Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 14-08-2003
за час: за день: за неделю:
1.
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и
американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он
даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят
шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже
привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,
взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы
просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Rate 3(3)
2.
Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
- Вэравы? - аскит польская сволочь.
- Донт кноф! - ансверит Иван Сусанин.
Rate 1(1)
3.
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля
посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она
выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну
блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь И шутки твои блядские!
Rate 0(0)
4.
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть,
пока не закончилась лекция.
Rate 0(0)
5.
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
Rate 0(0)
6.
- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...
Rate 0(0)
7.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
Rate 0(0)
8.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по
голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Rate 0(0)
9.
Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший.
Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук,
ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
Rate 0(0)
10.
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -?
- Лучше иметь и то, и другое. -?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
Rate 0(0)
11.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит
приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Rate 0(0)
12.
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Rate 0(0)
13.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
Rate 0(0)
14.
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
Rate 0(0)
15.
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
Rate 0(0)
16.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на
подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему
сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
Rate 0(0)
17.
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ...глубоко... Опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал! Эхо:
- ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ДОСТАЛ!
Rate 0(0)
18.
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще
пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Rate 0(0)
19.
Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
Rate 0(0)
20.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
Rate 0(0)
21.
Год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина.
Следующая станция - станция имени Ленина.
Rate 0(0)
22.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав
пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо
всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Rate 0(0)
23.
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
Rate 0(0)
24.
Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы
взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца
твердые..."
Rate 0(0)
← 13-08-2003 14-08-2003 15-08-2003 →


Warning: include(todays/2003/8-14/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2003/8-14/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru