в очередной раз о его псинах???..хммм..
- Кевин, пойдем покурим.., - сказал я с надеждой. С надеждой «спихнуть» этого американского недотепу в руки кого-то из курящих гостей.
- Я не курю, - отозвался Кевин, с интересом рассматривая сервированный стол, - скажи, а что, это все надо съесть и выпить?
- Ну, по крайней мере, попробовать стоит. А вдруг понравится? – улыбнулся я, - А насчет выпивки, - как хочешь. Никто не заставляет...

За столом американцы оказались сидящими напротив моего друга Сашки, и я выдохнул счастливо – пусть Сашка со своей женой их поразвлекают (прости, друг!). А потом пошли тосты-танцы-перекуры, и я на какое-то время потерял Синтию и Кевина из виду.

Он вышел из ресторана пошатываясь, и попросил у меня сигарету..
- Ты же не куришь?!? - удивился я.
Кевин крутил сигарету между пальцами, не решаясь ее поджечь..
- Понимаешь, я больше не могу пить.., - заплетающимся языком промямлил он.
- Так что за проблема? Не пей.
- Да, но я ОЧЕНЬ УВАЖАЮ Алекса, а он говорит, уважаешь - пей..

После этой гулянки мы больше никогда не встречались ни с Кевином, ни с его женой. Перестали они нас уважать, не иначе.

P.S. У моей жены есть еще 2 американских подруги, которых я не перевариваю. Обязательно позову их на свой ДР. Разумеется, с мужьями.

189

К истории про заклеенный скотчем DVD-ROM от 4 апреля.
Может тот парень, конечно, сам догадался, но изобретение не ново. Тоже самое произошло у главбуха НИИ «Аргон» лет 15 назад, я тогда написал об этом в FIDO’нетовский RU.HUMOR. Впрочем, сейчас речь немного о другом. Происходило все в том же НИИ примерно в те же времена.
Племянник притащил 24-скоростной CD’шник Samsung, поинтересовался, можно ли сделать на его основе CD-приставку к его кассетной автомагнитоле. Я решил: «а почему бы и нет?» Процессор Z80, панелька с кнопками и экранчиком, простенькая программа и CD-плеер готов. Только во время отладки управляющей программы случился небольшой казус: диск с характерным свистом раскрутился на полную скорость, чего для аудио-дисков не может быть в принципе. Я нажал кнопку выброса диска и привод, не останавливая двигатель, выдвинул лоток. Диск как бешеный выпрыгнул из лотка, покувыркался на столе и полетел на пол. Я повторил эксперимент несколько раз, диск снова совершал акробатические трюки. Причину нашёл быстро, я по ошибке задал не тот параметр одной из управляющих команд. Приводы других фирм на эту команду вообще не реагировали, а этот диском швырялся. Скорее всего, инженеры из Samsung’a заложили эту недокументированную возможность для своих сервисных целей, а я на неё случайно наткнулся. Ошибку свою я исправил, а ту недокументированную возможность самсунгов оставил себе на заметку.

Вскоре в кабинете табельщицы, девчонки лет двадцати (точно не помню, кажется не блондинка), увидел компьютер с точно таким же Samsung’ом. Написал простенькую программку, которая каждые 10-15 минут заставляет привод кидаться диском, через 10 секунд команда сброса, моторчик перестаёт рычать и сидюк возвращаестя в исходное состояние. После рабочего дня пробрался в кабинет и записал эту гадость на комп жертвы розыгрыша. Проверил – работает. Поставил первый попавшийся диск из серии «обновление 1С-бухгалтерии». На следующий день реакции не последовало. Думали, либо тоже заклеила скотчем, либо её загрузили бумажной работой и ей не до пасьянса, в который она целыми днями играет. Но проверять не пошли. Через день табельщица всё-таки пришла. Нет, не пришла, прибежала.
- Мой компьютер мне в кофе плюнул, он вообще уже второй день плюётся, сделайте что-нибудь.
Мы, сдерживая смех, идём с ней в кабинет «чинить» комп. На экране, как и предполагалось, пасьянс, на столе опрокинутая диском чашечка, рядом в разлитом кофе лежит изрядно поцарапанный диск. Оказывается она весь прошлый день, услышав уже знакомый свист раскручивающегося диска, отходила на безопасное расстояние, ждала пока диск вылетит и ВСТАВЛЯЛА ЕГО ОБРАТНО.

P.S. Прикол этот я, конечно, стёр. Девчонке сказал, что в этом виноват опасный вирус, который завёлся в игре пасьянс, а новый пасьянс я смогу принести только через неделю. Так что она может спокойно работать, главное пасьянс не запускать, а то он опять «плеваться начнёт». Подействовало или нет – не знаю.

190

С хабра.
achekalin: Но соцсети на дверце холодильника это сильнее. Многие, отправившись к нему просто посмотреть (а потом и чего я так потолстела?) не дойдут до еды, отвлекшись на Фейсбук.
Что примечательно, Самсунг еще года три туда поддержку Вконтакта не прикрутит.
Дальнейшая эволюция заставляет нервно хихикать: твиты Я взял банку варенья и записи в соцсетях 2 часа ночи, третий подход за едой, сообщения на дверце 5 ваших друзей в этот момент ищут что-то в холодильнике и прочие полезные мелочи. И охота ценителей за старыми холодильниками, которые _без_ всех этих наворотов :)

191

Про ГАИ (ГИБДД)
На днях отъезжаю со стоянки, яркий солнечный день, в машине пассажиры, через 300 метров наперерез машине идет гаишник, машет палкой. Останавливаюсь. Как обычно - Ваши документы, права, свидетельство - даю. Сообщает - Вы не включили ближний свет фар. Да, признаю, включаю. Благодарю за напоминание, спрашиваю - могу ехать? Ответ - да, потом вернетесь. Протягиваю руку за документами, но инспектор уже ушел к своей машине. Ехать без документов? Выхожу из машины и иду за инспектором. Прошу вернуть документы, нарушение незначительное, можно обойтись предупреждением, Второй гаишник, не слыша начала разговора, активно начинает поддерживать своего напарника, давая ужасающе неграмотные реплики о законе о полиции, конституции, ПДД. Речь завершает предложением извиниться перед инспектором за нарушение. .ля! Не включённые фары обидели инспектора! Бред.
Беру паузу, звоню знакомому, их начальнику))), называю номер патрульки, описываю инспекторов (один-нерусский, второй лысый).Прошу урезонить наглецов. Знакомый обещает перезвонить.
Сажусь в патрульку, у нерусского крик - Вы нарочно говорили громко! Обидели нас -"нерусский", "лысый"!!! попутно обзывает меня "толстым"))))
Звонок телефона у патрульного - крик "не проси!" - своему начальнику, "я такого наглого в жизни не видел" и прерывает звонок.
Итог: постановление об уплате штрафа на 100! рублей, а знакомый не выходит на связь...
Вопрос - что это? Хамство, неумение разговаривать с людьми, неуважение в чистом виде? Или очередное сокращение заставляет повышать отчетность любыми способами?
Послесловие.
Приношу свои извинения инспектору, который большее время сдержано молчал и писал. Прости, брат, за "лысого"!

192

Принести в жертву свою жизнь за другого, пожалуй, самый смелый поступок для любого человека, который достоин памяти и всеобщего уважения. Сегодня вы узнаете десять реальных случаев самопожертвования ради других. На самом деле, таких случаев сотни, тысячи, миллионы, что заставляет верить в человечество

193

За окном во дворе опадает с деревьев листва
Снова птиц заставляет стремиться к полету прохлада
И поет соловей правда песня его не нова
Только кажется мне что другой такой песни не надо

В этом голосе грусть о мгновеньях прошедшего лета
В этой песне мольба о возврате ушедшей весны
Снова будто душа лаской теплого солнца согрета
И приходят опять как в утраченной юности сны

194

Многие девушки мечтают о большой груди. Размера если не 6го то хоть 4го. Думают что будут притягивать восхищенные взгляды и легко плыть по улице с гордой прямой спиной, выразительно колыхая бюстом...
Вот только реальность... взгляды ловишь сальные, в глаза смотрят только если это глаза,нарисованы на футболке, сама грудь тяжелая и заставляет сутулиться, да и белье красивое на такой размер найти сложно, если,конечно грудь не силиконовая.
Я это знаю. У меня G размер, свой, 7я буква в алфавите)) И попадаю я с этим G в полную Жо...

Как то захожу я в агентскую (работаю в страховой компании,а в агентской постоянно тусуются клиенты). Девчонки-коллеги начинают свою привычную песню "Вот,чего ты сутулишься, спину выпрями,грудь вперед, голову ввысь!", ага вперед, как камазный бампер.....
Но выпрямилась.

Выхожу из агентской, живот втянула,грудь G-ка в пуш-апе -булочки на полочке, подбородок вверх, рост 170,на каблуках, с декольтой!!!...
...и сбиваю "бампером" какого то мелкотравчатого клиента. Прямо носом меж сисек воткнулся,хорошо хоть не застрял и не задохнулся.
Но вроде жив остался, КАСКО по дорогому тарифу застраховал...

а вы все, сиськи,сиськи....

196

Получил письмо от незнакомой женщины. Поделилась она мне одной своей историей. Поведала, что она постоянно читает все истории на этом нашем сайте, сама писать-отправлять не берётся и предложила использовать её тему для рассказа. Подредактировать, досочинить чего-нибудь и отправить сюда на сайт.
Я много раз перечитывал её письмо, но присочинить, решительно ничего не смог. Даже и не попробовал. Рука не поднялась. И решил отправить её историю именно в том виде, каком получил сам. Без изменений. Итак...
Знаете, дело было в Питере. Я очень спешила и как назло в этот день была без машины...Я сократила путь, решив пробежать через полузаброшенный парк! Бегу по дорожке и чувствую, что на меня кто-то смотрит. Так бывает. Чувствовать взгляд. Мы все это проходили. Не каждый взгляд заставляет его почувствовать. Этот заставил обернуться. На меня смотрел ворон. Черный, огромный, с глубоким взглядом ворон. Мы встретились глазами. Вы знаете, как выглядит вечность или мудрость? Нет? А я знаю! это глаза ворона, если ты смотришь ему прямо в очи. Они черные! Ты не видишь в них ничего. Как ночью, выйдя из яркого света в темную аллею - ты теряешь ощущение пространства, так и его глаза. Они притягивали и сковывали меня. Я испугалась и побежала. Я бежала, а он облетал меня сбоку, садился немного впереди и… когда я пробегала мимо него - он снова взлетал и облетая снова садился впереди. Он ловил мой взгляд. Я остановилась, не добежав до перелетевшего ворона. Остановилась и успокаивая дыхание стала говорить... я обращалась к нему... я смотрела в его глаза... я говорила, что у меня уйма проблем... что мне тяжело... что болеет дочь... что я сама во многом виновата... что я устала и прошу его... не делай мне плохо... я постараюсь выкарабкаться из своих заморочек сама... ты только меня не обижай...
Я говорила и говорила... а потом обессилила ужасно, упала и расплакалась... я плакала и снова просила его...
Не знаю, сколько это было по времени, но когда я подняла голову, он взлетел и пропал.
Я... встала и пошла... больше я его не видела... странно... но я никуда не опоздала... и дочка пошла на поправку. Мои проблемы как-то рассосались... но того ворона помню и его глаза помню... я никогда больше не видела такого взгляда..
Ладно... простите меня за воспоминания. Всего Вам доброго!

198

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

«Совершенство достигается только к моменту краха».
(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:
- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
- В смысле?
- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс…
Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция?» помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…»

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело…

Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны?»
Отвечу: «Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс…»

А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.
Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.
Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии.
Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки)
И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась.
Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина.
Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек.
И понеслось:

Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой.
Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном…
Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли)
И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот - эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства.
У меня оставались только три несчастных клопфа. Я - нищий! Я - банкрот, который не может откупиться от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке…
Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля.
Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком.
Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов.
Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе…

Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние - 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в глаза старости.

В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил:
- Это будет стоить 120 клопфов, не меньше.
- Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?!
- (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня - 120…
Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость.

До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом.

Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда уже не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые…

199

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

200

Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком состоянии до глубокой осени.