Старый английский анекдот.

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

пса собой увезла номера полотенца обои вином

Источник: vysokovskiy.ru от 2007-8-31

пса собой → Результатов: 15


1.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

2.

Про собачий разум было намедни. Я не сумасшедший собачник, но порою он, их разум, просто не постижим. Про своего пса не буду, дабы не упрекнули в предвзятости.

Наш городишко разделен рекой на две части. На левом берегу частный сектор, а на правом многоквартирные дома, в основном пятиэтажки. В них и живет основная народная масса. Лет двадцать назад, на левом берегу реки, к тому времени уже долгие годы, традиционно функционировал городской рынок. Туда, на выходные, съезжались автолавки из городских магазинов, ближайших сел, крестьяне везли что Бог послал, ну и прочие «спекулянты».
Из городской части, в основном на автобусах, к часам девяти утра и чуть пораньше, подтягивалось голое и голодное население.
В районе городского Дома культуры, это самый центр, в то время обитала очередная стайка собак, наверно такие есть и в любом другом городе. Шкуродеры у нас особо никогда не зверствовали, и сокращали собачье поголовье, видимо, если только поступали жалобы на их агрессивность. Почти все, кто в то время регулярно по субботам и воскресеньям «скуплялся» на рынке, наблюдали такую картину:
На автобусную остановку подходили собаки, могла быть одна, чаще две или три. Они спокойно стояли в толпе в ожидании автобуса, интеллигентно пропускали основную массу народа, и не спеша залазили в числе последних пассажиров. Хвостатые проезжали одну остановку до моста, хоть это и совсем рядом , еще одну через длинный мост, чинно сходили на нужной и трусИли на рынок по своим делам.
Общее расстояние не больше километра, казалось, почему бы им и не пробежаться, собакам, или людям почему не прогуляться. Скажу почему – не удобно и опасно. Мост длиной метров восемьсот. Узкие пешеходные дорожки, по обе стороны движения, даже не ограждены леерами, а автомобильное движение весьма интенсивно. Раньше машин конечно поменьше было, так за то и страшнее они были гораздо. Ну и сильно не уютно, особенно в межсезонье гулять над рекой, ветрено у нас. Возвращались они тоже автобусами, зайцы короче, а не собаки. Хотя иногда, в хорошую погоду, и пешочком прогуливались.

Ученые уже пишут о наличии собачьего интеллекта, многим это было понятно и без ученных, меня вот что удивило:
Многие наверняка встречались с такой ситуацией в человеческом мире в качестве наблюдателя либо наблюдаемого.
Например, в маленький городок приезжает «столичный» человек, явно выпадающий из привычного визуального ряда, одеждой, манерами даже осанкой. И оставаясь в наблюдаемом меньшинстве, он старательно изображает полное безразличие к повышенному вниманию ко своей персоне.
Так и эти особи в автобусе, прекрасно зная, что это о них разговаривают, на них смотрят и указывают пальцем, изо всех сил старались показать полное безразличие. Видно только, что глаза неподвижно напряжены, но даже ухом не поведут.

Инстинкты, подражание. Ну допустим. Была у бабушки собачка, которая вместе с ней каждую неделю по выходным на автобусе ездила на рынок. Потом она отрывалась от бабушки, шкуляла кости у рыночных мясников, и наевшись снова присоединялась к бабке. Потом бабушка почила, собачка одичала, но вспомнила сытный маршрут, дни недели и время. Не будучи жадной, решила не крысятничать позвала с собой друзей, научила их пользоваться общественным транспортом. Остальным просто оставалось скопировать ее поведение. Оставим их с их привычками и подражательством.

У моей тещи было два пса. Миша и Боб. Миша взрослел вместе со своим рахитом, и превратился в здорового, длинного, круглого и черного крокодила. Миша сидел на цепи, тогда как Боб был вольным.
Боб, расхристанный пудель, с удовольствием ездил с тестем на машинах, путешествовал на море, спал на диване с подушкой и гулял где хотел. Однажды днем Боб возвращался оттуда где хотели и его, подошел к своему дому и увидел такую картину.
Трое пацанов стоят у его дома и через забор дрочат Миху. Один из них особенно старался. Он корчил рожи, чего-то блямкал языком, показывал Мише жопу и всячески оскорблял.
Миша к тому времени был достаточно раскайфованным, и уже состоявшимся псом. Тесть с тещей перебрались в построенный совсем рядом новый дом, и отдали Мише свой старый. После будки, в трехкомнатном пентхаусе, хоть и первый этаж зато на горе, в условиях стеснен он не был. Летом Миша обычно любил отдыхать в затененной прихожей, за прикрытой входной дверью, а когда его что-то заинтересовывало, но было в лом подниматься, он просто толкал деревянную дверь лапой, и осматривал владения, пока она снова медленно закрывалась.
Еще Миша сильно не любил насмешек. Однажды тесть гладил его пузо, и шутя сдавив его с боков ладонями, заставил Миху случайно перднуть. Все бы ничего, но смеяться тестю явно не стоило, что Миша ему тут-же и объяснил, хотя и невербально, но очень убедительно.
Короче, сейчас он скрежетал натянутой цепью по проволоке, ведущей из дома во двор, и громко нервничал. Самый распоясавшийся задротыш уже недвусмысленно показывал Мише, чего бы он с ним сделал если бы Миша вдруг отвязался. И с Мишей и даже с Мишиной мамой. А у Миши развязаться, и сделать тоже самое с мальчиком, никак не получалось.
Утомленный Боб понаблюдал за этим безобразием со стороны, не спеша подошел и молча схватил самого шумного пацана за жопу.
Какую неожиданность принес мальчик домой в шортах мы не знаем. И еще мы не знаем какими рефлексами, инстинктами, и примерами руководствовался Боб, а ведь и дразнили даже не его. И кто научил Боба хватать мальчиков зубами за жопу, причем самых противных?
Мой тесть Вася?

3.

История это не для защитников бедных собачек и котиков. Им ее читать не надо. А для остальных расскажу.

Собачники знают, как важно воспитать собаку не позднее года от рождения. Иначе в ее мозгах засядут такие тараканы, выбить которых уже будет весьма проблематично.
Жила была семья. Богатенькая, пафосная. Вот и прикупили себе распородистого щеночка, немеренных голубых кровей, чуть ли не из президентских конюшен. Ну и сюси-пуси со щеночком, деликатесы, коврики, массажисты и прочая хня, зато пафосная. Щеночек подрос и начали ему возить для спаривания сучек от разных столь же пафосных семеек. Вот наш песик 80 кг весом с пастью для убивания бычков решил, что именно он тут и есть вождь стаи и самый самый главный. А раз так, их величество стало строить в семье свои порядки. Мужа стало кусать и отгонять от жены, самому укладываться на его спальное место рядом с супругой его, лежать на выбранном самим собой кресле, а всех этих жильцов, не понимающих иерархии в стае покусывать воспитательно. Барин че. Взвыли любители собачек не по децки. А что сделаешь - убить - себе дороже, прынц он в лучших выставках и случках уже прописан, воспитывать - поздно. Стали искать по друзьям знакомым хоть кого, кто сможет исправить беду.

Вася назовем Пупкин - был ветеринар от бога. 2 метра и 150 кг небритых габаритов, пахнущий чем-то таким, от чего псы при виде его писались и пытались отползти куда нибудь под ковер, а коты замирали неподвижно так, что их можно было кастрировать без наркоза. Вот ему-то и доверили прынца для перевоспитания.
Что ж, случай тяжелый, сказал Вася, наглую тварь я конечно переучу, но вам, обратился он к мужу, нужно будет тоже пройти несколько сеансов дрессировки. Дрессировка от Васи была очень простая - котов, требующих свеженькой семги в подливке их анчоусов он приучал к простой еде просто выдавая им овсянку на воде, одну овсянку до тех пор пока кот с голодухи не начнет жрать только ее. А вот псов он учил иначе. Было у него три палки (дубины) разного веса и размера под номерами 1, 2 и 3. За невыполнение команд он ими самым жестоким образом бил. Не помогал номер 3 - в дело шел номер 2, не помогал 2 - шел за номером 1. Не перевоспитаться номером 1 не удавалось никому, ибо это была не палка, а оглобля. В общем через неделю воспитания палочкой №1 наш 80 кг прынц-убийца быков разве что на цыпочках по команде не бегал. И тут наступил черед дрессировки хозяина собачки. Как объяснил Вася собаковладельцу, этот монстр будет послушным недели две, а далее его инстинкты опять захотят возглавить стаю. И поэтому надо выгнать из дома жену и детей, закрыться в укромном сарае, чтобы защитнички собачек не могли увидеть процесс и тупо придраться к псине - не так сидишь, не так гавкаешь, ты на кого морду скалищь и тп. И самым жестоким образом его избить. А чтоб пес не забывал кто в доме главный, Вася подарил хозяевам и свою, пахнущую воспитательным ароматом палочку №2.

Видел я эту собачку. Стоит только хозяину взять и скрутить газетку, как песик с пастью в пол-телевизора начинает дрожать и падать ниц - хозяин, я виноват, исправлюсь, прости засранца. Более дисциплинированного пса на улице вы не увидите. Так, что вы там говорили про защиту животных?

4.

ДЕВОЧКА И ВОЛК

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

5.

Я, наверно, запатентую способ как отправить на улицу погулять всю семью секунд за 15.
Короче, вчера, запихивая новый ни разу не пробованный газовый баллончик для защиты от собак в новую сумочку на раме велосипеда, случайно нажала на кнопку. Это был такой ужас!!!!
Побежала открывать все окна дома, потом в подъезде - чтобы сделать сквозняк. За это время сама облилась слезами и соплями, в носу, горле и груди появилось жуткое жжение. Собака стала задыхаться и кашлять, короче, пес чуть не сдох.
Я встала возле открытых окон подъезда отдышаться, пса стала звать за собой, он выполз, продышался. Дети срочно смылись на улицу с псом, потому что тоже чихали и кашляли.
В общем, теперь мы знаем, что баллончик реально работает ООО___ооо

6.

Водолаз Лева.

Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил,слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям.
...
90е.

Как то ,придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил,прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен,мне кажется и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям,делая им гадости. Качество врожденное ,кстати. Необаятельный,противный,сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого,с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла,когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом,тяжко,через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех ,кто пашет ,заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же,кстати,спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут,всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
-Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома,приходим-лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей,а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть,а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы,одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты ,матерясь,путаешься в густых слюнях,разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око,пока...
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой,понятно,только лапы и хвост(Левины)
-Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Эээээ!!! А с собакой куда?!
-А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля ,увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева,отшвырнув сержанта,ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота,требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья,не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем,что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди ,один пихал в жопу сзади.Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
-Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика,пытаясь обтереть рожи от слюней.
-Сука,урод,забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
-Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!
-А чо делать?
-Его только на хавчик можно выманить.
-Пилипенко!
-А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
-Но...
-Не пизди! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
-ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот,привалившись к дереву,обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам,как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку...Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегином.
-А может махнемся не глядя!
-Эх!
-И не говори!
-А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
-Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
-Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез,как тогда-...
-ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка...
-По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии....
-Хррррр....
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
-Ножищи б накачал-во!!!
-И ручищи!!! А легкие,легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы,вероятно...
-Ладно,повеселились,помечтали и будя...Пошли...нам еще назад сколько пилить-утирая слезы,кряхтя,поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем-посмотрим,может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно "приятно " было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да,со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
-Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!
Ага,как же. Так нам и поверили.
Лева настигает жертву,хватает за плечо,поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ,ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно ,он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее,пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
-ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят,разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха . Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали .
-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
-В " попробуй -отними" ?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет , а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился . В ментуру просился.
-Я его понимаю...

7.

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

8.

После свадьбы подруги моей жены повадились устраивать у нас ежемесячные посиделки. Всё бы ничего, но напрягало то, что принесут с собой бутылку сухого, а выпьют всё что есть дома. Через какое-то время взял участок под строительство, поставил дом, переехали. Стройка штука недешевая, приходилось брать подработки, вкалывал часов по 12. Прихожу в очередной раз - хотел хлопнуть коньячку сотку, а его и нет. Хоть и спокойный по характеру, но разозлился. Через месяц после переезда взял щенка, чтоб по двору бегал и гавкал на непрошенных гостей. Собакен попался неугомонный, скачет на цепи и всё роется у забора. Думаю: "Как же назвать?" И тут осенило!
Пришло время очередных посиделок жены с подругами. Выпили они, начались обычные женские сплетни. Я во двор, спустил пса с цепи побегать, тот ускакал, я его подзываю. Громко (чтобы в кухне слышно было) и с паузой: "БАР СУК, БАР СУК". Дал кличку ему "Барсук".

9.

О сукиных детях замолвите слово...
Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…

10.

98-й год. Кризис. Не знаю, как в регионах, а в Москве шандарахнул не по-детски. Я жил тогда в Подмосковье. Ильинка - несколько многоэтажек, а вокруг элитные и не очень дачи. В связи с кризисом, появилась тенденция, вывозить своих породистых питомцев загород, пинок под зад, выживай, как хочешь.
И вот в один из зимних дней появился у нас во дворе ротвейлер. Очередная жертва кризиса. Странное чувство, сама порода внушает трепет, особливо если без намордника, ошейника и намека на хозяина поблизости. С другой стороны, на морде у него было написано «Ну как же так? Я потерялся. Але, люди, я хороший. Хотите, мячик принесу. Или какую другую команду выполню».
Пес воспитанный. Все команды знает. Причем реагирует не только на команды, но и на обычную речь. Аппорт, принеси, ко мне, иди сюда, сидеть, стоять, куча всего. Старается, виляет хвостом, нюхает руки, ждет угощения. Все понимает. Не верит, что люди так просто могут предать.
С первого же дня стали его дети прикармливать. Натихую таскали продукты из холодильника. Проверяли на знания команд. Всячески холили и баловали. Обрел он, наконец, новых «хозяев».
Так вот. Возвращаюсь я как-то с работы. На последней электричке, поздно ночью, пьяненький. Открываю свой подъезд…. И бросается этот пес на меня с диким лаем. Еле успел дверь захлопнуть. Дети пожалели его, пустили в подъезд погреться, постелили одеяло. У пса же сыграли инстинкты – кормежку нужно отрабатывать. Что в его понимании означало, охранять территорию до последней капли крови. Ситуация патовая. Пес внутри, я снаружи. Черт побери, как домой-то попасть? Пятый этаж, по водосточной трубе лезть не хочется.
Надо сказать, я в этот кризис пострадал не меньше ротвейлера. Работу потерял. Весьма оплачиваемую, кстати. Семью – фактически тоже. Жили под одной крышей, готовились к разводу. И взяла меня тогда пьяненького дикая обида на весь мир. Работа йок, семья йок, так теперь в собственный дом не пускают. Пес уже стал не просто псом, а олицетворением всех моих бед. Фиг его знает, что там в моем мозгу перещелкнуло, но решил, что хана этому ротвейлеру. Сейчас я ему покажу, кто в доме хозяин.
Распахиваю дверь подъезда. Пес, естественно, бросается на меня с лаем.
- А ну иди сюда. Выходи, покажу тебе кузькину мать.
Пес тут же заглох. Услышал команды, которым привык подчиняться беспрекословно. Молча вышел. В голове смятение. С одной стороны – враг и охрана территории. С другой – команды, за невыполнение которых в свое время нещадно получал. Видимо решил, что можно по очереди, сперва выполнить команду, а потом сожрать меня с чистой совестью. Ибо когда вышел, глянул в глаза «мол, верно ли все выполнено?», начал лаять.
- Сидеть!
Умолк. Сел:«А я че? Я ниче». Неуверенно так:
«брр - гав».
- Сидеть, я сказал!
«Да я, вроде, и не на тебя лаял. Вот там за углом… Мало ли, кто ошивается».
Я и сам уже успокоился. Не ожидал такой развязки. Зашел в подъезд. Закрыл за собой дверь. От греха подальше, пусть ночует во дворе. Мало ли кого еще занесет в такую ночь. Смотрю через стекло. Такая в его глазах обида. «Как же так? Обещал разборки. Ты меня обманул?»
До сих пор его взгляд помню. Каюсь. Стыдно.

11.

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие - в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком - еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

12.

Реальная история, произошла лет десять назад.
Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров.
Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа.
Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям.
Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку.
Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию.
Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и дал дёру, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно.
Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками.
Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке.

P. S. Драки не состоялось только из-за того, что мы прогнали пёсиков. Кот отступать не собирался и бросился навстречу всем троим. Нам стало ясно, что первый из троицы останется без глаз, и мы от греха подальше легонько прогнали их за пределы участка.

13.

ДИВЬЯ ПЕЩЕРА

Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам
пермяк, Сергей. У него была идея - сплавиться по реке Колве на плоту и
посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был
в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности
Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень
легко.
Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не
будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руководством мы
прямо у Колвы срубили несколько деревьев и соорудили солидный плот, на
него водрузили палатку. По плану, должны были к обеду добраться до
Дивьей пещеры, посетить ее, потом заночевать в палатке, и утром
сплавиться до ближайшего городка.
После нескольких часов сплава захотелось похавать. Мы пристали к берегу,
развели костер. Тушенка, колбаса, картошечка, чаек – все как положено. К
концу обеда невдалеке засветилась девчушка лет двенадцати с собакой,
смутно напоминающей фокстерьера. Обе они сели в сторонке и молча глядели
на нас.
- Может, малышка пожрать хочет? – спросил я Сергея. – Давай угостим
чем-нибудь.
- Здесь не голодный край, - отмахнулся он. – Одной только рыбы навалом,
уж я знаю, о чем говорю.
- А может, собаке - колбасы?
- Еще чего! Псина-то у нее просто помоечная.
Лишь, когда мы закончили трапезу, девчушка подошла к нам.
- Дяденьки, не перевезете нас на ту сторону? А то брод нам, - она
кивнула на собачку, - не по дороге.
Я оценил сугубо деревенскую деликатность девчушки: она не подходила к
нам, пока мы обедали. А через речку вплавь было перебраться
действительно непросто: Колва – глубокая и бурная. Горная речка, между
прочим. Кроме того, в руках у девочки была довольно объемистая сумка.
Я бы немедленно посадил ее на плот, но мы еще в Москве договорились, что
у нас в походе будет настоящая воинская дисциплина, и все должны
выполнять приказы командира, опытного туриста и знатока здешних мест -
Сергея.
- Ты ошиблась, девочка, это тебе не паром, - неожиданно и довольно грубо
ответил он. Зачерствел, однако, парнишка в столичном-то граде. Москва
слезам не верит!
- Мы и так из графика выбились, опаздываем, - уже позже, когда мы
отчалили, объяснил он нам.
Мы действительно то и дело застревали на подводных корягах и мелях,
кое-как выкручивались и плыли дальше. После обеда было примерно все то
же самое.
Дивья пещера, до которой мы наконец добрались, находилась на возвышении,
а напротив нее, на реке, была небольшая пристань, к которой мы наконец
причалили. И здесь мы встретились с той же девчонкой с собакой. Они
как-то перебрались на этот берег (платье и волосы у девочки были мокрые)
и, видимо, от пристани собиралась подниматься вверх по тропе, к
видневшемуся невдалеке селению.
- В пещору? – неожиданно спросила она, причем именно так, через «о».
Обратилась лично к Сергею, поняв, что он здесь за главного.
- Ну. А тебе-то что?
- Курган! – вдруг скомандовала девочка, и ее фокстерьер внезапно кинулся
к нашему командиру с явным, как всем показалось, намерением вцепиться
ему в ногу.
- Ты что, обалдела, сучка! – заорал он на девчушку, отшвыривая пса
ногой.
Фокстерьер молча, с чувством выполненного долга, вернулся обратно к
хозяйке. И они пошли вверх по тропе.
Мы надежно привязали плот и оставили здесь все вещи. Взяли с собой
только два фонаря и немного еды.
Уже поднявшись к пещере, обнаружили, что забыли веревку. Ее мы хотели
привязать у входа и тянуть за собой по пещере, чтобы по этой веревке,
без всяких приключений вернуться назад.
- Да хрен с ней! – сказал Сергей. – Я здесь уже не раз бывал. Уж выйдем
как-нибудь. Но на всякий случай на всех развилках будем сворачивать
направо, а на обратном пути, соответственно, налево.
Пещера оказалась с многочисленными ходами и многочисленными гротами и
залами. Очень красивыми. Но через час у на погасли оба фонаря, а еще
через час мы поняли, что заблудились напрочь. Не было никакой
возможности определить верное направление. И главное, мы никого не
поставили в известность, что идем в пещеру.
Мы остановились в каком-то гроте, чтобы немного передохнуть. Настроение
было самое похоронное.
И вдруг мы увидели свет! Он колебался, но приближался.
Первым в гроте появился фокстерьер. Он подбежал к Сергею, обнюхал его и
пару раз гавкнул в сторону появившейся девчушки: мол, добыча найдена! И
только тогда я понял, для чего девочка «натравила» собаку на Сергея –
обнюхать, чтобы потом она взяла след! Девчонка уже тогда предвидела нашу
эпопею!
Девочка держала в руках свечу.
- Батарейки в фонарях в пещоре отсыревают, - скупо пояснила она. -
Идемте за мной. – И добавила как бы в утешение: - Вы не первые такие.
Через десять минут мы были у входа. Тут я кинул собачке кусок
завалявшейся у меня колбасы, она ее понюхала и равнодушно отвела морду.

14.

В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

15.

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял
с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

16.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,
спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу
или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало
интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака
добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав
на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,
оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз
на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Партнеры

Реклама