Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 21-01-2004
1.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Rate 1(1)
2.
В первом классе:
- Коноплев, сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Rate 1(1)
3.
Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
- А как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
- Штирлиц!
- Ну хватит играться! Как фамилия?!
- ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям...
Рассказывает папаше, что вот такие дела..
- Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы
МЮЛЛЕРЫ!
Rate 1(1)
4.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло
без всяких базаров!
Rate 1(1)
5.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина
говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"
Rate 0(0)
6.
Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая
историю болезни говорит чего ампутировать: С - Левая нога. А - БАЦ. С - Правая
рука. А - БАЦ. С - Правая нога. А - БАЦ. С - Я сказала ПРАВАЯ! А - БАЦ. С - Я
СКАЗАЛА НОГА! А - БАЦ...
Rate 0(0)
7.
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!
Rate 0(0)
8.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна
говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Rate 0(0)
9.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
Rate 0(0)
10.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем
раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые
он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также
наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
Rate 0(0)
11.
"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних
животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет
право бесплатно привести одного владельца.
Rate 0(0)
12.
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
Rate 0(0)
13.
Армянское радио спрашивают:
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...
Rate 0(0)
14.
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу,
что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
Rate 0(0)
15.
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
Rate 0(0)
16.
Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и
одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на
нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.
- Что - огурчики малосольные везете?
- Да нет - щенка на дачу.
Rate 0(0)
17.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Rate 0(0)
18.
Вовочка подходит к маме и спрашивате:
- Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли.
- А Петя с пятого этажа? * Его аист принес.
- А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок.
- Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.
Rate 0(0)
19.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Rate 0(0)
20.
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.
Rate 0(0)
21.
Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то не такая старая.
Rate 0(0)
22.
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько
будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
Rate 0(0)
23.
- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
Rate 0(0)
24.
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - Спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Rate -1(1)
← 20-01-2004 21-01-2004 22-01-2004 →


Warning: include(todays/2004/1-21/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/1-21/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru