Результатов: 862

801

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

802

Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс
"радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних
звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля
(с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник),
но что-то тихо у нас в Галактике!
Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи -
звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет
видно в других галактиках.
Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут
сидим!
Gooruman

803

Мужик идет по пустыне
Идет день,два ... уже чуть ли не умирает от жажды ...на десятый
видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует
воду ,танцует и восторженно кричит "Вода!Вода!" Тут ему навстречу
из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет "Земля!Земля!"

805

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби

806

Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.

808

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными,
интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми,
они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"

810

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)

811

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
127

812

Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
- Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
- Ну, навайтэ хорошу.
- Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
- Та-а-к, а погана?
- Вийны нэ будэ!!!!!!

815

Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

816

В пустыне встpетились тpое. Один говоpит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной!
Втоpой отвечает:
- Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились!
Тpетий машет pукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись,
чтоб те на них бpызнули!

818

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный
грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку.
ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ !

820

Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

825

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.

827

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке?
(показывает белый лист с темным квадратом)
- Это окно в доме, а в доме все е#утся.
- Так, а эта картинка?
(белый лист с темным кругом)
- А это земля, и все ее жители е#утся.
- Нда-с, патология...
- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
порнографию и приличным людям ее подсовываете!

833

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

834

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

835

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его
сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

836

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".

838

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

840

- Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля
вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
- Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете -
куда-нибудь да попадем...

841

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний
уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -
там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и
весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...

844

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля?
- не видно земли! через минуту
- штурман, есть земля?
- нет земли! через 10 сек
- штурман, есть земля?
- полный рот земли!

849

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с
темным квадратом)
- Это окно в доме, а в доме все ебутся.
- Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом)
- А это земля, и все ее жители ебутся.
- Нда-с, патология...
- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным
людям ее подсовываете!