Шутки про звонит - Свежие анекдоты |
Недавно родила сына, помогать прибегает свекровь. Может сварить, посуду помыть, белье погладить. Звонит ей муж, мол, ты где? Она в ответ: "На барщине". Свёкр ей: "И как там дела?" Свекровь: "Барин, солнышко наше, спит, кормилица кормит, крестьянин на пахоте, а холопка белье гладит. Вези оброк давай и вкусненького кормилице прихвати!"
|
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили, какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит, куда ставила. Классная руководительница звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".
|
|
Ностальгия по социализму – кто помнит.
Сага о любви, верности и настоящей мужской дружбе.
Позволю себе представить на суд общественности несколько событий, характеризующих в том числе и семейные ценности. Оно, хоть и личное в какой-то мере, но по прошествии стольких лет острота сгладилась, можно поделиться – тем более, что достаточно показательно.
После того, как мне не удалось поступить в военное училище, на горизонте опять замаячила перспектива отправиться тратить время в рядах Советской армии. Пришлось вернуться на своё место работы по распределению, я же числился «молодым специалистом», и обязан был отработать там три года.
Работа сменная, три дня в день, выходной, три дня в вечер, выходной, три дня в ночь – выходной. Привыкнуть к такому биоритму невозможно, но привыкаешь спать урывками, или не спать, когда хочется. Зато живёшь в несколько ином измерении, чем большинство окружающих.
Не участвуешь в общем графике движения человеческой массы – с работы, на работу, выходные… Вот из за этого графика мне и довелось познакомиться со своей первой женой. События развивались стремительно, и вскоре она уже прогуливала школу (десятиклассница была) у меня дома - по утрам.
В армию в тот осенний призыв меня отчего-то не взяли, я продолжал работать в котельной, и встречаться со своей, гм, избранницей. Обаятельная девочка из хорошей семьи, отец - кандидат наук, мать – дочь лауреата Сталинской премии, несколько лет прожили в Германии, она там и в школу пошла.
Тут имело бы смысл порассуждать о пользе и вреде ранних браков, но у меня были и другие проблемы – неизбежный весенний призыв, и острое желание получить высшее образование, не теряя времени на службу.
В Ленинграде было несколько оборонных предприятий, работа на которых давала бронь от призыва – но чтобы устроиться туда, надо было вначале уволиться со своего, и потерять статус «молодого специалиста» - это вроде ржавой цепи, которой приковывали гребцов на галерах.
Мы с друзьями разработали следующую полукриминальную схему - я получил повестку, уволился с работы – ура, полдела сделано, потом приятель прислонил меня затылком к чугунным радиаторам, сказал – бью сюда, дотронувшись пальцами до скулы под левым глазом.
Размахнулся, и рассадил мне обе губы – промазал сантиметров на пять.
Верхнюю при том порвал надвое – у меня там зуб маленько вперёд выдавался. Но так ещё и лучше – с конкретно раскровавленной мордой я производил лучшее впечатление жертвы, чем с начинающим наливаться синяком.
Скорая отвезла симулянта в больницу, не знаю, как сейчас, а тогда не было способа точно диагностировать сотрясение мозга – а это (внимание!) полгода отсрочки от армии.
Дальше – на постоянную работу меня не имел права взять никто, но на временную – можно. Устроился на временную, а она, если продолжается больше четырёх месяцев автоматически (по КЗоТ-у) превращается в постоянную.
Таким образом, появился некий оперативный резерв времени, чтобы решить три проблемы – институт, работа с бронью, и законный брак – необходимость в котором назрела к началу лета уже до полной неизбежности - на горизонте замаячила перспектива естественного увеличения будущей ячейки общества. Избранницу по утрам тошнило, а потом она бежала сдавать выпускные экзамены - прощание со школой называется. Попрощалась.
Проблемы решились к сентябрю. Я поступил в Ленинградский Политех - хоть и на вечерний, но всё же это один из лучших технических ВУЗов города, в военкомат было направлено предписание «…вот этот не подлежит, ибо относится к особо ценным, а посему не трогать…», ну и в завершение приключений, мы с сияющей, слегка уже округлившейся невестой, по очереди вслух произнесли известную формулу, позволяющую включить марш Мендельсона.
Который и провёл для меня границу между бестолковым и крайне размеренным образом жизни. Подъём в полседьмого, в восемь уже на работе, вечером - институт, до дома добирался в половину одиннадцатого, и надо было ещё выкроить время позаниматься.
Скоро выяснилось, что сбегать с работы пораньше, чтобы хоть пообедать вместе с женой - занятие бессмысленное и вредное. Жили мы у тестей – в комнате, в просторной трёхкомнатной кооперативной квартире, готовить жена не умела совершенно, и приезжать, чтобы пытаться съесть то, что ставилось на стол – надо было иметь силу воли - иногда супом у нас назывались непосоленные макароны, залитые горячей водой чуть не из под крана, с плавающей там луковицей. Я просто стал обедать в столовой. И это значило, что дома меня почти никогда не бывало.
В ноябре умер Брежнев, а в январе родилась наша дочь – Ленка, и мы стали счастливыми родителями. Теперь, приходя из института, я встречал здоровенный таз с подгузниками. Памперсов тогда не было, а подгузники надо было стирать и кипятить – чтобы высохли к утру и можно было пользоваться ими ещё сутки. Время живого общения с супругой ещё больше уменьшилось, времени на сон уже почти совсем не оставалось – я привык урывать час-полтора днём, в обеденный перерыв – иначе бы не вытянул этого режима.
Прошла весна, лето, начался мой второй курс, вроде бы все постепенно привыкали к этому образу жизни. Осенью отслужил и вернулся из армии мой друг – Игорёха. Разумеется я познакомил его с семьёй. Оказалось, что его часть стояла недалеко от того города в ГДР, где несколько лет прожила моя жена – им нашлось о чём поговорить.
А дальше всё пошло кувырком. Нет, КУВЫРКОМ, БЛ…ДЬ.
Не знаю, что там без меня происходило, но примерно, когда Ленке исполнился год – в конце января, мне, блин, было объявлено, что они вот, нашли друг друга, жить друг без друга не могут, в общем, «мужик, ты неловок, дай-ка я попробую»…
Официальный развод был оформлен где-то в марте. Мне понравилась реплика тёщи – «Ну, тебя же нет дома круглые сутки, Игорь из себя такой видный, а Инга не каменная…»
Тут пропущены все личные добрые слова, которыми я тогда описывал сложившуюся ситуацию. Я не запил, не бросил институт, но по опыту – никому не пожелаю так получить мордой об асфальт. Хотелось бы жизненный опыт зарабатывать менее болезненно.
Прошло несколько лет, я закончил институт, потом из разных источников стали доходить слухи, что моя бывшая жена пошла в совершенный разнос, постоянно пьяная, ни одного мужика не пропускает, с Игорёхой у неё конфликты до драк, родители выделили ему какую-то недвижимость, она заставила продать – чтоб было на что веселиться. Что Игорёха несколько раз всё бросал и уходил жить на дачу – ему и дачу недостроенную в садоводстве выделили, потом они мирились, но скоро всё начиналось сначала.
Ленке шёл уже вроде девятый год, когда они окончательно разошлись, и встречаться стали лишь урывками, ненадолго, для решения хозяйственных вопросов. Ну, и совместного употребления горячительных напитков – что неизменно заканчивалось скандалами.
Но тут они подарили ей младшую сестрёнку, и вроде, на время скандалы успокоились.
Как показало дальнейшее – действительно только на время. Скоро за меньшой ухаживала только Ленка – она человек ответственный, и сестрёнку любила. Не моё дело, это не моя жизнь, приведу только пару примеров, во что превратилась моя первая жена.
- Ты не можешь в этот раз побольше денег подкинуть, у Лены к школе ничего не куплено, а там такой список, что головой тронешься.
ОК, подкидываю.
Через неделю:
- Ты не можешь денег подкинуть, Лене к школе надо очень много купить…
- Ты что, забыла? Я же неделю назад давал?
- А мы уже всё проели. (читай - я уже всё пропила)
Ленке тринадцать, уже девушка, я не врач, не разбираюсь, но очень болезненные месячные – а это передаётся по наследству – и мама её, оказывается, тоже от этого страдала.
- Ты не можешь отвести Ленку к врачу, она одна боится.
Врач осмотрел, потом вызвал меня из коридора, спросил, кто я такой вообще? (вообще-то я её отец, просто мы с её мамой давно развелись)
- Ну, ничего особенно страшного, это лечится (напоминаю, на улице девяносто шестой год) но курс лекарств достаточно дорог, вы готовы заплатить ….000000…. не буду говорить, сколько, но тогда многие рады были бы, получая в месяц такую зарплату.
Заплатил.
- Лечись, говорю, будешь замуж выходить, это делать лучше здоровой.
Через два дня Ленка звонит, ревёт в голос –
- Что случилось?
- У меня мама все лекарства забрала, сама ест.
…………сука, бл……… у родной дочери……………………………………………
Заплатил ещё раз.
Таких эпизодов накопилось достаточно много - нет смысла повторять все.
Закончилось это вполне закономерно – от перепоев она несколько раз впадала в кому, Скорая отвозила в больницу, где откачивали, но предупреждали, что пить ей нельзя совершенно, она продолжала – и однажды откачать не удалось.
В свой день рождения – сорок пять лет, я помогал выносить гроб с тем, на чём когда-то недолго, но был женат.
Поводим итоги –
- Ленка замужем, со здоровьем нормально, у неё двое детей, моих внуков – старшему в этом году будет шестнадцать.
- Игорёха так и живёт в сарае в садоводстве, полубомж, подрабатывает чем придётся, пьёт.
- У меня нормальная семья, дети выросли, вполне успешные, даже по нынешним масштабам, ещё двое внуков.
А теперь обещанная сага –
О ЛЮБВИ
Не следует руководствоваться только одними чувствами, когда создаёшь семью - со временем любовь проходит, непостоянная она штука. И что прощается юной красавице, никогда не простится взрослой женщине, жене и матери.
О ВЕРНОСТИ
Мы с первой женой до конца остались себе верны – ей не удалось изменить моего отношения к жизни, а сама она так и ушла в небытие, оставшись верной своим пристрастиям.
О НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ
Оборачиваясь назад, говорю совершенно искренно – у меня никогда не было большего друга, чем Игорёха. Если бы он тогда не принял всё на себя, это дерьмо досталось бы мне не эпизодами, а по полной программе. Кстати, мы потом несколько раз встречались, когда Ленка знакомила своих «отцов» с будущим мужем – вполне нормально пообщались, выпили. Надобно отдать должное мужику – ни на что не жалуется.
Разумеется, все имена изменены.
|
|
Раздается телефонный звонок в КГБ: - Алло! Это КГБ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Дерибасовской? - Знаем. - А вы знаете, что во дворе у него сарай? - Знаем. - А вы знаете, что в этом сарае есть брёвна? - Знаем. - А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото? - Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Мойша: - Ну, как дела? - Мойша, спасибо! Не только распилили, но и раскололи.
|
|
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: Папа, кошка нагадила в гостинной! Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!!
|
|
Дeвyшкa вышлa зaмyж зa нeзpячeго пapня, полюбилa, пожaлeлa. И нaчaлиcь y ниx, кaк ни cтpaнно, бытовыe конфликты из-зa чиcтоты. Пapeнь пpиxодил домой c paботы, pyкой пpовepял пыль нa вcex повepxноcтяx и пpeдъявлял молодой жeнe.
Онa cтapaлacь, вpодe бы yжe и пpидpaтьcя было нe к чeмy, но тогдa он однaжды пpовeл пaльцeм по люcтpe. Окaзaлоcь, что пыль в квapтиpe вce paвно ecть!
Пооxaли, поaxaли, пожaлeли дeвyшкy. Но caмоe интepecноe, что звонит мнe нa cлeдyющий дeнь подpyгa и пepecкaзывaeт этy иcтоpию мyжcкими глaзaми. Онa cлyчaйно ycлышaлa, кaк мyж дeлитcя c дpyзьями:
- Пpeдcтaвляeтe, жилa-былa дeвкa, нepяxa. Дyмaeт, дaй выйдy зaмyж зa cлeпого, a нeт, нe пpокaтило.
|
|
Напомнили тут про кофе Пеле. Вот честно скажу, Пеле не помню, молод я для этого. Помню - в детстве - индийский растворимый кофе в жестяных банках, у которых сверху на крышке была ещё винтовая пробка в половину диаметра банки. Банки потом папа утаскивал в шкаф с инструментами под рассыпной крепёж. И когда надо было что-то куда-то прикрутить - начиналась любимая забава. На пол стелилась газета, на неё из банки высыпались шурупы всех размеров и сортов, почти все секонд-хенд, вывинченные из разобранной поломавшейся мебели или ещё какой ерунды, под крестовую и прямую отвёртки, толстые и тонкие, длинные и короткие, и во всём этом многообразии нужно было найти тот единственный, который подходил для поставленной задачи. Но я же не о банках, я о кофе.
В институте кофе меня интересовал слабо - прямо возле входа в главное здание было кафе, где варили кофе на песке и делали офигенную выпечку, которая была по карману даже бедным студентам. Так что до самого пятого курса потребность юного организма в кофеине вполне удовлетворялась там, а заодно в организм закладывался молочный коржик, которого тогда хватало на то, чтобы профункционировать ещё две пары. Золотые времена! Но я же не о молочных коржиках, я о кофе.
Если у меня спросят, какой вкус у небогатой жизни - я отвечу. Вкус кофе Maxwell's House. Я как раз выпустился из института, у меня родился сын, первая работа платила негусто, хотя опыт и навыки росли, как на дрожжах, семью удавалось кормить и даже одевать, и хотя родители, что мои, что жены, порывались помогать, гордость не позволяла чего-то большего, чем раз в неделю заходить в гости поужинать и попользоваться маминой швейной машинкой - на свою не хватало даже не денег, её просто было бы некуда поставить, зато научился шить прилично выглядящую несложную одежду и отличать недорогие, но хорошие ткани от недорогих и дерьмовых. Впрочем, и кормить, и одевать, и даже на какие-то мелкие излишества денег хватало. Но вот кофе на работе... Моды делать свой кофейный уголок для сотрудников тогда ещё не было, кофе каждый приносил свой и держал в своей тумбочке, спасибо хоть, начальство чайник купило. Maxwell's House имел целых три преимущества. Он был предельно дешёвым. Он был настолько дерьмовым, что его не стреляли. И он был настолько дерьмовым, что его чисто физически было не выпить больше пары чашек в день. В общем, кругом экономия. Но я же не об экономии, я о кофе.
А потом я понял, что на этой работе меня в итоге научат плохому (в смысле наплевательского отношения к качеству и манеры поведения "ты начальник - я дурак") и внезапно обнаружил, что с таким опытом работы и набором умений стою ровно в три раза больше, чем платили там. И с первой зарплаты побаловал себя - купил банку хорошего растворимого кофе и коробочку 20% сливок. Конечно, я обпился им так, что вместо сердца стучал бешеный дятел. Конечно, потом попустило - молодой организм покрутил пальцем у виска и аккуратно исправил то, что накосячил молодой мозг. Но я же не об организме, я о кофе.
С тех пор прошло два десятилетия. Я успел попробовать растворимый и молотый, поучился обжаривать сам и забросил эту идею, пил кофе из кофемашины на работе и из автомата на вокзале, научился с первого взгляда определять на заправках, стоит ли брать у них кофе или лучше обойтись газировкой, варил в турке и зашпаривал "по-офицерски", заказывал пур-овер и по-вьетнамски, варил на молоке и томил часами по-бедуински, экспериментировал со специями и с сиропами, карамелизовал сахар и прогревал молоко с пряными травами... Не то чтобы я пытался воссоздать тот божественный напиток из своей юности, его уже не догнать, да и рецепт известен до деталей - двухсотграммовая чашка, две чайных ложки растворимого кофе, 175 миллилитров кипятка, 25 - сливок, повторять до полного постижения тщетности бытия. Но я не о тщетности бытия тут говорю.
Я искал что-то, хоть немного приближающееся к тому напитку. И, кажется, нашёл. Итак, рецепт. Диктую, записывайте. Просыпаетесь утром по звонку будильника, нежно целуете любимую в плечо (осторожно, чтобы не разбудить), выползаете в кухню, набираете в джезву воды, кладёте щепотку аниса, засыпаете сверху молотым кофе, добавляете маленькую, буквально на десяток кристалликов, щепотку соли и (по желанию) немного свежемолотого чёрного перца, ставите на небольшой нагрев. Затем натягиваете наушники и где-то на час погружаетесь в рабочие созвоны. Звонит второй будильник - возвращаетесь на кухню, акуратно потряхиваете джезву, чтобы пропитавшийся водой кофе осел в согревшуюся воду, прибавляете огонь и внимательно следите, чтобы не закипел - как только пена с краёв перехлестнётся на середину и смешает верхний слой, снимаете. Если любите с молоком - сейчас самое время налить его в чашки и, если любите сладкий, насыпать в молоко сахар. Даёте кофе отдохнуть пару минут, разливаете по чашкам. А теперь самое главное. Берёте чашки и отправляетесь в спальню. Осторожно ставите на тумбочку у кровати и говорите: "Доброе утро, любимая, я сварил тебе кофе".
И если повезёт и в вас не прилетит подушка... Да даже если и прилетит. Я же не про подушку. Я про кофе.
|
|
В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно:
1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил.
2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку.
Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись " Столовая - вход свободный".
Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".
|
|
Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....
Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке.
Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки.
Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам.
Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало.
А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде.
Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда.
Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться.
Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы.
Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море.
Выезд запланировали на утро понедельника.
Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями.
- Мама Хуана! Охуенная вещь!
В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо.
Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина.
В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.)
Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов.
Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море.
Мы тоже разделись голяком и стали нырять.
Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело.
Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту.
Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело.
Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще.
Выпили остальное.
Потом смутно помню.
Пришел в себя в номере трахая даму раком.
Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три.
Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот.
Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три.
И тут я подсел на измену!
Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.)
Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним.
Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров.
Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела.
Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате.
- А где он?
Она молча показала на шторы.
Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там?
Я никого не увидел.
- Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил.
Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают.
Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать.
Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища.
Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел.
Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно.
Утром у всех был полный ахтунг!
Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило.
После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я.
Всю дорогу у меня была измена.
На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной,
Начинаю искать документы на машину и права их нет!
Бля! Забыл в гостиннице?
Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте!
Пять тысяч перекочевало ему в карман.
Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру.
На посту Геническа нас уже ждали!)
Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ!
- Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали!
Вот ссуки!
Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища.
Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню.
На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили!
Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол.
Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый?
- В машине!
четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину.
Как в фильме ДМБ - Видишь суслика?
- Нет!
А он есть!
- Ну ладно!
Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо.
Проехали километров десять...
Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс?
- Он таможню прошел?
В ответ тишина!
И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов!
Бля а почему же он не звонит?
Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу.
Метнулись назад.
Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.)
Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика.
Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы!
- Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали.
- Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!)
Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт.
Вот такие чудеса.
Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны.
Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных.
Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя.
Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь!
Так что никакой экзотики.)
Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)
24.04.2023 г.
|
|
Позвонил юноша. Долго обсуждали конфигурацию компьютера, который он решил покупать. По запросам видно, что мальчик из семьи обеспеченной и вершков нахвататься успел достаточно, но особенно козырял знанием компьютерных жаргонизмов, чего я, признаться, недолюбливаю. Битых полчаса обсуждали его "винты", "мамы", "камни" и прочие "клавы". Затем он попрощался, сказав, что теперь должен доложить о разговоре отцу и завтра - вперед.
Минут через двадцать звонит мужчина. Представился, как отец мальчика, звонившего недавно, поблагодарил за внимание, за советы. Как я понял, папа в компьютерах совсем не в курсе, а уж жаргон не знает и подавно. Иначе он бы не заявил:
- Все объяснения сына меня устраивают, я только одного не понял. Поясните мне, пожалуйста, попроще - так ли уж обязательно брать четырехметровую видеокарту? Нельзя ли поменьше? У сына не такая уж просторная комната.
|
|
Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
- утиные ножки конфи с вишнёво-ликёрным соусом;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
- Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!
|
|
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
|
|
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт... Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит! Ему в ответ: - Тебе же сказали, звони в наркологию! И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны, вы это... не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... Так когда приедете, и будете со своими шлангами бегать, смотрите не потопчите!..
|
|
Рассказала знакомая, далее с ее слов.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
|
|
Ну вот чиста обосрать современную молодежь…
Звонит мне на мобильник дама, спрашивает, туда ли она попала, представляется, номер телефона красив до безобразия (типа 444-04-44) и просит дать ей телефонный номер моего отца.
«Нет, уважаемая, могу только передать ему ваш номер и имя, сочтет нужным – перезвонит»
«Скажите, что его просит перезвонить Лена Острова из исполкома»
Передаю отцу.
Он на следущий день рассказывает.
Лену я знаю 50 лет, попросила ее знакомая девка из префектуры найти телефон председателя дачного кооп от моего завода. Зачем-то.
Лена вспомнила, что до 1983г мы жили в заводской 9-этажке и соседка у нас была Анна (тетя Аня) чей телефон у дамы был. Тетя Аня телефон не дала, но предложила позвонить своему сыну Андрею, который знаком со мной.
Сын Андрей (высокопоставленный чин полиции) дал мой телефон.
Отец перезвонил даме, дал нужные номера председателя и тут она спрашивает «а не скажешь, как найти телефон председателя товарищества …»
«Легко, 3 минуты» ххх-хх-хх
«В Яндексе на картах все написано.»
Им (отцу и даме) по 80 лет…
А девки-то в префектуре – не умеют….
|
|
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .
|
|
К недавней истории про телефонное хулиганство.
На летних каникулах подрабатывала на крупном предприятии, с мощной разветвленной телефонной сетью. Нашла в справочнике телефон КГБ (тогда еще) и звонила туда несколько раз, задавала дурацкие вопросы. Было страшно, вдруг вычислят. Всякий раз меня настойчиво спрашивали:
-Это кто звонит? Вы откуда звоните? Назовите фамилию! - адреналин зашкаливал, но я продолжала их дразнить.
|
|
Погода на Москву с севера идёт.
Один из Жилищников столицы. Главный инженер в воскресенье рисует в общий чат: "В понедельник снегопад. Всем приготовиться морально и физически." Кто-то возражает: "По прогнозу не обещали." "У меня сведения надёжнее."
В понедельник - бляяяяя, снегопад!
Откуда узнали, ну пжалста, пжалста, пжалста! Солнце в тучу село? Нет. Вороны хвостом вперёд летали? Нет. Рябина на ветке покраснела? Ох, и балбесы вы, братцы!
Ладно! Моня где живёт? Какой Моня? Аааа, с третьего участка мастер! Он по имени не Моня, но по морде - таки да. Чистый и незапятнаный Моня. Ну?
По Дмитровке и налево. В деревеньке имени то ли Варвары, то ли Варваров. Судя по тому, что Моня иной раз откалывает, всё-таки второе. Так вот, в субботу вечером этот варвар звонит мне и говорит:
- Я в понедельник за больничным пойду.
- Ты умираешь или уже на поминки ехать?
- У мене 37 и 2.
- Моня, в нашем возрасте 37 и 2 это можно еще выйти и продуктивно решить вопросы!
- В ночь на понедельник будет большой снег. Таджмахалы у нас разбежались. Утром управа накрутит директора и он погонит подчищать дворы всех, в том числе меня. Мои 37 и 2 превратятся в 38. В 38 я за руль не сяду. Поликлиника моя в Икше. Во вторник я буду умирать на остановке, потом умирать в автобусе, рыдать в поликлинике и умирать по дороге домой. Таки домой я приеду с 39 и точно умру. Так лучше я поеду на машине с 37 и 2, возьму больничный, в четверг его закрою и в пятницу продуктивно решу. А вы пока подчистите дворы и вывезете снег.
- С чего ты взял, что в понедельник - снег?!
- Ой, нас уже замело.
Погода на Москву откуда идёт?
|
|
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку: - Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! - Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
|
|
НОЧНАЯ РОКИРОВКА
(Рассказ авиатехника, офицера-двухгодичника)
Дело было в пору моей службы в армии. Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача - принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится) самолёт, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания борта и размещении экипажа (если будут ночевать). Служу я, значит, тут мне звонит дежурный штурман (он у нас определял, на какое место стоянки ставить прилетевший самолёт) и сообщает, что к нам сейчас прилетит Ту-134, и его следует поставить на стоянку №2. Лайнер садится, встречаю его на второй стоянке и помогаю сигналами зарулить на эту стоянку. Но на мой сигнал остановиться экипаж что-то сразу не отреагировал и немного ещё проехал, как ему было удобно, и там встал. А встречало на том борту каких-то крупных шишек наше военное начальство в лампасах. После остановки борта подзывает меня к себе это самое начальство взмахами руки. Семеню к нему и думаю, как мне его назвать при представлении (до полковника я погоны выучил, а дальше мне, двугодичнику, было учить влом). Херня, думаю, назову его генералом, а уж он пускай там сам разбирается, кто он там с приставкой какой, лейтенант или майор, это его проблемы. Не успел я подойти к генералу, как на меня обрушилась мощная армейская речь, где слово "самолёт" было одним печатным существительным, а слово "перекрыл" - одним печатным глаголом! И сводилась эта его речь к следующему: по мнению генерала, самолет по стоянке проехал настолько далеко, что случись сейчас война, так наши Ан-12 не смогут в ней героически участвовать по причине того, что не смогут прорулить перед этим самым самолётом.
По мне, так там места оставалось! Разве что не хватило бы, только если наши Ан-12 взлетали бы парами, о чём я ему и доложил.
Генерал встретил каких-то прилетевших шишек и укатил с ними. Наверное, готовиться к войне. Я спросил экипаж, будут ли они ночевать у нас и нужна ли им моя помощь в заправке самолёта? Они мне ответили, что привезли шишек и сейчас подпишут бумаги и улетают восвояси через час. Улетели, и я пошел к себе служить дальше.
Но спокойно мне служить дальше в эту ночь не дали... Пришло откуда-то сверху, от того самого генерала, решение - необходимо срочно переставить самолет: "Перегнать Ту-134 на другую стоянку". А надо сказать, что на этом же самом аэродроме, под названием Терек, базировался приписной Ту-134 для перевозки местных военных шишек. И его экипаж в это время мирно охранял покой нашей Родины у себя дома, еще ничего не подозревая. И к ним срочно были отправлены солдаты-посыльные, чтобы сообщить им эту новость и довести до них срочный приказ генерала.
Экипаж нашей тушки срочно собрался и всю ночь перекатывал свой самолёт с места на место, так и и не определившись, куда всё-таки его нужно поставить. Ведь он стоял там, где и всегда стоял - на приписанной стоянке.
Когда я утром увидел их, утомлённых, в столовой за ранним завтраком и рассказал им о причинах ночной вводной, то потом мы долго не могли решить, кто же всё-таки в авиации идиоты.
|
|
Дядя с семьей живет в новостройке. Дому всего пара лет, квартир очень много, большинство соседей друг друга если и знают, то только в лицо. Однажды звонит в дверь мужик - так и так, я ваш сосед, Саня из 123-й квартиры помер, на похороны собираем. Дядя машинально дал сотню и только потом сообразил, что не знает никакого Саню. А позже и узнал, что нет такого человека, в той квартире вообще женщина живёт. И что многие повелись и сдали. Через несколько дней уже другой мужик приходит - тоже на умершего Саню собирать. Дядя как заорет: "Да задолбал этот Саня каждую неделю умирать, осиновый кол ему вбейте!" А он преподавателем работает, голос хорошо поставлен. Мужик так охренел, что про лифт забыл, с 14-го этажа пешком ломанулся.
|
|
Был парнишка один, категорически не выговаривал букву "р". Вообще никак, вот просто не было у него этой буквы в разговоре и всё. Все, кто с ним работал, давно привыкли и не замечали этого. Однажды его жена попросила записать ее к лору, по телефону. Делал он это с рабочего телефона в кабинете, где все сидели занимались своим делом, никто не обращал на него внимания.
Звонит:
Он: скажите, как аботает ло?
Регистратура: что?
Он: как аботает ло?
Регистратура: что?
Он опять: как аботает ло?
Регистратура: я вас не понимаю.
Тут оглянувшись, парниша видит Светку, которая что-то усиленно печатает, вся в себе, работает.
Он подлетает к ней, протягивает трубку телефона: скажи "ло".
Светка, отрываясь от монитора: что?
Он: "ло" скажи.
Светка берет трубку и, с непонимающим видом, говорит в нее: ло.
Парниша начинает ржать и кидает трубку, с воплями: дуа, ты!!!!
|
|
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела. - Все ужасно, - стонет та. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. - Послушай, не расстраивайся, - успокаивает ее женщина. - Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи. - Для Серёжи? Для какого Серёжи? - Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка. - Моего мужа зовут Слава. - О ужас! - восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала! - О ужас! - несется в ответ. - Так вы не приедете?!
|
|
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
|
|
Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
|
|
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - Не могу вспомнить! - Ну, слово из трех букв, последняя « й»... - Все равно не могу вспомнить! - В середине гласная, начинается с согласной... - (обиженно) И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай... ////// У меня такое ощущение, что она дура.
|
|
- Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!!!
- Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе
уже 15 минут никто не звонит - это и есть..... настоящее
одиночество!!
|
|
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
|
|
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох@е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
|
|
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. - Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что Вам надо? снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало anekdotov.net
|
|
