Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 14-07-2003
за час: за день: за неделю:
1.
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"
Rate 7(7)
2.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за
притяжения Земли.
- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? - спросил
один солдат.
- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся озадаченный сержант.
- Этим занимаются морские артиллеристы.
Rate 3(3)
3.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!
Rate 0(0)
4.
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?
Rate 0(0)
5.
Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне
с вами спать хочется.
Rate 0(0)
6.
Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку,
и т.п. Починае вiн питати пасажирiв.
- Хлопчику, тобi скiльки рокiв?
- Дев'ятнадцять, дiдусю.
- А тобi, дiвчино?
- двадцять три, дiдусю.
- А тобi, синку?
- двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю,
клаца затворм, та каже:
- Ой синку не буде, ой не буде.
Rate 0(0)
7.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому
что невеста была сиротой?"
Rate 0(0)
8.
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и
трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу
его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.
Rate 0(0)
9.
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с
ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
Rate 0(0)
10.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть? Продавщица:
- Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
Rate 0(0)
11.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это
меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Rate 0(0)
12.
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам-то за что?!
Rate 0(0)
13.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный
отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Rate 0(0)
14.
- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Rate 0(0)
15.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах
- А по подробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в
дерьме... И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
Rate 0(0)
16.
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
Rate 0(0)
17.
Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
Rate 0(0)
18.
- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.
- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.
Rate 0(0)
19.
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.
Rate 0(0)
20.
Два петуха сидят на заборе.
- Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
Rate 0(0)
21.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман
проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!
Rate 0(0)
22.
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал,
встрехнул, забыл достать.
Rate 0(0)
23.
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
Rate -2(2)
24.
Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно
приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее
клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там
(С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что, друг,
подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!
Rate -12(14)
← 13-07-2003 14-07-2003 15-07-2003 →


Warning: include(todays/2003/7-14/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/7-14/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru