Анекдоты и приколы, за 28-02-2005, 27-02-2005, год назад, 2 года назад

1.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."

- 256 +

2.

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
- Алло, Черномырдин слушает!
- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов
разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок
- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский
флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там
ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз
выбить?

- 245 +

3.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

- 235 +

4.

Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
- О!.. Арнольд, глянь - монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда
набрасывается жена:
- Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
- Как ты догадалась?!
- А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!

- 232 +

5.

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

- 231 +

6.

Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара:
Шо так бистро!
- Да нет зигизугами!

- 221 +

7.

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И
это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

- 219 +

8.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

- 213 +

9.

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, -
расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению,
поднимает столбы пыли.

- 207 +

10.

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям
крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

- 193 +

11.

- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

- 193 +

12.

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад
трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать
кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

- 186 +

13.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

- 185 +

14.

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?

- 185 +

15.

Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама
уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

- 175 +

16.

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А
я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я
хоть раз показать кто главный в семье!"

- 173 +

17.

Женщина приходит к гинекологу:
- Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки...
- В чем конкретно это проявляется?
- Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

- 172 +

18.

Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

- 170 +

19.

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

- 146 +

20.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

- 138 +

21.

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После
обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

- 136 +

22.

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что
готовила завтрак...