Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 08-02-2004
1.
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку,
пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого
он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...
Rate 2(2)
2.
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю...
Rate 1(1)
3.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Rate 1(1)
4.
Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет,
Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше
будет...
Rate 0(0)
5.
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос
из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
Rate 0(0)
6.
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Rate 0(0)
7.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Rate 0(0)
8.
(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А
Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Rate 0(0)
9.
И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!"...И вырос курган...
Rate 0(0)
10.
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
Rate 0(2)
11.
- Пациент, вы слишком много едите мяса!
- Как вы узнали об этом?!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
Rate 0(0)
12.
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не
действовал.
Rate 0(0)
13.
Женщина (Ж) с Ребенком (Р) проходит мимо ПивБара. Ребенок замечает там Негров.
Р: Мам, а разве Негры пиво с раками пьют? Ж: Нет сынок. Это у них лицо такое.
Rate 0(0)
14.
Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик:
Р-ррррррррррррррррррррррррр!
Rate 0(0)
15.
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный,
лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за
кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.
Rate 0(0)
16.
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Rate 0(0)
17.
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна
давно уже вышла бы на путь процветания.
Rate 0(0)
18.
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не
видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
Rate 0(0)
19.
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
Rate 0(0)
20.
Приходит Чебурашка в магазин:
- Сказите, а лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день:
- Сказите, а у вас лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями
приколочу! Через день:
- Сказите, а у вас гвозьди есть?
- Нету...
- А ЛЕПЕСИНЫ?...
Rate 0(0)
21.
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня
воспитываете.
Rate 0(0)
22.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор
по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Rate 0(0)
23.
Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на
телегу, едут. Внук говорит:
- Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать
говорит деду:
- Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще
маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед
орет на него:
- Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!
Rate 0(0)
24.
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
Rate 0(0)
← 07-02-2004 08-02-2004 09-02-2004 →


Warning: include(todays/2004/2-8/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2004/2-8/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru