Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: humornet.ru от 2020-4-24 |
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
Фамилия?
Чья? Моя?
Нет, моя! Конечно, ваша!
Моя Рабинович.
Год рождения?
Чей? Мой?
Нет, мой! Ясно, что ваш!
Мой 1935-й.
Женаты?
Кто, я?
Нет, я! Ну, конечно же, вы!
Женат.
Давно живете с женой?
С чьей, с моей?
Нет, с моей!
С вашей приблизительно полгода.
|
|
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? Я согласна! Фира, я брошу мир к твоим ногам! Моня, не психуй! Поставь глобус на место! Сема, что вообще за профессия у тебя такая кинолог? Не твое собачье дело! Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? Я не просто видел, я на нем женат! Моня, как узнать человека поближе? Изя, таки нет ничего проще, приди к нему с вещами! Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. Покажи! Сара, давай купим новый телевизор. Мы еще старый не досмотрели. Рабинович, вы с женой ругаетесь? Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. Остап Львович, вы меня совсем позабыли! Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! Фима, шо вы делаете на работе? А на работе я таки устаю за деньги. Здравствуйте, это клуб загадочных людей? Кто знает, друг мой, кто знает! Четырехлетняя Розочка папе Изе: Не ругай меня, я тебе не жена! - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. - Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. - Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит « в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги. - Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна! После фразы тёти Сони: « И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел. Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение? - Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
|
|
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу. - Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой... - Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
|
|
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. Фамилия? Чья? Моя? Нет, моя! Конечно, ваша! Моя Рабинович. Год рождения? Чей? Мой? Нет, мой! Ясно, что ваш! Мой 1935-й. Женаты? Кто, я? Нет, я! Ну, конечно же, вы! Женат. Давно живете с женой? С чьей, с моей? Нет, с моей! С вашей приблизительно полгода.
|
|
Когда-то в метро стояли автоматы для срочного фотографирования. Потребовалась фотка для турбюро. Вспомнил, что при выходе из метро видел такой автомат. Когда подошел к нему, стоявшая рядом женщина со шваброй, напустив на себя строгий вид, сказала: Мужчина! Надо зарегистрироваться. Как ваша фамилия? В этот день я был одет в несвойственной мне манере, в кожанке, черных джинсах, да еще с щетиной на лице. Понимая, что иногда могу привлекать внимание женщин, выше среднего возраста, четко доложил: Рабинович Алекс Соломонович. Этим ответом немного удивил и сам себя. В реальности ФИО у меня достаточно простонародное, хотя и не славянское. Женщина оказалась настойчивой: Адрес проживания? Войдя в образ, продолжил: г. Биробиджан, ул. Богатяновская, д.2, кв.117. Женщина скептически смерив меня взглядом и видимо утратив возможный интерес, махнула рукой в сторону автомата и отвернулась. Глядя на оставшиеся с тех пор пару фоток, где выгляжу болезненным полубандитом, удивляюсь, что могло вызвать интерес ко мне.
|
|
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. Фамилия? Чья? Моя? Нет, моя! Конечно, ваша! Моя Рабинович. Год рождения? Чей? Мой? Нет, мой! Ясно, что ваш! Мой 1935-й. Женаты? Кто, я? Нет, я! Ну, конечно же, вы! Женат. Давно живёте с женой? С чьей, с моей? Нет, с моей! С вашей приблизительно полгода.
|
|
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
|
|
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?
|
|
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же
ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
Протасов ничего не понимает.
Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
|
|
Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на
вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
|
|
Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!
|
|
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
Михаил Саакашвили - 'великий' представитель 'великого' джорджийского?!... джорджианского?!... , а, х* пока с ним, великого 'американского' народа!!!
Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.
- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!