Шутки про женщина - Свежие анекдоты |
4403
Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог:
Б - Женщина, а что это вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной.
Ж - Почему?
Б - Ну вы же меня сейчас на улице обогнали.
|
4407
Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…
|
|
4408
Вот вы ждете смешные истории и пытаетесь написать смешно о ВОВ. Но все сводится к мату и сексу . Читаю вымышленные истории о ветеранах и обидно за них . Так 11.05.18 истории №947488 , 947489 за подписью –Сердж, ну «натуральный высер» как сказал в комментах – tracer. О войне смешно писать нельзя! Это всегда горе. Попробую написать о своих родственниках . Мой отец, Иван Афанасьевич, 7 лет был в армии :– в 1939г. Призвали в армию ,потом война с немцами , затем с Японией, и демобилизовался только в 1946 г. был фронтовой шофер , возил снаряды на передовую , воевал на Курской дуге, в Польше , в г.Санок был ранен , награжден боевыми медалями и орденами. Был очень скромный. Никогда я не слышала от него матерного слова, хотя повидал он много. Но не любил он рассказывать о войне, но в 1991году он написал воспоминания в газету Ветеран , чтобы рассказать «молодому поколению как освобождали свободу и независимость нашей советской Родины от немецко–фашистского порабощения.» Письмо большое , приведу лишь выдержку ,дословно:–«и самое необыкновенное произошло в один из солнечных дней, после прорыва Курско–Орловской дуги. Той части , куда мы везли боеприпасы на месте не оеазадось, она ушла вперед, порвав оборону противника и мы ехали вслед за ней по пшенично-ржаным полям, скошенным пулями и подъехали к необычной стене. Стене из человеческих трупов , высотой примерно до двух метров , ни в право , ни в лево конца этой стены не было видно. Трупы уложены как по заказу рядами– немецких и наших советских солдат, которые, то наступали , то отступали через эти трупы, а их косили ураганным огнем, наращивая стену. Я видел примерно такие же стены из трупов немецких солдат и офицеров, но там они были уложены специально при расчистке улиц ст.Коростень. На такие стены смотреть дико,жутко. Какие нервы нужно иметь солдату , чтобы пережить весь этот ужас войны?» Моя мама, Елизавета Никитична, в 16 лет, в 1942 г. была мобилизована на военный завод в Красноярск , делала детали для самолетов , снарядов. Вспоминала , что было так тяжело,что они постоянно просились на фронт, на передовую. Если работаешь в ночь и уснешь за станком – трибунал! А заснуть можно было от слабости, т.к. давали паек и всегда хотелось есть. Мастер жалел девчонок, ходил по цеху , будил . Мама постоянно выполняла.
план на 100 и больше %. Она рассказывала, что если на детали к самолету будет какая то неточность , то такая деталь в полете может отказать и они очень ответственно относились к своей работе. Мама была награждена медалью« за доблестный труд в ВОВ». Мой дед, Афанасий Николаевич, был ранен в бою осколком снаряда , прямо в сердце .осколок застрял в мм от сердца и хирург сказал:– если я буду вынимать осколок, то солдат может умереть у меня на столе, а так ещё может поживет. Дед прожил 70 лет, работал, строил дома, вырастил пять сыновей. Никогда я не слышала от него матерного слова и не помню, чтобы он вспоминал войну. Было какое то негласное табу. Другой мой дед, Никита Егорович, имея бронь , выпросился добровольцем на фронт, на передовую. Тоже никаких разговоров о войне, единственный случай помню, мама рассказывала, у деда в колхозе осталось семья, дети. А колхозе тоже, во время войны, был голод, так как все сдавали на фронт .был план по сдаче молока масла табака и т.д. не сдашь–трибунал. И вот мой дед получает на фронт письмо, что его единственный сын (были одни девчонки) умер от голода (может и не от голода, но в деревне врача не было). Дед от горя встал на бруствер пусть меня немцы убьют, зачем жить.высокий,почти 2 метра ростом, красивый мужик стоит во весь рост, пули веером вжикают со всех сторон и ни одна даже не задела. Потом наши стали кричать «ложись, иначе мы тебя убьем, потому что ты выдаешь позиции». Он упал и плакал обнимая землю. Дед умер рано, в 50 лет., но я помню его добрым, никогда не матерившимся, и он пел красивые песни у него был красивый голос. я выросла в послевоенное время, да был голод, разруха, но наше поколение выросло в условиях любви к детям, к жизни, к миру! Наши родители, деды восстановили страну. В наше время мат и татуировки были признаком дурного тона , так как матерились и накалывались лагерники из мест не столь отдаленных . А сейчас современная молодежь не считает это зазорным. В интернете «прикольно » обосрать всех матом и при этом получить кучу лайков (даже название собачье). Певцы поют матерные песни, зарабатывая на этом миллионы. И это наша культура? Лолита, Шнур и даже Киркоров ,король, поп звезда, опустился до этого дешевого авторитета , сняв позорный клип–«цвет настроения синий» в канун праздника 9 мая, гдепоказаны бомжи, наркоманы,,алкаши , маленький ребенок, пьющий из горла вино прямо в магазине и и сам Киркоров матерится, причем смачно, со вкусом. А потом радуется как мальчик :–Ура, у меня десять миллионов просмотров!» Моя дочь современная женщина, 34–х лет, когда я начинаю говорить свое мнение обо всем этом, говорит:– да это же просто прикол такой. неужели миллионы наших потомков , восстанавливали страну из руин, чтобы сейчас ,ради прикола, вы их обсерали, а они уже все на том свете и не могут защититься . А сейчас день Победы превратили в источник наживы. Обидно, что фашизм в нашей стране злорадствует над нашими ветеранами . Написала сущую правду. Извините, что не смешную, а со слезами на глазах.
|
|
4409
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
|
|
4418
— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь…
— А на как-нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу!
|
|
4419
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро.
Просыпается парень. Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: И убил... Подходит к зеркалу... И съел...
|
|
4424
Женщина на опознании у следоля:
- Вон тот, что слева гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа ноги мне держал...
А вон тот, что в середине мо-ло-дец!!!
|
|
4426
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба не мясо.
|
|
4427
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: Куда ты прешься, не видишь красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! Это еще почему? Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает то ли ржать, то ли что...
|
|
4428
Жена хоронит мужа и причитает: Поцеловала бы я тебе глазки да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: Женщина, у вас дети есть? Да! Тогда целуем шишку и закрываем крышку! anekdotov.net
|
|
4430
В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: "Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.
Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.
Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".
На компе был загружен сайт с кучей фоток порно-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.
Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.
Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты panties. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть panties, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.
Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый член уже наготове), минет (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).
Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.
И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!
|
|
4433
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
|
|
4434
Ко вчерашней истории про бабок, которые воруют в магазинах.
В общественном транспорте, если вижу женщина с тяжелыми сумками, дедушка или мелкая школьница с тяжелым ранцем всегда уступаю место. Всегда улыбаются и говорят спасибо.
А бабке уступишь, не то что спасибо, ещё и оттолкнёт. Но, все равно, уступал.
Недавно, жена ехала из Икеи с небольшой, но увесистой сумкой. Заходит в автобус. Автобус полупустой, но места все заняты. И о чудо, одно у окна свободно. На соседнем сиденье бабка, а на пустое бабка положила пакет. Жена попросила, а бабка ей — Занято!
Жена так и простояла всю дорогу.
Все, ребята, я больше бабкам место не уступаю
|
|
4435
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@халась. Юрист: У нее было трое детей Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно Но тем не менее мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
|
|
4436
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член… она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась…Короче, в итоге она сменила мужа.
|
|
4437
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины все под разговор. Женщина поплакалась: С мужем развожусь Почему? спрашивает печник пьет? Нет отвечает селянка. Бьет? Нет-отвечает селянка. А что? ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. А спит как? спрашивает печник. На спине, как все-отвечает женщина. Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. Пес с ней, с печкой-отвечает женщина помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
|
|
4440
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
|
|
4442
О женском коварстве и мужской глупости.
Преамбула:
Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.
На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.
История первая:
Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю:
Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт.
Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не... Ну, продолжение вы знаете.
А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся.
Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых.
Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб.
История вторая:
Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но... девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается?
А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется.
В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо.
Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.
|
|
4443
Рассказ из Британии:
Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребёнка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржала в голос, а вторая согласно ей закивала! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.
|
|
4445
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
|
|
4446
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
А если я приду с двумя мужчинами?
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
|
|
4447
Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.
*
История длинная.
Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября (сейчас 20-е декабря 1997). Чего только не сделаешь ради денег на ненужные рождественские подарки!
Телефон зазвенел. Следовало бы все равно выйти, но я ответила.
Я) Здравствуйте, меня зовут ______, магазин сейчас закрыт, но если вы хотите оставить сообщ…
КЛ) Мне по#%^ что закрыто. Я купил у вас этот *@#%^! Принтер, а он не работает, а мне нужно немедленно распечатать *@#%^!* важный документ!
(Однозначно в дурном настроении, так что все *@#%^!*$# я вырезаю)
Я) Что не так с вашим принтером?
КЛ) Он не печатает! Вот что не так!
Я) Все провода подключены?
Кл) Да, ДА!
Я) Принтер включен?
КЛ) Конечно включен!
Я) Я полагаю, вы следовали всем указания в инструкции, да?
КЛ) Инструкции? Я не идиот, мне не нужна инструкция чтобы подключить принтер. И вообще, чего я с тобой говорю? Я хочу поговорить с техподдержкой.
Я) Я техподдержка!
КЛ) Ничего подобного!
Я) Я техподдержка!
КЛ) Ты женщина!
Я) И женщина тоже.
КЛ) Я хочу поговорить с кем-нибудь, кто понимает в компьютерах.
Я) Я понимаю в компьютерах! (Я долго работала с компьютерами и на компьютерах, не говоря уже о том что вне магазина я разработчик программного обеспечения).
КЛ) Слазь с телефона и дай мне поговорить с мужчиной!
Мне бы следовало повесить трубку.
Я) Сэр, магазин закрыт, и другой техподдержки здесь нет.
КЛ) Ты женщина.
Разговор явно зашел в тупик, обувь жмет, мне хочется домой. Тут я обернулась, и увидела Брайана (имя изменено). Нашего уборщика!
Я) Погодите, сэр! Кажется, я могу вам позвать мужчину.
Я подозвала Брайана, и уговорила его помочь мне с этим шовинистом.
БРАЙАН) Добрый вечер, сэр, меня зовут Брайан, чем могу помочь?
Попрошу заметить, что тут шовинист материться перестал.
КЛ) Мой принтер не работает, Брайан.
Я) Спроси его, установил ли он приложенные к принтеру драйвера.
БРАЙАН) Установили ли вы приложенные к принтеру драйвера?
КЛ) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.
БРАЙАН) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.
Я) Хмм.
БРАЙАН) Хмм.
Я) Спроси его, какой модели принтер.
БРАЙАН) Какой модели принтер, сэр?
КЛ) Не знаю. И мне пофиг, какая модель, я хочу, чтобы эта штука работала (голос отчаявшийся).
БРАЙАН) Он не знает, он хочет, чтобы принтер работал.
Я) Спроси, как его зовут, и как звали продавца, который помог ему выбрать принтер.
БРАЙАН) Сэр, как ваше имя?
КЛ) Боб Смит (имя изменено).
БРАЙАН) Боб Смит.
Я) Окей (ввожу имя, сверить с базой данных и проверить что он в последний раз покупал).
БРАЙАН) Сэр, вы помните имя продавца, который помогал вам с вашей покупкой?
КЛ) Мне не помогали никакие продавцы. Я знал, что мне нужно, и я за это расплатился в кассе. Не доверяю продавцам!
БРАЙАН) Ему никто не помогал. Он сам выбрал принтер.
Я) Замечательно!
БРАЙАН) Замеча..!
Я) Брайан, скажи ему что сегодня мы ему ничем не можем помочь (смотрю на базу данных).
БРАЙАН) Сэр, сегодня мы ничем вам помочь не можем. Могу я вам посоветовать зайти завтра?
КЛ) Почему?
БРАЙАН) Почему?
Я) Потому, что его покупка, это никакой не принтер… это факс. И его надо подключать к телефону. А не к компьютеру.
БРАЙАН) Сэр.....
|
|
4449
Из вопросов армянскому радио:
Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Почему мужчины седеют раньше женщин?
Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
Сильно целует больного в спину.
Для чего у противогаза шланг?
Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Вредно ли курить кукурузу?
Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
Значит не стоит указатель.
Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Может. Если главный герой теща.
Какая разница между старыми обоями и женщиной?
Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
Что такое "заниматься любовью"?
Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
Что такое подзатыльник?
Это способ передачи информации одного поколения другому.
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
У сторожа.
Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.
Как девушке узнать имя своего суженного?
Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
Почему в арабских странах сухой закон?
Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
Почему наши люди прохладно относятся к труду?
Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Что делают амебы после деления?
Одна из них отворачивается и храпит.
Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
Лягушка!
А почему синяя?
Потому что в спортивном костюме!
Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
А знаете, как в лесу узнать, где юг?
Надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже здесь!
|
|