Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 28-02-2005
1.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
Rate 2(4)
2.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."
Rate 2(2)
3.
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
Rate 0(0)
4.
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям
крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.
Rate 0(0)
5.
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После
обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Rate 0(0)
6.
- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
Rate 0(0)
7.
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?
Rate 0(0)
8.
3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
- Алло, Черномырдин слушает!
- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов
разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок
- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский
флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там
ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз
выбить?
Rate 0(0)
9.
Женщина приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки...
- В чем конкретно это проявляется?
- Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.
Rate 0(0)
10.
Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама
уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
Rate 0(0)
11.
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад
трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать
кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
Rate 0(0)
12.
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И
это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Rate 0(0)
13.
Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
- О!.. Арнольд, глянь - монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда
набрасывается жена:
- Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
- Как ты догадалась?!
- А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!
Rate 0(0)
14.
Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Rate 0(0)
15.
Слышал так:
- Как жисть?
- В полосочку.
- Это как?
- Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.
Rate 0(0)
16.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Rate 0(0)
17.
Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара:
Шо так бистро!
- Да нет зигизугами!
Rate 0(0)
18.
- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
Rate 0(0)
19.
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Rate 0(0)
20.
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Rate 0(0)
21.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...
Rate 0(0)
22.
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, -
расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению,
поднимает столбы пыли.
Rate -1(1)
23.
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
Rate -2(6)
24.
Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А
я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я
хоть раз показать кто главный в семье!"
Rate -2(2)
← 27-02-2005 28-02-2005 01-03-2005 →


Warning: include(todays/2005/2-28/top10.php): failed to open stream: No such file or directory in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44

Warning: include(): Failed opening 'todays/2005/2-28/top10.php' for inclusion (include_path='.:/usr/share/php:/usr/share/pear') in /var/www/admin/www/vysokovskiy.ru/modules/Today/index.php on line 44
  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru