Результатов: 735

351

Навеяло историями о самогоноварении. В России Матушке самогон гнали всегда. И не потому что алкаши, а потому что раньше родственники между собой общались, минимум раз в год ездили друг к другу в гости. Родню знали, как минимум, до пятого колена. Собирались за общим столом и в радости и в горе. А для душевной беседы на стол ставили самогон, т.к. покупать водку для большой компании (родни собиралось 20 и более человек) было накладно. У меня мама вообще не пила, но постоянно делала домашнее вино(очень вкусное!) и гнала самогон. И никакой куринный помет туда не ложился- все это байки. Она в 4-х ведерную флягу старое прошлогоднее варенье, добавляла воду и немного дрожжей. Ставила флягу на табурет в таз в теплое место возле печки. Никакого азота не надо, бродило так, что закрыть флягу было невозможно, брага пеной выползала через край. А для того, чтобы брага хорошо перебродила нужно было чтобы она была плотно закрыта и не остыла. И вот однажды мучилась она с флягой, ну никак не могла ее плотно закрыть и боялась остудить. Кое как управилась, плотно закрыла крышку, обтерла флягу от пены, прислонилась к печке, смотрит на флягу и говорит:- ну слава Богу, успокоилась. В этот момент, в крышке фляги выдавливает резинку и струя пены летит маме прямо в лицо и всю ее залило. Мы буквально лежали от смеха. Долго потом вспоминали и смеялись. А еще была интересная история. Мы приехали в деревню к тете Зине, и вот хорошо сидим за столом, рассказываем всякие байки. И вот тетя Зина рассказывает:-"Приходит как то ко мне соседка и говорит:-Зина, у нас скоро сын армии возвращается, можно я у тебя флягу с брагой поставлю, а то у меня мужик не даст ей выстояться-выпьет. Я говорю, ну ладно давай. Поставили мы флягу, прошло немного времени, приходит соседка, ну давай посмотрим. Открываем флягу, а там зеркало!". Слушаем мы эту историю, реакции на слово "зеркало" ноль, сидим с непонимающими лицами и я спрашиваю:-"тетя Зина, а причем тут зеркало??? А она говорит:-"Так там же дно блестит! Вот и зеркало. Мужики вылакали всю брагу, вместе с гущей. И мы не видели когда и пьяными их не видели!" Вот до нас дошло, почему открыли флягу, а там зеркало. Доброе раньше было время, мужики выпивали, но они работали!!! Дома строили, хозяйство на них было. А сейчас спаивают молодежь пивом, наркотиками! Современная молодежь не хочет работать, только одна проблема- пивка попить, да кайф получить. Благо все на каждом углу.

355

Рубрика "Не расскажешь, надо петь".
Пою я только если выпью, а сейчас пока не хочется, поэтому я вам покажу пьесу "Родительская суббота".

Итак, все мы знаем, как выглядит тот серп, который по яйцам. Даже те, у кого тех яиц сроду нигде не росло. Иными словами, все знают, что такое дедлайн. А когда этих дедлайнов аж три сразу в один день, потому что сам виноват, не надо было до последнего тянуть - ночной сон отменяется и приносится в жертву Пояйцевому Серпу.
Я вот не знаю как у вас, а у нас, тётенек-подсракулетов, вместе с ночным сном в жертву Серпу приносится ещё и собственное лицо, которое с рассветом волшебным образом превращается в старую и помятую жопу. И эту жопу не превратят обратно в лицо ни чудо-маски, ни косметика. Как гласит древняя женская мудрость: "Лучшая база под макияж - это выспавшийся ебальник" (с)
Нет этой базы - другая не поможет.
Это было предисловие и голос за кадром, а теперь занавес поднимается, и вот вам пьеса.

Суббота, 10 утра, я уже часа четыре как превращена в помятую жопу, а из трёх работ сделано только две. И тут внезапно сообщение в Ватсап от мамы: "Лида, сегодня ж праздник великий, Родительская суббота. Я щас на службу в церковь сходила, и к тебе в гости иду, несу свечки церковные и святую воду. Какой там у тебя код домофона?"
Я вот даже не сразу поняла, что меня больше испугало: то, что мама через пять минут заявится, а у меня тут срач и накурено как в дембельском вагоне, или то, что мама несёт мне, человеку далёкому от РПЦ, всякие вот эти атрибуты, которые мне нужно будет непременно выпить и сжечь в определённом порядке, под молитвушку?
Пока я металась по кухне, вытряхивая пепельницы в горшки с кактусами, от мамы пришло второе сообщение: "Кстати, я папе позвонила, он тоже к тебе щас в гости придёт. Вызови ему такси, а то вон какие сугробы, он со своей костыльной палкой сам не дойдёт".
Звоню папе, параллельно пихая ногой под диван пустую бутылку из-под вискаря:
- Папа, я тебе такси вызвала, чтоб ты со своей палкой-копалкой пешком не пёрся на автобусную остановку. Там оплату у меня с карты спишут, так что ты ничего там таксисту не давай.
- Лида, хорош из меня делать деда парального! Не надо мне никаких такси, я ещё всех таксистов ваших переживу, и на автобусе доеду. Отменяй своё такси.
Отменяю такси, звоню маме, одновременно вылив на пол полбутылки Мистера Проппера, и размазывая его шваброй, зажатой подмышкой:
- Мама, папа не хочет ехать на такси. Сказал, что поедет на автобусе. Такси я отменила.
- Лида, это наш дед включил режим "Пингвин - птица гордая". Ты зачем ему сказала, что такси сама оплатишь? А теперь всё. Назло кондуктору пойдёт пешком. Прям с костылём своим и поскачет. Доскачет аккурат до угла нашего дома, и там поляжет во сырую землю. Он вот так до рынка три раза гордо доскакать уже пытался. Звони ему, и скажи, что отменила оплату по карте, пусть сам платит таксисту.
Звоню папе, подскальзываюсь на луже Мистера Проппера, наёбываюсь на пол, лежу щекой на телефоне:
- Папа, там такси уже приехало, оплату по карте я отменила, плати сам эти 180 рублей, хрен с тобой.
- Хрен твоему таксисту, а не мои 180 рублей! Я уже сижу на остановке и жду автобус. На такси пусть ездят доходяги, а я ещё сам ходить могу!
- Ну и сиди на остановке! Там как раз 71-й ходит раз в неделю! Ты и так на Конюхова похож как брат-близнец, ну вот и хапнешь заодно минуту славы, автографы раздашь, расскажешь всем как едешь в новую экспедицию на улицу Бестужевых, полпути на автобусе, полпути на палке!
Ору с пола:
- Лёша! Быстро дуй в магазин, к нам мои родичи в гости через 5 минут приедут! Папа с палкой и мама со святой водой! А у нас даже колбасы в доме нет! Чем я их угощать буду? Пиздуй скорее за колбасой и тортиком!
Лёша подрывается и убегает в магазин, я бегу в ванную, теперь уже с Мистером Мускулом, начинаю отмывать зеркало от зубной пасты, и внезапно вижу там старую помятую безглазую жопу. На автомате аж перекрестилась, и тут же подумала, что, как и крути, а всё ж я в глубине подсознания православный человек. Может, если я щас воду-то святую всё ж испью с молитвушкой - я чудо узрю чудесное, и превращусь обратно в человека?
Открывается дверь, и одновременно в квартиру входят Лёша с колбасой, папа с костылём, мама с моим семилетним племянником Егором, и Егор с церковной свечкой.
Господи Иисусе. - Вдруг вместо здрасьте сказала мама. - Лида, ты пьёшь?!
Услышав "Господи Иисусе", час простоявший с бабушкой в церкви Егор заученно перекрестился, сказал "Аминь", и вручил мне свечку.
А кто в нашей семье не пьёт-то? - Вступился за меня папа. - Только я. Да и то, потому что в магазин с палкой ходить неудобно. А чо пьёшь-то, Лидос? Ты вот это лучше не пей больше. Я вот пивка тебе принёс, Три медведя, две сиськи.
Сидим на кухне. Мама нарушает тишину:
- Хорошо тут у тебя, уютненько. Цветочки, я смотрю, разводишь? Хорошие цветочки, красивые. Особенно, кактусы. Ты их чем удобряешь-то?
Я скорбно молчу, потому что мама уже полезла в горшки с кактусами, и увидела в них все три пепельницы. Папа заёрзал на диване, и из-под него, предательски звеня, выкатилась пустая бутылка из-под вискаря.
- А давайте пить чай с тортом! - Весело сказал Лёша.
- Сначала пусть Лида выпьет святой воды. - Сказала мама.
- Тресни лучше пивасика, доча. Оно тебе вот щас в самый раз зайдёт. - Сказал папа.
А доче было очень стыдно, потому что мама уже видела бычки в кактусах и пустую тару, и они никак не оправдают мои отмазки про бессонную ночь, работу, и трансформацию лица в жопу по случаю подсракулетия. А тара, между прочим, вообще даже не моя, а Лёшина, но Лёша тоже не хотел выглядеть в глазах моих родителей алкоголиком из Курска, и его устраивало, что алкоголизм приписали мне. Тем более, что у Лёши-то лицо нормальное, а у меня как раз подходящее для алкоголика в запое.
Тут звонит сестра: Лида, мама с папой у тебя? Ты им такси потом вызови, ладно?
Динамик у меня в телефоне громкий, да и мама не глухая, поэтому она довольно улыбается, и говорит: Какие ж, Слава, у нас с тобой доченьки заботливые.
И тут Машаня добавляет: А то я переживаю, что они у тебя в гостях прибухнут, и на обратном пути ребёнка моего где-нибудь проебут в темноте.
Папа закашлялся и хлебнул Трёх медведей.
Лёша сунул в рот полторта.
Я выпила святой воды.
А мама сказала: Как вам не стыдно??? Что ж мы, алкоголики с папой что ли?! Да разве ж мы можем родного внука по дороге потерять??
- Можете. - Сказала я. - Ты нас с Машаней в детстве раз по сто теряла, когда в садик на санках везла. А мы по полчаса на дороге валялись как кули, и ждали пока ты до садика дойдёшь, и обнаружишь, что ты нас потеряла. А заорать мы не могли, ты ж нам рот шарфом заматывала!
- Так это чтоб вы холодного воздуха не наглотались, и не заболели! - Закричала мама.
- А давайте есть торт! - Закричал Лёша.
- А давайте выпьем! - Предложил папа.
- А давайте не будем пить при Лиде алкоголь! - Сказала мама. - Ей тяжело на нас смотреть, вы что, не видите?

...Дальше я три часа доказывала, что я не спилась. Предлагала подышать в трубочку. Рассказывала про три новых проекта. Показывала свою работу. Тыкала пальцем в гору кофейных чашек. Мерила давление. Испугала маму. Зато диагноз "фамильный алкоголизм" с меня официально сняли.
Правда, папа при этом чуть погрустнел. Но его можно понять. И фамилия его на нас с Машаней прервалась, и даже немножко алкоголизма фамильного мы не унаследовали.
Родителей мы отправили домой на такси, а потом я двое суток отсыпалась, чтобы из похожей на старую синявку окуклившейся личинки - проснуться хотя бы бабочкой-капустницей.
...И на этом моменте фоном звучит проникновенная песня "Родительский дом - начало начал".
Однако, здравствуйте.

Украдено у Лидии Раевской

356

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

359

Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:
— Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
— А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

363

Народные приметы: Рассыпалась соль к ссоре. Рассыпался сахар к миру. Рассыпался кокаин к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка кто-то придет. Упала ложка у кого-то руки из ж@пы растут. Упал **й все, никто никуда не спешит. Упало мыло ждите неожиданностей. Ласточки низко летают будет дождь. Коровы низко летают рассыпался кокаин. Треснуло зеркало к беде. Треснула резинка от трусов к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив лучше бы треснуло зеркало

364

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: Вы почему опоздали? Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... И в чем же дело? Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

366

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".

368

Корреспондент — Шуфричу:
— Как Вы спрогнозируете решение Верховного Суда?
— Только положительное!!!Все приметы на нащей стороне,
когда материалы перевозили,встретили 2 мужчин,с полными бидонами,когда материалы заносили начался дождь,зеркало не разбилось,черная кошка дорогу не перебегала!!!Правда Тарасыку не удалось вступить в гамно…Там его не было,и это происки Омельченко с его биотуалетами.По этому нарушению будет подана отдельная жалоба!

372

Дети это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

375

Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.

Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).

Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была переведена с цепи на вольное поселение. Цепочку убрали и она никуда не убегала, а потихоньку осваивала окрестности, подолгу проводя время с поросёнком Пеле, которого откармливали радисты узла связи, располагавшегося в нескольких шагах.

Однажды кого-то из наших моряков, ломающих голову, как скрасить досуг, внезапно осенила мысль: поставить зеркало и посмотреть, как Нинка отреагирует на свою копию.

Быстро принесли зеркало размером с тетрадь и поставили под нинкино дерево.
Все расселись на скамейки в ожидании шоу и не ошиблись.

Обезьяну поманили бананом с таким расчётом, чтобы ей пришлось пройти рядом с зеркалом. Ничего не подозревающая Нинка, предвкушая наслаждение лакомством, поначалу просто шарахнулась от какой-то твари идущей к её банану.

Нинка успокоилась и начала искать того, кто её напугал и так ловко скрылся. Готовая к мгновенному отпору, макака обследовала всё, но никого не нашла. Уже казалось, что опасность миновала и можно полакомиться бананом, как та же тварь опять направилась к законному нинкиному пайку. Тут уже Нинка успела разглядеть, что это была абсолютно чужая обезьяна, которая точно никогда не встречалась - значит банан в опасности!
Потом были обоюдные запугивания, агрессивные жесты и угрозы, односторонние крики и передразнивания. Мимика, продемонстрированная Нинкой и блистательно скопированная соперницей, была настолько выразительна и разнообразна, что мистер Бин с Джимом Керри рядом выглядели бы, как каменные болваны с острова Пасхи.

У всех присутствующих была истерика и судороги мышц живота, ибо истязание диким смехом продолжалось не менее получаса.

Нинка эволюционировала на глазах. Вершиной сеанса познания мира была картина, когда она, сидящая посреди двора, перед собой в руках держала зеркало, на её лице (мордой это я назвать уже не могу) было выражение какой-то вселенской задумчивости. Напряжённая работа мысли была в каждой её морщинке! Я уверен, что Энштейн, "рожающий" свою теорию относительности, не мог скорчить такого умного лица!

Буквально через три-четыре минуты, когда зрители уже начали отходить от хохота, в маленькую головку пришло озарение, пришло мгновенно! Осанка её изменилась, Нинка улыбнулась хитро, как следователь: "Ща я тебя, сволочь, выведу на чистую воду!" и резко повернула зеркало к себе тыльной стороной, чтобы чужая не успела спрятаться!

Чужая - успела! Озарение сменилось растерянностью и снова задумчивостью. Через минуту размышлений - опять озарение: "Всё! Теперь-то точно не уйдёшь!" Нинка напряглась и ещё быстрее развернула зеркало в противоположную сторону - чужая обезьяна опять оказалась проворнее.

За пару дней, убедившись, что пришелица, если её не трогать, тоже не проявляет агрессии, пищу не ворует, Нинка перестала обращать на неё внимание. Зеркало убрали.

Жаль, что видеокамера в те времена была ещё слишком большой редкостью. Нинка имела все шансы стать звездой Ютюба.

376

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...

Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает:
- Х...ли вы тут ошиваетесь?
- Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле...
Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим.
Мент продолжает:
- Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!!
Я отвечаю:
- Нет.
Он аж побагровел:
- ЧТО??!!!!!
Я спокойным тоном отвечаю:
- Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.

Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил:
- Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.

Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся:
- Молодец!!
Я спросил слегка в непонятках:
- А что такого? Все работают - и мы тоже...
Он ответил:
- Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!

И он от нас отстал.

P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.

377

Депутат латвийского сейма от Партии зелёных и крестьян Карлис Сержантс на замечания оппозиции по рассматриваемому бюджету решил ответить по-русски эпиграфом к "Ревизору".

Но произошёл непредвиденный сбой, и фраза с трибуны прозвучала "На зеркало неча пенять, коли жопа крива!".

Правда поправился мгновенно, и оторжался вместе со всей этой сотней обормотов.

378

О пользе заразных болезней.

Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО. Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения, усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.

380

Недавно в гостях были у шурина, Игорем кличут. Рукастый, подвижный и рослый чувак за тридцать. Они с другом-одноклассником Толиком дом строят под Владиком на две семьи уже несколько лет, и живут там же семьями. Основные, общие работы закончены и теперь каждый свою часть по мере сил благоустраивают. Мы с супругой примерно в таком же процессе, а еще и давненько не приезжали, с интересом ходим, смотрим-щупаем. Стою в теплом коридоре между гостиной и гаражом, вожу ногой по керамограниту на полу и говорю Игорю, что вроде как на ощупь чувствуются перепадики по высоте. Игорь заржал и рассказывает.
Заходит он как-то к Толику, тот плитку на пол клеит, тоже в коридоре. Стяжка горбатая и Толик ебется с ней «не по децки», ровняет. Игорь оценил и попенял ему. Че мол, так распиздяйски бетон залил, я вот когда буду заливать у меня будет зеркало, ну типа «озерная гладь». Удовольствие одно будет к такой глади плиточку прикладывать, одна ложится и следующую за собой зовет. Ну и пошел дальше по своим делам. Погодя, настал Игорев черед стяжку заливать. Подготовился он, как обещал, аккуратно и со всеми предосторожностями, свойственными работе с бетоном, залил и ласково разгладил свежий бетон в своем коридоре. Дело было к ночи и евойная супруга уже поднялась в опочивальню. Игорь удовлетворенно осмотрелся и заметил неподалеку кота. На всякий случай схватил что попало под руку и громыхнул не хило, чтоб тому значит неповадно было даже смотреть в эту сторону. Для полноты восприятия надо упомянуть как Игорь выглядит. Дома он всегда в трусах на босую ногу, а все его лицо и голову покрывает пятидневная, черная, густая щетина. Вдобавок, выразительные нос и губы и огромные свинцово-голубые глаза. Если присмотреться его можно назвать красивым, по-мужски. Но если не присматриваться, а он не захотев вам понравиться вдруг выпучит глаза, то хуй понравится, а на месте кота вполне можно было и обосраться. Супруга, услышав грохот внизу и переживая за здоровье питомца, ревниво поинтересовалась, что там происходит. Игорь пояснил, прикрыл дверь в коридор и прошел на кухню. Спустя минуту собрался было подниматься в спальню, но заметил, что дверь в коридор открыта. Он туда, так и есть. Бетонно-кошачья тропа. Он проорал в гараж самое замечательное слово и метнулся по доске, прокинутой над свежим бетоном, вдогон за котом. Ну кто общался с кошачими, тот примерно представляет себе детали этой спасательной операции. Выхватив за шкварник испуганного кошару, Игорь рванул по доске обратно и посредине «озерной глади» его, с котом в вытянутой руке, заштормило. Пытаясь удержаться на доске он закачался словно канатоходец вперед-назад махая котом, пока окончательно не потерял равновесие, и наклонившись, им же прочертив на "озерной глади" глубокую дугу, впечатал растопыренного хищника в бетон. Когда успокоив колебания тел Игорь выпрямился и чмокнул из лунки кота, примчавшаяся на звуки событий супруга могла лицезреть результат необычайных приключений, случающихся по ночам в их доме.

381

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
И да,месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем,отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана,но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков,наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских.В первых двух результат был предсказуем,миниум за неделю нужно было записыватся,была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно,но не повезло...Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант.Лет двадцать назад я подстригался в ней,единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания.В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет,следовательно на сегодня ему было под восемьдесят...да уж,так сказать лишних двадцать лет опыта....,но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой,брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось,вернутся нестриженным - плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина,одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле,клиентов не было и как кажется не предвиделось....Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное...И так мне как-то жалко его стало,что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую.Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
-Не переживай и не грусти парень,подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться,весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
-Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой,отложил ножницы и взял машинку,поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало - в нем отражался задумчивый гоблин,мне и так говорили что рожей на бандита похож,а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да,дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал,мне же из салона ходу не было,первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение,но рисковать не стоило,уж больно дико я выглядел-рост под два метра,вес сто двадцать,пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской,он с опаской минуту рассматривал меня через витрину,потом собравшись с духом прошел в помещение.
-Слышь,братан,не убивай деда,он и так на ладан дышит.Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
-Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг,я не в претензии,уши не отрезал,нос на месте и то ладно,а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся,извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы,новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился,так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа,чем то он ей приглянулся.-Экий ты у меня разбойник,нежно сказала она погладив мою голову.-А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием,она восприняла его как личный выпад с моей стороны,по её мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти,то приду её поздравить с ирокезом,так сказать-мат поставлю…

383

MYSTERY SHOPPING

Прохладным осенним днем 2007 года мой приятель Валера сидел в приемной комнате автосалона Порше на углу 11-й Авеню и Вест 51-й Стрит в Манхэттене и наслаждался крепким горячим кофе. В Старбаксе такой кофе стоил бы 4 доллара – роскошь, которую он позволить себе не мог. Шел десятый месяц, как Валера потерял работу, и к настоящему моменту он был основательно на мели. Жалких остатков личного суверенного фонда еще хватало, чтобы платить за квартиру и электричество, но со всем остальным был полный швах.

Что же он делал в автосалоне Порше, - спросите вы? И я вам отвечу: - Зарабатывал деньги. Как? А очень просто. В Соединенных Штатах есть множество компаний, которые организуют mystery shopping или секретные покупки, чтобы собирать информацию о различных продуктах и проверять качество обслуживания. Начать работать для такой компании не составляет никакого труда: создаешь счет на их вебсайте и получаешь доступ к списку работ на сегодня. Выбираешь задание, которое тебе нравится, запоминаешь сценарий, выполняешь задание, посылаешь отчет. Через две - три недели получаешь деньги. Задания бывают всякие. Например, пойти в зал для фитнеса, провести там пару часов, а потом ответить на вопросы о приветливости и профессиональности персонала. Деньги за входной билет вернут согласно квитанции, ну и заплатят долларов 20-25 за труды. Немного, конечно, но и фитнес не работа. Занимаются mystery shopping как правило домохозяйки, у которых много свободного времени. И скорее для развлечения, чем для денег.

Валера занимался секретными покупками, чтобы экономить на еде. С утра выхватывал хорошие заявки на рестораны и, таким образом, бесплатно обедал или ужинал. Первое время он пытался брать и другие поручения, но после посещения парикмахерской в Гринич Виллидж зарекся. Тем не менее как выражаются американцы, никогда не говори никогда. В последний месяц Валере на глаза все время лезла заявка на автосалон Порше. По непонятной причине ее никто не брал, несмотря на внушительное вознаграждение в 200 долларов. Валера вчитался в требования, и ему стало понятно почему. Вроде бы все просто: явиться в автосалон, сказать, что хочешь купить базовую модель Порше Бокстер и сделать пробную поездку. Загвоздка была в требованиях к исполнителю. Заявка прямо указывала, что он должен соответствовать: жить в престижном районе, быть одетым в брендовую одежду, иметь на руке дорогие часы и вообще производить впечатление богатого человека. С наиболее трудной позицией (место проживания) у Валеры все было хорошо. После развода он задешево снимал у знакомого супера* крохотную студию в Верхнем Ист-Сайде, в двух шагах от Центрального парка. «Будь что будет» - решил наш герой и подписался на Порше.

Перейдя таким образом Рубикон, Валера осмотрел свежим взглядом свой гардероб и, не найдя ничего подходящего, решил купить все новое на кредитную карту, а потом сдать обратно. Ну и проделать тот же трюк с часами. Оставалось разобраться где именно одевается богатый и солидный народ. Покопался в интернете и выяснил, что президент Буш делает это у Брукс Бразерс. Туда и пошел. У входа его мгновенно подхватили два консультанта и промурыжили почти полдня. Из магазина Валера вышел с большим пакетом и чеком почти на две с половиной тысячи долларов. После этого идти в магазин Ролекса ему расхотелось, и он ограничился качественной подделкой всего за 120 долларов. Дома побрился, причесался, надел обновки, посмотрел в зеркало, полюбовался часами и... впервые с тех пор, как потерял работу, почувствовал уважение к себе.

Итак, стильный и даже где-то шикарный Валера сидел в глубоком кожаном кресле приемной автосалона Порше и наслаждался кофе. Немного поодаль в таком же кресле сидел безукоризненно элегантный пожилой японец и ковырялся в айфоне. Свой старенький телефон Валера достать не решился, а потому смотрел на левую из двух картин на противоположной стене и думал о том, что копировать современное искусство проще, нежели классическое. Разумеется, если имеешь дело с профанами. Тем временем айфон японцу, видимо, надоел. Он перевел взгляд на нашего героя, получил ответную формальную улыбку, и извинившись, заговорил:
- Принято считать, что на абстрактных картинах каждый видит свое. Вы все время смотрите на эту картину. Что вы на ней видите?
- А что здесь видеть? – удивился Валера, - Это паршивая копия картины Пауля Клее. Колорит искажен до неузнаваемости. Оригинал висит в цюрихском Кунстхаусе, называется «Uberschach». Значит, шахматы и изображены. И вообще это не абстракция, а экспрессионизм.
Несколько ошарашенный японец показал на вторую картину:
- А на этой?
- Это тоже Клее, «Пожар при полной луне». И тоже плохая копия. А подлинник, если я не ошибаюсь, - в эссенском музее Фолкванг.
- Господи, откуда вы это знаете?
- Интересуюсь искусством, - коротко ответил Валера.

Это была правда, но не вся правда. Вообще-то в прошлой жизни Валера был искусствоведом. Родился в Харькове. Там же до армии учился в художественном училище. После армии поступил в Ленинградский институт культуры, окончил его и по распределению уехал в Нижний Новгород, который тогда был Горьким. Работал в музее, учился в заочной аспирантуре. Все вроде было хорошо, но наступили 90-е. Волна эмиграции подхватила Валеру и выбросила на берег в Нью-Йорке. Первое время он не мог даже представить, что расстанется с искусством, но скоро понял, что без имени и связей ему не пробиться даже в смотрители музея. Тогда ему стало все равно, и он, как большинство знакомых, пошел на курсы программистов. Спросил у двоюродного брата, какой язык самый легкий. Брат сказал, что COBOL. Валера выучил COBOL и к большому собственному удивлению получил работу на третьем интервью. Появились деньги, но за них приходилось платить изнуряющей работой. Еще несколько лет он тешил себя иллюзией, что произойдет чудо, и он снова будет заниматься русским авангардом. Но чуда не произошло. Поэтому он безжалостно затолкал живопись куда-то в глубину сознания, чтобы не беспокоила. Даже перестал ходить на выставки...

Итак, Валера почти допил кофе, а в это время в проеме появился консультант и позвал японца. Японец жестом попросил его обождать, подошел к Валере, протянул руку, представился Джимом Накамура и пригласил нашего героя на ланч в «Бекко», итальянский ресторан неподалеку. Валера тоже представился и принял приглашение. Договорились на час дня, обменялись бизнес карточками. У мистера Накамуры на карточке было написано «Инвестор», у Валеры – «Эксперт в живописи». Эта карточка завалялась у него с той поры, когда он еще не потерял надежду работать по специальности.

Еще через пять минут появился другой консультант и пригласил Валеру. Он говорил с немецким акцентом и был по-немецки четок и деловит. Снял копию с водительских прав, сделал экскурсию по выставочному залу, принес ключи и дал Валере погонять на новеньком Бокстере по 11-й Авеню и боковым улицам. За полтора часа, которые пролетели как одна минута наш герой впервые в жизни понял, что машина – это не только от точки А к точке Б, а еще много чего. В результате, когда, согласно сценарию, сказал консультанту, что не может принять решение прямо сейчас, неизвестно кто был разочарован больше. К «Бекко» он шагал, как влюбленный после первого свидания: счастливо улыбался и разве что не пел.

В ресторане Валеру неприятно удивил сильный шум, но на втором этаже было гораздо тише. Японец уже ждал его за угловым столиком. После нескольких слов о погоде и прочих незначительных вещах мистер Накамура предельно вежливо перешел к делу:
- Я хотел бы поинтересоваться, если вы не возражаете, какого рода экспертизу вы предлагаете Вашим клиентам.
«Блин, - подумал про себя Валера, - ну не могу же я ему сказать, что пишу коды на COBOLе. Точно же подумает, что я над ним издеваюсь.» После этого рот нашего героя открылся и как бы сам собой уверенно произнес:
- Знаете ли, в Нью-Йорке и вокруг около миллиона русских. Среди них есть довольно состоятельные люди, которые интересуются русской живописью XX-го века. Я стараюсь помочь им сделать правильный выбор. Разумеется, с учетом соотношения цена – качество.
- Судя по всему, ваши русские неплохо вам платят.
- Не жалуюсь, - почти не соврал Валера, потому что жаловаться ему действительно было не на что.
- Знаете ли, - заговорил мистер Накамура после короткой паузы, - мы совершенно незнакомы, и все-таки я хочу рискнуть и попросить вас помочь мне в довольно щепетильном деле. Вы знаете, что такое mystery shopping?
Валера чуть не подавился своим карпаччо, но кое-как справился и киванием головой подтвердил, что, да, знает.
А японец продолжал:
- Я тоже некоторым образом вкладываю деньги в искусство и недавно заинтересовался русским авангардом. Как мне подсказали компетентные друзья, цены на него в Нью-Йорке все еще сравнительно низкие. Другие знакомые подсказали мне русскую галерею в СоХо, где, по их словам, можно приобретать интересные картины по разумной цене. Я там был, но окончательного мнения так и не составил. Поэтому я прошу вас сегодня же посетить эту галерею и поделиться со мной вашими наблюдениями. Почему именно вас? Потому что я никогда не видел вас на аукционах и могу предположить, что вы – лицо незаинтересованное. Конечно, я гарантирую справедливую оплату вашего труда, но ее размер я сейчас сообщить не могу. Она зависит от ряда обстоятельств. Рискнете?
- Рискну!
Новоиспеченные партнеры скрепили договор рукопожатием. Валера получил адрес галереи и приглашение на ужин в «Сасабунэ»** для подведения итогов.

Найти галерею оказалось легко. В ее витрине был установлен здоровенный экран, на котором сменялись самые известные картины, фотографии и плакаты художников русского авангарда. На двери висела табличка: «Только по предварительной записи». Рядом с табличкой наш герой заметил кнопку звонка и позвонил. Через минуту занавеска на двери сдвинулась, и Валера увидел постаревшее лицо своего сокурсника Игоря Хребтова.

На курсе, наверное, не было ни одного человека, который бы любил Игоря. Во-первых, он был заносчив, во-вторых, никогда не отдавал долги, в том числе карточные, а в-третьих, у него водились деньги и, по общему мнению, деньги нечистые. Источник денег был ясен: Игорь продавал иностранцам старые иконы. А вот происхождение икон было темным. Некоторые говорили, что он грабит деревенские церкви, другие – что на него работают несколько художников-иконописцев, специалистов по фальшаку. Никто, однако, не исключал, что он занимается и тем и другим. После выпуска Игорь получил распределение в Москву, и с тех пор Валера ничего о нем не слышал и никогда не вспоминал. Вспомнил, правда, один раз уже в Нью-Йорке, когда увидел магазин с русскими иконами недалеко от 5-й Авеню. А вспомнив, немедленно понял, что торговать Игорь мог только в плотной спайке с КГБ. И сразу стали понятны и терпимость деканата к его бесконечным прогулам, и хорошие оценки при нулевых знаниях, и распределение в Москву...

Постаревшее лицо Игоря Хребтова скрылось за занавеской, зато открылось дверь.
- Заходи! - пригласил Игорь, - Какими судьбами?
И снова, во второй раз за день, рот Валеры открылся и сам собой заговорил:
- Я тут у дантиста на Грин Стрит был. Заодно решил по СоХо пройтись. Увидел в витрине знакомые картинки, захотелось посмотреть на оригиналы.
Игорь улыбнулся ровно настолько, чтобы показать, что шутку он понял и что шутка ему не очень понравилась. А потом повел гостя через большое, похожее на склад помещение. Картины там присутствовали, но большинство из них были прислонены к темной стене и только некоторые стояли на подставках. Валера попытался их рассмотреть, переходя от одной к другой, но уже через несколько минут его попытка была пресечена:
- Ничего ты здесь не увидишь. Здесь у меня копии и недорогие полотна. А топовые вещи хранятся в специальном сейфе. Я их выставляю только во время аукционов. Пошли ко мне в офис.

В офисе стали вспоминать однокурсников, но разговор получился безрадостный: кто-то спился, кто-то умер, в олигархи тоже не выскочил никто. Перешли на актуальные темы.
- Ты каждый день в таком прикиде ходишь? – спросил Игорь.
- Конечно, нет! – засмеялся Валера, - Я работу ищу. Завтра у меня интервью в Чейзе***. Поэтому вчера я купил новый костюм. Сегодня в нем хожу, чтобы выглядел хоть немного ношенным. А послезавтра сдам, пока не стал слишком старым.
- А чем ты конкретно занимаешься?
- Программирую на COBOLе. А ты как сюда попал?
- От скуки. Работал в Министерстве культуры. В один прекрасный день стало обидно, что пять лет учился на искусствоведа, а занимаюсь перекладыванием бумажек. А тут такой тренд сверху пошел: продвигать русскую культуру за рубежом. Ну я через знакомых ребят нашел спонсора и открыл галерею. Уже пятый год в бизнесе.
- Нравится?
- Еще бы! Живу в центре мировой культуры, знакомлюсь с интересными людьми со всего света, путешествую и, что очень важно для меня, делаю полезную для России работу. Между прочим, если хочешь, у меня и для тебя есть работа. С ксивой ЮНЕСКО будешь ездить по небольшим городам на постсоветском пространстве, заходить в местные музеи, смотреть запасники. Если найдешь что-то интересное, дашь знать нам. Выкуп, вывоз – это уже наша работа, а тебе – 10% от финальной продажи. Подходит?
«Ах ты, гнида, – подумал про себя Валера, - в наводчики меня сватает патриот сраный. Залупу тебе на воротник!» А вслух сказал:
- Спасибо! Подумаю после интервью. Как тебя найти я теперь знаю.
Распрощались. Уже на улице наш герой вспомнил, что Игорь не предложил даже воду, но не почувствовал ни удивления, ни огорчения. Впереди был ужин в «Сасабунэ», и нужно было успеть принять душ и переодеться.

В ресторан Валера приехал первым, получил от метрдотеля меню и привыкал к ценам пока не приехал мистер Накамура и не сказал волшебное слово «омакасе»****. Сразу принесли графинчик с холодным саке и крохотные стопочки. Мистер Накамура налил своему гостю, гость налил хозяину, сказали «кампай»*****, пригубили. В ожидании еды обсудили Валерины успехи.
- Вас туда пустили? – поинтересовался мистер Накамура.
- Конечно.
- Почему конечно?
- Потому что мистер Хребтов мой однокурсник, мы вместе учились в течение 5 лет.
- Вы не шутите?
Вместо ответа Валера достал предусмотрительно захваченную дома фотографию и протянул мистеру Накамура. На снимке, сделанном скорее всего во время летней практики, группа студентов стояла на парадной лестнице «Эрмитажа». Мистер Накамура внимательно посмотрел на Валеру, нашел его на фотографии, затем показал на Игоря и продолжил:
- И что же вы можете сказать о мистере Хребтове?
- Все, что вы купите у него, будет или подделкой или краденым.
- Предположим. А картины он вам показывал?
- Скорее старался, чтобы я их не видел. Все что я успел заметить – два отличных полотна туркестанского авангарда: Подковыров и Карахан. Скорее всего подлинники и очень может быть, что из какого-то провинциального музея в Узбекистане. А Филонов почти наверняка подделка. Похоже, что сфотографировали его картину из тех, что в запасниках больших музеев, и по фотографии сделали неплохую в общем-то копию.
- А цены вы с ним обсуждали?
- Нет, не обсуждали. Не станет он со мной обсуждать цены. Он же прекрасно понимает, что меня ему не облапошить...
А тем временем принесли такие суши, что продолжать деловую беседу было бы просто кощунством и она сама собой прекратилась.

По пути домой Валера вновь и вновь перебирал детали прошедшего дня. Он никак не мог поверить, что все эти чудеса произошли с ним; и страстно желал, чтобы они продолжились, и смертельно боялся, что завтра вновь наступят серые будни. Дома вспомнил, что сегодня же нужно отослать отчет по автоцентру Порше, но так и не смог заставить себя работать. Плюнул на отчет и лег спать, но заснул только к двум.

Разбудил его зуммер домофона. Звонил швейцар, сказал, что к нему нарочный. Валера спустился вниз. Нарочный, молодой парень в велосипедном шлеме, вручил ему пакет и уехал. Валера поднялся к себе, посмотрел на часы - было уже около десяти. Открыл пакет. Там оказалась довольно толстая пачка 100-долларовых купюр. Начал считать и бросил после трех тысяч, а в пачке еще оставалось по крайней мере вдвое больше. «Вот так номер шоб я помер» - подумал Валера и одной рукой включил чайник, а другой телевизор. В телевизоре канал ЭйБиСи показывал выпуск последнх нью-йоркских новостей. Вдруг на экране появилось лицо Игоря, вслед заговорила симпатичная диктор:
- Сегодня утром известный русский арт-дилер Игорь Хребтов найден мертвым в своей квартире на Парк-Авеню. Следов насильственной смерти не обнаружено, однако на голове арт-дилера был полиэтиленовый мешок, туго обвязанный галстуком вокруг шеи. Полиция выясняет обстоятельства смерти. Основная версия - самоубийство.

Еврейская мудрость гласит: «В первую очередь человек думает о себе, затем – о своих близких, а после этого – обо всех остальных.» Валера не был исключением. Он заварил кофе, отхлебнул и предался печальным размышлениям на тему зацепят ли при расследовании его и даже есть ли у него алиби. Ясности в этих вопросах не было, что не радовало. Размышления прервал телефон. Звонила рекрутер. Спросила нашел ли он работу и сообщила, что есть контракт в Сити****** на 42 доллара в час. Продолжительность – полгода с перспективой продления, сверхурочные – 50% сверху. Одним словом, все как в прошлый раз. Выходить на работу завтра, интервью сегодня в час дня. Не встретив бурного энтузиазма на другом конце провода, стала извиняться, что не могла позвонить раньше, и добавила: «Да не волнуйтесь, они вас помнят. Интервью будет чисто формальным.» Дождавшись короткого «Спасибо, понял», пожелала удачи и положила трубку.

Уже не зная, радоваться ему или печалиться, наш герой включил компьютер, чтобы распечатать свежую копию резюме, и тут же зацепился взглядом за пакет с деньгами, о котором совершенно забыл. Хотел его спрятать в ящик стола, как вдруг заметил маленькую записку. Развернул. Прочитал короткий текст: - Спасибо! Жду вас в час дня у «Бекко».

Будь у Валеры больше времени, он бы наверняка уподобился буриданову ослу, который умер от голода, выбирая между двумя одинаково зелеными лужайками. Но у нашего героя не было времени даже на то, чтобы бросить монетку, Он уже закрыл дверь квартиры, но, куда поедет, все еще не знал. И только в тесном лифте, пока тот скользил вниз, вдруг вспомнил обитый серой тканью кубикл 2 на 2 метра, вечно недовольного менеджера, бесконечные унылые совещания и его чуть не стошнило. Вышел из подъезда, остановил такси, плюхнулся на заднее сидение и сказал одно слово: «Бекко».

...
Все места в Нью-Йорке, которые упомянуты в этой истории, являются совершенно реальными, как, впрочем, и сама история. Фотографии этих мест можно посмотеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

...
*Домоуправ, также выполняет мелкие ремонты
**Один из лучших японских ресторанов Манхэттена
***Чейз Манхэттен Банк - крупный нью-йоркский банк
****Заказ на усмотрение повара
*****Универсальный японский тост. Означает «пьем до дна».
******Ситибанк - крупный нью-йоркский банк

384

Про три удивленных взгляда.

Было время, когда я очень часто ездил в командировки. Ну, а где командировки, там и обеды в разных местах. Не был исключением и тот раз. Для перекуса я выбрал большой супермаркет, в котором была собственная кафешка. Как говорится: классика - "первое, второе и компот". Но, что-то пошло не по плану, и я поставил жирное пятно себе на пиджак. Ехать на встречу с клиентом "в пятне" не хотелось, и память мне преподнесла воспоминание из школьного курса химии - алкоголь является наилучшим растворителем жиров. А я, как раз, в супермаркете и нахожусь. Иду в алкогольные ряды, выбираю себе "малыша", а тут и промоутер, девушка, разговорчивая такая, видя, что я очень тщательно рассматриваю ценники, начинает мне советовать: "эта водка - на березовых почках, вот эта - двойной очистки, вот на эту - сейчас акция... и т.д." - а я ей говорю: "да, не беспокойтесь, мне бы самую дешевую, а еще лучше "паленку" - а сам то я "в пиджаке и в галстуке", да еще средь бела-дня.... вот это был первый удивленный взгляд. Взял я самую дешевую водку, двинул к кассам, а по пути прихватил сникерс - после обеда захотелось "полирнуть сладеньким". Подхожу к кассе, свободно, выкладываю свои покупки на ленту и что-то меня привлек взгляд кассирши - это была смесь недоумения, удивления и жалости.... - вроде бы ухоженный молодой человек, в костюме, в 12-00, а взял себе жуткую водяру и сникерс на закусь.... Не стал я ее разубеждать, про свое применение водки рассказывать, думаю - так даже интересней - что она своим подругам будет рассказывать после рабочего дня: "...докатился народ, опустился вкрай, уже не только ханурики с утра зеньки заливают, а самый, что ни на есть "средний класс", да еще и ЧЕМ!!! незамерзайку пить было бы для здоровья полезней"....))) И так, чувствуя взгляд кассирши на своей спине (укоризненный и жалостливый"), двинул я в туалет (ну, не на улице же мне оттирать пиджак-то!

Захожу в туалет, висит на стене огромное зеркало около умывальников, перед одним из них стоит мужик и тщательно моет руки... и взгляд его падает (через зеркало) на мой оттопыренный карман пиджака, из которого торчит горлышко водочной бутылки. И он так сразу кадыком повел, шумно сглотнул набежавшую слюну, но молчит и смотрит на меня. А я достаю пузырь, ставлю на раковину, с хрустом открываю пробку - (какие у него были глаза...) - лезу в карман за носовым платком, и начинаю обильно смачивать его водкой! БОЖЕ!!! КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!! Просто картина - вначале мужик думал, что я в туалете буду с горла водяру пить, потом в его логику "прилетел" непонятно зачем носовой платок... а потом и вообще "разрыв шаблонов" - вместо того, чтобы ПИТЬ, водку, какой-то мудак, тратит на платок! Ну, и, когда я начал чистить пиджак - нервы у мужика сдали, и он бегом из туалета смылся... Да, замечательные три удивленные взгляда были... Но это не конец! Бонус! - бутылку водки и кинул в бардачок машины, поехал на встречу, все нормально порешал в тот день, и возвращаюсь в свой город, домой. Жена звонит, и просит забрать дочку из школы по пути. Да не вопрос! Любимую дочуру усаживаю в машину, едем домой. По пути надо было заскочить куда-то по делам, доцю оставляю в машине, а сам пошел. Дела сделал, вернулся, доехали до дома, а у доци что-то настроение испортилось, уже не щебечет, как вначале, сопит что-то... ну да ладно, что уж там - "детские горести", может мультик какой пропустила по телеку...
И вот, вечер, вся семья за столом, ужинаем, доця так же не в духе, сопит, мне в глаза не смотрит - ну точно двойку получила и боится признаться... и тут я снова себе капаю на одежду кляксу! И сразу вспоминаю весь прошедший день, и говорю - хотите, я вас развеселю - расскажу про три удивленных взгляда? - Жена говорит - "ну конечно, рассказывай", и я пересказываю сегодняшние события, про пятно, про водку.... и тут дочурка моя как вскочит, как кинется ко мне обниматься, и со слезами на глазах говорит: "папочка! Боже! как хорошо, что ты это все рассказал, а то я - пока ты уходил из машины, полезла в бардачок за конфетами, а там начатая бутылка водки, и я подумала, что ты специально уезжаешь в командировки, чтобы там водку пить, и чтобы мы не знали (а я вообще не употребляю алкоголь - только наружно))), а теперь я так рада...".... Вот так было в один день три удивленных взгляда, и один СЧАСТЛИВЫЙ!)

385

Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!....
Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать...
Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю..
Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки....
Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!))))
Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))

386

xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то е@еня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

yyy: Меня как то завозили..(. и похоже что просто ограбить и оставить в живых не собирались

zzz: Оставили в живых или нет в итоге?

387

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

389

Ржачная и поучительная новейшая история. Моя экскурсия в тюрьму.
Июль 2015го. Мне нужно ехать в Брянск по делам. Взял 4 дня отпуска, сел на мотик и по хорошей погодке и развороченной дороге покатился. Благо Трансальп к такой дороге весьма лоялен.
Дело - продажа доли в квартире. Светит собирание справок, квитанций и родственников в кучу. Как нить справлюсь.
Первый день выдался крайне неудачным. Автомобильный навигатор был взят в послений момент и не имел крепления на руль. Вобщем благодаря этому гаду я потратил 4 часа чтобы взять одну квитанцию на оплату.
Я расстроился, и думаю не....так не пойдет. Еду к тетке, вечером всех обзвоню, спокойно посмотрю адреса контор и прикину дальнейший план действий. А заодно поставлю на мобилу прогу и закреплю ее на руле. Почему мобилу? Да потому что в шлеме гарнитура есть, подсказки голосом будут кстати.
Ползу себе такой 60 км/ч во 2-й полосе из 4-х, спокоен, неспеша строю планы и привычно сканирую зеркала. Никаких гонзалесов, слева Газель тошнит, справа обго... обползает минивэн. Солнышко, благодать. И вдруг минивэн, обогнав на полкорпуса, резко крутит руль влево и чуть не запихивает меня между колесами газели. Спинной мозг отработал на автомате... передний тормоз, я позади минивэна. И тут просыпается головной мозг.
-Йоптаааа... что это было? пасут от регцентра и это провокация?... просто "слепой" за рулем?.... чуваку нужна авария для оформления страховки?
Страх за свое здоровье и жизнь мгновенно вызвал прилив гнева.
Промелькнули воспоминания о работе... картина монтажа искусственных суставов в операционной. Евпатий коловратий!
Ну пидорюка.... ну при любом раскладе пидорюка!!!
Я мстю и мстя моя страшна, я мщу и мща моя ужасна!
На открытом участке догоняю его, равняюсь с водительской дверью, и передумав ломать левое зеркало, в упор заглядываю водиле в лицо. Благо, стекло в двери опущено до конца.
Будь я в машине, я бы наверное обосрался с перепугу.
Ну пару секунд такого беспредела..... и слышу предательский хруст пластика машины.
Мля-ааааа, только этого не хватало - с тоской и безвыходностью пронеслось в голове.
Оцениваем: Чужой город, быстро позвать некого. Кто-то из нас огребет полюбому. Если он злодей - начнет первым, если нет - я сам вытащу его из машины.. один хрен будет мордобой, и пофиг уже, кто кого в итоге. А я совсем с другой целью приехал.
Принимаю решение валить. Сначала свои дела - потом разборки.
Отвернул газ, и шустро удалился.
Два дня прошли неожиданно "как по маслу"... сделал все в лучшем виде и без затык.
Утро 4-го дня, выхожу с оформления сделки. Дела закончены... и звонок на мобилу:
ДПС города Брянска...... бла-бла-бла... приезжайте.
Через 15 минут я уже был в батальоне ДПС. Уже успокоился, признался почти во всем, кроме того что слышал хруст. На следующий день согласился приехать на встречу с потерпевшим.
Вечером созвонился со знакомым адвокатом, записал все что мне нужно сказать в полиции.
Как ни странно, это было большой ошибкой.
Утром я пришел в полицию вооруженный камерой на шлеме, и инструкциями адвоката.
Когда я вывалил все что мне сказал адвокат, полицейский сполз под стол и сказал:
-Вы превзошли все мои ожидания! Отойдем-ка в сторонку.
-Ну смотри. Ты совершил ДТП и скрылся, наказания за ДТП и за факт оставления места ДТП тебе не избежать. Мы на твоей стороне. На видео с регистратора видно, что авто спровоцировало ситуацию. Давай уже признавай и разойдемся по хорошему. Ты минимальным наказанием, а я быстрым оформлением дела.
И.... я ему поверил.
Вобщем мне выписали 500 рублей минимального штрафа за пересечение линии разметки. А дело уже было заведено и от суда было уже не отвертеться. За оставление места ДТП - 1-1,5 года лишения прав или до 15 суток ареста.
Адвокат мой сказал что можно скостить до 7 суток, если удастся вытащить дело в Калугу. Я не стал упираться.
На встрече чуть погрызлись с пострадавшим, но после того, как я объяснил, что не хотел бить ему морду, и потому свалил, тот хотел забрать заяву. Но 2 суток меня искали и дело уже было заведено.
Машина? Ну попал я ей пассажирской подножкой в колесную арку и вырвал бампер... а тот при деформации даванул на фару и лопнула фара. Страховка все покрыла.
Выбрался из Брянска я в сопровождении Сашки Ширяя. Заодно и с хорошим человеком кофейку попили.

Ну вобщем заплатил я 500 рублей.
Суд состоялся через месяц в Брянске. Я приехал на моте, переоделся у родственников в человечью одежу и пошел на судилище.
Суд продлился секунд 30....
-Потерпевший, претензии есть?
-Нет.
-Обвиняемый, вину признаете?
-Да.
-И что мне с тобой делать? Что по статье положено знаешь?
-Знаю. Без прав как то будет неудобно...
-Родственники в Брянске есть? Если дам сутки ареста отсидишь?
-Есть. Ясен пень отсижу.
-Ну погуляй полчасика, пока документы оформят.
Отсидел. Фото в фас и профиль, отпечатки пальцев, железные двери, камера.... познавательная была экскурсия.
24 часа наедине с собой... без еды, гаджетов и шнурков на кроссовках.
Больше туда не хочу.

А вы говорите, почему я не люблю выезжать на центральную улицу...
Гонзалесы дольше проживут...
Мне нравится на свободе, да и технику ремонтировать не люблю.

390

- Да успею я, успею! – оправдывался Сашка пятясь вниз по лестнице, - можешь даже не волноваться. Полдвенадцатого как штык. Я ж тебя никогда не обманывал?! Вот успею и все! Веришь?!

- Конечно верю, дорогой! – отвечали из дверей Ленка и ее фальшивый энтузиазм, - ты все-все успеешь до полдвенадцатого. Всего пятнадцать детей за четыре часа. Не задерживайся, милый! – последним ее словом можно было бы забить пару двухсотмиллиметровых гвоздей, пока оно не растаяло в напряженном воздухе лестничной клетки.

- Пока, дорогая! – Сашка развернулся и побежал, перепрыгивая через ступеньки. – я все успею,

- Пока, пока! – Ленка захлопнула дверь и машинально посмотрела в зеркало.

- Красотища, - немного скептически подумала она, - попробуй только не успей! Я тебе, гаду бородатому, устрою. И каждый новый год вдвоем у нас будет принято начинать с убийства опоздавших Дедов морозов. Традиция у нас такая будет, сразу после салата оливье, шампанского и мандаринчиков. Оливье! Рыбный с лососем, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, шпроты выложить, - напомнила себе Ленка, встряхнула головой, отгоняя кровожадные мысли и отправилась на кухню осуществлять.

За Сашкой захлопнулась дверь подъезда. Предновогодний вечер был тих, морозен и пуст. Искрился легкий снежок под редкими фонарями, занося следы последних прохожих. До нового года оставалось четыре часа. Сашка поправил накладную бороду, застегнул красную шубу, закинул мешок с подарками на левое плечо и побежал.

За оставшиеся четыре часа начальнику отдела снабжения трикотажной фабрики номер 22, профоргу и профсоюзному Деду морозу Александру Ивановичу Резнику, предстояло поздравить пятнадцать фабричных детей с Новым годом, сделать предложение своей будущей жене, Ленке, и уже потом встретить их первый новый год вдвоем. Времени у него оставалось немного, поэтому бежал он шустро и почти уже добрался до первого адреса.

Поставив набитого яблоками гуся в духовку и оттащив на стол выложенные в праздничную селедочницу шпроты, Ленка сняла фартук и опять посмотрела на себя в зеркало. Удовлетворенно кивнув своему симпатичному отражению, она села в глубокое кресло передохнуть.

Привлеченный шпротным ароматом в комнату приперся черный как ночь кот Василий одним взглядом оценил ситуацию. Поняв, что не успеет безнаказанно добраться до стола, проскользнув мимо хозяйского кресла, запрыгнул к Ленке на колени и подсунул голову ей под руку.

Ленка почесала коту за ухом, мысленно пообещала отдать ему лишнюю шпротину, вспомнила Сашку, от души пожелала ему успеть и хотела было снова пригрозить убийством за опоздание, как неожиданно для себя уснула. До Нового года оставалось два часа.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на доедавшего шпроты кота, она быстро обыскала все закоулки однокомнатной квартиры. Она даже на балкон заглянула. Сашки не было, а минутная стрелка подвинулась на две минуты вперед.

- Опоздал! – подвела Ленка итог поискам. – Скотина, сволочь, мерзавец, - она подошла к столу и мстительно взвесила в руке бутылку Советского шампанского, - нет, сразу убивать не будем, пусть всю жизнь со мной мучается.

Напуганный было Ленкиными жестами кот понял, что хозяйке не до него и снова вернулся к шпротам. Не снимая фольги Ленка открутила проволоку, бабахнула пробкой в потолок, представляя на нем Сашкину физиономию, наполнила бокал и посмотрела в сторону входной двери. Сашки не было, а кот не обратил на выстрел никакого внимания.

- Точно опоздал, - тоскливо подумала Ленка, глядя на экран телевизора, где беззвучно шевелил губами президент, поздравляя страну.

Подумала и пошла к входной двери, держа в руках фужер с советским шампанским. Сама не зная зачем прислушалась к происходящему на лестничной площадке, снова покрутилась перед зеркалом и вернулась к столу еще более рассерженной. Включила звук телевизионному президенту, сильно стукнула его рюмкой по широкому, холодному лбу.

- Будем здоровы, господин президент. Козлы вы все, мужики, да. И ты Васька тоже козел, чего смотришь? – поприветствовав таким образом кота с президентом, Ленка выпила, не дожидаясь боя курантов. Закашлялась. И кашляя поняла, что Сашка просто так не опаздывает, а значит с ним что-то случилось. А раз случилось, то надо искать. Немедленно. Потому что если не искать, то еще хуже случится. Совсем страшное вплоть до самого страшного что ни на есть.

С расстройства Ленка выпила еще шампанского и позвонила Гошке, Сашкиному другу и их однокласснику.

- Гоша, ты мне друг? – спросила она в трубку из которой доносилось женские голоса, смех и легкое повизгивание.

- И тебя с Новым годом, Лен, и Сашку с новым годом, - стандартно ответил Гошка, - конечно, друг.

- Тогда одевайся и пойдем Сашку искать. Он ушел детей поздравлять и не вернулся.

- Может утром пойдем, Лен? – робко поинтересовался Гошка, - у меня ж гости…

- Знаю я твоих гостей: Наташка, Нелька и Галька. - отрезала Ленка, - никуда они от тебя не денутся. Через пятнадцать минут жду.

- Умеют же эти женщины уговаривать, - думал Гошка подходя к Ленкиному подъезду, - особенно Ленка.

Последние слова были произнесены вслух, потому что пританцовывавшая от холода Ленка действительно имела вид симпатичный, жалкий и способный уговорить кого угодно.

- Чего так долго? – Гошка моментально был, подхвачен под локоток, взят в оборот и окружен словами, - Быстрее не мог? Нам пятнадцать адресов обойти надо, а ты время тянешь. Наши фабричные, я у Сашки список нашла. Ты заходишь, про Сашку спрашиваешь, сведения собираешь, а я тебя внизу жду.

- Может наоборот? – Попытался возразить Гошка, - а то меня не так поймут.

- Это меня не так поймут, Гоша, а ты человек пьющий, тебя вообще ни о чем спрашивать не будут. Пришел и пришел.

- Пришел и пришел, - подтвердил Гошка выйдя из дома после посещения первого адреса, - не, не так: пришел, выпил, выпил, ушел. Тут водка у людей, Столичная. А Сашка тут был, но тоже уже ушел. И мы ушел. В смысле к следующим пошел.

Из третьего адреса Гошка вышел тих и задумчив.

- Коньяк. Армянский. Многозвездочек, - подойдя к Ленке Гошка икнул и откусил от зажатого в кулаке соленого огурца, - Лен, может мы пару адресов пропустим? А то мне собранных сведений как-то хватает уже.

- Первую и двенадцатую убрать? – съехидничала Ленка, - первая идет плохо, а после двенадцатой я вырубаюсь.

- Я после пятой вырубаюсь, Лен, - обиделся Гошка, - у нас стаканами наливают, на мелочи не размениваются. Давай хотя бы с конца списка начнем, а?

- Нет, Сашка по порядку шел, и мы по порядку пойдем, - проявила Ленка свойственную ей логику и несвойственное упрямство, - а с конца пусть кто-нибудь другой ходит.

- Дед мороз? – пьяно пошутил Гошка, - пусть ходит и Снегурочка еще обязательно.

- Иди, Снегурочка, - подтолкнула его Ленка, - нам спешить надо.

Идти до следующего адреса было четыре квартала, мимо опорного пункта охраны правопорядка.

- Давай зайдем, на всякий случай, - предложил Гошка, - может Сашку без нас нашли уже.

- Там не наливают, - предупредила Ленка, но зайти согласилась.

В небольшом помещении опорного пункта было жарко, поэтому рубашка сидевшего за столом старшины милиции была расстегнута, а галстук регат висел на галстучной булавке. Старшина морщил лоб, топорщил усы и боролся на руках с сидевшим напротив него мужчиной в красной шубе, отороченной белым. Мужчину можно было бы принять за деда мороза, но длинная борода его болталась на резинке со стороны спины.

- Здравствуйте, - поздоровалась Ленка, - С Новым годом, с новым счастьем! А вы Деда мороза не видели?

Ленка поздоровалась, а Гошка подошел к мужику в красной шубе и подергал его за бороду. Неизвестно зачем.

- Здравствуйте, - пропыхтел Старшина, припечатавая руку соперника к столу, отчего тот моментально заснул, - С Дедами морозами у нас все хорошо, выбирайте любого! – он щедро махнул рукой куда-то за спины Ленки и Гошки. – Сегодня даже Снегурочка есть одна, вам не надо?

Ребята обернулись. У стены, на откидных деревянных креслах, ранее украшавших собой какой-то клуб, спали в разных позах три деда мороза и одна Снегурочка.

Одного взгляда на четыре символа Нового года было достаточно, чтоб убедиться: Сашки среди них не было. Гошка подобрал лежащую на полу косу Снегурочки и положил на свободное кресло.

- Отстань, нахал, - не просыпаясь пробормотала Снегурочка, - я сегодня с дедом, не видишь, что ли?

- Конечно видит, - ответила Ленка за Гошку, - и очень спешит. Спасибо, товарищ старшина, нету у вас нашего Деда мороза, пойдем мы.

- Если вам конкретный Дед мороз нужен, - развел руками усатый Старшина, - то надо в ТЮЗе посмотреть. Нам поступило распоряжение, их в ТЮЗ свозить, если сами ходить не могут. С черного хода туда заносить, Снегурочек налево, остальных направо.

- Спасибо, - поблагодарила Ленка, они вышли на улицу, и пошли дальше, поеживаясь от порывов резкого ветра.

- Пойдем в ТЮЗ, тут недалеко, - предложил Гошка, - потом дальше по адресам, если там нету. А то меня шатает уже от поисков. Шестьсот грамм информации на полбутылки шампанского даже для меня много.

- Тут дворами как раз к «заднему крыльцу» театра выйдем, - согласилась Ленка сворачивая в проулок, - быстрее будет.

Минут через двадцать, окончательно замерзнув они увидели, что у черного входа театра стоит милицейский «бобик». Выждав минуты три, после того, как вернувшиеся из театра милиционеры сели в машину и уехали, они вошли внутрь. Никто не спросил «куда?». Никто не поинтересовался пропуском. Некому было интересоваться. Длинный, полутемный коридор уводил прочь из совсем небольшого фойе. В конце коридора виднелись две полоски света из двух приоткрытых дверей: справа и слева

- Налево? – с надеждой спросил Гошка.

- Направо! – отрезала Ленка, - сказано было: налево – Снегурочки, направо – все остальные. И не делай вид, что не помнишь.

- Направо, так направо, - примирительно сказал Гошка, - не сердись Лен, сейчас Сашку разыщем и домой пойдем праздновать.

И не обращая внимания на Ленкино «пойдем, пойдем, только я его сначала прям тут убью» Гошка открыл дверь направо.

Большой, хорошо освещенный двумя театральными люстрами, зал был заполнен разнообразной мебелью вперемешку с разноцветными и кто-где спящими Дедами морозами. Причем среди Дедов морозов проглядывали хорошо различимые кокошники и косы Снегурочек.

- Как думаешь, Лен, - Гошка потер рукой замерший подбородок, - у нас милиционеры право от лева не отличают, или они тут сами уже по интересам перепутались?

- Молчи, охальник, с интересами, лучше помогай Сашку искать.

- Как же я его тут найду, когда их вон сколько… - Гошка на секунду задумался подсчитывая, - человек сорок, наверное, или пятьдесят, - выдал он результат, в два раза преувеличив сложность задачи. Вот это вообще непонятно кто: Снегурочка, или Дед мороз под столом спит…

С этими словами он легонько пнул лежащую фигуру в голубой шубе, по мягкому месту.

- Чего пинаешься? - Фигура завозилась и села, распахнув нечаянно шубу. Под шубой виднелся розовый бюстгальтер, нежно охватывающий женскую грудь шестого размера, - Дед мороз я, не видно, что ли?

- А почему не Снегурочка? – оторопело спросил Сашка, - на Снегурочку вы больше смахиваете.

- У Деда мороза ставка в два раза выше, вот почему, - буркнула фигура, запахнула шубу, устроилась под столом поудобнее и снова засопела.

- Сашка в красной шубе был, - подсказала Ленка, - синих можно не будить. А это вообще народная артистка, по-моему, она у них Тома Сойера играет.

- И Пеппи Длинный чулок еще, - проворчала народная артистка с пола.

- В красной, так в красной, - Гошка подошел к ближайшему красному Деду морозу, - Сашка? – позвал он, - Сашка, это ты?

- Ну Сашка, - раздался сонный голос из бороды, а Гошка занес ногу, чтоб пнуть приятеля, - Но, но! – возмутился голос. Я, конечно, Сашка, но не до такой степени, чтоб меня пинать! Я вообще от Дома Культуры химиков Дед мороз, если хотите знать. Меня сюда по ошибке доставили.

- А профсоюзного с трикотажной фабрики не видели? – поинтересовалась Ленка, - не пересекались сегодня?

- Может и пересекались, - Дед мороз из Дома культуры химиков, - на нас не написано, кто откуда. Вы в другой комнате посмотрите еще.

Они посмотрели в другой комнате. Сашки не было.

- Пойдем еще по адресам пробежим, - предложил Гошка, - может отыщется…

- Пойдем, - уже без всякой надежды согласилась Ленка, - может и повезет.

Сашку они не нашли. Гошка проводил расстроенную Ленку до дверей квартиры, буркнул что-то утешительное, чмокнул в щеку и отправился домой. Ленка сняла сапоги и как была в дубленке опустилась в кресло.

- В милицию, что ль позвонить, - подумала она и заснула. На колени ей черной тенью мягко прыгнул кот, покрутился, сворачиваясь клубком, и тоже заснул.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Рядом стоял Сашка, улыбался и тряс ее за плечо.

- Вставай, соня, новый год проспишь! И чего это ты в шубе дома сидишь? Вроде не холодно.

- Тебя, гада, всю ночь с Гошкой искали, - Ленка поднялась, стряхнув с колен недовольного этим кота, - весь город обегали. Ты где был? Где был, я спрашиваю? – Ленка всхлипнула.

- Какую ночь, Лен? – удивился Сашка, - какой город, с каким Гошкой? Время без десяти двенадцать, сейчас куранты уже бить будут, и президент поздравляться. Гошка, кстати, тебе привет передавал, он с тремя девчонками у себя праздновать собирается, я к ним заходил, они решили спать лечь, чтоб всю ночь веселиться потом. Ты просыпайся давай, нам до Нового года еще один вопрос решить надо. Вот! – Сашка протянул Ленке руку ладонью вверх. На ладони лежала коробочка, которую невозможно было перепутать с любой другой коробочкой, - Выходи за меня, пожалуйста! А то уже три минуты осталось.

В доме за два квартала от них, поперек широкой кровати мирно сопели три девчонки и Гошка. Скрипнула открываясь входная дверь. Кто-то вошел в прихожую. Этот кто-то был очень похож на Гошку. Или не похож. Во всяком случае схожесть эта начала постепенно пропадать и вместо похожего на Гошку человека в прихожей перед зеркалом образовался высокий старик в красной шубе и расшитых валенках. Лицо его почти полностью скрывала борода. Старик глянул на себя в зеркало, нахмурил густые белые брови, улыбнулся, стукнул об пол посохом, что держал в правой руке и исчез, потому что зазвонил будильник.

Зазвонил будильник. Гошка потянулся, глянул на часы и стал будить девчонок:

- Вставайте, Новый год через десять минут уже.

391

Софа известная субретка
Однажды разрешилась табуреткой.
В отчаяньи был венский стул,
Когда он в зеркало взглянул.

Дав чувствам пламенным разгул,
В измене обвинить не преминув,
И спинку оторвав при этом…
Почувствовал себя, вдруг,
Старым, хлипким табуретом.

- Какой позор носить рога! -
На всех углах кричат мужчины, иногда.
Рога ветвистые мужчин не украшают,
Но статус придают.
И так бывает.

393

ОК. *вольный пересказ со слов приятеля*

На работе, прошу сотрудника:
- Костя, у меня телефон на зарядке - набери мне Илью со своего.
- Да, шеф, конечно, ноу проблем, вот вызов идет - поговорите.
и дает свой мобильник, ещё не донес до уха - слышу:
- Привет Костик, я тут с Надюхой зависаю, если старый пердун будет спрашивать, скажи, что я на дальний склад поехал, я телефон вырублю - типа недоступен, после обеда может появлюсь, привет тебе от Надюхи, ОК?
слегка охреневший, машинально в ответ:
- ОКей.
выключаю телефон, отдаю Костику:
- Спасибо, да что-то плохо слышно, главное понял, что он на дальнем складе, молодец, сообразил, сам поехал..
На следующий день и дальше всю неделю Костик с Ильей были образцом трудолюбия и дисциплины, пытаясь вытащить из меня, что я слышал, а что нет. А вот хрен вам, не расколюсь, пусть помаются, ну эти ладно, приколисты, а от Надюхи не ожидал - да и хрен с ним - с дальним складом, решил сдать его в аренду вместе с Надюхой....., а парни нормально работают, это я в зеркало давно себя не видел, а ведь читал Зощенко..

394

Вот не знаю: с одной стороны, я как женщина не очень люблю, когда гнобят блондинок. Из солидарности. Хотя и читаю про них истории, с удовольствием похихикивая. С другой стороны, иногда вот доведут - прям хоть садись и сама истории пиши. И из ноздрей - пламя (от злости), а из ушей - дым (от беспомощности).
Короче. Повесила я объявления, что продаю платья танцевальные. Звонит одна девушка: "Ой, мне у вас на фото вот такое, такое, такое и такое понравилось, хотелось бы примерить. А какой размер?" Я говорю: "42-44". Там, вообще-то, написано.

- "Ой, это мой, мой, у меня 42-44!"

Ну и очень хорошо.
Встретились у нее в клубе, так как ей надо было потом оттуда ехать за ребенком в садик. Я пру коробки с платьями - пять штук - час езды с этими коробками, в темноте и слякоти. Хоть и холодно, но пот уже течет и все прилипло. Кроме коробок. Пока шли до раздевалки, я узнала, что мадам решила возобновить занятия танцами после рождения ребенка и теперь подыскивает гардеробчик. Ну, пришли в раздевалку, куртку она сняла, и меня уже начали терзать смутные сомнения. Под курткой скрывалась добротная, упитанная тушка, раза в полтора шире моих платьев. Которые, вообще-то, эластично тянутся, но.. хз. Ну не зря же я тащилась и перла? Стали мерять. Я смотрела, как моя новая знакомая впихивается в жалобно потрескивающие трико, пытается запихнуть за резинки пережатые пополам полупопия и куда-нибудь деть не влезающую полностью в лифы грудь. Не зависимо от фасонов, выглядело все это вместе, как перетянутая бечевками колбаса. Девушка смотрела на себя в зеркало с некоторым удивлением. Я смотрела на дорогие, вообще-то, штучные заказные костюмы и у меня обливалось кровью сердце. И тут я спросила: "А ты в каком классе танцуешь?" На что получила неожиданный ответ: "В "S"!"
Это самый высокий класс. Но вообще-то, к тому времени, когда танцорка добирается до этого класса, то у нее уже накапливается достаточно платьев, и есть, из чего выбрать. Я так ей и сказала: "Тогда у тебя же, по идее, должны быть платья - зачем тебе еще покупать?" Она на меня посмотрела выразительно из-под белой челочки и длинных темных ресниц и сказала тоном Русалки, которая с дуба соскальзывает: "А в СВОИ я не влезаа-аю!"
То есть, если свои вещи 44-го размера не напяливаются, то можно попробовать напялить чьи-нибудь еще вещи 44-го размера...Вдруг получится? Размер-то тот же...

395

О бизнесе, особенности национальных профессий, и пушнoм зверьке (белочке).
Посмотрел я недавно в зеркало и пришёл к неутешительному, но объективному выводу. Расист я. Аж стыдно стало. Я же ведь вырос в интеллигентнейшей трёхкомнатной семье. Я же выжигал лобзиком старушек через дорогу, весной сажал металлолом, вклеивал октябрят в гербарий... Я же всю советскую классику наизусть знал от "Ленин и Печник на луне" до "Рассказов о Камо и его команде". Я же мечтал стать либо "Мальчиком из Уржума" или на худой конец "Комендатом Снежной Крепости". А как я, переживал за бедного чёрного мальчика Джима опаздывая на уроки сольфеджио. Как ненавидел и "Мистера Твистера" и "Торговца Воздухом" и "Мальчиша-Плохиша" с буржуинами..
Как же я стал расистом, да ещё в извращённой форме. Может эммиграция и частые драки с угнетёнными латинос и загорело-американцами принесли свою лепту. А может работа на складе и посудомойщиком с 13 лет выбили из меня честное советское воспитание. Хммм... Надо подумать...
Нет, я не стал считать и не считаю что "хороший индеец - мёртвый индеец" и не хочу "убивать пересмешников". Просто постепенно я стал считать что людей в определённые профессии надо всё таки надо брать учитывая национальность. Сердцем понимаю что неправильно это, и совесть грызёт, а мозг упрямо твердит иное.
Если мне надо будет выбирать между цыганом и шведом что бы заведовать лабoраторией которая производит лекарства, скажем в городе Реутове, то я возьму шведа, ибо думать иначе буду что как только я отвернусь, на месте лаборатории будет нарко-притон. На должность начальника цеха по производству вина я лучше возьму кахетинца чем самого распрекрасного ненца, ибо буду бояться что тот от обильного доступа к алкоголю просто сопьётся. Так же как и на должность главного оленевода я возьму с удовольствием юкагира, а не молдаванина, ибо буду думать что у последнего все олени либо сдохнут или уплывут в Румынию. Вот такая я расистская сволочь.
Так что если мне скажут "ты не веришь что обыкновенный зулус не может быть хорошим конструктром центрифуг на атомной электростанции?" Я скажу - "Верю... охотно верю. Но лучше возьму еврея." Кстати и свой брат аид, не на всякую должность подойдёт. Гранить алмазы, создавать софт, придумывать теорию относительности - всегда пожалуйста. А вот быть водилой-дальнобойщиком - это чревато. На моей памяти таких я встречал двух. Один спьяну выехал на встречку, два трупа и срок у водилы, а второй... Впрочем про него и история.
Как было весело и чудно. Там где я работал, торговали мы б/у американскими и европейскими тягачами. Ну и заодно открыли компанию которая отдавала эти самые тягачи в лизинг под конские проценты. Бизнес, что надо, самый что ни на есть акульно-капиталистический. Просрочил на два месяца платёж, забираем тягач. По всей РФ веселуха была от Калуги до Красноярска. Вы не пробовали забрать за неплатежи тягач или прицеп в Сибирской деревне или в Дагестане? Попробуйте, уверен впечатления останутся на всю жизнь. Историй масса, как нибудь расскажу.
Надо было нам разок конфисковать прицеп y одного неплательщика зимой около такого южного города как Мурманск. Поехал наш конфискант Игорь и соответственно наш аидише горе-водитель, Эдик.
За Игорька я был спокоен, бывший мент, майор, по-моему из Тирасполя. Крепкий мужик, без сантиментов, легок на подъём, и очень исполнительный. Практически всегда возращался с победой. А добивался он это скажем так... разными средствами. Водителя правда в поход не я выбирал, просто другого в тот момент не подвернулось. Можно было конечно подождать, но прицеп могли перегнать и потом его опять искать не хотелось.
А ведь предупреждали меня что Эдик редкий м*дак. Говорили что его развлекаловка состояла из того что бы разогнать тягач на прямой дороге и потом бросив руль прыгнуть на верхний спальник и потом обратно за руль (дабы посмотреть как далеко он проедет за это время), Или что он направлял гружёный тягач на плечевых у дороги, и потом резко сворачивал. За испугом ему было прикольно понаблюдать. Я конечно слушал, но верить не верил. Как думаю такое может быть, брешут люди. Ну и какое-то чувство локтя наверное сыграло, дать мол соплеменнику заработать (за поход за конфискатом мы хорошо платили).
Поехали ребята на север, за разговором и дорога кажется недолгой. Всё спокойно. Вдруг Эдик с прямой дороги резко сводит тягач и гонит его по лесу через валежник. Игорь в испуге и ахуе (пардон, но другое слово не подходит). Ты чего мужик? орёт. Какого черта. Дорога на Мурманск прямо. Навернёмся... А Эдик шипит "Тихо. Услышат нас. Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север по другим приборам."
У Игоря волосы поднялись, "какие твою мать приборы, куда мы едем? Ты что творишь гадёныш". А Эдик так спокойно ему отвечает. "Ты не понимаешь ничего. Нам только так и надо ибо на дороге они нас ЖДУТ." "Кто они???" "Инопланетяне с планеты Альфа-Зед. Я к ним не хочу, бывал раньше. Они надо мной эксперименты ставили." У Игоря прибавилось полголовы седых волос за 5 секунд. Он понял что влип, причем так как не влипал никогда раньше.
Тягач благополучно на резком повороте ушел в лес, тукнулся в кустарник покрытый метровым снегом и затих. Из под капота пошел дым. Игорь заорал, "открывай капот гад, давай смотреть что не так пока мороз не схватил." А Эдик так спокойненько, "не могу, инопланетяне капот увидят. Вот улетят, тогда откроем." Игорек парниша далеко не хилый и конечно Эдика бы вырубил на раз, но что делать в Мурманском лесу одному без водителя, вечерком, со сломаным тягачем. А посему он забился в уголок кабины и ждал чего еще Эдик отчудит.
А Эдик сидел тихо, молчал, не реагировал ни на какой крик. А потом через часа два сказал, "Пора" они выползли из кабины в 30 градусный мороз. Снежок который упал на горячий капот подрастаял, потом замерз и капот был крепко схвачен коркой льда. Когда же они все таки через столько-то часов открыли капот то увидели что вытекла какая-то жидкость которая превратилась в черно-зелёный брусок. Шансов починить тягач не было.
Тут то Игорь понял окончательно. Эдик схватил белочку. Оставаться с ним не только глупо, но и просто опасно. Он плюнул, оставил Эдика с тягачом и пошел за помощью. Вы ходили ночью по грудь в снегу в -30 градусов по Мурманскому лесу? Я нет. Хоть Игорь мне об это потом расказывал с улыбкой, я понимал что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье где он когда то активно участвовал не оставили у него такого следа. Он выбрел на дорогу и шел пока не увидел пост ГАИ. Это было почти 3 часа ночи.
Пожалуй никто никогда не радовался встрече с ментами как он. Сначала постовые увидев такое чудо среди ночи положили его на снег, но выслушали. А увидев удостоверение даже помогли. А дальше все как у Высоцкого (наутро к нам пришел тягач, и там был трос и там был врач, и трал попал куда положено ему...).
Игорь вернулся на базу, а Эдика прямо из леса куда-то увезли. Попал к нам обратно за расчетом только через пару месяцев, весной. Получив пару копеек и трудовую он быстренько ушел с базы. Как говорят (я сам не видел) Игорь его где то нагнал по дороге до метро. Чем дело кончилось не знаю, но на кулаках у Игоря долго не заживала сорваная кожа.
Прошли те времена. Теперь я совсем в другой компании работаю. Катетеры выпускаем. Тестировщика качества надо бы найти, вот только какой национальности не знаю. Подскажите, а?

396

"Погоды стоят предсказанные"
С утра идёт ливень на вчерашние сугробы. Подвожу жену, притормаживаю на перекрёстке. Она с возмущённым "Ну как ты можешь так ездить - зеркало совсем грязное!" нажимает кнопку стеклоподъёмника, опуская окошко до упора. Летящая справа машина, как хороший катер, поднимает гавайскую волну, которая весело заливает только что согревшийся салон. Лобовуха в воде со всех сторон впервые в жизни. Жена в панике тыкается в кнопку, следующая машинка подбадривает её вторым душем. Отплёвываясь и вытираясь, трогаемся...

398

Союз сатиры с юмором …
(посвящается «Дизель – шоу»)

Союз сатиры с юмором – залог успеха!
Успех любого шоу далеко не нов:
Когда сатиры нет, народу не до смеха, -
Надоедает быстро «юмор без штанов» …

Сатиру на себя - Власть не полюбит!
«Кривое зеркало» - уверен Петросян:
Власть не прикроет, «юмор» не погубит, -
Ей нравится «оптический» обман …

Акындрын – 7.11.2016

399

Только ты меня прости:
Не всегда всех понимаю,
Словно через мглу иду,
Зря кого-то осуждаю.

Отчего же так душа
Сведена до беспредела:
Жизнь идет, я торможу,
Руль тоски кручу умело.

Впереди вдруг из огня
Дождь накрыл кого-то в маске.
То ли зонтик поднести,
Иль объехать все с опаской.

Пока думала про дождь,
Тормоз надавить забыла.
Ой, там смерть бежит с косой...
Я ее не придавила?

Мне б догнать ее, спросить,
Отчего так испугалась.
Но как в зеркало взгляну...
Взгляд стальной, в мозгах
Усталость.

Колдовством ее душа
Травит всех, кто яд сомнений
От пиарщицы той злой
Принимает с восхищеньем.

Ни к чему судьбы седло.
Надо думать и стараться
Расседлать чертям назло,
Всех, кто будет упираться.

Вот опять я вновь и вновь
По сети тут повторяю:

Пидорасов не мочу,
Кроликов не величаю,
Шлюх не праздную вином,
Дуракам не объясняю.

Только ты меня пойми:
Я не буду притворяться,
Что не страшно, что она
Рядом будет ошиваться.

Выжить только один шанс
Есть у всех - Христу поверить.

Колдовство - есть ложь и зло,
Откажись от них.
Ярмо ты сними себе, друг, с шеи.

400

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?